母に何と言えばいいのでしょう。

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家族・友人・人間関係

around40

はじめまして。
40才にして間もなく初めての出産を控えた妊婦(東京在住)です。
本日、地方に住む実家の母が左手首を骨折したと姉から連絡を受けました。
母は産後の私の世話に来てくれる予定でしたが、母の体も心配ですし今回は治療に専念をしてまた回復をしてから来てくれればいいからと伝えましたところ、「可愛い孫に会いたいのだから、私の楽しみを奪わないで」と少し怒ったようでした。

孫の顔が見たい母の気持ちも理解できますし、齢70過ぎの母が40にもなる娘の産後のお世話に来てくれること自体有難いとも思っておりますが、手首を骨折してしまってはとても心配です。
まず母の傷が回復するのを待ち、私の産後の体調が落ち着き子どもも外出できるようになったら、私の方から実家にお披露目に出向くから、、と提案もしてみましたが、母は「余計な心配は無用。」と頑固です。
身勝手かもしれませんが、新生児を抱え全てが未知で不慣れな生活の中で、できれば負担(心理的なものも含め)を少しでも減らしたい気持ちもありますし、不謹慎ながら、無理をして来てもらって万が一、我が子を落されでもしたら、、という心配も正直あります。

ちなみに今回は出産直後2週間は義父母が、その後、実家の母が引き継いで産後のお世話に来てくれることになっています。
義父母は電車で1時間ほどのところに住んでおり、関係は良好で私も普段から頼りにしているため、今回母が来られなくなったとしても問題はないように思われます。
いずれにしましても私にとっては、母も生まれてくる子どももどちらも同じくらい大切です。
何とか母の好意を傷つけることなく、今回の私の産後のお世話をやんわりと断ることはできないでしょうか。

皆様のお知恵を拝借できれば幸いに存じます。

ユーザーID:9026190706

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  • 身勝手です

    気持ちはわかりますが。
    「我が子を落とされでもしたら」だけが心配であれば、赤ちゃんを抱くのは
    遠慮して戴いたら済む話ではないですか?

    「今回母が来られなくなったとしても問題はないように思われます」は、
    自分本位過ぎますよ。

    いずれにしてもやんわりと断るのは難しいと思います。

    ユーザーID:0020196324

  • 母心

    国際結婚で、周りに頼る人もなく夫婦二人で3回の出産を乗り切りました。
    初めての出産の時に、「手伝いに行こうか?」という母の申し出を、我侭で海外に嫁いでいるのに、それほど丈夫でもなくて言葉も話せない母にそんなやっかいを掛けるなんて滅相もない、という理由で断りました。
    結局3人の子供が生まれて、今一番下の子が3歳になりますが、物凄く後悔しています。
    自分が母になってわかりますが、私の母は多分とても来たかったんだと思います。
    自分のことはいつも二の次の母なので、私が好きなようにできるように控えめな聞き方をしてくれたんだと思います。
    正直、初めての出産に際して、自分のことで精一杯で、母にかまっていられないし...という気持ちがあったと思います。
    うちの両親は私の子どもたちしか孫がいないので、例え手伝いとしてはそれほど頼りにならなくとも、来て貰えばよかったと思います。
    自分の立場でしか考えられず、一生に何度もない親孝行のチャンスを逃してしまいました。
    できれば、お母様のお気持ちを汲んであげるわけには行きませんか。

    ユーザーID:8185856815

  • もしかすると間違っているかもしれませんが

    お母様は Ar40さんの出産直後に ご主人のご両親が面倒を看てくださること自体に、寂しさ・嫉妬を感じていらっしゃるのではありませんか。娘の子供である御孫さんとご自分の娘であるAr40さんを一番先にご覧になり、面倒を看たいのではないでしょうか。

    70歳のご高齢での骨折は直ぐには直らないと思いますし、そんな状態で赤ちゃんの世話は出来ないと思います。第一危険です。でも、お母様は 恐らく ご主人のご両親に「負けたくない」(失礼ないい方ですが)気持ちの方が、赤ちゃんやAr40 さんのことより先にきてしまっているのではないでしょうか。Ar40さんは、とても優しい方で お母さまのことを心から心配されていますが、70歳のお母様はむしろご自分のことで精一杯なのではないでしょうか。 出産は (特に高年齢出産でいらっしゃるので)体にもきついですが、ホルモンが急激に変わることで精神的にも大変です。赤ちゃんのためにもご自分のためにも 少し自己中心的になられて、お母様にはご遠慮していただくのが 一番だと思います。

    私の母は出来もしないことも自分が中心でなければ気の済まない人で、未だに苦労しています。

    ユーザーID:1948966510

  • お父様は健在でしょうか?

