つわりに理解のない夫

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妊娠・出産・育児

リョウコ

つわりに理解のない夫に苦しみ、つわりが終わっても忘れられそうにありません。
私がつわりで吐くと、夫がとても嫌がります。
そして私が傷つくような事を言うのです。

「わざと吐いてるんじゃないか?」
「歯磨きをしている最中は吐かないのに、その後で吐くのはおかしい!」
「子供が生きてる証拠だから、苦しむといい」
水の流れるのを見ると吐き気がする、吐いてしまうといえば
「それは条件反射だろう!」と何故か怒り出します。
吐くのは私が悪いんじゃない、と言うと
「悪くないけど絶対おかしい」と言います。

一体なんと言えば分かってくれ、労わってくれると思いますか?
何故こんなことを言うのでしょうか?
私達は20代半ばで、私は妊娠して仕事を辞めました。
これまではとてもいい人でした。
お薦めの本やサイトもあればどうぞ教えてください。

ユーザーID:5693716287

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  • つわり、辛いですよね

    つわりの辛さが分かるので、
    ついレスしておりますが、
    これ と言ったアドバイスはできません。

    私もつわりがひどく、体重も減って、
    入院しました。が、入院したとたん元気に・・
    看護師さんが言うには
    [環境でも左右されるから、今元気でも過信しないでね。
    すぐに戻ってくる人もいるから、
    今はゆっくり休みなさい!!!]でした。

    ご主人のお母様に聞いてみたらどうでしょう?
    実家の母はつわりが無く、主人の母はつわりが
    ひどかったそうです。
    トピ主様にあてはまるかは分かりませんが、
    自分の母もつわりに苦しんだなんて聞けば、
    理解が得られるのではないでしょうか?

    つわりで苦しい中、ご主人に理解されない
    のは、更に苦痛だと思います。

    ユーザーID:0225700173

  • つわり辛いですね…

    妊娠おめでとうございます♪

    つわりで肉体的に辛いうえに、精神的にも苦しまれていて…
    数年前の自分を見ているようで、思わず出てきてしまいました。

    わざと吐けるわけがありません!
    あの苦しみは、なかなか男性には分かってもらえないのかも知れないですよね。
    妊娠中は精神的にダメージを受けやすいので、ショックも本当に大きいと思います。

    私も、つわりで肉体的にかなり苦しみましたが
    それ以上に、精神的な辛さ(主人からのひどい言葉や態度)に耐えられなかった記憶がいまだ抜けず、もう妊娠は考えられません…。
    どうにか2人は出産しましたが、正直3人目は無理です。

    私の経験ですが…
    つわりが重症で入院生活を送っていました。
    点滴を1ヶ月続けても体重は減り続け、痩せ細ってしまった体を主人が知った時に、ようやく心配し労わってくれるようになりました。

    ご主人の身近な方で、つわりに苦しまれた方はいませんか?
    その方からご主人につわりの辛さについて話してもらえると分かってもらいやすいかな、と思うのですが…

    つわり、少しでも早く治まるといいですね。

    ユーザーID:9676730856

  • 可哀想に

    つわりは体験した人でないと、男性、女性関係なく理解してもらえないのだと痛感している今日この頃です。一番理解して欲しい、助けて欲しい人に見放されたような言動を取られると、悲しくもどかしいですよね。

    私は実家族・義理の家族おまけに夫の職場に至るまでつわりを経験した人がいないという環境で、おまけに私達夫婦に取って初めての妊娠体験です。寝てばかり居る(具合が悪くて体が動かせないんですが)私は只妊娠を言い訳にぐうたらしていると言われていました。

    そんな中でいくら私が訴えても、周りの人には『言い訳、甘えているだけ』としか取られません。そんな私の場合の解決法は、病院に夫同伴で行き、つわりの辛い事を先生や看護師さんから同情され、それがどんなに辛い事かを夫に話してくれた事でした。

    本や雑誌等を見せても『ふーん』という風にしか興味を見せない・または面倒くさがって目を通さない夫も、第三者から言われてようやく理解を示してくれるようになりました。第三者から、というのがミソです!

    それでもだめなら、こちらの投稿に沢山のつわり多経験者の方からの応援レスが沢山届く事を祈ります!ご主人にも読んで頂いて下さい!!

