家族がしんどい(愚痴)

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トピ主のみ46

はな

ひと

私の母は、私に恋人が出来ると嫉妬し、土日に恋人と遊びに行かせない様にわざと土日に、誘ってきます。

理由は、毎日メールや電話をしているのに、会う必要はない!!(意味不明)と言う事ばかり言ってきます。
結婚を考えてる人を紹介したときも、3ヶ月位経ってから、頭がおかしくなったみたいに、泣き叫びながら、「いつ、結婚するつもりや〜!!信用できへん!!」
私の部屋に怒鳴りこんできました!!
そして、遊びに行った時は、(友達とでも)電話を何十回としてきて、邪魔をします。
そんな感じでとうとう恋人とも友人とも疎遠になってしまいました。

ちなみに、2歳下の弟に対しては、恋人との関係で、「2人でゆっくり考えたらいいやん。」「あの子は、すごいは挨拶する時は結婚する時って決めているから、しっかり考えているわ。」と、褒めてばかり。ちなみに、結婚する挨拶はしたけど、まだ、結婚はせず同棲だけする模様、(何なのそれ?)って、感じです。

昔から、「あの子は、私と似ていて社交性がある。スポーツが得意。それに比べてあんたは・・・。」と、責められてばかり、今度の恋人に対する態度も余りに違うので、はっきり言ってだんだん恵まれている弟の事事態も嫌になってきました。
母は、自分が悪いとは全然思っていなく、「何で、血がつながっているのに、仲良くできないの?恋人と仲悪くなったのも私のせいにして、私は何もしていないのに。」と、ほんとに自分がした事を忘れ、そしてまた、父、弟には私の悪口を言いまわしているのです。

そんな、育て方をしたせいか、弟は、私の事をバカにして、「お前!!」
と、呼び続け、母から聞いた事を間に受けて、訳の分からない正義感を振りかざして、私を怒鳴りつけてくる日々です。

怒鳴っている31歳の、弟に対して、父母そろって、「弟は正しい。」と、口を揃える。
私の恋人とは、いつも仲を引き裂くような真似ばかりして、弟の彼女には、いつも新しく買った布団敷いて枕2つ並べて、おそろいパジャマを用意して、食事用意して、弟に嫌われないようにしていたら、弟からしたらすごく、いい母親に見えるでしょう。
そして、脈絡も無く父が、 「結婚できないで将来どうするねん!仕事場で何してんねん!」 私、 「仕事場は仕事する所でしょ!」 「違う!独身の女は男を捜す所や!おまえは今まで何やってきてん!」と、思い切り男性優位の言葉。
頷く母。

こんな状態で家族の絆を求められても無理です!!
日々、この3人が居なくなればと思う今日この頃です。

ユーザーID:4781520520

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  • アダルトチルドレン

    トピ主さんは親の過干渉や束縛に気づいていながらその環境から抜け出そうとはしていないように思いますが・・・。
    ACではありませんか?
    もしかしたらあなたの親は「毒になる親」なのかもしれません。

    弟さんの年齢から察するに、あなたは31歳以上ですよね?
    立派な大人です。
    誰と付き合おうとあなたの自由です。
    いちいち親の許可を取らなくてもいいんですよ。
    親の顔色を伺ったり「仲を引き裂かれた」といっていますが、どうしていちいち従うの?
    大人なんだから、親関係なく自立して生きていけばいいじゃないですか。
    どう生きようとあなたの自由です。あなたが、自分で自分の人生に責任を取るだけの話です。

    どうか、親の呪縛に気づいて、本当の意味での「自立」をしてください。
    親と同居しているのかどうか知りませんが、同居であればまずはその家を出て、自分のお給料で自由に暮らしてみては?
    まぁ、似たようなレスがあるとは思いますが。。。。

    ユーザーID:7806342498

  • 一人暮らしをお勧めします

    当方男性です。
    トピ内容からトピ主さんは33歳の有職女性ということですよね?