    災難ですね。
    初産と(精神的な)プレ介護を同時にしなければならないようなお話、読んでいてこちらもマユ毛がハの字になってしまいます。
    お母様はお一人なのでしょうか。もしお父様等の同居人がいるのでしたら、骨折が完治してから来てもらいたい旨お話しては。それと、かかっている病院にも相談なさったらと思います。骨折が完治するまで遠出や外泊は完治を遅らせる上周囲も迷惑だから控えるように、という事をお医者さんに言ってもらってはいかがでしょうか。

    38歳既婚男性さん、貴方これがご自分の妻と義母もしくはご自分の実母の話でも「来ないでほしいなんて自分本位だ、絶対に来てもらう、仮に俺達の子を義母さん(もしくは母)が落っことしてもそんなことは大した問題じゃないんだ」と言えますか?
    産まれたばかりの孫が目の前にいて抱かないで我慢する祖母なんていやしませんよ。
    まぁ、そんなことも御存知ないのですからお子さんはいらっしゃらないんでしょうね(苦笑)

    ユーザーID:7161934359

  • 母の愛

    一人目のお子さんですよね?だったら大丈夫です。
    産後2週間たっていて母子ともに問題なければ、赤ちゃんのお世話はお母さん(around40さん)とご主人でほとんどできますよ。
    私も産後実母に来てもらいましたが、一人目のときはそれほど母に頼むことはありませんでした。はっきり言えば来てもらわなくても大丈夫だったと思います。二人目のときは、上の子の世話をお願いしました。
    母には障害があり赤ちゃんを抱き上げたり、沐浴させたりはできません。でも、少しでも私を助けたい!という母の思いに勝るものはありません。
    「ありがとう」と言って来ていただいて無理の無い範囲でお手伝いしてもらったらいいのでは?

    ユーザーID:3727391933

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  • 親孝行してあげてほしい

    私は来年2月出産予定です。

    私の母も、出産後の手伝いをそれはそれは楽しみにしています。
    今から、お風呂はどうとかネンネはどうとか、あらゆるシミュレーションをし、お友達からも情報を得てくるようで、「昔はこうだったけど、今はこうなのよね。」などと嬉しそうに話す母を見ていると、いい親孝行になりそうだなぁ、とつくづく思います。
    私は、甘えてのんびり過ごさせてもらうつもりです。

    トピ主さまのお母様は骨折されたとのことですが、もし私なら断らないと思います。
    実母なら役に立たなくても気を使いませんし、してほしくないことは「やめて」って遠慮なく言えますから。
    お母様もお孫さんの扱いには充分注意されることと思いますよ。
    お母様も「楽しみを奪わないで」とおっしゃってるとのこと、無理に断らなくてもいいのではないでしょうか。

    経験されてきた先輩であるお母様がそばにいらっしゃるだけでも、なにかと心強いと思いますよ!

    ユーザーID:1537046283

  • お気持ち分かります。

    初めまして。
    ご懐妊おめでとうございます。
    今回は災難でしたね。
    お気持ち分かります。
    お母さんには、きちんとご自分の正直な気持ちを伝えたら良いと思います。
    主役は、赤ちゃんとお母さんなのですから。
    周りに気を遣う余裕はないでしょうし、使わなくても良いと思いますよ。
    実のお母さんなんですから、
    正直にお気持ちを話せば分かって下さると思いますよ。

    ユーザーID:2325066019

  • 表現を改めます

    綺麗な語り口と整った文章から、トピ主さまが聡明な方と容易に想像できます。
    実母さまへの思い、義父母さまとも良好な関係を築かれており、人柄も素晴らしい方
    だと思います。

    ご相談内容を額面通り受け取らず、聡明なトピ主さまご自身が「身勝手」とお気づきになりながらも
    「心理的な心配」があるので葛藤されていらっしゃる状態だと手前勝手な解釈を致しました。

    妻と二人で真剣に考えて、トピ主さまの背中を押す意味で、関係良好な実母様になりかわって
    僭越ながらあえてストレートな表現を使用しました。
    (義母さまであればこの様な表現は勿論、採用しておりません)