    ユーザーID:6579110253

  • ご主人へ

    先にも投稿させて頂いた者です。つわり体験者として一言。。。

    つわりにも程度や種類がありますが、いずれにしても妊娠前の体とは思えない程に自分の思うように体が言う事をきいてくれません。

    主に、
    はきつわり(食べても食べなくても吐く)
    食べつわり(食べないとムカムカする)
    ねむりつわり(どうしようもなく眠い)
    唾液が増えるつわり
    などが多く見られる症状だそうです。

    私もそうですが、奥様と同じ吐きつわりです。ピーク時は一日中車酔いの状態、吐き気がずっと続きます。すぐに終われば良いのですが、今の所2ヶ月以上もムカムカ状態が続いています。

    トイレにこもり、吐ける内容物もないのにオエーっとし続けると、それだけで無性に悲しく涙があふれます。

    そんな辛い状態を一番理解して頂きたい夫に無碍にされる気持ちを少しでも想像してみて下さい。そして一番気付いて欲しい事は、奥様のお腹に宿っている命はお二人で作られた命です。それなのに、奥様は今一身でその苦しみを抱えていらっしゃる事をどうかご理解下さい。

    つわりは病気じゃないと言われることもありますが、入院される方もいらっしゃいます。とても大変なのです。

    ユーザーID:6579110253

  • つわり、大変ですよね

    何でもそうでしょうが、経験した人にしか分からないことはいっぱいあります。
    女性でも全くつわりや生理痛がない人、例えば私の母がそうですが、そういう人に「痛いの」「すごく気持ちが悪いの」「吐くことも多いの」と話しても懐疑的ですし、実際苦しんでいる所を見ても納得せず、むしろ嫌なモノを見せないでという顔をされたりもします。
    自身や子供の病気で大変な方の何人もから「身内に傷つけられる」という話を聞きました。
    他人の苦しみを理解できない人は多いです。

    ご主人の場合、つわりの遠因に自分も関わっているから、自分が責められているような、当てつけで吐かれているような気がしているのかもしれません。

    うちの夫も一人目の時は「怠けているだけ」と言っていました。
    産後、私が元気になってバリバリ動き出したのを見て「あの時は本当につらかったんだねー」と明るく納得していましたが。

    おすすめのサイトは
    わかばまーくくらぶ
    http://www.pixy.cx/~kamosika/

    どんなに長く続いても産めば必ず治ります(私)
    トピ主さんが早く少しでも楽になるよう、祈ってます!

    ユーザーID:6516183593

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 旦那さまも知識が必要ですね。

    一番頼りにしているはずの旦那様に、つわりの辛さが理解してもらえなくてお辛かったでしょうね。
    友達の旦那だったら、一喝してますよ!「そこに正座しな!」なんて(笑)。

    私は5ヶ月の妊婦です。アメリカで日本人の夫と2人で暮らしています。
    幸いつわりは酷くなかったですし、今も仕事も続けています。
    でも、タバコの匂いと吸う人の息が駄目で(法律で建物の外でしか喫煙出来ません。)
    喫煙者の席から離れた所に移動させてもらいました。

    うちの夫には、妊娠初期から診察について来てもらっています。
    最初の日は夫も産婦人科に行くのも初めてで、待合室で待っていると言いました。
    でも、看護師と医者から、
    「ほら、旦那さんも早くお入んなさいよ!」
    なんて言われて一緒に診察を経験し、それから毎回一緒に行っています。

    私の場合は、妊娠生活に夫を私から参加させています(妊娠生活は妻がリード(笑))。
    実母だけでなく義母にも電話やメールを頻繁にして、夫の生まれた時の話なども交え、
    2人で話に参加できるようにしています。

    リョウコさんの方から旦那様を妊娠生活に参加させてみてはいかがですか?
    頑張ってください。

    ユーザーID:1453364423

  • パパ向けサイト

    文字数の関係でレス2回目です。

    うちの旦那は見てない見てないと思いますが(一緒にたまごクラブ読んでるので)いろいろパパ向けサイトありますよ!!

    パパ向け妊娠・出産・育児 目次 - gooベビー
    http://baby.goo.ne.jp/member/papa/
    (是非パパになる自覚度テストをさせてみて!)

