夫が浮気、苦しいです。

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恋愛・結婚・離婚

すもも

結婚10年目、5歳と8歳の子供のいる主婦34歳です。
5ヶ月前夫のカバンからホテルの領収書を見付けてしまい、職場の女性と浮気していることを知りました。
とてもショックで悲しかったのですが、私の夫に対する態度に、浮気されても仕方ないと思う部分もあったし、夫も一番大切なのは私と子供達で浮気はただの遊びだというので、もう二度と浮気はしないと約束し、私自身も夫と一からやり直す覚悟をしました。

それからは夫も仕事から早く帰宅するようになったし(それまでは毎日午前様でした)、私も夫に素直に自分の気持ちを伝え、ちゃんと向き合って、何でも話し合えるようになりました。
なのでお互いに愛し合ってると感じることができて、心の傷も少しずつ癒えていました。
ところが、先日女性との関係が発覚前と何も変わらず続いていたことを知ってしまいました。
この5ヶ月夫は私に対して本当に誠実で愛しているという態度を示していました。
それなのに、裏では平然と浮気を続けていたのです。

やり直そうと必死で夫に向きおうとしてる私と一緒に居るときでさえ、こっそりメールで会う約束をしたり・・・。
前回と同じように、またしても夫はただの遊びで二度としないから、私とは絶対離婚したくないと言っています。
私自身、こんなひどい夫とは絶対離婚すべきだという思いと、家では私に対して優しく支えてくれた夫を失う不安との間で揺れています。
子供達も夫が大好きです。
こんなことまでされてもまだ夫を愛している自分と、今は夫といても苦しいだけの自分がいます。

離婚すべきかしないべきか、どうかご意見お聞かせください。

ユーザーID:7200769284

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  • トピ主様

    結論から言うと離婚されたほうがいいのではないかと思うのですが。 だって2回裏切られてるんですよね 仮に離婚しないでこのまま生活を継続したとしても旦那様が浮気をぜったいしないと言う保証もないですよね しないにこしたことはないのですが離婚するにもトピ主様は働いているのでしょうか お子さんと3人で暮らすとなると大変かと思います トピ主様の心の傷がこれいじょう深くならないことを願っています どうか 慎重に判断をくだしてください。

    ユーザーID:4170092890

  • まずはけじめをつける

    5ヶ月前、初めて浮気が分かったときに、口約束だけで終わらせたのがまずかったですね。

    御主人を信じたい気持ちがそうさせたんでしょうけど、御主人だけのことでなく相手もいるのだから(奥さんにばれなければいい)ということになってしまいます。

    今回は、相手から慰謝料をとることをお勧めします。離婚するしないに関係なく慰謝料はとれます。
    もう一度御主人を信じるのなら、なおさらそうすべきだと思います。その結果、もしまた浮気していることがわかったのなら、何度でも慰謝料がとれるし、いつでもトピ主さんの優位で離婚ができますよ。

    証拠を残し、反省させ、浮気をしたらこうなるとわからせるためにも、弁護士を通して慰謝料請求されるのが一番だと思います。

    ユーザーID:2792746400

  • 少し事情が違いますが

    だんな様の浮気に苦しんでおられると思います。まずはしっかり食べて、ちゃんと睡眠とってくださいね。

    私も前主人に浮気されておりました。私は国際結婚で、子供もいませんので事情が少し違いますが、発覚後、いろいろと話し合い、私に誠意をもって夫婦をやり直そうとしてくれていたっと思っていた裏で、その女性と続いていたとことは共通点があります。

    私の前主人の場合は、彼女が自国(東南アジア)の子ということもあり、私に「父親の具合が悪いから」と嘘をついてまで会いに行ってましたよ。無職でお金もなく、私の給料で生活をささえ、私に隠れて私名義で借金までして、その子(20歳くらいの学生)に貢いでました。

    日本のように慰謝料とか訴えるとか出来ないので、私は多額の借金を背負うことになりましたが、主人を家から追い出しました。私は今借金返済に仕事をしているようなものですが、精神的にはとっても幸せです。

    すももさん、弁護士さんに相談されてみては。相手女性が独身なら(W不倫でないなら)慰謝料請求してけじめをつけてもらいましょう。もちろんご主人にも慰謝料請求できます。続きます…

