夫が浮気、苦しいです。

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  • トピ主様

    結論から言うと離婚されたほうがいいのではないかと思うのですが。 だって2回裏切られてるんですよね 仮に離婚しないでこのまま生活を継続したとしても旦那様が浮気をぜったいしないと言う保証もないですよね しないにこしたことはないのですが離婚するにもトピ主様は働いているのでしょうか お子さんと3人で暮らすとなると大変かと思います トピ主様の心の傷がこれいじょう深くならないことを願っています どうか 慎重に判断をくだしてください。

    ユーザーID:4170092890

  • まずはけじめをつける

    5ヶ月前、初めて浮気が分かったときに、口約束だけで終わらせたのがまずかったですね。

    御主人を信じたい気持ちがそうさせたんでしょうけど、御主人だけのことでなく相手もいるのだから(奥さんにばれなければいい)ということになってしまいます。

    今回は、相手から慰謝料をとることをお勧めします。離婚するしないに関係なく慰謝料はとれます。
    もう一度御主人を信じるのなら、なおさらそうすべきだと思います。その結果、もしまた浮気していることがわかったのなら、何度でも慰謝料がとれるし、いつでもトピ主さんの優位で離婚ができますよ。

    証拠を残し、反省させ、浮気をしたらこうなるとわからせるためにも、弁護士を通して慰謝料請求されるのが一番だと思います。

    ユーザーID:2792746400

  • 少し事情が違いますが

    だんな様の浮気に苦しんでおられると思います。まずはしっかり食べて、ちゃんと睡眠とってくださいね。

    私も前主人に浮気されておりました。私は国際結婚で、子供もいませんので事情が少し違いますが、発覚後、いろいろと話し合い、私に誠意をもって夫婦をやり直そうとしてくれていたっと思っていた裏で、その女性と続いていたとことは共通点があります。

    私の前主人の場合は、彼女が自国(東南アジア)の子ということもあり、私に「父親の具合が悪いから」と嘘をついてまで会いに行ってましたよ。無職でお金もなく、私の給料で生活をささえ、私に隠れて私名義で借金までして、その子(20歳くらいの学生)に貢いでました。

    日本のように慰謝料とか訴えるとか出来ないので、私は多額の借金を背負うことになりましたが、主人を家から追い出しました。私は今借金返済に仕事をしているようなものですが、精神的にはとっても幸せです。

    すももさん、弁護士さんに相談されてみては。相手女性が独身なら(W不倫でないなら)慰謝料請求してけじめをつけてもらいましょう。もちろんご主人にも慰謝料請求できます。続きます…

    ユーザーID:2954447917

  • 少し事情が違いますが(続きです)

    夫婦を続けるつもりがあるのなら、ビシっと関係を絶っていただきましょう。職場の上司と面識があって、信頼できそうなら、相談されてもいいと思います。ご主人も仕事を失くすかもしれませんが、ご家族を失くすよりはましでしょう。仕事、社会的立場を失くすことで、事の大きさに気づくかもしれません。

    私は誰にも相談できずに一人で苦しみました。友達は全て、私たち夫婦の友達でしたから、ちゃんとやり直せたときに主人のメンツが下がると思ったからです。家族にも一言も言いませんでした。おかげで体を壊し、精神的にも相当やられてしまいました。

    すももさんは信頼できるお友達かご家族いらっしゃいますか。一人で悩んでいないで、相談されたほうがいいです。子供たちには知られてはいけないと思いますけど、一人で溜め込んではだめですよ。

    応援しています。

    ユーザーID:2954447917

  • 驚くほど同じ様な浮気パターンです!

    当時、子供2歳・5歳。浮気発覚→女と別れた→夫婦仲再建中→別れて無かった・・・女を抱いた後、私を抱くも同じで今思えば反吐がでます。

    今ご主人は、円満な家庭と彼女の両方を手に入れて舞い上がってます。『二人の女にモテる俺』に酔ってます。

    一度、痛い目(現実)を見せないと目が覚めないと思います。自分も痛手を負いますが今のままでは余計に苦しみますよね。

    発覚後女より私の方を向いて!と夫に尽くしましたが、夫は許して貰ったと勘違いして一層『二人とも大事・どっちも手放したく無い』と友人に言ってました。その言葉を聞いて、夫への想いが一気に冷めて子供がまだ小さいので離婚は避けたいと思いつつ離婚を前提に『別居』を申し出ました。自分から私が離れる事は無いと思っていた夫は焦り、土下座してきました。そしてようやく女とは別れました。

    その後、何度も何度も話し合ってケンカしてお互いの気持ちを伝えあいました。長く苦しい時間でしたが、発覚して3年が経った今。新婚当時よりラブラブになりました。

    今は辛いでしょうが、きっと乗り越えられますよ。応援してますね。

    ユーザーID:2230048066

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  • 落ち着いて考えて。

    ご主人への愛情がある今、冷静に状況を見るのは難しいかもしれません。
    信じたいかもしれませんが、よーく自分やご主人を客観視し、考えてみてください。
    ご主人は、あなたに愛情を示す一方、あなたやお子さんを騙し、裏切り、他の女性とも並行して平然とお付き合いできる男性です。
    他の女を抱いたその手で、あなたやお子さんに、何食わぬ顔して触れることのできる人です。
    一方、そんな男を許し、信頼し、愛情を注いでいる女性や子供…。これがあなたです。
    もはや、ご主人は病気としか思えません。
    普通の人間なら、そんなこと後ろめたくて、日頃の態度などで何かしらボロを出してしまうものではないでしょうか?
    私だったら、切ります。
    子供の父親としても、認めたくない。そんな男、子供のそばに置いておいても、デメリットは多くあれど何のメリットもない。
    あなたが今のまま、あるいはこの先再々度裏切りが発覚しても(絶対繰り返します)ご主人を許し、一緒にいたいとおっしゃるなら止めはしません。
    でも、その時はお子さんも一緒に裏切られる事になる、ということも、頭の隅に置いておかれますよう。

    ユーザーID:1204610574

  • 考え方を少し変えてみる

    はじめまして。
    私は未婚の26歳OLです。

    もしかすると、少し考え方を変えてみると、多少お気持ちが楽になるかと思いレスを致しました。

    旦那様はすももさんの事を非常に大切に思っていらっしゃると思います。
    そうでなければ、なるべく早く帰宅したりするなどの改善対応はしないと思います。
    明らかに、優先順位がすももさんの方が高いから、ちゃんと早く帰宅したり何でも話してくれたりするんだと思います。

    浮気相手の方とまだ連絡をとって会っているのは、おそらくじわじわと関係を解消するためだと思います。
    旦那さんは浮気相手と面倒を起こしたくないだけであって、
    連絡を取り合っているからといっても、その女性を愛しているわけではありません。
    優先順位はすももさんの方がはるかに上。

    なので、ここは本命の余裕というか・・・そういう気持ちをもたれて、
    おおらかに構えられてはいかがでしょうか?

    うちの母親いわく、「男なんて『しょーがないやつめ!』と思っているくらいが丁度いい」との事なので、私はいつも彼氏をそう思うことにしています。

    ユーザーID:2016204506

  • とりあえず

    相手の女性に、自分が浮気を知っていることや法的手段も辞さないことを伝えましょう。
    可能であれば、彼女の親兄弟、親族にも。
    夫の方にもです。

    あなたが一人で泣き悩み、耐えていたとしても、正直、浮気相手も(もしかしたら夫も)自分自身のことではないので、大して気にしないし関心もありません。
    騒ぎがおさまって結局表立って何もなかったら、「やべーと思ってたけど、奥さん、自己完結したんだー、ラッキー」くらいにしか思いません。
    浮気相手にとって怖いのは、手軽な恋愛の結果、自分にデメリットが発生することだけです。
    若い頃に一度不倫をしてしまいました。
    相手の男から妻にばれたと聞いて別れましたが、その一月後に「妻がまだ悩んでいて」と聞いて、「え?まだ、そんなのこだわってるの?しつこーい」と思ってしまいましたから。
    そんなもんです、不倫女は。

    ユーザーID:9032563643

  • それはご主人とあなたが決めることでは?

    他人に『浮気なんかする男、慰謝料たっぷりもらって別れなさい!』と
    いわれたから決心がつくようなことなんですか?

    腹が立ってもやっぱり好きという気持ちが強いなら
    他人になんといわれても、あなたが納得しないかぎり
    離婚の道は選ばないだろうし、
    離婚は自分で区切りをつけて『やっぱりもう無理』と
    思った時に、決断すること。

    今できることは、離婚の決意をしたときに、
    自分が一人で子供を二人育てていける自分であるか、
    ちゃんと仕事ができるのか、その辺の足元を
    しっかり見つめることじゃないですか?

    決断は自分ですよ。

    愛情の度合いは人それぞれですから。

    ユーザーID:7754303697

  • 浮気性はまず治りません。

    極々稀に治る稀有な方も居るようですが
    男性の浮気心は仕方が無いものだと思っています。
    けれど一時の欲望で一線を越えられるか超えられないかは人によります
    そしてその性質は一生変わらないと思います。

    結婚生活を続けるなら、この先貴方にばれないように上手く浮気してくれるようになる事を祈るしかないでしょう。

    私はそれは我慢ならないので即離婚します。
    ただ貴方の場合はお子様がいらっしゃいますよね?
    離婚、そして子供を引き取るつもりがあるとしたら
    実際問題として貴方に安定した仕事なり
    それなりな資産なり
    裕福な実家など
    子供を養える何かしらの環境はありますでしょうか?
    もちろん、相手側有責で離婚する場合
    慰謝料や養育費などありますが
    100%それに頼るしかないのであれば離婚すべきではないです

    今の日本は、健康でさえあれば
    環境やプライドを犠牲にすれば自分一人でならいくらでも生きてゆく事はできます。
    しかし子育てとなるとそうはいきませんよね?

