結婚式をやりたくない

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恋愛・結婚・離婚

むた

現在付き合っている彼氏と結婚話が出ています(双方の親には了承済です)
ですが、今になって問題が発生しました。。。
それは式及び披露宴についてです。
私自身は式、披露宴ともやりたくありません。

理由は面倒くさい&お金がもったいないです。
なのに彼氏はこの半年の間に友人の披露宴に3回程出席し感化されたらしく今になってやっぱり身内や友人を招待して人並(?)の式をやりたいと言い出しました。
何度も話しあっているのですが平行線で話がすすみません。

なんとか彼氏を説得したいのですが何か良い方法はないでしょうか?

ユーザーID:8901996178

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  • せめて、レストランウェディングとかは?

    彼がやりたいってのなら、せめて規模を縮小する方向で妥協してはいかがですか?
    たとえば、身内だけで神社で式をして、その後は会食のみとか。
    あるいは、親しい人たちだけでレストランで人前ウェディングとかね。

    結婚とは、擦り合わせの作業だと私は思います。
    違う育ち、違う考えの二人が文化を持ち寄って、全く新しい生活や文化を作る作業です。
    今回、結婚式をするかしないかという、結婚に際しての初めての作業開始ですよね。
    あなたの希望のみを、一方的に通せる時代は、もう終わりではないでしょうか
    もちろん、彼の希望のみを一方的に通す時代が、始まるわけでもありません。

    ちなみに、親の意見を言わせてもらえれば、結婚式=親の卒業式なんですよね。
    ああ、ちゃんと巣立ってくれた。幸せになってね、という気持ちの踏ん切りをつける儀式です。
    できれば、ささやかでもやってあげて欲しいとは思いますが。
    うまく落としどころを探して下さい。どうぞ、お幸せに。

    ユーザーID:4742792100

  • 男女逆ですね

    割と、男性のほうがめんどくさがるのですがね。

    もし、同じ内容のトピを男性側がたてたら、
    「一生に1度だからやってあげなさい」という意見が多いでしょうね。

    あなたは、譲る気持ちは、みじんもないのですね。
    自分が正しい!と、説得したくて仕方がない。

    結婚生活は、譲り合いですよ。

    結婚式、してあげたらいかがですか?
    お互いの親戚や友達にいっぺんにご挨拶できるし、知って貰えますよ。

    ユーザーID:0967664963

  • 理由が弱すぎます

    当方男性です。

    結婚式は「新婦の晴れの舞台」である。新郎はただの刺身のつまの位置づけであるべし!

    という価値観を持っています(笑)。

    そんな僕にしてみればトピ主さんの提案は渡りに船、なのですが、当の彼は結婚式をしたいと考えているのですよね?

    で、結婚式(披露宴?)をやりたくない理由が「面倒+お金がもったいない」ですか。

    この理由で説得できるのであれば、これからの結婚生活はすべてトピ主さんの思いのままです。がんばってください。

    話し合いが平行線のままということは、トピ主さんが「面倒+お金がもったいない」理由だけで、まったく歩み寄らない状況なのですよね?

    僕が彼の立場であれば今後の結婚生活をかんがみて「結婚」自体を考え直すと思います。

    ユーザーID:5815333836

  • それより

    彼の気持ちを汲んで、歩み寄る選択はまったくないのですか?

    彼が借金してまでやろうというなら別ですが。
    その代わり、シンプルにこじまりとやりましょう、と言えばいいのでは。

    立場は逆ですが、うちはそうしてお互いが歩み寄り、
    こじんまりでしたが、皆さんに祝福していただいて、お互い満足しています。男女は関係ないと思いますよ。
    気が変わったから(変わられることはないとしても)、急にやりたい、
    と言ってやり直しが利くことでもないですし。

    説得するにしても、彼の要望をとにかく一度聞いて、試算をして、
    目の前にちゃんと実数字をだし、それにかかる労力や時間も納得できるように出されたほうがいいと思います。
    「面倒くさい」という言葉は、あまり気持ちがいいものとは思えないので使わないほうが、この先のためのような気がします。
    労力の点に関して、自分にできないことは、できないとはっきり言ったほうがいいでしょうけれど、「面倒くさい」はやっぱりやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:5870039624

