夫が浮気、苦しいです。

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すもも

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  • トピ主、すももです。

    皆様、沢山のご意見本当にありがとうございます。
    同じ経験をされている方がいることを知り、勇気付けられました。
    どもレスも目から鱗で少し元気が出ました。

    夫から聞いたことですが、相手の女性は私と同じ歳で独身ですが同棲相手がいるそうです。
    初めは仲間うちで飲みに行くうちに、仲良くなって二人で飲みに行くようになり・・・。
    彼女は同棲相手とは冷めた関係で、夫とそういう関係になったとか。
    夫も夫ですが、この女もいい歳してどうなんでしょう?

    最初の浮気が発覚した時、口約束だけではなく離婚届(親権は私)に印鑑を押した物と、著名捺印のある念書(今度浮気したら離婚し、養育費として子供が社会人になるまで、毎月20万円支払う)を書かせました。
    それでも夫は浮気がばれた事を相手に報告もせず、しゃあしゃあと関係を続けていました。
    本当に信じ難いことです。

    すみません、中途半端でまだまだ書きたいこと山程あるのですが、子供がいて自分の時間がなかなか持てません。
    続きは夜子供が寝てからにします。
    またよろしくお願いします。

    ユーザーID:7200769284

  • すももです。

    やはり自己流で書いた念書など、なんの法的拘束力も持たないですか?ぐちゃぐちゃと答えの出ない事を悩んで堂々巡りしている暇があったら、もっと冷静に勉強し、行動すべきなのですね。

    もし離婚を選んだ場合の生活費ですが、現在、週に3日パートで介護関係の仕事をしています。いざ、一人で子供を育てていくことになったら、今の仕事をフルタイムにして、決して楽ではありませんが、欲を言わず捨て身で働けば、なんとか生活していけると、いう覚悟はあります。やはりある程度養育費に頼らざるを得ないかとは思いますが。20万という金額は脅しの意味もあってで現実的でないことは、分かります。

    もう夫に心を壊され、地獄に突き落とされるのは二度とごめんです。なので、離婚して自立する道を選びたい。そして夫にも心から自分のしたことを後悔させてやりたい。そう強く思います。
    でも夫が大好きで毎日元気に過ごしている子供達の生活まで、私のエゴで奪い取ることを考えると簡単には決断できません。

    続きます

    ユーザーID:7200769284

  • すももです。続きです。

    夫と私は結婚前も含めると15年一緒にいます。私は18歳の時から夫を支えに生きてきたような人間です。だから、そのすべてにけじめを付けることは不安でたまりません。

    でも、付き合っていた頃から、ここまでひどい浮気はなかったにせよ、似たようなことで、別れ話をするような事は何度かありました。その時に見切りを付けておけば良かったんですよね。

    皆様のご意見を拝見し、一つ分かったのは、自分の気持ちも夫も気持ちも、はっきりと答えを見つけることはできない。だから、悩んでばかりいないで、今出来ることを一つずつ行動していくこと。

    そうはいっても、24時間、このことから心が開放されることはなく、辛いし悲しいし、明日が来ることが苦痛で、毎日うまく眠れません。
    でも、踏ん張るしかない。
    とりあえず、夏休みが終わったら、役所の法律相談に行ってみます。夫の母に相談してみます。離婚後の生活を具体的に検討してみます。

    ユーザーID:7200769284

  • どさんこ様

    ありがとうございます。
    私もこのままの生活を続けて夫がまた浮気しないという保証はないと思います。
    むしろ、またするかも…という気持ちの方が強いくらいです。
    だったら離婚したほうがいいのでしょうけど、そんなに簡単に決められるなら、悩むこともないですよね。
    慎重に判断するよう頑張ります。

    ユーザーID:7200769284

  • ぶ〜ちゃん様

    初めの発覚時に口約束だけで終わらせたのがまずかった。
    確かにそうかもしれません。
    だけど、まさかばれたのに反省するどころか浮気を続けているなんて、夢にも思わなかったんです。一番信頼している人がそこまでひどい人間だなんて、想像すらできなかったです。
    そんな私はただのおバカさんでしょうか?
    夫は周囲の誰から見ても、信頼できるいい人です。親兄弟、親戚もそう信じて疑わないでしょう。人って分からないものですね。悲しいです。