    ユーザーID:2954447917

  • 少し事情が違いますが(続きです)

    夫婦を続けるつもりがあるのなら、ビシっと関係を絶っていただきましょう。職場の上司と面識があって、信頼できそうなら、相談されてもいいと思います。ご主人も仕事を失くすかもしれませんが、ご家族を失くすよりはましでしょう。仕事、社会的立場を失くすことで、事の大きさに気づくかもしれません。

    私は誰にも相談できずに一人で苦しみました。友達は全て、私たち夫婦の友達でしたから、ちゃんとやり直せたときに主人のメンツが下がると思ったからです。家族にも一言も言いませんでした。おかげで体を壊し、精神的にも相当やられてしまいました。

    すももさんは信頼できるお友達かご家族いらっしゃいますか。一人で悩んでいないで、相談されたほうがいいです。子供たちには知られてはいけないと思いますけど、一人で溜め込んではだめですよ。

    応援しています。

    ユーザーID:2954447917

  • 驚くほど同じ様な浮気パターンです!

    当時、子供2歳・5歳。浮気発覚→女と別れた→夫婦仲再建中→別れて無かった・・・女を抱いた後、私を抱くも同じで今思えば反吐がでます。

    今ご主人は、円満な家庭と彼女の両方を手に入れて舞い上がってます。『二人の女にモテる俺』に酔ってます。

    一度、痛い目(現実)を見せないと目が覚めないと思います。自分も痛手を負いますが今のままでは余計に苦しみますよね。

    発覚後女より私の方を向いて!と夫に尽くしましたが、夫は許して貰ったと勘違いして一層『二人とも大事・どっちも手放したく無い』と友人に言ってました。その言葉を聞いて、夫への想いが一気に冷めて子供がまだ小さいので離婚は避けたいと思いつつ離婚を前提に『別居』を申し出ました。自分から私が離れる事は無いと思っていた夫は焦り、土下座してきました。そしてようやく女とは別れました。

    その後、何度も何度も話し合ってケンカしてお互いの気持ちを伝えあいました。長く苦しい時間でしたが、発覚して3年が経った今。新婚当時よりラブラブになりました。

    今は辛いでしょうが、きっと乗り越えられますよ。応援してますね。

    ユーザーID:2230048066

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  • 落ち着いて考えて。

    ご主人への愛情がある今、冷静に状況を見るのは難しいかもしれません。
    信じたいかもしれませんが、よーく自分やご主人を客観視し、考えてみてください。
    ご主人は、あなたに愛情を示す一方、あなたやお子さんを騙し、裏切り、他の女性とも並行して平然とお付き合いできる男性です。
    他の女を抱いたその手で、あなたやお子さんに、何食わぬ顔して触れることのできる人です。
    一方、そんな男を許し、信頼し、愛情を注いでいる女性や子供…。これがあなたです。
    もはや、ご主人は病気としか思えません。
    普通の人間なら、そんなこと後ろめたくて、日頃の態度などで何かしらボロを出してしまうものではないでしょうか?
    私だったら、切ります。
    子供の父親としても、認めたくない。そんな男、子供のそばに置いておいても、デメリットは多くあれど何のメリットもない。
    あなたが今のまま、あるいはこの先再々度裏切りが発覚しても(絶対繰り返します)ご主人を許し、一緒にいたいとおっしゃるなら止めはしません。
    でも、その時はお子さんも一緒に裏切られる事になる、ということも、頭の隅に置いておかれますよう。

    ユーザーID:1204610574

  • 考え方を少し変えてみる

    はじめまして。
    私は未婚の26歳OLです。

    もしかすると、少し考え方を変えてみると、多少お気持ちが楽になるかと思いレスを致しました。

    旦那様はすももさんの事を非常に大切に思っていらっしゃると思います。
    そうでなければ、なるべく早く帰宅したりするなどの改善対応はしないと思います。
    明らかに、優先順位がすももさんの方が高いから、ちゃんと早く帰宅したり何でも話してくれたりするんだと思います。

    浮気相手の方とまだ連絡をとって会っているのは、おそらくじわじわと関係を解消するためだと思います。
    旦那さんは浮気相手と面倒を起こしたくないだけであって、
    連絡を取り合っているからといっても、その女性を愛しているわけではありません。
    優先順位はすももさんの方がはるかに上。

    なので、ここは本命の余裕というか・・・そういう気持ちをもたれて、
    おおらかに構えられてはいかがでしょうか?