  • うちの妹はしませんでいた。1

    彼(次男)のご両親の懇願にも関わらず、です。
    長男の結婚式に式を挙げていない次男の奥さんが居る、不思議。
    対親戚で彼のご両親の顔をつぶしたようなものですが、
    円満な関係を築いています。それはあちらのご両親の人徳故。

    確かに結婚式はお金も掛かりますし面倒です。
    でも、お二人だけのものじゃないんですよ。
    ご両親や親戚の方に「この人と人生を歩みます」と感謝の気持ちで紹介する事、
    これから親戚付き合いをする双方の顔合わせ、
    他にも沢山の要素があります。

    エッセイ漫画がお嫌いじゃなければ
    【結婚式っておもしろい!?】(たかはしみき)を読んでみてください。
    やっぱり同じ理由でやりたくなかったみたいですよ。

    双方のご両親は披露宴もなし、に納得されていますか?
    【見栄っ張りな舅のせいで私は存在しない人】
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0402/176748.htm
    こちらのトピも参照してください。

    続きます。

    ユーザーID:6911274883

  • 私も結婚式やりたくない派です。

    理由は時間とお金の無駄だと思うからです。
    結婚は生活そのものなので、結婚式にお金を
    使うより、それを家電製品につかったり、貯金
    に回したいです。
    私がトピさんなら、結婚式をやりたくないことを
    強く主張するし、もしどうしても彼に聞き入れて
    もらえないなら、結婚自体をやめてしまうことも
    考えます。
    お金の使い方や、人づきあいのしかたであまりにも
    価値観がちがうのであれば、上手くやっていけなく
    なると思うので。
    彼が折れてくれるといいですね。。。

    ユーザーID:3966242230

  • 妹はしませんでした。2

    ごめんなさいね、反対意見ばかりを書いてしまって。
    でも知らずに式をしないのと、知っててそれでもしないのとは
    随分違うと思うのです。
    きっと他にも同じような意見のレスが付くと思います。
    それでもしたくなかったら、
    逆に本当にしない方が良いタイプの方だと思いますよ。
    花嫁本人がしたくない式なんか祝福に値しませんもの。

    妹は「結婚式はしたくない」の一点張りで押し通しました。
    理由を相手のご両親には言わなかったようですが、
    ある時から言われなくなったようです。
    明確な意志を持って、
    誰もが納得できる理由があればしない方向でいけると思います。
    彼氏さんは結婚式の費用を把握されてますか?
    結婚式は持ち出しの方が多いイベントです。
    貯蓄に余裕がないとできないので、そこから話してはいかがでしょう?
    住んでいる地区によって相場は異なりますが、
    数百万円単位のお金が掛かります。
    ご友人、親戚などからのご祝儀はネット(小町)の相場より安いことが多いです。
    その差額で何が出来るか(旅行、車、家の頭金)、
    それを諦めてもやる価値があるか?
    是非話し合って下さい。

    ユーザーID:6911274883

  • 小さな会場で式→披露宴をいっしょには?

    一生に一度のことですし、しないというのは彼氏さんも気の毒かも。お互いの両親も。
    式披露宴はする方向で、でも内容は主にトピ主さんの希望でという方向で彼氏さんと話し合われては?

    例えば。
    ・呼ぶ人間は最小限に。(お互いの家族・主要な親戚は○人まで・友人は○人まで)
    ・人前式にする。(式と披露宴をいっぺんに済ませられる)
    ・式披露宴内容は食事メインの短時間に設定する。(余興は削る)
    ・会費制にする。(食費・会場費程度の実費・会費制なので引き出物は無し)
    ・ただし、引き出物にあたる贈り物を最後に新郎新婦自ら手渡してお礼とする。

