一般常識の無い親が苦痛です

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

kome

一般常識の無い親が苦痛でたまりません。
愚痴です聞いてください。

旅行のことで話していると、父が自信満々に九州と沖縄は時差が1時間あるんだ。
それは北京と近いからなんだと話し。
母が、やっぱりそうなのよね。

私にテーブルマナーを教えてくれるのですが、フォークの裏にナイフでご飯を載せ、私がそうしないと、お前は非常識だと罵られ。
咀嚼する音をたてながら犬食いする。
テーブルに他のお客さんもいて、一枚のお皿にまとめて出された時。
このプレートには、いくつお肉が乗っていて一人いくつ、無意識で私が取ると「大きいの取ったわね」と言う母。周りのご夫婦は苦笑。

野球や試合を見ていると、汚い罵声をあげてテレビに向かって怒鳴る父。
自分の思ったことが一番正しい。
私の行動した理由を悪い方に勝手に決めつけたり、思い込む母。
騙されやすい人=良い人(人柄の良い人)と思っている父。
私、騙されやすい人=自分で判断が出来ない、依存性が高い、出来るだけお近づきになりたくない。

いつまでも姫気取りの母(昔は田舎のお嬢様だったらしい)。
何でも仏教に頼り、毎日肉も魚も食べているのに、家は魚屋でも肉屋でもないから安泰だ。
と言う父。
本も雑誌も新聞も読まない父と母。
(広告は読み、かなり左右される。テレビは○曜討論とバラエティ番組。そして出演者をなじる。)

両親なのに性格が全くかみ合いません。
そんなことってあるのでしょうか。

ユーザーID:6816944408

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  • 単なる

    親世代とは育つ環境も時代も情報量も違うのだから、そんなに批判しなくても。
     変なこといっても、食べ方が変でも、世間知らずでも、暴言いっても自分を産んで育ててくれた親ですから。
     私は逆で、野球みていて応援してると、姉や母から白い目でみられます。お上品な母はしゃべり方もお嬢様な感じで、庶民らしい屋台やパチンコも嫌い、駄菓子は絶対に口にしないような人です。
     姉もお菓子は高級なものばかり会社帰りに買ってくるような人です。
    私と父親は庶民派なので、ゴルフ行くにしても車や服にはお金かけないで純粋に楽しむだけです。高くておいしいのはあたり前。
    本物志向の父と母ですが、少し違うのは、父は自分の舌と感覚で確かめてから自分の価値観で信じる。でも母はブランド志向が少しあるということですね。
     付き合うのがどちらがいいかといえば、父のように金かけないで良いものを見る目があるほうがいい。
     トピ主さまも、付き合うのに気楽な家族だな〜くらいに傍観してみては?自分の常識が他人と違うのはよくあること。
     恥ずかしい思いをしてもニコニコしてたほうが、裕福そうにみえますよ。

    ユーザーID:3003187799

  • 私の両親も

    私の両親も年を取るにつれ、柔軟性がなくなって頑固になっています。
    お年を召した方は徐々にそうなっていくものだろうし、自分も辿る道だと思っています。ただ、人前で非常識なふるまいをされたらハイハイとおざなりな同調はしないでやんわりと諭す・断るようにしています。

    自分までキーッとなってその場でやりあったら周りからは「イタそうなご夫婦」でなく「娘まで周囲の迷惑を顧みないイタいファミリー」と見られちゃうから。
    その場の「やんわり」で治まればそれでいいし、あんまり酷いものだったら帰宅してからはっきり言うようにしています。親は自分の子供に叱られたことがプライドに障ってうちの場合はふて腐れます(笑)が正論で説明をすれば「昔は違ったけどいまはそういう考えをするんだなー」と学んでくれます。

    うちは二人姉妹なので両親に対する愚痴を言い合ったり相談し合っています。
    同年代のご友人や年上の方のご両親はどうだったか、など訊いてみたりしてはどうでしょうか。ストレスためすぎないようにしてくださいね。

    ユーザーID:0068193703

  • ウチの親もそうだよ!