    パパから見た妊娠生活
    http://papa-nin.com/

    子育てネットなら・新米パパのための子育て情報
    (奈良県のサイトです。合言葉は、「つわりをいっしょに乗り越えよう!」ですよ。)
    http://www.kodomo.pref.nara.jp/01papa/00a.html

    それから、担当の産婦人科医に旦那さんの事を相談して、次の診察の時に旦那を無理やりにでも連れて行って一喝してもらいましょう!
    あー!リョウコさんが友達なら、この大きくなったお腹のまま旦那さんを怒りに行きたいです!!
    「リョウコに何てこと言うんだ!」って。
    沢山の妊婦さんがリョウコさんの味方してますよ!頑張れ!

    ユーザーID:8702613119

  • 本性・・・?

    こういう時って、人間の本性が表すと言いますね。
    これが夫さんの本性なのかも。

    それはさておき、仕事を辞めたのは痛かったですね。
    せめて、産休にすればよかったのに。
    これは、ご自分の希望なんですか?
    夫さんはひょっとして、共稼ぎ希望だったとか?

    「つわりとは、二日酔いが何ヶ月も続く」と言えば、たいていの男性は理解すると言われてますが・・・
    お勧めの本ですか、うーん、思い付かないんです。すみません。
    あとは、主治医に説明してもらうしか、ないのかも。

    あんまり、つらいようでしたら、しばらく実家に戻られてはいかがですか?
    今心身を休ませるのが大事なんですよ。

    ユーザーID:4544079936

  • 嫌がるというか

    悪阻がピークでずっと寝てばかりの時、全然わかって貰えませんでした。

    私の場合吐きはしないのですが、「オエー!」とえづきっぱなしでした。
    「もう治った?マッサージできる?」とか全然心配してくれないし。

    「辛い辛いってどれ位辛いんだ!?」と言うので、
    「酷い二日酔い位辛い・・・。」と言うと「それ位我慢できるだろう」と・・・。

    ある日、知り合いと飲みに行き凄く飲んで、次の日凄い二日酔いで「気分が悪い・・・。頭が痛い・・・。吐きそう・・・。胃がおかしい・・・。」とうなりながらベッドでねてるので

    「私はそれが毎日続いてるのよ。あなたも毎日続いてみなさい!」と言ってやりました。
    すると
    「こんなに辛いのか・・・。お前も大変だな・・・。」とその日から少しずつ優しくなりました。

    最近では、重い物や高い場所の物は「ちょっと手伝ってくれる?」とお願いするとしてくれるようになりました。
    わかってもらえると良いですね。

    ユーザーID:8148756408

  • 当事者でないとわからない

    トピ主さん、大変でしたね。

    誰しも当事者にならないとわからないものがありますね。

    最初はご主人も心から心配していたのかもしれません。
    でもそれが日常になると慣れてしまい、そんなふうに思うようになったのかも。

    この人はこういう人なんだ、ともう諦めて痛い時も苦しい時も我慢するのか、それとも懇懇と訴えて「私の苦しみを分かち合って欲しい」とするのか。
    後者を選ぶならトピ主さんもご主人の辛い時、苦しい時を理解してあげなくてはいけないでしょう。
    自分が求める一方というのは不公平ですね。

    まぁ、なんにしろ、今回のご主人の言動は一般的にみてちょっとひどいと
    思います。
    次回ご主人が酔ってへべれけになったり病気になったりした時に放置してみてはいかがでしょうか。
    もちろん吐いてる時は「わざと吐いてるんじゃない?」と・・・・

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3303111627

  • 同じ環境にしてあげましょう!

    ご主人はお酒飲まれますか?
    飲まれるなら、どんどん飲ませてみてください。
    吐いても吐いても飲ませてみてください。
    二日酔い三日酔いになるほど飲ませてみてください。
    そして、頭をグルグルグルグルまわしてみてください。
    それがず〜っと続くのがつわりだと分からせてください。

    ご主人は船酔いされますか?
    少し波の荒い時に船に乗せ、絶対降りられない状態に
    してください。
    それがず〜っと続くのがつわりです。

    これが想像できたらあなたの辛さが分かるはずです。
    妊娠中に奥さんを労わっておかないと一生根にもたれます。
    ご主人の今後の人生のためにもぜひ、このトピを見せてた方が
    いいと思います。

