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2人目出産入院中子供を誰に預けますか?

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妊娠・出産・育児

へなこ

長男がただ今1歳4ヶ月。
来年1月に第二子を帝王切開で出産予定です。
私の両親は高速で1時間ほどの所に住んでおり、私は長男を実家に預けるつもりでいました。
しかし、ある日義母の家に遊びに行った時(車で40分くらい)長男にむかって「ママがいない時はおばあちゃんと一緒に寝ようね〜。」などと話しかけているのが聞こえました。
家に帰ってから夫と子供を義母に預けることについて話し合いましたが、

〇義母は夫と仲が悪く、ヒステリックで人の意見を聞かない。
〇義弟と同居しているが、帰りが遅いし引っ越したばかりで周りに手伝ってくれる人がいない
〇今まで孫と2人きりになったことはない
〇私の実家はすぐ近くに一時保育があり、預ける事が可能
〇実家近くに兄家族が住んでおり、何かの時は頼ることが出来る
〇私も夫も義母とは仲が良いとは言えないので、正直実家に預けたほうが安心

以上のような理由でやはり私の実家に預けたいということになりました。
夫が義母に、「ちょっと相談なんだけど、子供を約1週間も見るのは大変だし、一時保育が近くにある〇〇の実家に預けるっていうのも考えてるんだけど…」と話したところ義母が激怒。
実家に預ける〇〇さんも預かる向こうの両親も非常識だ!!とのこと。

私の周りでは実家に子供を預ける人の方が多いのですが、そんなにおかしいでしょうか!?
私が翌日携帯に電話をしましたが出ず、返信もありません。
夫は義母とのケンカはいつものことなのでしばらく放っておこうと言っていますが、私はこの1週間悩んでいます。

こんな時、どうしたら話が丸く収まるでしょうか?
何かアドバイスがありましたらよろしくお願い致します!

ユーザーID:6826179313

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  • 実家じゃないでしょうか

    私の周りは2人目のときも里帰りで、上の子は実家に預かってもらって
    いるようです。
    うちの母は2人目が生まれるときは里帰りで、3人目は幼稚園やらなんやら面倒なので、二世帯同居してた義母に預けました。

    安心するためにも実家の方がいいと思いますが。
    後々までぶつぶつ言われるんでしょうか。

    ユーザーID:8264141268

  • プライド傷ついた

    のでは?

    どんなに性格が子守に合わないと思われる人だろうと、親子仲が悪かろうと、孫が可愛い気持ちには変わりなかったと思います。

    トピ主さんの行動は非常識ではなく常識的だとは思いますが、お姑さんの気持ちにもう少し寄り添った言葉で、説明するべきだったのかな。と思います。

    電話に出て貰えないなら、手紙でも書いてこれからの為にも一応は謝罪するべきだと思います。そのあとは、お姑さんの気持ちが済むまで待つしかないと思います。

    ユーザーID:1541631937

  • 本能のおもむくままに

    行動するのが一番だと思います。
    義母さんが嫌いだから、とかじゃなく、心配なんですよね、この義母さんに預けて大丈夫なのか?となんとなく不安を感じているんじゃないでしょうか?
    義母さん、ヒステリックで、孫と2人きりになったことがないのに、1週間も面倒をみることができるんでしょうか?慣れない孫の世話で疲れてお子さんに八つ当たりなんてしないでしょうか?第一、お子さんがなつきますかね?
    義母さんきっと、ご実家に対してヤキモチ焼いてるんですよ。婚家の意地ってヤツですかね。あと、ご近所への見栄とかね。

    帝王切開で身動きが自由にとれない身なのに、よけいな心配事は増やさない方がいいですよ。
    話が丸く収まるかではなく、いかに自分の出産・入院時に”大切な我が子を
    守れるか”を最優先に考えてください。

