家族がしんどい（愚痴）

トピ主さんは親の過干渉や束縛に気づいていながらその環境から抜け出そうとはしていないように思いますが・・・。
ＡＣではありませんか？
もしかしたらあなたの親は「毒になる親」なのかもしれません。

弟さんの年齢から察するに、あなたは３１歳以上ですよね？
立派な大人です。
誰と付き合おうとあなたの自由です。
いちいち親の許可を取らなくてもいいんですよ。
親の顔色を伺ったり「仲を引き裂かれた」といっていますが、どうしていちいち従うの？
大人なんだから、親関係なく自立して生きていけばいいじゃないですか。
どう生きようとあなたの自由です。あなたが、自分で自分の人生に責任を取るだけの話です。

どうか、親の呪縛に気づいて、本当の意味での「自立」をしてください。
親と同居しているのかどうか知りませんが、同居であればまずはその家を出て、自分のお給料で自由に暮らしてみては？
まぁ、似たようなレスがあるとは思いますが。。。。

ユーザーID：7806342498

当方男性です。
トピ内容からトピ主さんは３３歳の有職女性ということですよね？

その状況であれば一人暮らしをするのが一番の解決方法だと思います。

執着タイプの母上だと思われますが、まずは「男性優位」の発言をする父親を引き込んで説得するのが上策と考えます。

ユーザーID：7572194250

トピさまのお母さんは、まず、１トピさんに恋人ができるのを嫉妬している（決して恋人が気に入らないというのではない）２それでもずっと独身でいられては困る、という一見矛盾した気持ちになっているようですね。

私の母も「私に嫉妬してる？」と思うことがありました。結婚が決まって準備を始めたとき、お金を出すのは私でも、わざと安っぽいものをすすめて来たり、「挙式の様子を撮ってもらうのに写真屋など雇わなくてもよい」と言われたりしました。弟を溺愛するのも同じです。借金があったり、転職を重ねる弟に対して、猫なで声で「信頼してるからね」と言い、私には「ねこの新居は職場から近いから車は要らなくなるでしょ、○○（弟）にあげたら」と言ってきたり。幸い父は中立の立場、弟は攻撃的ではなので救われていますが、結婚時のモヤモヤは今でも消えることがありません。私は夫に事情を話し、「何かあったら味方になって」とお願いしています。義父母や義妹は幸い常識的な人なので、「私はあちらのおうちにお嫁に行ったんだから」というスタンスで実家と接しています。トピさんも、彼氏を味方につけることはできませんか？

ユーザーID：7095137466

同じ様なレスが幾つも付くと思うけど。

トピ主は社会人だし、弟さんが31歳ということはそれ以上の年齢ですよね。
そんなに家族が嫌なら何故家を出て一人暮らししないのですか？

自立していない人間に家族の事をどうこう言う資格はありませんよ。
トピ主家族の面々は、トピ主に早く自立してほしいのだと思います。
結婚だって自立の一種ですし。

ユーザーID：3461146765

仕事をされていて、たぶん３０代ですよね？
そのような環境なら、ひとり暮らしされては
どうですか？
わたしも就職と同時にひとり暮らしを始めた
ときは、本当にすがすがしい気持ちでしたよ。
それまでは両親の不仲で相当なストレスを抱えて
生きていましたから。
ただ女性のひとり暮らしは非常に狙われやすいので
（私はアパートの１階に住んでいるときに、夜中に
見知らぬ男性が部屋に侵入してきて非常に怖い思い
をしたことがあります。）
オートロックマンションの２階以上の階に住んだ方が
いいと思います。
オートロックも万全ではないけれど、セールスなどの
男性がきても玄関先まで来られずにすむので、非常に
いいですよ。
私は知らない人が来てもアイホンのモニターで相手を
確認するだけで完全無視するようにしています。
アパートの１階に住んでいるときは、居留守が使えず
セールスの人にはほとほと困りましたから。。。

ユーザーID：3747204529

弟さんが３１歳ということは、トピ主さんはそれより上で働いているのでしょう。

そんなに嫌な家なら一人暮らししてはいかがでしょうか。

ユーザーID：4425892402

このさい、その恵まれて正義感溢れる弟くんに両親の面倒を未来永劫お願いしましょう。
正義感に任せて父母を守ることでしょう。

将来的に家族から何か言われても、「私には姉をお前呼ばわりできるほど偉い弟がいるので私のような姉の出る幕はありません」と突き放しましょう。

ところで、弟さんのようなタイプはたとえ両親に祝福されて結婚できても、将来的には親の干渉に耐えかねた妻に捨てられるか、妻をとって弟自ら親を捨てるかしそうですね。
離れた場所から高見の見物しましょう。

