家族がしんどい（愚痴）

トピ主さんは親の過干渉や束縛に気づいていながらその環境から抜け出そうとはしていないように思いますが・・・。
ＡＣではありませんか？
もしかしたらあなたの親は「毒になる親」なのかもしれません。

弟さんの年齢から察するに、あなたは３１歳以上ですよね？
立派な大人です。
誰と付き合おうとあなたの自由です。
いちいち親の許可を取らなくてもいいんですよ。
親の顔色を伺ったり「仲を引き裂かれた」といっていますが、どうしていちいち従うの？
大人なんだから、親関係なく自立して生きていけばいいじゃないですか。
どう生きようとあなたの自由です。あなたが、自分で自分の人生に責任を取るだけの話です。

どうか、親の呪縛に気づいて、本当の意味での「自立」をしてください。
親と同居しているのかどうか知りませんが、同居であればまずはその家を出て、自分のお給料で自由に暮らしてみては？
まぁ、似たようなレスがあるとは思いますが。。。。

当方男性です。
トピ内容からトピ主さんは３３歳の有職女性ということですよね？

その状況であれば一人暮らしをするのが一番の解決方法だと思います。

執着タイプの母上だと思われますが、まずは「男性優位」の発言をする父親を引き込んで説得するのが上策と考えます。

トピさまのお母さんは、まず、１トピさんに恋人ができるのを嫉妬している（決して恋人が気に入らないというのではない）２それでもずっと独身でいられては困る、という一見矛盾した気持ちになっているようですね。

私の母も「私に嫉妬してる？」と思うことがありました。結婚が決まって準備を始めたとき、お金を出すのは私でも、わざと安っぽいものをすすめて来たり、「挙式の様子を撮ってもらうのに写真屋など雇わなくてもよい」と言われたりしました。弟を溺愛するのも同じです。借金があったり、転職を重ねる弟に対して、猫なで声で「信頼してるからね」と言い、私には「ねこの新居は職場から近いから車は要らなくなるでしょ、○○（弟）にあげたら」と言ってきたり。幸い父は中立の立場、弟は攻撃的ではなので救われていますが、結婚時のモヤモヤは今でも消えることがありません。私は夫に事情を話し、「何かあったら味方になって」とお願いしています。義父母や義妹は幸い常識的な人なので、「私はあちらのおうちにお嫁に行ったんだから」というスタンスで実家と接しています。トピさんも、彼氏を味方につけることはできませんか？

同じ様なレスが幾つも付くと思うけど。

トピ主は社会人だし、弟さんが31歳ということはそれ以上の年齢ですよね。
そんなに家族が嫌なら何故家を出て一人暮らししないのですか？

自立していない人間に家族の事をどうこう言う資格はありませんよ。
トピ主家族の面々は、トピ主に早く自立してほしいのだと思います。
結婚だって自立の一種ですし。

仕事をされていて、たぶん３０代ですよね？
そのような環境なら、ひとり暮らしされては
どうですか？
わたしも就職と同時にひとり暮らしを始めた
ときは、本当にすがすがしい気持ちでしたよ。
それまでは両親の不仲で相当なストレスを抱えて
生きていましたから。
ただ女性のひとり暮らしは非常に狙われやすいので
（私はアパートの１階に住んでいるときに、夜中に
見知らぬ男性が部屋に侵入してきて非常に怖い思い
をしたことがあります。）
オートロックマンションの２階以上の階に住んだ方が
いいと思います。
オートロックも万全ではないけれど、セールスなどの
男性がきても玄関先まで来られずにすむので、非常に
いいですよ。
私は知らない人が来てもアイホンのモニターで相手を
確認するだけで完全無視するようにしています。
アパートの１階に住んでいるときは、居留守が使えず
セールスの人にはほとほと困りましたから。。。

弟さんが３１歳ということは、トピ主さんはそれより上で働いているのでしょう。

そんなに嫌な家なら一人暮らししてはいかがでしょうか。

このさい、その恵まれて正義感溢れる弟くんに両親の面倒を未来永劫お願いしましょう。
正義感に任せて父母を守ることでしょう。

将来的に家族から何か言われても、「私には姉をお前呼ばわりできるほど偉い弟がいるので私のような姉の出る幕はありません」と突き放しましょう。

ところで、弟さんのようなタイプはたとえ両親に祝福されて結婚できても、将来的には親の干渉に耐えかねた妻に捨てられるか、妻をとって弟自ら親を捨てるかしそうですね。
離れた場所から高見の見物しましょう。

