• ホーム
  • ひと
  • 夫の友人との家族ぐるみのお付き合いが苦痛です。

夫の友人との家族ぐるみのお付き合いが苦痛です。

レス60
(トピ主1
お気に入り230

家族・友人・人間関係

アイ

夫の友人との家族ぐるみのお付き合いが苦痛です。
夫の友人2組によく遊びに誘われます。
友人2組と夫の計5人はみんな同窓で、私より年上です。
私たち夫婦の結婚が一番遅く、私は完全に外者です。
話題も内輪ネタで、私だけ入れません。

以前奥さんの一人が、私がお手洗いに立ったときに「よく来れるね、偉いよ。私が彼女の立場だったら絶対無理〜。」と言って笑っているのが聞こえたこともあります。
でもそれぞれに子供(0歳児)がいるため、私と子供だけ参加しないのは夫に悪い気もします。
月に何度も集まるわけでもないのに、苦痛でたまらないためか、このことばかりいつも頭から離れません。
何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:6623084983

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私なら行きません。

    うちの夫は私の事を知り合いに会わせたい人です。最初だけは夫が喜ぶならと付き合いますが、後は、自分と気が合う人や、優しいくて気を使ってくれるような人じゃなきゃ二度目はないです。トピ主さんの旦那さんに「私、行きたくないんだけど」と正直に言ってみれば?

    ユーザーID:3723507630

  • どこで何をする遊びに誘われるの?

    それぞれに0歳児がいるということだし、どこかの家で集まって食事会とかでしょうか?

    御主人は一緒に行って欲しいのかしら?他の奥さんの発言を聞いても、トピ主さんが参加することを期待もしていない気がしますが、かえっていない方がおもいっきり内輪話で盛り上がれるのに、ともおもっているかにしれないですよ。だから、無理に参加しなくてもいいと思います。

    順番に家で食事会とかの集まりなら、トピ主さん宅でする場合、トピ主さんの友達も2、3人呼んだらいいです。
    それとお子さんがもう少し大きくなったら、今度は子供のことで話もできるかもしれません。

    ユーザーID:8636327709

  • 我慢なんてしなくていいと思います

    夫の友人は自分の友人じゃありませんからね、苦痛で頭から離れないほどのストレスを抱える事なんて無いですよ。
    そもそも同窓生の仲間達ってなんだか目に見えない結束感じますよね。
    ご主人もご主人ですよ。
    妻をリスペクトしないで「よく来れるね、偉いよ。私が彼女の立場だったら絶対無理〜。」こんな事言う友人をのさばらせているなんて(怒)

    トピ主さんは自分の世界を持ってしっかりと自分が心安らかに思える友人関係を築くべきです。
    仕事でもない義理もない間柄で何をそんなに気にする事有るのでしょう?
    妻に悪いと思って気を使わなければならないのはこの場合夫の方です。
    妻が気に病んでいるのを察して少し距離を置く位の事をしても良い位です。
    もしかしたらその集まりはトピ主さんを歓迎していないのかもしれませんね。

    私だったらそんな集まり絶対行かないです。
    凄く失礼な人達!って怒ってもいい位。

    ユーザーID:4408535638

  • 行かなくても良いと思うけど

    うちも、主人の友人と家族ぐるみ(彼女含め)で遊ぶ事が多いです。
    毎回「行くでしょう〜?」とメールで連絡を取り合う奥さんもいれば、殆ど来ない方もいます。
    来ないからと言って「あの奥さん(彼女)は全然来ない」なんて言いません。(「会えなくて寂しいね」という事はありますけど)

    >よく来れるね、偉いよ。私が彼女の立場だったら絶対無理〜。

    酷いですね・・・。
    私なら理由をつけて行きません。

    来ない女性の理由は
    「実家で親戚が集まるから」「試験がある」「友達と会う人重なった」etc・・・
    本当かどうかはわかりませんが、人付き合いが好きな人もいれば苦手な人もいるから来なくても気にしてません。
    (来たら一緒に楽しくおしゃべりしてますけど)