    相手から慰謝料の件ですが、二人に反省させるために、ということですよね。ただ、離婚して夫にも相手にも慰謝料を請求するということなら分かるのですが、夫とは結婚生活を続けるのに、相手の女性にだけ慰謝料というのは、なんとなく違和感があります。夫は許すけど、女は許さない、と言ってるみたいじゃないですか?
    勿論女性に対して許せない気持ちはあります。だけど、夫さえしっかりしていてくれれば、こんなことにはならない訳だけら、やはり、私にとっては夫の罪の方が重いと思うのです。それでも、慰謝料請求すべきでしょうか?

    ユーザーID:7200769284

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  • チーズケーキ様

    浮気された上、多額の借金…。
    どれ程苦しかったかと、お察しいたします。
    その借金返済のために仕事をしているようなものなのに、今幸せなのは、なぜでしょうか?
    やはり、前のご主人様から振り回されることがなくなって、心の平穏が取り戻せたからでしょうか?
    チーズケーキさんの心の強さ、見習いたいです。

    夫婦を続けるためにはビシッと関係を絶ってもらう。
    本当にそれが一番必要なことだと思います。
    私の場合、どうしたらいいかな?
    職場で面識のある信頼できる上司は一人もいません。
    部下ならいますが、まだ若いですし…。

    3人の友達と妹には一度目の発覚の時には相談したんです。
    それでその時に、「長いこと夫婦やっていれば一度くらいこんなこともあるよ。でももう大丈夫だよ。」と応援してくれていただけに、また話すという気にはなかなかなれないのです。
    とりあえず、役所の無料法律相談とかには行ってみるつもりでいます。

    応援してくださりとても心強いです。ありがとうございます。

    ユーザーID:7200769284

  • ママン様

    本当に驚くほど同じですね!
    家庭と彼女の両方を手に入れて舞い上がっている。発覚後夫に尽くす妻に許してもらったと勘違い。まさにその通り!!大バカ野郎です!(すみません)
    離婚せず3年経って、今はラブラブなのですね?それは、ママンさんの今も続く苦しみの上に成り立っているラブラブではないですか?本当に心穏やかに過ごせていますか?
    私には離婚しないで数年後幸せでいる自分が想像できないです。離婚しないとしたら、ただ今の生活を守るためだけで、夫に対する信頼は諦めて割りきるしかない気がします。
    私も今、夫と何度も話し合い、ケンカしてお互いの気持ちを伝え合おうとしています。でも、結局このままでは夫は何も痛い思いをしていまいのですから、私の気持ちなんて分かる訳ないんです。虚しいです。なので離婚を前提に別居することも考えてみます。
    応援ありがとうございます。

    ユーザーID:7200769284

  • のん様

    のんさんのご意見、そのまま夫に見せたいです!
    「まともな人間からすれば、あなたはもはや病気なのよ!」って。
    私も自分が当事者になる前は、のんさんと全く同じ考えでした。
    でも、いざ自分がこの立場に置かれてみると、全くそんな風に割り切れるのもではなかったのです。情けないかもしれませんが…。
    一度でも裏切られたら愛情も冷めると思っていました。ところが、冷めないものだから厄介なのです。もう少し時間がたって、冷静になれば、本当の夫の姿が見えて、すーっと冷めるかもしれませんね。そうなるまで離婚は出来ないのかもしれません。本当に厄介なものですね。

    ユーザーID:7200769284

  • yumi様

    若い方からのご意見、少し気持ちが楽になりましたよ。
    確かに優先順位は私の方が上、本命の余裕でどっしりと…、そんな気位が持てれば大したものです。そんな風に懐の大きい人間になりたいです。実際はそれとは全く逆、嫉妬、愛憎、泣いてすがって、醜いばかりの様相を呈してます…。情けないですね。
    それと夫の改善対応は、私への愛というよりは、とにかく離婚をしたくないから。浮気を続けていたのも、関係を解消するためではありません。単にやめられなかったからです。それは、二人のメールのやり取りを見たので分かってます。その内容たるや、反省のかけらもなく、もうしないと約束した私をバカにしてるとしか言えないような、内容でした。
    でも男性の皆が皆、しょーがないやつ、ではないとは思います。yumiさんはまだ若いんだから、はじめから彼氏をそう決め付けることはないと思いますよ。私が言っても説得力ないですけどね(笑)

