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発言小町

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自分と両親の関係をみつめなおしたくなりました

ちゃぁこ
2008年8月24日 6:29

今年35歳(既婚)になりますが、過去から現在までのツラかった(と自分が感じた)ことが自分自身でどうにも消化できません。
消化したいので、トピを立てました。
このままでは将来親の面倒を見れそうにないなぁ〜と思っています。
(最悪、同居した親を虐待していまうかもなぁ〜と漠然と考えています)
私が甘ったれているだけで、将来、親の面倒を見たほうがいいのか、お一人様の老後を親(たぶん私も?)に楽しんでもらったほうがいいのか悩んでおります。

子供のときから我が家は貧乏でした。
また、友人関係は比較的家庭環境が似た友人たちと両親の悪口を言いあい、共感から友情が深まりました。
両親への不満も同じ気持ちの人が周囲にいるし自分は普通なんだと思い消化していました。

が、塾にも通っていないのに成績のよかった私は高校からエスカレータ式のお嬢様学校に親の意思で放り込まれました。
中学時代のわたしには行きたい学校がありました。
自分の成績でいきたい高校に余裕で入学できること、愛すべき友人たちがいること、一から友人を作るのが苦手(本人は気が合った友人がいないなら一人でいいのですが母が昔から私が一人でいると「そんなんじゃだめ」「孤立するな」「あわなくてもグループはいって笑ってろ」と半狂乱にわめく)を理由にお嬢様学校へは行きたくないことを切実に母に懇願しました。

ですが結果は、父(中卒)→「中卒ではたらくか」or「親の言うことを聞け」母→「お嬢様学校以外は行かせないしそれ以外ならお金を出さない」というものでした。
わたしは親が喜ぶならと仕方なくその高校に行きました。
でも、父の給料では学費をまかなえず、父は給料のよい会社に転職しました。
高校に入り、できた友人は、医者の娘や社長令嬢で、「友人には自分にあったレベルの人を…」という方たちばかりでした。
私の父はどちらかというと、ブルーカラーです。

〜つづきます〜

ユーザーID:2740118490  


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タイトル 投稿者 更新時間
必要ありません
mimi
2008年9月4日 20:53

あなたの考えは間違っていないと思います。

大人は自立して生きていかなければならないのです。子供が親の面倒を見ないのは、親が幼子の面倒を見ないのとは訳が違います。親本人が作った原因があるのです。

あなたのお母様は、子供だったあなたに本物の愛情を捧げず、かつ義理とはいえ母親の面倒を見る事を放棄したのですから、自分が面倒を見てもらえる道理は無いと思います。(自覚は無いでしょうが)

本当であれば縁切り状態でもかまわないと思いますが、お金をかけて育ててもらったという気持ちがあるのでしたら、窮地には金銭的援助だけをされると良いでしょう。

間違っても同居などされませんように。
大切なのは世間体ではなく、あなた自身で選び作り上げた「今」の家族なのです。

ユーザーID:6806618374
お幸せですか?2
およね
2008年9月4日 15:17

・・・続きです。

お母様は、ボランティア活動やダンスのレッスンができるくらいお元気なのですね。
安心しました。 今すぐに介護の必要もないですよね?
ご近所づきあいもおできになるようですし、社会的になんら問題はないようです。

お母様は、お姑さんのお世話を放棄して独りでお暮らしになることを選択なさったのですから見守るしかありません。
ひょっとしたら、生まれてはじめて お独りになられたのかもしれませんね。
自分で選択されたにせよ、孤独なのですよ。
自業自得とのレスが多いですが、とにかく 今はとても孤独で不安なのです。

トピ主さんは、お祖母様とお父様のお暮らしのご様子を見にいかれたことはおありですか?
娘として孫として、できることをなさればいいと思います。
できないことをする必要はないのです。

まずは、できることからおやりになることです。
心理学の本を 何百冊読もうが 不安からは逃れられません。

行動あるのみです。

修行だと思って、お優しい声を掛けてあげて下さい。

ユーザーID:1009615826
お幸せですか?1
およね
2008年9月4日 15:02

>「連鎖」と言う言葉に怯えています。 
とありますが・・・

連鎖を断ち切るのは、トピ主さんご自身です。 

私に読解力がないのでしょうか?
あなたのレスを 読めば読むほど 何が怖いのか? 
あなたの未来のどこが暗いのか?
・・・・・正直わかりません。

今、幸せにお暮らしなのですよね? 
ご主人とは うまくいってらっしゃるのですよね?
ご家庭が安定しているなら、お母様のわがままくらいで揺れないでください。
ど〜んと構えてください。