    ちなみにうちのグループでは一番年下の女性が一番我侭で怖いです(笑)
    (グループに参加したのも一番最後ですけど・・・。)

    ユーザーID:5643455971

  • 参加しない

    話題にも入れず、「よく来れるよね」なんて言われてたら、私だったら行きません。そんな風に言うって事はアイさん気配りしていない証拠だし、きっとしようとも思っていないのではないでしょうか。
    そんなのってつらいですよね。気にかけてくれる優しい人がいればまだましなのに。。。
    ご主人に「私、参加しても話題に入れないし正直つらいだけだから今後は一人で参加してくれな〜い?」って言ってみたらどうですか?
    子供がいるからといってそんな方とママ友しなくてもいいんじゃないかな。もっと自分にあったあなたはあなたの仲間とお付き合いすればいいと思いますよー。そんなに考えずに、ご主人に話してみて下さい。あまり考えすぎるとストレスで体を壊してしまいますから、もっと力を抜いて。その人達と別にあなたが友達になる必要なんてないんですから。あくまでもご主人の友達。そう割り切って考えるのもひとつの手ですよ〜〜〜。でも、ここで相談するくらいだからアイさんは真面目な方でいい加減な態度がとれない人なんだろうな〜〜。

    ユーザーID:4451868245

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • どうして夫に悪い気がするのですか?

    旦那さまに素直にアイさんの気持ちを伝えたらどうでしょう?
    奥様同伴でないと旦那さまが居心地悪いんでしょうか?
    嫌な思いまでして行かなくても...って思ってしまいますが。

    ユーザーID:5021185836

  • 行く必要なし。

    ご主人に、友人の一人が「よく来るよね〜と話しているのを聞いてしまった。」と伝えた上で、以前から行くのが苦痛だった。行きたくない!とはっきり伝えましょう。

    始めはご主人も寂しいかも知れませんが、そのうち1人参加が慣れると思います。なにか言われたら、逆の立場になってみれば?と言えばいいです。

    人生我慢が必要ですが、こんな我慢は必要ありません。ご主人の友人たちも、トピさんを心のどこかで小馬鹿にしているのが感じられます。

    トピさんから積極的に仲良くしていけば?というレスがつくかも知れませんが、そんな人たちなら「あのコ急にどうしちゃったの?」と言われるのがせいぜいだと思います。

    ユーザーID:6094980618

  • 行かない

    苦痛なら行かなくてもいいと思います。
    会社の方との集まりや、親戚の集まりじゃないんですから

    私も夫の友人を含めて遊びにいったりします。
    私の場合は、楽しいと思えるのですが
    3回に1回ぐらいの参加と決めています。
    夫の友達は夫の友達で、私の友達ではないから。
    邪魔したら悪いなーと思ってそうしています。

    旦那さんが心底楽しむためにも
    奥さんが嫌な思いをしないですむためにも行かないでいいと思います。

    ユーザーID:2159566806

  • がんばって

    仲のよいお友達(しかも男女)を持っているご主人、よいですね。
    そういうお友達って貴重だと思うし、できたらずっと付き合っていけるとよいのでしょうね。
    そのためには、妻としては、多少我慢は必要だと思います。
    でも、そのために自分自身が憂鬱になってしまうくらいの我慢ちょっと違うかもしれない。

    とりあえず、頭を切り替え、女性陣に自分も入れる話題を振ってみる、例えば子供のことや、お料理のこと時間の使い方やご主人の操縦法など、年上なのだし頼りにしてますってかんじで(小姑だと思って)つっこんでみませんか。
    女性を味方につけられれば怖いもんなしで、だんだん苦痛ではなくなると思います。

    また、必ず参加しなくてもよいと思います。
    自分の友人との用事をわざと同じ日に作って、残念だけど先に約束してしまったから、水入らずで楽しんできてと、ご主人を行かせるのもよいと思います。
    ご主人にお友達の愚痴を言うのはNGですよ。
    よそで発散しましょうね。

    夫婦生活これからでしょう、がんばってくださいね。

    ユーザーID:6378915356

  • ご主人はどうなんだろう?

