夫が浮気、苦しいです。

レス93
(トピ主24
お気に入り469

恋愛・結婚・離婚

すもも

レス

レス数93

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    離婚はいつでもできますよね。「あの時離婚していれば良かった」と後悔するのではないか、その思いが強くて、なんとか今離婚しなければ、と思いつめて焦っていました。でも、先のことなんて分からないし、今は自分の正直なありのままの気持ちに従ってみよう。

    そうしたら、ふ、と本当に心が軽くなったのです。私の決意は、決意ではなく、無理やり自分を追い詰めていただけでした。
    なので、とりあえず離婚したくなったらいつでもするし、でも今はそこまでの気持ちではないので、今の生活をちゃんと守ることにしました。
    コロコロ書くことが変わってすみません。

    それと上司とのことですが、自分の正直な気持ちを伝えました。
    そのことに関しては、また改めて報告したいと思います。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 続きです

    話は変わりますが、3度目の発覚後、私の中で、もう離婚するしか道はない、何とか気持ちを強く持とうと必死になっていました。でもその事が、本当に苦しくて苦しくて、何をやっていても涙が溢れて日常生活もままならないほどになっていました。何日も苦しんで苦しんで悩みぬいた後、ある時ふと、気が付いたのです。

    本当は離婚したくないのに離婚しなければならないと考える事が、一番自分を苦しめていることに。夫も私も離婚したくないなら、何も離婚するしかない、と決め付けることはないんじゃないか。夫に対する信頼はなし、愛もさめてしまった、だけど、この結婚生活は何も夫と二人だけの物ではないのです。ささやかな日常や、その中で私や子供達を支えてくれている人たちがいて、それは私にはどうしても失いたくない大切な宝物なのです。離婚することで、このかけがえのない日常が壊れていくこと、それが何よりの恐怖なのです。

    それと、やはり子供達を血の繋がった両親の元で育てたい、離婚さえしなければ、子供達は何も知らずに、普通の毎日を送ることができるのだから、という部分も、私にとっては自分のこと以上に、大きな事なのです。

    続きます

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 考え方を変えてみました。

    批判も含めて、気にかけてくださる方がいるということに、いつも励まされています。ありがとうございます。
    前回離婚を決意したと申し上げましたが、その後も夫と何度も話し合い、想像を絶するような修羅場をくぐり抜けてきました。離婚を決意したなら、夫には何も話すことなどないはずなのに、やはりまだ私に未練があったのだと思います。
    話し合いの中で、夫の嘘は私の想像を遥かに超えて、ひどいものだったことが改めて分かり、夫の私に対する愛も、私がこれまで信じてきたものとは、違ったものだったと理解しました。
    それが分かったから、今は私も夫に対して正直冷めた感情を持つようになっています。

    続きます

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 正直な感想ですが・・・

    「夫に浮気された」のが許せないのか、「夫が(不倫をやめると)嘘をついた」のが許せないのか、
    まずご自分で整理されたほうが、良いかと思います。

    「嘘」であれば、これは信頼関係が維持できないのも当然なので、
    その事については、旦那様にもう一度話し合って伝えたら良いと思います。

    次に、「浮気」の方ですが、
    私はなんだか、主さんの後のレスを読んでいて、主さんにも原因があるのではないかな、と
    少し思うようになりました。

    相手は絶対許さない(離婚しないのはしたくなかった自分の都合ですね)割りに
    自分は、他の男性と毎日連絡。別の男性を「心の支え」にして結婚を続けようとしている。
    これって浮気と同じでは?と思います。
    そして親身に相談に乗ってくれた人のプロポーズを断りもせず、ある意味利用し続けているのですよね。

    全部、自分の都合で相手の気持ちは考えた事がありますか?
    自分本位の考え方は、必ず態度に出ます。
    2度目以降の浮気は、主さんの態度から、とも考えられませんか?

