結婚生活へのモチベーションがあがりません

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恋愛・結婚・離婚

ろぼ

もうすぐ30歳、新婚3ヶ月です。
いちばんラブラブな時期だねと周囲には言われて、そうなのかな、とは思うのですがまったく自分に当てはまりません。
単に一人暮らしが二人暮しになった感じがするだけで、どきどきもわくわくも嬉しいもありません。
家にいても、お互い好きなことをしていて、あまり会話もないです。

なんとなく結婚することになり、特に障害がなかったため、すんなり結婚してしまいました。
こちらでみかけるように、「この人と一緒にいたいと思った」「結婚するなら彼しかいないと思った」「主人だから、結婚してよかった」のような熱い気持ちになったことはないです。
「結婚して幸せ♪」って思えない自分にかなしくなります。。。

別に結婚生活が不幸なわけではないのですが、特に楽しいこともなく、結婚できた喜びもなく、なんだか自分があまりに適当に結婚してしまったように感じるのです。
最近、こちらにお邪魔するようになって、よりいっそう、もう少し熱い想いを感じて結婚するべきだったのではないか、という思いが消えなくて。。。

夫のことは良きパートナーと思います。
男女の恋愛感情は正直よくわかりません。
以前は確かにあったと思うのですが。
私はあまり結婚願望がなく、憧れもなかったです。
なので、まあいいや、的な気持ちで結婚した感があります。
でも、皮肉にも、結婚してからこういった場所にお邪魔するようになり、いまさらながら結婚に対する憧れを抱くようになってしまいました。
それが全然満たされなくてなんだかもやもやした気分を味わってます。

とはいえ、お金と女性問題、暴力に関するような、よほどの理由がない限り離婚をする気はないです。

自業自得なのですが、何かアドバイス頂ければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2859406545

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  • 遅咲きの薔薇

    ご結婚おめでとうございます。
    トピのタイトルの遅咲きの薔薇というのは、ドイツのシュトルムという作家の小説なのですが、はじめはしっくり行かなかったご夫婦が年月を重ねるにつれて深く愛し合うようになるという内容のお話です。作家自身の結婚生活の経験が内容に反映されています。
    私自身も、新婚当時より、今のほうが主人との絆が深まったと感じています。世の中には激しい情熱とは違った、しみじみ感じる幸せというものもあるようです。結婚生活には、長い年月の間に本当に色々な出来事、試練、悲しみや喜びの時があります。はじめはラブラブでも最後には憎みあってしまうカップルもあれば、次第に深く愛し合うようになることだってありえます。ぱっと咲いてあっという間に散ってしまう大きな薔薇ではなくて、じっくりはぐくんで長く美しく咲く小さな薔薇を育てるのもまた素晴らしいのではないでしょうか。
    いつかこの人と一緒になって本当に良かったと思うときがきっと訪れるようお祈りしています。

    ユーザーID:3194839049

  • 私も・・・

    私も同じような感じ(まあいいや的)で結婚し、現在子供が1人います。
    子育てがやっと少しずつ楽になり始めたのですが、主人との会話はあまり噛み合わず、時々、かなりイライラするようになってしまい、夫が同意してくれたら、別居婚か離婚して別々の家で近所に住みたいです。

    でも主人は合意してくれないので、離婚は今のところ出来ません。

    悪い人ではないですが、一緒にいて楽しい相手でもなく、一緒にいると心が孤独な気がします。

    子供が出来る前は、まぁ許容範囲かなーって思っていましたが、子供が出来て協力しなくてはいけないことが沢山出てきたら、何でこんな人と結婚しちゃったんだろうって思うことが多くなりました。
    だからといって、主人は決して子育てに非協力的ではないのですが。

    子供を作ると別れられないので、もしやり直したいなら早いうちに結論を出した方がいいと思いますが、子供が出来たら案外いいパパになったりして、見直すということもあるかもしれないので、子供のことについて、話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9508729108