    その状況であれば一人暮らしをするのが一番の解決方法だと思います。

    執着タイプの母上だと思われますが、まずは「男性優位」の発言をする父親を引き込んで説得するのが上策と考えます。

    ユーザーID:7572194250

  • お気持ちわかります(私も30代前半女です)

    トピさまのお母さんは、まず、1トピさんに恋人ができるのを嫉妬している(決して恋人が気に入らないというのではない)2それでもずっと独身でいられては困る、という一見矛盾した気持ちになっているようですね。

    私の母も「私に嫉妬してる?」と思うことがありました。結婚が決まって準備を始めたとき、お金を出すのは私でも、わざと安っぽいものをすすめて来たり、「挙式の様子を撮ってもらうのに写真屋など雇わなくてもよい」と言われたりしました。弟を溺愛するのも同じです。借金があったり、転職を重ねる弟に対して、猫なで声で「信頼してるからね」と言い、私には「ねこの新居は職場から近いから車は要らなくなるでしょ、○○(弟)にあげたら」と言ってきたり。幸い父は中立の立場、弟は攻撃的ではなので救われていますが、結婚時のモヤモヤは今でも消えることがありません。私は夫に事情を話し、「何かあったら味方になって」とお願いしています。義父母や義妹は幸い常識的な人なので、「私はあちらのおうちにお嫁に行ったんだから」というスタンスで実家と接しています。トピさんも、彼氏を味方につけることはできませんか?

    ユーザーID:7095137466

  • 自立しましょう

    同じ様なレスが幾つも付くと思うけど。

    トピ主は社会人だし、弟さんが31歳ということはそれ以上の年齢ですよね。
    そんなに家族が嫌なら何故家を出て一人暮らししないのですか?

    自立していない人間に家族の事をどうこう言う資格はありませんよ。
    トピ主家族の面々は、トピ主に早く自立してほしいのだと思います。
    結婚だって自立の一種ですし。

    ユーザーID:3461146765

  • ひとり暮らしされてはどうですか?

    仕事をされていて、たぶん30代ですよね?
    そのような環境なら、ひとり暮らしされては
    どうですか?
    わたしも就職と同時にひとり暮らしを始めた
    ときは、本当にすがすがしい気持ちでしたよ。
    それまでは両親の不仲で相当なストレスを抱えて
    生きていましたから。
    ただ女性のひとり暮らしは非常に狙われやすいので
    (私はアパートの1階に住んでいるときに、夜中に
    見知らぬ男性が部屋に侵入してきて非常に怖い思い
    をしたことがあります。)
    オートロックマンションの2階以上の階に住んだ方が
    いいと思います。
    オートロックも万全ではないけれど、セールスなどの
    男性がきても玄関先まで来られずにすむので、非常に
    いいですよ。
    私は知らない人が来てもアイホンのモニターで相手を
    確認するだけで完全無視するようにしています。
    アパートの1階に住んでいるときは、居留守が使えず
    セールスの人にはほとほと困りましたから。。。

    ユーザーID:3747204529

  • 家を出ればいいのに

    弟さんが31歳ということは、トピ主さんはそれより上で働いているのでしょう。

    そんなに嫌な家なら一人暮らししてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4425892402

  • 出て行けばいいのに・・・

    このさい、その恵まれて正義感溢れる弟くんに両親の面倒を未来永劫お願いしましょう。
    正義感に任せて父母を守ることでしょう。

    将来的に家族から何か言われても、「私には姉をお前呼ばわりできるほど偉い弟がいるので私のような姉の出る幕はありません」と突き放しましょう。

    ところで、弟さんのようなタイプはたとえ両親に祝福されて結婚できても、将来的には親の干渉に耐えかねた妻に捨てられるか、妻をとって弟自ら親を捨てるかしそうですね。
    離れた場所から高見の見物しましょう。

    家を出るときはかなり荒れるとは思いますが、けっきょくは出たもの勝ちです。

    ユーザーID:5965961110

  • 家族と相性が悪い

    そんなに家族3人が嫌なら、金を貯めて自分が家を出れば干渉されなくて良いですよ。
    両親の老後の世話は、両親と仲の良い弟さんがすれば良いのだし、好きな人が出来たら好きなように付き合えるじゃないですか。
    何を言われても黙って金を貯めて、引越しも直前まで知らせずに、引越し先も干渉されないように知らせずに、家族と距離を置いて生活してみればどうですか。

    ユーザーID:4221956200

  • 早く独立して下さい

    他の方も指摘されているように独立して下さい。
    別居して下さい。
    それができない年齢ではないようですし。
    主さんのご両親は主さんをいつまでも支配下に置いておきたいようです。

    親子関係の問題でよく紹介される本の「毒になる親」を読んでみてはいかがでしょうか。
    状況を客観的に理解できるかもしれません。
    (著者:スーザン・フォワード、発行所:毎日新聞社)

    残念ですけど、主さんとご両親に理想的な親子関係は築けそうにないと感じました。

    ユーザーID:7135354437

  • 自立

    トピを読んだところ、20前後の若い子かなぁと思っていたら、後半で「31歳の弟」と書かれていて、びっくりしてしまいました。
    内容ももちろん、書き方も幼く感じたので・・・。

