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発言小町

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結婚生活へのモチベーションがあがりません

ろぼ
2008年8月24日 2:13
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レス数:39本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
この年になっても・・・
ろぼ
2008年9月8日 23:05

引き続きのコメントをありがとうございます。
大丈夫!と力強いお言葉、励みになります。

ところで、話は少し変わってしまうかもしれませんが・・・

私はまだ男性経験がなく、おそらく夫が最初になるのだろうと思います。
(おそらく、というのは、ようは、まだ、なわけでして・・・)

これについては夫も承知の上で、清い交際でした。
私は何の不満もなかったですし(なにしろ友達感覚だったので)
彼もそういう考え方に賛同してくれたため問題はなかったのですが

実際に結婚して、なお、まだ、というのは、
たぶん数回そういうふうになりかけたときに
わたしがあまりの恐怖のためにこわばってしまって
彼はそれ以上無理強いをせずに、やめてしまったためです。

そしてそれ以後、そういうそぶりをみせません。
(平日はお互いハードな仕事のため、即座に寝てしまうのもありますが。
週末も、布団の中でくっつきながらおしゃべりとかしても、それ以上手を出してこないです)

わたしは今のままで問題ないのですが、男性からしたらひどいですよね・・・私がもっと積極的になるべきでしょうか?

ユーザーID:0523997232
ドキドキを楽しんで。
40men
2008年9月12日 22:11

こんにちは。どなたかレスが付くかと思っていたのですがどなたもされないようですので・・。

私は男ですが、まだお済みでは無いようであればご自分から言ったほうが良いと思います。
やっぱり一度タイミングは外すとご主人からは誘いにくいのではないでしょうか?
また、激しく疲れているからかもしれませんね。疲れているときは中々その気にならないものですから、やはりご自分から誘われた方が良いと思います。その場合、断られても単に疲れているだけと思いますから、落ち込まないで下さいね。良く休んだ休日にでも誘うと良いですよ。

簡単に「して」でも「抱いて」でも良いと思います。

どうせなら、イベントにしてしまう方が盛り上がるかもしれません。
都会の高級ホテルに出かれられてみては?(旅行も良いのですが強行軍だと疲れてしまうかも。)
非日常空間の方が雰囲気があるし、思い出にもなると思います。

レストランでの食事だけでも良いと思います。思いっきりお洒落をしてご主人を悩殺下さい。

頑張って!

ユーザーID:2612296168
トピ主です。現状報告です。
ろぼ
2008年9月24日 21:53

40menさま

コメントありがとうございます。
すっかりタイミングを逸してしまい、今に至るのですが、きちんと彼に話してみようと思います。
とはいえ、なかなか切り出しにくいのですが

最近感じるのが、自分には思いやりがかけるなーってことです。
ばかみたいな話ですが、思いやりって何だったっけ・・・って。
結婚生活には思いやりが大切っていいますが、彼のためになにかしてあげたいとか、そういう根本的な気持ちが感じられません(涙)
フィフティー・フィフティーを求めてしまいます。
あまりになにもしてくれないと、こちらもなにもしたくなくなるし
このままいったら、絶対に愛のない家庭になってしまいます(涙)

愛情って、思いやりですよね。
私は彼に愛情がないのかなあ・・・とさえ、思ってしまいます。
一緒にいて、緊張もなく、自然体でいられる、とても居心地のいい夫だけれど、彼のために何かしてあげたいって思えないのは、なぜなんでしょう(苦笑)

人としてもっと成長しなきゃと強く感じています。
みなさま、馬鹿な質問ですが、思いやりの育て方、教えてください!