    彼女達を告げ口するようで気が重いかもしれませんが、夫婦だからこそご主人に相談してみてはいかがでしょうか。
    「〜って言われてるんだけど、もしかして私が参加してるから気を使ってしまってるんじゃないかしら」って。

    トピ主さんと子供以外、全てが同窓ってかなりキツイ集まりですよ。
    それで皆が少しでも溶け込めるように努力してくれて、トピ主さんも誰とでも仲良くなれる性格で上手く回ってる集まりならともかく、既にトピ主さんは本音?を聞いて気が重くなっているし、彼女達の本音もなんだかトピ主さんを哀れんでいるような感じで心から仲良くしにくいですよね。

    ご主人に相談して毎回一緒に参加するのは気が重いとか、ご主人が昔の仲間と内輪で楽しむのを邪魔する気はないけど、自分達を無理に誘わないで欲しいと言ってみたらどうでしょうか。

    参加しなくてはならなくても、せめてご主人が今の状況に気付いて、トピ主さんをフォローするような感じで動いてくれると思います。

    ユーザーID:0275605166

  • 夫に率直に言う

    >以前奥さんの一人が、私がお手洗いに立ったときに
    「よく来れるね、偉いよ。私が彼女の立場だったら絶対無理〜。」
    と言って笑っているのが聞こえたこともあります。

    聞こえたと夫に言いましたか?
    すぐに言うべきでしたね。
    トピ主さんが負担に感じていることを、夫に言いましょう。
    それでも一緒に来て欲しいと言うなら、夫がもっと気を遣うべきです。

    本来は行かなくていいと思います。

    ユーザーID:0572170434

  • どこが夫に悪いの?そんな友達。

    だってあなたがトイレに立ってる隙にってことは、ご主人は聞いていて次に誘われたときも平気であなたに来いというわけでしょう?
    優しさが足りないと思いますね。

    結婚したら「夫の友達」と家族ぐるみの付き合い。
    私も夫が張り切ってるので一度行きましたけど、二度と行きません。
    何度か行ってみて、気が合いそうに無いなと思ったら、それ以上行く必要を感じません。

    うちの夫は、一度一緒に飲んだことある私の友達が嫌いらしく、「あなたが自分の友達と家族ぐるみ付き合えと言うのなら、彼女が結婚したときはもちろん家族ぐるみで付き合ってくれるわよね」と言ったら納得してました。

    ユーザーID:6239945318

  • はっきり言えばいいだけ

    ご主人にはっきり言えばいいじゃないですか。

    「苦痛だ。行きたくない。」と。
    「”よく来れるね、偉いよ。私が彼女の立場だったら絶対無理〜。”って言われてるのも聞いてますます無理。あなた1人で行って。」
    ってここまで言えばご主人も無理強いしないんじゃないですか?
    お友達になんて伝えるかはご主人に任せましょう。

    ユーザーID:7828983931

  • 逆でした。

    私と夫と 共通の男友達で よく三人で遊んでいました。
    同窓です。その友達に彼女ができ 4人で出かけるようになりましたが・・・。

    確かに三人共通の話題が多くなるため 私も気を使い そういう話題は避けるようにしていましたが
    彼女は何ていうか・・・強い人でした。

    ガンガン自分の事を出してきて 我が家に来ても遠慮は無く 我が物顔の人。

    ちょっと私は引いてしまいました。言葉もデリカシーがない事が多かったので ここ数年距離を置いています。

    トピ主さんの場合と逆の立場ですが、合わない人とは無理して会わないほうがいいと思います。

    一時は夫が「適当に仲良くしてくれ」といった事がありましたが 平日会社で仕事してストレスもあり 週末くらいは気を使わず過ごしたかったので お断りしました。

    夫も今では何も気にしていないようです。

    ユーザーID:2063119498

  • 無理に行く必要ないですよ

     そういうのは無理に行く事ないですよ。誤魔化さずに「話題も内輪ネタばかりだし私だけ完全に余所者だし、○○さんの奥さんが『よく来れるね、私だったら無理』って言いながら笑ってるの聞いたから不愉快なの。私と子供はもう行かないから今度からあなただけで行って」と言えばいいんですよ。