    そこも踏まえた上で、どこかで妥協するのか
    それとも何かしらの準備をするのかしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9542032734

  • 男は判らない

     女性からしてみると酷いご主人だと思います。平気で嘘をつき、女房の作ったご飯を食べ、子供をあやし、女房のした洗濯物を着て出社する。そして、何食わぬ顔で恋人と会う。
     本当に信じられない人種です。私にも経験が有りますが、男は遊びと女房は違うと言います。しかし、それは本音かもしれないが、それを理性で抑えるのが大人の男だと思いますし、そんな理屈がとおれば、道理が廃るってモンですよ。
     貴方にそんな酷い男と別れてしまえと言うのは簡単ですが、他人の私が言ったところで、貴女はご主人を愛している。それが厄介な事なんですよね。今はじっと我慢をする。そして、知らぬ顔をして相手を調べ上げ、慰謝料請求する。会社に知られても「自業自得だと思え」と啖呵を切る。やり直したいと何度も嘘をついた夫には何をしても良いと思います。
    辛い。辛いと嘆いているよりも、捨て身で貴女の精神と、子供を守りましょう。浮気性の男は治りません。これから先も同じような事が有ります。もっと強くなりましょう。

    ユーザーID:4893918074

  • また、同じ事をされても・・・・

    ご主人を許せますか?
    口ではなんとでも、いえます。もうしないという言葉なんてなんの保証にもなりません。

    でも、結局は決めるのは、トピ主さんです。
    私なら、別れます。もう信じられないし、そんな相手とともに生きていくことはできないから。
    そして、時間をかけて、その為の準備を万端にして、行動に移します。

    ユーザーID:0805988099

  • 悲しいですね・・・・。

    すももさん、始めまして。
    私もすももさんと全くと言って良いほど同じ経験をしました。
    年齢も結婚年数、子供の年齢・・・。自分のことかと思いました・・・。

    私は3年前に発覚して最近やっと落ち着いたところです。

    何回も信じ、裏切られ・・・繰り返しでした。
    3年間は本当に地獄のようでした。
    すももさんの辛い気持ち自分のことのようにわかります。
    嫌いになれたらどれだけ楽か・・・。
    私の夫も家では最高の父親であり夫でした。
    この3年間、色々ありましたがやっと落ち着いてきました。
    すももさんは私みたく長期戦になって欲しくないです。
    一人で抱えてるとおかしくなっちゃうので誰かに相談したりストレスを発散できるようにしてくださいね。
    絶対に旦那さんは帰ってきますよ。周りが何を言おうとすももさんが離婚を考えてないのなら最後まで頑張ってください。
    応援してます。

    ユーザーID:0644299106

  • 慰謝料請求

    その浮気相手をこらしめましょうよ!正妻は強し!
    その女性に慰謝料請求しますと、旦那さんに一言言ってみたら?
    だってそうでもいわないとご自身の心が壊れてしまいませんか?好きだけど、憎い。。。
    口で言ってもだめなら、行動あるのみ。
    っていってもなかなかそうはできないから悩んでるんですよね。ごめんなさい。
    怒りをその女性にむけてみたらどうかな?旦那への怒りもあるだろうけど、ちょっと観点を変えて。
    その女に慰謝料請求しましょ。

    ユーザーID:6912173184

  • 離婚はしないでいい

    貴女に対して冷たい態度なら別ですが、ご主人が奥様を優しく支え愛してくれているのなら、遊びの浮気くらいで離婚はしなくていいと思いますよ。よく考えてくださいな、一回目の話し合いの後は早く帰宅して家庭生活を充実させているんですよね?給料も持ってきて、家族を養う役割は果たしているんですよね、仕事と家庭の狭間、ギリギリのところで浮気するから楽しめているんですよ。そのくらい好きにさせてあげてもいいと思いませんか?奥様に対して一生ラブラブで居なさいと締め付けることはできませんよ。家庭を壊さず、生活費も運んでくる、妻にも優しい、なに不自由ない暮らしなら急いで離婚なんて大騒ぎすることもないです。息抜きできる浮気もご主人には必要なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7944564442

  • ざけんなよー

    よくも平気な顔して、二人の女を抱くねー。ざけんじゃねーよですね。
    夫のいる土日にプチ家出でもされたらどうです?
    そんなにあっちの女がいいなら、私は出て行きますといって、子供も置いて出ちゃいましょう。
    相手の女は、あなたの子を引き取るつもりなんてありませんから、夫ともれなく子供も付いてくるとなれば、一気に離れていきますよ。
    今なら調度夏休み。プチ家出しても子供たちは学校やすまなくてすむしね。
    夫は会社休んで子供の世話しないといけないけどね。
    それくらい、あなたのキズに比べれば、へのカッパですよ。
    本当、むかつくねー。

    ユーザーID:2574001995

  • 大丈夫ですよ

    「一番大切なのは妻と子供」「絶対別れたくない」
    これは事実ですよ。安心を。
    相手の女性は未婚?既婚?もし既婚の場合は相手も同じように、家庭第一のはず。じゃないと大人の関係なんて築けやしません。相手も「一番大切なのは夫」であって、トピ主のご主人は「2番手」です。

    相手の女性は職場の方なんでしょ?だったら、仕事の相談もしやすいし、愚痴も言いやすい。おまけにお互いに嫌いな相手じゃなきゃ、そういう関係になってもおかしくない。

    相手の女性の誤算は、トピ主さんにバレタこと。浮気は大人の男(&女)の甲斐性です。その辺り、大人の関係を築く資格がご主人になかったということです。お互い配偶者を泣かせないこと、家庭を壊さないことが第一条件なのに、さらに関係を続けるなんて、ますますお子ちゃまなご主人ですね。相手の女性もバレタことを知っていて続けていたなら、資格なしです。

    トピ主さんがご主人にガツンと言って、気持ちが治まらなきゃ別れてもいいのでは?でもね、本当に冒頭の気持ちに嘘はありませんよ。
    そんなことでグズグズ悩んでるだけもったいない。どーんと構えていればいいと思うけどな。

    ユーザーID:0748919018

  • 浮気はやめられないが、離婚はヤバイし面倒だよね

    とりあえず、女房には「すまんかった。ちょっと悪ノリだった。もうあの女とは切れたので心配するな」と言うな。
    浮気相手とは、相手の感情もあるからそう簡単には切れないでしょ。

    どしよ。

    ユーザーID:9479113651

  • 今後のあなたの考え方

     10年目の浮気ですか。あなたも反省することがおありとか。
    離婚は勧めませんが、あなたが、過去をひきづらないかどうか
    です。男も女も、50年以上前の過去を許せない人もいます。

     恥ずかしい事ですが、私は妻の浮気に落ち込んだことがあります。
    他人は別れろと言いました。しかし自分にも落ち度があったのでは
    と思い、今につながっております。つらい時期もありましたが、
    今は、それこそ中島みゆきの歌ではありませんが、あんな時代も
    あったねとといった感じで、怒り苦しみはありません。

     別れないのでしたら、決して仕返しをしようなんて思わないで下さい。怒りの気持ちは、あなた美しさの失ってしまうだけです。 

    ユーザーID:0796679115

  • 子供の事を考えて・・・

     私は、8歳と5歳の子供のこれからを考えると、別れるべきではないと思います。
     ご主人は、男としての本能に基づく浮気であり、きっと本気ではないと考えます。。。
     この際、相手の女性からは、慰謝料を分捕り、自分たちは、婚姻関係は、継続して・・・子供たち2人が成人したら、ご主人を捨てて(離婚)やるとか・・・あなた自身もその方がよくない???

    ユーザーID:3427321875

  • つらいですね

    体大丈夫ですか?食事、睡眠とれてますか?私も同じように4年前浮気されました。でも離婚はしていません。極限まで離婚ということを考えてみたとき、簡単に離婚はできませんでした。夫婦とはなんだろうと何日も考え抜きました。本当に苦しかったです。眠れず食事もとれず話もできなくなり、浮気の事実を知ればしるほど辛くなりもうこれ以上私を壊さないでほしい、もうこれ以上知りたくないと思い、形式上は許すことにしました。でも人を許すって仙人じゃないからできないですよね。私はこのことに心に蓋をしただけです。真実を知れば辛くなるだけ、だからその後一切浮気や女に関係する言葉は一切話さなくなりました。他愛も無い話をして主人と居るときは楽しくすごし家族でいるときは幸せと口にだして言うようにしました。こういう私を疑問に思う人もいます。追求して即離婚して慰謝料とるべきといわれます。でもそうしたら私の心はきっとまた壊れるでしょう。もう私は心が壊れるのが嫌なのです。だから蓋をしたままで過ごしてるのです。何事も辞めるのは続けるより簡単です。トピ主さんもすぐ結論を出さずによくよく考えてみてください。子どもより自分の気持ちですよ。

    ユーザーID:7604320097

  • 人の痛みが分からない男はまた同じ事を繰り返す

    私の経験です。
    自分がその立場に立ったとき、タイトルのセリフをどれだけたくさんの人に言われ続けたでしょう。
    それでも私は、心身共にボロボロになりながらも目の前にいる彼を信じ続け、
    愛し続け、これを機会に変わってほしいと願いながら傍にいました。

    でも結果は、周囲の言う通りでしたね。
    私が泣いたり苦しんだりしている姿を見ながら、平気で私を待たせ、他の女達と楽しい時間を過ごしていたのです。

    旦那様にとってトピ主さんが「一番」なのかも知れません。
    私の相手もそうでした。
    けれど、女は「一番」を望んでいるんじゃない。
    「オンリーワン」の存在でいたいんです。

    一度目はまだいいと思います。
    でもそのまま浮気を続けていたご主人の罪は重い。
    だって男として、夫として、父親として、トピ主さんとお子さんたちを
    軽んじていたんですもの。

    今回別れさせても、平気で嘘をつける人はそう変わらない。
    厳しい事を申し上げますが、またやりますよ。

    ユーザーID:8876724838

  • もう少し冷静に。現実問題とし収入源を確保してから

    さぞかしおつらい毎日をお過ごしのことでしょう。

    でも、トピ主さんは専業主婦ですよね。

    このままご夫君と別れて自分で自分を食べさせていけるだけの仕事の確保できるのですか。まして、親権をとって親子三人で生活できる目処はあるのですか。不労所得があるとか、実家に丸抱えになるとか・・・・。