    自分をバカにする家族から離れて、しっかり自立して、大人になった自分を見せ付けてやりましょう。

    ユーザーID:7788227088

  • 捨ててやれ

    家族だからって何やってもいいわけじゃないでしょう。
    これ恋人とか友達とがやったら距離を置くでしょう。
    私も同じような家族でした。
    カウンセリングに通って出した結論が「家族とは付き合わない」でした。
    仕事をしてるのに門限が五時半で口癖が「私はもっと辛かった!」
    とにかく過干渉で私は神経症になりました。
    姉のとにかく幸せにしないぞと言わんばかりの行動に辟易しました。

    あなたの人生はあなたの物です。
    「私のせいにするな」と言うなら「お母さんのせいにしたくないから離れるわ」と家を出ましょう。
    きっとあなたは家の中で「必要悪扱い」ではありませんか?
    立場が一番弱いんです。
    家族でも相性はあります。
    相性が悪いという前にこの家族は貴方のことを悪く言うことで成り立ってる気がします。

    そんな家族は捨てましょう。
    こっちから見切りをつけるか丁度いい距離感を作りましょう。

    ユーザーID:0409798066

  • ご意見ありがとうございます。

    や様、空飛ぶ豚様、ねこ様、江刺様、りんご様、みー様、?様 レスありがとうございます。
    状況が足りなかったので、お伝えさせて頂きます。

    私は、1度就職して家を出て一人暮らしをしました。
    その時は、?様のご察しの通り、すごい荒れようでした。
    「わがままや!裏切りや!親の気持ちが分かってない!家から仕事場まで通うと思ったら通えるやろ!」と、毎日の母からの罵声と怒鳴り声の日々、もうこの状況が嫌でたまらず、それでも何とか1ヶ月程で家を決め(とにかく出たかったのでセキュリティーの悪い所)アパートの様な所に住み始めました。
    すごく幸せでしたね。
    本当に自由でした。
    その間も電話・メール攻撃はすごかったですけど・・・。

    さらに、彼氏が出来た事を察すると、用事も無いのに土日呼びつけて、フラフラ2人で歩きまわされた事もあります・・・。
    「どこに行くの?」「別に何も無い!」と・・・彼氏に会わせない為に。

    そして3年後、私が働いてた所が業務縮小になり、女の子はほとんど解雇されました。
    私もこの際、安定した所に働こうと転職決意!
    しかしすぐに見つからず結局家に家に戻ってしまいました。

    ユーザーID:4781520520

  • ご意見ありがとうございます。(続き)

    や様からのACとの言葉、ネットで調べてみました。
    確かに当てはまる事が多くあります。
    私の方もいい大人なのにいちいち許可を取り、嫌っているのに従うのはおかしいですね。本当におっしゃる通りだと思います。
    もし、許可を取らないと・・・言っておかないと・・・
    3人が何と言うか、また怒鳴りあいと罵声が飛び交う事になると思うと、本当にビクビクしてます。
    あの状況になるのがいくら経験しても恐いんです。
    好きな人を自分で選んでもいいし、反対を押し切ってもいいんですよね。
    ただ、それだけの覚悟のある人に出会わなければ、いけないと思いますが・・・。

    本当に縛られて生きてきて、それで不満が溜まっていってたんですね。
    「冷たい!これが普通の家族や!」
    って言われても、もっと強くなって気にせず自由に生きていきたいと思います。

    ユーザーID:4781520520

  • ご意見ありがとうございます。

    空飛ぶ豚様、江刺様、りんご様、みー様、?様、みどこ様、
    今はバイトなので一人暮らし出来ないと思っていました。
    でも、そんな甘い考え自体がいけなかったと思います。
    そんなの関係ないですね。
    2つ3つ掛け持ちしてもいいし、みどこ様の言う通り、貯金を貯め引越し先直前まで言わずという方法、取ってみたい・・・。

    でも、前もって言わないと本当に恐いんです。
    怒り狂った3人にすごく責められるので、34歳ですがいまだに母に暴力を振るわれます。
    父と弟は、側にいても叩かれて当然と顔をしてます。
    私は、親なので手を挙げつ事ができないです。
    とにかく貯金までは口出ししてこないので、それからはじめていこうと思います。

