41歳の女性に再告白しようと思います。

レス112
(トピ主10
お気に入り300

恋愛・結婚・離婚

AK

私は31歳です。
先日、職場で好意を持っていたバツイチ女性に告白しましたが返事はNGでした。
年下だと浮気の心配や、高齢のため子供ができにくいことなどで、私の未来を潰してしまうのに負い目があるとのことでした。
5歳若ければ付き合っていたと言われました。

私は、彼女の、「貧しい生活でも幸せであればよいという慎ましさ」、「気配り上手で明るい性格」、「相手の親と喜んで同居できる家庭的な部分」が好きです。
また、私の性格を気に入ってくれ、現在も友達関係を続けているので嫌われているわけではなさそうです。
バツイチの原因も夫側にあったため、特に問題視しておりません。
また、私は精神的な繋がりを重要視しているため、10年後、20年後でも彼女を愛する自信がありますし、浮気もしません。
子供は不妊治療でできなければあきらめられます。
年下女性と結婚したからといって必ずしも子供ができるとは限らないというのが理由です。

結婚を前提として付き合いをしたいので、もう一度告白したいと思います。
彼女を振り向かせるために、よいアドバイスをいただけると幸いです。

ユーザーID:4643476104

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数112

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もしかして・・・あ、いや、杞憂だとは思いますが・・・

    トピ主さんが彼女を好きな理由を見て思ったのですが、
    トピ主さんは、自分に都合がいいから、その彼女のこと、好き(と思い込んでいる)なんじゃないですか?
    「ちょっとしか生活費を渡さなくても、文句を言わずにやりくりしてくれるだろう」とか
    「俺の親と同居してくれるよね、当然」とか
    「年上だから、母親みたいにうんと甘えさせてくれそう」とか、思ってませんか?

    で、彼女はそれに気づいてるので
    「この人は、私を都合よく利用しようとしてるだけ」
    と思って、お断りしたのではないでしょうか。

    ひねくれて解釈しすぎですかね?

    私自身、結婚相談所経由で、10歳以上、年下の男性何人かに申し込まれたことがあるのですが、
    なんか、そんな感じだったので、何度かお会いした後、お断りしました。
    という経験があるので…。

    もしそうなら、トピ主さんが「彼女を振り向かせる」には、
    彼女の10歳年上になったつもりで、
    「俺がきみを守る」「きみが俺に甘えてくれ」
    くらいの心積もりで接しましょう。
    たぶん、そのくらいでようやく、彼女の同世代かちょい下くらいのレベルに達すると思います。

    ユーザーID:4976676007

  • アドバイスはこれです

    同じようなレスがたくさんつくと思いますが・・・。

    トピ主さんは結婚したら彼女に『自分の親との同居』『不妊治療』をさせようと思っているのですね?
    それがいかに自分本位であり、女性に対して酷なことを強制しているのだという自覚はありますか?
    自覚がないなら完全にアウトです。彼女もそれを薄々感じているのでお断りされたのだと思います。

    この二つを将来的にも完全にあきらめ、それを彼女に伝えてみてください。
    少しは振り向いてもらえるかもしれません。

    ユーザーID:6426207177

  • がんばって

    方法なんて知ってたら私が知りたいくらいですが、先日、「ザ!世界仰天ニュース」で紹介されていたご夫婦のエピソードを思い出しました。

    そのご夫婦は奥様が年上で21歳差。
    50代の時にご主人が料理家の奥様にファンレターを出したのがきっかけで文通がはじまって、結婚されたのです。
    ご主人が意を決して「あなたを守り通したい」と告白したのですが、奥様はご主人が21歳下ということで息子のように思われ、それとなく断っていたのです。
    初めて会うときも「こんなおばあちゃんを見たら、思いも冷めるだろう」と思っていました。

    31歳ということで、トピ主さんの方が結婚に焦っているように見えます。
    女性が結婚したい!と焦っていると、男性が引いてしまうというパターンと同じ感じがします。

    私もその女性と似た年齢なので、お相手の方の気持ちもわかります。

    結婚のことはいったん忘れて、ゆっくりとおつきあいされてはいかがでしょうか?
    最初はご飯友達でも飲み友達でもいいじゃないですか。
    そして、テレビの夫婦のご主人のように何度もさりげなくずっと気持ちを伝え続けてください。

    ユーザーID:6649060727

  • 申し訳ないですが

    トピ主さんの決意表明、突っ込みどころ満載です。
    >私は精神的な繋がりを重要視しているため、10年後、20年後でも.
    彼女を愛する自信がありますし、浮気もしません。
    燃え上がっているときは、誰だってそう思いますよ。
    最初から「きっと浮気する」と思って付き合う人はいません。
    純粋なのかもしれませんが、男性に幻想を持たない女からからすると
    「何をきれいごとを」と思います。

    >子供は不妊治療でできなければあきらめられます。
    41歳の女性に産ませるおつもりなのですか?