    その自信と保証があって、はじめて「離婚しようか、どうしようか」と迷う権利があると思うのですが。

    収入源を確保されてから、迷われることをおすすめします。

    だって、このままご主人に愛想をつかされて離婚した、でも、仕事はない、となると現実的に困るのはトピ主さんですよ。

    もう少し冷静に。

    ユーザーID:1178907956

  • 全く同じ苦しみを抱えてきました

    すももさん、はじめまして。
    夫の浮気発覚で嫁の私達は地獄に堕ちてしまいましたね。
    しかし「お前と別れるなんて考えられない」と言う夫の言葉を信じ、何とかもう一度やり直そうと心に決め、地獄からはい上がろうと私も頑張りました。
    朝帰りは無くなり、飲みに行く回数も激減、家に居る時も肌身離さず持っていた携帯も、肌身離さず…という程でもなくなり、本当に別れてくれたのだと信じかけた頃、まだ続いてた事実を私は3度知りました。

    私も夫が大好きだったのですが、発覚する度に愛情が少しずつ冷めていきました。
    夫は平気で私を裏切る人だと思うようになり、離婚せずにいれば私も子供達も人並み以上の生活をさせてもらえるし…と割り切るようになった私に、私自身が1番驚いています。
    夫を心から信じる事はできないし、夫と一緒に居る限り私の傷が癒える日は来ないかもしれません。

    私と同じ苦しみを抱えているすももさんが、心穏やかに暮らせる日が1日も早くやってくる事を切に願います。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:6306392976

  • 夫のタイプと浮気相手のタイプによる

    夫が容姿重視派で浮気相手が若い女性なら、10年もたないでしょう。次々に若い相手を見つけるだけと思います。でももし、浮気相手がトピ主さんと同じような年齢なら、離婚も視野に入れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5102293721

  • 頑張ってください

    本当に辛い毎日をお過ごしのことと思います。
    同じかたとの浮気が続いていたとのこと、もしかしたら「うまく別れるため」にはきっぱり切れなかったということも考えられるかもしれません。特に同じ会社なのだったら、そして相手が独身だったとしたらどんな自暴自棄の態度に出るか分かりません。職を失い、家族全員がトピ主さんも含め路頭に迷うこともあるかもしれません。
    とりあえず、お互いに愛しているという態度を取っていたということなのですから、それを前向きに考えて、旦那様と話し合ってみてはいかがでしょうか・・・
    もしくは、いわゆる良く聞く「別れさせや」をやとってみてはいかがでしょうか。別れたあとの旦那様の態度が「うまく別れられて良かった」と晴れ晴れしてなくて、「がっかり」してたり「落ち込んだり」「トピ主さんにあたり散らしたり」したら、その時に別れを決意してみてはいかがでしょうか。あくまでも、その時の態度を見て、だんなさまとどうするか決めるのでも遅くないと思います。有利に慰謝料をとるための状況証拠はきちんと集めつつ。

    ユーザーID:9630509519

  • 浮気相手経験者としての意見です。

    失礼します。私は以前不倫をしていました。
    いけない事・相手の家族を悲しませる事と知りながら興味本位で付き合っていました。私にも彼氏がいたのでお互いの相手を大事にしながらという変な条件付でした。

    彼は奥さんが1番なのは絶対に変わりませんでした。本当に愛してるんだと感じました。私(浮気相手)はなんのためなんだろう?とも思いましたが、モテてる自分に酔っているのと、奥さんには無いものを求めているという感じでした。

    奥さんに携帯を見られたと聞いてすぐに私から関係を断ち切りました。

    しかし、それから半年置きに彼から懲りずに連絡が来ます。関係をやり直したいという内容です。ずっと無視をし続けていましたが、あるきっかけで2年ぶりに会話をしました。

    そしたら「オレはあれから家族にさんざん尽くしていい夫・父親を演じてきたから信用は取り戻せた。もう心配はいらない。絶対うまくやるから関係を再開しよう」と言われました。

    なんて愚か者だろうと思い、私はもう興味が無いので関係は再開していませんが、家族にいい顔してシレっと外で…なんて普通なのかもしれません。

    ユーザーID:0924516033

  • 浮気相手経験者です(つづき)

    つづき

    不倫相手経験者としてお話するのは大変無礼ですが、きっと旦那様の本心は別れる気は無く奥様と家族が1番であるのは確かです。

    ですが、浮気癖がついてしまった以上、口約束や、誠意を見せる事だけで許してもらえたら旦那様は「ラッキー」と思ったと思います。

    「離婚」という言葉を出したり、お金や、浮気相手と直接話をするとか、厳しい条件を突きつけて痛い目に合わせなければ分かりません。
    夫の浮気で慰謝料を請求する方法などを詳しく知って専門用語などを並べて、本気で苦しんでいることを伝えなくては効果がないかもしれません。

    トピ主さんの旦那様は浮気はしていても家族が1番なので、最後は元に戻ってくるタイプです。正妻として強気に出てもよいと思います。

    立場上大変失礼ですが、わたしは離婚してほしくないです。

    ユーザーID:0924516033

  • 夫を焦らせる

    私の友人にこんな行動をとった人がいました。

    『私、ある人に告白された。夫がいて子供がいる私でもいいって言ってくれた人がいる・・・どうしよう。2人で話しもした事ないし、ちょっと2人で食事に行ってみたいから子供見ててくれない?』と。

    『そんな勝手な事はゆるさない。どこの男だ!』と夫は怒ったそうです。

    『あなたも同じ事してるでしょ。家庭は壊さないから大丈夫。心配しないで』ってね。

    この夫は大焦りで女とも別れ、今では奥さんへの束縛(?!)が凄いです。まぁ友人も束縛されてもただの主婦だから苦痛じゃないって言ってます。浮気されるくらいなら、束縛されてたほうがマシだって。


    後、こんな友人が。
    女の家に乗り込んでいったそうです。
    『もし離婚したら、子供の面倒もお願いしますよ!』って。たいがいの女は子供までついてくるとなるとひるみます。

    ユーザーID:9712420251

  • トピ主、すももです。

    皆様、沢山のご意見本当にありがとうございます。
    同じ経験をされている方がいることを知り、勇気付けられました。
    どもレスも目から鱗で少し元気が出ました。

    夫から聞いたことですが、相手の女性は私と同じ歳で独身ですが同棲相手がいるそうです。
    初めは仲間うちで飲みに行くうちに、仲良くなって二人で飲みに行くようになり・・・。
    彼女は同棲相手とは冷めた関係で、夫とそういう関係になったとか。
    夫も夫ですが、この女もいい歳してどうなんでしょう?

    最初の浮気が発覚した時、口約束だけではなく離婚届(親権は私)に印鑑を押した物と、著名捺印のある念書(今度浮気したら離婚し、養育費として子供が社会人になるまで、毎月20万円支払う)を書かせました。
    それでも夫は浮気がばれた事を相手に報告もせず、しゃあしゃあと関係を続けていました。
    本当に信じ難いことです。

    すみません、中途半端でまだまだ書きたいこと山程あるのですが、子供がいて自分の時間がなかなか持てません。
    続きは夜子供が寝てからにします。
    またよろしくお願いします。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • うーん。。

    手口から、常習臭いですねぇ。
    杞憂かもですが。
    ホテルの領収書を見つけた時が本当に一回目かな。
    知らないだけで、過去にもありそうですね。
    結婚する以前、お付き合いしている時からちょこちょこ何かしていそうなかんじ…。
    でも、このテの人って浮気はあくまで浮気で楽しめるタイプの人が多いから、夫の方から離婚を切り出すことはあまりないでしょうし、むしろ別れを言われると困ると思いますよ。
    割り切って寛大な心で許し、以後のそそう(があった場合)には気付かず鈍感になれれば丸く収まるのでしょうけれど、された方の気持ちは持っていきようがなくてつらいですね。
    いま別れる気持ちはなくても、ある日突然夫への気持ちが冷める可能性も考えて、経済力をつけておくことを考えてみてはいかかでしょう。

    ユーザーID:1632152468

  • うーーん

    難しいですよね・・・。 
    離婚して、2人のお子様を育てていけるのか?
    もしくは、親権争いでとっても大変な状況になりかねないし。
    男性は浮気を、結構多かれ少なかれしてると思ったら、浮気してることを探らなくて知らぬが仏でいることが1番幸せだと思うんですよねーー。
    虚しい意見かもしれませんが・・・。
    ご主人が隠れてしているうちは大丈夫だと思いますが・・・

    知ってしまった以上、キツイ制裁をするべきだと思いますが、別れるのとは違う気がします・・・。
    勝手な意見ですいません・・・。

    ユーザーID:6963896623

  • 同じ気持ちです。すごく分かります。

    結婚した年。子供の年齢。自分の年齢。同じです。
    私も4年前に同じ経験をしました。
    すももさんのお気持ち、とても気持ちがよく分かります。

    私もそうやって頑張ってきました。
    信頼関係も戻っていた頃、私の場合は5ヶ月後ではなく、4年後に別の女性との発覚です。
    この夏休み中、別居し今回出した結論は、またもう一度やり直すことです。
    浮気は直らないという人もいます。
    そうかも知れません。
    うちも2度とないと言っていましたから。
    裏切られるつらさ、悲しさ、体験しないと分かりません。妻としての努力もしているつもりでしたから。
    男の人の気持ちはたぶん一生分からないと思うから、私の場合は自分がどうしたいか?を一番に考えました。

    すももさんは、ご主人とこれからも一緒にいたいですか?
    2人で子供を育てたいですか?
    私はその自分の気持ちに正直になり答えを出しました。
    今は相手に慰謝料の請求を考えています。

    まだまだ心の傷が癒えるには時間が必要ですが、穏やかにすごせる日を目指して、お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:6999672640

  • 旦那さんは

    心から家庭を大切に思ってるし 子供と離れたくないんだよ。
    妻への愛からでないのは残念だけど、家庭を一番に考えてくれるなら
    許してあげたら?
    嫌なら離婚したら良いだけでしょうし。
    子供を一番に考えるべきじゃないかな?それに愛人さん、きっと美人で
    魅力的な人で離れられないのかも・・それならそんな女性が他にもっと
    いい男をみつけて旦那さんから離れるのも時間の問題。
    長くは続かないと思いますよ。

    ユーザーID:2618920580

  • オンリーワンとナンバーワン

    浮気する人としない人の違いはここにあるんじゃないでしょうか?