    ユーザーID:1151181622

  • 最低なご主人・・・

    確かに理解しがたい事だと思う。
    女性にしか経験できない事だから・・・不公平よねぇ〜なんだか。
    ご主人のお母さまに相談して、お母さまにご主人を妊娠しているときの話しを聞かせてみてはどうでしょうか・・・

    ご主人の言葉の1つ1つがとても不愉快ですね。
    誰と誰の子供を身ごもって、誰が守っているのか理解していないようですね。
    子供に対して愛情が全く感じられませんね。
    愛のない家庭で育ったことがまるわかりです・・・。
    思っていても口に出してはいけない事すらわからない子供のようなご主人。
    子供が生まれたら、あなたはきっと大きな子供と小さな乳児を育てなくてはいけない状況ですね。
    もう実家に里帰りなさったらどうでしょう。
    きっとあなたも楽だと思います。特に精神面では。

    こんな案はどうでしょう。
    ご主人にたらふくお酒を飲ませ(もちろんちゃんぽん)、二日酔いにさせて『私は今のあなたの体の状態が24時間、ずーーと続いてるの。』っていうのはどうかしら。

    ユーザーID:7446484259

  • 理解してもらえますように

    私も現在第1子を妊娠中で、つわりまっさい中です。
    本文を読んで、とても悲しくなってしまいました。
    一番近くにいるご主人に理解してもらえなかったら、つわりの辛さを乗り越えられませんよね。

    どうしたらいいのか考えてみました。
    まずご主人は、子供ができて喜んでいらっしゃるのでしょうか?
    単につわりの事だけ、理解してくれないというのなら、第3者に話してもらったり、一緒に産婦人科に検診に行って先生に説明してもらうと理解してくれるのでは?

    つわりは本当に辛いですし、ご主人にそんな事言われたらストレスで余計に症状が悪くなりそうです。
    何か他に原因があるような気もします。
    ご主人は何が気に入らないのでしょうね。
    そのところをよく話し合って探ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1134547119

  • 辛いですよね。

    今 妊娠8ヶ月のものです。
    つわり、つらいですよね。
    妊娠初期のころって、一番 体や心が不安定なのに、見た目にはお腹もぺっちゃんこだし、何も変化がなくて、男性にはわからないことがたくさんですよ。 私も 一ヶ月くらい、死んだように寝込んでました。
    夫は、心配はしてくれましたが 理解はできてなかったようです。
    「わかってもらいたい」って思う気持ちを捨てたほうが楽ですよ。
    だって、本来 女のものだから。 もう私は 辛いのを訴えるのは一切やめて、ほぼ無言でその一ヶ月過ごしました。 夫は時々 頭をなでてくれました。 そのくらいで十分でしたよ。 もーね、苦しいけど耐えるしかないんですよ。泣きたいときは昼間一人でワーワー泣いちゃっていいんですよ。 苦しいけど終わるときがきて、その瞬間素晴らしい解放感ですよ!!  がんばってくださいね。

    ユーザーID:1497368535

  • 効果てき面なのは

    御主人の好感度が高い女性に諭して貰うことです。
    義母さんであるなら義母さんの方がいいですが、そうでなければ嫌かとは思いますが
    夫婦共通の女性の友人か知人、トピ主さんの友人で御主人の好感度が高い方などいらっしゃいませんか?
    その方につわりはたいへんなもので、起こり方も人それぞれなんだとさりげなく話題に出して貰い、
    御主人へ話を振って貰い皆で話し合い、そして納得して貰うという手もあると思います。
    妊娠経験がない人であれば、姉妹や身近な友達がということで話をして貰えばいいと思います。
    でもこの手は、人によっては「恥をかかされた」と怒る人も居るかと思いますが。

    ユーザーID:8441465343

  • トピ主さんのご主人へ

    「悪阻は病気ではない」
    では、病気ではないのに吐き気に悩まされ、倦怠感がある状態というのは普通でしょうか?
    病気であれば原因を解消すれば治癒しますが、悪阻からくる吐き気は「原因を解消する」手段はありません。
    あるとしたら「時間」だけでしょうか。
    でも人によっては出産間近まで吐き気があった妊婦さんもいます。

    トピ主さんの文章の中に「おかしい」と言うセリフがありますが本当におかしいのはご主人の方です。

    >「子供が生きてる証拠だから、苦しむといい」

    このセリフ、もし自分の息子が言ったとしたら私は母として情けなく思うし、叩いてしまうと思います。
    悪阻の苦しさは我慢できるけど、夫の無理解は我慢できないのです。
    これからの家庭生活にだって支障をきたします。

    妊婦のことを全て理解しろとは言いません。
    せめて妻に二重のストレスを与えるようなことだけは、しないで下さい。
    皆さんが教えてくれたサイトや、産婦人科で正しい知識を知ってください。

    トピ主さんとお腹の子は、あなたのかけがえのない「家族」です。
    大切に育てて言ってください。お父さん頑張れ!