家を出るときはかなり荒れるとは思いますが、けっきょくは出たもの勝ちです。

ユーザーID：5965961110

そんなに家族３人が嫌なら、金を貯めて自分が家を出れば干渉されなくて良いですよ。
両親の老後の世話は、両親と仲の良い弟さんがすれば良いのだし、好きな人が出来たら好きなように付き合えるじゃないですか。
何を言われても黙って金を貯めて、引越しも直前まで知らせずに、引越し先も干渉されないように知らせずに、家族と距離を置いて生活してみればどうですか。

ユーザーID：4221956200

他の方も指摘されているように独立して下さい。
別居して下さい。
それができない年齢ではないようですし。
主さんのご両親は主さんをいつまでも支配下に置いておきたいようです。

親子関係の問題でよく紹介される本の「毒になる親」を読んでみてはいかがでしょうか。
状況を客観的に理解できるかもしれません。
（著者：スーザン・フォワード、発行所：毎日新聞社）

残念ですけど、主さんとご両親に理想的な親子関係は築けそうにないと感じました。

ユーザーID：7135354437

トピを読んだところ、20前後の若い子かなぁと思っていたら、後半で「31歳の弟」と書かれていて、びっくりしてしまいました。
内容ももちろん、書き方も幼く感じたので・・・。

自分をバカにする家族から離れて、しっかり自立して、大人になった自分を見せ付けてやりましょう。

ユーザーID：7788227088

家族だからって何やってもいいわけじゃないでしょう。
これ恋人とか友達とがやったら距離を置くでしょう。
私も同じような家族でした。
カウンセリングに通って出した結論が「家族とは付き合わない」でした。
仕事をしてるのに門限が五時半で口癖が「私はもっと辛かった！」
とにかく過干渉で私は神経症になりました。
姉のとにかく幸せにしないぞと言わんばかりの行動に辟易しました。

あなたの人生はあなたの物です。
「私のせいにするな」と言うなら「お母さんのせいにしたくないから離れるわ」と家を出ましょう。
きっとあなたは家の中で「必要悪扱い」ではありませんか？
立場が一番弱いんです。
家族でも相性はあります。
相性が悪いという前にこの家族は貴方のことを悪く言うことで成り立ってる気がします。

そんな家族は捨てましょう。
こっちから見切りをつけるか丁度いい距離感を作りましょう。

ユーザーID：0409798066

親から見ればあなたはパラサイトシングル。
しかも、将来、自分たちの面倒なんて見てくれるのか分からない。
３人が居なくなることを考えるより、自分がその家から居なくなれば良いんです。

私も父と継母異母兄弟との関係で疎外感を味わい悩みました。
家を出ようと決めて、お金を貯めましたよ。
給料は継母に全額取られお小遣い制だったので、バイトしました。
１年で５０万円。それで相談一切せずに家を出ました。
出た当初は揉めましたが、今はほとんど連絡取り合っていません。
すごく楽になりました。

親に住まわせてもらっておいて文句は一人前・・・・。
嫌なら出ればいいじゃないですか・・・。
１人暮らしの阻害要因は何ですか？
親の反対？費用？それともあなたの覚悟ですか？

ユーザーID：6935625449

トピさまとまったく同じ家族構成の28歳です。私の家族のことかと思いました（笑）。

私は弟とまあまあ仲が良く、また弟は就職で独立してますので若干うちのほうが軽いかもしれませんが、弟崇拝する親と言った点では全く同じです。レスに多く意見があるように、こういう話をするとたいてい「家を出たらいいじゃない」「甘えだ」という評価がついて廻ります。確かにそうですね。給料が少なくても切り詰めれば自活できますし家を出る事なんて簡単です。

でもひっかかる問題はそこではなく、家族から認めてもらえない、ということではないでしょうか。
私もまだ自分で自分を育て直している途中ですので、あまりエラそうなことは言えません。が、私自身の問題はその辺にあるんじゃないかと最近思ったからです。しかし、おそらく親にとって私は一生「手のかかる娘」でなくてはいけません。そうしないと親自身の精神が保てないからです。