  • 私も全く同じ境遇です。

    はじめまして、
    私も四月に結婚したばかりで新婚ほやほやなのに
    全く夫に対して恋愛感情ありません。
    これは恋愛関係の頃からそうだったので仕方ないですが
    夫は結婚相手にはいいと思いますが
    男性的魅力はゼロ。
    その上20も年上なのに子供っぽく
    子供はまだいらない。○のことを子供にとられるのがさびしい。
    と言ってきた男性です。

    土日が苦痛で円形脱毛症ができてしまいましたよ。
    とぴ主さんの場合は好きではないけど
    嫌いになってはないんですよね?
    家は嫌いになってしまい苦痛ですよ・・・

    ユーザーID:8674905910

  • いろんな夫婦のかたち

    こんばんは。

    当方は結婚20年目を迎えたおっさんですが、結婚したときは二人で生活し始めたらこうしよう、
    ああしようなど、いろんな夢を持ってたように思いますし、今でも老後のことをお互いに話してます。
    実際今は子供のことや、今後の生活の目途など気が重くなるようなことばかりではありますが(笑)。

    ろぼさんご夫婦にも結婚後の生活スタイルをお互いに語り合う、みたいなものがおありになったんじゃ
    ないんでしょうか?

    でも、夫婦にはいろんな形や結婚に至るまでの経緯がありますから一概には言えないですね。

    ただ、折角二人の生活が始まったんですから、二人でどんな生活をしていくのかをきちんと話し合わないと
    生活(ひいては人生)にハリが出てこないんではないでしょうか?

    それと、環境にもよるのでしょうが、一般的には結婚は二人だけのことではなく、双方の親御さん、ご親族
    との関係など、これからいろいろとありますよ。

    夫婦お互いが一緒になって良かった!と思える生活を目指すのはどんな形の夫婦にせよ必要だと
    感じております。

    是非とも楽しい生活をお送りください!

    ユーザーID:2943097255

  • ぼちぼちで!


    新婚にモチベーションがいくら高くても、それをずーーっとキープできるわけじゃないと思います。
    逆に地に足がつかず、浮かれてしまって終わることが多いような・・・
    かく言うわたしも、現在結婚3年目にして落ち着いてきました。
    新婚の1,2年は自分達のことばっかりで、周りを見渡す余裕がなくてそれゆえ色々トラブルもありました・・。

    ものは言いようですから、人の言ってることは全てではないですし小町の皆さんの発言を真に受けなくていいのではと思います。

    先は長いんですし、これからじゃないでしょうか!

    人によって、テンションの高い時期は違うと思いますし。

    わたしはトピ主さんの落ち着いた感じが素敵に思えますよ。

    ユーザーID:9198045705

  • じゃあ、これから恋愛すれば?

    勿論、ご主人とですよ!
    御見合い結婚した友達が言ってましたよ。
    「私達は結婚してから恋愛したの!」
    子供も居ないんだし、週末は二人でオシャレして、トレンディなレストランに行くとか、スポーツもでもいいし、映画やコンサート、日帰り旅行、温泉旅行、二人の好きな所に色々いけばいいじゃない?
    二人で楽しい事みつけなよ。

    もう終電の心配もないし、多少酔っぱらっても彼がいるし、多少羽目を外してもあきれらて、振られる心配もないし、ゆったりと彼と時間を過ごせば、またお互いに違った面が見えてくると思うよ。

    毎週が無理なら、月一でもいいから夫婦でデイト、お勧めです。

    ユーザーID:2952154277

  • 子供をつくったら?