お父様がリストラに遭われたことはお気の毒でした。 
あの時期、能力に関係なくリストラの憂き目に遭われた方々は大勢います。 
今現在も、育英資金に頼って勉学している人は大勢います。 
一時期、過度の暴力をお受けになったことは、お気の毒だと思います。 
しかし、お父様のお辛い時期にご家族の支えがあったなら・・・と思うことも事実です。

お父様は、義理のお母様の介護をされることを承諾なさったのですよね? 
今現在も 年老いたお祖母様の面倒を見るために同居なさっているのですよね?
ご立派ですよね?

続きます。

ユーザーID:1009615826
追伸:「連鎖」についてです。
2008年9月4日 9:55

もちろん人は、育った環境から多大な影響を受けますが、端的に言って「おかしい親から育てられた子供は、同じようなおかしい親になる」という意味で連鎖は、必ずしも起こらないと私は考えています。

夫に「良い親になれるのかどうか自信がない、俺の親のようになってしまうんじゃないだろうか」と言われたとき、私ははっきりそんなことは無いと答えました。
これからもそう答え続けます。
虐待を受けた苦しみを知っていて、何が虐待に当たるのかを理解しているという点で、彼と彼の両親は決定的に違います。

もちろん誰しも完璧ではありませんから様々な問題はあるでしょうが、家族でお互いの意見を出し合いながら、子供とともに自分たちも育っていければ良いと思っています。

それと、臨床心理学科在籍中に、ゼミの教授が言った、「虐待の連鎖と言われるが、統計的に実証されていない」という言葉を私は支持しています。

ユーザーID:7460598359
ご主人との生活を守って
むぎちゃ
2008年9月4日 9:26

トピ主さんにとって一番大事で心のよりどころになっているのが今のご主人との生活であると感じましたので、どうかそれを守って下さい。

辛い過去のことを話したくない気持ちはわかりますが、それを黙っていると、いざというときに夫婦一丸となって立ち向かえませんよね?

『こんな過去だったから母親を許せない(私は当然だと感じましたが)』ということを、ご主人に言いにくいのはわかります。
でもトピ主さんの文章から、お母さんは、娘=自分の分身だと思っているのではないかと思いました。
だからこそ、自分が望んでも得られなかったお嬢様学校での青春や、自分の夫(トピ主さんの父親)と違う、優しいご主人との幸福な新婚生活を分身(トピ主さん)が持っていて、自分が享受できないのはおかしい!と家に押しかけてくる可能性だってあると思うのです。

ご主人に「娘が親を捨てる」とあることないこと言ってきたら?
そんなときのためにご主人としっかり共有意識を持ち、ご主人を信用してお話してみたほうがいいんじゃないでしょうか。

どうかご主人との生活を守って下さい。

ユーザーID:8360202597
決別
2008年9月4日 9:19

こんにちは。
私の夫は事実上両親と絶縁しています。
決別と書いたのはそのことです。

理由は両親からの精神的肉体的虐待です。
両親はそんなことをしたとは露ほども思っていず、「私たちを拒む困った息子」と本気で思っているようです。
そういう関係ですので、夫は両親の老後のことなど視野にありません。

他人様からみれば、冷たい息子と映るでしょうが、決別の宣言をするという決心に至るまでには大きな葛藤や苦しみがあったことを私は知っています。
ですので私は彼の行動を支持しています。
まだまだ、夫の精神的苦しみは消えませんし、薬も飲んでいますが、これから私たち夫婦は、自分たちの生活の安定と発展にむけて、一心に努力していくつもりです。

トピ主さん、今以上に感謝の念を無理に持つ必要もないと思います。
介護の必要が出たとき、可能な範囲での金銭的支援をするかどうか?
を考えるということでも良いのではないでしょうか。

ユーザーID:7460598359
輪廻転生
あるる
2008年9月4日 2:38

お辛い環境の中育ってきて、よくぞご自分の力で今の幸せを手に入れられたと思いました!
ものすごいことです。
それだけのパワーをしっかりとお持ちの方だと思いました。

私も母とは合わず、様々な負担に生活も精神も壊れそうになっていた頃
あるスピリチュアルカウンセラーからこのような話を聞き、少し気が楽になりました。
(ちなみに私は無宗教で、占い・スピリチュアルにハマったりもしていません)