続きます

ユーザーID：1795489816

続きです。
親も不完全なひとりの人間で、親自身もその事を薄々解ってはいます、が認めるのが怖くてつい娘にはけ口を求めるのではないでしょうか。そのあたりの詳しい心理状態、問題を解りやすく描いた本があります。私はこの本を読んで少し心が軽くなりました。

「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」

家を出て自立することも解決のひとつかもしれません。が、将来自分の家族を持つことを考えるなら、今この状況で親や自分の内面と逃げずに向き合い、考える事が本当の解決になるのではないか、と私は思っています。

ユーザーID：1795489816

早く実家を出た方がいいですよ。
といっても　こういう相談のトピではたいてい
「親が自立を許さない」
とか
「お金がない」
という決まり文句が出てくるとは思いますが・・・・
それでもあえて言います。
自立なさい。

あと弟に偉そうに言われることに関しては一度弟と一対一で落ち着いて話し合われてはどうでしょうか。
母が言っていることは「嘘」だと。

どちらにせよ早く家から逃げなさい。
弟の彼女を早く同居へ持ち込みたくて押さえ込みに入っている状態です。
これで弟の彼女が同居イヤさに逃げれば「小姑がいるからだ」と怒鳴られますよ。
一生言われます。
早く逃げましょう。

ユーザーID：5392236965

普通母親は息子の彼女にやきもちを焼くものだと思っていましたがうちの母やトピ主さんのお母さんを含め、感情的になって娘（の主に男女交際、自立）に焼く不思議な母たちが居ますよね？
あれは何なんだろう？（笑）
しかも、「お付き合いしている相手が居るなら一度あわせなさい」などという冷静な反応でなくものすごく感情的な、子供のような行動をしますよね。。謎です。
一番の謎はこの反応・・・
『＞その時は、？様のご察しの通り、すごい荒れようでした。
＞「わがままや！裏切りや！親の気持ちが分かってない！家から仕事場ま＞で通うと思ったら通えるやろ！」と、毎日の母からの罵声と怒鳴り声の＞日々・・・その間も電話・メール攻撃はすごかったですけど・・・。』
まったく同じ目にあいました。
私の母は運転する人だったので簡単に来られない様に、一県またいだ場所に一人暮らしをはじめ、携帯を着信拒否にしました。
本当の自由、安心を手に入れました。
敷金礼金なし物件も友人との同居もあります、とにかく家を出て、親をシャットダウンしちゃったもんがちです。
今は手紙が届きますが開封せず「宛先不明」と書いてポストです。

ユーザーID：6377944000

　トピ主様のレス拝見しました

＞34歳ですがいまだに母に暴力を振るわれます。
＞父と弟は、側にいても叩かれて当然と顔をしてます。

　これＤＶですよね。たとえ、女親でも幼いときから暴力を振るわれ、支配されているんですよ、トピ主さんは。
　ＤＶの被害者は、逃げる気力、逃げようとする発想すら奪われてしまう、といわれますよね。

　この視点から考えて皆さん、レスしてあげてください。

　トピ主さん、皆さんの意見を読まれて、よく考えてください。覚悟を決める時です。
　ＤＶ被害者の会や、その逃げ方の情報を読んでみてください。

　音信不通ですべての連絡を絶つことは怖いでしょう。でも支援者が必ずいます。私たちも小町からですが、とぴ主さんの幸せの祈ってます。

　　このまま家にいて、弟の借金の尻拭いをトピ主さんがする日も、もう間近でしょう。それに、こんな親御さんの介護できますか？　　

　

ユーザーID：6059806865

>私は、1度就職して家を出て一人暮らしをしました。
>その時は、？様のご察しの通り、すごい荒れようでした。
>その間も電話・メール攻撃はすごかったですけど・・・。

なんで連絡先を教える/変えないのかが理解できません。

私の知ってるケースでは、引越し費用が貯まるまで我慢して
置き手紙して引越し先も教えずに実家を出てましたよ。
結婚しても子供が産まれても親に教える気はないし、葬式にも
出ないと決意を固めてました。

ユーザーID：8368760054

私の母とよく似ています。
なのでトピさんに辛い状況がよくわかり、胸が苦しくなります。
私の母は昔気質の人間で女は男より前に出るな、女は家のことをするものと
決め付けています。
なので兄二人が居てますが家事全般一切出来ない男共です・・・
幸い父は優しい人なので唯一の救いでした。

