彼との未来

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恋愛・結婚・離婚

エイジア

付き合って2年半の彼がいます。私28歳、彼39歳。
年齢的にもそろそろ結婚したい私。
彼は以前、40歳までに結婚したいと言っていましたが、今はその気はなさそう。
そして半年前に、彼が子供をほしいと思っていないことが発覚。
私は子供がほしい。
また、私は結婚したら今の仕事(時間が不規則で男社会)は辞めたいが、彼は共働き推進派。
彼のことは大好きだけど、子供や仕事のことで大きく価値観が違い、不安です。

最近は、彼も結婚なんて考えてなさそうだし、他にいい人を見つけるためにお別れしようかと思ってしまいます。
でも価値観の違いや結婚に対する想いを除いては、私にとって彼の性格はダメなところも含めて大好きで、尊敬しています。
彼に私の気持ちに気づいてほしいのですが、気づかれて別れることになっても悲しいし、逆にじゃあ結婚しようか…となっても困るし…。

どうしていいか分からず、彼の前ではいつもどおりニコニコしています。
元々深刻な話や喧嘩をしないので、言うタイミングも分かりません。

皆様、このトピを読んで、私たちについてどう思われますか?

ユーザーID:0712602605

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  • 子供が欲しいのなら、別れた方がいいですよ。

    よく、男は結婚を焦らなくても若い嫁さんもらえば大丈夫♪
    とはいいますが、あれは嘘だと思います。
    私と夫は晩婚で私は高齢出産です。
    夫も子供と接している時に辛そうです。
    エイジアさんも、彼が好きだから子供が欲しくなったのかも知れませんが、
    彼にそのつもりがないのなら、ためらう事は無いと思いますよ。
    早く別れないと出会えるものも出会えなくなりますよ。
    大きなお別れをすると、大きな幸せが次に来ますよ。
    エイジアさん、勿体ないですよ。
    私も同じ経験がありますが、別れた後にまた彼から連絡が来ても無視するのをおすすめします。

    ユーザーID:6851331854

  • 価値観の違い?

    同じような環境で、非常に共感します!

    彼にプレッシャーかけたくないですよね。。

    …が、価値観の違いは、むしろ、避けた方がいいのでは…?
    結婚生活は長いですよ。

    今気がついてよかったじゃないですか

    ユーザーID:5465935908

  • 一度話し合いを。

    今まで深刻な話やケンカをされたことがない、という
    ことですが、やはり結婚となると避けては通れない
    事柄もあります。

    きっと今回悩んでいらっしゃることもそのうちの「1つ」
    かと思います。

    お話しをされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5567484745

  • 無理だと思います

    結婚して子どもが欲しくて専業主婦になりたいあなたと
    結婚したとしても子どもが欲しくなく共働きしたい彼。

    全く平行線です。さいきん本当に多いですね。

    でもこれはどちらかが正解で正しいのではなく
    お互いの考え方の違いです。

    どちらかが折れてもどちらかに不満が残る。
    ぴったりのお相手を見つけるしかないと思います。

    でも今から結婚活動をする上で
    「共働き」を条件にする人は多いですよ。
    覚悟して望んだ方がいいと思います

    ユーザーID:2968611974

  • 不安なところも

    全部含めて彼なんですよね。
    これから先、話し合いをしながら彼が良い意味で変わってくれる可能性が
    もし無ければ、
    ・いつ結婚してくれるかわからない
    ・子供はあきらめる
    ・仕事は続けなければならない
    ことをエイジアさんの大切な人生の中に受け入れられるかどうかだと
    思います。
    「それは嫌、彼と理想の人生を送りたい」と考えてらっしゃるのなら
    その事を彼に話して答えを出してもらうべきだと思います。お互いのためにも。

    どちらにしても新しい一歩を踏み出せます。 それから本当のニコニコ顔
    になりましょうよ。

    ユーザーID:2572910772

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  • 結婚と恋愛は違うって言いますもんねぇ

    彼の年齢(39歳)を考えれば、彼の結婚観は今後もたぶん変わらないんじゃないでしょうか。

    好きな人と結婚できるのが理想だと思いますが、一緒に家庭を築くにあたって、お互いが「結婚」に求めているものが必ずしも一致しなくても、妥協点を見つけて協力しあえる未来が見えるかどうかがポイントのような気がします。