    親なのに、大人なのに、と思うと辛いだけですよ〜!
    もう、宇宙人だと思った方が楽です。

    私の親も結構なツワモノです。一緒に外食したくないです。
    母とデパートに買い物に行くのでも、ちょっと冷や汗をかきます。気疲れします。

    子供の頃は、どうにか親に恥を欠かせないようにと気を使ってたし、こっちが大人にならないと、と思ってました。
    大人になって、家を出て、今は、本当に楽です。

    結婚したら、夫を連れて帰省しなくてはならなかったんですけど、もうヒヤヒヤしてました。
    母が非常識な事をして、それが夫が知るところになり「前から、ちょっと…変わってるなと思ってた」と夫に言われて、情けなかったです(涙)母を弁護する気になれない自分に。

    もう彼らの考え方は変わらないので、反面教師にして、なるべく遠くに逃げましょう。精神衛生上、良くありません。

    そして、結婚相手が現れたら、親を良く見ましょう。更に苦労しては、人生が辛くて仕方有りません。

    ユーザーID:9822676024

  • 自立しましょう

    年齢が書かれてありませんが、社会人ですよね。
    そんなに嫌なら独立しましょう。

    親の世話になっているうちは、文句を言ってはいけません。

    ユーザーID:7690225377

  • 血は繋がっていても、別人

    例え、同じDNAを持っていても親と子は別人格です。
    私の親も、人を見下す。自分は正しくて、不都合が起こるとき、それは自分のせいでなく、他人のせいなんだという人です。そして、子供を貶す。あざ笑う。
    こんな親に愛情を持てるわけがありません。思春期の時、自分は親に対してひとかけらの愛情も持っていないことに気づき、自分は情がなく、冷酷な人間なのかと悩みましたが、今は社会人となって、色々な人と関わってきたおかげで、そういう人間に対して、愛情がもてないのは当たり前で、そうさせたのは親なのだとわかりました。

    でも、そういう親をもったおかげで、すべて人のせいにしながら生きてる人間は、誰からも愛されないこと。
    たとえ、親しい間柄でも言ってはいけないことがあること。
    非常識な親をもったことで、非常識であることが、どれだけまわりの人をいやな気持ちにさせるかを身をもって、
    知ったおかげで常識やマナーに気を配れる人間になることができるようになりました。

    トピ主さん、親御さんを反面教師にし、あなたの人生のプラスにしてください。
    マイナスにしてはいけません。それが、あなたのためです。

    ユーザーID:8483550288

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • ありますね。

    ありますよ、全く違う親子は。

    よく一代抜くといいますが、私もそうでした。
    子供の頃は父親や、母親のいうことが正しいと思っていましたが、成長して社会人にもなると、そうした考えや常識であると信じていた事柄がことごとく違うことに気づいたものです。

    しかし、子供が親に意見をしても、もう頭が固まっていますからなかなか素直には受け入れてはくれません。
    『ワシが若い頃は・・・』
    『今の若いモンは・・・』
    『戦時中は、こんなダラけたヤツはおらんかった・・・』
    と、まあこんなことばっかり。

    今は2年サイクルで時代が変わるような中で、素直にそれを受け止めて自分なりに消化できないのでしょう。

    そこで、まずは衝突せずに無駄でもともとと考えて『今』や、『常識』を根源から説明してあげましょう。

    ご両親が頑固で世間ズレしている分、あなた自身はそれを反面教師として
    人間性や良識面をかなり磨けます。
    あなたにお子さんが出来たら、今の経験から、子供さんの意見や考えを素直に取り入れて尊重できる母親となれるのです。

