実親からの援助要求について

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家族・友人・人間関係

親不孝者?

父が脳卒中で倒れ後遺症は残りましたが、今は自宅で母一人で面倒を看ています。
先日父のためにお風呂を改装したいので、その費用を貸して欲しい、と頼まれました。
私は新婚で子供ナシ、派遣で働いていますが家計はすべて夫が管理しています。
そして私には兄がいるのですが、「○○(兄)は仕事も大変そうだし、子供にお金もかかってるし、病気も抱えてるし」という理由で、母は兄には相談していないそうです。
確かに持病はありますが、普通に仕事していて、子供(中1と小4)にお金がかかるという割に義姉は専業主婦です。
 ちなみに父の入院中は私もまだ独身だったこともあり、多少の金銭援助をしました。
兄はゼロ。そのせいで母は(言い方は悪いですが)味をしめた部分があるようで、この先も何かと父にかかる費用を求められそうな感じがします。そして何より母が昔から兄には甘かったことが癪にさわります。
 父が倒れたため、私の結納には兄が父の代わりをしてくれました。
ホテルで結納したため県外まで車で来てくれたのですが、その時に母は私に向かって「○○(兄)がお父さんの代わりに来てくれたんだから高速代とガソリン代くらい払え」と言ったくらいです。
今回の件は「あなたが全部貸せないというなら、あなたから○○(兄)に上手く話してみてよ」と勝手なことを言う母親に皆さんだったらどのような対応をされますか?
実の親なので助けてあげたい気持ち、「私にばかり」という思い、実の親であっても今は別世帯だとはっきり言ってやりたい気持ち、いろいろ胸中複雑で対処に迷っています。

ユーザーID:5700373785

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  • 全部言えばいい

    母親に全てをぶちまけて、さらにお兄さんにもそれを言いましょう。
    溜めていても状況は改善されません。

    ユーザーID:2222368687

  • 言わなきゃ

    先は長いですよ
    それにご両親の死後、遺産(家、貯金、保険金)をお兄さんと分ける際、そんな話聞いていないと揉めると思います。
    取りあえず、お母様に「前に貸したお金の借用書書いて。話はそれから』と言い文書で証拠に残しましょう。
    そういって借用書を入手したら「お兄さんには自分で話して。私結婚して、別の名字になって夫に相談しなきゃ無理。夫にも話してね」
    と逃げましょう
    貴女だけに扶養の義務はありません。
    頑張れ

    ユーザーID:9699244927

  • 家族会議をしてみては?

    親に何かあった場合は家族全員で支えるべきものではないでしょうか?
    個々にコソコソ話すなんて論外(お母さん間違えてる!と叫びたい)

    「これからのことを家族でちゃんと話し合いませんか?」
    という切り口で家族会議を話し合ってみてはいかがでしょう?

    きっと、お兄さんは父親代わりに結納に来てくれたくらいなのですから、とても優しい方なのでしょう。
    母が甘いからといって邪険にできないですよね。

    かといって、介護は先行き長い話です。
    お金も体力も気力も必要です。(経験者です)家族会議がやっぱり一番だと思います。

    その上で、返すだけの返済能力があるなら、改装はローンを組まれるようお母様には進言するべきです。
    本当に必要な改装であれば、介護保険からいくらかお金もでるはずです。
    返すアテがないのであれば、兄弟で出し合ってがベストではないでしょうか?

    貸してくれ→お金がない→返せない・・・これトピ主さまにとって最悪なケースですので、できれば避ける方法とったほうがよいような気がします。

    ユーザーID:4649707759

  • 実の親だからこそ。

    実の親だからこそ、本音で話してください。
    お兄さんにも。
    本音で話し合ってこそ、その時にそれぞれの考えがわかります。
    今、頭で悶々と考えても全て想像です。
    この先長いんですよ。
    あなたにもあなたの新しい家庭があるんです。
    ここは毅然とあなたの本音を話してください。
    ずるずるいってしまってもいいのですか?
    頑張って。

    ユーザーID:8204020680

  • 複雑ですがその思いは胸にしまって・・・

    「お風呂の改装費用を2人(トピ主さんとお兄さん)に応援して欲しいと頼まれた」
    と、最初から2人に頼まれたように話を持っていっては如何ですか?
    トピ主さんの釈然としない気持ちもとても理解出来ますが、
    先のことを考えると穏便にしておいた方が良いと思います。