     実は私にも同じような経験がありまして、夫が友人達と野球をする事になり「友達も奥さんや子供を連れてくるから一緒に行こう」と言われ、家族で行きました。しかし奥さん連中はグループ化しており、私と子供の事は完全に無視。点が入ると歓声が湧き上がるのですがそれに子供が驚いて得点のたびに大泣き。私は必死にあやしていたのですが、奥さん連中からは「うるさいわね」「何しに来たのよ」という顔で睨まれました。私は泣きたくなり、出番が終わって戻った夫に手短に事情を話して3人で帰りました。帰ってから「試合に夢中で気づかなかった。ごめん」と夫は言ってくれましたが、私は「私と子供は何があっても今後絶対に行かない。あなただけで行って」と言い、夫は快諾してくれました。

     無理に参加しても精神衛生上よくないですよ。ご主人に打ち明けましょう。

    ユーザーID:2083222050

  • 次回からは遠慮で。

    「よく来れるね、偉いよ。私が彼女の立場だったら絶対無理〜。」

    上記の台詞を耳にしてしまった、元々気が進まなかったので、
    次回からは遠慮させてもらうね。でいいと思います。

    もし順番で各家庭に集まるようなら、
    トピ主さん宅に集まる順番の時だけ夫の友人たちを
    もてなす妻として参加しては?
    何ならご自分のお友達も2〜3人ほどお招きしてもいいかも。

    ユーザーID:9702864697

  • ダンナさんと話してみては?

    正直に気持ちを話してみてはいかがでしょうか?
    「話の輪に入っていけなくて、身の置き所がない。辛い。」と。
    他の奥さんに言われたことを、言ってみてもいいでしょう。
    そんな陰口を言うくらいだから、相手はトピ主さんのことを
    受け入れる気持ちがないように感じます。
    無理はしないでいいですよ。

    ちなみに私はそういう付き合いは一切していません。
    私は主人から職場の同僚一家との家族旅行を提案されましたけど、
    「絶対、行かない!行きたいなら一人で行ってよ。」と一蹴です。
    私みたいな嫌な言い方はしなくていいですけど(笑)、自分の気持ちは
    伝えた方がいいんじゃないですか。
    それぞれの友達は、おのおの付き合ってればいいんです。

    ユーザーID:2515065081

  • 私なら2〜3回目でもうダメですね

    >「よく来れるね、偉いよ。私が彼女の立場だったら絶対無理〜。」
    褒め言葉のつもりでしょうが、確かに私も無理ですね。
    私の知らない彼らだけの共通の過去の話題が豊富なんですから。

    御主人はその言葉に対して何と答えたんでしょうか?
    それと、その都度御主人は会話に入れるようなど、何かしらフォローしてくれますか?
    それとも、皆宜しくねと相手任せであったり、
    トピ主さんもドンドン相手の中に入っていけよといった感じの放ったらかし状態ですか?
    まぁ、どちらにしても無理して行かなくても良いと思いますよ。

    >参加しないのは夫に悪い気もします。
    それは仕方のないことだと思えませんか?
    只でさえ人が、既に出来上がっている輪の中に入って行くことはとても大変なことですし、
    ましてや女性なんて何かと気を配らなければいけない状態に置かれることの方が多いですし。
    良く言えばプチ同窓会に部外者が行くようなものですし。
    そりゃあ仲良くするに越したことはないですが、
    楽しむどころか苦痛に感じるのであれば、合う合わないもありますし、
    「アナタの友達はアナタの友達」で割り切れば良いのでは?