    ユーザーID:1571354781

  • 一緒に産婦人科へ

    経験がない人にわからしめるのは難しいと思います。
    私は、夫の母がつわりなんかない、という人だったので、気の持ちようでどうとでもなるという考えの人でした。
    なので、いくらは吐いて辛くても理解してもらえませんでした。

    一度、一緒に産婦人科へ行って、つわりの症状を医師から説明してもらってはどうでしょう。
    土曜日、に予約可能なところでしょうか。
    本やサイトでも力になるかもしれませんが、医師の口から聞くことが一番聞くような気がします。

    お体大切に、乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:4719138143

  • おかしい

    つわりを理解してるとかそういう問題じゃないと思うんですけど。
    「子供が生きてる証拠だから、苦しむといい」
    なんてこと理解してなくたって言いませんよ。
    ご主人は人間的におかしいです。
    目の前で苦しんでる人間に「苦しむといい」ですよ。

    例えば疲れて寝てばっかりなのを見て「なまけてるんだろ」って思うって言うんだったら分かるけど、目の前で吐いてるのにそれを嫌がって罵倒するだなんて、それこそ理解できない。

    これまではいい人だったということですけど、その間にトピ主さん病気になったりとか困ったときというのはあったんでしょうか?
    喧嘩したときなんかはどんな感じでしたか?
    つわりうんむんじゃなくて、ご主人は性格的に問題があるんじゃないかと思うんですが。

    ユーザーID:2909394193

  • 理解がないわけじゃなく

    30代男性です。

    妻のつわりがひどい間、私も同じように気分がすぐれませんでした。
    毎日つらそうにしているのを見ているうちに、だんだんと気分が伝染したみたいです。

    また、自分もつわりの原因の一つなので、だんだんと自分が悪いような気にもなります。
    「今日は何回吐いた」「仕事中つらかった」とか言われる度に、
    罪状を確認させられているように感じていました。

    そんな感じで生まれる頃には5キロほど体重が減ってました。
    自分の神経の繊細さに驚きです。

    トピ主さんの夫も私と同じように、気分が落ち込み気味になっていて
    少しイライラしているのかもしれませんね。

    ユーザーID:0884048919

  • 主治医から説明してもらう

    現在、妊娠8週の妊婦です。
    私は吐き気はさほどありませんが、とにかく眠いです。トピ主さん、つわりで苦しんでいるところにご主人の暴言、本当に辛いですよね。
    うちの場合、夫はもともと私の体最優先に考えてくれていましたが、妊婦検診の際、主治医から夫に「妊娠初期は10人に1人の割合で流産があるほど、不安定な時期です。重いものは持たせない、体を無理させないよう、奥さんを気づかってください」といわれてから、意識ががらりと変わったようです。

    本やHPもいいですが、読む気がない人にはあまり効果がありません。
    プロの言葉は、やはり重いのでおすすめです。

    ユーザーID:8985994850

  • だんなさんひどいな〜

    うちの夫もつわりを理解できず、寝込んでいても「大丈夫?」もないし、辛いと言っても、「ふーん」で終わり。トピ主さんの旦那さんみたいに嫌悪感は示さなかったけど、家事のフォローもなく(要求はいつもどおり)無関心でした。でもその時の私は心身共につわりでボロボロで寝たきり。文句も言えない状態でしたので、とりあえず、最小限必要なことだけメモ書きして、無視することにしました。きっとトピ主さんも反撃する元気もないですよね。もし最小限必要なメモができるなら、嫌味&「おかしい」と言うな!と書いてしまいましょう。

    つわりが終わっても理解しなかった旦那さんのこと忘れなくていいですよ。私は立会い出産してもらった後、夫に、「つわりできつかった私への態度があまりにもひどかったことは一生忘れません。」と宣言しちゃいました。私はその後もずーっとチクチクやってますが、夫は少しは反省したみたいで、謝ってくれるようになり、二人目の時もつわりがきつかったのですが、だいぶ改善されました。

    私のケースは子供じみてますが、こういう人もいます〜ということで。

    元気な赤ちゃんが誕生されますように!