    私も、彼とのマンネリの生活に嫌気がさしていましたが子供が出来たらホント変わりましたよ!
    やっぱりマンネリが良くないのでは?
    子供が嫌だったら犬飼って二人で散歩するとか・・。

    とにかく二人の生活に影響するような出来事があると変わると思うのですが。

    ユーザーID:8842889794

  • 結婚って難しいですよね

    ろぼさんの書いた文章は「私が書いたの?」と思うほど同じ気持ちでしたのでビックリしました。
    状況が違うのに勝手に重ね合わせたりしてごめんなさい。

    私は夫と会社の同僚として1年前に知り合い、3ヶ月ほどお付き合いした後、先月婚姻届を提出しました。
    (彼は初婚、私はバツ1、子供あり)
    結婚に向かう期間も私は結婚を延期して欲しいと話しましたがすごい落ち込みようでこのまま延期したら彼がダメになると思い結婚しました。
    (半ば押し切られた形の結婚でしたが最後は自分の意思で結婚しました)

    ただ、性格的に全く違う相手と結婚してしまいました。
    すべてにおいて「違う!」と感じてしまうのです。
    私はいわゆる「悪い男」を好きになるタイプです。
    夫との結婚を決めた理由は「この人なら間違いを犯さない人、安心できる人」だからです。
    これから性格の違いを少しずつ埋めていきながら最期に「この人と結婚してよかった」と思えればいいかなと思っています。
    まだ私は夫を「愛している」と言う段階ではありませんが好きです。

    まわりが今が一番ラブラブな時と言うかもしれませんがそれが今じゃなくてもいいじゃないですか。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:8710693379

  • そういう幸せもあると思う

    男性からの意見ですけど、それでいいんじゃないですか。

    ただ将来的な目標を持ってもいいかもしれません。結婚そのものは、ただの二人暮しですから、じゃあその二人暮らしを続けて、たとえば子育てするなり、共働きするなり、節約してお金をためるなり、エコな生活をするとか、

    何か毎日続けられること、何か簡単な目標のようなもの、をもってもいいのではと思います。その目標のために、何か障害のようなものも出てくるのでは。それをまた夫婦で協力して、乗り越えることもあると思います。

    少なくとも、今のこの状態は、不幸ではないように思います。

    ユーザーID:9676051832

  • 幸せになる努力って大事ですよ♪

    同じく新婚3ヶ月。30歳のほること申します。
    状況が似ていたので、レスさせて頂きました。

    ワタシもなんとなく結婚しました。
    一人暮らしも長いし、収入もそれなりにあって
    一人ででもやっていけるし・・・
    なんて結婚前にはマリッジブルーになっていました。

    でも今は、ホント結婚してよかったなぁと思ってますよ。
    ワタシは常に「夫に喜んでもらいたい」という気持ちでいるように心がけています。料理とか工夫したり、夫か帰ってきたら居心地のイイと思える部屋にしておいたりと。

    すると夫もそういう気持ちに応えてくれますよ。
    夫って『鏡』だと思います。
    ちゃんと夫に愛情を注がないと、こっちにも愛情が向かないんだと思います。

    幸せの1歩は「まずは自分から」かと思います。
    ろぼさんが幸せと思えるようになる日を心からお祈りしております。

    ユーザーID:3781301688

  • 私も…

    似た状況です。
    このお盆休み中に結婚したのですが…なんていうか、結婚する前からあれやこれや冷静に見過ぎてしまったのか(元々恋愛は低温度というか、あまりのめり込む性格ではないので…)、「早く結婚したいな☆」とか「早く一緒に暮らしたいな☆」という感情があまりありませんでした。もちろん夫の事は好きで、一緒にいたいと思うから結婚したのですが、その一方で冷めてしまっている自分がいます。
    これは私の性格的な問題なのかもな〜…

    ユーザーID:0814857364

  • 自分次第

    はじめまして。
    結婚4年目のぬしと申します。
    私も結婚願望がなくまわりからの圧力?(親など)に耐えかねて30歳で結婚しました。
    もちろん熱い想いを胸に結婚したわけではないので、結婚に夢や希望をいだいたことなんてありませんでした。