家を出るときはかなり荒れるとは思いますが、けっきょくは出たもの勝ちです。

そんなに家族３人が嫌なら、金を貯めて自分が家を出れば干渉されなくて良いですよ。
両親の老後の世話は、両親と仲の良い弟さんがすれば良いのだし、好きな人が出来たら好きなように付き合えるじゃないですか。
何を言われても黙って金を貯めて、引越しも直前まで知らせずに、引越し先も干渉されないように知らせずに、家族と距離を置いて生活してみればどうですか。

他の方も指摘されているように独立して下さい。
別居して下さい。
それができない年齢ではないようですし。
主さんのご両親は主さんをいつまでも支配下に置いておきたいようです。

親子関係の問題でよく紹介される本の「毒になる親」を読んでみてはいかがでしょうか。
状況を客観的に理解できるかもしれません。
（著者：スーザン・フォワード、発行所：毎日新聞社）

残念ですけど、主さんとご両親に理想的な親子関係は築けそうにないと感じました。

トピを読んだところ、20前後の若い子かなぁと思っていたら、後半で「31歳の弟」と書かれていて、びっくりしてしまいました。
内容ももちろん、書き方も幼く感じたので・・・。

自分をバカにする家族から離れて、しっかり自立して、大人になった自分を見せ付けてやりましょう。

家族だからって何やってもいいわけじゃないでしょう。
これ恋人とか友達とがやったら距離を置くでしょう。
私も同じような家族でした。
カウンセリングに通って出した結論が「家族とは付き合わない」でした。
仕事をしてるのに門限が五時半で口癖が「私はもっと辛かった！」
とにかく過干渉で私は神経症になりました。
姉のとにかく幸せにしないぞと言わんばかりの行動に辟易しました。

あなたの人生はあなたの物です。
「私のせいにするな」と言うなら「お母さんのせいにしたくないから離れるわ」と家を出ましょう。
きっとあなたは家の中で「必要悪扱い」ではありませんか？
立場が一番弱いんです。
家族でも相性はあります。
相性が悪いという前にこの家族は貴方のことを悪く言うことで成り立ってる気がします。

そんな家族は捨てましょう。
こっちから見切りをつけるか丁度いい距離感を作りましょう。

や様、空飛ぶ豚様、ねこ様、江刺様、りんご様、みー様、？様　レスありがとうございます。
状況が足りなかったので、お伝えさせて頂きます。

私は、1度就職して家を出て一人暮らしをしました。
その時は、？様のご察しの通り、すごい荒れようでした。
「わがままや！裏切りや！親の気持ちが分かってない！家から仕事場まで通うと思ったら通えるやろ！」と、毎日の母からの罵声と怒鳴り声の日々、もうこの状況が嫌でたまらず、それでも何とか1ヶ月程で家を決め（とにかく出たかったのでセキュリティーの悪い所）アパートの様な所に住み始めました。
すごく幸せでしたね。
本当に自由でした。
その間も電話・メール攻撃はすごかったですけど・・・。

さらに、彼氏が出来た事を察すると、用事も無いのに土日呼びつけて、フラフラ2人で歩きまわされた事もあります・・・。
「どこに行くの？」「別に何も無い！」と・・・彼氏に会わせない為に。

そして3年後、私が働いてた所が業務縮小になり、女の子はほとんど解雇されました。
私もこの際、安定した所に働こうと転職決意！
しかしすぐに見つからず結局家に家に戻ってしまいました。

や様からのACとの言葉、ネットで調べてみました。
確かに当てはまる事が多くあります。
私の方もいい大人なのにいちいち許可を取り、嫌っているのに従うのはおかしいですね。本当におっしゃる通りだと思います。
もし、許可を取らないと・・・言っておかないと・・・
3人が何と言うか、また怒鳴りあいと罵声が飛び交う事になると思うと、本当にビクビクしてます。
あの状況になるのがいくら経験しても恐いんです。
好きな人を自分で選んでもいいし、反対を押し切ってもいいんですよね。
ただ、それだけの覚悟のある人に出会わなければ、いけないと思いますが・・・。

本当に縛られて生きてきて、それで不満が溜まっていってたんですね。
「冷たい！これが普通の家族や！」
って言われても、もっと強くなって気にせず自由に生きていきたいと思います。

空飛ぶ豚様、江刺様、りんご様、みー様、？様、みどこ様、
今はバイトなので一人暮らし出来ないと思っていました。
でも、そんな甘い考え自体がいけなかったと思います。
そんなの関係ないですね。
2つ3つ掛け持ちしてもいいし、みどこ様の言う通り、貯金を貯め引越し先直前まで言わずという方法、取ってみたい・・・。

でも、前もって言わないと本当に恐いんです。
怒り狂った3人にすごく責められるので、34歳ですがいまだに母に暴力を振るわれます。
父と弟は、側にいても叩かれて当然と顔をしてます。
私は、親なので手を挙げつ事ができないです。
とにかく貯金までは口出ししてこないので、それからはじめていこうと思います。