    が、不快に思われていらっしゃる方もあり、内容は同じでありますが、表現を改めさせて戴きました。

    私は年齢的に、トピ主さま人生の後輩ですが、私たち夫婦は子供を3人(中学&小学生)育てており、
    当時を振り返り自分たちであればどうするかを話し合った結果です。

    釈迦に説法とはこの事かもしれませんが、実母様のお気持ちを汲んであげて戴ければ幸甚です。

    ユーザーID:0020196324

  • 断ってください

    うちの母親(70歳)も、昨年の6月に手首を骨折しました。
    固定をしていても、どうしても手首だと動いてしまうため、結果骨のつき方が悪く、骨の移動に伴う隙間を埋めるために、不足分を腰の骨から移骨手術になってしまいました。
    全身麻酔です。

    その後、腰の骨を骨折・ひびを入れた状態と同じ扱い(約5cm四方の骨を切り取ったため、ちょっとしたことで腰の骨を折る)になるので、骨の再生がある程度できるまで、1ヶ月は絶対安静で寝てました。
    そして、その後ばね指でまた手術です。
    本当に大事になりました。

    日常生活を送っただけでこうですから、赤ちゃんの世話をさせては、ご本人が後々大変なことになるかと存じます。

    ユーザーID:8842307241

  • もうじきですね。

    初産の時は、色々と考えてしまいますね。
    私は、3人子供がいます。
    その経験から言うと、産まれて3ヶ月は、首が据わっていない為に、四六時中抱っこする状態ではありません。
    寝ている時の方が多いかもしれません。
    ミルクや抱っこをする時も椅子やソファー・床に座っての抱っこですし、赤ちゃんの動作も大きくありません。
    神経質に「落とす」心配は必要ないですよ。

    出産すぐではなく、2週間後ならば、トピ主さんもだいぶ慣れが出てくる時期です。
    体も動かせます。
    赤ちゃんを寝かしつけてから、少しの時間息抜きにコンビニにでかけたり、外の空気を吸いに散歩に出たり、近所のスーパーに買い物など、まず、トピ主さんが日常生活に戻る為に家で寝ている赤ちゃんをお母様に見ていてもらえるのは有難いと思いますよ。
    今は、携帯がありますから、すぐ連絡してもらえますしね。
    誰もいなければ、外に赤ちゃんを連れて行くか、家から出られず、イライラが募る可能性があります。

    産後の世話は、上げ膳据え膳だけではありません。
    是非呼んであげてほしいと思います。

    ユーザーID:9958839091

  • 実の親なら本音をしっかり伝える

    実のお母様ですよね。

    私だったら、母および母の手首の状態を知る家族に、骨折の状態や治る見込み等それぞれ聞きます。どの程度重いものを持てるかとか、少しひねっただけでも危ないのかどうかとか。

    それで、お願いしたい家事・育児を考えて、無理なら、そのケガが治る○週間後まで来なくていいと申し渡します。
    少しくらいなら大丈夫そうなのであれば、来てもらってから、手を出さないでほしいこと(=お母様には負荷が大きいと考えられること)を言い渡します。

    来てもらって、こちらで骨折がひどくなったり、さらに腰を痛めたりしたら、私の立場がないときつめの言葉で伝えます。気持ちを傷つけるとかそういう問題にしてしまうと、伝わらないもの。
    それに、産後は気持ちのゆとりもなくなるから、あいまいにしておくとフラストレーションたまって爆発してしまうよ。言うなら今のうち。その上で覚悟して来てもらう。

    来てもらうことになったら、お互い押し付けでない共同作業ということで、よく考えて役割分担し、たくさんのありがとうを伝えてください。

    ユーザーID:5153428775

  • 皆様、ありがとうございます(トピ主です)

    皆様のご意見をいただき、有難うございます。

    >38歳既婚男性様
    おっしゃる通りです。
    自分の年齢も顧みず高齢出産する母の気持ちを考えると有難いと思う気持ちが一番なのですが、次に「我が子を落とされでもしたら」なんて考える自分の身勝手さに私自身イヤになってしまいます。
    改めてご指摘いただいて反省しているところです。

    >ねんね様
    私も母は自分の傷をおしてでも孫に会いたいのだと思います。
    ねんね様のご経験も参考にさせていただき、私も後悔のないようによく考えたいと思います。