魂はグループで輪廻転生しているので、現世で関わっている人達は前世でも何らかの関わりがありました。
ただし血縁関係が引き継がれるわけではなく、今世では親子でも、前世では友達だったりするそうです。
ちなみに私と母は前世ではライバル同士だったみたいです。

それを知った時、親の人生を背負って生きなくても、自分は自分の今の人生での目的をちゃんと果たせばよいと思いました。
血縁の面倒を見ないのは冷た過ぎるんじゃないかとか思ったりしますが、明らかに自分にとって良くないのであれば、無理に付き合わなくて良いと思います。
どうぞあなたの今の家族を大切に。

ユーザーID:5450985456
意志を強く持って!
るうりい
2008年9月3日 21:24

ちゃぁこさま
「連鎖」という言葉に怯えないでください。
連鎖を強い意志で断ち切った人はいっぱいいますよ。
そういう人々は、もう穏やかに暮らしているので記事にならないだけです。
私の知り合いの女性にも、います。
有名な本ですが、「”It”と呼ばれた子」はご存じですか?
この著者も、乗り越えた人のひとりです。

それから、親の面倒を見たくない、できないと思ったら、しなくていいですよ!
その結果は、あなたのお母さんが自ら招いたものです。
私も一時期介護をしていましたが、好きな人相手でもたいへんなものです。
あなたは強い意志を持って、「あなたの面倒は見たくない。理由はあなたが作った」と言ってもいいと思いますよ。
人と人の関係とは、そういうものです。

逆に、血の繋がりが無くても「あなたの面倒が見たい」と思うことだってあると思うのです。
ともかく、強い意志、決意が必要だと思います。
がんばってください!

ユーザーID:7772505664
お辛いですね…携帯からの書き込み
まめまめ
2008年9月3日 19:40

トピ読ませて頂きました。

子は親を選べない、その一言に尽きると思います。
お辛かった子供時代から、ご結婚されても全く変わらないご両親に翻弄されるトピ主様のお気持ちは、本当の意味では私では理解出来ないです。

でも介護は本当に長ければ長いほど心も体もお金も疲弊していきます。せめてお金の為か愛情がなければ下の世話など出来ません。
もし私だったら…電話も出ないし、存在自体記憶から抹消してしまうかも。
他人(義母)を世話したくないお母さんですもの、世帯主の旦那様(他人)にお金でも世話されたくないでしょうし、決別しかないのではと思います。
トピ主様が少しでも明るく過ごせるようお祈り致します。

ユーザーID:8475992077
貴女は、何が一番なのか?
KA
2008年9月3日 17:27

もう少し突き詰めるのならば。
貴女は、もう本当は理解されているのだとも想います。疎遠になり、自宅にも招待していない段階で。

極論すれば、後は「いつ別離(拒絶)を宣言するのか」

例えるならば、幹が腐り始めた古木から、新芽の新しい枝を全く別の木に接木し、新しい枝葉を伸ばそうとされているのでしょう?
ようやく根付き始めた枝を、また古木に戻そうと仰るのですか?

正直、何が古木を「そこまでにした」のかは解りませんが、恐らくはその先々から連綿と続いていた話…と言う所でしょう。それは「ここ」でも見かける有り触れた話です。


あ〜ダメだ。上手く貴女のように纏まりません(笑

まぁ、人は綺麗に生きられるようには出来ていませんよ。元から。
狭義に生きる事を、望むのも好むのは止めはしませんが、ソレでは回らない場所もある…とは想います。

妹さんに迷惑を掛けるだとか、今迄の恩だとかは関係ありません。

どの道、やってみない事には解らないのが人間です。
ただ、望む先があるのなら、そうなる公算が高い手段を、選ぶか選ばないか。それだけです。ご主人は何と仰っていますか?

ユーザーID:3157259944
ん〜…何と申し上げれば良いのか悩みますが…。
KA
2008年9月3日 16:42

消化ですか…。不躾で恐縮ですが、決別ではダメなのですか?別離と表現しても構いませんが、端的には「このままで良いのか?」と言う話かと思います。

ただ、この先に何を選んだとしても、貴女の優しさは、貴女を責めてしまう心象なのですが、正直な話、不躾で恐縮ですが貴女は、貴女ご自身で、ソレに縛られています。「生き方」を自ら狭めています。

今、抱えるもの。投げ捨てたって良いのではありませんか?
端的になりますが、子供を捨てる親が居るのなら、親を捨てる子供が居ない道理はありません。
不義理だと思いますか?冷酷だと思いますか?酷い話だと思われますか?