    結納の件に関しては、ご自身のことでお願いしたのですから
    高速代とガソリン代は負担するのは当然といえば当然のことかと思います。

    ユーザーID:0502682715

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  • ぷよーんさんに同感

    全部言ったら良いと思いますよ。私場合とぜんぜん資金の要望の事情は違いますが、私も何度か、母からの要求に答えましたが、つい先日また、お願いされたので、もう無理!と言って、断りました。母は分かってくれました。私の場合は、サラ金やら、事業資金などの理由なので、断ることも心情的にはできましたが、トピ主さんの場合お父様の入院がきっかけのようなので、心情的にはなかなか複雑なところはあると思いますが、やはり、思っていることはちゃんと言葉にして伝えて話したほうが良いと思いました。

    ユーザーID:1271041575

  • お住まいの地域の介護施設

    私の父も2年前に脳梗塞で倒れてからは要介護で不自由な日々が続いています。倒れたばかりの時は、母とともに途方に暮れ、お風呂も全部父のために直さないといけないね、と覚悟していました。(ちなみに私は独身で一人っ子なので、私がお金を出すべき、という気持ちでした)
    介護認定をして頂いた後、今後のリハビリや毎日の過ごし方。。。などを担当のケアマネージャーさんと母が話し合いましたところ、お風呂は週2回、ケアハウスで入れる、介護士さんたちが入れてくださるとのことで、お風呂を直す必要はありませんよ、とアドバイス頂きました。母も腕や足が悪いので、たいへん助かりました。もしお風呂を直してしまうと、献身的な母は腕が痛くても張り切って父を風呂に入れてしまい、ダウンしてしまったかもしれません。
    そして、今は平日は毎日病院のリハビリやケアハウスに通っています。父も多少面倒くさいしあまり行きたくないこともあるらしいですが、お風呂に入れるので休まないそうです。

    (続きます)

    ユーザーID:8415343684

  • つづきです

    トピ主さんのご両親のお住まいの地域の福祉の状況はわかりませんし、もしかしたらそういう介護福祉の利用を経験なさった上でトピをたてられているのかもしれませんから、的外れだったらごめんなさい。

    でも、福祉施設などを利用することが今までなかったり、ケアマネージャーさんとトピ主さんがお話されたことがなかったりしたのなら、家のお風呂を直さないで施設を利用する方法を確認してみてはいかがでしょうか。

    私の実家の場合、焦って直さない方がいろいろな意味で正解でした。
    (来年ぐらいに、介護している母のために直してあげようと考えてはいますが)

    トピ主さんの場合、ご結婚されて他家へ出られているのですから、お兄様を差し置いて実家の手直しをする義務は全くないと思います。
    しっかりと気を強く持って、お母様、お兄様とお話してください。

    ユーザーID:8415343684

  • 金額は聞いてますか?

    >今回の件は「あなたが全部貸せないというなら、あなたから○○(兄)に上手く話してみてよ」と勝手なことを言う母親に皆さんだったらどのような対応をされますか?

    お母さまが、お兄さまに話して良いと言うのですから、話せば良いじゃないですか。
    「実家のお風呂を改造するのに、○○万円かかるから、お兄ちゃんと私から貸して欲しいって言ってきたよ」
    その時に、トピ主さんがどれくらい出せるかは、先に決めておいた方が良いです。「私の貯金からだから、○万円なら貸せる。借用書もちゃんと書いて貰おうね」と。金額設定は、限界値より少なめから始めましょう。で「あと、1万円なら…」と少しずつ上げる。
    お兄さんが、トピ主さんの出す金額が少ないと言ったら「独身の時、仕送りしてたでしょう?だから、あんまり貯金がないの」と言えば良いんじゃないでしょうか。

    お母さまは、全額借りたいのかもしれませんが、兄妹で出す金額で足りなければ、兄妹はお金を貸さず、全額ローンを組ませれば良いと思いますよ。
    それも現実ですから。
    心苦しいなら、この時は兄妹で「あげても良い」と思える金額を渡してはどうでしょうか。

    ユーザーID:6977077936

  • なんでも、話し合えばいいと思います。

    お兄さんに内緒で資金援助していけば、そのうちお兄さんにも(何もしないくせに)と八つ当たりの気持ちを持つようになりますよ。
    お兄さんには今までの援助のことも話せばいいと思います。(入院中は私も独身だったから、独断で資金援助したけど、今は家庭もあるので一存ではできないし、お兄さんにはお母さんは頼めないから、と言われた)と。
    介護やお母さんの老後まで考えるとこれから先長いですよ。今のうちにお兄さんと(出来ること、出来ないこと)を話し合っておいた方がいいと思います。
    借金をしてまでお風呂を直すほうがいいか、それともディサービスのようなところで頼むのがいいか、なども。