    浮気する人は相手に順位を付けます。
    そして貴方がNo1です、浮気相手は貴方よりも下なんだから気にしないで!
    とのたまいます。
    が浮気しない人が求めているのはNo1ではなくOnly1なんですよね。
    まぁそもそも浮気性の人間には自分は良くてもパートナーの浮気は絶対駄目だって不思議な理屈の人が多い気もしますが……
    平行線ですね。
    どちらかが折れるか、破局するかしかないでしょう。

    ただ離婚する場合、養育費の約束の話をされてましたが
    普通の会社員なら月に20万の養育費という金額は高額です。
    なので最初は払われていても、払われなくなる事は考えられると思います。
    実際に養育費が払われなくなって揉めるのはよくある話です。

    世の中には強制執行という、給料を差し押さえる制度があります。
    しかしそれは公的に認められる書類を作成していなければなりません。
    リコナビや離婚ナビなど参考までに見てみてください。
    そしてするなら正式な文章を作成しましょう。

    ユーザーID:5010118505

  • 私の場合

    すももさん、おつらいですね。
    私もすでに1年以上、同じ思いをしています。海外単身赴任中の夫は、一回り近く年下の外国人女性と国境を越えて関係を続けています。証拠が私に見つかるたびに「仕事上絶対に必要なパートナーだからこういう関係が必要」と何度も説明され、「誰が食わせてやっている」と逆上したり、「お前と家族が一番大切でかけがえのないものなんだ」と繰り返しています。
    そういう関係ができあがったころ、仕事で躓き、家族には「お前達など役立たず、生きている価値がない」等、暴言を吐きまくっていました。そういう時期に家庭の主婦の役割しか出来なかった私にも責任があったのであろうと思っています。
    私は平常心を失い激痩せ、半年ほどたった頃、子供の教育問題で私と子供は帰国、今は実質的に別居になっています。夫は渡した違いなくなって初めて、家族の大切さに気がついたようでした。私のほうは帰国してから精神科にかかり投薬治療をしました。
    (続きます)

    ユーザーID:1559190878

  • 養育費払い続けてくれるかな?

    高額な養育費を払い続けるのは稀ですよー、弁護士ですが
    この手のトラブルは多いですよ。
    ちなみに旦那さんが別れた後に再婚なんてされた日には・・相手をあてには
    出来なくなります。
    子供が向こうに出来てしまったら「こちらにも生活が」ってなもんです。
    公正証書もあまりあてになりませんよ。
    結婚を継続して子育てに励んで熟年離婚が一番楽じゃないでしょうか?
    今は愛人一筋でも、飽きる時期がきっときますよ。

    ユーザーID:0596234939

  • 私の場合(続きです)

    今は、夫の家族に対する気持ちだけは信じてあげようと思えるようになって来ました。会うのは2〜3ヶ月ごとですが、離れているときはメールやチャット・テレビ電話等で時間が許す限り家族とのコミュニケーションを取ってくれています。
    どなたかのコメントにありましたが、私は夫の「オンリーワン」としての存在に固執しすぎていたのだと思います。そして、男性の「オス」としての衝動や欲望は、いくら倫理や常識や理屈を並べてみても仕方のないことだ・・・とも思うようになりました。
    ただ、やはりだからといって、こういう気持ちは「許す」ということとは次元が違うのかな、とも思っています。おそらく一生許せないことはいくつもあります(夫は私たちの新婚旅行の地を、彼女との夏のバカンスに選びました。それを知ったとき、私は新婚旅行時の写真を切り裂いて夫に送りました)。夫にも、そういうことは伝えています。そして、関係が終わらない限り、それを示さない限り、一時帰国は許しても一つ屋根の下に住むことは出来ない、とも伝えています。
    (長くなりますが・・・続きます)

    ユーザーID:1559190878

  • 私の場合(最後です)

    でも、つらい気持ちは変わりません。それはこんなことがあっても、やっぱり夫を愛しているからだと思います。私は直感で、夫の嘘を見抜くすべを身に着けてしまいました。そして、今はおそらく家族より彼女と過ごす時間が長い状態を受け入れなくてはなりません。

    私は今、心の病が落ち着いてきた中で、自分にもっと自信を持って、夫のほうにばかり向いていた自分の心を解放してもいいのだと、自分が本来持っていた好奇心ややりたいことなどをもう一度思い出して、そちらへ足を踏み出してもいいのだと思い始めています。気を紛らわす、と言われればそうかもしれませんが、そうやって何か熱中できることが見つかれば、夫のそういう部分がつまらないことに思える日が来ると信じます。

    すみません、励ますつもりが、自分の経験と決意?を吐露してばかりで。すももさん、何をもって「幸せ」とするのか、って難しいですよね。同じようなことで日々心を壊し苦しまれているすももさんをみて、誰にも相談できず一人で悩み、この決意の是非を自問自答し続ける自分の姿が重なり、コメントせずに入られませんでした。

    ユーザーID:1559190878

  • すももです。

    やはり自己流で書いた念書など、なんの法的拘束力も持たないですか?ぐちゃぐちゃと答えの出ない事を悩んで堂々巡りしている暇があったら、もっと冷静に勉強し、行動すべきなのですね。

    もし離婚を選んだ場合の生活費ですが、現在、週に3日パートで介護関係の仕事をしています。いざ、一人で子供を育てていくことになったら、今の仕事をフルタイムにして、決して楽ではありませんが、欲を言わず捨て身で働けば、なんとか生活していけると、いう覚悟はあります。やはりある程度養育費に頼らざるを得ないかとは思いますが。20万という金額は脅しの意味もあってで現実的でないことは、分かります。

    もう夫に心を壊され、地獄に突き落とされるのは二度とごめんです。なので、離婚して自立する道を選びたい。そして夫にも心から自分のしたことを後悔させてやりたい。そう強く思います。
    でも夫が大好きで毎日元気に過ごしている子供達の生活まで、私のエゴで奪い取ることを考えると簡単には決断できません。

    続きます

    ユーザーID:7200769284

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  • すももです。続きです。

    夫と私は結婚前も含めると15年一緒にいます。私は18歳の時から夫を支えに生きてきたような人間です。だから、そのすべてにけじめを付けることは不安でたまりません。

    でも、付き合っていた頃から、ここまでひどい浮気はなかったにせよ、似たようなことで、別れ話をするような事は何度かありました。その時に見切りを付けておけば良かったんですよね。

    皆様のご意見を拝見し、一つ分かったのは、自分の気持ちも夫も気持ちも、はっきりと答えを見つけることはできない。だから、悩んでばかりいないで、今出来ることを一つずつ行動していくこと。

    そうはいっても、24時間、このことから心が開放されることはなく、辛いし悲しいし、明日が来ることが苦痛で、毎日うまく眠れません。
    でも、踏ん張るしかない。
    とりあえず、夏休みが終わったら、役所の法律相談に行ってみます。夫の母に相談してみます。離婚後の生活を具体的に検討してみます。

    ユーザーID:7200769284

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  • 男ですが

    >この5ヶ月夫は私に対して本当に誠実で愛しているという態度を示していました

    こんなことはとても簡単ですよ。男なら誰でもできます。

    そういう態度でいれば疑われることなく愛する彼女と関係を
    保てると思ったんでしょう。

    でも、あなたに申し訳ない気持ちも絶対あるんで
    許せるなら子供さんのためにも離婚はしないほうが良いのでは?
    自立する自信がおありなら結構ですが。

    ユーザーID:6547207480

  • プライドを持ちましょう

    ご主人は多分あなたの事を本気で好きじゃないんだと思います。
    本気で好きなら浮気なんてしません。
    二度も浮気されて悔しくないんですか?
    プライドを持ちましょう。
    離婚しかもう方法は無いですよ。

    ユーザーID:5209920179

  • 子どもさんの心配をされているようですので、一言。

    子どもの立場から申し上げます。
    親は、頭数が揃っていればいいってものではありません。
    父親は父親の、母親は母親の役を果たしてこそ両親が揃っていることに意味を成します。
    私の経験上、痛感します。
    そして、子どもにとっていい親でも親同士がいい夫婦でない姿を見せられ続ければ、子どもの性格によっては人格形成上、問題が出てくる場合もあるでしょうね。
    子どもだからといって、いつまでも幼くはありません。
    今はわけがわからなくて泣き叫んでも、きちんと理由を説明されれば理解できる年齢にいずれなります。
    その時に、あぁ、だからお父さんとお母さんは別々に暮らしているんだ、と理解するのか、あぁ、お母さんも結局「オンナ」で、見る目ないんだな って思うのかはトピ主さんのこの数年の判断によることになると思います。
    別れないことを子どもの存在のせいにしてはいけません。
    「子どものために」って言いながら、実は自分が別れたくなくてそれを言い訳にしているオトナって多いです。
    必ずしも離婚をしなさいとは申しません。
    それはトピ主さんが判断なさることです。
    でも、子どもの存在のせいにはしてはいけません。

    ユーザーID:1632152468

  • 順番が大事

    冒頭の方にあった浮気妻さんの意見に賛成です。相手の人は、まだ再発覚を知らないんでしょう?知らせなきゃ。損害賠償も請求してね。お相手の彼氏にも親御さんにも。手紙で十分でしょうから会社の上司にも知らせないと。

    念書をとるなんて、ご主人とあなたとの2人だけの秘密にしているから解決しないんです。周囲に知らされない限りは、そんなもの何枚だって書けるでしょう。秘密にしておいてくれるうちは、反省なんかしませんよ。離婚されることを決意されたようですが、やはりそれは最後の手段。ご主人のお母様もまだ身内ですから、ご主人には「社会的にも」反省してもらわないと、本当に目は覚めないのでは?まず、離婚せずにできることから始めましょうよ。その後で離婚のことを考えても遅すぎるわけではないでしょう?