    お辛いのも分かりますが、ご自分の事も振り返ってみられたらいかがでしょう

    ユーザーID:0349262443

  • 未来に向かって

     浮気で、悩まれて 寂しい 言い尽くせないような思いをされているんでしょうね。 気持ちを気丈にお持ちくださいね。
     このトピ読ましていただいて、少し気にかかることがあるのです。
    それは、 上司の方とのレス内容ですが、男性として こような態度での相談を受けたら 勘違いするよね そして それに対しての あなたの態度のクールなこと。
     もし これが 家庭でも行なわれていたとしたら 男はなんとなく息苦しくなって 他に安らぎを 求めるかもしれません。(決して浮気を肯定しているのではありませんよ)
     未来に向けて、 今一度  自分について考えられたらいかがでしょう。
     離婚活動?は大変ですが、簡単です。 子育て生活は もっと もっと 大変ですよ それに 子どもさんも大変です。旦那さんが、あなたから気持ちが離れていて双方ダメなら 離婚も仕方ないですがね。
     お子さんにとって 両親は比べることの出来ない 大切な偶像なんだから お子さんの思いを壊さないように、 離婚の話を進めてくださいね
     夫婦生活は勝負事じゃありませんが「負けるが勝ち」という諺もあります。未来に向かって頑張れ!

    ユーザーID:2096514487

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 日本の法律では

    日本の法律では、婚姻関係にある両性は、貞操の義務が発生します。
    よって、離婚請求及び不倫相手(今回の場合、相手の女性)に対して慰謝料請求が可能です。
    すももさんも苦しんでいるのですから、早く解決して、苦しみから解放される方法をとりましょう。
    今のまま、解決を先延ばしにしても苦しむ期間が長引くだけでなんの解決にもなりません。
    その苦しむ期間の間に、心身の異常(精神的ストレスによる神経衰弱、ストレスから来る各種の病気)
    が発生してより事態が悪化しないとも限りません。
    すももさんは、悪くないのに、夫の不貞で精神を病んで鬱になっても仕方がありません。
    早めの対処が肝要です。

    しかし、小町の浮気相談件数や嫁姑問題相談件数なんかをみていると、結婚なんてするもんじゃ無いと思ってしまいますね。

    ユーザーID:8046119981

  • 後悔のないように

    大変な決断でしたね…。
    あなた自身があなたの意思で決断されたことだとは思いますが、後悔のないようあせらず何が一番大切かを考えて行動なさってください。

    以下、邪推です。私は女性が弱っているときに近づき、ましてやプロポーズする男を信用しません。別の石につまずかないことを願っております。

    ユーザーID:8361233704

  • どっしり構えて下さい

    トピ主さんがどれだけ旦那様を許せるかに尽きると思います。

    以前私は決まった相手のいる男性とそういう仲になってしまったことがありますが、(私も初めからそれは知っていました)
    どんなに優しくても彼は結局私のことは遊びで、ちゃんと帰る所があるんだと思い知らされて、ものすごく寂しかったのを覚えています。
    敗北感というか、正式に選んで貰えない自分がとても情けなく屈辱的でした。

    旦那様は別れたくないと言っているのですよね。
    それだったら相手の女性とは本気の付き合いではないと思います。
    浮気という行為自体は最悪だと思いますが、トピ主さんが旦那様と離れたくないと思うのであれば、もう少し様子を見ても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4008431223