    まじめに結婚を考えるなら、遠慮は必要ないと思います。自分の考えをキチンと伝え、相手の考えを確認して、自分なりの結論を出された方がいいと思いますよ。ムダな時間を過ごされませんように…。
    トピ主さんはまだお若いですし、子供を産むタイムリミットもまだまだ。
    これからの人生、好きになって尊敬できる人は、いくらでも登場する可能性はあるはずです。

    でも、その彼と一緒に過ごす時間がかけがえのないものとお考えなら、気が付いたら中年になっても「都合のいい女」という存在になる覚悟が必要かも?です。

    ユーザーID:5514441037

  • 変わるかも?

    彼の「子どもほしくない」は、相手次第では変わる気がします。
    私も、まったく子どもを産んで育てたい、なんて思わずに30代を迎えましたが、自分でも驚きなことに、「この人とだったら一緒に育ててみようかな」という心境になっています。

    ひとえに、彼の人となりの成果です。
    彼の気持ちは、彼にしかわかりませんが。
    「この人に子ども生んでほしい」と思うことが、彼にない!とも言い切れませんもんね。

    ただ。
    状況的になんとなく結婚となり、妊娠となり、出産となり、というのは多い話ではありますが、自分のこととして考えると、少々さびしくはあります。

    ・子どもは今の時点ではほしくないらしい
    ・結婚についてもあいまい
    ・あなただけが専業主婦志望

    この点だけ考えても、どちらかがすごく妥協しないとうまく
    関係が回らないように思えてしまうので。

    今すぐ別れる!とか即決しないにしても。
    もうちょっと他の男子と出会うような場に積極的に参加して、彼以外の男性の価値観なり人なりを観察してみるのもいいかなと思いました。
    エイジアさんにとって「合う」方と出会えますように。

    ユーザーID:2020139891

  • 考えを変えるしかない。

    >40歳までに結婚したいと言っていましたが、今はその気はなさそう。

    これは今後も結婚する気ないですね。
    というか貴方の希望(専業主婦・子供)がわかっていてしたくないのかもしれません。
    貴方が「子供は要らない・私も働く」と言えば、すぐに結婚になるかもしれません。

    40過ぎての子供は怖くてもてません。高校卒業で定年だし。
    また40まで独身の男は基本的に一人で何でも出来ます。
    子供も居ないなら共働きは当然です。
    将来面倒見てくれくれる人も居ないので、将来的にそれなりの資産が必要ですから。

    あなたが考えを変えない限り、いつか分かれることになると思います。
    条件(子供・専業主婦)を取るか?相手をとるか?考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5371882392

  • 5年後、10年後、その先

    彼の事が好きだし魅力を感じているからお付き合いしているのだと思います
    でも結婚生活って共同体なわけで、
    尊敬や好きな気持ちは大切ですが、それだけでは続かないのではないでしょうか
    それぞれが描く“5年後、10年後、その先、どうなっていたいか”
    それが大きく違う場合は一緒に歩んでいく事は難しいと思います

    ユーザーID:7809686257

  • 話さないと


    >元々深刻な話や喧嘩をしないので、言うタイミングも分かりません。

    それではダメですよ。きちんと話さないと。

    男なんて(どっかの跡取でもない限り)、一般的に単純に子供が欲しい欲しいって人は少ないですよ。

    愛する女性が子供を欲しがるから自分も欲しいかな?程度のものです。

    とりあえず想像だけで話をすすめないで、彼にきちんと話すのが先。

    仕事はして欲しい、子供は欲しくない、というのは、要はあなたの人生の責任すべてをこちらに押し付けないでくれということでしょう。結婚や出産にあたって、甘い期待や憧れだけではなく、家庭を築くということにトピ主さんもどれだけ責任と覚悟があるのか。その辺が伝わらない(もしくは無いと)、彼も困ると思いますが。

    ただ比較的、10歳とか、年の若い女性を彼女にする人って、結婚したくないとか、結婚から逃げてる人が多いのも事実です。

    彼にとってあなたで年貢の納め時になるかどうかですね。

    ユーザーID:0832328401

  • 本音を言えない関係?