    でも結婚したからには「まわりから羨ましがられるようなおしどり夫婦になりたい!」と思い、多少の努力と工夫で楽しく生活しております。

    まず生活を楽しむ気持ちが大切です。
    相手から与えられる幸せや喜び、ドキドキワクワクを期待するんじゃなく、まずは自分から。
    そして夫婦で目標を持つ。
    子供が欲しい!家が欲しい!、もっとささいなことでもいいと思います、今より少し節約して、毎月一回は高級レストランで食事をしよう!とか。
    それによって会話も増えると思います。

    会話、して行きましょう。

    ユーザーID:4080334152

  • 普通ならいいじゃん。

    私もなんとなく結婚したけど、ぼーっとしてて、頭も悪くて、みかけも特別よくない、こんな私と結婚してくれた夫に感謝してます。
    結婚まで決意してくれる男性はそんなにまでたくさんいません。

    ご主人もろぼさんのこと一生面倒見る覚悟で結婚したんだろうから、ご主人に感謝したほうがいいかも。

    ユーザーID:5291954418

  • 刺激の中で向き合う時間を増やしたら

    私も、結婚願望は薄く、「一緒に居たくて居たくてたまらない!」というよりも「一緒にいても苦痛ではない」相手と、悩みぬいた末に結婚したものの、共働きで収入も立場も対等なのに、私ばかり家事負担は増えるし、けんかしても逃げ場はないし、暇なときはお互いネットをしてるし、で、結婚2ヶ月をすぎてもまったく楽しくありませんでした。

    新婚なのに、新しい相手との燃える恋愛(笑)を夢見る始末。。

    これはいかん!と思い、今居る相手ときちんと向き合うよう、新ルールを提案したら、だんだん生活が楽しくなってきたので、ご参考までに列挙しますね。

    ・遅くても夕飯は一緒に食べる。
    ・食事中はテレビを消す。
    ・休日は一緒に料理を作る。
    ・仕事帰りにたまにはデート。
    ・休日は行った事のないスポットを開拓。
    ・家で不定期に、「今日はメキシコの日」などとして、メニューやお酒をメキシカンにして、ラテンの音楽を流す。これをいろんな国バージョンでトライする。

    などなど。。食事系が多いですね(笑)

    ユーザーID:4310626829

  • トピ主です。ありがとうございます!

    トピ主です。
    様々な観点からのアドバイス、とても参考になりました。
    なかなか周囲に話すこともできなかったので、聞いてもらえて心が軽くなった気がします。
    必ずしもラブラブでなければならないってことはないんだ!って、いまさらながら、目から鱗が落ちました。

    とりあえずは、いまがダメってわけじゃなくてもっと自分から楽しくする工夫をしたっていいしこれからラブラブ(?)になればいいんだし結婚してくれた彼に感謝して、大切にしようってみなさんの言葉を読んでいたら、素直に思えました。

    遅咲きの薔薇っていう言葉、素敵ですね。
    むかしから、なんでも人より遅く進んできた自分にとって、しっくりくる言葉です。
    みなさんのおかげで元気がでました。

    これからどうやって夫と暮らしていくか、どんな家庭を築いていくか、自分しだいなんだーって思ったら少し楽しみになってきました。
    もっと肩の力を抜いて、自分達らしい夫婦の形っていうのをさがしていければいいなって思います。

    ラブラブはむずかしいけれど、仲良し夫婦目指します!

    ユーザーID:2859406545

  • 私も同じ心境です。

    31歳、付き合って2年弱、結婚して1年半、一緒に住み始めて2ヶ月です。
    諸事情があり、遠距離結婚生活を経ております(不仲とか問題があった訳ではありません)

    主人は、良い人です。
    かっこいいタイプではありませんが仕事に才能もあります。
    頼めば色々してくれます。
    でも頼まないと何もしないタイプです。
    パートナーとしては良いんですが、彼氏タイプではない感じの人です。
    結婚前提に付き合いはじめ、特に分かれる理由もなかったから、そのままとんとんと結婚に至った感じがします。