  • 慎重に・・・

    離婚成立するまでは上司にも連絡しない方がいいですよ。もし相談していることがバレたら有利には離婚できないかもしれません。
    私も浮気されました。主人の不倫相手には婚約者がいたのです。本当に主人も不倫女も尻が軽すぎて呆れてしまいます。
    最初発覚した時に、私も私が変わることでやめてくれると信じてました。でも水面下で続けてました。それは、すももさんの旦那さんだけが特別じゃなくて
    世の不倫している人たちは、配偶者をいくら傷つけても自分の手に入れたおもちゃを放したくないのです。それぐらいの事で離婚なんてならないと思ってるんです。
    私は二度目の時に主人の親、私の親に不倫の証拠を見せました。そして不倫女、不倫女の親も巻き込んでの修羅場にしました。
    本人たちは、ここまで事が大きくなると思ってなかったみたいでしたよ。主人は私の離婚が本気だと分かって真っ青になり土下座で謝りました。
    不倫女だけは最後まで私は悪くないのよって顔でしたが、婚約は破談になったみたいです。
    二人を別れさせないまま離婚しても後悔しませんか?私は4年間苦しかったですが、主人が本当に家庭を大事にしてくれるので今は幸せです。

    ユーザーID:2884630780

  • 大変でしたね。。

    ちょっとズレたレスかもしれませんが、、
    ご主人が浮気して揉めているときに、自分を想ってくれ結婚したいとまで言ってくれる男性に、すべて寄りかかって毎日のように相談なさるというのは、どうなんでしょう。
    「離婚しなくてもずっとそばにいる」というのも…きっとトピ主さんが他の人と再婚しても、でしょうね。相談相手として、ということなのでしょうが、結婚を強く想われたことを考えると、少し困りませんか?

    どう転んでも、離婚しても、結婚は考えられない相手なんですよね?
    それであれば、結婚する意思はない、ということをはっきり言わないとダメなのでは?

    彼は「そういう気持ち」があるからこそ、貴女を「そこまで」支えて立たせてあげたんです。
    それに応えられないならば、やっぱり、貴重な相談相手を失ったとしても、きちんと言うべきでは。。

    離婚を決められたとのことで、色々と大変だと思いますが
    相手と旦那さんへの憎しみよりも、お子さんのことを一番に考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:3213226054

  • 男って一体・・・

    初めてレスします。
    私も恋愛(彼の女性関係への不安)で悩んでいます。
    このトピを見て、男って本当バカだなって感じました。。。
    浮気心って、男でも女でも持っているものなのかもしれません。

    でもお互いがちゃんと相手を見て、相手から逃げずにぶつかっていれば
    他の人のことなんて考える隙間もないのでは。。。と思うのは甘いのかな?

    女性の浮気って彼氏・夫次第って感じがしますし、
    男性の浮気は本能を出すか出さないかって感じがします。・・・

    いろんな文明が進歩しているのに
    この問題だけは一向に無くならないし、むしろ大きくなってる気がしますね。インターネット、携帯など、便利になればなるほど・・・

    私は今の彼と結婚を考えていました。
    お付き合いはまだ1年も経ってないですが、結婚前提で。
    でも彼の女性への軽さと簡単に嘘をつく事、家庭への価値観の違いなどで今、別れるか迷っています。

    でも好きな気持ちってバッサリ切れないですよね、、、
    すももさん、離婚を決意されたって相当な思いだったのでは。。。
    相手との戦いではなく、相手を好きな自分との戦いですものね。

    ユーザーID:4267892175

  • そうでしたか!

    すももさん、急な展開ですが、決心されたのですね。
    すももさんはもう十分に苦しまれたので、これも良い結論だと思いました。

    すももさんがこれから再婚される気持ちがおありかどうかは分かりませんが、私は、上司さんとのことも応援しています。条件よく離婚できると良いですね。

    ユーザーID:1735663460

  • まず弁護士さんに相談しましょう

    何食わぬ顔で、水面下で弁護士さんの指示に従って
    着々と準備なさって下さい。
    相手の女性への慰謝料の請求は、当然すべきだと思います。

    ただし、子供さんにとっては「父親」なので
    ここが一番大変かも知れませんが配慮なさった方がいいと思います。

    又、何か心境や状況が変わる事があるのかも知れません。
    ご自身が「あせる必要が無い」とちゃんと自覚なさっているから大丈夫。

    トピ主さんのペースで、納得のいく選択をなさって下さいね。

    ユーザーID:3685273959

  • また裏切られてました!