ユーザーID:0523997232
結婚は幸せへの道
40men
2008年9月28日 15:20

結婚して10年程ですが人も羨むほどの夫婦仲は良いです。
最初からそこまで仲が良いわけでなくお互い努力した結果だと思っています。
思いやりという言葉からは外れると思いますが、つたない経験から私の心構えを。

・自分の幸せよりも、相手を幸せにしたいと強く願う。
 (まずはそう決意することから)
・相手がいつも居てくれる。というのは甘えという自覚をもつ。
・相手が〜してくれないという不満を持たない。自分も完璧な人間ではない。こんな自分のそばに居て、好いていてくれるだけで感謝。
・相手のことを自分の宝物と思って、相手がいつも笑顔でいてくれるよう自分が出来ることを探す。
・感謝や愛情をはっきり言葉で伝える。(キス、ハグも。相手の良いところを探して褒める)
・相手の立場で考える
・一生添い遂げるという覚悟を持つ。
・笑顔と会話。

なんだか自分ばかりが努力する内容に思えますが、自分が変われば相手も変わります。お互い笑顔が増え本当に幸せです。

頑張って幸せな結婚生活を送ってくださいね。

ユーザーID:2612296168
とぴ主です。現状報告です。
ろぼ
2008年10月9日 6:51

40menさま

再度コメント頂きまして、ありがとうございます!
お言葉、しっかり読ませて頂きました。
どれもこれも、そう簡単なことではないと思いますが
相手のことを思う気持ちが大切ということは感じます。

少しずつでも夫婦になっていきたいと思うようになりました。
これから夫と、良い時間を過ごしていきたいです。

先日、夫といろいろ話し合う機会がもてました。
子供のこと、家のこと、将来のこと、など。
その気持ちが、とてもありがたかったです。

相変わらず、モチベーションというものはないのですが
最初の投稿をした頃よりは、だいぶ、穏やかな気持ちでいるような気がします。

やはりコミュニケーションと素直な態度が大事だということがわかってきました。

皆様の言葉にも救われました。
らぶらぶにはなれなくても、仲良しな夫婦、うん、素敵ですよね。

自分達もそんな夫婦めざしたいと思います。

ユーザーID:4007296439
わたしも・・・
りんご
2008年10月9日 20:04

そうでした。
強い気持ちも無いまま結婚してしまったことを何年も
悩みついに鬱になってしました。
それから3年。
変わらずいつも側で支えてくれる彼をかけがえの無い人だと
思えるようになりました。
今思うと私は傲慢だったと思います。
1人で何でも出来ると思っていたし、
何処かで「結婚してあげた」という気持ちがあったんだと思う。

彼の優しさに気付けてよかった。
彼の大切さに気付けてよかった。
ほんとに全力で愛してくれる人と一緒になれてよかったです。

ちなみにうちも結婚してから長い間なんもなかったです。
私が恐がったから。
だけど辛抱強く待ってくれた。
なかなかそんな人いませんよ。
自分よりあなたを大切に思ってくれてるからだと思います。
一緒になったのもなんかの縁。
そう思える日がくるといいですね。

ユーザーID:7701020111
トピ主です。頭でわかるのに、気持ちが・・・(涙)
ろぼ(トピ主)
2008年11月10日 22:49

ご無沙汰しております。
りんごさん、コメントありがとうございます。

>彼の優しさに気付けてよかった。
>彼の大切さに気付けてよかった。
>ほんとに全力で愛してくれる人と一緒になれてよかったです。

こう思えるのって、本当に素敵です。
わたしも、たぶん、彼のやさしさに胡坐をかいているのです。。。
このままじゃあ、いずれ愛想をつかされて、失ってしまうような気がして
その前に自分の気持ちを矯正していきたいです。

してくれないことばっかりに、不満を抱いて、イライラして、冷たくあたって、最低な妻だとわかっているのに・・・
感情がコントロールできません。
モチベーションどころか、彼を通して自分の醜い性格に気がついて少しも優しくない私と、対面してる最中です。

たぶんわたしは、結婚に対する覚悟が甘かったと思います。
いまそれを痛感しております。
これからは、もっと彼を尊敬して、もっと彼を大切にして、もっと彼を愛していきたい・・・・