私も独立したい・家を出たい・家族を捨てたいと何度も何度も思い・悩みました。だけど出来ず仕舞いでした。
他のレスからは自立を促す内容が目立ちますが、トピ主さんの金銭的・精神的苦労がよくわかるのであえて私は勧めることは出来ないですね。
彼氏さんに話を聞いてもらい心の支えになってもらいたいですね。
トピ主さんの年齢を考えると彼氏さんの年齢もいいお年ですよね？
私は彼(現夫)に支えてもらいやっと結婚出来ました。

結婚に関しても本当色々ありましたが(結婚式当日朝に蹴られたり等)今では母も人が変わったように私にも彼にも優しくしてくれます。
トピ主さんにも早く幸せがくることを祈ってます。
辛かったら、いっぱいこのレスに出してくださいね。

ユーザーID：3675155346

貯金がろくになくても家を出て暮らすことってできますよ。
一番手っ取り早いのは住み込みで働くことです。
もういい年なんだから、住み込みで働くことに親の許可はいりません。
今すぐさっさと仕事を見つけて家を出ましょう。

親には詳しい住所や勤め先を教える必要はありません。
嘘でも、熱海の温泉旅館で仲居をしているとか言っておけばいいのです。
で、寮付きの仕事ですが、温泉旅館じゃなくても○川急便やパチンコ店、新聞販売店などいろいろあります。
その気になればなんでもできますよ。

さっさと逃げ出しましょう。

ユーザーID：7003677108

＞さらに、彼氏が出来た事を察すると、用事も無いのに土日呼びつけて、フラフラ2人で歩きまわされた事もあります・・・。

こんなことされて、彼氏さんは怒らないのですか。
羊のように唯々諾々と従われるのですか。
わたくしは疑問に思いました。
あなたを護ってくださる男性はいませんか。
トピ主さん、今度家を出たら二度と戻ってはいけません。

１．両親に鍵を絶対渡さない不動産屋さん
２．オートロックのあるマンション。

近所迷惑は躊躇せず１１０番して下さい。
そう心を決めるだけでも気持ちが楽になりますよ。

家庭内で暴力を振るわれても、誰も証人になってくれません。
早く家を出てください。
同じ殴られるなら、外で殴られてください。
あなた彼氏さん以外の第三者が１１０番されたら、おまわりさんが厳正な対処をしてげさいます。
それしか、ご両親が頭を冷やす方策は存在しないと思われます。
負けずに、外に出ることを考え実行してください。

＞こんな状態で家族の絆を求められても無理です！！

思いつめられて、暴走されないか心配です。
変な方向に走られず、彼氏お友達に相談できるなら、家を出ることに専念してください。

ユーザーID：3621169811

自分の幸せを見せ付けるじゃなく、離れて静かに暮らしたい。
OKです！それでいいです。
私の両親はプライドが高く、こちらが拒否の姿勢をとったら、あっという間に連絡が来なくなりました。
それでもお金をちらつかせ、世間の常識をちらつかせようとしましたが、それも拒否したら二度と連絡ないです。

縁を切って７年もたてば親からされたことを忘れてしまってまるで私が悪いのか？と思ってしまい、夜中に子供のときにされたことなど書き留めて縁切り続行を再決意しないといけないぐらい快適です。
親は今の私の住所を知りません。

トピ主さんの親は強烈なようなので、結婚する前に縁切らないと大変。
結婚式の時には相手の親御さんが常識人だったら、大変な思いをすると思いますが（親と縁を切って無くても切ってても）頑張って幸せを手に入れてください。

私の夫もいまだに「お前実家に帰らなくていいのか？」と言いますが、母が婚約時代に夫の母校を貶める発言をニコニコしながら言ったので、ある程度理解してくれます。

ユーザーID：1695666249

岩月謙司さんが著書の中で「娘が自分よりも幸せになるのを許せない母親が存在している」と書いてます。参考になることが書いてあるかもしれませんので、ご紹介しておきますね。
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家族のなかの孤独―対人関係のメカニズム。
なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか。
人の望むようにしすぎる人、平気で人を支配したがる人―対人関係を幸福にする心のしくみ。
母親よりも恵まれた結婚ができない理由(わけ)―女性の「オトコ運」を母の嫉妬がくるわせる。

皆さん自立を勧めてますが、家族と絶縁する覚悟ができないとまた戻ってしまう可能性があると思います。
そのまま一生過ごすつもりですか？
よく考えてみてください。

ユーザーID：4559258608