    皆様こんにちは。
    こんなに早く結論が出せるとは思っていませんでしたが、離婚する覚悟を決めました。
    理由はタイトルの通りです。
    夫はまたしても彼女との関係にけじめを付けることができず、関係を続けていたことが、発覚しました。
    2度にわたる発覚、それでも夫に対する愛情と子供の人生があるので、離婚して後悔したくない、なんとか離婚しないで済むのならと必死で頑張ってきました。

    本当に毎日葛藤と迷いの日々でした。私なりに必死で頑張ってきました。
    でも、夫と相手の女にはなんのけじめも覚悟もなかったのです。
    3度目の正直でやっと目が覚めました。ちゃんと現実を受け入れて、自分と子供のこれからの人生を考えていこうと思います。

    二人の子供の生活がかかっているので、納得のいく離婚とその後の生活につなげるために、時間はかかると思いますが、あせる必要もないので、しっかり頑張っていこうと思います。
    皆様から沢山いただいたご意見も参考にし、夫と相手の女、二人には何らかの形で、やったことの責任をとってもらうつもりです。
    子供達の生活と人生は私がちゃんと責任を持ちたいと思います。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • さらに続きです

    それに彼の存在のおかげで、夫に対する私の愛情がまだ沢山あることも確信したのです。浮気のことは今も許せないし、信頼もできません。でも他の部分ではやはり沢山いい所があるし、私の夫はこの人だけなんだと思うのです。

    彼が支えてくれているからこそ、今は毎日の生活を普通に送り、夫にも子供にも普通に接することができています。とても矛盾しているのですが、彼のおかげで離婚する必要がなくなってしまったという感じです。
    なので彼に対しては申し訳ない気持ちで一杯なのです。

    とりあえず、今はこんな状態です。また何か変化があれば報告させてください。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 続きです

    彼が私に対してそこまでの気持ちを持ってくれたからこそ、私はここまで元気になれたので、感謝の気持ちで一杯です。

    ただ彼と結婚となると話は別で、そういう気持ちには全くなれません。年が20歳上ということもあり、男として好きとかいう気持ちはなく、やはり上司として信頼し尊敬しているだけなのです。

    勿論今すぐ結婚を迫られている訳ではなく、離婚しなくてもずっとそばにいるよ、と言ってくれてはいます。ただ、彼の今までの状況から私との結婚を強く望んでいることもよく分かるので、離婚してあなたと結婚するつもりは全くない、とも言いにくいのです。そのことが今は少し重荷です。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 近況報告です

    皆様から沢山のご意見を頂き、本当に嬉しかったです。
    同じような経験をされた方が案外いる事を知り、どんなに励まされたことでしょう。また色々なご意見を拝見し冷静になることもできたと思います。
    お礼も兼ねて近況報告したいと思います。

    とりあえず離婚はしないことに決めました。
    先日信頼できる人に相談できたことを報告しましたが、会って話したのは2回、電話ではほぼ毎日話しています。そんな中、彼が私と結婚したい、子供のことも全部俺が責任持つと言ってくれました。人格的にも経済的にも充分それができる人だし、軽い気持ちでそんなことを言う人ではありません。

    彼は子供が生まれる前に働いていた頃の上司で、今回お会いしたのはほぼ10年ぶりくらいでした。その間に離婚していて、3人の子供を男手ひとつで育ててきたのです。今回お会いするまで離婚したことは知りませんでした。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • よかったですね

    9月5日のトピ主さんのレスまで読みました。
    事が解決したわけではありませんが
    前向きになれた感じが伝わりました。よかったですね。
    私も4年前に同じような経験をしたので
    その時から続く苦しみは痛いほどわかります。