    根気良く、適度に合わせてご両親とおつきあいしてください。

    ユーザーID:0789851857

  • 気持ちわかるなぁ〜

    こんにちは。
    読んでいて、思わず笑ってしまいました。。。
    時差の話などはジョークのようにも聞こえますが、
    そのほかのシーンなどは、公の場で、しかもしょっちゅうとなると…
    結構辛いものありますね。
    間違っていると教えたところで聞く耳を持たないでしょうし。

    実の親子でも分かり合えないことは山ほどあります。
    親子だって兄弟だって夫婦だって、
    意見も食い違うし、溝は出来るし、頭にもくるし、嫌いにもなるし。

    世代も違うし、育った環境も違うし。
    どちらかというと、意見や考え方が違う方が自然だと思います。
    でも、分かり合えないけれど深い愛情でつながっている、
    という感じなのではないかしら。

    嫌いにならないくらいの適度な距離を保ち、
    助けが必要なときには馳せ参じるつもりで、
    いろんなことに感謝をしながら、
    遠くから愛してあげればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3428311593

  • どこもいっしょとちゃう?

    どこの家族もいっしょですよ〜。

    我が家も父が外食する度に<まずい!>と大きな声で云い、
    店員さんが ”如何でしたか?”と聞きに来ると
    <お茶だけはうまかった>なんて、へーきで言いますからねぇ。

    そんな父も脳疾患で一時は死の淵から奇跡的に回復してるんで
    家族旅行など考えてますけど、こんな人なんでパック旅行は無理か?
    と思っております。隣でおいしそうに食べてるのに、マズイを連発されちゃ、
    たまったもんではないし…。う〜む、困ったもんだ。

    なので、同じようなお父さんを街で見かけると、ついお付きの方に目くばせ
    してしまう今日この頃です。

    ユーザーID:9661507245

  • そんなに酷い?

    時差に関しては、あららという感じですが、例えば日本国内の何県がどこにあるか知らない人なんてたくさんいるし、テーブルマナーに関しては、昔はテレビでフォークに乗せるものとやってた時代があったことだし、活字を読まず、TVに影響される人なんてそれこそ山のようにいるんじゃないですかね?

    問題は、「父のいう事は絶対で母親はそれにつき従い、それをトピ主に強制する」というところでしょうが、夫婦仲はそれでうまくいってるんだからほっといて、トピ主さんはトピ主さんとして自我を持てばいいのではないでしょうか?

    私から見ると、トピ主さんもお父さんのように「自分の考えが絶対」と思っていて、「その人はそういう考えなんだ」と許容できないところは似たもの親子に見えますよ。

    ユーザーID:7779132974

  • トピ主さんが成長して、他所を知っただけ。

    そして、ご両親は同じ環境にいてその世界しか知らないだけ。

    私も高校を卒業した頃から、「うちの両親、非常識?」と思えることが増えました。
    そして、私自身「そんな事も、知らないの?親に習わなかった?」と言われることが増えました。
    社会人になって確信に変わりました。

    我が家はある意味時間が止まっているし、マナーなんて考えていない親に私は育てられていた。
    気付けてよかったと思っていますよ。
    庶民的な所にしか行った事がないから、上品な世界があることを知らない。
    自分が成長すればするほど、両親の粗雑さが見えて辛かったです。
    でも、余程酷いこと以外が目をつぶっています。

    親であれ、経験していないと分からないのです。
    父は家の中では偉そうでした。
    一度、出世した友人達との会食で高級な店に行って恥をかいたことがあるそうです。
    やっと「マナーは大事。」と気付いてくれました。
    まあ、二度とそんな店に行く気はないそうですが。

    トピ主さんが成長する程、ご両親との感覚の差に悩むことになるでしょうね。
    広い心を持つしかないですよ。
    経験の差、時代の違いを受け入れましょう。
    悟ると楽になれます。