    >彼に私の気持ちに気づいてほしいのですが、気づかれて別れることになっても悲しいし、逆にじゃあ結婚しようか…となっても困るし…。どうしていいか分からず、彼の前ではいつもどおりニコニコしています。

    本音を言ったら破壊されてしまう関係なのでしょうか?本音を言う事は、彼の価値観を即否定することになるのでしょうか?エイジアさんは、本音を言えなくて、苦しくないのでしょうか?苦しくないなら、二人の関係は大丈夫なんでしょうけど、苦しいなら無理して相手にあわせてニコニコしないほうが良いのではないかと思いました。

    ユーザーID:4656727521

  • うまくいく価値観の違いとうまくいかない価値観の違い

    価値観が違う二人がお互いを刺激し合い補ないあいながらという付き合いがうまくいくことはあります。それは受け止め方や考え方などについてではないかと思うのです。

    つきあっている段階では、まだお互い踏み込まない自分だけの時間や空間があるので、あなたはそう考えるのね〜ですませ、その事には触れずにおくということができますが、結婚すると、悪く言えば向き合うことが避けられません。

    特に、子供、仕事については相手の考え方として認めるだけじゃすまず、二人の生活が物理的に変わらざる得ないことです。言ってみれば、これらについての考えが違うということは二人がスタート地点は同じでも違う方向に伸びるレールをそれぞれ走り出そうとしているようなものです。

    どんなに好きだとしても、そのような状態で結婚生活を続ければいずれ破綻するでしょう。結婚が始まった瞬間からお互い違う方向に向いて歩き始めるのですから。あなたの場合、まず今の段階で結婚、子供、仕事について二人で話し合い、お互い歩み寄ることができなければ別れた方がいいのではないでしょうか。今はまだスタート地点にも立てていないような状態ではないですか?

    ユーザーID:8021342198

  • 最も大事

    価値観と結婚への想いって、精神面では最も大事なファクターじゃないのでしょうか?

    ユーザーID:5020090824

  • まず聞いてみようよ。

    別れるにせよ、一度はちゃんと話し合った方がいい。

    急に別れましょうとなっても、相手側は困惑するよ。貴方は子供が欲しいことや、仕事も辞めたいと思っていることなど話し合って、それでも相手側が仕方がない…という感じや、一歩引いた態度を見せたら別れると考えても遅くない。

    相手の気持ちばかり考えているようだけど、結婚の話を話題とするにおかしい年齢や、つきあった期間が短いのではなさそう。何でも相手からじゃなくて、貴方がしたいことを率先して動いた方がいい。

    もう別れも意識してるんでしょう?なら、あたってくだけろじゃないけど、自分の気持ちをぶつけてみようよ。

    もしかしたら、受け止めていい方向に行く可能性だってあるよ?

    ユーザーID:5754103367

  • きづいてほしいって・・・

    気持ちに気づいて欲しいとかいって、言いたいことも言い合えないなら結婚なんてすべきじゃないです。

    結婚したら今の職場をやめたい、というのは専業主婦になりたいということですか?それとも転職?
    結婚したら子供作るから養ってね、と、一番大事なところでそれだけ価値観がずれているなら別れたほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:4816308372

  • 結婚を第一とするなら別れた方が良いと思います。

    価値観が一緒じゃない夫婦はかならず上手くいかないとは言いません
    ただお金の使い方と稼ぎ方、それと子供に対する価値観
    この3つの価値観の合わない夫婦は長続きしない可能性が高いと思います。

    ユーザーID:8593391333

  • 答えはでているのでは。

    諦めた方がいいと思います。
    彼は40歳目前なのにまだ「子供」ではないかと感じます。
    結婚できたとしても価値観が合わないのは、長い生活においては大きな問題だと思います。深刻な話もできないなんて、今後問題が起こったとき、話し合いや思いやりのある行動ができるのかが疑問です。
    結婚し共働き推進派?子供がいればトピ主さんの職場は無理でしょう。
    また子供が欲しいなら、年齢的なものも考えた方がいいですよ。