    ユーザーID:7380357266

  • 病気ではないけど

    つわりは母体と免疫の戦いです。
    自分の体内に別の生命があるって、免疫からしたら大変な危機なんです…。
    男性は出産の痛みに耐えられないと言いますがその前に体内で胎児を育てられません。
    そのぶん、女性はリウマチなどの自己免疫疾患にかかりやすいとも言われていますが。

    ご主人は、車酔いや食あたりや飲みすぎの吐き気しか思い浮かばないのでしょうね。

    ユーザーID:5513029747

  • 本当につわりのことだけですか?

    ほかに全体的に自分に対する扱いが変わったなと思うのだったら、モラハラの可能性を考えてみてください。
    妊娠して仕事を退職した。
    もうあなたは今すぐ離婚して以前のように働くことは出来ません。
    そう確信したから態度が変わったのかもしれませんので。

    モラハラって結婚してすぐに態度急変ではなく、ある程度計算して絶対逃げられないなと思ったら徐々に態度が変わっていくという経験談聞きました。
    ただ、問題がつわりだけ、それ以外は今までどおりっていうならただの無理解でしょうね。

    ユーザーID:6935048470

  • 私もそうでした

    私も第一子の悪阻の時に夫から暴言をはかれました。
    仕事をしており、職場では気がはって、家に帰ると夕方からずっとトイレでもどす状態。
    そんなときに、夫は『つわりなんか、お前の気合いがたりんそいや!』と申しました。
    情けないやら、悲しいやら、腹がたつやら…。
    本気で離婚を考えました。
    まー、男性には一生解らないことでしょう。
    もう、あきらめてます。
    家事育児への過度な期待もしません。
    職場の周りの男性は、けっこう皿洗いや洗濯など積極的にされているのでうらやましくなりますが。

    トピ主さんも、変に気にし過ぎないで、男なんてそんなもんと大きく構えてください!
    と書いても、夫婦だから分かってもらいたいですよね。妊娠、出産ってほんとに大変なんだから。

    ユーザーID:2857711299

  • 頑張れママ!!

    毎日のつわり、本当に大変ですね。

    >何故こんなことを言うのでしょうか?

    私なら「人格に問題があるからだと思います」と答えます、身も蓋も無くて
    申し訳ないですが。最低限の共感力と常識があれば体調不良で苦しむ人間に
    「もっと苦しむといい」はなかなか言える科白ではありません。

    カウンセラーをしています。職務上様々な問題を抱えた男性のグループワークを
    行う事もあります。直接的なアドバイスにはなりませんが気になった点を。

    妻が妊娠し退職した途端変わった夫。男性の中には妻が妊娠したり
    退職したり、要は「自分に頼るほか無い」状態になった途端豹変する者が
    います。モラルハラスメントの発生などはこの状況が多いです。子どもの為に
    妻に「苦しむといい」と言う人です。子どもが生まれると子どもだけ大事にして
    妻をますます蔑ろにする可能性もあります。

    夫がモラハラ加害者だと言う訳ではありません。本人に会わない段階で
    断定的な事は言えません。単に妻の妊娠に戸惑う夫なだけかも知れません。

    アナタの幸せな今後を祈っています。

    ユーザーID:4946210844

  • 辛い思いされましたね。

    私だったら夫がこんな暴言を吐いたら間違いなく
    回し蹴りしていると思います。
    なんなんだ。その言い草は・・・とむっちゃ腹立ちました。
    可能性としては低いかもしれませんが、
    旦那様はあなたの悪阻につられてご自分も
    悪阻になっているということはありませんか?
    男性は一般的に痛みなどに弱いですからね。
    でもね、どこの世界にわざと吐く人がいますかね?
    私はノロウイルス並みの吐き気が5ヶ月程
    続きました。出産を断念しようとも思いました。
    そんな時支えてくれたのは、夫をはじめとする
    周囲の人でした。
    夫が旦那様のような暴言を吐く人だったら、
    出産はとっくに諦めていたと思います。
    「暴言吐く前に、お前もノロウイルスで5ヶ月
    苦しんでみろ。」といいたくなりました。
    楽しい時、良い時だけでなく、辛い時、苦しい時
    どれだけ支えあえるかが夫婦だと思うのですが・・・
    とりあえず病院に旦那様を連れていって、
    主治医や出来ればおっかない師長さんに
    がつんと言って貰いましょう。
    ひどい悪阻は一種の病気と考えていいのでは?
    薬も処方されますし、入院もありえます。
    頑張れ