    少しはお金かかりますが、普通の披露宴に比べたら驚くほど安くなると思います。
    こんな感じで面倒を最小限にするのは可能かと思います。

    ユーザーID:3523399777

  • やった方がいいよ

    一般的には女性がやりたがるもので、男性は面倒くさい、というパターンが多いですが、結局はやることになります。

    結婚して夫婦になる、と言うことは、自分の配偶者と作った家庭の人間関係を他の人間関係よりも優先する、という事ですから、友人や親戚との付き合い方も変わります。周囲側からも付き合いを変えてもらう必要があるんです。彼女、彼氏とは違います。親よりも優先度が高いんですから。
    最も大きく変わるのは両方の両親との付き合いです。ハレの舞台を用意して、女性側の親が「送り出した」と気持ちのケジメを付けてもらう、或いは男性側の親(母親)も「かわいいボクちゃんが他のオンナのものになった」と踏ん切りを付けてもらう、事で、後々の気持ちのすれ違いを防止するわけです(防止しきれないケースもままありますが)。
    もちろん、他の方法で代替するとか、やり方は工夫の余地があるかも知れませんが、某かの行事できちっとケジメだけは付けておいた方がいいですね。お金がないならないなりに、できませんかね。

    なお、相手の親と付き合うのなんか面倒くさい、という事でしたら結婚しないで同棲してたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7309174677

  • 説得は難しい

     私も結婚式みたいな原価と実際の伴わないようなものはやりたくなかったです。どう考えてもボラレテる感が否めない。
     新車の購入や新生活に金かけたほうがよいのに、と思う。
    でもね、夫の会社関係や友人関係を壊したくないので結婚式しましたよ。
    お金はまた稼げばいいことだけど、結婚式は一度だけですからね。
    夫の喜んでる姿みたらやってよかったですよ。
     写真だけ婚でもいいのだけどね。まぁいろいろ人間関係からんできますからね。

    ユーザーID:7527623644

  • うーん

    結婚式てある意味、節目の行事だと思ってます。
    両家の親はどう言っているんでしょうか?

    お金はもったないからやりたくない気持ちもわかりますがこれから結婚生活を送るときにシコリにならなければいいですが・・・

    ユーザーID:1592634194

  • 結婚式しませんでした。

    むたさんの結婚式をしたくない理由はわかりました。が、それだけの理由でしょうか?そうであれば、彼氏さんがちょっとかわいそうかも・・・。
    まあ、彼氏さんを説得させたいのであれば、無理な条件を出せばいいのではないでしょうか。例えば、式の準備はすべてあなたがやってね、私は一切しないから とか 式の費用はすべてあなたが払ってね とか…。

    私の話になってしまいますが、結婚式はしてません。理由は昔から興味がなかった事、貯金がなかった事、父が数年前に病死していたのでする気分にはなれなかった事・・・とかです。
    結婚した後に、いとこの結婚式に母親と一緒に出席したのですが、新婦を見るなり、母親が悲しい顔をしていました。その顔を見た時、なぜかすごく申し訳なく思ってしまいました。また結婚後、主人に”結婚式したかったな…”と言われました。
    今になって、ちょっと後悔しています。

    なので、それだけの理由であれば、彼氏さんの為に、またお互いのご両親の為に結婚式をしてあげてみてはいかがでしょうか?後で後悔するよりはいいと思います。

    どちらにせよ、むたさんと彼氏さんの末永い幸せを祈っています。

    ユーザーID:7184017960

  • 結婚式

    結婚式するお金を新婚旅行に回して、海外旅行に行こうよと、他の物に使う提案してみたらどうですか。

    ユーザーID:8901647469

  • 互いのご両親の意向は?

    ご結婚おめでとうございます
    質問ですが、お互いの両家の希望は何もありませんか?
    何もやらないにしても、何かやるにしても、お二人の意向だけで決めてしまって大丈夫ですか?
    式・披露宴ともやらなかった友達が何人かいましたが、まったく何もなかったという訳ではなく何かをしています。

    ・家を建てた
    ・贅沢長期海外旅行に行った
    ・記念に和装写真を撮った など。

    そこで、何もやりたくないあなたの意向と、人並の式をやりたい彼の意向とが相反しているので、折衷案として、けじめ・節目となるお二人らしい何かを提案されてはどうですか?