    辛いでしょうが、新しい出会いを探すことをお勧めします。

    ユーザーID:3491964121

  • 時間の無駄な恋愛

    時間の無駄な恋愛ができるのは25歳くらいまでではないでしょうか。

    30歳近くなると、やはりきっちり将来を考えるべきですよね。
    ダラダラと無駄な恋愛をして、老けてから決断するよりも、今若いうちに決断して新しい人と、未来が見える人と恋愛されたほうが幸せではないでしょうか。

    あなたの想像している未来の形は専業主婦で子供を出産。
    その未来の形はなくとも、心の温かさは他には変えられないもの・・・

    どちらを選んで自分が幸せになれるか、今決断すべきです。
    あなただけが決めるのではなく、彼とちゃんと話し合った上で決めましょう。

    お互い、条件を出し合えば結婚って道も開けるかもしれません。

    ユーザーID:4468143178

  • 価値観は大事ですよ

    素直に思ったことを申し上げると、まだ28歳なのだし、
    新しい人を見つければいいのに・・・と思いました。
    客観的に見たら、考え方が今の段階で色々違うと分かってて
    未来を考えるのは厳しい、と思います。
    それに人生を共にしていく上で、大事なものが二人には
    欠如してるように思います。
    大事なことを話せず日々ごまかしているような間柄なのに、
    どうして一緒に長い時間を共有していけるのでしょうか?
    案外中身がもろいので、そうやって1人で悶々としなくては
    いけなくなるのでは、ないですか?
    男の人は女に比べて鈍感ですから、
    隠してニコニコしてたって何にも伝わらないし、あなたは
    今のままで満足していると思われているのでは・・・。
    将来まで考えている相手に対して
    取り繕うお付き合いなんて、何もいいことないと思います。
    ここらではっきりさせたらどうですか。
    結果、うまくいかなかったら、仕方が無いじゃないですか。
    悲しいかもしれないけど、トピ主さんの人生にとってはそれが
    いいということなのですから。

    ユーザーID:0969215612

  • 恋愛と結婚は違うと思うので。

    私は20代後半で未婚ですが…結婚願望はあります。
    もし自分がトピ主さんの立場だったら…と考えました。

    彼の事が大好きで、尊敬していても、
    恋愛と結婚は別だと思うので、
    彼の価値観をまるまる受け入れて生きて行くのがつらいようでしたら、
    別れるのも人生の選択…ではないでしょうか。

    もしくは、彼と結婚について真剣に話し合ってみるとか。
    どちらかの価値観を片方が全面的に受け入れるだけが結婚生活じゃありませんし、
    トピ主さんの希望と彼の希望の間をうまくとれないか、
    お話されてはいかがでしょうか。

    >元々深刻な話や喧嘩をしないので
    とありますが、深刻な話ができないような仲では人生のパートナーにはなれないような気がします。

    がんばってください。

    ユーザーID:8183143670

  • なぜ話し合わないの?

    こんにちは。
    子供は欲しくない、結婚したくない等の発言はあなたと話し合った上での発言ではないですよね? 私なら、避けることなく正面からとことん話し合います。 だって相性のよい大好きな彼なのに、真意も訊かずにお別れして納得いきますか? 彼も以前結婚願望がなかったからと言って、今あなたの存在によって考えが変わっているかも知れない。 あなたの想いを知って二人で考え始めてみても良いのじゃないでしょうか。
    実際言葉にしなくては相手に伝わりませんし、そんな付き合い方を続けても同じ轍をふむのじゃないでしょうか? どうか恐れず相手に正面からぶつかってみて下さい。 別れるにしてもそれからでも遅くない筈です。

    ユーザーID:9810346201

  • 恋愛と結婚は別

    30代前半、独身の女性です。
    わたしは最近、結婚・出産を本気で考えるようになり、以前と考え方が変わってきました。
    「恋愛と結婚は別」とはよく言いますが、最近その意味が解るようになりました。
    案外深い意味だったのですね。