    ユーザーID:7200769284

  • 浮気妻様

    ご意見ありがとうございます。
    私の周りにも不倫経験のある友人がいるので、不倫している本人に、相手の奥さんをどれ程苦しめ、何の恨みもない他人の家庭を壊すようなことをしている自覚なんてないのは分かっています。
    相手の女性には二度目に発覚した時、ばれた事を夫にメールで伝えさせました。ただ法的手段、慰謝料請求となると、やはり離婚すると決めてから、という気がします。離婚はしない=夫は許す、くせに相手の女性にだけ、罪を押し付けるのは、なんか違うかな?という気がします。きれい事でしょうか?

    ユーザーID:7200769284

  • momo様

    その通りですね。最後に決断するのは自分しかないと思います。
    離婚して子供を育てて行くことが出来るのか…、現実的なことから考えていけば、おのずと答えが出てくるかもしれませんね。
    つい感情的な部分にばかりとらわれて、もがき苦しんでいたので、冷静なご意見を訊いて、少しだけそこから抜け出せそうな気がしてきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7200769284

  • 菜食主義者様

    ご意見ありがとうございます。
    先程momoさんにも申し上げたのですが、離婚後本当に一人で子供を育てていけるのか、そういう現実的なところから、考えて行くことが一番いいのかもしれませんね。
    離婚するにせよ、しないにせよ、夫に裏切られたことばかりに固執して自分の人生を無駄にするようなことはしたくないです。
    愛だの憎しみだのから少し離れて冷静に考えてみようと思います。

    ユーザーID:7200769284

  • 男性に変わりたい女性様

    男性に変わりたい女性さんのお言葉、なんだか元気が湧いてきました。
    辛い、辛い、と嘆いていても何も始まらないですね。
    醜い男のために自分の心も体も人生もめちゃくちゃにされるなんて、どう考えても、もったいないです。
    これからどうするのか、じっくり考えてみるつもりですが、こうと決めたら胸張って行動し、強くありたいと思います。

    ユーザーID:7200769284

  • 杏パフェ様

    最初に発覚して、もう一度やり直すことを決めたとき、また同じことされたら即離婚する気でいました。
    なのになぜまた迷っているんでしょうね?
    裏で平気で裏切り行為をしていると分かっていても、私の目の前にいる夫は、何年も前から変わらず、優しいし私を支えてくれる。寂しい時はすぐに抱きしめてくれる。そのことが、離婚を迷わせているんだと思います。

    裏でやっている事さえ、見て見ぬ振りをすれば、我が家は幸せなのです。
    今はそんな幸せ、絵に描いた餅なのだと、嫌というほど思い知らされているのに、目の前にある夫の体温を捨てきれないのです。
    人から見たら、情けないバカな女ですね。
    でも、こんなことしてたら、私の人生パーですよね。それも分かっているんです。だから、ちゃんと冷静に考えて、納得いく答えを探したいと思います。

    ユーザーID:7200769284

  • みかん様

    みかんさん、はじめまして。
    全く同じなんですね、すぐに電話でもしてお話したいです。
    何回も信じ、裏切られたのに、最近落ち着いたのは、ご主人の信頼を取り戻せたからでしょうか?それともみかんさん自身が考え方を変え、割り切ることができるようになったからなのでしょうか?
    家では良き父親であり夫なのに、外では平気で家族を裏切る。ある意味、一番残酷なことですよね。生き地獄です。いっそ、相手の女性の方が本命で、家族はいらない、と言ってくれれば、もう迷うこともないのに…。
    偽物の愛と分かっていても、目の前にある優しさや温もりが恋しいです。それでも離婚できるのか…。まだ分かりませんが、3年後には私も落ち着いて生活ができているように、最後まで頑張りたいです。どうか応援していてくださいね。