    子供だって馬鹿じゃないんだから、砂上の楼閣のように、嘘の上に成り立っている「大好き」を保護してあげる必要はないでしょう。

    ユーザーID:0549065518

  • がんばって

    愛されない不毛な夫婦関係なんて心を暗く汚すだけですよ。
    愛していれば傷つけるようなまねをしません。
    一度ならず二度も!
    私なら即離婚します。たとえ苦労しても。

    ユーザーID:4134165237

  • 気持に負けないで

    こんにちは。
    いろんなことを知ってしまった今でも、愛している大切な気持ちがかわらないと思うなら、離婚は保留にしてください。

    浮気相手(女)に慰謝料請求する。
    浮気相手に、それほどのことをしていると思い知らせること、そしてご主人にも。
    そして大切なもの(ご主人・お子様・家庭)を守るためにあなたがまず大切なものを本当に大切にしてください。
    幸せなことに感謝する気持ちを忘れないで。

    応援しています。

    ユーザーID:5230491246

  • どさんこ様

    ありがとうございます。
    私もこのままの生活を続けて夫がまた浮気しないという保証はないと思います。
    むしろ、またするかも…という気持ちの方が強いくらいです。
    だったら離婚したほうがいいのでしょうけど、そんなに簡単に決められるなら、悩むこともないですよね。
    慎重に判断するよう頑張ります。

    ユーザーID:7200769284

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  • 別居してみる

    トピ主さんは、子供を引き取ってひとり親だけでもなんとかする
    という覚悟はあるようなので、離婚か婚姻継続という
    オン/オフの中間の「別居」をオススメします。

    いることが当たり前になっていた人がいなくなったら。
    それを「体感」してみるわけですが。

    ご主人はトピ主さんが自分から離れていくなんて思ってません。
    焦って詫びて戻ってくるように言うことでしょう。でも急がないで。

    子供と自分だけになると、不安、淋しい、ホッとする、
    いろいろな気持ちが出てくる事でしょう。
    数ヶ月〜半年かかるかもしれませんが、それらが落ち着いた頃に
    自分がどうしたいのかを考えます。


    婚姻継続なら、この人は浮気する人なんだと割り切る。
    浮気は許せないなら離婚。

    ご主人が謝るなら「次は本当に離婚」と離婚届にサインをもらって
    今回が最後のチャンスと釘を刺すのもいいかもしれません。

    方針が決まれば、意外と強くなれます。

    ユーザーID:9128133497

  • ぶ〜ちゃん様

    初めの発覚時に口約束だけで終わらせたのがまずかった。
    確かにそうかもしれません。
    だけど、まさかばれたのに反省するどころか浮気を続けているなんて、夢にも思わなかったんです。一番信頼している人がそこまでひどい人間だなんて、想像すらできなかったです。
    そんな私はただのおバカさんでしょうか?
    夫は周囲の誰から見ても、信頼できるいい人です。親兄弟、親戚もそう信じて疑わないでしょう。人って分からないものですね。悲しいです。

    相手から慰謝料の件ですが、二人に反省させるために、ということですよね。ただ、離婚して夫にも相手にも慰謝料を請求するということなら分かるのですが、夫とは結婚生活を続けるのに、相手の女性にだけ慰謝料というのは、なんとなく違和感があります。夫は許すけど、女は許さない、と言ってるみたいじゃないですか?
    勿論女性に対して許せない気持ちはあります。だけど、夫さえしっかりしていてくれれば、こんなことにはならない訳だけら、やはり、私にとっては夫の罪の方が重いと思うのです。それでも、慰謝料請求すべきでしょうか?

    ユーザーID:7200769284

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  • チーズケーキ様

    浮気された上、多額の借金…。
    どれ程苦しかったかと、お察しいたします。
    その借金返済のために仕事をしているようなものなのに、今幸せなのは、なぜでしょうか?
    やはり、前のご主人様から振り回されることがなくなって、心の平穏が取り戻せたからでしょうか?
    チーズケーキさんの心の強さ、見習いたいです。

    夫婦を続けるためにはビシッと関係を絶ってもらう。
    本当にそれが一番必要なことだと思います。
    私の場合、どうしたらいいかな?
    職場で面識のある信頼できる上司は一人もいません。
    部下ならいますが、まだ若いですし…。

    3人の友達と妹には一度目の発覚の時には相談したんです。
    それでその時に、「長いこと夫婦やっていれば一度くらいこんなこともあるよ。でももう大丈夫だよ。」と応援してくれていただけに、また話すという気にはなかなかなれないのです。
    とりあえず、役所の無料法律相談とかには行ってみるつもりでいます。

    応援してくださりとても心強いです。ありがとうございます。

    ユーザーID:7200769284

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  • ママン様

    本当に驚くほど同じですね!
    家庭と彼女の両方を手に入れて舞い上がっている。発覚後夫に尽くす妻に許してもらったと勘違い。まさにその通り!!大バカ野郎です!(すみません)
    離婚せず3年経って、今はラブラブなのですね?それは、ママンさんの今も続く苦しみの上に成り立っているラブラブではないですか?本当に心穏やかに過ごせていますか?
    私には離婚しないで数年後幸せでいる自分が想像できないです。離婚しないとしたら、ただ今の生活を守るためだけで、夫に対する信頼は諦めて割りきるしかない気がします。
    私も今、夫と何度も話し合い、ケンカしてお互いの気持ちを伝え合おうとしています。でも、結局このままでは夫は何も痛い思いをしていまいのですから、私の気持ちなんて分かる訳ないんです。虚しいです。なので離婚を前提に別居することも考えてみます。
    応援ありがとうございます。

    ユーザーID:7200769284

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  • のん様

    のんさんのご意見、そのまま夫に見せたいです!
    「まともな人間からすれば、あなたはもはや病気なのよ!」って。
    私も自分が当事者になる前は、のんさんと全く同じ考えでした。
    でも、いざ自分がこの立場に置かれてみると、全くそんな風に割り切れるのもではなかったのです。情けないかもしれませんが…。
    一度でも裏切られたら愛情も冷めると思っていました。ところが、冷めないものだから厄介なのです。もう少し時間がたって、冷静になれば、本当の夫の姿が見えて、すーっと冷めるかもしれませんね。そうなるまで離婚は出来ないのかもしれません。本当に厄介なものですね。

    ユーザーID:7200769284

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  • yumi様

    若い方からのご意見、少し気持ちが楽になりましたよ。
    確かに優先順位は私の方が上、本命の余裕でどっしりと…、そんな気位が持てれば大したものです。そんな風に懐の大きい人間になりたいです。実際はそれとは全く逆、嫉妬、愛憎、泣いてすがって、醜いばかりの様相を呈してます…。情けないですね。
    それと夫の改善対応は、私への愛というよりは、とにかく離婚をしたくないから。浮気を続けていたのも、関係を解消するためではありません。単にやめられなかったからです。それは、二人のメールのやり取りを見たので分かってます。その内容たるや、反省のかけらもなく、もうしないと約束した私をバカにしてるとしか言えないような、内容でした。
    でも男性の皆が皆、しょーがないやつ、ではないとは思います。yumiさんはまだ若いんだから、はじめから彼氏をそう決め付けることはないと思いますよ。私が言っても説得力ないですけどね(笑)

    ユーザーID:7200769284

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  • 浮気妻様

    ご意見ありがとうございます。
    私の周りにも不倫経験のある友人がいるので、不倫している本人に、相手の奥さんをどれ程苦しめ、何の恨みもない他人の家庭を壊すようなことをしている自覚なんてないのは分かっています。
    相手の女性には二度目に発覚した時、ばれた事を夫にメールで伝えさせました。ただ法的手段、慰謝料請求となると、やはり離婚すると決めてから、という気がします。離婚はしない=夫は許す、くせに相手の女性にだけ、罪を押し付けるのは、なんか違うかな?という気がします。きれい事でしょうか?

    ユーザーID:7200769284

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  • 辛いですね(その1)

    職場内での不倫って、よくあるかと思います。
    昔勤めていた職場では、不倫している人が多かったです。
    支店だった為、各課の課長さんは単身赴任者が殆どで、女性は年齢関係なく独身、キャリアウーマンばかり。
    私が10年間勤めた職場では、社内不倫をした人を5組も見て来ました。
    その当時、社内ではない人と不倫している女性は4人いました。
    社会人なり立ての私には、目の前の出来事にショックでしたね。続きます。

    ユーザーID:0552987852

  • 辛いですね(その2)

    続きです。
    一概には言えませんが、バイタリティあって仕事の出来る男性こそ浮気している人が多いなと。
    よく、そんな時間があるなって思える程ですよ。
    今、40代後半、60代の元職場の先輩(女性)は、いまだ、長い不倫をしています。
    二人とも独身で、結婚するチャンスだってあったかもしれません。
    付き合っている妻子もちの男に責任取れ!!と言ってやりたい。
    妻側は、不倫相手の女性を責める場合が多いと思いますが、私個人的には、どちらにも嘘をついている男の方が悪いと思います。
    浮気・恋することを楽しんでいる男の人多いかと。
    正直、浮気の病気は治らないのでは?
    仕事も出来、家族を養い、妻も彼女もいるからこそ、男としての自信に繋がる勘違いな男いると思います。
    ご主人が浮気は悪くないと病的でしたら、人生無駄にするだけです。
    辛いでしょうが、痛い目に合わせるべきだと思います。
    繰り返すようなら、離婚の方向で考えられた方が良いのでは?
    私の主人は不倫、浮気する人を軽蔑しており、今の所心配はないのかもしれませんが・・・。
    もしそのような立場となったら離婚を切り出すでしょう。

    ユーザーID:0552987852

  • 脅しじゃないけど

    すももさんはじめまして。

    脅しじゃないけど、相手女性には慰謝料請求、ご主人には離婚届に
    判を押してもらう、ではどうでしょうか。

    離婚前提で別居という手もありますが、まだお子さんが小さいので
    引き離すのもかわいそうな気がして・・・。

    男性が一番恐れるのは、社会的信用を失うことです。
    社内の女性と浮気して、嫁に愛想つかされたなんて、恥もいいところ
    です。
    親権を争うとなれば、何度も調停に出向くことになるでしょうし、会社
    にも知られるのでは。

    すももさんを甘く見てるようですから、手綱を締めるなり、突き放す
    なりするとよろしいかも。

    ユーザーID:7829365288

  • 慰謝料ですか・・

    愛する彼女への慰謝料請求なんかしたら、夫婦の関係はより一層悪くなり
    子供に対してよくない結果とならないでしょうか?うーん・・
    それに夫ではなく相手を責めて、虚しくなりませんか?
    もちろん相手の女性は悪いですが、訴えたりしたら さらに貴方の価値?が下がるような・・
    凛としましょうよ。

    ユーザーID:6152741372

  • 離婚より

    男性って女性と違ってフォルダーの様に恋愛感情を整理できるそうですから、妻が一番大切な気持ちは変わらないのだから、少しぐらい遊んだって許されると気軽に考えちゃったのでしょう。

    また不倫が発覚しても1発で別れるケースは少ないと思います。
    危機感のある状況へ持ち込まないと、「今までより気をつけて付き合えばいいや」と考えて水面下でお付き合い継続です。

    少なくとも相手の住所・氏名ぐらいは割り出しておくべきです。
    携帯番号などから割り出せますよ。
    御主人が言う彼女の素性だって、どこまで本当か疑問です。

    ただ相手の女性は御主人とのお付き合いに疑問を感じ始めているとは思います。
    独身女性だったら、離婚しない以上、やはり自分は都合の良い相手でしかなかったのかと・・。ほっといても自滅するかもしれませんね。
    既婚女性だったら、素性を割り出して相手の御主人に報告が効果的でしょう。

    離婚はいつでもできますから、まずはできる事をやってみては如何でしょうか?