    ユーザーID:6593901589

  • 新たな家族を見いだせます

    うちの親はもっと酷いですが、割愛します。

    結論からいうと、両親は熟年離婚、父とは音信不通。
    母には法律と首っぴきで説教三昧のうえ、大喧嘩も多い。

    私は肉親というのも、他人同士というのも、
    まあ何かの縁だろうなぐらいに割り切っています。
    自分の親だから、我慢できない。
    でも、それが夫の親ならもっと苦痛ですよ。

    あなたは、ご両親の愚かだと思う部分に気付いた。
    そこからがスタートなんです。
    ああはなるまいと思っても、ふと出てくる瞬間もあります。
    その時、自己嫌悪をどう乗り越えるか。

    親子の愛情を美化する番組もありますが、
    愛情ではなく生きるための本能です。
    その先にあるのが、愛情です。

    親だから子だからと、とらわれ過ぎないでください。
    少し引いた目で見て、あなたの幸せはあなたが築いてください。

    私は父と正反対の夫と結婚し、
    両親とは真逆の愛情と知識あふれる義父母を得ました。
    夫に相談できる、親という存在にも相談出来るというのは
    涙が出るぐらい嬉しいものです。

    今の怒りをバネにして。
    その先に、高く飛べますよ。

    ユーザーID:7045202386

  • 同類だと思われたくない

    一般常識や無知である事が、家の中だけで繰り広げられるのはまだ我慢出来ますが、他人の目がある所でやられたら私も同じと思われるわけです。
    誤解されるのも笑われるのもごめんです。
    なので、親兄妹であろうと、友人でさえもお付き合いは遠慮したいです。
    しかし、それでも旅行の計画をされている方もいて、本当に受け止め方は人それぞれなんだと思いました。

    トピ主さんは皆さんのレスを参考に、どういう風に両親と付き合っていくか考えられたら良いですよ。
    ちなみに私なら、別に暮らしたまに実家に帰るかな。
    帰っても相談事とかせず、当たり障りのない話のみかな。
    外食や旅行は先の理由により、しません。

    ユーザーID:9323905260

  • ものすごく共感…

    私の両親もです。
    子どもの頃から、うちのお父さんとお母さん恥ずかしい〜!と感じてきました。

    とくに外食した時は、大の大人が口をあけてベチャベチャいわせて食べ、しかも犬食いです。注意すると、親に向かって生意気だとか言われました。

    兄の結婚式では顔から火が出る思いでしたよ。兄はぐっと堪えていましたが…。

    そして私や兄嫁のプライバシーを友達や近所に言いふらし悪いとも思っていませんしね。

    話題といえば他人様の悪口・噂話・批判ばかりで聞き苦しいことこの上ないです。もちろんこんな両親に友達はいません。

    二人とももう60すぎて性格矯正はムリだと思います。そんな二人を反面教師にして、私はこうはなるまいっ!!と思うしかないですね。(諦)

    ユーザーID:0209042777

  • 人は2度生まれる

    私は人間は2度生まれると考えています。 1度目はこの世にヒトとして誕生した時。 そして2度目は人間としての誕生です。 ヒトとしての誕生は親の影響(出生国、経済力、社会性など)があまりにも大きいですよね。2度目の人間としての誕生はヒトとしての誕生後15年くらい経った後からで、自分で自分を育てていくことが出来る時期です。 トピ主さんの親に対しての不満は理解します。 私も同じような親が居ますから。しかしもう既に自分でいろいろな情報を取り、行動できる歳ですよね。 いつまでも親に対しての不平不満の感情に振り回されず、親は親として、自分は自分でしっかり自分をすばらしい人間に育つようにがんばりましょう。  

    ユーザーID:6108195875

  • 井の中の蛙が世界を見た

    きっとご両親は狭い世界に住んだままなのでしょう。
    一方トピ主さんは、教育もつけてもらい社会に出て、教養を身につけたのでしょう。

    私の両親も自営業というクローズドの世界に居た事もあり、沢山の非常識と空気が読めない無神経さがありました。
    よそとの交流で恥ずかしい思いを沢山しました。
    大学の頃、同級生達の家に招かれそのご家庭の上品さに、現実を再認識したこともあります。
    平気で友人にも失礼なことを言う為、家にはとても招けず子供時代は内にこもった性格になりました。