    >年下女性と結婚したからといって必ずしも子供ができるとは限らない
    というのが理由です。
    理由になっていません。
    確かに子供ができるとは限りませんが、確率は格段に違います。

    これを読んだら、彼女は「やっぱり付き合うのはやめとこう。今は頭に血がのぼっているだけで、いづれ冷めるだろう。なんだかんだいって子供はやっぱり欲しいみたいだし」と思います。

    ユーザーID:0719136889

  • う〜ん・・・

    率直な意見として・・・ 私だったらイヤです。

    「不妊治療をして出来なければ諦める。」って・・・
    不妊治療って簡単に言わないでいただきたいです、男性に。
    精神的にも肉体的にも、つらいものですよ?
    それも、タイムリミットが迫っていて毎月急かされ?

    30代の女性で、なんらかの理由があって妊娠できないなら
    「本人の意思で」治療するのはわかりますが
    40代の方で、これからお付き合いして1年で結婚に至ったとして
    すぐ妊娠したとしても43歳ですよ・・・
    高齢出産のリスク、彼女の体への負担を考えている方なら
    そんな言葉は出てこないと思いますけど。

    私は20代後半、30代後半で出産しましたが
    30代になってからの出産は本当にしんどかったです。
    妊娠中も、色々と検査で引っかかるし
    産後だって24時間つきっきりの世話をするのに
    「あぁ、体力がないなぁ・・・」って実感しましたよ。

    2人で生きていければ、何も望まない。
    トピ主さんが そういう気持ちになれなければ
    彼女の心は開かないと思います。

    だって、不妊治療前提のお付き合いだなんて、イヤですって絶対。

    ユーザーID:0043714336

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 喜んで同居?

    彼女が喜んで同居すると言っていたのですか?
    どんな親御さんとでも?
    前回の結婚のときは、同年代又は年上の方との結婚で、義父母がいい方で、同居がうまくいっていたのかもしれませんが、10歳も年下の男性のご両親とは同居できないと思いますよ?
    息子が10歳年上の女性を配偶者として連れてきて、受け入れてくれる親などまずいないです。
    息子には嫌われたくないばかりに「あなたの選んだ人だもの。大事にするわ。」と言いつつ、「よくもうちの息子をだましたわね。」とお嫁さんには嫌味・皮肉を言う可能性はかなり高いです。
    そんな中で生活する彼女はいたたまれないでしょうね。
    同居を前提としているなら、彼女はあなたとの結婚を受け入れないと思いますよ?
    子供も不妊治療することが前提なら嫌なのではないかしら?
    40過ぎてから不妊治療して妊娠して子育て・・・・ものすごく大変そうです。
    トピ主さんは子育てに協力する覚悟はあるんですか?
    彼女を選んだ理由を見る限り、父親として頼りない男性という印象を受けます。

    ユーザーID:8739636543

  • レスありがとうございます。

    皆様のご意見、とても勉強になります。
    説明いたらぬ部分が多く申し訳ありません。

    収入は人並みにはあるので、結婚したら生活費はそれなりに渡せると思います。

    彼女については「慎ましい生活を好む」ということから、単純に浪費家ではないと思いました。
    以前、浪費家の相手と付き合い、痛い思いをしたことがあるので。
    同居についても、させるつもりはありません。
    「相手の親とも喜んで同居できる」ということは、単純に家庭的で温かみのある
    人というように推測しました。彼女いわく、「家族は多いほうがよい」のだそうです。

    不妊治療についてですが、彼女も子供を望んでおり、高齢だけれどできることなら
    生みたいと言っています。なので、不妊治療も考えつつそれでも無理ならあきらめようと思っています。

    結婚については相手の年を考えると、私自身確かにあせっていると思います。
    まだ、付き合うレベルまで達していないこともあせりを加速していると思います。
    このままだと、相手の中で友達で固定されてしまいそうで・・。
    付き合うことができれば、結婚は相手のペースにあわせれると思います。

    ユーザーID:4643476104

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 後ずさり、逃げます

    あなたのご両親と同居してほしいのですか?
    不妊治療にチャレンジしてほしいですか?