でも、それは「貴女が貰ったもの」を、与えてくれた人に返すだけ…と、申し上げれば如何でしょうか?

屁理屈なのも承知しております。ですが実際問題、貴女では彼女を御する事は、出来ないと想います。

貴女がこの問題を抱え続け、この先に「更に」心を病んでしまったのならば、その影響を一番色濃く受けてしまうのは、貴女もそうなのですが、貴女の今、隣に立つ人や「貴女だけが頼り」である「まだ見ぬ彼や彼女」は、どの瀬に立てば良いのでしょう?

ユーザーID:3157259944
レスしてくださって感謝します。7
ちゃぁこ(トピ主)
2008年9月1日 23:27

桜餅様
レスありがとうございます。
>色々な心理学の本など読み自分の育った環境と自分自身を客観的に見ています。
うらやましいです。心理学の本を読むとじぶんはおかしいんだと悲しくなります。
「連鎖」と言う言葉に怯えています。自分に明るい未来が持て、がんばるぞーって言う気持ちになれる本があればご紹介いただければ幸いです。

ユーザーID:2740118490
レスしてくださって感謝します。6
ちゃぁこ(トピ主)
2008年9月1日 23:26

およね様
レスありがとうございます。
学校を出させてもらった感謝の気持ちは素直にもてるようになりました。
ただ、母のめんどうを見れるほど感謝の気持ちは強くはないのです。
父は生家に帰りました。父は父の祖父と折り合いが悪く、祖父のめんどうは最後まで見ませんでした。祖父が死に祖母だけになり生家に戻りました。
母は血のつながらない祖母のめんどうは絶対に見ないそうです。なので夫婦別居に至りました。

>お父様のことを 能力が低く弱い人だとお書きですが、果たしてそうでしょうか?
「仕事をする能力が低い」人です。「能力」は普通です。
事実、卒業前に、リストラにあいました。父→「お父さんリストラにあってしまった。バイトで良いから働いてくれる?」と言いました。なので、私も妹もバイトに必死で、私にはまだ貯金がありましたが、妹はないので育英会に頼りました。
父がリストラにあう半年くらい前から私はサンドバックにされてましたので、子供で憂さ晴らしする弱い人間だと思わないとやっていけませんでした。

普通と言ってくれる方もいらっしゃることに励まされました。ありがとうございます。

ユーザーID:2740118490
レスしてくださって感謝します。5
ちゃぁこ(トピ主)
2008年9月1日 23:22

なな様
再レスありがとうございます。

>そのまんまの自分を愛してほしかったですよね。
すみません。親には、放っておいてもらいたかったです。
愛されているとは思いますがかなり歪んでいる愛情だと思うので…。

ななさんもいろいろあったと思いますががんばって。ななさんもわたしも笑って暮らせれば良いですね。


みー様
レスありがとうございます。
>お母さんは自分と他人の区別がつかない人なのでは?
そのように感じます。
母の友人に対しての対応も、私の友人の親に対しての対応も、思い当たる節があります。
指摘されるまで気づきませんでした。
興味がありますので、なにか良い本をご存知であれば紹介いただけないでしょうか?
よろしくおねがいします。

同い年です様
レスありがとうございます。
>親と同じようにお金と物だけ与えたいと思ってます。
立派だと思います。愛情を持った介護など最後までできる人はいないと思っています。非難が出るかもしれませんが介護が長引けば長引くほど早く死んでほしいと思ってしまうことが多くなると思います。

ユーザーID:2740118490
レスしてくださって感謝します。4
ちゃぁこ(トピ主)
2008年9月1日 23:21

おっとっとおじさん様
再レスありがとうございます。
「哀れみの心」で介護できますか?たぶんそれだけではない感情がおっとっとおじさんさんのなかにあるのだと思います。
わたしも20歳代に、母の祖母の介護を多少経験しました。(祖母はもう死にました)。言葉にできないほど大変だと思いますががんばってください。

>他の事だとしますと何か引っ掛かりますが
と、ありますがよろしければ引っかかる部分をご指摘ください。

おじさんZ様

レスありがとうございます。
夫婦で幸せに暮らせるっていうことが一番幸せだと思います。
決断は間違っていないと思います。

ユーザーID:2740118490
レスしてくださって感謝します。3
ちゃぁこ(トピ主)
2008年9月1日 23:20

鶺鴒様
レスありがとうございます。
>老後の問題は、(1)経済、(2)精神、(3)ケアです。
>(1)お母さんは年金で自立できますか?
>文面をうかがった範囲ではぎりぎりか、難しい状況のようですね。