    ユーザーID:6142300126

  • 私は即座に断りました。

    交際時代に、一度興味心から夫の友人グループに会いに行きました。
    初対面で私はドン引き。
    夫の友人グループは大学サークル内でくっついているお友達カップルが多いので、私一人だけ完全アウェイ。
    男性はいいけど、女性同士の縄張り意識の強さに私は困惑しました。
    余所者の女に対して、女は怖いです。
    本人にそういう自覚がなくても仲間意識とテリトリー意識の強さは半端ないなーと感じます。
    仲間外れにする気持ちはないものの、内輪のノリだけで楽しんで外に友達の輪を広げるつもりなんて毛頭ない(当り前だ)
    なので夫に「内輪だけの集まりに余所者の私は参加したくない。超つまんない」とハッキリ言ってお付き合いはしていません。
    夫の友達だから自分もわざわざその中に入る必要なんてありません。
    私は、そう考える方がたくさんレスしていてとても嬉しいです。

    ユーザーID:0006736874

  • 思い出して腹が立ちました

    全く同じです。私が経験したことと!!!

    私は皆さんと仲良くなりたいと思って集まりに参加していました。
    もちろん、自分から話をふったり努力もしましたよ。
    でも、女性だけで台所にいる時にちょっと席をはずした所、「話に入れないのに来て楽しいのかね?」「私だったら、家でおとなしくしてるよ〜ケラケラ」と・・・
    全部ばっちり聞こえました。

    私は超がつくほど気が強いので
    その場で「私だったら、話に入れる様に気をつかえますけどね」「これからも、よろしく〜」と。

    主人も、皆さんもこのやり取りご存知で(私の話に何?という感じで男性陣がやってきた為)、きっと私には来て欲しくないのかも知れませんが、嫌がらせの様に毎回出席してます。
    女性陣その後はやたらと気をつかってくれます。きっと、楽しくないでしょうね。

    そろそろ許してあげて、不参加にしようかと思います。

    主さんの場合、まずはご主人に話す事です。女性陣に言われたこともね。
    無理して参加する必要なんて、ひとつもありませんから。がんばって!

    ユーザーID:2486984368

  • その気持ちすっごい分かります

    トピ主さん、自分はあまり楽しくないんだけど、周りに気を遣って仕方なく参加するという心理状態、私も経験したので良く分かります。

    でも、ストレスになっているのが明らかですから、もうこれ以上行くことは無いですよ。旦那様には、行きたくないとだけシンプルにお伝えすればそれで大丈夫です。

    人間は完璧ではないので、世の中には誰かを除け者にしたりして優越感に浸りたい人も、実際に居てるのです。そんな人たちと一緒に居ると、その人たちの全てが悪く見えて、自分にはストレスが溜まるばかりで、その人たちに対しては憎悪とか嫌悪の気持ちがどんどん湧いてくるだけで、あんまり良くないと思うのです。

    もしかしたら、トピ主さんが参加しなくなったら、そのことをその人たちが探ったり噂をたてたりするかもしれません。

    でもそんなのすぐに終わります。あまり気にしないようにね。

    ストレスになったらもう行かないことが一番いいですよ。それでも全く参加しなくすることに抵抗がある場合は、3ヶ月に一回だけとか参加して、どっぷり皆と丸一日過ごすのではなくて、ちょっと顔を出す程度にしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9420090480

  • 嫌な気分になりますよね!

    なにそれ!
    「よく来れるね、偉いよ。私が彼女の立場だったら絶対無理〜。」!!??

    こういう状況の場合、普通ならアイさんの気持ちを察して
    輪(和?)の中に入れるようにするのが優しさってもんですよね!
    年上とは思えない言い草!

    こういう状況でも輪の中に入れる人も居るでしょうが、私もアイさんと
    同じ気持ちを味わうと思います。
    自分たちだけの共通の話題で盛り上がる集まりなんて、苦痛以外の何者でもありませんよね!

    だんな様はアイさんの気持ちをご存知なんですか?
    正直に気持ちを話してみてはいかがですか?
    優しいだんな様だったら、アイさんの気持ちを理解して
    輪の中に入れるように話題をふってくれるか
    無理して参加しなくてもいいようにしてくださるかもしれませんね。

    一人で思いつめないでくださいね!