    主人の仕事の事情で、知らない土地に引っ越してきたせいもあるのか自分の世界が無く、言葉を悪く表現すると、退屈なタイプの主人だけしかいない世界で息苦しい思いをしてます。
    結婚前みたいに、仕事も友達もちゃんと自分の世界にある上で、主人(当時は彼氏)がいるという状態が一番安定していたのですが、今はそれが崩壊しています。

    ユーザーID:4146655742

  • いいことですよ

    ご主人が嫌いになったとか、一人のほうが良かったと思ってるわけじゃないんですよね?
    結婚って、「愛する人と一緒になること」でもありますが、「家族になること」でもあります。
    生活、一生を共にしていくわけですから、ごく自然に一緒にいられる関係ってとても良いことだと思います。
    熱烈、ラブラブな新婚期だったのに、ある日突然憑き物が落ちたように…ってなるほうが恐いですよ。
    無理することなんかありません。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:0202294192

  • トピ主です。いろいろ考えさせられます

    引き続きのコメントありがとうございます。

    ゆこ様の
    >結婚前提に付き合いはじめ、特に分かれる理由もなかったから、そのままとんとんと結婚に至った感じがします

    まさにうちもこんな感じだと思いました。

    もし自分も今の仕事をやめて転勤ってなったらどうなっていたか、と思うと、そもそも結婚しなかったように思います。
    夫とはもともと友達だったので、気は合いましたが、自分の今の仕事をやめてまで一緒になりたい!っていう情熱があったか謎です。
    むしろ、今の私の環境をそのまま続けさせてくれる彼だから、結婚できたような。。。

    その辺はやはり情熱の違いなんでしょうか。

    相手に求めるのではなくまず自分から、という言葉に触発され、自分から話しかけるようにしてます。
    とはいえ、会話は増えたのかもしれませんが、彼の返事は短く必要最低限。
    だんだん話しかける自分がばかばかしく思えて、もういいやってなってくるのです。

    もともと無口な夫と、女性にしてはおしゃべりじゃない私。
    会話も減りますよね。

    コミュニケーション不足ってやはりよくないでしょうか。。。

    ユーザーID:2859406545

  • 良いカタチ

    素敵なカタチだと思いますよ。
    結婚に幸せを求めている人は、結婚してから、モチベーションが上がるでしょう。
    でも、トピ主さんの場合は、そこに絶頂期を求めていないんだと思います。逆に、夫婦円満長続きするタイプだと思いますよ。
    ちなみに私もそういうタイプです。
    長年寄り添った夫婦は、愛情が友情に変わっていく、と聞いた事があります。
    まさにそんな感じなのではないでしょうか。

    トピ主さんが悩んでいるものは無意味だと思います。
    何故なら、一番素敵な夫婦のカタチだと思うからです。
    結婚に憧れを抱き、夢を見すぎていると・・・それが現実と違った時、人は不満を口にして、最悪の場合、離婚するケースもあります。
    結婚前、結婚直後のモチベーションってそれほど大切なものではないと思いますよ。むしろ、危険なものを秘めていたりしますから。

    何もないことが幸せだと思います。
    健康で、素敵なパートナーが居る、些細な幸せに感謝してください。
    感謝することで、喜びは増えていくと思いますから。

    普通の幸せを手に入れられない人は世の中にたくさんいますよ。

    ユーザーID:3125830556

  • 良いと思います

    結婚12年目、子供無し40代兼業主婦です。
    うちも似た様な感じですね。30手前、お見合いした答えを出せ〜とプレッシャーをかけられている最中に趣味関係で夫と出会いました。で、あっさりお見合いをお断りして「この人と結婚する」と両親に紹介して、幸い夫の両親も理解ある方々でトントンと話が進み、経済的にはちょっと厳しい状況でしたが、そこは分相応にしてすんなり結婚してしまった感じです。

    短い交際期間、週に一、二度は会ったり長電話したり、と軽くラブラブ?でしたが、結婚してからベタベタすることはあまりないです。数年は「あれ、私結婚したんだっけ?」と時々思ってました。