    ユーザーID:7200769284

  • みつばち様

    怒りを相手の女性にですか?
    確かに女性に対しても、怒りと憎しみでいっぱいですよ。
    だけど、その感情のままに行動するのって、なんか醜いかなって。
    やはり一番悪いのは夫だと思うから。
    自分で醜いと思うような行動をすることの方が、多分自尊心が傷ついて、心が壊れてしまいそうです。
    すみません。せっかく励ましてくださってるのに。
    レスしてくださり、嬉しいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:7200769284

  • ご無沙汰しております。

    レスをしてくださった方一人一人にお返事したいと思いながら、日常生活に追われてなかなか時間がとれず、申し訳ありません。
    最近少し心境が変わりました。

    先日、以前からの知り合いで心から尊敬と信頼のできる男性にお会いし、思い切って相談してみました。今の状況と自分の気持ちを全て吐き出すことができました。泣きたいだけ泣いて全部聞いてもらえただけでも、どれ程心が晴れたことか。その上、これからずっと私の全ての支えになってくれると言ってくれたのです。

    私には夫が全てであり、夫に裏切られたらどこにも心の行き場がなかったので、本当に救われました。
    毎日毎日、夫に裏切られたことから頭が離れなくて、今後のことや明日のことすら考えることができなかったのですが、おかげで少しずつ、そこから抜け出して、一歩づつ前へ踏み出すことができるようになりました。
    それでも今後どうするか、最後に決断するのは自分でしかないと思うし、その方に依存するのではなく、自分で決めたことは自分で責任持ちたいと思っています。

    離婚してもしなくても、その方への感謝の気持ちを持っていれば、頑張って生きていける気がします。

    ユーザーID:7200769284

  • 近況報告です

    皆様から沢山のご意見を頂き、本当に嬉しかったです。
    同じような経験をされた方が案外いる事を知り、どんなに励まされたことでしょう。また色々なご意見を拝見し冷静になることもできたと思います。
    お礼も兼ねて近況報告したいと思います。

    とりあえず離婚はしないことに決めました。
    先日信頼できる人に相談できたことを報告しましたが、会って話したのは2回、電話ではほぼ毎日話しています。そんな中、彼が私と結婚したい、子供のことも全部俺が責任持つと言ってくれました。人格的にも経済的にも充分それができる人だし、軽い気持ちでそんなことを言う人ではありません。

    彼は子供が生まれる前に働いていた頃の上司で、今回お会いしたのはほぼ10年ぶりくらいでした。その間に離婚していて、3人の子供を男手ひとつで育ててきたのです。今回お会いするまで離婚したことは知りませんでした。

    ユーザーID:7200769284

  • 続きです

    彼が私に対してそこまでの気持ちを持ってくれたからこそ、私はここまで元気になれたので、感謝の気持ちで一杯です。

    ただ彼と結婚となると話は別で、そういう気持ちには全くなれません。年が20歳上ということもあり、男として好きとかいう気持ちはなく、やはり上司として信頼し尊敬しているだけなのです。

    勿論今すぐ結婚を迫られている訳ではなく、離婚しなくてもずっとそばにいるよ、と言ってくれてはいます。ただ、彼の今までの状況から私との結婚を強く望んでいることもよく分かるので、離婚してあなたと結婚するつもりは全くない、とも言いにくいのです。そのことが今は少し重荷です。

    ユーザーID:7200769284

  • さらに続きです

    それに彼の存在のおかげで、夫に対する私の愛情がまだ沢山あることも確信したのです。浮気のことは今も許せないし、信頼もできません。でも他の部分ではやはり沢山いい所があるし、私の夫はこの人だけなんだと思うのです。

    彼が支えてくれているからこそ、今は毎日の生活を普通に送り、夫にも子供にも普通に接することができています。とても矛盾しているのですが、彼のおかげで離婚する必要がなくなってしまったという感じです。
    なので彼に対しては申し訳ない気持ちで一杯なのです。

    とりあえず、今はこんな状態です。また何か変化があれば報告させてください。

    ユーザーID:7200769284

  • また裏切られてました!