    もしわたしが彼女だったら、後ずさるよ〜。
    しっぽ巻いて逃げるよ〜。
    夫が原因のバツイチならなおさら、
    次の結婚には安らぎと平和を求めると思うよ。

    あなたのご両親は、彼女をすんなり受け入れてくれるかしら?
    孫が産まれなくても、無関心でいられるかしら?

    まず、そこの所をクリアしてるというのが、最低条件ですね。

    ユーザーID:4838127829

  • 望んでるアドバイスが得られないのは

    トピ主さん、正直な方ですね♪

    でもあなたがあげてる長所が相手を下に見ている感じがして気になります。

     1.相手がバツイチで、年上(引け目がある様子)
     2.貧しい生活でも幸せであればよいという慎ましさ
     3.気配り上手で明るい性格
     4.相手の親と喜んで同居できる家庭的な部分

    この中で純粋な長所は3.で、残りはあなたにとって都合がいい部分、と読めます。1.は安易に優位に立てるし、2.はがんばらなくてもよい、4.に至っては彼女の長所なのか?

    結婚で失敗している女性は、あなたよりより多くのものが見えているはずだしあなたの利己的な部分も分かっていると思います。
    前のご主人も4.とかを大事にするあまり相手の負担を強いる人だったかもね。

    家庭的で優しい女性は、それだけ相手の幸せを嗅ぎ取って配慮しなくては。大事にする覚悟が見えないデス。
    ちょっと時間を置いて、利用する気なのか、幸せにしたいのか考えてみては?

    後者の気持ちがあれば彼女に届く言葉が見つかると思います。
    まさかとはおもうけど、上記の長所をそのまま言われたら
    普通は悲しくなります。

    ユーザーID:1038885289

  • 素敵ですね

    ♀の立場で羨ましいなぁと思いながら読ませていただきました。

    AKさん真剣なんですね。
    決して焦らず時期が来るのを待つのがいいかと思います。
    結婚は二人だけの問題ではありませんよね。お互いの親戚身内、親兄弟の
    心情も彼女さんは考慮して気遣ってらっしゃるのだろうと思います。
    私が彼女さんの立場でしたらやはり同じ事を相手の方に伝えると思います、初めは。
    少しでも気がある男性から告白されたら嬉しくないはずはないですから。
    でもそれ以上に迷惑がかかってもいけない と危惧します。まして
    自分にペナルティ(例えです)があれば尚更です。

    でも
    それを乗り越えられるような、或いは打ち消してくれる程の強い想いで
    包んでもらえるとしたら、もう断る理由なんか無くなります。

    「5歳若かったら」というのはAKさんへの精一杯の配慮であって
    本当は「5歳位全然問題じゃない 絶対大丈夫だから」という
    強い押しを望んでいるのでは とも思うのです。

    あくまでも「最優先は彼女」という大前提の基で
    AKさんのお気持ちが変わらなければきっと時期は来ると思います。

    ユーザーID:0783674045

  • 5歳若ければ

    これが全てじゃないですか?

    結婚って、子どもを持つことだけじゃない、ってのは理解してますよね?
    なのに

    >子供は不妊治療でできなければあきらめられます。

    ってもう最初から不妊治療ありき、なんですね・・・。

    でもね。

    妊娠や出産、育児の負担がどのようなものなのか、きちんと理解していますか?
    彼女の年齢からくる負担も理解してますか?

    あなたは育児への参加ができますか?
    あなたも積極的に育児参加する前提で、不妊治療も、と考えているのですか?

    子どもを欲するために、自然に任せてどれだけ妊娠しなかった場合、不妊治療「させたい」のですか?