    基本的に二人ともそうおしゃべりな方ではないし、お互い黙っていても気にならないので、二人でいる時も静かです。夜、眠るまでに背中を向け合って二人で好きな本を勝手に読んでる時間が好きです。

    もともと恋愛情熱の少ないタイプの人は結婚生活のモチベーションって、無理にあげなくてもいいと思います。身が保ちません。それでも平和に10年以上やってますよ。

    ユーザーID:8166698205

  • この年になっても・・・

    引き続きのコメントをありがとうございます。
    大丈夫!と力強いお言葉、励みになります。

    ところで、話は少し変わってしまうかもしれませんが・・・

    私はまだ男性経験がなく、おそらく夫が最初になるのだろうと思います。
    (おそらく、というのは、ようは、まだ、なわけでして・・・)

    これについては夫も承知の上で、清い交際でした。
    私は何の不満もなかったですし(なにしろ友達感覚だったので)
    彼もそういう考え方に賛同してくれたため問題はなかったのですが

    実際に結婚して、なお、まだ、というのは、
    たぶん数回そういうふうになりかけたときに
    わたしがあまりの恐怖のためにこわばってしまって
    彼はそれ以上無理強いをせずに、やめてしまったためです。

    そしてそれ以後、そういうそぶりをみせません。
    (平日はお互いハードな仕事のため、即座に寝てしまうのもありますが。
    週末も、布団の中でくっつきながらおしゃべりとかしても、それ以上手を出してこないです)

    わたしは今のままで問題ないのですが、男性からしたらひどいですよね・・・私がもっと積極的になるべきでしょうか?

    ユーザーID:0523997232

  • ドキドキを楽しんで。

    こんにちは。どなたかレスが付くかと思っていたのですがどなたもされないようですので・・。

    私は男ですが、まだお済みでは無いようであればご自分から言ったほうが良いと思います。
    やっぱり一度タイミングは外すとご主人からは誘いにくいのではないでしょうか?
    また、激しく疲れているからかもしれませんね。疲れているときは中々その気にならないものですから、やはりご自分から誘われた方が良いと思います。その場合、断られても単に疲れているだけと思いますから、落ち込まないで下さいね。良く休んだ休日にでも誘うと良いですよ。

    簡単に「して」でも「抱いて」でも良いと思います。

    どうせなら、イベントにしてしまう方が盛り上がるかもしれません。
    都会の高級ホテルに出かれられてみては?(旅行も良いのですが強行軍だと疲れてしまうかも。)
    非日常空間の方が雰囲気があるし、思い出にもなると思います。

    レストランでの食事だけでも良いと思います。思いっきりお洒落をしてご主人を悩殺下さい。

    頑張って!

    ユーザーID:2612296168

  • トピ主です。現状報告です。

    40menさま

    コメントありがとうございます。
    すっかりタイミングを逸してしまい、今に至るのですが、きちんと彼に話してみようと思います。
    とはいえ、なかなか切り出しにくいのですが

    最近感じるのが、自分には思いやりがかけるなーってことです。
    ばかみたいな話ですが、思いやりって何だったっけ・・・って。
    結婚生活には思いやりが大切っていいますが、彼のためになにかしてあげたいとか、そういう根本的な気持ちが感じられません(涙)
    フィフティー・フィフティーを求めてしまいます。
    あまりになにもしてくれないと、こちらもなにもしたくなくなるし
    このままいったら、絶対に愛のない家庭になってしまいます(涙)

    愛情って、思いやりですよね。
    私は彼に愛情がないのかなあ・・・とさえ、思ってしまいます。
    一緒にいて、緊張もなく、自然体でいられる、とても居心地のいい夫だけれど、彼のために何かしてあげたいって思えないのは、なぜなんでしょう(苦笑)

    人としてもっと成長しなきゃと強く感じています。
    みなさま、馬鹿な質問ですが、思いやりの育て方、教えてください!