    ちなみに私は、互いに式・披露宴をやらない意向でした。
    やりたくないとは思っていませんでしたが、憧れやこだわりもなかったので。
    ただ、記念の何か、両親への感謝の気持ちとして何かをしたいとは話していました。
    互いの両親は、私たちの好きなようにすればいい、何もやらなくても平気と。
    いろいろ悩んで考えて…結局、二人のオリジナルデザイン結婚指輪をオーダーメイドし、神前挙式(←親孝行のつもり)をし、旅行好きなので海外旅行に行きました。

    ユーザーID:3379030335

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    予定では結納、式、披露宴は一切なしで結婚指輪のみ購入。
    お互いの貯金はマンション購入の頭金にするつもりです(新婚旅行は行きます)
    お互いそれで納得していた筈なのに、最初のトピにも書いたように、人様の披露宴に感化されたようです。

    それに妥協して式や披露宴をするとしても、彼氏は土日も仕事の関係で出勤する場合もあるので(平日に代休はありますが)一緒に打ち合わせ等もなかなか行けません。
    彼氏がひとりですべての準備をしてくれるなら私も納得します(彼氏には当然言ってません)

    ユーザーID:8901996178

  • ゼロが難しいなら”簡素”を主張して

    トピ主さんは結婚式も披露宴もやりたくない。彼は両方やりたい。
    間を取って「結婚式だけをリゾート地で行う」というのはどうでしょう?

    双方の居住地近くで挙式すると「やっぱり式の後に披露宴でも・・」という話になりがち。
    遠方リゾート地なら、それを防ぐことができます。「みんなは招待できないから」でOK。参加者は2人のみか、せいぜい親程度で十分です。

    旅行をすることで彼も「結婚式というものをした」という気持ちになれますし、
    トピ主さんは「面倒くさいけど親に旅行をプレゼントしてついでにドレスを着て写真を撮った」と割り切ればいいのでは?

    ユーザーID:0909797519

  • 私も「やりたくない」派です

    意外と「やった方がいい」意見が多いので出てきました。
    もし、結婚式をする事が親孝行になるなら、するという選択肢もいいと思います。
    親御さん、親戚にも関係しますし、お二人が負担すると思っていても、祝い金を始め着る服、交通費等で周りに負担を掛けるものですから、やるもやらないも彼と主さんのご両親に相談したらいかがですか?

    大体、今の人は「結婚式はお嫁さんのもの」とか我がままです。
    意味合いは、親、親戚への挨拶なんですから。
    それに彼が友人の結婚式に誘発されたって、その一瞬の憧れだけで2時間の為に何百万も掛かるんですよ。もうちょっとしっかりして欲しいですね。
    彼の憧れは、友人に囲まれて主役になる事ではないでしょうか。
    それでは芸能人に憧れるのと同じ、ドレスを着るコスプレじゃないんです。

    私が知る限り、周りで結婚された方の中でも、ハガキでの挨拶状で報告する位の質素な方が好感が持てます。
    親の面目を考えるなら、新婚生活が落ち着いた頃、二人の稼ぎでご両親、親戚をレストラン等で食事に招待すればいい。

    賛成、反対意見が揃った頃、このトピを彼に見せて、お二人で話し合いをされる事をお勧めします。

    ユーザーID:8026462141

  • トピ主(続き)です

    お互いの親に関してですが、私の親は「お金も口も出さない」、彼氏の親は「お金は出さないが口を出す」です。
    実は双方の家族の顔合わせの席で義母がいきなり同居を言い出し(彼氏がその場で拒否しました)、それをはっきりと断るためにも余計なお金を使わずにさっさとマンションの購入をする必要もあります(それは彼氏も了承済みです)
    だから私としてはせっかく休みが合った日はマンション購入のために行動したいのです。

    ユーザーID:8901996178

  • 再度、トピ主です。

    何度も申し訳ありません。
    いただいたレスの中で式に呼ぶ人数は最小にとありますが、私のほうは母が7人兄弟、父が9人兄弟で身内だけでも結構な人数になってしまいます(余談ですが先に結婚した従兄弟たちは身内を呼ぶだけでも面倒だと言って式も披露宴もしていないのがほとんどです)
    反対に彼氏の方は父親は他界されており父方とは一切付き合いなし、母方も弟さんがおられるだけなので、単純に来ていただく親族の人数だけでも私の方がどうしても多くなります(=お金がかかります)
    それでも面倒という理由にはならないのでしょうか?