    でも、親だから完璧になれる訳じゃありません。
    こう思えるまでに時間がかかりましたが・・。

    ちなみに、教養ある両親に育てられた友人は、私の両親をみても顔色変えず気持ちよく対応してくれました。
    ホッとすると同時に、大人になること、教養を身につけることは、こういう事だと思いました。
    一方、町でお茶を飲めば、変な服装の母を小ばかにするウェイトレスもいますが。

    ご両親との交流は、無理せず適度な距離を取れば良いと思います。

    お互いハンデ(?)をバネにいい大人になりましょうよ。

    ユーザーID:0414173988

  • 人の振り見てわが振り直せ

    失礼ですが、ご両親は、品格・素養に問題あり、なのでしょうね。
    こういうのって、本人の学力とかあんまり関係ないと思います。いい学校
    出てても、こういう人います。勉強の「知識・頭脳」はあるが、そういうのとは
    別のようです。
    ただ、ご自身は親御さんのように、後ろ指さされるような振舞いしてない、と自信
    持って言えますか。
    私の友人で、両親を「下品だから大嫌い」と批判してる子がいます。
    私はそのご両親と面識がありますが、確かに、お二人ともその子の批判に当たる
    ような方々です。
    しかし、親をそうやって批判しながら、その子自身の行儀や、興味、話題の範囲とかも、
    親を悪く言えたものではありません。つまり、小さい時からそうした親に育てられてたら、
    何がしかの影響を受け、何がしか同じ価値観を持つのは免れないと思います。
    だから、komeさんも、全く自分は別人、と言いきれないと思います。
    親を嫌悪するだけではなく、親のいい部分は取り入れ、この部分は継がないように、
    と客観的に一人の人間として親を見て、自分を成長させることを考えた方が建設的では
    ないでしょうか。

    ユーザーID:4580248912

  • ご両親はいい「反面教師」ですね

    主さんはおいくつか分かりませんが、まるで思春期独特の反抗期の様ですね。
    今迄親の言う事が正しいと信じて生きてきて、成長して自分の視野が広くなった時に、親の言う事が「間違い」だと気付く。そうやって皆な、自分の世界観を作っていくものではないでしょうか。
    一般常識がないというより、お行儀が少し悪いだけの様な気がしますが、実の親だと思うと気が重いですね。
    いい反面教師だと思って、後は少し距離を置かれればいいだけだと思いますよ。
    幸い、ご両親同士は気が合っている仲の良い夫婦みたいじゃないですか。
    それがなにより、です。
    子供と結託して父親の悪口を言う母なんか見られたもんじゃありません。子供の自立も妨げます。
    主さんが成人ならば、これは家を出るいいチャンスともいえます。
    そうして自分の力で生活してみれば、ご両親のいい面も見つかると思います。
    意外と誰もが認める素晴らしい両親なんか持つ方が大変かもしれませんよ。

    ユーザーID:8397812201

  • 反面教師にしましょう

    お気持ちは分りますよ。とっても。我が家も似た様なものでした。

    なので、常識は家の外から学ぶという事が幼い時からあたり前になってました。

    今、おいくつなんでしょうか?
    社会人になられているのであれば、そろそろ親をそのまま認めてあげられる年齢かと思います。

    そりゃ、おかしな人達です。
    けれど、自分が稼いだお金を自分達は我慢しても私達子供に充分に与えてくれて、
    世の中の常識が分るまでの知識を身につけさせてくれたというのは、
    非常に有難い事だと思っています。
    愛情も充分に貰ったと思っています。

    親なら当たり前の事かもしれませんが、その当たり前をしてくれない親もいますよね?