    ユーザーID:0523997232

  • 結婚は幸せへの道

    結婚して10年程ですが人も羨むほどの夫婦仲は良いです。
    最初からそこまで仲が良いわけでなくお互い努力した結果だと思っています。
    思いやりという言葉からは外れると思いますが、つたない経験から私の心構えを。

    ・自分の幸せよりも、相手を幸せにしたいと強く願う。
     (まずはそう決意することから)
    ・相手がいつも居てくれる。というのは甘えという自覚をもつ。
    ・相手が〜してくれないという不満を持たない。自分も完璧な人間ではない。こんな自分のそばに居て、好いていてくれるだけで感謝。
    ・相手のことを自分の宝物と思って、相手がいつも笑顔でいてくれるよう自分が出来ることを探す。
    ・感謝や愛情をはっきり言葉で伝える。(キス、ハグも。相手の良いところを探して褒める)
    ・相手の立場で考える
    ・一生添い遂げるという覚悟を持つ。
    ・笑顔と会話。

    なんだか自分ばかりが努力する内容に思えますが、自分が変われば相手も変わります。お互い笑顔が増え本当に幸せです。

    頑張って幸せな結婚生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:2612296168

  • とぴ主です。現状報告です。

    40menさま

    再度コメント頂きまして、ありがとうございます!
    お言葉、しっかり読ませて頂きました。
    どれもこれも、そう簡単なことではないと思いますが
    相手のことを思う気持ちが大切ということは感じます。

    少しずつでも夫婦になっていきたいと思うようになりました。
    これから夫と、良い時間を過ごしていきたいです。

    先日、夫といろいろ話し合う機会がもてました。
    子供のこと、家のこと、将来のこと、など。
    その気持ちが、とてもありがたかったです。

    相変わらず、モチベーションというものはないのですが
    最初の投稿をした頃よりは、だいぶ、穏やかな気持ちでいるような気がします。

    やはりコミュニケーションと素直な態度が大事だということがわかってきました。

    皆様の言葉にも救われました。
    らぶらぶにはなれなくても、仲良しな夫婦、うん、素敵ですよね。

    自分達もそんな夫婦めざしたいと思います。

    ユーザーID:4007296439

  • わたしも・・・

    そうでした。
    強い気持ちも無いまま結婚してしまったことを何年も
    悩みついに鬱になってしました。
    それから3年。
    変わらずいつも側で支えてくれる彼をかけがえの無い人だと
    思えるようになりました。
    今思うと私は傲慢だったと思います。
    1人で何でも出来ると思っていたし、
    何処かで「結婚してあげた」という気持ちがあったんだと思う。

    彼の優しさに気付けてよかった。
    彼の大切さに気付けてよかった。
    ほんとに全力で愛してくれる人と一緒になれてよかったです。

    ちなみにうちも結婚してから長い間なんもなかったです。
    私が恐がったから。
    だけど辛抱強く待ってくれた。
    なかなかそんな人いませんよ。
    自分よりあなたを大切に思ってくれてるからだと思います。
    一緒になったのもなんかの縁。
    そう思える日がくるといいですね。

    ユーザーID:7701020111

  • トピ主です。頭でわかるのに、気持ちが・・・(涙)

    ご無沙汰しております。
    りんごさん、コメントありがとうございます。

    >彼の優しさに気付けてよかった。
    >彼の大切さに気付けてよかった。
    >ほんとに全力で愛してくれる人と一緒になれてよかったです。

    こう思えるのって、本当に素敵です。
    わたしも、たぶん、彼のやさしさに胡坐をかいているのです。。。
    このままじゃあ、いずれ愛想をつかされて、失ってしまうような気がして
    その前に自分の気持ちを矯正していきたいです。

    してくれないことばっかりに、不満を抱いて、イライラして、冷たくあたって、最低な妻だとわかっているのに・・・
    感情がコントロールできません。
    モチベーションどころか、彼を通して自分の醜い性格に気がついて少しも優しくない私と、対面してる最中です。