難しいと思います。
また、私が引き取った場合、
(1)経済→主人は私の母と暮らすなら離婚するといっています。なのでかなり苦労すると思います。
(3)ケア→母はひざが痛く、医師の診断が降りているという理由で家事、掃除、洗濯を放棄しがちです。でも、自治会の掃除やボランティア活動、習い事のダンスで、週に4日は家にいません。

>兄弟姉妹はありませんか?
>あれば、まず相談しましょう。
現状、何を相談すれば良いのかよくわからないのです。
また、うまく相談する自信もありません。
と言いますのは、嫌な気持ちを血のつながった人にぶつけるという行為は母や父そのものです。
妹も嫌がるのではないかと考えてしまいます。

ユーザーID:2740118490
レスしてくださって感謝します。
ちゃぁこ(トピ主)
2008年9月1日 23:18

めめ様
レスありがとうございます。
>家に帰ると父に何だかんだ因縁つけられ大袈裟に言えばサウンドバック状態。母も面倒くさくなって止めてくれない
一緒です。違うところは母は殴られている私を見て、すこしでも矛先が向きそうになれば「わたし(妻)を殴る気?私を殴ったら、どうなるか分かってるでしょうね?」と、父を脅し返していたことくらいです。

中学受験に関しては是非したほうがいいと思います。ただ、お子さんのなりたい職業を考えて、学校名だけで進学を決めてしまわないことが重要だとおもいます。

ユーザーID:2740118490
レスしてくださって感謝します。
ちゃぁこ(トピ主)
2008年9月1日 23:17

ecru様
レスありがとうございます。
そうですね。母はおかしいです。父もおかしいです。
だから、たぶん私もおかしいのです。
虐待された子供が大人になると、自分の子供を虐待すると聞きます。
このことを考えると涙があふれます。

ちこたん様
>『親の面倒を見る』という世間体も考えます。

レスありがとうございます。
私の場合、世間体は考えていません。というか、生きることで精一杯で考えてる余裕が自分にありません(笑)。

>しかし、親は自分で選んで自分の人生を過ごしてきたので
>将来も自分で何とかしてもらいます。
ほんとうに親には将来自分で何とかしてほしいですね。

ユーザーID:2740118490
感謝をしてみませんか?3
およね
2008年8月30日 14:47

・・・続きです

暖かい言葉をかけてあげてください。 
お母様の寂しい気持ちを少しだけ受け入れてあげてください。 
そうすれば、お二人の関係はもう少し違ったものになるように思います。

私と姑との関係が、ちゃぁこさんとお母様の関係に似ています。
(私は姑と同居していますが・・・) 

逃げると関係は悪化します。 
受け入れることです。
『寂しいんだろうなぁ』・・・これだけで いいのです。
こころを運んであげてください。

「寒くなってきたけど大丈夫?」とか
「美味しいものいただいたから、おすそ分けね」とか

できる範囲で 優しくして差し上げてください。
ちゃぁこさんも きっとお楽になりますよ。

ユーザーID:1009615826
感謝してみませんか?2
およね
2008年8月30日 14:43

・・・・続きです。

(昨日送信したレスが反映されないので再度挑戦!)

お父様とは 現在、疎遠になっていらっしゃるのでしょうか?
お父様の現在が とても気にかかります。
お父様のことを 能力が低く弱い人だとお書きですが、果たしてそうでしょうか?
家族のため、地べたをはいずりまわって働いてくださったのですよね?
専門学校へ行くことは認めてくださったのですよね?
専門学校へはご自宅から 通われたのですよね?

被害者意識でいっぱいになっていると、肝心なことが見えなくなるかと思います。

フランス製の高級な下着のプレゼントの件もそうです。
感謝の気持ちもなく、相手を黙らせるために送ったプレゼントは それだけのものです。感謝されるはずもありません。

『赦す』という感情は、気持ちの上で 上位に立っているような気がします。
ちゃぁこさんは、お母様を赦す立場にはいないように思います。

同居を薦めているわけでも、老後の面倒をみることを薦めているわけでもありません。
被害者意識を捨てて、感謝の気持ちを思い出してみてください。

続きます・・・

ユーザーID:1009615826
 
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