    うちの母親いわく、「男なんて『しょーがないやつめ!』と思っているくらいが丁度いい」との事なので、私はいつも彼氏をそう思うことにしています。

    ユーザーID:2016204506

  • とりあえず

    相手の女性に、自分が浮気を知っていることや法的手段も辞さないことを伝えましょう。
    可能であれば、彼女の親兄弟、親族にも。
    夫の方にもです。

    あなたが一人で泣き悩み、耐えていたとしても、正直、浮気相手も(もしかしたら夫も)自分自身のことではないので、大して気にしないし関心もありません。
    騒ぎがおさまって結局表立って何もなかったら、「やべーと思ってたけど、奥さん、自己完結したんだー、ラッキー」くらいにしか思いません。
    浮気相手にとって怖いのは、手軽な恋愛の結果、自分にデメリットが発生することだけです。
    若い頃に一度不倫をしてしまいました。
    相手の男から妻にばれたと聞いて別れましたが、その一月後に「妻がまだ悩んでいて」と聞いて、「え?まだ、そんなのこだわってるの?しつこーい」と思ってしまいましたから。
    そんなもんです、不倫女は。

    ユーザーID:9032563643

  • それはご主人とあなたが決めることでは?

    他人に『浮気なんかする男、慰謝料たっぷりもらって別れなさい!』と
    いわれたから決心がつくようなことなんですか?

    腹が立ってもやっぱり好きという気持ちが強いなら
    他人になんといわれても、あなたが納得しないかぎり
    離婚の道は選ばないだろうし、
    離婚は自分で区切りをつけて『やっぱりもう無理』と
    思った時に、決断すること。

    今できることは、離婚の決意をしたときに、
    自分が一人で子供を二人育てていける自分であるか、
    ちゃんと仕事ができるのか、その辺の足元を
    しっかり見つめることじゃないですか?

    決断は自分ですよ。

    愛情の度合いは人それぞれですから。

    ユーザーID:7754303697

  • 浮気性はまず治りません。

    極々稀に治る稀有な方も居るようですが
    男性の浮気心は仕方が無いものだと思っています。
    けれど一時の欲望で一線を越えられるか超えられないかは人によります
    そしてその性質は一生変わらないと思います。

    結婚生活を続けるなら、この先貴方にばれないように上手く浮気してくれるようになる事を祈るしかないでしょう。

    私はそれは我慢ならないので即離婚します。
    ただ貴方の場合はお子様がいらっしゃいますよね?
    離婚、そして子供を引き取るつもりがあるとしたら
    実際問題として貴方に安定した仕事なり
    それなりな資産なり
    裕福な実家など
    子供を養える何かしらの環境はありますでしょうか?
    もちろん、相手側有責で離婚する場合
    慰謝料や養育費などありますが
    100%それに頼るしかないのであれば離婚すべきではないです

    今の日本は、健康でさえあれば
    環境やプライドを犠牲にすれば自分一人でならいくらでも生きてゆく事はできます。
    しかし子育てとなるとそうはいきませんよね?

    そこも踏まえた上で、どこかで妥協するのか
    それとも何かしらの準備をするのかしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9542032734

  • 男は判らない

     女性からしてみると酷いご主人だと思います。平気で嘘をつき、女房の作ったご飯を食べ、子供をあやし、女房のした洗濯物を着て出社する。そして、何食わぬ顔で恋人と会う。
     本当に信じられない人種です。私にも経験が有りますが、男は遊びと女房は違うと言います。しかし、それは本音かもしれないが、それを理性で抑えるのが大人の男だと思いますし、そんな理屈がとおれば、道理が廃るってモンですよ。
     貴方にそんな酷い男と別れてしまえと言うのは簡単ですが、他人の私が言ったところで、貴女はご主人を愛している。それが厄介な事なんですよね。今はじっと我慢をする。そして、知らぬ顔をして相手を調べ上げ、慰謝料請求する。会社に知られても「自業自得だと思え」と啖呵を切る。やり直したいと何度も嘘をついた夫には何をしても良いと思います。
    辛い。辛いと嘆いているよりも、捨て身で貴女の精神と、子供を守りましょう。浮気性の男は治りません。これから先も同じような事が有ります。もっと強くなりましょう。

