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発言小町

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自分と両親の関係をみつめなおしたくなりました

ちゃぁこ
2008年8月24日 6:29
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レス数:48本

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タイトル 投稿者 更新時間
意志を強く持って!
るうりい
2008年9月3日 21:24

ちゃぁこさま
「連鎖」という言葉に怯えないでください。
連鎖を強い意志で断ち切った人はいっぱいいますよ。
そういう人々は、もう穏やかに暮らしているので記事にならないだけです。
私の知り合いの女性にも、います。
有名な本ですが、「”It”と呼ばれた子」はご存じですか?
この著者も、乗り越えた人のひとりです。

それから、親の面倒を見たくない、できないと思ったら、しなくていいですよ!
その結果は、あなたのお母さんが自ら招いたものです。
私も一時期介護をしていましたが、好きな人相手でもたいへんなものです。
あなたは強い意志を持って、「あなたの面倒は見たくない。理由はあなたが作った」と言ってもいいと思いますよ。
人と人の関係とは、そういうものです。

逆に、血の繋がりが無くても「あなたの面倒が見たい」と思うことだってあると思うのです。
ともかく、強い意志、決意が必要だと思います。
がんばってください!

ユーザーID:7772505664
輪廻転生
あるる
2008年9月4日 2:38

お辛い環境の中育ってきて、よくぞご自分の力で今の幸せを手に入れられたと思いました!
ものすごいことです。
それだけのパワーをしっかりとお持ちの方だと思いました。

私も母とは合わず、様々な負担に生活も精神も壊れそうになっていた頃
あるスピリチュアルカウンセラーからこのような話を聞き、少し気が楽になりました。
(ちなみに私は無宗教で、占い・スピリチュアルにハマったりもしていません)

魂はグループで輪廻転生しているので、現世で関わっている人達は前世でも何らかの関わりがありました。
ただし血縁関係が引き継がれるわけではなく、今世では親子でも、前世では友達だったりするそうです。
ちなみに私と母は前世ではライバル同士だったみたいです。

それを知った時、親の人生を背負って生きなくても、自分は自分の今の人生での目的をちゃんと果たせばよいと思いました。
血縁の面倒を見ないのは冷た過ぎるんじゃないかとか思ったりしますが、明らかに自分にとって良くないのであれば、無理に付き合わなくて良いと思います。
どうぞあなたの今の家族を大切に。

ユーザーID:5450985456
決別
2008年9月4日 9:19

こんにちは。
私の夫は事実上両親と絶縁しています。
決別と書いたのはそのことです。

理由は両親からの精神的肉体的虐待です。
両親はそんなことをしたとは露ほども思っていず、「私たちを拒む困った息子」と本気で思っているようです。
そういう関係ですので、夫は両親の老後のことなど視野にありません。

他人様からみれば、冷たい息子と映るでしょうが、決別の宣言をするという決心に至るまでには大きな葛藤や苦しみがあったことを私は知っています。
ですので私は彼の行動を支持しています。
まだまだ、夫の精神的苦しみは消えませんし、薬も飲んでいますが、これから私たち夫婦は、自分たちの生活の安定と発展にむけて、一心に努力していくつもりです。

トピ主さん、今以上に感謝の念を無理に持つ必要もないと思います。
介護の必要が出たとき、可能な範囲での金銭的支援をするかどうか?
を考えるということでも良いのではないでしょうか。

ユーザーID:7460598359
ご主人との生活を守って
むぎちゃ
2008年9月4日 9:26

トピ主さんにとって一番大事で心のよりどころになっているのが今のご主人との生活であると感じましたので、どうかそれを守って下さい。

辛い過去のことを話したくない気持ちはわかりますが、それを黙っていると、いざというときに夫婦一丸となって立ち向かえませんよね?