    実家に預ける話をしただけで電話出ないような人です。
    今回のことが丸く収まっても難癖つけてきます。

    ユーザーID:7016651499

  • んー

    その怒り方を見た時点で自分の親かな。申し訳ないけど、私の場合は自分の親の方が安心して預けられるしね。旦那の親に預けたら、いろいろ考えちゃって、安心して入院できないわ。
    義母はほっとくに1票、これでちやほやしたら、また何かあったら、同じ態度になりそう。
    自分の親の方が安心って人は多いと思います。非常識とは思いません。

    ユーザーID:1433025124

  • 義母に預けました

    私は、義母に預けました。パートを休んで、上の子の保育園送迎などしてくれました。

    夫は、その頃激務で、日付が変わって帰宅するような毎日。

    義母は悪気なく何でも思ったことを口にするタイプで、子の前で義父と言い合いすることも多く、私も義母に預けることは初めは乗り気ではなかったのですが、産院が夫実家に近かったこともあり、お願いしました。

    毎日上の子を連れて来てくれました。

    義母も頼られて、嬉しかったみたいです。

    私が退院してから、私の実家に子二人連れてお世話になりました。

    ユーザーID:3287006825

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  • 単なる嫉妬

    義母さんは孫が大好きなんですね。
    うちの義母も同じくです。
    私の息子を私の両親に預けようもんなら、何を言われるか分かりません。
    私の夫も自分の親寄りの考えなので、私が息子を実両親に会わせ過ぎだとかで義両親と夫から責められたことがあります。

    それを考えるとへなこさんは夫が味方になってくれるようなので、良いですね。

    どんなに説明しても義母さんは自分に孫を預けないと、激怒されるんじゃないですか?
    怒らせないためには義母さんに預けること。
    でもお子さんの為にはへなこさんのご両親に預かってもらったほうが良いみたいですね。
    義母さんのご機嫌を取るために、孫を預けることないと思います。
    残念ながら丸く収まることは、ありえないかもしれませんね・・・。

    アドバイスにならずすみません。

    ユーザーID:9601202988

  • 私の場合ですが

    下の子出産時、上の子は4歳で幼稚園に通っていたし、義実家の方が近かったため、義母に預かってもらいました。
    義母との仲も良かったし、一緒に病院に赤ちゃんも見に来てうまくいっていました。

    が、私達が退院するちょっと前に、上の子がインフルエンザにかかってしまいしばらくお泊まり延長、となり、赤ちゃんと暮らせるのを楽しみにしていた上の子は(おうちに帰りたい)義母は(治るまで帰れない)と毎日言い合った結果、義母のことが大嫌いになって帰ってきました。関係修復にしばらくかかり、義母には本当に申し訳なかったです。
    と、私の場合はこんなでしたが、トピ主さんのお子さんはまだ1歳4ヶ月と小さいし、たくさん手がある実家の方がいいと思います。ただでさえ、赤ちゃんに焼きもちをやく年頃だし、できるだけにぎやかで(疎外感)を味会わないですむほうがいいと思いますよ。

    お義母さんがどうしても、というのなら、出産の前に一日か2日試しに預かってもらったらどうですか?その結果を見て判断されるのもお互い納得していいかもしれません。

    ユーザーID:6275872022

  • 無理でしょう。

    いろいろ理由をあげられていますが、

    >私も夫も義母とは仲が良いとは言えないので、正直実家に預けたほうが安心

    要するにこういうことなのでしょう。

    トピ主さんがお義母様のことを、客観的な事実のように「ヒステリックで人の意見を聞かない。」
    と言い放っておいて、お義母様から反感を買われない方法なんてないと思います。

    幸いご夫婦で意見は一致しているようですので、ご主人の仰るとおり、しばらく放置でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9145557544

  • 実家が多いですよ

    私も、周囲の2人目出産友達も、自分の実家が多いようです。
    と言うのも、私もでしたが、帝王切開で入院期間が少し長いこと、
    二人目育児は思った以上に上の子に気を使う(ママに甘えたいことが多い)ため、ママ自身も疲れます。ママが入院中はなおさら、甘えたくてしょうがない時に、義母さんはうまくサポートしてくれるのか、心配ですね。
    なので、ママが気を使わずにゆっくり休める環境が優先されると思います。