    一人でなんでも抱え込まないことです。

    ユーザーID:7435609411

  • ちょっとズレます(住宅改修について)

    今回は、浴室の工事ということですが、お父様は介護認定されていますでしょうか。
    自治体の介護保険課で、住宅改修のご相談やお手続きはされましたか?
    ご依頼される工務店さんがそちらに明るくないと、工事をしても不便なままの場合があります。調べられた方がよろしいかと。
    金銭的にあまりかけなくても、数万円で解決できる方法はいくつもあります。
    ・段差はすのこを利用
    ・バスタブ用後付け手摺  ・・・など

    また、脳卒中は5年以内の再発の確立が高いことを考え、今は一時的な処置(工事含む)をお勧めします。症状の進む障害ではないので、長期のプランはいらないと思われます。(リハビリをなされば、維持〜改善に向えますよね)

    20万円までの住宅改修は、介護保険を利用すると1割負担で済みます。
    こういう時のために、介護保険を支払っているのですから。
    ズレてすみません。
    工事を仕事にしていることと、私の父も脳梗塞で倒れたことがあります。そんな事情で、お金がかからない方法もあることをお知らせしたかったのです。ご存知でしたら、本当にごめんなさい。
    お母様、お兄様とお話をされるといいと思います。

    ユーザーID:3423355835

  • 話しにくい人はいる

    トピ主さんのお母様は、きっとお兄さんにいい顔したくて(苦手なわけじゃないでしょうから)、お金の無心ができないんでしょうね。「うまく話して」なんていうところを見ても、自分はお金をくれという悪者にはなりたくないんでしょう。腹が立ちますね。
    私ならお兄さんにはっきり、お母さんに言われたとおりに話します。前にあったこともね。私は、いい顔しようとしているお母さんも、同じ土俵に上げないと気がすまないんだと思います(性格よくないです^^;)。一旦すべて話してしまえばお母さんのほうからも話しやすくなると思いますから。感情的にならずに自分の不満もさしはさみながら、ちゃんとお話すべきだと思いますよ。

    うちの父は、物事をはっきり言う私が苦手な上に、娘大好き!なので、私にはいいことしか言いません。頼みごとや文句はすべて母経由で来ます。「俺が言ったっていうな」のようなニュアンスで。話しにくかったり、いい顔した人っているんですよ。お気になさらずなんでも言い合いましょう。家族なんですから。

    ユーザーID:9217623761

  • お金を出すことはない。

    仮に、そのお風呂の改装のお金を出したところで、お母さんはトピ主さんに感謝なんてこれっぽっちもしないです。実際、前にお父様の入院費を出したとき、「ありがとう」って言われました?

    それに、結納の時、高速代とガソリン代を出せなんてさあ・・・こんな事、めでたい席で本人にいうか?
    そんなこと言うくらいなら、親の自分が出せばいいじゃん。
    あのですね。結構、息子と娘を差別する親はいます。大抵は、息子を溺愛し、甘やかします。
    しかし、甘やかされた息子が大人になった後、親に恩返しをするなどということはまずないです。むしろ、
    とことん、たかられます。
    今、突き放さないと、今度はトピ主さんがたかられますよ!
    トピ主さんのお金はトピ主さんとご主人のもの!
    ご自身の幸せの為に使うべきお金です。

    ユーザーID:2718080342

  • 先は長いですよ

    お母様には考えをきちんと言っておいたほうが良いと思います。
    そしてお兄様にも最初から話しに参加してもらわないと。
    お兄様は援助しないとも何とも言っていない、知らない状態です。
    どうにもならない状態になってからお兄様が知ったとしても、
    お兄様も困るはずです。
    知ったらお兄様だってできることはしたいと考えてるかもしれません。
    何で言ってくれなかったという話しになるのもやっかいです。
    話しはお母様からしてもらって下さい。
    それまではトピ主さんは動かなくても良いと思います。

    「私ばかり」という思いは私も持っています。
    私の実家も同居している独身の兄は上げ膳・据え膳ぐらしなのに
    何か実家の手伝いが必要な時は隣県にくらしている私達夫婦を使おうとします。
    結局、子供の時から扱いが変わってないというか、言いやすい方になんでも言うという
    習慣になってしまっているのかなと思います。
    今ではどんな些細な頼まれごとでも複雑な気持ちになってしまいます。
    夫も巻き込んでしまっているから。
    なので私は親にも兄にも言うようにしました。