『こんな過去だったから母親を許せない(私は当然だと感じましたが)』ということを、ご主人に言いにくいのはわかります。
でもトピ主さんの文章から、お母さんは、娘=自分の分身だと思っているのではないかと思いました。
だからこそ、自分が望んでも得られなかったお嬢様学校での青春や、自分の夫(トピ主さんの父親)と違う、優しいご主人との幸福な新婚生活を分身(トピ主さん)が持っていて、自分が享受できないのはおかしい!と家に押しかけてくる可能性だってあると思うのです。

ご主人に「娘が親を捨てる」とあることないこと言ってきたら?
そんなときのためにご主人としっかり共有意識を持ち、ご主人を信用してお話してみたほうがいいんじゃないでしょうか。

どうかご主人との生活を守って下さい。

ユーザーID:8360202597
追伸:「連鎖」についてです。
2008年9月4日 9:55

もちろん人は、育った環境から多大な影響を受けますが、端的に言って「おかしい親から育てられた子供は、同じようなおかしい親になる」という意味で連鎖は、必ずしも起こらないと私は考えています。

夫に「良い親になれるのかどうか自信がない、俺の親のようになってしまうんじゃないだろうか」と言われたとき、私ははっきりそんなことは無いと答えました。
これからもそう答え続けます。
虐待を受けた苦しみを知っていて、何が虐待に当たるのかを理解しているという点で、彼と彼の両親は決定的に違います。

もちろん誰しも完璧ではありませんから様々な問題はあるでしょうが、家族でお互いの意見を出し合いながら、子供とともに自分たちも育っていければ良いと思っています。

それと、臨床心理学科在籍中に、ゼミの教授が言った、「虐待の連鎖と言われるが、統計的に実証されていない」という言葉を私は支持しています。

ユーザーID:7460598359
お幸せですか?1
およね
2008年9月4日 15:02

>「連鎖」と言う言葉に怯えています。 
とありますが・・・

連鎖を断ち切るのは、トピ主さんご自身です。 

私に読解力がないのでしょうか?
あなたのレスを 読めば読むほど 何が怖いのか? 
あなたの未来のどこが暗いのか?
・・・・・正直わかりません。

今、幸せにお暮らしなのですよね? 
ご主人とは うまくいってらっしゃるのですよね?
ご家庭が安定しているなら、お母様のわがままくらいで揺れないでください。
ど〜んと構えてください。

お父様がリストラに遭われたことはお気の毒でした。 
あの時期、能力に関係なくリストラの憂き目に遭われた方々は大勢います。 
今現在も、育英資金に頼って勉学している人は大勢います。 
一時期、過度の暴力をお受けになったことは、お気の毒だと思います。 
しかし、お父様のお辛い時期にご家族の支えがあったなら・・・と思うことも事実です。

お父様は、義理のお母様の介護をされることを承諾なさったのですよね? 
今現在も 年老いたお祖母様の面倒を見るために同居なさっているのですよね?
ご立派ですよね?

続きます。

ユーザーID:1009615826
お幸せですか?2
およね
2008年9月4日 15:17

・・・続きです。

お母様は、ボランティア活動やダンスのレッスンができるくらいお元気なのですね。
安心しました。 今すぐに介護の必要もないですよね?
ご近所づきあいもおできになるようですし、社会的になんら問題はないようです。

お母様は、お姑さんのお世話を放棄して独りでお暮らしになることを選択なさったのですから見守るしかありません。
ひょっとしたら、生まれてはじめて お独りになられたのかもしれませんね。
自分で選択されたにせよ、孤独なのですよ。
自業自得とのレスが多いですが、とにかく 今はとても孤独で不安なのです。

トピ主さんは、お祖母様とお父様のお暮らしのご様子を見にいかれたことはおありですか?
娘として孫として、できることをなさればいいと思います。
できないことをする必要はないのです。

まずは、できることからおやりになることです。
心理学の本を 何百冊読もうが 不安からは逃れられません。

行動あるのみです。

修行だと思って、お優しい声を掛けてあげて下さい。

ユーザーID:1009615826
必要ありません
mimi
2008年9月4日 20:53

あなたの考えは間違っていないと思います。

大人は自立して生きていかなければならないのです。子供が親の面倒を見ないのは、親が幼子の面倒を見ないのとは訳が違います。親本人が作った原因があるのです。

あなたのお母様は、子供だったあなたに本物の愛情を捧げず、かつ義理とはいえ母親の面倒を見る事を放棄したのですから、自分が面倒を見てもらえる道理は無いと思います。(自覚は無いでしょうが)

本当であれば縁切り状態でもかまわないと思いますが、お金をかけて育ててもらったという気持ちがあるのでしたら、窮地には金銭的援助だけをされると良いでしょう。

間違っても同居などされませんように。
大切なのは世間体ではなく、あなた自身で選び作り上げた「今」の家族なのです。

ユーザーID:6806618374
 
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