    約束として、御主人のお給料からご自身のお口座へ毎月20万ずつ振り込ませましょう。

    ユーザーID:1146232889

  • 女性だけ請求でいいと思います

    離婚したくないなら、ご主人に慰謝料請求しても後でこじれそうですよね。

    ご主人に責任があるのはもちろんだけど、女性が少しでも離れる可能性があるなら、相手に請求するのはアリだと私は思います。
    ご主人には逃げ道を用意させ、女性のハードルは高くする。
    戦略のひとつだと思います。

    お互い本命がいるからこそ、遊んでいられるように感じます。
    (表現が失礼ですが)「保険」が本当に切れそうになり、職を失いそうな時にお金まで失うとなると女性はどう動くでしょうね…果たしてそこまでご主人と一緒にいたいでしょうか?
    妊娠でもしない限り、かなり打算的になると私は思いますよ。

    慰謝料請求しないのと許すのは、また別の次元じゃないでしょうか?
    もし離婚せず継続することになれば、ご主人は慰謝料の代わりに多大な労力を払っていかねばならないので、あまり慰謝料の定義に拘るのもどうかと思います。
    それにご主人は身内です。
    外から見て許した風になっても良いと思います。
    そうじゃないと立場がないですからね。

    女性が妊娠しないうちに、早く区切りをつけさせた方が良いと思います。

    ユーザーID:8851186432

  • 時間が薬

    すももさん、私は離婚しない=許すではないと思いますよ。 私も主人の事を許していませんが『がまん』しています。あと5年、子供が高校を卒業するまでお金が必要なのでそれまで同居人のつもりで暮らしています。そこからが私の人生の始まりです。すももさんにも時間が薬になってくれるでしょう。いっしょに頑張りましょう。

    ユーザーID:8118434248

  • momo様

    その通りですね。最後に決断するのは自分しかないと思います。
    離婚して子供を育てて行くことが出来るのか…、現実的なことから考えていけば、おのずと答えが出てくるかもしれませんね。
    つい感情的な部分にばかりとらわれて、もがき苦しんでいたので、冷静なご意見を訊いて、少しだけそこから抜け出せそうな気がしてきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7200769284

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  • 菜食主義者様

    ご意見ありがとうございます。
    先程momoさんにも申し上げたのですが、離婚後本当に一人で子供を育てていけるのか、そういう現実的なところから、考えて行くことが一番いいのかもしれませんね。
    離婚するにせよ、しないにせよ、夫に裏切られたことばかりに固執して自分の人生を無駄にするようなことはしたくないです。
    愛だの憎しみだのから少し離れて冷静に考えてみようと思います。

    ユーザーID:7200769284

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  • 男性に変わりたい女性様

    男性に変わりたい女性さんのお言葉、なんだか元気が湧いてきました。
    辛い、辛い、と嘆いていても何も始まらないですね。
    醜い男のために自分の心も体も人生もめちゃくちゃにされるなんて、どう考えても、もったいないです。
    これからどうするのか、じっくり考えてみるつもりですが、こうと決めたら胸張って行動し、強くありたいと思います。

    ユーザーID:7200769284

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  • 杏パフェ様

    最初に発覚して、もう一度やり直すことを決めたとき、また同じことされたら即離婚する気でいました。
    なのになぜまた迷っているんでしょうね?
    裏で平気で裏切り行為をしていると分かっていても、私の目の前にいる夫は、何年も前から変わらず、優しいし私を支えてくれる。寂しい時はすぐに抱きしめてくれる。そのことが、離婚を迷わせているんだと思います。

    裏でやっている事さえ、見て見ぬ振りをすれば、我が家は幸せなのです。
    今はそんな幸せ、絵に描いた餅なのだと、嫌というほど思い知らされているのに、目の前にある夫の体温を捨てきれないのです。
    人から見たら、情けないバカな女ですね。
    でも、こんなことしてたら、私の人生パーですよね。それも分かっているんです。だから、ちゃんと冷静に考えて、納得いく答えを探したいと思います。

    ユーザーID:7200769284

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  • みかん様

    みかんさん、はじめまして。
    全く同じなんですね、すぐに電話でもしてお話したいです。
    何回も信じ、裏切られたのに、最近落ち着いたのは、ご主人の信頼を取り戻せたからでしょうか?それともみかんさん自身が考え方を変え、割り切ることができるようになったからなのでしょうか?
    家では良き父親であり夫なのに、外では平気で家族を裏切る。ある意味、一番残酷なことですよね。生き地獄です。いっそ、相手の女性の方が本命で、家族はいらない、と言ってくれれば、もう迷うこともないのに…。
    偽物の愛と分かっていても、目の前にある優しさや温もりが恋しいです。それでも離婚できるのか…。まだ分かりませんが、3年後には私も落ち着いて生活ができているように、最後まで頑張りたいです。どうか応援していてくださいね。

    ユーザーID:7200769284

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  • みつばち様

    怒りを相手の女性にですか?
    確かに女性に対しても、怒りと憎しみでいっぱいですよ。
    だけど、その感情のままに行動するのって、なんか醜いかなって。
    やはり一番悪いのは夫だと思うから。
    自分で醜いと思うような行動をすることの方が、多分自尊心が傷ついて、心が壊れてしまいそうです。
    すみません。せっかく励ましてくださってるのに。
    レスしてくださり、嬉しいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:7200769284

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  • なぜ浮気がいけない?

    あなたをちゃんと養って、子供を大切にし、家庭を大事にしていて、なぜ他の女性と遊んではいけないのでしょう?
    あなたは奥さんの立場でどんと構えていたらよろしい。
    男は若くて美しい女性が好きなのです。
    あなたへの愛情が冷めたのではなく、その人と一緒にいたいのです。
    別にいいではありませんか。

    あなたは欲が強すぎるのです。そこまで束縛すると、ご主人はあなたが嫌になりますよ。
    静かにして、家庭を大切にしてください。
    あなたがいくらいっても、浮気をする人はします。
    男の立場にたってあげてください。

    ユーザーID:6382083540

  • 慰謝料請求の意味

    女性への慰謝料請求の意味ですが、少し取り違えておられるようなので説明させて下さい。

    「怒りを相手だけにぶつける」ことだと理解されているようですが、結婚という現実、不倫という現実が見えないまま、閉鎖された二人だけの世界で盛り上がっている不倫カップルに、現実を見せる意味が合いが大きいのだと思います。
    特に女性側が未婚ですと、普通の恋愛の気分の方がとても多いので、目を覚まさせるためのショック療法でもあります。裁判など面倒ごとが嫌で逃げ出す愛人も多いようですし、「君を守る」などと言いながら、妻も抑えられない男性に見切りをつける愛人もいます。ただし、男性側に十分な経済力があり、慰謝料など何度でも肩代わり出来る場合は、これに該当しません。また、借金してでも肩代わりする男性や、義父母が肩代わりする事(息子に懇願されて)もありますが、こうしたケースは既に破綻が見えてますね。

    既に離婚に心が傾いているならば、ご主人への慰謝料に女性分の慰謝料の上乗せもあります。
    不貞の責任が、愛人より夫により多く非がある事は自明の理ですので、愛人の責任分も全部ご主人に果たしていただくという意味で。参考までに。

    ユーザーID:4567163829

  • 一歩踏み出す覚悟が必要では?

    色々大変そうで心中お察しいたします。
    私の経験から少しお話を・・・

    旦那さんは、両方のらりくらり上手くやれるところまで・・・なんて緊張感のない事を考えているのだと思います。
    浮気相手の女性のあなた方妻子に対する嫉妬心が、関係を断ち切らせないように働いているという見方もできるかもしれませんね

    このご時世離婚してもメリットは何一つありませんよ。
    34才ならまだまだ再婚という手もありますが、子持ちだとなかなか難しいでしょう
    それに、慰謝料請求といっても簡単に勝ち取れるものではありません
    完璧に裁判で勝てるだけの不貞の証拠を掴むのは素人にはまず無理でしょう。
    ホテルに入った所を写真で取っただけでは相手側に弁護士が付いたら簡単にかわされてしまいます。
    仮に調査会社に頼んだとして裁判に勝てるだけの証拠を揃えてもらうと費用も結構かかるもんです
    その後、弁護士費用やらの裁判費用を考えるといまどき幾らも取れない慰謝料で賄って終わりです。
    残るのは養育費ですが、リストラや会社倒産による失業の可能性もゼロではない以上楽観視できないと思います。

    続きます・・・

    ユーザーID:9966355041

  • 大変失礼ですが

    トピ主さんは性感染症のチェックを受けられましたか?