    ユーザーID:8875091079

  • いいんでねぇでしょうか

    全部話してすっきりしちまったほうがいいような気がしやす。
    トピ主さんの気持ちはよくわかりやすが、兄貴がやさしい人なら
    自分に何も話が来ていないことを善しとするとは思えないかと。

    母親に兄に言ってもらうのではなく、トピ主様が兄貴に伝えたほうがいいかもしれません。

    なぜなら、それだけ兄貴は頼られてると自覚できるはずですから。


    まぁなんにせよ、兄貴と母親そしてだんな様に相談したほうがいいのではねぇでしょうか。

    ユーザーID:7778109997

  • 兄弟の協力体制が必須

    親がどんな態度かは関係無いです。
    まずすることは兄弟で情報を共有することです。

    兄弟の妻や夫を交えてはいけません。電話もNG。兄弟だけで話し合う機会を定期的に(毎月は無理でも半年に1回とか、問題が起こったときとか)持つのは良いです。
    親が何を言ってきても、まずは聞くだけ聞いて親の情況を把握します。
    兄弟で情報を持ち寄って話し合います。

    自分にできることは何か。相手にできることは何か。事務的に話し合うのです。感情的になってはいけません。
    相手に強制しないこと、自分が無理をしないことが大事です。

    兄弟だけの話し合いの場で、お互い親のためにいくらお金を出したか記録を残すのもいいです。
    親の財産は親の老後のために使うという共通認識を確認しておくことも必要です。
    最終的に親が財産を残した場合の処理の仕方も話合っておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0080560877

  • 何人かの方もおっしゃっていますが

    お兄さんに、母から相談されたと言うのがいいんじゃないでしょうか?
    「2人にってことなんだけどお母さん、直接お兄ちゃんには言いにくいみたいでぇ〜」って。
    今後何か言われても常に同じ言い方でお兄さんにふる。
    なんで私ばっかり、向こうは働いてないのに、って言いたい気持ちは抑えた方がうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:6310825590

  • 出さないわけには行かないでしょうが・・・

    胸中はじゅうぶんお察しします。しかし第三者としては具体的な金額、すなわちトピ主さんの稼ぎとお母様の要望額がどのくらいなのかは聞いておきたいところです。客観的に見れば2人の子供+専業主婦を抱えたお兄様よりトピ主さんの方が確かに可処分所得はありそうですし…。
    ただ御主人に話を切り出すこと、これは慎重に事を運ぶべきです。
    家計を管理しているご主人が、新婚まもないうちにこういう相談をされたらどういう反応を見せるのか。私としてはそちらの方が気になります。
    以前私はこのご主人と似たような立場で、正直言ってしこりが残った経験があるので…。
    お兄様に話して、最低でもきょうだいで折半にするという大前提で援助するのが常識的でしょう。それならご主人も納得するでしょう。

    ユーザーID:2092357644

  • 言ってはいけないこと

    親兄弟には言いたい事を言ってしまえば良いと思いますよ。貴方ばかりがいつも払わされるのはおかしいです。でも

    >子供(中1と小4)にお金がかかるという割に義姉は専業主婦です。

    こればかりは言ってはダメです。なぜなら義姉さんには貴方の親に対し何の法的義務もないからです。あと、貴方の旦那さんにも貴方の親に援助する義務はありません。(もちろん情に訴えて出してくれる分にはかまわないでしょうが無理強いは出来ないという事です)あなただって旦那の親から貴方が働いてお金を援助すべきなどと言われたら嫌でしょう?働けない事情も人それぞれですから。(働く能力のない人も居ますが、それを赤の他人に言われたくないでしょう)

    お兄様には親の扶養義務があります(ただし妻と子を養って余力のある範囲で)お兄さんと良く話し合って、本当にお金がひねり出せないようなら貴方の稼ぎの範囲で旦那さんと話し合って援助し足りない分は親に我慢してもらうしかないでしょう。

    私だったらパートで8万くらいしか稼げないので親に毎月3万位しか援助は出来ないです。年間36万ですね。まぁそれ位が無理のない範囲かと。

    ユーザーID:6052894961

  • 問題はエスカレートする事

    貴方の旦那さんと同じ立場です。
    私の場合は妻の家族の道楽費用ですけど・・・
    (病気怪我が理由ならまだ納得できます)

    昔の援助で味をしめているのは事実です。
    結局お母さんは息子や孫がかわいいから苦労かけたくない。
    娘やその旦那から金を引っ張ればいいって事でしょうね。
    新婚であれば旦那さんも気を使って、最初は出してくれるでしょうね。
    風呂の改装なんて数十万でしょ?問題はその後です。
    で、お母さんは更なる要求をしてきます。