好きだから結婚する、というのは聞きますが結婚したから、愛する、は、順序が逆でしょうか・・・

ユーザーID:2859406545
現状から抜け出したいです<トピ主です>
ろぼ
2009年2月4日 18:13

ご無沙汰しております。

結婚して半年以上が経過しました。

夫は、なぜかわかりませんが、ずいぶん優しくなり、夫婦の会話も増え、家事分担もうまくまわるようになりました。
恋愛感情云々は相変わらずですが、夫婦として、パートナーとして、穏やかに暮らせるなあと安心してました。

と、頭では思っているんですが、体調が優れません。
過敏性大腸症のような感じで、一時期、食事もきちんと食べられませんでした。
あまり食べないせいか、最近では、ひどい便秘に悩まされてます。
ストレスが原因だと自分では思ってます。
新居にいると、無意識に気を遣って、これをしたらいけない、とか、こう言い方は良くない、とか、彼の行動が自分勝手に思えると、イライラしてしまったり、その度に、でもそれはお互い様だからむっとするのは筋違いだ、とか、毎日ものすごく疲れます。

なんだか日々ストレスを感じるのに疲れました。
楽だから結婚したのに、実は合わない相手だったのじゃないかと考えてしまいます。
何も悪くない彼に冷たくしてしまいます。

この悪循環から抜け出したいです・・・

ユーザーID:0523997232
夫に心を許していない
よんよん
2009年2月5日 12:44

トピ主さんの文章から、タイトルのような感想を持ちました。まるで他人と暮らしているようですね・・・

自分が相手に心を許していないから、本来夫婦であれば無用なはずの気遣いをしてしまい、疲れてしまうのだと思います。
「良きパートナー」でいようとする気持ちが強すぎて、本来の自分を押さえつけ過ぎていませんか?

夫婦は家族です。甘えても良いのです。時にはワガママを言い、喧嘩しても良いのです。それでも相手を許し受け入れる事が出来る関係が、良い夫婦の関係だと私は思います。
恋愛感情が無いと悩んでらっしゃいましたが、相手に対する信頼と愛情、尊敬する気持ちがあれば、全く問題は無いと思います。

ストレスが原因で体調が優れないのでしたら、一度心療内科に行かれた方が良いかもしれません。それも含めて、まずはご主人と良く話し合って下さいね。くれぐれも一人で溜め込まないで下さい。

ユーザーID:4506250370
コメントありがとうございます
ろぼ
2009年2月6日 12:40

よんよんさん

大変久しぶりの投稿にも関わらず、さっそくレス頂きまして、ありがとうございました。
とても嬉しかったです。

心を許していない、ですか・・・。
そういわれてしまうと、つらいです。
私は実の両親や姉に対しても、夫に対してと同じようにしているつもりです。
もしかすると、そもそも甘えるような家庭ではなかったのかもしれません。
20代の頃から、精神的にあまり家族に頼らず生きてきてしまいました。
(ものすごく心配性の両親のため、心配をかけたくなかったので)

そういう意味で、夫とも距離をとってしまうのかもしれません。
実の両親は、生まれてからずっと一緒に暮らしてきたので、なんだかんだといっても、許されてる、愛されてる実感があります。
でも、夫とは知り合って数年なので、まだ遠い遠い存在です。
いろんな意味で距離があります。
それが心を許していないということなんですね。

甘えるのはむずかしいです。
どういうことなのか、私にはよくわかりません。
夫も私も、自分は自分、人は人、という感じです。
そもそもそれが、家族じゃないのかもしれませんね・・・

ユーザーID:0523997232
うちの場合ですが
よんよん
2009年2月10日 15:00

・夫がトイレに入っているのを知っていながら、何度も「入ってますかぁ〜?」とノックする。
・テレビに夢中な夫の気を引く為に、ワザとテレビの前で踊り、邪魔をする。
・すれ違いざまに「ポヨンポヨン」と言いながらお腹をタッチ
・相手の名前を意味もなく連呼