    ユーザーID:8901996178

  • 私も同じ状況でした

    男性ですが、婚約者が結婚式、披露宴をしたくないと言っていました。
    空飛ぶ豚さんが書かれるとおり、女性の晴れの舞台だと思っていましたので、無理にやる必要はないと思いましたが、やはり両親など周囲の手前もあり、何もないというわけにはいかないのも男性の本音です。男性にとっては、社会的な認知を受ける場所でもあるので、何もしない=甲斐性無し、のように周囲に思われるのが辛かったので。まずは彼がなぜ結婚式を挙げたいのか、それをきちんと確認されてはいかがでしょうか?
    後は皆さんが書かれているとおり、どこで妥協するかですね。レストランウェディング、リゾートウェディング、海外婚など。最終的には旅行をエサに、海外婚にしました。これなら家族だけしか呼ばないので、婚約者も気軽に参加できたようです。

    ユーザーID:9301153816

  • ホントにいいの?

    冠婚葬祭とはよく言ったもの。
    晴れとけ(非日常と日常)の区切りは人生において欠かせないものです。

    まず、むたさんと彼にとって、二人で話し合ってひとつの結論を見出す…
    その事始めが挙式・披露宴の打合せとなるのです。
    するのかしないのか。
    するなら、どんな式を挙げるのか。
    誰を呼んでどんな宴会を催すか。
    人生は選択の連続です。
    赤の他人同士が夫婦となり家族となるには意見のすり合わせが不可欠です。
    いくら話し合っても平行線のままなら、一つの家庭は築けないでしょう。
    本当に彼でいいの?

    また、一同に互いの親族・来賓・友人を集めて飲み食いをしてもらうのには、一人前の男女同士が夫婦となったと宣言し、互いの人となり(プロフィール)を知ってもらい認めていただく意味合いがあるのです。
    自分にとって大切な方々に対して、お相手の紹介・披露がいっぺんで済んでしまう、という合理性もあります。
    さらに晴れの席には、人々が日常を忘れて着飾り、芸を披露・鑑賞して楽しむ席でもあるのです。
    そして婚礼の日を境に両家は親族として結ばれます。

    お二人は親戚・人生の師・友人という財産がいっぺんに倍になり、翌日から“日常”が始まるのです。

    ユーザーID:9579605400

  • 私もやりたくなかったですが、やりました。

    やってよかったことは、両家の親戚が一堂に会したので面倒なあいさつ回りが一度で済んだ事。
    この先もう2度とないでしょう。
    未だに私の親戚は夫の兄弟を覚えててくれているし、どんな顔か、どんな職業かなど聞かれないので、やってよかったと思います。

    ちなみにホテルの教会で式を挙げ(親戚と友人)その後ホテルの小会場を借りて食事会をしました(親族のみ)
    当日は白いドレスのみで、カラードレスで前撮り。
    費用は全て自分たちで出しましたが、明朗会計で納得できました。
    (式代、会場代、食事代、ドレス着付けメイク代)
    司会も自分たちでやったので工夫すれば安く済みますよ。

    結婚生活は相手を変えるより自分を変えたほうがうまくいきます・・・
    これがなかなか難しいのですが。

    ユーザーID:9759476695

  • 親孝行だと割り切ってみては?

    私も夫も結婚式はやってもやらなくてもOK派でしたが、双方の両親を思うと、どんな形式でも良いから結婚披露宴はするべきと思い実行しました。
    確かに無駄にお金はかかるし、支度は面倒くさい。
    私はドレスを選ぶのが楽しい普通の女性の感覚の持ち主だったのでそんな過程を楽しめましたが、そういうものに興味がない友人知人は苦痛そうでした。

    でも、やりたくないけど披露宴した人は皆やって良かったって言っています。
    親がすごく喜んでくれたから、親の顔を立てる事ができたから、とホッとしていますよ。
    私もお金が勿体無かったけど、義父母と両親がすごく喜んでくれたので本当にやって良かったと思っています。

    結婚は自分達だけの行事ではない、と見方を変えて対応してみてはいかがですか?