    結婚して家庭を持つ。子供を産んで育てる。
    唯一無二の自分たちの家庭の中で、家族が暮らす。一生を過ごす。

    「今の大好きな彼氏と結婚できたらシアワセ〜・・・」なんて漠然と思うだけで
    「恋愛の先に結婚があるのが理想」それが最高、って思っていましたが・・・
    必ずしもそうでないこと。実感します。
    エイジアさんの様に大好きな彼と未来の設計図が異なってしまう場合、、、
    わたしはエイジアさんにとって最良の結婚相手が必ずしも今の彼氏さんであるとは思いません。

    ドキドキする様な「好き」よりももっと大きな「愛」。
    家族の深い愛のある素敵な家庭を作っていけるパートナーと結婚するのがいいと、、、本当に思います。

    ユーザーID:4775610198

  • 結婚生活は難しいと思いますよ!

    情緒的な相性がよければ恋愛は成り立つものと思いますが、結婚生活は子供に対する考え方など「家庭人とか社会人」としての考え方の相性によって、家庭での充足感に大きな影響を受けるものと思います。

    したがいまして、エイジアさんの場合は、結婚を考えるのであれば、このあたりを良く考えて、今の彼とは別れて、ご自分の納得される方との出会いを求められた方が宜しいと思います。とは言っても、どのような場合でも思惑通りには行かない場合があります。

    自分の人生ですから納得の行くように、現実に流されず、情緒に妥協しないで、未来を切り開かれることを祈ります。(ちょっと固くなりましたが、結婚生活40年経験者の感想です。)

    ユーザーID:9913426399

  • ポイントを抑えた話し合いが大切

    このような悩みを持たれている方は多いでしょう。しかし答えは案外簡単のように思えます。話し合い、というより確認をしてほしいのは“なぜ、子どもがほしくないか"“なぜ共働きを望むのか"という点、ここに彼の考え方が見えると思います。そしてその答えが(結論ではなしに)あなたが共感できるかどうか。

    結婚をする場合は格好を付けない話し合いが出来ない人とは困難を乗り越えることが出来ません。またお互いが“私はこういう結婚をしたい"と譲らない場合はその相手がお互いに絶対的な存在ではないと言うことがわかります。

    『この人と生きて行きたい』と心から思えた場合には。キッパリと相手の考えを尊重したくなるものなのです。たいがいはお互いの条件の合致ばかりを確認しますが、結婚の実際にはこれらの条件はあまり大きな意味を持たないのが現実です。

    ユーザーID:0212684858

  • きちんと話し合いを。

    >元々深刻な話や喧嘩をしないので、言うタイミングも分かりません。

    39歳の彼と付き合って2年半ということですが、真剣な話をそろそろ出しても問題ないかと思います。
    そして、そこではっきりと価値観が合わないのならば、お別れする選択もアリかとおもいますよ。

    そもそも、彼がずっと独身で生きてきた理由も解る気がしませんか?
    結婚願望や、家庭を築きたいという願望がなかったから、今まで一人だったのかもしれません。
    結婚したら50年近く夫婦生活を送るワケですから、価値観の違いは大きな障害になります。

    トピ主さんはまだ28歳。
    まだまだいい人に出逢えます。
    ちなみに私は30歳でいい人に出逢えました。
    何か引っかかるものがあるのであれば、その相手は運命の相手ではないと思った方がいいと思いますよ。
    彼とはきちんと話し合いましょう。
    真剣な話を持ちかけて煩わしそうにされるのであれば、その彼とは余計にお別れしたほうがいいでしょう。

    今が見極める時期なのかもしれません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8991824595

  • よく分かりませんが…

    気持ちに気付いて欲しいけれど、それによって別れたり結婚したりするのが嫌なんですよね?
    つまり彼に自主的に結婚したいと思わせたいのですよね?
    それは難しいと思います。

    もう他にいい人を探そうと思っているくらいなら、当たって砕ければスッキリすると思います。
    思いのたけを彼にぶつけてみて下さい。
    言うタイミングなんて自分で作ればいいんです。