    順番としては
    子どもが欲しい→なかなか妊娠しない→原因を調べる→どちらか、または双方に原因があった場合、「それでも子どもが欲しいか」夫婦で話し合い→どうしても、と双方望む場合に不妊治療の選択肢を考える
    じゃないかと思うんですが。
    (もちろん原因がわからない、あるいは全くなくても妊娠しないことはありますよ、特に彼女の年齢を考慮すると)
    何で一足飛びに、しかも彼女の意思なしに「不妊治療」って言えるのかなぁ・・・。

    ユーザーID:7018905585

  • 私なら

    親と同居、不妊治療を望む10才下の彼氏なんて自分がほれきった相手じゃなければお断りです。

    相手にいくらほれられても付き合う気分さえわきません。

    変えられない年の差を理由にお断りが妥当です。

    ユーザーID:8632208165

  • イヤです

    他の方も書かれていますが、
    『貧しい生活でも幸せで・・・』⇒『収入が低くてもよいだろう』
    『気配り上手で明るい女性』⇒『結婚しても自分に気配りしてくれる』
    『相手の親と喜んで同居』⇒『自分の親と同居してくれる』

    前半は、彼女の好きな方と結婚する場合です。
    好きな人と結婚するならこういうことも『ガマン』できるといったところじゃないでしょうか。
    なのに、結婚したいとは思っていない男性から、君のこういうところが気に入ったって言われたら、『ハ?』って思っちゃいます。
    すごく好きあってて、でも同居や低収入がネックになった場合にのみ、前半のようなセリフが彼女の口から出て、結婚へGOとなるのではないでしょうか。

    そもそもそのトピ主さんが彼女のことを気に入ったポイントは誰から聞いたんでしょうか?

    ユーザーID:2636280991

  • 断る口実かな?

    >年下だと浮気の心配
    年下でなくても浮気する人はする。

    >高齢のため子供ができにくいことなどで、
    まあ41才なら子どもができなくはないですが、厳しいですよね。

    >5歳若ければ付き合っていたと言われました。
    そんな絶対無理な話しをされてもねえ。

    >バツイチの原因も夫側にあったため、特に問題視しておりません。
    本当に夫だけのほうに問題があったのかどうかはわかりませんが…

    >私の未来を潰してしまうのに負い目がある
    奇麗事言ってても、あなたのことを好きならば、いずれ振り返ると思うのですが。
    もしかしたらわざと、じらしているのでしょうかね。

    ただ
    >「貧しい生活でも幸せであればよいという慎ましさ」
    >「気配り上手で明るい性格」
    こういうのは外から見るのと実際一緒に暮らしてみるのとでは
    違う場合もありますよ。

    否定的なことばかり書きましたが、そんなに急がなくてもいいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:5934677976

  • 私も40前半で独身ですが

    同じ年代の女性としてお答えします。
    同居させられ、結婚生活も貧しく、気配りもしながら慎ましさを求められ、その上不妊治療までさせられる、そのような結婚をするぐらいなら、一人暮らしで慎ましくも自由に暮らす方がいいです。仕事もあるし。

    それでも、愛があれば考えるでしょうが、AKさんはその女性の表面的なところしか見ていないと感じます。それでは愛されることはないでしょう。

    彼女は「明るく気配りができる」ように振舞うことができる大人の女性です。そんな聡明な女性なので、おそらく自己主張もあるはずです。プライベートではいろんなこだわりを持っている人ではないかな。そういうこだわり部分を引き出して評価できるような人を好きになるのではないかなと思います。少なくとも「同居できそう」な部分を評価されるよりはうれしいでしょう。

    ユーザーID:2583500634

  • なんだかな〜と思いました

    この部分がひっかかりました。
    >相手の親と喜んで同居できる家庭的な部分
    >子供は不妊治療でできなければあきらめられます

    本気ですか?これが結婚前提のお話ですか?
    本当に彼女のこと 考えてますか?
    私が彼女の親族でこの条件でと言われれば まず反対しますけどね。

    結局 自分の都合よくしか彼女を見てない気がしますが
    いかがですか?