    2年前に出産しましたが、検診の度に助産師さんから
    性感染症の注意を受けました。
    最初はなぜ毎回同じことを言うの?と思いましたが、それだけ
    感染症例があるのではないでしょうか。

    相手の女性にも同棲相手がいるというレスを読んで
    尚更心配になってしまいました。
    完治する種類であればマシですが、HIVなどの完治不可能な種類に
    感染した場合のこともどうか考えて下さい。
    トピ主さんがどんなに心を強く持ってどんと構えていても
    ウィルスには関係ないのですから。

    アドバイスでもない上に大変失礼なことを言ってごめんなさい。
    でも離婚する・しないとは別にご自身の身体をどうか守ってくださいね。

    ユーザーID:3547849912

  • 慰謝料−私の考え方

    慰謝料を請求するかどうかはあくまですももさんの判断ですが、離婚しないのであれば不倫相手の女性に慰謝料を請求する事に罪悪感を感じておられるのは、ちょっと違うかなと思います。

    不貞行為は、法的に認められない行為で、慰謝料はその事によって傷つけられた配偶者の立場や精神的な痛手に対するものだと思います。例えすももさんがご主人と添い遂げる決心をしたとしても、その不貞によって傷つき、苦しんだ現実は残るわけです。その事に対する慰謝料ですから、請求して全く構わないものです。不倫相手にだけ罪を押し付けている訳ではありません。その人は、そういう事を実際してしまっているのです。離婚に至るような不貞行為の場合、請求額を上げてもいいのではと私は考えます。

    離婚してお一人でお子さんの養育も覚悟しておられるのであれば、そういう権利も感情に左右されず、きっちり取って行かれるのがいいと思います。確かに、請求してももらえるとは限らないものですが、何より、相手に不貞行為というのが、社会的にどういうものであるか、知らしめるいいきっかけになると思います。事務的な事を淡々と進めていく事で、精神的に立ち直るきっかけになるといいですね。

    ユーザーID:0426783926

  • 一歩踏み出す覚悟が必要では?

    ・・・続きです

    トピ主が離婚を望まれないのなら元の鞘に収まる「覚悟」が必要だと思いますがいかがでしょうか。
    心ここに在らずの夫でも子供の一言で現実に引き戻すことが可能な場合は多いです。
    子供には修羅場は見せたくないでしょうが、このままの関係を続けるのも時限爆弾を抱えるようなものだと思います。
    まずはご主人とあなた、そして子供を交えて話し合い本来有るべき姿へ戻ることを目指されては?

    最後にシングルマザーのデメリットを少しだけ・・・
    離婚率が上がって社会環境もそれなりに理解があるように見えますが、子供の将来に少なからず影響を与える可能性があることを理解しておいた方がいいでしょう。
    進学、就職、結婚と節目節目で「ひとり親」と言うリスクを背負わなければなりません。
    「今時ひとり親家庭のハンデなんてない」と楽観的に考えるのは乱暴です。
    場合によってはしっかり「そういうところ」も秤にかけてきますよ。
    子供は絶対口にしないと思いますが・・・

    長くなって申し訳ありませんでした。
    シングルマザーで育った元調査業の妻子持ちの独り言です参考になれば・・・

    どうかよい方向へ丸く収まることを願っています。

    ユーザーID:9966355041

  • ご無沙汰しております。

    レスをしてくださった方一人一人にお返事したいと思いながら、日常生活に追われてなかなか時間がとれず、申し訳ありません。
    最近少し心境が変わりました。

    先日、以前からの知り合いで心から尊敬と信頼のできる男性にお会いし、思い切って相談してみました。今の状況と自分の気持ちを全て吐き出すことができました。泣きたいだけ泣いて全部聞いてもらえただけでも、どれ程心が晴れたことか。その上、これからずっと私の全ての支えになってくれると言ってくれたのです。

    私には夫が全てであり、夫に裏切られたらどこにも心の行き場がなかったので、本当に救われました。
    毎日毎日、夫に裏切られたことから頭が離れなくて、今後のことや明日のことすら考えることができなかったのですが、おかげで少しずつ、そこから抜け出して、一歩づつ前へ踏み出すことができるようになりました。
    それでも今後どうするか、最後に決断するのは自分でしかないと思うし、その方に依存するのではなく、自分で決めたことは自分で責任持ちたいと思っています。

    離婚してもしなくても、その方への感謝の気持ちを持っていれば、頑張って生きていける気がします。

    ユーザーID:7200769284

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  • よかったですね

    9月5日のトピ主さんのレスまで読みました。
    事が解決したわけではありませんが
    前向きになれた感じが伝わりました。よかったですね。
    私も4年前に同じような経験をしたので
    その時から続く苦しみは痛いほどわかります。

    私の場合、親・身内・友人には一切話していません。
    知っているのは当時通ったカウンセラーや占い師(笑)くらいです。
    子供が自立したら離婚する旨を主人に伝えて
    自分なりの決着はつけましたが、結局は一人で抱え込んでいるので
    未だに苦しくなる時があります。
    だから身近に胸の内を全て話して受け止めてくれた人がいたトピ主さんに
    心から「よかったね」と言いたいです。

    どうやら私は周りに弱みを見せられない性格だったようですが
    自力で立ち直るには本当に時間が掛かります。
    最近になり気持ちを受け止めてくれる人がいたら
    もっと楽になれるかもと思うようになりました。
    とはいえなかなかそうはできませんが…。
    そんな時にこのトピを見つけたので思わずレスしてしまいました。

    いつかこの苦しみが思い出せなくなる程心安らかな日が来ると信じて
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3976529879

  • 近況報告です

    皆様から沢山のご意見を頂き、本当に嬉しかったです。
    同じような経験をされた方が案外いる事を知り、どんなに励まされたことでしょう。また色々なご意見を拝見し冷静になることもできたと思います。
    お礼も兼ねて近況報告したいと思います。

    とりあえず離婚はしないことに決めました。
    先日信頼できる人に相談できたことを報告しましたが、会って話したのは2回、電話ではほぼ毎日話しています。そんな中、彼が私と結婚したい、子供のことも全部俺が責任持つと言ってくれました。人格的にも経済的にも充分それができる人だし、軽い気持ちでそんなことを言う人ではありません。

    彼は子供が生まれる前に働いていた頃の上司で、今回お会いしたのはほぼ10年ぶりくらいでした。その間に離婚していて、3人の子供を男手ひとつで育ててきたのです。今回お会いするまで離婚したことは知りませんでした。

    ユーザーID:7200769284

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  • 続きです

    彼が私に対してそこまでの気持ちを持ってくれたからこそ、私はここまで元気になれたので、感謝の気持ちで一杯です。

    ただ彼と結婚となると話は別で、そういう気持ちには全くなれません。年が20歳上ということもあり、男として好きとかいう気持ちはなく、やはり上司として信頼し尊敬しているだけなのです。

    勿論今すぐ結婚を迫られている訳ではなく、離婚しなくてもずっとそばにいるよ、と言ってくれてはいます。ただ、彼の今までの状況から私との結婚を強く望んでいることもよく分かるので、離婚してあなたと結婚するつもりは全くない、とも言いにくいのです。そのことが今は少し重荷です。

    ユーザーID:7200769284

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  • さらに続きです

    それに彼の存在のおかげで、夫に対する私の愛情がまだ沢山あることも確信したのです。浮気のことは今も許せないし、信頼もできません。でも他の部分ではやはり沢山いい所があるし、私の夫はこの人だけなんだと思うのです。

    彼が支えてくれているからこそ、今は毎日の生活を普通に送り、夫にも子供にも普通に接することができています。とても矛盾しているのですが、彼のおかげで離婚する必要がなくなってしまったという感じです。
    なので彼に対しては申し訳ない気持ちで一杯なのです。

    とりあえず、今はこんな状態です。また何か変化があれば報告させてください。

    ユーザーID:7200769284

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  • また裏切られてました!

    皆様こんにちは。
    こんなに早く結論が出せるとは思っていませんでしたが、離婚する覚悟を決めました。
    理由はタイトルの通りです。
    夫はまたしても彼女との関係にけじめを付けることができず、関係を続けていたことが、発覚しました。
    2度にわたる発覚、それでも夫に対する愛情と子供の人生があるので、離婚して後悔したくない、なんとか離婚しないで済むのならと必死で頑張ってきました。

    本当に毎日葛藤と迷いの日々でした。私なりに必死で頑張ってきました。
    でも、夫と相手の女にはなんのけじめも覚悟もなかったのです。
    3度目の正直でやっと目が覚めました。ちゃんと現実を受け入れて、自分と子供のこれからの人生を考えていこうと思います。

    二人の子供の生活がかかっているので、納得のいく離婚とその後の生活につなげるために、時間はかかると思いますが、あせる必要もないので、しっかり頑張っていこうと思います。
    皆様から沢山いただいたご意見も参考にし、夫と相手の女、二人には何らかの形で、やったことの責任をとってもらうつもりです。
    子供達の生活と人生は私がちゃんと責任を持ちたいと思います。

    ユーザーID:7200769284

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • まず弁護士さんに相談しましょう

    何食わぬ顔で、水面下で弁護士さんの指示に従って
    着々と準備なさって下さい。
    相手の女性への慰謝料の請求は、当然すべきだと思います。

    ただし、子供さんにとっては「父親」なので
    ここが一番大変かも知れませんが配慮なさった方がいいと思います。

    又、何か心境や状況が変わる事があるのかも知れません。
    ご自身が「あせる必要が無い」とちゃんと自覚なさっているから大丈夫。

    トピ主さんのペースで、納得のいく選択をなさって下さいね。

    ユーザーID:3685273959

  • そうでしたか!

    すももさん、急な展開ですが、決心されたのですね。
    すももさんはもう十分に苦しまれたので、これも良い結論だと思いました。

    すももさんがこれから再婚される気持ちがおありかどうかは分かりませんが、私は、上司さんとのことも応援しています。条件よく離婚できると良いですね。

    ユーザーID:1735663460

  • 男って一体・・・

    初めてレスします。
    私も恋愛(彼の女性関係への不安)で悩んでいます。
    このトピを見て、男って本当バカだなって感じました。。。
    浮気心って、男でも女でも持っているものなのかもしれません。

    でもお互いがちゃんと相手を見て、相手から逃げずにぶつかっていれば
    他の人のことなんて考える隙間もないのでは。。。と思うのは甘いのかな?