    私の場合、親・身内・友人には一切話していません。
    知っているのは当時通ったカウンセラーや占い師(笑)くらいです。
    子供が自立したら離婚する旨を主人に伝えて
    自分なりの決着はつけましたが、結局は一人で抱え込んでいるので
    未だに苦しくなる時があります。
    だから身近に胸の内を全て話して受け止めてくれた人がいたトピ主さんに
    心から「よかったね」と言いたいです。

    どうやら私は周りに弱みを見せられない性格だったようですが
    自力で立ち直るには本当に時間が掛かります。
    最近になり気持ちを受け止めてくれる人がいたら
    もっと楽になれるかもと思うようになりました。
    とはいえなかなかそうはできませんが…。
    そんな時にこのトピを見つけたので思わずレスしてしまいました。

    いつかこの苦しみが思い出せなくなる程心安らかな日が来ると信じて
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3976529879

  • ご無沙汰しております。

    レスをしてくださった方一人一人にお返事したいと思いながら、日常生活に追われてなかなか時間がとれず、申し訳ありません。
    最近少し心境が変わりました。

    先日、以前からの知り合いで心から尊敬と信頼のできる男性にお会いし、思い切って相談してみました。今の状況と自分の気持ちを全て吐き出すことができました。泣きたいだけ泣いて全部聞いてもらえただけでも、どれ程心が晴れたことか。その上、これからずっと私の全ての支えになってくれると言ってくれたのです。

    私には夫が全てであり、夫に裏切られたらどこにも心の行き場がなかったので、本当に救われました。
    毎日毎日、夫に裏切られたことから頭が離れなくて、今後のことや明日のことすら考えることができなかったのですが、おかげで少しずつ、そこから抜け出して、一歩づつ前へ踏み出すことができるようになりました。
    それでも今後どうするか、最後に決断するのは自分でしかないと思うし、その方に依存するのではなく、自分で決めたことは自分で責任持ちたいと思っています。

    離婚してもしなくても、その方への感謝の気持ちを持っていれば、頑張って生きていける気がします。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 一歩踏み出す覚悟が必要では?

    ・・・続きです

    トピ主が離婚を望まれないのなら元の鞘に収まる「覚悟」が必要だと思いますがいかがでしょうか。
    心ここに在らずの夫でも子供の一言で現実に引き戻すことが可能な場合は多いです。
    子供には修羅場は見せたくないでしょうが、このままの関係を続けるのも時限爆弾を抱えるようなものだと思います。
    まずはご主人とあなた、そして子供を交えて話し合い本来有るべき姿へ戻ることを目指されては?

    最後にシングルマザーのデメリットを少しだけ・・・
    離婚率が上がって社会環境もそれなりに理解があるように見えますが、子供の将来に少なからず影響を与える可能性があることを理解しておいた方がいいでしょう。
    進学、就職、結婚と節目節目で「ひとり親」と言うリスクを背負わなければなりません。
    「今時ひとり親家庭のハンデなんてない」と楽観的に考えるのは乱暴です。
    場合によってはしっかり「そういうところ」も秤にかけてきますよ。
    子供は絶対口にしないと思いますが・・・

    長くなって申し訳ありませんでした。
    シングルマザーで育った元調査業の妻子持ちの独り言です参考になれば・・・

    どうかよい方向へ丸く収まることを願っています。

    ユーザーID:9966355041

  • 慰謝料−私の考え方

    慰謝料を請求するかどうかはあくまですももさんの判断ですが、離婚しないのであれば不倫相手の女性に慰謝料を請求する事に罪悪感を感じておられるのは、ちょっと違うかなと思います。

    不貞行為は、法的に認められない行為で、慰謝料はその事によって傷つけられた配偶者の立場や精神的な痛手に対するものだと思います。例えすももさんがご主人と添い遂げる決心をしたとしても、その不貞によって傷つき、苦しんだ現実は残るわけです。その事に対する慰謝料ですから、請求して全く構わないものです。不倫相手にだけ罪を押し付けている訳ではありません。その人は、そういう事を実際してしまっているのです。離婚に至るような不貞行為の場合、請求額を上げてもいいのではと私は考えます。