    ユーザーID:3652666757

  • したくなかったけど、したほうが楽でした。

    式・披露宴ともにしました。
    私はしたくなかった(面倒だし、お金かかるし、注目されたくないしで。)で
    彼は、どっちでもいい派でした。

    が、私の母から反対されました。
    結婚式はともかく、披露宴だけはしたほうがいいと。
    その理由は「結婚後、冠婚葬祭などでの集まりのとき、
    【あんた誰?】状態では居心地悪いよーーー」と。

    披露宴(食事会)のみの手続きを進めるのも検討しましたが、
    これまた面倒だったので(苦笑)、一般的に進めることにしました。
    ・・・とにかく、式や披露宴のことに頭を悩ませるのが嫌だったので「形どおり」で。
    (涙が出るような類の演出は一切なし。笑)

    夫の従兄弟が婚姻届を提出のみの結婚をしたので、
    3年たっての親戚のお葬式で、初めて顔を合わせました。
    もう彼らの子どもも生まれていたので、奇妙な空気が流れてましたね。
    親戚一同が集まるなんて多いことではないけど。
    結婚直後ならともかく、数年たって顔を合わせても
    何を話のきっかけにしたらいいのか・・という感じでした。
    お年寄りの方は特に。

    ユーザーID:7804577816

  • うちはやりませんでしたが

    うちは夫婦同じ大学チャペルでの式&身内だけのお食事会でした。
    でも、それはお互いの価値観がそうであったからです。

    結婚式をやりたい人がいるなら、やりたくない人があわせるしかないと思います。やりたくない人は短期間我慢すればいいですが、
    やりかった人は一生ひきずりますよ。

    大体披露宴はお披露目なんですから、彼にとって仕事上ケジメをつけて披露する必要も社会的にあるかもしれません。

    私達は、披露宴にかかる費用は全部家具や家電、新居のローンにまわしました。だからかなりいい家具やカーテン、音響設備が揃ってますし、ローンもほとんど残ってません。家に遊びにくる人達にすごいと言われますが、披露宴の数百万円をまわしただけです。
    「私達」がそういう一致した価値観だったのです。

    お金が勿体無い、と言われますがトピ主さんと夫になる方との価値観は一致してますか?どこにありますか?

    結婚式否定派の私ですが、もし夫がやりたい派なら私なら彼を立てます。
    意見を譲り合うのが結婚生活円満の秘訣で、可愛い女でありつづけるコツだというのをお忘れなくね。

    ユーザーID:7525900889

  • なんでもそうなんだけど

    これから一緒に生活する事を考えれば、何でもそうなんですけれども、歩み寄りが出来ないのであれば破綻しますよ。
    まだ結婚前なんですから、破綻すれば結婚も無くなります。
    結婚して破綻すれば、離婚か家庭内別居、仮面夫婦になるんでしょう。
    世の中、どうしても絶対に無理!という事の一つ二つあるのが当然。
    むたさんの場合はそれが結婚式だったとしたら、彼にその気持ちを理解してもらって譲歩してもらわなくちゃ。
    その代わり、むたさんだって彼に譲歩しなくてはいけません。
    そういう譲歩が感謝の気持ちを導き出すわけで。

    このままお二人が平行線で、互いに折れないならば、結婚生活は無理だと思いますよ。
    他人と一緒に暮らす、親族が増えるって事は、イヤだ・やりたくないでは済まされない事が多いんです。

    ユーザーID:5594980732

  • 余計大変でした。

    私達も結婚式で人前に立つのが恥ずかしくて
    6月に婚姻届を提出だけしました。
    結婚式の資金もマイホームの予算に回そうなんて気楽に考え
    親も式をしない事に反対もなかったので
    顔合わせの食事会だけでした。

    でも...しておけば良かったと思う事だらけでしたよ。
    例えば、式はやらなくても親戚付き合いは必要なので
    私の主要な身内&彼の主要な身内への挨拶まわりで遠方へ4回ほど行きました。
    また行った先の親戚の方々にはお祝いやおもてなしなど
    申し訳ない位に気を使わせてしまったと思います。
    それに会社からお祝い金とか出るのであれば
    やはり婚姻届を提出だけの場合、どのようにどの範囲で報告するかなど
    とても大変で、会社側でも式をしないケースが珍しかったので
    いろいろ気を使わせ、迷惑をかける結果となりました。