    トピ主さんは出産までまだ時間があるようですし、義母さんと、旦那さんも交えてお話されたほうがいいですよね。

    また、今後ギクシャクしそうなら、どちらにも預けずに、行政の制度に頼るという手もあります。
    私の市区では、産前産後8週間保育園で見てもらえます。
    お金はかかりますが、義母さんが怒っている理由が、「もう一人のばあばに孫を取られたくない!」っていうのなら、使えるかもしれません。

    頑張ってください!

    ユーザーID:8671914920

  • あくまで私の場合

    主人の実家に預けました。娘一歳三ヶ月の時でした。私の母が他界しており他に選択肢がない、娘を産んだ産院も主人の実家近くで同じ産院での出産だった、娘も従姉妹と一緒に居られて楽しそうだったなどが理由です。ただ家は主人の実家に頻繁に遊びに行って仲良くしていた為に出来た事ですから、トピ主さんご夫婦が嫌ならトピ主さんのご実家に預ける事も決して非常識とは思いませんよ。

    ユーザーID:6888665657

  • レスありがとうございます

    まず最初に、一人一人へレスできなくてごめんなさい。
    みなさんが回答をくださったことに感謝しています。

    実は、今日の朝義母から電話がきました。「今は昔と違うし、私はもう口出ししないから2人の好きなようにしなさい。子供もへなこさんの実家に預ければ良い。」と渋々ですが言ってくださりました。
    夫が弟に相談していて、義母を説得してくれたようです。
    今回は義弟のお陰で話は収まりましたが、義母は今までにも口を出さないと言いつつやはり黙っていられない性格で揉め事が絶えず、これからも心配はつきないのですが…
    でも義母が孫をかわいいと思っていてくれることはわかるので、もう少し孫と接する機会を増やしてあげられるよう私も努力したいと思っております。妊娠中にこんなことで悩まなきゃいけないなんて…とふさぎこんでいましたが、みなさんが書き込んで下さって嬉しかったです。

    ユーザーID:6826179313

  • 横ですみません

    私も2才児のいる妊婦ですが、預けるとこなんて無いです。
    保育園と夫が休暇を併用か…ベビーシッターかファミサポか…超思案中です。
    トピ主さんの悩み羨ましいです。
    預かるって言ってくれる人がいるなんて幸せ者なんではないですか?

    横ですが、こんな妊婦もいるということで。

    ユーザーID:3023756900

  • 1週間とは限らないから・・・

    帝王切開だと傷口が痛むし、体調によっては入院が1週間とは限らないですよね。
    私は2週間入院しました。
    「お申し出は大変ありがたくて感謝しております。」と感謝の気持ちを伝えてから、「体調によっては預かって頂く時期が長引く可能性があるので(帝王切開だと産後がキツイという話を含めて)里帰りがてら実家の方に預けたいと思います。体調が落ち着いたら赤ちゃんを連れていきますね。元気な赤ちゃんが産めるように頑張ります。」ってトピ主さんから伝えるとか・・。
    義理母さんは淋しいんだと思います。
    疎外感があるんでしょうね・・・。
    孫と一緒にいられる〜って喜んでたのに・・ガッカリ!って怒っちゃったんだと思います。
    まぁ、入院前に数日預かってもらったら「これが1週間、それ以上・・」って思ったら「請け負わなくて良かった」って思うはずですよ。
    赤ちゃんの顔を見たら義理母さんの機嫌も良くなるはずです。

    トピ主さんは預かってくれる人が居るだけ良いですよー。
    私は夫しか頼れないので本当に困ってます・・・。
    あまり悩まないで、お互い、無事に元気な赤ちゃんを産みましょうね!