    「大事な話があるんだけど」と言いながら彼の瞳を見詰めれば、すぐに深刻な雰囲気になりますよ。

    ユーザーID:2624155848

  • 無理ですね

    彼:子どもほしくない 共働き
    あなた:子どもほしい 専業主婦

    条件が違い過ぎるから、無理なんじゃなくて、自分の気持ちを相手に伝え、お互いの折り合いがつくところを見つけて、一緒にいるために前向きに努力しようとするんじゃなくて
    「私の気持ちに気づいてほしい」
    なんて、言っているあたりが、無理です。

    結婚って、他人同士が一つ屋根の下で生計をともにするんだから、相手を思いやる、相手を理解する、自分を理解してもらう努力を、常にお互いがやらないと、続きません。
    彼との結婚を考えるのなら、まず、ちゃんと会話できる関係を築きましょうね。

    バツイチからの忠告です。

    ユーザーID:9789596422

  • 自然体でいられますように

    遠慮していては気持ちは伝わりません。
    私(35歳男)は4年前に結婚しましたが、当時は35歳までに結婚すれば
    いいと思っていました。
    子供は欲しいとは思っていましたが、漠然とでした。
    ある時、彼女(今の奥さん)に、両親に会ってくれないと見合いをさせられる
    と言われ、両親とお会いした時に、ここが決め時 と悟り結婚を決めました。
    今は子供もできて、驚異的なかわいらしさでいつも目が離せません。

    と、独身時代とだいぶ考え方も変わったので、彼の考え方も話し合いで
    変えられるかもしれません。
    一度、別れるぐらいの気持ちで彼に自分の将来の理想を真剣に話した方が
    いいと思います。

    彼としては、ニコニコしていつもカワイイタイプでいられると、自分の言う
    とおりにしてくれるものだと思い込んで、真剣には考えないと思います

    もしそこで、やはり考え方が違うのであれば、次の出会いを探した方が
    いいと思います。28歳なら、潮時だと思います。
    自分の人生は、やはり理想を死ぬまで追い求めて、それに近づける方が幸せです。

    ユーザーID:2913780122

  • 同じような状況でした。

    私の彼もひとまわり上で45歳。

    以前子供はいらないと言っていたので、悶々としながら付き合ってました。トピ主さん同様、結婚についても深い話をした事もなかったです。でも自分の結婚、妊娠のリミットを考えると早くはっきりさせなければ…と、結婚の意志を聞きました。結婚はしようと思っていると言ってくれました。「前、子供はいらないと言ってたけど私は欲しい。どうしてもいらないと言う強い決意があるなら、私は結婚しない」と伝えたところ、「自分があまり好きでなく、自分の分身が欲しいと思わないのは事実。

    でももし出来たら可愛いかもしれない」と言ってくれました。そして、結婚する事になりました。トピ主さんには、結婚の事を早く話し合ってみて欲しいです。私も場合によっては別れる事になるかも…と思ったらかなり勇気がいりましたが。誠実に考えてくれている人なら、ちゃんと答えてくれるはずです。

    もしかしたら、あなたとなら、と気持ちが変わるかもですよ。話し合ってもどうしても子供が欲しくないなら、別れも必要かもです。共働きは、どうしてもイヤですか?彼と結婚したいなら、子供と違って、どこか妥協しなくてはいけない事もあると思います。

    ユーザーID:9900470232

  • 話せない関係じゃ、基本的にダメだわ

    自分と相手の人生の事ですよ。
    生き方の事ですよ。
    なぜ話せないんでしょうか?

    それじゃ、子供だの年齢だのの前に、結婚しても上手く行くはずは無い関係。
    結婚まで行く相手っていうのは、価値観が違おうが同じだろうが、本心でぶつかっても離れない相手なんです。
    ということは、ぶつかれない相手は結婚できる相手じゃない。
    だから、今のあなたと彼では結婚はできません。
    楽しい部分を共有する、週末に会う恋人としてなら続けられるでしょう。
    でもそれじゃイヤなんでしょう。

    彼が結婚に値する人かどうかの見極めは、自分の本心を必死にぶつけた後にどう出てくるかでできるんです。
    このままじゃ、見極めも出来ない・希望も叶わないまま年だけ取って行くことになります。
    彼の本心をちゃんと聞き、納得させて貰いましょう。
    別れるも続けるも、自分がこの関係に納得することが大事なんです。

    ユーザーID:7288445306

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