引越しは、家出同然でいきたいと思います。
皆さんの言葉で、強くならなければと思いました。

ねこ様の
＞トピさまのお母さんは、まず、１トピさんに恋人ができるのを嫉妬している（決して恋人が気に入らないというのではない）２それでもずっと独身でいられては困る、という一見矛盾した気持ちになっているようですね。
正に、その通りだと思いました。
弟についても、
＞弟を溺愛するのも同じです。借金があったり、転職を重ねる弟に対して、猫なで声で「信頼してるからね」と言い、私には「ねこの新居は職場から近いから車は要らなくなるでしょ、○○（弟）にあげたら」と言ってきたり。

私の弟も、借金、転職を繰り返していました。借金は親が肩代わり（何百万円）それでも親が言うには、
「やれば出来るけど、やって無いだけ、すごい子なのよ！！」
だそうです・・・。
そして、今回めでたくやっと初めての就職が決まり、結婚する相手も決まり、ますます立派な子に昇格しました。
普通に学校を出て、就職して、借金もしていない私はダメ人間扱いです。
ねこ様は味方になってくれる旦那様がいらしゃって羨ましいです。
私の彼氏は逃げてます。
余りにひどいので、彼氏の気持ちも分かるし責める事も出来ません・・・。

親から見ればあなたはパラサイトシングル。
しかも、将来、自分たちの面倒なんて見てくれるのか分からない。
３人が居なくなることを考えるより、自分がその家から居なくなれば良いんです。

私も父と継母異母兄弟との関係で疎外感を味わい悩みました。
家を出ようと決めて、お金を貯めましたよ。
給料は継母に全額取られお小遣い制だったので、バイトしました。
１年で５０万円。それで相談一切せずに家を出ました。
出た当初は揉めましたが、今はほとんど連絡取り合っていません。
すごく楽になりました。

親に住まわせてもらっておいて文句は一人前・・・・。
嫌なら出ればいいじゃないですか・・・。
１人暮らしの阻害要因は何ですか？
親の反対？費用？それともあなたの覚悟ですか？

トピさまとまったく同じ家族構成の28歳です。私の家族のことかと思いました（笑）。

私は弟とまあまあ仲が良く、また弟は就職で独立してますので若干うちのほうが軽いかもしれませんが、弟崇拝する親と言った点では全く同じです。レスに多く意見があるように、こういう話をするとたいてい「家を出たらいいじゃない」「甘えだ」という評価がついて廻ります。確かにそうですね。給料が少なくても切り詰めれば自活できますし家を出る事なんて簡単です。

でもひっかかる問題はそこではなく、家族から認めてもらえない、ということではないでしょうか。
私もまだ自分で自分を育て直している途中ですので、あまりエラそうなことは言えません。が、私自身の問題はその辺にあるんじゃないかと最近思ったからです。しかし、おそらく親にとって私は一生「手のかかる娘」でなくてはいけません。そうしないと親自身の精神が保てないからです。

続きます

続きです。
親も不完全なひとりの人間で、親自身もその事を薄々解ってはいます、が認めるのが怖くてつい娘にはけ口を求めるのではないでしょうか。そのあたりの詳しい心理状態、問題を解りやすく描いた本があります。私はこの本を読んで少し心が軽くなりました。

「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」

家を出て自立することも解決のひとつかもしれません。が、将来自分の家族を持つことを考えるなら、今この状況で親や自分の内面と逃げずに向き合い、考える事が本当の解決になるのではないか、と私は思っています。

一匹猫、レスありがとうございます。

＞親子関係の問題でよく紹介される本の「毒になる親」を読んでみてはいかがでしょうか。
状況を客観的に理解できるかもしれません。
（著者：スーザン・フォワード、発行所：毎日新聞社）

この様な本が出版されているのですね。
ぜひ、読ませて頂こうと思います。
自分の置かれている状況を少しでも把握できればと思います。

＞残念ですけど、主さんとご両親に理想的な親子関係は築けそうにないと感じました。

親が年を取ったせいか、年々ひどくなるばかり我慢の限界にきました。
理想的な親子関係は、もうあきらめようと思います。
自立をがんばります。

たく様、レスありがとうございます。

＞内容ももちろん、書き方も幼く感じたので・・・。

幼く感じてしまいましたか、すみません。
怒りや不満や自分の思いにまかせて書いてしまい、支離滅裂で読みにくかったかもしれません。
申し訳ありません。

＞自分をバカにする家族から離れて、しっかり自立して、大人になった自分を見せ付けてやりましょう。

その通りですね。

ただ、私の望みは穏やかに過ごしたいので、バカにする家族から離れたら、見せ付ける事なく付き合いも無い状態にしていきたいですね。