    ユーザーID:7961358900

  • ご主人も同意なら

    一度、大激怒されたなら快く預かってもらえるわけも、預けている間も安心できるわけもないと思いますが。。。

    ウチにも2歳4ヶ月差で子供がいます。
    上の子にとって下の子の誕生は嬉しいよりも不安のほうが多かったようです。授乳でさえ赤ちゃんにママを取られたかのように思えるようだし、今まではママ独占で要求はすぐにきいてもらえたのに「待ってて〜」ばかり。で、赤ちゃん返りや泣き続けたりして母子ともナーバスになるので、ご主人との話し合いでも「へなこさんのご実家に預けるのが安心」ということであれば、実家にお願いしたほうが良いですよ。

    あとは、いきなり預けずに出産前にへなこさんとお子さんで預け先に泊りに行ったり、一時預かりに何回か入れて慣らしておいてあげるとお子さんの負担もへなこさんの入院中の心配も軽減できると思います。

    ユーザーID:8943681690

  • 娘さんの立場です。

    母方祖父母のところにいました。

    両親と両方の祖父母との関係は良好でしたが、母方祖父母が同市の街中(病院そば)に住んでいるため、こちらに預けられたようです。

    トピ主さんの場合、両方のご実家への距離はだいたい同じ程度、ご夫婦のどちらも義母さんと仲がよくない、ご両親以外に頼れる人・施設有、ご主人の賛同が得られている、ということで、トピ主さんのご実家の方が無難そうですが。

    アドバイスになっていなくて、申し訳ありません。

    ユーザーID:9657874176

  • うちは来てもらった

    幼稚園に入園したばかりの娘だったので、入院中は、義理父母が我が家に来てくれ、退院後は実母が来てくれました。

    病院との位置関係や、産後について書かれていないのでわかりませんが、退院後に家事育児が出来るかは人に因るし、その辺りはどうですか。

    私ならならば、実家に預けますし、産後も可能なら実家にお世話になりますね。

    実家同士を比べて、あちらが一時保育があって〜とか条件で決めたことはメインの理由にしないで、

    「子どもに手がかかるので、お義母さんには大変なことはさせられない」

    「産後何かあったら頼りにさせてほしい」と、義母の体が心配だからと伝えてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:5045317374

  • 一緒に入院しました

    私も義母に預けるのが心配だったのと、実母が他界していた事もあり子供(1才9ヶ月)と一緒に入院できる産院を選びました。
    子供用のかわいい食事も出ました。
    二人目が生まれて不安になっている上の子の傍にいれた事は良かったと思ってます。

    義母に預けて心配しまくるより、へなこさんが安心できるのが一番です。

    アドバイスになってませんがこういう方法もあるってことで…

    ユーザーID:7413369745

  • ある意味うらやましいです

    もうすぐ2人目を出産予定の妊婦です。

    トピ主さんの状況はある意味羨ましいです。というのは、我が家の場合、私の実家は車で30分と近いにもかかわらず、動物を飼っていること、高齢(70代初)であること、初めてのお泊りで何かと不安なことなどを理由に、預かることを断られました(普段の関係は全く悪いことはありませんが、ちょっとショックでした)。

    そのかわり海外に住む義母が我が家に泊まりに来てくれることになりました。義母は「喜んで」という姿勢なので、とても助かり、感謝しています。

    こんな家もあるということで。

    ユーザーID:5346276276

  • 保育所と夫で乗りきりました。

    両方のご実家で、どちらが預かるかで揉めるなんてうらやましい。

    我が家は実母は私に対して愛情が薄く、『一人で出来るでしょう』と言い放ち、手伝いなんてとんでもない。3人産みましたが、三人目なんか生後半年まで、顔も見に来ませんでした。
    私と2・3日一緒にいるだけで(健康なときですら)、いらいらして暴言を吐き出すので、産後、休んで寝ていたりしたら、気を使って休まらなかったかも。
    それでも実母には産後くらい愛情を示してほしかったなぁ。
    お陰で本当に私のことはかわいくないんだ、とわかりました。