    ユーザーID:4893918074

  • また、同じ事をされても・・・・

    ご主人を許せますか?
    口ではなんとでも、いえます。もうしないという言葉なんてなんの保証にもなりません。

    でも、結局は決めるのは、トピ主さんです。
    私なら、別れます。もう信じられないし、そんな相手とともに生きていくことはできないから。
    そして、時間をかけて、その為の準備を万端にして、行動に移します。

    ユーザーID:0805988099

  • 悲しいですね・・・・。

    すももさん、始めまして。
    私もすももさんと全くと言って良いほど同じ経験をしました。
    年齢も結婚年数、子供の年齢・・・。自分のことかと思いました・・・。

    私は3年前に発覚して最近やっと落ち着いたところです。

    何回も信じ、裏切られ・・・繰り返しでした。
    3年間は本当に地獄のようでした。
    すももさんの辛い気持ち自分のことのようにわかります。
    嫌いになれたらどれだけ楽か・・・。
    私の夫も家では最高の父親であり夫でした。
    この3年間、色々ありましたがやっと落ち着いてきました。
    すももさんは私みたく長期戦になって欲しくないです。
    一人で抱えてるとおかしくなっちゃうので誰かに相談したりストレスを発散できるようにしてくださいね。
    絶対に旦那さんは帰ってきますよ。周りが何を言おうとすももさんが離婚を考えてないのなら最後まで頑張ってください。
    応援してます。

    ユーザーID:0644299106

  • 慰謝料請求

    その浮気相手をこらしめましょうよ!正妻は強し!
    その女性に慰謝料請求しますと、旦那さんに一言言ってみたら?
    だってそうでもいわないとご自身の心が壊れてしまいませんか?好きだけど、憎い。。。
    口で言ってもだめなら、行動あるのみ。
    っていってもなかなかそうはできないから悩んでるんですよね。ごめんなさい。
    怒りをその女性にむけてみたらどうかな?旦那への怒りもあるだろうけど、ちょっと観点を変えて。
    その女に慰謝料請求しましょ。

    ユーザーID:6912173184

  • 離婚はしないでいい

    貴女に対して冷たい態度なら別ですが、ご主人が奥様を優しく支え愛してくれているのなら、遊びの浮気くらいで離婚はしなくていいと思いますよ。よく考えてくださいな、一回目の話し合いの後は早く帰宅して家庭生活を充実させているんですよね?給料も持ってきて、家族を養う役割は果たしているんですよね、仕事と家庭の狭間、ギリギリのところで浮気するから楽しめているんですよ。そのくらい好きにさせてあげてもいいと思いませんか?奥様に対して一生ラブラブで居なさいと締め付けることはできませんよ。家庭を壊さず、生活費も運んでくる、妻にも優しい、なに不自由ない暮らしなら急いで離婚なんて大騒ぎすることもないです。息抜きできる浮気もご主人には必要なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7944564442

  • ざけんなよー

    よくも平気な顔して、二人の女を抱くねー。ざけんじゃねーよですね。
    夫のいる土日にプチ家出でもされたらどうです?
    そんなにあっちの女がいいなら、私は出て行きますといって、子供も置いて出ちゃいましょう。
    相手の女は、あなたの子を引き取るつもりなんてありませんから、夫ともれなく子供も付いてくるとなれば、一気に離れていきますよ。
    今なら調度夏休み。プチ家出しても子供たちは学校やすまなくてすむしね。
    夫は会社休んで子供の世話しないといけないけどね。
    それくらい、あなたのキズに比べれば、へのカッパですよ。
    本当、むかつくねー。

    ユーザーID:2574001995

  • 大丈夫ですよ

    「一番大切なのは妻と子供」「絶対別れたくない」
    これは事実ですよ。安心を。
    相手の女性は未婚?既婚?もし既婚の場合は相手も同じように、家庭第一のはず。じゃないと大人の関係なんて築けやしません。相手も「一番大切なのは夫」であって、トピ主のご主人は「2番手」です。