    困った人だったとは思っていますが、とっても感謝してもしきれないという気持ちも持っていますよ。

    ユーザーID:6362651786

  • 育ててもらったのに・・・

    私も自分の親を恥ずかしく思ったこともあるのですが・・・

    大人になったらわかります。(トピ主さん、10代ですよね?か、20代前半?)

    親がどれだけ子供のためにがんばってきてくれたか。

    目には見えない、いろいろな愛情をかけてきてくれています。
    現に、あなたが外へ行ってもはずかしくない大人に育ててくれているではないですか。
    自分ひとりで育ったとでも思っているのですか?

    ユーザーID:3468347123

  • 目下の者には大きな心で優しく

    トピ主さんが親を超えてしまったのだと思います。
    私は人間の自然の成長は20代程度までだと思っています。
    その後は本人の努力次第。
    だからある日子どもに追い抜かれてしまうんです。
    若い記憶力と反射能力、そして時代の流れもあります。

    私は高校生の頃、親の拙さに気づいて愕然となりました。
    身内故の恥かしさと憎さも出ましたが、
    それよりも「親に恥をかかせたくない」と言う愛情と擁護心が沸きました。
    知らない事を指摘しない。
    間違った事は冗談に紛らせて教えたり、別の話で悟らせたり。
    自分の周りの情報を、知識を増やしてほしいから雑談で話したり。

    年齢が上の方を笑いたくありません。
    とても気の毒だからです。
    これは上司に対しても、親戚や町内の老人に対しても感じる事です。
    力のある方が弱者に優しくすべきです。
    それが大人だと思っています。

    「分からないから色々助けてね。」なんて言う可愛いお婆ちゃんもいます。
    でも自覚のない偉そうな年配者は多いです。
    腹は立ちますが、そんな人でもやはりやり込めたくはありません。
    大人ならその程度の腹立ち、軽く流せる筈です。

    ユーザーID:4532511353

  • 家を出たらどうですか?

     横ですが、みなとさんの感覚はとてもユニークですね。

    >お上品な母はしゃべり方もお嬢様な感じで、庶民らしい屋台やパチンコも嫌い、駄菓子は絶対に口にしない

     屋台やパチンコや駄菓子が嫌いなだけでお嬢様って、どれだけ偏った感覚をお持ちなんでしょうか。私もお母様と同じようにそれらが嫌いです。屋台はオジサンのものというイメージが強いし、賭け事は全般的に興味が無いし、駄菓子も口に合いません。でも別にお嬢さま育ちでもお上品でもないですよ。単に自分の趣味や価値観と合わないだけです。私から見たらあなただって親御さんの事は言えませんね。変わった人だな〜という印象です。

     トピ主さん、親子といえども人と人ですからそこには「相性」が存在します。ですから親子といっても合う合わないがあるのです。ですからそういう親を反面教師にして、「私はこうならないように気をつけよう」と考えればいいのです。それか思い切って家を出て、独り暮らしでもしたらどうでしょうか。そうすれば親の非常識な言動に対していちいちストレスを溜めずに済みますよ。長い年月をかけて培われた人格や性格はなかなか変えられませんから。

    ユーザーID:7794670088

  • 僕も思いますね

    ゆうかさんのレスと似たようなことを。

    時差の話のような、たまに「ありえないだろ」っていうような間違い知識を披露しちゃうようなヘマというか勘違いは、割と多くの人にあります。
    また、テーブルマナーにも色々な見方があり、何が絶対的に正しいと一概に言えないのが実情です。