    離婚してお一人でお子さんの養育も覚悟しておられるのであれば、そういう権利も感情に左右されず、きっちり取って行かれるのがいいと思います。確かに、請求してももらえるとは限らないものですが、何より、相手に不貞行為というのが、社会的にどういうものであるか、知らしめるいいきっかけになると思います。事務的な事を淡々と進めていく事で、精神的に立ち直るきっかけになるといいですね。

    ユーザーID:0426783926

  • 大変失礼ですが

    トピ主さんは性感染症のチェックを受けられましたか?

    2年前に出産しましたが、検診の度に助産師さんから
    性感染症の注意を受けました。
    最初はなぜ毎回同じことを言うの?と思いましたが、それだけ
    感染症例があるのではないでしょうか。

    相手の女性にも同棲相手がいるというレスを読んで
    尚更心配になってしまいました。
    完治する種類であればマシですが、HIVなどの完治不可能な種類に
    感染した場合のこともどうか考えて下さい。
    トピ主さんがどんなに心を強く持ってどんと構えていても
    ウィルスには関係ないのですから。

    アドバイスでもない上に大変失礼なことを言ってごめんなさい。
    でも離婚する・しないとは別にご自身の身体をどうか守ってくださいね。

    ユーザーID:3547849912

  • 一歩踏み出す覚悟が必要では?

    色々大変そうで心中お察しいたします。
    私の経験から少しお話を・・・

    旦那さんは、両方のらりくらり上手くやれるところまで・・・なんて緊張感のない事を考えているのだと思います。
    浮気相手の女性のあなた方妻子に対する嫉妬心が、関係を断ち切らせないように働いているという見方もできるかもしれませんね

    このご時世離婚してもメリットは何一つありませんよ。
    34才ならまだまだ再婚という手もありますが、子持ちだとなかなか難しいでしょう
    それに、慰謝料請求といっても簡単に勝ち取れるものではありません
    完璧に裁判で勝てるだけの不貞の証拠を掴むのは素人にはまず無理でしょう。
    ホテルに入った所を写真で取っただけでは相手側に弁護士が付いたら簡単にかわされてしまいます。
    仮に調査会社に頼んだとして裁判に勝てるだけの証拠を揃えてもらうと費用も結構かかるもんです
    その後、弁護士費用やらの裁判費用を考えるといまどき幾らも取れない慰謝料で賄って終わりです。
    残るのは養育費ですが、リストラや会社倒産による失業の可能性もゼロではない以上楽観視できないと思います。

    続きます・・・

    ユーザーID:9966355041

  • 慰謝料請求の意味

    女性への慰謝料請求の意味ですが、少し取り違えておられるようなので説明させて下さい。

    「怒りを相手だけにぶつける」ことだと理解されているようですが、結婚という現実、不倫という現実が見えないまま、閉鎖された二人だけの世界で盛り上がっている不倫カップルに、現実を見せる意味が合いが大きいのだと思います。
    特に女性側が未婚ですと、普通の恋愛の気分の方がとても多いので、目を覚まさせるためのショック療法でもあります。裁判など面倒ごとが嫌で逃げ出す愛人も多いようですし、「君を守る」などと言いながら、妻も抑えられない男性に見切りをつける愛人もいます。ただし、男性側に十分な経済力があり、慰謝料など何度でも肩代わり出来る場合は、これに該当しません。また、借金してでも肩代わりする男性や、義父母が肩代わりする事(息子に懇願されて)もありますが、こうしたケースは既に破綻が見えてますね。

    既に離婚に心が傾いているならば、ご主人への慰謝料に女性分の慰謝料の上乗せもあります。
    不貞の責任が、愛人より夫により多く非がある事は自明の理ですので、愛人の責任分も全部ご主人に果たしていただくという意味で。参考までに。

    ユーザーID:4567163829

  • なぜ浮気がいけない?