    相手の女性は職場の方なんでしょ?だったら、仕事の相談もしやすいし、愚痴も言いやすい。おまけにお互いに嫌いな相手じゃなきゃ、そういう関係になってもおかしくない。

    相手の女性の誤算は、トピ主さんにバレタこと。浮気は大人の男(&女)の甲斐性です。その辺り、大人の関係を築く資格がご主人になかったということです。お互い配偶者を泣かせないこと、家庭を壊さないことが第一条件なのに、さらに関係を続けるなんて、ますますお子ちゃまなご主人ですね。相手の女性もバレタことを知っていて続けていたなら、資格なしです。

    トピ主さんがご主人にガツンと言って、気持ちが治まらなきゃ別れてもいいのでは?でもね、本当に冒頭の気持ちに嘘はありませんよ。
    そんなことでグズグズ悩んでるだけもったいない。どーんと構えていればいいと思うけどな。

    ユーザーID:0748919018

  • 浮気はやめられないが、離婚はヤバイし面倒だよね

    とりあえず、女房には「すまんかった。ちょっと悪ノリだった。もうあの女とは切れたので心配するな」と言うな。
    浮気相手とは、相手の感情もあるからそう簡単には切れないでしょ。

    どしよ。

    ユーザーID:9479113651

  • 今後のあなたの考え方

     10年目の浮気ですか。あなたも反省することがおありとか。
    離婚は勧めませんが、あなたが、過去をひきづらないかどうか
    です。男も女も、50年以上前の過去を許せない人もいます。

     恥ずかしい事ですが、私は妻の浮気に落ち込んだことがあります。
    他人は別れろと言いました。しかし自分にも落ち度があったのでは
    と思い、今につながっております。つらい時期もありましたが、
    今は、それこそ中島みゆきの歌ではありませんが、あんな時代も
    あったねとといった感じで、怒り苦しみはありません。

     別れないのでしたら、決して仕返しをしようなんて思わないで下さい。怒りの気持ちは、あなた美しさの失ってしまうだけです。 

    ユーザーID:0796679115

  • 子供の事を考えて・・・

     私は、8歳と5歳の子供のこれからを考えると、別れるべきではないと思います。
     ご主人は、男としての本能に基づく浮気であり、きっと本気ではないと考えます。。。
     この際、相手の女性からは、慰謝料を分捕り、自分たちは、婚姻関係は、継続して・・・子供たち2人が成人したら、ご主人を捨てて(離婚)やるとか・・・あなた自身もその方がよくない???

    ユーザーID:3427321875

  • つらいですね

    体大丈夫ですか?食事、睡眠とれてますか?私も同じように4年前浮気されました。でも離婚はしていません。極限まで離婚ということを考えてみたとき、簡単に離婚はできませんでした。夫婦とはなんだろうと何日も考え抜きました。本当に苦しかったです。眠れず食事もとれず話もできなくなり、浮気の事実を知ればしるほど辛くなりもうこれ以上私を壊さないでほしい、もうこれ以上知りたくないと思い、形式上は許すことにしました。でも人を許すって仙人じゃないからできないですよね。私はこのことに心に蓋をしただけです。真実を知れば辛くなるだけ、だからその後一切浮気や女に関係する言葉は一切話さなくなりました。他愛も無い話をして主人と居るときは楽しくすごし家族でいるときは幸せと口にだして言うようにしました。こういう私を疑問に思う人もいます。追求して即離婚して慰謝料とるべきといわれます。でもそうしたら私の心はきっとまた壊れるでしょう。もう私は心が壊れるのが嫌なのです。だから蓋をしたままで過ごしてるのです。何事も辞めるのは続けるより簡単です。トピ主さんもすぐ結論を出さずによくよく考えてみてください。子どもより自分の気持ちですよ。

    ユーザーID:7604320097

  • 人の痛みが分からない男はまた同じ事を繰り返す

    私の経験です。
    自分がその立場に立ったとき、タイトルのセリフをどれだけたくさんの人に言われ続けたでしょう。
    それでも私は、心身共にボロボロになりながらも目の前にいる彼を信じ続け、
    愛し続け、これを機会に変わってほしいと願いながら傍にいました。