    ユーザーID:2124850715

  • まずご主人に腹が立ちます

    >話題も内輪ネタで、私だけ入れません。
    ご主人の話しのフォローなどはないのでしょうか。自分が逆の立場だったら普通連れて行かないと思うけど、もし連れて行きたいのだったらできるだけ、会話に馴染むように事前説明、その場その場のフォローはいるかと思います。それをしてもらえないなら、その理由で今後はお断りでいいのではないでしょうか。私は先客の奥さんなら、できるだけ馴染めるように気配りすると思いますが、妙な団結力ある女性居ますからね。

    ましてや
    >「よく来れるね、偉いよ。私が彼女の立場だったら絶対無理〜。」
    まさかご主人もその場に居たのですか?だったらその場で切れて私は帰りますね。

    それでもご主人に一緒に来て欲しいと言われたら、トピ主さんから離れずに話もフォローすること、馴染めるように手配すること。もしくは、2組の夫婦と一気に会うのではなく、1組毎に会う。だとすると女性のそのいやらしい結束はないのでトピ主さんと1対1で話しできて、せめて失礼な口の利きようはないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6604687673

  • 仕事だと思えばいい

    行かなきゃ行かないでもいいと思う。仕事じゃないんだから。
    でも「奥様」としての仕事だと思って行くのもアリではないかな。

    大人は子供のようには行きません。年齢が違う、趣味が違う、それでも会話
    の糸口を見つけるスキルは必要ですよ。


    要は今の自分は未来に繋がるって事。

    お子さんがまだ小さいけど、小学校へ入ればPTAなどのお付き合いは
    ずっと続くと思って下さい。

    今は逃れられても、いつかはそういう場に行かなきゃ行けない。

    練習だと思っては?

    年齢が違うから話が合わない・・なら自分から話題を提供してみては?
    そういう気遣いはした事ありますか?年齢が違うからこそ、話の幅が
    広がる時もありますよ?

    きっと他の奥様も気を使ったんでしょう。

    文面からすると几帳面?神経質な印象を受けます。
    もう少し砕けて自分を出してみては如何でしょうか?

    それが出来ないのなら、問題は自分にあり。
    他の奥様も気を使って疲れてしまうので、早々に退散しましょう。

    ユーザーID:6740386011

  • 同窓の皆様に気を遣わせても悪いので

    一人で楽しんでいらっしゃいよ。私はいいから。私が行くと、みんな気をつかっしまうから、申し訳ないの。ほかにやりたいこともあるし。やっぱり同窓の集まりに一人だけ違う立場の人間が入るのは…ね。

    とご主人に言ってみては?

    「何かあった?」と聞かれたら、「よく来られるよね〜云々、と言っているのが聞こえてしまったの。やっぱり、皆様は気をつかっちゃっているのよ。私も正直、あんまり居心地よくないし。仕方ないよ。私がいないほうが、心おきなく盛り上がれると思うよ」と言えば、無理強いはされないのでは…

    「あの人たち、失礼!」と、はじめからケンカごしで文句を言うと、ご主人の交友関係にヒビを入れてしまいそうなので、淡々と「私は部外者だから仕方ない」と説明するのがいいと思います。

    ストレスためてまで無理矢理行く必要は全くないと思いますよ。トピ主様にはトピ主様の交友関係があるし。結婚前の人生はお互い別々なので、交友関係すべてを共有するのは無理かつ不要ですし。

    当日は、ほかに何か予定を入れましょう。何だっていいんです。例えば滅多に手をつけられない場所の大掃除、自分のものの買い物とか。

    ユーザーID:9242100504

  • 帰還兵さんに一票

    スカッとするわぁ。
    ウジウジして愚痴ばっかり言う人の話ってイライラしますよね。
    帰還兵さんみたいに「こういう意地悪をされたからこうしてやりました」って言う話なら聞いていて気分良いです。