    女性の浮気って彼氏・夫次第って感じがしますし、
    男性の浮気は本能を出すか出さないかって感じがします。・・・

    いろんな文明が進歩しているのに
    この問題だけは一向に無くならないし、むしろ大きくなってる気がしますね。インターネット、携帯など、便利になればなるほど・・・

    私は今の彼と結婚を考えていました。
    お付き合いはまだ1年も経ってないですが、結婚前提で。
    でも彼の女性への軽さと簡単に嘘をつく事、家庭への価値観の違いなどで今、別れるか迷っています。

    でも好きな気持ちってバッサリ切れないですよね、、、
    すももさん、離婚を決意されたって相当な思いだったのでは。。。
    相手との戦いではなく、相手を好きな自分との戦いですものね。

    ユーザーID:4267892175

  • 大変でしたね。。

    ちょっとズレたレスかもしれませんが、、
    ご主人が浮気して揉めているときに、自分を想ってくれ結婚したいとまで言ってくれる男性に、すべて寄りかかって毎日のように相談なさるというのは、どうなんでしょう。
    「離婚しなくてもずっとそばにいる」というのも…きっとトピ主さんが他の人と再婚しても、でしょうね。相談相手として、ということなのでしょうが、結婚を強く想われたことを考えると、少し困りませんか?

    どう転んでも、離婚しても、結婚は考えられない相手なんですよね?
    それであれば、結婚する意思はない、ということをはっきり言わないとダメなのでは?

    彼は「そういう気持ち」があるからこそ、貴女を「そこまで」支えて立たせてあげたんです。
    それに応えられないならば、やっぱり、貴重な相談相手を失ったとしても、きちんと言うべきでは。。

    離婚を決められたとのことで、色々と大変だと思いますが
    相手と旦那さんへの憎しみよりも、お子さんのことを一番に考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:3213226054

  • 慎重に・・・

    離婚成立するまでは上司にも連絡しない方がいいですよ。もし相談していることがバレたら有利には離婚できないかもしれません。
    私も浮気されました。主人の不倫相手には婚約者がいたのです。本当に主人も不倫女も尻が軽すぎて呆れてしまいます。
    最初発覚した時に、私も私が変わることでやめてくれると信じてました。でも水面下で続けてました。それは、すももさんの旦那さんだけが特別じゃなくて
    世の不倫している人たちは、配偶者をいくら傷つけても自分の手に入れたおもちゃを放したくないのです。それぐらいの事で離婚なんてならないと思ってるんです。
    私は二度目の時に主人の親、私の親に不倫の証拠を見せました。そして不倫女、不倫女の親も巻き込んでの修羅場にしました。
    本人たちは、ここまで事が大きくなると思ってなかったみたいでしたよ。主人は私の離婚が本気だと分かって真っ青になり土下座で謝りました。
    不倫女だけは最後まで私は悪くないのよって顔でしたが、婚約は破談になったみたいです。
    二人を別れさせないまま離婚しても後悔しませんか?私は4年間苦しかったですが、主人が本当に家庭を大事にしてくれるので今は幸せです。

    ユーザーID:2884630780

  • どっしり構えて下さい

    トピ主さんがどれだけ旦那様を許せるかに尽きると思います。

    以前私は決まった相手のいる男性とそういう仲になってしまったことがありますが、(私も初めからそれは知っていました)
    どんなに優しくても彼は結局私のことは遊びで、ちゃんと帰る所があるんだと思い知らされて、ものすごく寂しかったのを覚えています。
    敗北感というか、正式に選んで貰えない自分がとても情けなく屈辱的でした。

    旦那様は別れたくないと言っているのですよね。
    それだったら相手の女性とは本気の付き合いではないと思います。
    浮気という行為自体は最悪だと思いますが、トピ主さんが旦那様と離れたくないと思うのであれば、もう少し様子を見ても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4008431223

  • 後悔のないように

    大変な決断でしたね…。
    あなた自身があなたの意思で決断されたことだとは思いますが、後悔のないようあせらず何が一番大切かを考えて行動なさってください。

    以下、邪推です。私は女性が弱っているときに近づき、ましてやプロポーズする男を信用しません。別の石につまずかないことを願っております。

    ユーザーID:8361233704

  • 日本の法律では

    日本の法律では、婚姻関係にある両性は、貞操の義務が発生します。
    よって、離婚請求及び不倫相手(今回の場合、相手の女性)に対して慰謝料請求が可能です。
    すももさんも苦しんでいるのですから、早く解決して、苦しみから解放される方法をとりましょう。
    今のまま、解決を先延ばしにしても苦しむ期間が長引くだけでなんの解決にもなりません。
    その苦しむ期間の間に、心身の異常(精神的ストレスによる神経衰弱、ストレスから来る各種の病気)
    が発生してより事態が悪化しないとも限りません。
    すももさんは、悪くないのに、夫の不貞で精神を病んで鬱になっても仕方がありません。
    早めの対処が肝要です。

    しかし、小町の浮気相談件数や嫁姑問題相談件数なんかをみていると、結婚なんてするもんじゃ無いと思ってしまいますね。

    ユーザーID:8046119981

  • 未来に向かって

     浮気で、悩まれて 寂しい 言い尽くせないような思いをされているんでしょうね。 気持ちを気丈にお持ちくださいね。
     このトピ読ましていただいて、少し気にかかることがあるのです。
    それは、 上司の方とのレス内容ですが、男性として こような態度での相談を受けたら 勘違いするよね そして それに対しての あなたの態度のクールなこと。
     もし これが 家庭でも行なわれていたとしたら 男はなんとなく息苦しくなって 他に安らぎを 求めるかもしれません。(決して浮気を肯定しているのではありませんよ)
     未来に向けて、 今一度  自分について考えられたらいかがでしょう。
     離婚活動?は大変ですが、簡単です。 子育て生活は もっと もっと 大変ですよ それに 子どもさんも大変です。旦那さんが、あなたから気持ちが離れていて双方ダメなら 離婚も仕方ないですがね。
     お子さんにとって 両親は比べることの出来ない 大切な偶像なんだから お子さんの思いを壊さないように、 離婚の話を進めてくださいね
     夫婦生活は勝負事じゃありませんが「負けるが勝ち」という諺もあります。未来に向かって頑張れ!

    ユーザーID:2096514487

  • 正直な感想ですが・・・

    「夫に浮気された」のが許せないのか、「夫が(不倫をやめると)嘘をついた」のが許せないのか、
    まずご自分で整理されたほうが、良いかと思います。

    「嘘」であれば、これは信頼関係が維持できないのも当然なので、
    その事については、旦那様にもう一度話し合って伝えたら良いと思います。

    次に、「浮気」の方ですが、
    私はなんだか、主さんの後のレスを読んでいて、主さんにも原因があるのではないかな、と
    少し思うようになりました。

    相手は絶対許さない(離婚しないのはしたくなかった自分の都合ですね)割りに
    自分は、他の男性と毎日連絡。別の男性を「心の支え」にして結婚を続けようとしている。
    これって浮気と同じでは?と思います。
    そして親身に相談に乗ってくれた人のプロポーズを断りもせず、ある意味利用し続けているのですよね。

    全部、自分の都合で相手の気持ちは考えた事がありますか?
    自分本位の考え方は、必ず態度に出ます。
    2度目以降の浮気は、主さんの態度から、とも考えられませんか?

    お辛いのも分かりますが、ご自分の事も振り返ってみられたらいかがでしょう

    ユーザーID:0349262443

  • 考え方を変えてみました。

    批判も含めて、気にかけてくださる方がいるということに、いつも励まされています。ありがとうございます。
    前回離婚を決意したと申し上げましたが、その後も夫と何度も話し合い、想像を絶するような修羅場をくぐり抜けてきました。離婚を決意したなら、夫には何も話すことなどないはずなのに、やはりまだ私に未練があったのだと思います。
    話し合いの中で、夫の嘘は私の想像を遥かに超えて、ひどいものだったことが改めて分かり、夫の私に対する愛も、私がこれまで信じてきたものとは、違ったものだったと理解しました。
    それが分かったから、今は私も夫に対して正直冷めた感情を持つようになっています。

    続きます

    ユーザーID:7200769284

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  • 続きです

    話は変わりますが、3度目の発覚後、私の中で、もう離婚するしか道はない、何とか気持ちを強く持とうと必死になっていました。でもその事が、本当に苦しくて苦しくて、何をやっていても涙が溢れて日常生活もままならないほどになっていました。何日も苦しんで苦しんで悩みぬいた後、ある時ふと、気が付いたのです。

    本当は離婚したくないのに離婚しなければならないと考える事が、一番自分を苦しめていることに。夫も私も離婚したくないなら、何も離婚するしかない、と決め付けることはないんじゃないか。夫に対する信頼はなし、愛もさめてしまった、だけど、この結婚生活は何も夫と二人だけの物ではないのです。ささやかな日常や、その中で私や子供達を支えてくれている人たちがいて、それは私にはどうしても失いたくない大切な宝物なのです。離婚することで、このかけがえのない日常が壊れていくこと、それが何よりの恐怖なのです。

    それと、やはり子供達を血の繋がった両親の元で育てたい、離婚さえしなければ、子供達は何も知らずに、普通の毎日を送ることができるのだから、という部分も、私にとっては自分のこと以上に、大きな事なのです。

    続きます

    ユーザーID:7200769284

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  • 続きです

    離婚はいつでもできますよね。「あの時離婚していれば良かった」と後悔するのではないか、その思いが強くて、なんとか今離婚しなければ、と思いつめて焦っていました。でも、先のことなんて分からないし、今は自分の正直なありのままの気持ちに従ってみよう。

    そうしたら、ふ、と本当に心が軽くなったのです。私の決意は、決意ではなく、無理やり自分を追い詰めていただけでした。
    なので、とりあえず離婚したくなったらいつでもするし、でも今はそこまでの気持ちではないので、今の生活をちゃんと守ることにしました。
    コロコロ書くことが変わってすみません。

    それと上司とのことですが、自分の正直な気持ちを伝えました。
    そのことに関しては、また改めて報告したいと思います。

    ユーザーID:7200769284

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