    あなたをちゃんと養って、子供を大切にし、家庭を大事にしていて、なぜ他の女性と遊んではいけないのでしょう?
    あなたは奥さんの立場でどんと構えていたらよろしい。
    男は若くて美しい女性が好きなのです。
    あなたへの愛情が冷めたのではなく、その人と一緒にいたいのです。
    別にいいではありませんか。

    あなたは欲が強すぎるのです。そこまで束縛すると、ご主人はあなたが嫌になりますよ。
    静かにして、家庭を大切にしてください。
    あなたがいくらいっても、浮気をする人はします。
    男の立場にたってあげてください。

    ユーザーID:6382083540

  • みつばち様

    怒りを相手の女性にですか?
    確かに女性に対しても、怒りと憎しみでいっぱいですよ。
    だけど、その感情のままに行動するのって、なんか醜いかなって。
    やはり一番悪いのは夫だと思うから。
    自分で醜いと思うような行動をすることの方が、多分自尊心が傷ついて、心が壊れてしまいそうです。
    すみません。せっかく励ましてくださってるのに。
    レスしてくださり、嬉しいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • みかん様

    みかんさん、はじめまして。
    全く同じなんですね、すぐに電話でもしてお話したいです。
    何回も信じ、裏切られたのに、最近落ち着いたのは、ご主人の信頼を取り戻せたからでしょうか?それともみかんさん自身が考え方を変え、割り切ることができるようになったからなのでしょうか?
    家では良き父親であり夫なのに、外では平気で家族を裏切る。ある意味、一番残酷なことですよね。生き地獄です。いっそ、相手の女性の方が本命で、家族はいらない、と言ってくれれば、もう迷うこともないのに…。
    偽物の愛と分かっていても、目の前にある優しさや温もりが恋しいです。それでも離婚できるのか…。まだ分かりませんが、3年後には私も落ち着いて生活ができているように、最後まで頑張りたいです。どうか応援していてくださいね。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 杏パフェ様

    最初に発覚して、もう一度やり直すことを決めたとき、また同じことされたら即離婚する気でいました。
    なのになぜまた迷っているんでしょうね?
    裏で平気で裏切り行為をしていると分かっていても、私の目の前にいる夫は、何年も前から変わらず、優しいし私を支えてくれる。寂しい時はすぐに抱きしめてくれる。そのことが、離婚を迷わせているんだと思います。

    裏でやっている事さえ、見て見ぬ振りをすれば、我が家は幸せなのです。
    今はそんな幸せ、絵に描いた餅なのだと、嫌というほど思い知らされているのに、目の前にある夫の体温を捨てきれないのです。
    人から見たら、情けないバカな女ですね。
    でも、こんなことしてたら、私の人生パーですよね。それも分かっているんです。だから、ちゃんと冷静に考えて、納得いく答えを探したいと思います。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 男性に変わりたい女性様

    男性に変わりたい女性さんのお言葉、なんだか元気が湧いてきました。
    辛い、辛い、と嘆いていても何も始まらないですね。
    醜い男のために自分の心も体も人生もめちゃくちゃにされるなんて、どう考えても、もったいないです。
    これからどうするのか、じっくり考えてみるつもりですが、こうと決めたら胸張って行動し、強くありたいと思います。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 菜食主義者様

    ご意見ありがとうございます。
    先程momoさんにも申し上げたのですが、離婚後本当に一人で子供を育てていけるのか、そういう現実的なところから、考えて行くことが一番いいのかもしれませんね。
    離婚するにせよ、しないにせよ、夫に裏切られたことばかりに固執して自分の人生を無駄にするようなことはしたくないです。
    愛だの憎しみだのから少し離れて冷静に考えてみようと思います。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