    行きたくないなら断れば良いでしょう。
    私も夫の友人からテニスに誘われて「奥さんもぜひ!」って言われたけど「テニスは上手くないし、全然知らない人同士の中でテニスするのは苦痛なので、別のイベントがあれば誘って下さい」ってハッキリ言ったらその後は誘われなくなりました。
    夫に悪いかな?と思ったんだけど、最初から無理そうな付き合いはしたくないです。
    夫の友達より妻の立場の方が強いですから。
    夫だけ遊べばいいと思います。
    夫の知り合いとなんて遊ぶくらいなら自分の友達と遊びたいです。
    もっと精神的に独立して欲しい。
    家族ぐるみは親戚だけで結構。

    ユーザーID:9618729235

  • 帰還兵さん、立派!私もやりましたよ(笑)

    いや〜、見た目おっとり中身は帰還兵さんと同じで気は強い私。
    同じように主人の友人夫婦達の集まりに誘われました。
    相手からどうしてもと誘われたのに一部の奥様達は陰でコソコソと「律儀って言うか真面目っていうか来ちゃったんだね」「優しそうな子(私は1番年下です)だけど知らない人の中に来れるくらいだから結構図太いんじゃないの?」・・・と、言うわ言うわ(笑)

    そこで思いっきり私本人ご登場で「優しいですよ。皆さんよりは。呼んでおいて陰で馬鹿にするようなまねはしませんから!」「ちなみに来ちゃったなんていうくらいなら最初から呼ぶなって事ですよ、ね!」・・もう大声でハッキリと言わせてもらいました。当人達は固まってましたが、夫達や他の奥様(悪口言わない)達は「どうしたの?」と大騒ぎ。
    で、とどめに一言「いえ、大したことじゃないんです。次回からは欠席させていただきます。私がいると面白くない方がいるようなので」

    主人いわく彼女達は評判悪いそうで、気の弱い奥さんは餌食になるそうです。主人も「俺ももういいわ」と行かなくなったのですが、彼女達おとなしくなったらしいです(笑)

    ユーザーID:8970534152

  • 似たような集まりやってます

    学生時代からの友人たちとしょっちゅう集まっては飲んでます。
    中にはアイさんのような外者の奥さんもいらっしゃいますが、
    誰も参加を強要しませんし、来たい人は来る・来たく無い人は来ないという感じで一応上手くいってます。
    奥さんはお留守番で、お子さんだけ連れてくる方もいます(子供好きが多いので)。

    無理しないで「私は遠慮しとく。あなただけ行ってきて」って言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9467530006

  • この間似たようなことが・・・

    私もこの間似たようなことがありました。

    夫の職場の人と家族込みでバーベキューをすることに
    なり、子供が川遊びが出来て、帰りに温泉に入れるとい
    うことで気乗りはしなかったのですが、一緒に出かけて
    いきました。

    思ったとおり、夫どもは職場の人と仕事の話し、全く
    フォローなし。他にも奥さん方はいましたが、全く面識
    も無い上、紹介をきちんとしてくれるわけでもなく、何
    となく話しにくいし、仕方がないので、子供のお世話を
    して時間をつぶしました。

    酒好きの、独身の人ばかりで所帯持ちが少なかったせい
    もあると思うのですが酒が飲んで騒ぎたいなら、自分た
    ちだけでやって欲しいよ。
    フォローも出来ないのに、お気軽に家族を巻き込まない
    で欲しい!!
    バーベキューなんてよほど気心の知れた人とやらないと
    楽しくないし、楽しくやろうと思ったら準備だって大変
    だし。今回は夫の顔を立てて行ったけど、もう二度と
    行かない。夫にも「もう行かないから」と言ってある。

    だからトピ主さんも行きたくないって言っていいとおも
    います。

    ユーザーID:9208117266

  • 意地悪な人たち

    その人たち、意地悪ですね。人って、なぜもっと親切にできないんだろう。こういうのを読むと悲しいです。
    トピ主さん、ご主人に相談した方がいいと思います。その人たちに言われたことも含めてトピ主さんが行きたくないと思っている気持ちを話した方が良いと思います。

    >帰還兵さん、強い方ですね。私は気が弱いので、あなたのようになりたいです。

    ユーザーID:8090627815

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