    テレビに何か言ったり影響されやすい人など、ごくごく普通にいるでしょうしね。

    それに、性格や価値観が噛み合わなくても、上手にやって行く方法はあります。

    それは「相手の価値観を無闇に否定しない」ってことです。
    でもどうやらトピ主さんはそうではない。

    僕は、そのあたりにヒントがあるような気がするんですけどね。

    ユーザーID:2544519358

  • 洋食でのライスの食べ方

     横ですが、ライスの食べ方はフォークを右手に持ち替え、フォークの腹に乗せて食べるのがいいのです。

     あの変な食べ方は?日本人特有のまちがった食べ方です。

    ユーザーID:0717514963

  • わかるけど

    うちもそうですよ。
    父は今でも私の夫に会社の商品を持ってはこられないの?とか平気で聞きます。
    父も母も会社の商品をよく持ってきてました。
    それがとんでもなく常識外れで恥ずかしい事だと思い知ったのは大人になって外の世界を知ってからの事。
    常識がないのに、自分の考えが常識だと思い込んでいます。

    でもね。
    私も親になり、そんな親でもやっぱり親なんですよ。
    私をそれなりに愛してくれているんです。
    やり方は間違っていた事も多いけれど一生懸命育ててくれたんです。

    きっとトピ主さんももう少し年月が経てば許せるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6318931063

  • 親離れしてみては?

    親御さんと同居ですか?
    すごく良く親御さんの様子を見ていらっしゃるので、とても親しく接する時間が長いのかな?と思いました。
    世の中、自分の親を観察するよりも、楽しいことやおもしろいこと、いっぱいあるのに、(介護が必要とかそういう状態でもないのに、必要以上に)親にかかわりあっているのは、人生もったいなくないですか?
    一人暮らしするとか、親から自立して、距離を置いたらいかが?
    友達や彼と接したり、仕事や学業を通して社会と深く関わったりしたら、もっといろいろなこと、感じることがあると思います。

    「常識とは、二十歳までに獲得した偏見の集まりだ」と言ったのはアインシュタインだったかしら?
    一般常識を振りかざすなんて、ちっちゃい、ちっちゃい。

    トピ主さんも、社会にもまれて成長したら、また違う目でご両親を見ることができると思いますよ。

    ユーザーID:3942043572

  • お返事ありがとうございます

    みなさんお返事ありがとうございます。

    皆さんの書き込みを読んで、私ってちょっと自分勝手だったと反省しました。また反面教師にと言ってくださった方、両親に違和感、ズレを感じる方が他にもいらっしゃるのを知って安心しました。周りの人にあまり相談できないので。

    確かに生んでくれた、育ててくれた感謝は大事だと思いますが...。

    現実的に間違っていることは受け入れられないけど、大らかになれるように努力していこうとができたらいいなと思いました。

    別居を提案してくださった方へ。

    本当は別居が一番なのかも知れません。しかし、一人暮らしをしていた時、実家で買っていたペットが亡くなり、改めて(平均寿命を考えたら)両親ともそんなに長くいられないからと思って実家に戻ってきました。

    ただ、同居してて年齢が上がる度に本当に驚かされることが多くなり...前はここまでひどくなくて(泣)

    たくさんの方のご意見が聞けて本当に良かったです、ありがとうございます。

    ユーザーID:6816944408

  • 実体の無い言葉、「常識」

    時差の件ですが、YAHOO!知恵袋に
    『正確な日本国内での時差は?』というトピがあります。
    読んでいただければわかりますが、このように
    ものごとは見る角度によって答えが変わります。

    また、フォークの裏にご飯の件や
    どなたかの会社の商品を持ってくる件のように、
    時代の流れとともに答えが変わってくるものもあります。

    あなたがいまアタリマエに信じている常識や
    正しいとは言えないまでもいまの社会ではさほど責められもしないことを、
    あなたが歳をとったときに子どもから「恥ずかしい!」と言われても
    どうぞ頑なにならないようにしてくださいね。

    「常識」というのは、言葉としては存在しますが
    実態はほとんど無いようなものではないでしょうか。

    そして、「新しい」ことが常に「正しい」ことかどうかも
    疑った方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9785109427

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