    夫の母は遠慮深いので実母に遠慮して援助の申し出はなく、また高齢でこちらから手伝いを頼むのも申し訳なく、入院中の夫の世話と赤ちゃんの顔を見る、という程度のお願いのみしました。上の子は入院中から保育所へ

    なので退院してからは、保育所とシルバー人材センターの家事手伝いを振る活用。

    義母さんが嫌かもしれませんが、私から見たら恵まれた人の贅沢な悩みというか、不満というか・・・・。
    嫌な気持ちもよーくわかりますが、当たり前のことでないことも忘れないでもらえたらなぁ、と思います。

    ユーザーID:8906481545

  • 実家に預けたいなら

    >私の周りでは実家に子供を預ける人の方が多いのですが、そんなにおかしいでしょうか!?

    お義母さまにとっては「そんなにおかしいこと」なのですよ。お義母さまにはトピ主さんやまわりの人の方が「おかしい」わけです。

    〉こんな時、どうしたら話が丸く収まるでしょうか?

    難しいですね。「どちらにも預けない」という選択肢はないのですか。少なくとも「実家に預ける」よりもお義母さまは納得すると思います。

    〉以上のような理由でやはり私の実家に預けたい

    ならば丸く収めるのは無理かと・・・だから悩むだけ時間の無駄だし、余計なストレスです。どうしても実家に預けたいというのであれば、トピ主さんが割り切るのが一番だと思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:0019955324

  • うらやましいです。

    3歳の娘がいて、今年の1月1日長男を出産しました。

    私の両親は若くに他界してるし、現在転勤続なため首都圏で暮らしていますが、夫の実家は西のはしの長崎に住んでおり 
    本当に出産するまで 上の子をどうするのか悩んでいました。
    上の子は私から 生まれてから、ほんの少しもはなれたことがなかった
    ため もし預かってくれるところがあっても 大丈夫なのか
    気が気でもありませんでした。
    夫と話あいの末、予定日が1月の10日だったため正月あけにはなるが
    どうにか休みを調整してずっと上の子と一緒にいてくれるとの
    ことで決まりました。
    結局、年末に陣痛がはじまり元旦出産にいたりましたので
    夫は正月休みだけですみました。
    出産というのは ナイーブな部分が大きいのでどちらも お子様を預かって下さると申し出ているのなら
    やはり自分の母親ではないでしょうか?とりあえず ご主人様に間に入っていただき義理のお母様にわかっていただきましょう、いくらかわいいお孫さまといっても丸1日×1週間みるのは
    相当きついと思いますよ、
    自分の子供でもてこずりますもんね。

    それではご自愛下さいね。

    ユーザーID:1558029903

  • はるばる預けられに行きました

    母が私達を産んだ時の話です。
    東京在住、父方祖父母も都内在住。
    第一子は東京で出産。
    第二子以降、母は実家の北海道まで出産に帰っていました。
    新幹線やはつかり、青函連絡船などを乗り継いで。
    3ヶ月くらい祖父母宅に預けられっぱなしの時もありました。
    楽しい日々でした!!

    母親の一大事というとき、母親が一番心の安定するところで出産できると言うことは
    上の子どもにとっても大事なことだったんだな、と今になって思います。

    トピ主さんもご実家で出産されてはいかがですか?
    そうすれば丸く収まると思うのですが・・・。

    ちなみに私はうんと遠くに住んでいるのですが、出産時は実家の向かいにある、姉の家にお世話になりました(笑)。
    両親は共働きだし、姉の家には上の子と同い年の甥がいるし。
    義父母も車で20分の所におり、頻繁に顔を見に来ていました。
    義父母は姉をすごくかわいがっているので、姉もいつもウェルカム状態だったようで。
    ありがたかったです。

    ユーザーID:0970995864

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