    彼女が好きなら もう一度よく考えてみたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4001201648

  • 浮気について

    >ちゅーはいさん

    レス、ありがとうございます。

    >最初から「きっと浮気する」と思って付き合う人はいません。

    ちゅーはいさんの言われること、よくわかります。

    彼女にも、「自分が50歳になったとき、あなたは働き盛りの40歳。
    若い子がよくなるに決まっているわ」と浮気を心配するようなことを言われました。

    そのときは、「浮気については未来のことだから分からない」というよりは、
    「浮気はしない」と伝たえました。その方が説得力があると思ったので。
    この後も同じ会話がループしたので、納得はしていなかったみたいです。

    私は昔から、一人の女性と付き合うと、他の女性を考える余裕がなくなってしまう
    タイプです。昔、二人の女性から好意を持たれたことがありますが
    心の余裕がなくなりすぎて、混乱気味になってしまった経験があります。
    とにかく落ち着きませんでした。一人の相手をずっと好きでいた方が絶対良いと思っています。

    そこで伺いたいのですが、どのように伝えれば、将来も浮気をしないことを納得させることが
    できるでしょうか。あまり思いつかず、悩んでいます・・。

    ユーザーID:4643476104

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 頑張ってね。

    私の夫も、かなり年下です。最初からすごく気があっていたけれど、まさか恋人にはならないだろうと思っていました。でもやはりお互いひかれあっていたので、恋人同士にはなりましたが、まさか結婚なんてないだろうと思っていました。でも結婚しました。

    どんな時も、彼がすごくまじめで真剣に私のことを考えて愛してくれたので、だんだん心がほぐれてきたんだろうと思います。

    振り向かせる良い方法なんてないと思いますよ。トピ主さんの思いを、誠実に相手に伝え続ければいいだけです。

    ただ、私の場合は二人とも初婚だったけど、トピ主さんの相手はバツイチということで、より一層のトピ主さんの努力が必要かもしれませんね。


    いくつかのレスには、同性の女性を心配したそぶりを見せて、実は嫉妬にまみれているような印象を受けます。どんなカップルだって、結婚したあとだって、問題が起きる時は起きるのです。あまり先のことを心配しても仕方ないです。

    誠意をつくしさえすればいいんですよ。でもいきなり結婚にとんじゃったら、相手もとまどうかも。「まずは、おつきあいから」でいいんじゃないですか。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2871090644

  • 断られたんですよね

    私もバツイチです 貴方のコメントを読んで 何か上目線な雰囲気を感じています バツイチってまわりからはそんな差別的な感覚でしかみられてないんですよね 相手の方を 本当に愛してますか? 子供の件やご両親との同居がメインで 相手の方への思いがオプション付属品みたいな感覚にしか感じられません

    ユーザーID:6690209624

  • 感想

    私は彼女と同年代ですが、あなたの「彼女を気に入った点」に
    ドン引きです。
    結婚してやれば、親との同居や金銭的な面にはどんな我慢も
    するだろう。扱いやすそう、甘えさせてくれそう、って匂いが
    ぷんぷんするのですが…穿った見方でしょうか。
    それに自然妊娠しなければ、41歳の女性に不妊治療させるのですか。
    彼女もそれを強く望めば別ですが。
    あなたは彼女が「自分の将来に遠慮して断っている」と思い込んでいますが
    迷惑がられているとは露ほども考えたことはありませんか。
    彼女にしてみれば「再婚するなら同年代の人がいい」と思ってるかも。
    貧しい生活も親との同居も不妊治療も「この人といっしょなら乗り越えられる」
    という相手だからこそです。
    あなたは自分が彼女にとってそういう存在だと言えますか。

    ユーザーID:8959573139

  • 本当に愛しているんですか?

    <相手の親と喜んで同居できる家庭的な部分

    苦労するのは絶対女のほうなのに喜んで同居って・・・。
    いい関係を築くにはそれなりの努力が必要なんです。それをするのは彼女ですよ。41歳ならばなおさら理想と現実の違いもよくわかってらっしゃるはず。喜んで同居とはトピ主さんの思い込みではないですか?


    <子供は不妊治療でできなければあきらめられます。

    不妊治療もいろいろでどちらに問題があるかでも違うかと思いますが、明らかに女性のほうが痛くて辛いのです。
    大の大人が泣き叫ぶほどだと聞きました。
    それをするのは彼女でしょう?なぜあなたがそこまで決めるんですか?