    たぶんわたしは、結婚に対する覚悟が甘かったと思います。
    いまそれを痛感しております。
    これからは、もっと彼を尊敬して、もっと彼を大切にして、もっと彼を愛していきたい・・・・

    好きだから結婚する、というのは聞きますが結婚したから、愛する、は、順序が逆でしょうか・・・

    ユーザーID:2859406545

  • 現状から抜け出したいです<トピ主です>

    ご無沙汰しております。

    結婚して半年以上が経過しました。

    夫は、なぜかわかりませんが、ずいぶん優しくなり、夫婦の会話も増え、家事分担もうまくまわるようになりました。
    恋愛感情云々は相変わらずですが、夫婦として、パートナーとして、穏やかに暮らせるなあと安心してました。

    と、頭では思っているんですが、体調が優れません。
    過敏性大腸症のような感じで、一時期、食事もきちんと食べられませんでした。
    あまり食べないせいか、最近では、ひどい便秘に悩まされてます。
    ストレスが原因だと自分では思ってます。
    新居にいると、無意識に気を遣って、これをしたらいけない、とか、こう言い方は良くない、とか、彼の行動が自分勝手に思えると、イライラしてしまったり、その度に、でもそれはお互い様だからむっとするのは筋違いだ、とか、毎日ものすごく疲れます。

    なんだか日々ストレスを感じるのに疲れました。
    楽だから結婚したのに、実は合わない相手だったのじゃないかと考えてしまいます。
    何も悪くない彼に冷たくしてしまいます。

    この悪循環から抜け出したいです・・・

    ユーザーID:0523997232

  • 夫に心を許していない

    トピ主さんの文章から、タイトルのような感想を持ちました。まるで他人と暮らしているようですね・・・

    自分が相手に心を許していないから、本来夫婦であれば無用なはずの気遣いをしてしまい、疲れてしまうのだと思います。
    「良きパートナー」でいようとする気持ちが強すぎて、本来の自分を押さえつけ過ぎていませんか?

    夫婦は家族です。甘えても良いのです。時にはワガママを言い、喧嘩しても良いのです。それでも相手を許し受け入れる事が出来る関係が、良い夫婦の関係だと私は思います。
    恋愛感情が無いと悩んでらっしゃいましたが、相手に対する信頼と愛情、尊敬する気持ちがあれば、全く問題は無いと思います。

    ストレスが原因で体調が優れないのでしたら、一度心療内科に行かれた方が良いかもしれません。それも含めて、まずはご主人と良く話し合って下さいね。くれぐれも一人で溜め込まないで下さい。

    ユーザーID:4506250370

  • コメントありがとうございます

    よんよんさん

    大変久しぶりの投稿にも関わらず、さっそくレス頂きまして、ありがとうございました。
    とても嬉しかったです。

    心を許していない、ですか・・・。
    そういわれてしまうと、つらいです。
    私は実の両親や姉に対しても、夫に対してと同じようにしているつもりです。
    もしかすると、そもそも甘えるような家庭ではなかったのかもしれません。
    20代の頃から、精神的にあまり家族に頼らず生きてきてしまいました。
    (ものすごく心配性の両親のため、心配をかけたくなかったので)

    そういう意味で、夫とも距離をとってしまうのかもしれません。
    実の両親は、生まれてからずっと一緒に暮らしてきたので、なんだかんだといっても、許されてる、愛されてる実感があります。
    でも、夫とは知り合って数年なので、まだ遠い遠い存在です。
    いろんな意味で距離があります。
    それが心を許していないということなんですね。

    甘えるのはむずかしいです。
    どういうことなのか、私にはよくわかりません。
    夫も私も、自分は自分、人は人、という感じです。
    そもそもそれが、家族じゃないのかもしれませんね・・・

    ユーザーID:0523997232

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