    >苦労している娘様
    誠に恐れながら、母が義母に嫉妬することは恐らくないと思います。
    自分の娘が嫁ぎ先で大切にされていることを素直に喜び、私にも常に義父母に感謝して大切にするようにと言い聞かせる母ですから。
    ただ私から見まして母は少し甘え下手なところがあり、弱音や苦労など娘の私どもにも話さない頑固なところがあります。
    今回のようにケガをした時くらいは、自分の体を一番に考えて治療して欲しいのですが。
    それ以上に孫に会いたいという気持ちがあるのかもしれません。

    続きます。

    ユーザーID:9026190706

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 皆様、ありがとうございます。(トピ主です)

    >高齢初産婦様、
    父は17年前に他界しており、それ以来母は田舎の実家でひとり暮らしです。
    私を含め娘が3人いますが、皆嫁いでおります。
    幸い長女が近所におりますので、今回もマメに母の面倒をみてくれ有難く思っております。
    お医者様の話では、全治2か月だとか。
    昨日、母の様子を電話で確認しましたら、骨折して数日過ごすうちに状況を冷静に見られるようになっているようでした。
    しかしまだ上京してくる気満々の様子でしたので、やはり孫の顔が見たいのだと思います。私も母に孫を合わせたい気持ちはあります。
    限られた期間ですので、少し頑張ってみようかなと思います。

    >あーちゃん様、
    皆さんのご意見を読ませていただきながら、私もまさにそう思いました。
    今回はせっかくの母心を甘んじて受け、母の傷に無理のない範囲でお手伝いしてもらうのがいいかもしれませんね。

    >2月出産予定様、
    はい。
    母が骨折したと聞いた時には私も気が動転してしまいましたが、皆さんのアドバイスをもとに冷静に考えると、今回は母に甘えることが親孝行でもあり、私にとっても話し相手がいるだけでも心強いことだと思いました。

    続きます。

    ユーザーID:9026190706

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 母と娘の愛を感じます

    40年もトピ主さんの赤ちゃんの顔そして「お母さんになったトピ主さん」
    を見るのをずっと楽しみに待ってこられたお母様だもの。
    それは少しぐらい無理をしてでも、トピ主さと赤ちゃんの元にいらっしゃりたんだと思います。
    本格的な「産後の世話」を期待するというよりも、片手で無理なくできるような事、例えば、お洗濯物をお願いしたり、簡単に朝食ートーストを焼いたり目玉焼きを作ったり、簡単な掃除をしていただいたりなどお母様でもできることがたくさんあると思います。

    赤ちゃんのお風呂などは「ご主人の担当」ということにしておけば、お母様も内心、ほっとなさると思います。
    どちらにしてもやさしいトピ主さんを育ててくださったお母様ですから、無茶なことはなさらないと思いますよ。
    きっと「あなたが赤ちゃんだった時はね」という話しがたくさん伺えると思います。

    赤ちゃんに会えるまでもう少しですね、楽しみですね。

    ユーザーID:9504810066

  • 来てもらうのに1票

    ねんねさんのレスと、同じような意見です。

    お母さんは左手首を骨折。でも、頭や身体は元気なわけでしょう?
    ならば、せっかくのお孫さんのお世話をするチャンスは、
    そうそうないですよね?

    子どもが小さいときは親は大変、ですが新生児ならではのかわいさ、1ヶ月くらいの
    かわいさは、また格別です。

    だからここは、親孝行のつもりで来てもらえばいいのでは?
    出産・退院後2週間は義理母さんがお世話をしてくれるのなら、バトンタッチする頃には
    お母さんも手を吊っている状態ではなく、ギプスもはずれているかも
    しれません(身近に70代で手首骨折した人を知っています)。

    もちろん、だっこは無理でしょうからそれはお断りして、
    ちょっとしたお世話をしてもらうとか、やっていただくことはあるのでは?

    トピ主さんには少々負担かもしれませんが、
    「手伝ってもらう」形で来ていただき、実際には「赤ちゃんを見せる親孝行」
    ととらえてはいかがですか?