    失礼ですが、トピ主さんの文章からは彼女への愛情が感じられません。
    先にどなたかもおっしゃっていますが、自分に都合がいいから結婚したいと言っているように感じてしまいます。

    その女性の方と生きていきたいのならどうすれば彼女を幸せにできるのか、どうすれば喜んでくれるのか、考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9126254098

  • 読んだだけで

    トピ本文読んだだけで逃げ出したくなった40代前半女性です。
    理由はサルゴリラチンパンジさんの分析どおり。
    書いてあるとおりなら、ものっっっっすごく都合の良い女性ですよね、男性にとって。
    子どもを望みにくい女性との結婚をご両親が歓迎するはずもなく、その条件下で夫親と同居なんて女性にとっては刑務所に行くようなもの。
    たぶんこの条件では、「子どもはいらない」「親はどうせ孫孫と言って嫌な思いをさせるだろうから、同居はしない」と言ってくれる40〜50代男性ライバルに、あっさり負けると思います。

    ユーザーID:4082111928

  • 最初の方の文章は、まあ情熱的、って思いましたが…。

    『釣り』では無い事を祈りつつ…。
    都合の良い幻想を彼女に押しつけてると思いますよ。
    勝手に〇〇してくれる筈、なんて期待してたら大ゴケします。
    不妊治療…先走り過ぎです。男性より女性の負担が大。凄くお金がかかるんですよ。ご存じ?
    同居…それが嫌なタイプだったらどうします?

    年上で従順で、家庭的でやりくり上手だろう…。夢見すぎ。もしかしたら芯は違うタイプかもしれないし。
    そのギャップが有っても勝手に失望しないように。
    トピ主様は浮気しないだとか、彼女に対する見返りはあやふやで精神的肉体的リスクも低い。
    だけど彼女には具体的な計画を挙げて負担を課そうとしている。

    キッパリと『子どもは授かっても授からなくてもいい。自然に二人で生きて行きたい。』
    『経済的に豊かではないかもしれないけど頑張って働く。』
    という気概がありますか。
    とにかく脳内だけのシミュレーションは辞めて、彼女にトピ主様の『同居・不妊治療・思考』を伝えてみては。

    これで引かなかったら、彼女さん相当出来た人ですよ…。

    ユーザーID:2855951599

  • 結婚だけが愛情の終結では無いですよ

     貴方が心の繋がりを重視しているのなら、わざわざ結婚しなくても良いのではないですか。
    彼女が本当に安心できるまで今の関係を維持し、その上で結婚しても遅くはありません。
    途中で妊娠などの変化が有れば、それが結婚のきっかけになっても良いのですし。

    結婚して生活という繋がりになると、明るくて気配りのある人でも、暗くて怠慢な姿も見せることになります。嫌なことを表現出来る場が家庭の役割でもありますから。
    ですから、他者として交際している時に良いと思った印象は、あまりに高いと崩れます。だって人間ですもの。
    しかも×を経験している女性です。結婚には慎重だろうし、×になる勇気もあるわけです。
    言葉じゃなくて、今のままありのままを受け止める大きさが貴方から感じられれば、きっと彼女も貴方と生涯を共にしたいと考えると思います。

    ユーザーID:8568438233

  • 彼女を思う熱いお気持ちは素晴らしいけど。。。甘くないですか?

    結婚したらご自分の親御さんと同居なさるおつもりなのでしょうか?

    子供の件、あなたは納得しいてもご両親は大丈夫?不妊治療してできなかったらあきらめる、それで了承済みでしょうか?

    孫をあきらめきれず、ご両親が彼女に直接何か言ってしまうこともありえますよね?特に同居だと機会が多いですから。

    自分が出産には高齢で、義理の親と同居での不妊治療は相当つらいかも。女性としてはものすごいプレッシャーとストレスがかかりそうなのですが。

    貧しくても〜のくだり、言葉は素敵ですけど、深読みしてしまうとあなたが経済力に自信の無い方なのかな?とちょっと疑う気持ちが。

    不妊治療を簡単に考えているようなのも気になる。不妊治療って多額の費用がかかるのでは?お金についてもきちんと調べ、覚悟も用意もした上で決めたことですか?彼女が仕事を続けて生活費の負担も不妊治療の費用も工面し、義理親と同居、家事も先々の介護も子育ても彼女の担当・・・そんな結婚のイメージ?