    でも結果は、周囲の言う通りでしたね。
    私が泣いたり苦しんだりしている姿を見ながら、平気で私を待たせ、他の女達と楽しい時間を過ごしていたのです。

    旦那様にとってトピ主さんが「一番」なのかも知れません。
    私の相手もそうでした。
    けれど、女は「一番」を望んでいるんじゃない。
    「オンリーワン」の存在でいたいんです。

    一度目はまだいいと思います。
    でもそのまま浮気を続けていたご主人の罪は重い。
    だって男として、夫として、父親として、トピ主さんとお子さんたちを
    軽んじていたんですもの。

    今回別れさせても、平気で嘘をつける人はそう変わらない。
    厳しい事を申し上げますが、またやりますよ。

    ユーザーID:8876724838

  • もう少し冷静に。現実問題とし収入源を確保してから

    さぞかしおつらい毎日をお過ごしのことでしょう。

    でも、トピ主さんは専業主婦ですよね。

    このままご夫君と別れて自分で自分を食べさせていけるだけの仕事の確保できるのですか。まして、親権をとって親子三人で生活できる目処はあるのですか。不労所得があるとか、実家に丸抱えになるとか・・・・。

    その自信と保証があって、はじめて「離婚しようか、どうしようか」と迷う権利があると思うのですが。

    収入源を確保されてから、迷われることをおすすめします。

    だって、このままご主人に愛想をつかされて離婚した、でも、仕事はない、となると現実的に困るのはトピ主さんですよ。

    もう少し冷静に。

    ユーザーID:1178907956

  • 全く同じ苦しみを抱えてきました

    すももさん、はじめまして。
    夫の浮気発覚で嫁の私達は地獄に堕ちてしまいましたね。
    しかし「お前と別れるなんて考えられない」と言う夫の言葉を信じ、何とかもう一度やり直そうと心に決め、地獄からはい上がろうと私も頑張りました。
    朝帰りは無くなり、飲みに行く回数も激減、家に居る時も肌身離さず持っていた携帯も、肌身離さず…という程でもなくなり、本当に別れてくれたのだと信じかけた頃、まだ続いてた事実を私は3度知りました。

    私も夫が大好きだったのですが、発覚する度に愛情が少しずつ冷めていきました。
    夫は平気で私を裏切る人だと思うようになり、離婚せずにいれば私も子供達も人並み以上の生活をさせてもらえるし…と割り切るようになった私に、私自身が1番驚いています。
    夫を心から信じる事はできないし、夫と一緒に居る限り私の傷が癒える日は来ないかもしれません。

    私と同じ苦しみを抱えているすももさんが、心穏やかに暮らせる日が1日も早くやってくる事を切に願います。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:6306392976

  • 夫のタイプと浮気相手のタイプによる

    夫が容姿重視派で浮気相手が若い女性なら、10年もたないでしょう。次々に若い相手を見つけるだけと思います。でももし、浮気相手がトピ主さんと同じような年齢なら、離婚も視野に入れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5102293721

  • 頑張ってください

    本当に辛い毎日をお過ごしのことと思います。
    同じかたとの浮気が続いていたとのこと、もしかしたら「うまく別れるため」にはきっぱり切れなかったということも考えられるかもしれません。特に同じ会社なのだったら、そして相手が独身だったとしたらどんな自暴自棄の態度に出るか分かりません。職を失い、家族全員がトピ主さんも含め路頭に迷うこともあるかもしれません。
    とりあえず、お互いに愛しているという態度を取っていたということなのですから、それを前向きに考えて、旦那様と話し合ってみてはいかがでしょうか・・・
    もしくは、いわゆる良く聞く「別れさせや」をやとってみてはいかがでしょうか。別れたあとの旦那様の態度が「うまく別れられて良かった」と晴れ晴れしてなくて、「がっかり」してたり「落ち込んだり」「トピ主さんにあたり散らしたり」したら、その時に別れを決意してみてはいかがでしょうか。あくまでも、その時の態度を見て、だんなさまとどうするか決めるのでも遅くないと思います。有利に慰謝料をとるための状況証拠はきちんと集めつつ。