    ふだんはあまり話さない、自分の赤ちゃんの頃のことを話してもらうとか、
    そういう機会にもなりますよ。

    ユーザーID:8889866237

  • 皆様、ありがとうございます

    >3人の母様、
    お祝いのお言葉、ありがとうございます。
    結局「怪我をした母が来られると面倒が増えるかもしれない」と考える私自身、少し自己嫌悪に陥っていましたので、それを直接母に伝えることはできませんでした。

    >改めまして皆様へ
    皆様のご意見、いずれも有難く頂戴いたしました。
    心より感謝申し上げます。

    今回は初めての出産を控え自分のことで精いっぱいになっているところに母の怪我で気が動転してしまいましたが、皆様のコメントを拝読して気持ちを整理することができました。

    出産は自然分娩を予定しておりますので、正確には母の状況する日程も決まっておりませんが、予定通りことが運べばおそらく1か月先ころになるかと思います。その頃には母の怪我も多少は回復しているでしょうし、ここは母の気持ちを汲んで素直に受け入れることに致しました。産後の体調も気になるところではありますが、先輩諸氏乗り越えてこられた道ですもの。少し気楽に構えて頑張ってみようと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9026190706

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 来てもらうに一票!

    お母様が「行きたい」と言うなら来てもらったほうが良いと思います。たとえ骨折していようと。

    友人が今年のはじめ初出産をしました。
    日中、首がすわっていない赤ちゃんと二人きりだと
    「心配でトイレにもいけない」らしいです。

    ただ見ていてくれるだけでも有難いと申しておりました。

    ユーザーID:5741386083

  • ストレートに自分の気持ちを伝える

    私も高齢出産組です。
    私達夫婦の双方の親は、待望の初孫ということで、妊娠中からそれは大騒ぎでした。
    でも、おじいちゃんおばあちゃんの気持ちよりまず、お母さん自身の気持ちがなにより大切だと断言できます。
    主さんはすでに十分、お母さんの配慮されています。主さんが少しでも負担に感じることならばストレートに「今回はいろいろと考えたけど、お手伝いは遠慮するね。」と伝えていいと思いますし、そう言わないとお母さんにも伝わらないかなと思います。
    孫や娘の世話をやきたくても、世話される本人が負担に感じるなら何にもならないからです。却って迷惑。
    主さんがいま、一番気をかけるべきは主さんしか頼ることのできない、生まれたての赤ちゃん、そしてご自身の心身ですB子供が小さい時、子供の命綱は親。母親が心身ともに疲れたら即共倒れです。
    私の場合もそうですが、今後子育てで、自分の親との確執やいさかいも幾度か起こると思います。そんなときには
    娘として母親の気持ちを気にするより、まずは新米でも母親としての自分気持ちを大事にしてほしい。衝突を恐れずにがつんという場面も大事と思います。

    ユーザーID:3487598957

  • 断らなくても・・・

    お母様の怪我はイタイですね〜
    まあ、心配もあるし来てもらっても逆に足手まといになるんじゃないか?
    そう思う気持ちもわかりますが
    やはり出産して娘の孫に会う楽しさって、お母様にしかわかんないと思いますよ。
    私もきっと足を骨折しても娘の孫が生まれたら行くと思います。

    先日、私の母(76歳)が実家の愛知〜私の住む福島まで来てくれました。
    無理して来なくていいと言ったけれど
    嫁ぎ先の葬祭ゴトで、嫁の私が肩身の狭い思いをしたら困ると
    ヨタヨタと来てくれました。
    そのくらい母親って頑固ですが、娘を思っているのかも。
    私もきっと将来そうなるんじゃないかな?って思います。

    ユーザーID:1981933103

  • 骨折の程度

    手首の骨折とのことですが、どの程度の骨折でしょうか。
    手首からひじまでは、撓骨と尺骨の二本の骨があります。
    また、手首から手の甲にかけて小さな骨が8個あります。
    そのどの骨をどの程度骨折されたのでしょうか。

    ものものさんのお母様のように、予後が悪くてひどくなる
    ようなケースもありますが、関節を打って軽くひびが入る
    程度の骨折もあります。1−2週間程度で日常生活に
    問題なくなるようなこともあります。

    この点を確認もしないで、まず断ろうとするのでは、なか
    なか納得してもらえないのではないでしょうか。
    トピ主さんが、骨折の状況を確認しないで、まず断ろうと
    されていることが、お母様を頑固にさせているように
    思います。

    お医者様の診断書をとってもらって、赤ん坊の世話をし
    ても大丈夫だと確認してから来てもらうようにしてはど
    うでしょうか。

    ユーザーID:4953506581

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