相手がクスッと笑ってくれたら大成功です。
嫌がられたら即座にやめましょう。
こんな甘え方もある、という事で。
参考に・・・なりませんかねえ・・

ユーザーID:4506250370
甘え方
キア
2009年2月10日 18:25

よんよんさんに同意です。
「甘える」といっても、いろいろ方法はあるんですよね。
ドラマのヒロインみたいな甘え方だけじゃないっていうか。

私もろぼさんと似ていて、
甘えベタで、夫への愛情も結婚当初はかなりクールでした。
でも、今は結婚4年目ですが、年を追うごとに愛情が増して、
ラブラブになっています(笑
うちの場合は、旦那がとても甘え上手で、
一緒に暮らすうちに、私も甘え方もおそわったように思います。
私の鉄壁を崩した、夫の甘え方は、
とにかく体を触れ合わせてふざけることでした。

例えばですが、
脈絡なく「私のことおんぶできる?」と聞いて、
「できるよ」と言われたら「じゃやってみ!」とおんぶ。
体が触れると、自然と笑いや温かみを共有できます。
「うへへー」と背中で笑って、
「重い!」って降ろそうとしたらちょっと抵抗してぶら下がる。
「じゃ、私が今度おんぶしてあげる!」と交代。

猫みたいに、
横を通り過ぎる時は必ずどこかに触れる、
別々のことをしてても、わざと背中やお尻が触れるように座る、
だけでも良いかと思います♪

ユーザーID:2388270823
提案!携帯からの書き込み
ヨーコリン
2009年2月11日 12:40

甘えざるを得ない 状況を作っては?

例えば ハードな登山とか。寝袋テント持参だと 嫌でも手をつないだり 彼に頼ったり 二人で協力したり する場面が たくさんあると思います。
困難を一緒に乗り越えたあとの 山頂は 絶対 抱き合って喜ぶと思いますよ。
とにかく 二人一緒に なにかする のを心掛けてみて下さい。

捨て犬捨て猫 の面倒を見るのも いいかも。
一緒に料理するとか ジグソーパズルするとか そんなんでも 良いから とにかく やってみてね。
先は長いよ!

ユーザーID:2133553052
結婚に対して後悔の念があるのなら
にゃん
2009年2月12日 8:58

離婚を切り出したらどうでしょうか?私も同じですが
(別トピあり)。愛情がないとか、恋愛感情が無いの
なら、正直夫に対しても失礼だと思うし、自分自身
きっと後悔すると思いますよ。

今の離婚って、昔とは違い、協議離婚であれば、どんな
理由でさえ、お互いが合意すれば出来ると聞いてます。
よほどの理由が出来た時の方が、調停立てたりと労力が
かかり、ボロボロになるそうです。

私も同じですが、ダメだと思ったらリセットする事も
必要だと思います。離婚で失うものもありますが、
逆に新しく得れるものもきっとあると思いますよ。

問題はろぼさんが、ぶっちゃけ今どうしたいのか、何を
求めたいのかが重要では?自分の気持ちや理想をしっかり
持って、それに向かって動いて下さい。

ユーザーID:6553955015
主人と穏やかに暮らしたいです
ろぼ
2009年2月13日 0:41

トピ主です。

よんよんさん、キアさん、ヨーコリンさん、にゃんさん
コメントありがとうございます!

私の望みは、普通の夫婦のように、主人と仲良く穏やかに暮らすことです。
恋愛感情云々については、最初は気にしてたんですが、いまはそれよりも、夫婦として、家族として、信頼しあえる関係、絆を築いていきたいと願っています。

そのためには、自分の心の持ちようが幼いんじゃないかと思っており、皆様にご意見を賜りたかったのです。
もちろん、なにもせずとも自然に、仲良く愛し愛される夫婦になられる方も、それはたくさんいらっしゃると思うのですが、そうじゃないから別れるっていうのは、少し結論を急ぎすぎているような気がしてしまいます。

そんなとき、甘える、というキーワードに出会い、自分にかけているものだと感じました。
皆様のコメントを読み、なんとなくイメージできたので、実行してみたいと思います。
最近は、コタツの中で、足と足で会話(?)してます。
寝るときはできるだけ手をつないで、朝には離してるんですが
たしかに、触れ合うことで、なんだかほっとできる気がします。

ユーザーID:0523997232
「正しい結婚」も「正しい夫婦」もない。
kobu
2009年2月13日 16:46

すべてのレスに目を通したのですが、お聞きにしにくいことですが、その後、夫さんとは心身ともに結ばれたのでしょうか?