    数十万が何回か繰り返えされ、あっという間に数百万です。
    で、旦那さんも「おかしい」と感じ、どっかでキレルと思います。
    そうなってからでは遅いんですよね。
    もし貴方が今回は出そうと思ってるなら、お母さんに「今回限り」と釘をさして、「次回は無い。次は兄に頼んでくれ」とハッキリいいましょう。

    ユーザーID:1683056270

  • レスありがとうございました。

    不自由な体の親を置いて嫁に行き、必要としているお金の無心にも素直に応じられず、腑に落ちない気持ちを抱えている自分が冷たい人間なのかと思ってしまった部分がありました。
    なので、友人でもない、全く客観的な意見が欲しくて、トピを立てた次第です。

    ほあんほあんさん、けろよんさん、父は介護保険、デイケアを利用し、お風呂も手すりや補助イスもすでに利用しています。
    ですが、親切にレスを頂いてとても感謝しています。ありがとうございました。

    頂いたレスを読んでしばらく考えましたが、兄に今回の件を話して兄から母に話をしてもらうようにしよう、と思います。
    と言うのも、父はすでにデイケアを利用して週3日お風呂に入れてもらっている状態です。
    それがこの暑さで毎日お風呂に入れたい、と思った母がデイケアのない日に父をお風呂に入れていたら父が転倒し母が冷や汗を流した、ということが今回の「お風呂改修したい」の発端だったからです。これから涼しくなっていくから週3日でも良いのではないか、今、改修工事が本当に必要なのか、まず、そこを確認したいな、と。

    ユーザーID:5700373785

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • つづきです。

    が、私からそれを言ってしまうと「渋っている」、「実際介護していないくせに」と母に
    思われると困るので、母のお気に入りの兄から確認してもらって、その上で兄とお金の相談をしようと思います。そして今後は必要なお金の話は、まず自分に相談するよう兄から母に言ってもらおうと思います。
    そこまでしっかりした頼りがいのある兄かどうかは微妙ですが、私に対して優しい兄ではあるのでとりあえずお願いをしてみます。
    「先は長い」、「エスカレートすると・・」というご意見頂きましたが確かにその通りですよね。今回無心されたお金は40万。夫に事情を話して私が派遣で働いた分のお給料を貯めていけば出せない額ではないけれど、今後のことを考えれば兄にオープンにしておくことがベストですよね。
    似たような状況を抱えた方、「言っていけないこと」を教えて頂いた方、様々なご意見とても勉強になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5700373785

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • その気持ち、わかります。

    私もトピ主さんの気持ち、わかります。

    実は私の父も昨年末『脳梗塞』で倒れました。
    初めてのことで治療は生存率は?お金はどのくらい掛かるのか一切わからず、ただ目の前のことだけをこなすような日々が続きました。
    病院ではリハビリの効果もあまり見られず、高額な費用の掛かる「リハビリ施設」に転所したところ、病院の倍近く出費がかさむようになりました。

    すべての判断が遅くなるにつれ、お金がどんどんなくなります。

    私の家族も、母、兄夫婦、私と主人、とおりますが母は看病担当、兄は父の会社を引き継ぎ担当、私は出産間近の重身で資金支援担当をしております。
    私は仕事をしておりませんので、そろそろ貯金も底を尽きそうです。
    正直、兄夫婦の資金支援がもう少し欲しいです。
    母は還暦以上の身のため、資金は望めません。
    父の兄弟も資金支援を拒んでいます。
    入院してまもなく見舞いにきて「お金は無いから」と言われたそうです。

    当の本人(父)もそうですが、一生懸命に看病している母が不憫でなりません。

    兄がもう少し嫁に言えれば・・・私たち家族も助かるのですが・・・。難しいですね。

    ユーザーID:5540011332

  • ウチの母も兄に甘いよー。

    なんとなく、お気持ち分かります。
    ウチの母も兄に甘いですから。

    でも兄のほうももしかして「妹ばっかり」って思っているかもしれません。
    兄弟なんてそんなものかも。

    私はモヤモヤする時は母に言っても仕方ないので主人に愚痴ります。
    主人は兄弟がいないのでその感じが分からないようなのですが、
    そのぶん親から愛され素直に育ったようで、
    前向きに励ましてくれます。


    トピ主さんはお兄様との関係は良好なんですね。
    それなら問題ないと思います。
    まずはお兄様含めて話し合いましょう。

    上手くいきますように。

    ユーザーID:5692758181

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