    皆様こんにちは。
    こんなに早く結論が出せるとは思っていませんでしたが、離婚する覚悟を決めました。
    理由はタイトルの通りです。
    夫はまたしても彼女との関係にけじめを付けることができず、関係を続けていたことが、発覚しました。
    2度にわたる発覚、それでも夫に対する愛情と子供の人生があるので、離婚して後悔したくない、なんとか離婚しないで済むのならと必死で頑張ってきました。

    本当に毎日葛藤と迷いの日々でした。私なりに必死で頑張ってきました。
    でも、夫と相手の女にはなんのけじめも覚悟もなかったのです。
    3度目の正直でやっと目が覚めました。ちゃんと現実を受け入れて、自分と子供のこれからの人生を考えていこうと思います。

    二人の子供の生活がかかっているので、納得のいく離婚とその後の生活につなげるために、時間はかかると思いますが、あせる必要もないので、しっかり頑張っていこうと思います。
    皆様から沢山いただいたご意見も参考にし、夫と相手の女、二人には何らかの形で、やったことの責任をとってもらうつもりです。
    子供達の生活と人生は私がちゃんと責任を持ちたいと思います。

    ユーザーID:7200769284

  • 考え方を変えてみました。

    批判も含めて、気にかけてくださる方がいるということに、いつも励まされています。ありがとうございます。
    前回離婚を決意したと申し上げましたが、その後も夫と何度も話し合い、想像を絶するような修羅場をくぐり抜けてきました。離婚を決意したなら、夫には何も話すことなどないはずなのに、やはりまだ私に未練があったのだと思います。
    話し合いの中で、夫の嘘は私の想像を遥かに超えて、ひどいものだったことが改めて分かり、夫の私に対する愛も、私がこれまで信じてきたものとは、違ったものだったと理解しました。
    それが分かったから、今は私も夫に対して正直冷めた感情を持つようになっています。

    続きます

    ユーザーID:7200769284

  • 続きです

    話は変わりますが、3度目の発覚後、私の中で、もう離婚するしか道はない、何とか気持ちを強く持とうと必死になっていました。でもその事が、本当に苦しくて苦しくて、何をやっていても涙が溢れて日常生活もままならないほどになっていました。何日も苦しんで苦しんで悩みぬいた後、ある時ふと、気が付いたのです。

    本当は離婚したくないのに離婚しなければならないと考える事が、一番自分を苦しめていることに。夫も私も離婚したくないなら、何も離婚するしかない、と決め付けることはないんじゃないか。夫に対する信頼はなし、愛もさめてしまった、だけど、この結婚生活は何も夫と二人だけの物ではないのです。ささやかな日常や、その中で私や子供達を支えてくれている人たちがいて、それは私にはどうしても失いたくない大切な宝物なのです。離婚することで、このかけがえのない日常が壊れていくこと、それが何よりの恐怖なのです。

    それと、やはり子供達を血の繋がった両親の元で育てたい、離婚さえしなければ、子供達は何も知らずに、普通の毎日を送ることができるのだから、という部分も、私にとっては自分のこと以上に、大きな事なのです。

    続きます

    ユーザーID:7200769284

  • 続きです

    離婚はいつでもできますよね。「あの時離婚していれば良かった」と後悔するのではないか、その思いが強くて、なんとか今離婚しなければ、と思いつめて焦っていました。でも、先のことなんて分からないし、今は自分の正直なありのままの気持ちに従ってみよう。

    そうしたら、ふ、と本当に心が軽くなったのです。私の決意は、決意ではなく、無理やり自分を追い詰めていただけでした。
    なので、とりあえず離婚したくなったらいつでもするし、でも今はそこまでの気持ちではないので、今の生活をちゃんと守ることにしました。
    コロコロ書くことが変わってすみません。

    それと上司とのことですが、自分の正直な気持ちを伝えました。
    そのことに関しては、また改めて報告したいと思います。

    ユーザーID:7200769284

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