    子宝に恵まれても彼女の負担ばかりが大きくないですか?そして経済的にも負担がある結婚なら、世の女性の誰もが二の足を踏むと思いますが。

    ユーザーID:3216745197

  • 不妊治療って・・・

    今41歳でしょう?
    もしも告白でOKされて、しばらく付き合って、結婚して・・・
    その頃には、42歳とか43歳ですよね?
    それから不妊治療ですか?
    若い人でさえ不妊治療ってとてつもなく辛くて大変みたいですよ。
    でもまあ、治療の甲斐あって、妊娠したとしましょう。
    43とか44で初産ですよね?
    うーん、母体への負担はかなり大きいと思います。

    子どもは最初からいらない!ぐらいの気持ちでないと、
    付き合ったりするのはすれ違いの始まりなのでは?

    ユーザーID:8388634075

  • これは年齢の問題じゃないですよ

    >子供は不妊治療でできなければあきらめられます。


    ごめんなさい。彼女より5才以上若い私でも、こんなこと言われたらイヤです。
    女性に不妊治療させることを当然のように仰る、そして自分に原因があるかも知れないことにはまったく考えが及ばない、その感性にドン引きです。
    「子供はどっちでもいい、それよりもまず君が大事」と言って欲しいです。もちろん口先だけではなく心からね。

    >相手の親と喜んで同居できる家庭的な部分

    これも気になります。同居させるつもりですか?

    貴方のトピからは、彼女への思いやり、彼女を大事にしたいという気持ちがまったく伝わってきません。自分にとって都合がいいことや、彼女への上から目線ばかり。それが無意識っぽいからタチが悪い。

    彼女もなんとなくそれを察知してるんじゃないですかね。

    ユーザーID:7222189936

  • ここの部分本当なんですか?

    >相手の親と喜んで同居できる家庭的な部分

    特に“喜んで”っていうところ本当ですか?
    彼女に実際聞いたんですか?
    普通の女性だったら、こういう事を当たり前のように考えている男性からのプロポーズなんてドン引きです。
    嫁姑間にトラブルがあっても、このような男性は絶対妻をかばってはくれないからです。怖いです。

    この自分本位な思い込みの為に、世間のどれほどの同居妻たちが苦しめられているか、トピ主も小町の読者ならわかる筈なんですが。


    トピ主の言う彼女の美点は、全て自分に都合のいい解釈です。
    どれだけ甘ったれているの?
    そうじゃないでしょう?
    この時点で彼女の返事がNGなのは至極当たり前です。

    「何があっても妻を守る、どんな相手からも妻を守る」そして「自分が妻を幸せにする」「必死で働いて貧しい生活なんかさせない」という気概をトピ主の方が持たなければ駄目でしょう?
    その気概もなく41歳の女性に求婚するなんて、身の程を知らな過ぎ、失礼極まりないです。
    しっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:9636156524

  • それは、ちょっと・・・

    彼女さんのように落ち着いた年齢の方だと、いまさら相手の親と同居した上に 不妊治療なんて・・・そこまでして結婚したいとは思わないかもしれません。

    相手の親との同居も不妊治療も、トピ主さんにとっては 都合が良くても、彼女にとっては 重荷になることです。
    その上 10才も年下の男性ですから、彼女のほうが甘えられて 頼られるという、さらに重い状況になる可能性も高いですし・・・。

    いまのままでは、彼女にとってのメリットが あまりにも少なすぎるので、お付き合いを本気で考えているのなら「同居」も「不妊治療」も なしにするほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4525028824

  • 皆さまとほぼ同意見です・・・

    すみません、私もサルゴリラチンパンジ様をはじめ他の皆さまと同意見です。

    >私は、彼女の、「貧しい生活でも幸せであればよいという慎ましさ」、
    >「気配り上手で明るい性格」、「相手の親と喜んで同居できる家庭的な部分」が好きです。

    これら、トピ主さんにとっては都合がいいですよね・・・。
    愛情よりまず自分にとっての条件ありき、という印象を受けます。
    41歳でバツイチの女性なら、しっかり見抜いているのではないでしょうか。

    彼女とは全く逆に、
    「貧しい生活なんかさせない」
    「いつも明るい彼女でいれるようにフォローする」
    などの決意があるなら、もう一度告白してみてもいんじゃないでしょうか。

    それに、「家庭的」という平和で温かい言葉を使っていらっしゃいますが、
    同居のストレスは半端じゃないみたいですよ?
    彼女は気配り上手だから大丈夫、なんて思ってないですよね。

    ユーザーID:7735561915

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