    ユーザーID:8381255073

  • 悪気はないのでは

    ご主人のおっしゃり方がわからないので、なんとも言えないのですが、ご主人もどう反応していいか困ってるのではないでしょうか。
    妊娠でトピ主さんにばかり苦しい思いをさせているという罪悪感があるものの、それは自分ではどうしようもないので、逆にイライラして「自分に責任はない」と思いたいあまり、冷たく言ってしまう…というような。

    女性にとって妊娠・出産は、自分の体のことですが、男性にとっては、家族が増えることへの責任感などで、また別の精神的なプレッシャーもあって、うまく受け入れられない人もいるようです。
    妊娠までは優しかったということですし、そういう環境の変化への気持ちの対応がうまくいっていないところに、トピ主さんが苦しそうにしているので、どうしていいのかわからず、悪く言えば逆ギレしてしまっているような状態なのではないのかなと思いました。

    「つらいつらい」と言ってると「おれにどうしろというんだ!」という反発しか出ないと思うので、つらいときにひどい言葉はかけないでほしいとか、いまちょっとあれができないので代わりにしてほしいとか、具体的にご主人にできることをお願いしてはどうでしょう。

    ユーザーID:3912253059

  • つわりって見てる方も辛いんですよね

    僕の場合は市役所主催などのパパママ学級に参加して、同時期の新米夫婦との交流でうちの妻は比較的楽な方だなとか、こういうサポートが必要だなとか学びましたねぇ。
    自分がいかに子供だったか思い知らされました。

    ユーザーID:7598793807

  • やさしさの問題

    私は超健康体なので、すぐに風邪を引き熱を出す夫にやさしくできません。
    情けない、自己管理がなっていない、と冷たくしてしまいます。
    (栄養たっぷりの食事などは用意しますよ!)

    なのに、私が軽いつわりで「きもち悪いなー」「食べたくないなー」と漏らしたらもう大変!
    夫は心配で仕方なかったようです。
    つわりについて調べては、「ゼリーはどう?」「好きなものだけ食べていいんだよ」と教えてくれましたよ。

    理解する、しないではないでしょう。
    「終わらない二日酔い」なんて夫は想像もしていなかったと思います。
    相手がつらいときに、どれだけいたわれるか。
    人間性が出ますよね。
    (自分に対しても思います・・・)

    で、トピ主さんのご主人対策ですが、やはり第3者を交えるのが良いでしょう。
    お義母さまの体験を語ってもらうのが一番かと思います。

    ユーザーID:3616725115

  • トピ主です。1

    トピ主のリョウコです。
    どんなコメントが付くか予想できなかったので、優しいレスが嬉しくて泣きそうになりました。
    参考になりそうなサイトを教えてくださったのも助かります。
    私と同じように、理解が得られず辛い思いをしたけど頑張ってらっしゃる方も複数いらっしゃるんですね。
    皆さんどうもありがとうございます。お1人ずつにはお返事できませんが感謝します。

    書き忘れた夫の台詞に、「つわりで吐くなら、ごはんが食べられるのはおかしい」がありました。
    私は吐き気やえづきはひどいのですが、食べられない物は特にないため、この言葉が出ました。
    これも嫌でした。
    食べたらいけないの!?と思ってしまいます。
    食べられる量は妊娠前より少ないです。

    医者に話してもらったら、というご意見をいくつか頂いたのですが、私が行っているのは大きな病院でいつも先生が違います。
    先生(女性)につわりのひどさを訴えてみたことがありますが、「そうですか、みんなそうですよ。」の一言で終わりました。
    その日それを夫に言ったら、「ほら、全然たいしたことないんだ」と大笑いしていたので、先生にはあまり期待してません。

    ユーザーID:5693716287

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