結婚も、夫婦も、それぞれの数だけそれぞれの形があるわけで、もっと言っちゃえば、人生に正解はない、のです。結婚にも夫婦にも、「正しい結婚・夫婦」なんてないのです。ラブラブでなくても幸せなご夫婦は、世の中にたくさんいらっしゃるはずです。

幸せとは「なる」ものではなく「感じる」ものです。形あるものを手に入れるわけではないので、幸せ感度を上げるためには、足りないものに目を向けるのではなく、足りているものに目をむけ、感謝することが大切かな、と思います。

そして、同じくらい大切なのが「スキンシップ」です。もちろん、体のコミュニケーションもすごく大切だと思います。それによって、理屈ではなく、グッと距離が縮まることは、やはりあると思います。もちろん、2人の気持ちが一致した上で、ですよ。

あまり、何事にも「こうあるべき」と自らにプレッシャーをかけず、無理せず、トピ主さんと夫さんならではの「夫婦のかたち」を少しずつ作っていけばよいと思います。お体大切に。

ユーザーID:7380905164
トピ主です。もうすぐ結婚1年です。(1/2)
ろぼ
2009年5月4日 14:25

kobuさん

お返事が大変遅くなりまして申し訳ありません。
kobuさんのコメントを、何度も何度も読ませて頂きました。

>お聞きにしにくいことですが、その後、夫さんとは心身ともに結ばれたのでしょうか

もうすぐ結婚1週年ですが、実はまだなんです。。。
私はもしかして女性としてみられてないのかもしれません。
おふとんでぎゅーっとかはあるんですが、そのままぐーぐー寝ちゃいます。
彼に聞いても、結婚式が終わるまでは、とか言います。
(結婚式をまだ挙げてません。婚姻届を提出のみ)

もしかして、そのせいで、いまでもずっと、夫との距離感を縮められないのかなと最近思います。
家族というより、同居人という感じです。

まだまだ違和感だらけの結婚生活
相変わらずモチベーションのあがらないまま
なんとなくこのまま年をとっていくのかな・・・・と思うと
引き返したくなったりもして、不安定です。

友人から夫婦になり損ねたのかもしれません。
わたしたちは、いまだずっと、友人のままみたいです。

自分で何を求めているのか、わからなくなってきました。

ユーザーID:0523997232
結婚生活へのモチベーションがあがりません
うさこ
2009年5月5日 18:14

旦那様に、もっと今のお気持ちを正直にお話されてみてはいかがですか?
(私も人に自分の正直な気持ちを話すのが苦手ですので
えらそうなことは言えないのですが・・・)

ろぼさんを大事に思うならば、旦那様も耳を傾けてくださるでしょうし
お互いひとつ階段を上がれそうな気がします。
(心身ともに結ばれる云々は焦らなくても大丈夫ですよ、きっと!!)

ユーザーID:5589258002
一緒だぁ(笑)
さえ
2009年5月5日 23:06

トピを読んで、「あぁ、私だけじゃないんだな・・・」って、少しホッとしました。
なんとなく付き合って、プロポーズされたからなんとなく結婚して、10ヶ月。
多少の火種はありましたが致命的なものにはいたらず、今もなんとなく一緒に生活しているといった状態です。
テンションは付き合っていたころの方がやや高かったのかなぁ・・・今では手を繋ぐことさえなくなりました。
もはやただの同居人(笑)。
結婚生活が恋愛の延長にある方もいらっしゃるのは事実でしょう。
でも、生活と割り切ってしまえば、こういうものもアリなのかな、と。
低いテンションで結婚生活を送っていた人が、真逆の生活を送るには、かなりの努力が必要かと思われます。

ユーザーID:9914120459
 
現在位置は
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