    ユーザーID:9630509519

  • 浮気相手経験者としての意見です。

    失礼します。私は以前不倫をしていました。
    いけない事・相手の家族を悲しませる事と知りながら興味本位で付き合っていました。私にも彼氏がいたのでお互いの相手を大事にしながらという変な条件付でした。

    彼は奥さんが1番なのは絶対に変わりませんでした。本当に愛してるんだと感じました。私(浮気相手)はなんのためなんだろう?とも思いましたが、モテてる自分に酔っているのと、奥さんには無いものを求めているという感じでした。

    奥さんに携帯を見られたと聞いてすぐに私から関係を断ち切りました。

    しかし、それから半年置きに彼から懲りずに連絡が来ます。関係をやり直したいという内容です。ずっと無視をし続けていましたが、あるきっかけで2年ぶりに会話をしました。

    そしたら「オレはあれから家族にさんざん尽くしていい夫・父親を演じてきたから信用は取り戻せた。もう心配はいらない。絶対うまくやるから関係を再開しよう」と言われました。

    なんて愚か者だろうと思い、私はもう興味が無いので関係は再開していませんが、家族にいい顔してシレっと外で…なんて普通なのかもしれません。

    ユーザーID:0924516033

  • 浮気相手経験者です(つづき)

    つづき

    不倫相手経験者としてお話するのは大変無礼ですが、きっと旦那様の本心は別れる気は無く奥様と家族が1番であるのは確かです。

    ですが、浮気癖がついてしまった以上、口約束や、誠意を見せる事だけで許してもらえたら旦那様は「ラッキー」と思ったと思います。

    「離婚」という言葉を出したり、お金や、浮気相手と直接話をするとか、厳しい条件を突きつけて痛い目に合わせなければ分かりません。
    夫の浮気で慰謝料を請求する方法などを詳しく知って専門用語などを並べて、本気で苦しんでいることを伝えなくては効果がないかもしれません。

    トピ主さんの旦那様は浮気はしていても家族が1番なので、最後は元に戻ってくるタイプです。正妻として強気に出てもよいと思います。

    立場上大変失礼ですが、わたしは離婚してほしくないです。

    ユーザーID:0924516033

  • 夫を焦らせる

    私の友人にこんな行動をとった人がいました。

    『私、ある人に告白された。夫がいて子供がいる私でもいいって言ってくれた人がいる・・・どうしよう。2人で話しもした事ないし、ちょっと2人で食事に行ってみたいから子供見ててくれない?』と。

    『そんな勝手な事はゆるさない。どこの男だ!』と夫は怒ったそうです。

    『あなたも同じ事してるでしょ。家庭は壊さないから大丈夫。心配しないで』ってね。

    この夫は大焦りで女とも別れ、今では奥さんへの束縛(?!)が凄いです。まぁ友人も束縛されてもただの主婦だから苦痛じゃないって言ってます。浮気されるくらいなら、束縛されてたほうがマシだって。


    後、こんな友人が。
    女の家に乗り込んでいったそうです。
    『もし離婚したら、子供の面倒もお願いしますよ!』って。たいがいの女は子供までついてくるとなるとひるみます。

    ユーザーID:9712420251

  • トピ主、すももです。

    皆様、沢山のご意見本当にありがとうございます。
    同じ経験をされている方がいることを知り、勇気付けられました。
    どもレスも目から鱗で少し元気が出ました。

    夫から聞いたことですが、相手の女性は私と同じ歳で独身ですが同棲相手がいるそうです。
    初めは仲間うちで飲みに行くうちに、仲良くなって二人で飲みに行くようになり・・・。
    彼女は同棲相手とは冷めた関係で、夫とそういう関係になったとか。
    夫も夫ですが、この女もいい歳してどうなんでしょう?

    最初の浮気が発覚した時、口約束だけではなく離婚届(親権は私)に印鑑を押した物と、著名捺印のある念書(今度浮気したら離婚し、養育費として子供が社会人になるまで、毎月20万円支払う)を書かせました。
    それでも夫は浮気がばれた事を相手に報告もせず、しゃあしゃあと関係を続けていました。
    本当に信じ難いことです。

    すみません、中途半端でまだまだ書きたいこと山程あるのですが、子供がいて自分の時間がなかなか持てません。
    続きは夜子供が寝てからにします。
    またよろしくお願いします。

    ユーザーID:7200769284

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