    身内の方が両家とも近いなら、披露宴をせずにお式だけ上げるとか
    やはりそれなりに形だけでもしておいた方が、結果として楽ですよ。
    私たちは「やっておけばよかった」と思っています。

    ユーザーID:7869591083

  • 統計

    私も実は、同じパターンでした。
    彼は、今までお世話になった人を呼んで盛大じゃなくても良いからアットホームな式をやりたい派。
    私は、色々準備やらなんやら面倒だからやらない、若しくは海外挙式で家族と親しい友達だけでもいいやって感じでした。

    でも、家族や友人に説得させられいやいや準備をし始めると結婚式の意味を考えさせられたり、まわりのみんなの大切さを実感したり・・
    と結構しみじみとするものです。

    友達にも式の直前までやる気がなく親への手紙も前日に友達数人に考えさせたりと、この子は大丈夫か?という子が居ました。
    挙式が始まってバージンロードを歩いているときもやる気がなさすぎて、みんなで「誓います」言えるのか?
    と本気で心配しました!
    でも、披露宴でみんなに祝福されるとどんどん笑顔がでてきて最終的には「もう一度やりたい」って言ってましたよ(笑

    あと、準備して思ったのですが労力はかかりますが、お金は贅沢な式をしなければ、ご祝儀ととんとんで出来ますよ!

    ユーザーID:1062303542

  • 今より、後のことを・・・

    同じく、夫婦で式を挙げたくなかった者です。
    しかし、友人のしつこい勧めで、いらっとしながらも、挙げる決心がつきました。

    そもそも、自分の過去の件や、会社関係の人を一切呼びたくないことから、やりたくなかったのですが、それなら、いっそのこと、海外で、新婚旅行と、皆には、初の海外旅行プレゼント・・・ということで、親兄弟と、私側の友人に参列してもらいました。

    かたくなに最後に、反対していたのは、主人で、私側の友人も本当は、連れて行くな、といって、大喧嘩、だけど、本当に来てもらいたい2人だけはどうか、と主人にお願いし、式に至りました。
    呼べなかった友人にはお土産、内祝いを送りましたが、未だに申し訳ない気持でいっぱい。疎遠になった人もいます。

    両家親はとても喜んでいましたが、夫の親族のことは、未だにわからない状態が続いています。
    今後もこの状態が続くのかと不安でいっぱいです。

    式ってどうぞ末永くよろしくお願いします、って言う気持ちでご招待するものなんですね。

    面倒、今後にお金かけたい、という考えだと、それが、自然周りに伝わって、疎遠になっていくかも。

    ユーザーID:1362184046

  • こう提案してみては?

    私も結婚式はやりたくない派でした。
    まぁ最終的には両家家族のみでやりましたが。

    衣装合わせも鬘あわせもヘアメイク決めも平日昼間しか
    やってくれないんですよ。しかも新婦のみが何度も呼び出されます。

    なので彼には妥協案を提示。

    「やりたくない私だけが何度も有給を使うのはまっぴらごめん!
    全てに同席して貰うか、貴方だけ行って決めてきて!」
    と言いました。

    私のいう「時間の無駄」は「勤務時間を削る=周りに迷惑かけること」に
    ポイントがあったので上記の提案をしたのですが、むたさんが
    お仕事されてるようなら一度言ってみては?

    最小単位の挙式・披露宴でも10数回は各種打ち合わせがあり、殆どが平日でした。
    でも最初の取り決めどおり彼も休みを取って貰って全部一緒にいて貰いました。
    衣装等の私自身の事以外はほとんど彼が見立ててから私に相談の形で決めました。

    ちょうど担当している開発の山場で連日激務だったのに打ち合わせの時間を
    捻出する為に他の日にしわ寄せが。挙式の3日前に扁桃腺がパンパンに腫れて
    高熱を出し、挙式当日も治っていませんでした。

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