    引越しは、家出同然でいきたいと思います。
    皆さんの言葉で、強くならなければと思いました。

    ユーザーID:4781520520

  • ご意見ありがとうございます。

    ねこ様の
    >トピさまのお母さんは、まず、1トピさんに恋人ができるのを嫉妬している(決して恋人が気に入らないというのではない)2それでもずっと独身でいられては困る、という一見矛盾した気持ちになっているようですね。
    正に、その通りだと思いました。
    弟についても、
    >弟を溺愛するのも同じです。借金があったり、転職を重ねる弟に対して、猫なで声で「信頼してるからね」と言い、私には「ねこの新居は職場から近いから車は要らなくなるでしょ、○○(弟)にあげたら」と言ってきたり。

    私の弟も、借金、転職を繰り返していました。借金は親が肩代わり(何百万円)それでも親が言うには、
    「やれば出来るけど、やって無いだけ、すごい子なのよ!!」
    だそうです・・・。
    そして、今回めでたくやっと初めての就職が決まり、結婚する相手も決まり、ますます立派な子に昇格しました。
    普通に学校を出て、就職して、借金もしていない私はダメ人間扱いです。
    ねこ様は味方になってくれる旦那様がいらしゃって羨ましいです。
    私の彼氏は逃げてます。
    余りにひどいので、彼氏の気持ちも分かるし責める事も出来ません・・・。

    ユーザーID:4781520520

  • 何で家を出ないのか分からない。

    親から見ればあなたはパラサイトシングル。
    しかも、将来、自分たちの面倒なんて見てくれるのか分からない。
    3人が居なくなることを考えるより、自分がその家から居なくなれば良いんです。

    私も父と継母異母兄弟との関係で疎外感を味わい悩みました。
    家を出ようと決めて、お金を貯めましたよ。
    給料は継母に全額取られお小遣い制だったので、バイトしました。
    1年で50万円。それで相談一切せずに家を出ました。
    出た当初は揉めましたが、今はほとんど連絡取り合っていません。
    すごく楽になりました。

    親に住まわせてもらっておいて文句は一人前・・・・。
    嫌なら出ればいいじゃないですか・・・。
    1人暮らしの阻害要因は何ですか?
    親の反対?費用?それともあなたの覚悟ですか?

    ユーザーID:6935625449

  • 同じです1

    トピさまとまったく同じ家族構成の28歳です。私の家族のことかと思いました(笑)。

    私は弟とまあまあ仲が良く、また弟は就職で独立してますので若干うちのほうが軽いかもしれませんが、弟崇拝する親と言った点では全く同じです。レスに多く意見があるように、こういう話をするとたいてい「家を出たらいいじゃない」「甘えだ」という評価がついて廻ります。確かにそうですね。給料が少なくても切り詰めれば自活できますし家を出る事なんて簡単です。

    でもひっかかる問題はそこではなく、家族から認めてもらえない、ということではないでしょうか。
    私もまだ自分で自分を育て直している途中ですので、あまりエラそうなことは言えません。が、私自身の問題はその辺にあるんじゃないかと最近思ったからです。しかし、おそらく親にとって私は一生「手のかかる娘」でなくてはいけません。そうしないと親自身の精神が保てないからです。

    続きます

    ユーザーID:1795489816

  • 同じです2

    続きです。
    親も不完全なひとりの人間で、親自身もその事を薄々解ってはいます、が認めるのが怖くてつい娘にはけ口を求めるのではないでしょうか。そのあたりの詳しい心理状態、問題を解りやすく描いた本があります。私はこの本を読んで少し心が軽くなりました。

    「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」

    家を出て自立することも解決のひとつかもしれません。が、将来自分の家族を持つことを考えるなら、今この状況で親や自分の内面と逃げずに向き合い、考える事が本当の解決になるのではないか、と私は思っています。

    ユーザーID:1795489816

  • ありがとうございます。

    一匹猫、レスありがとうございます。

    >親子関係の問題でよく紹介される本の「毒になる親」を読んでみてはいかがでしょうか。
    状況を客観的に理解できるかもしれません。
    (著者:スーザン・フォワード、発行所:毎日新聞社)

    この様な本が出版されているのですね。
    ぜひ、読ませて頂こうと思います。
    自分の置かれている状況を少しでも把握できればと思います。

    >残念ですけど、主さんとご両親に理想的な親子関係は築けそうにないと感じました。

    親が年を取ったせいか、年々ひどくなるばかり我慢の限界にきました。
    理想的な親子関係は、もうあきらめようと思います。
    自立をがんばります。

    ユーザーID:4781520520

  • ありがとうございます。

    たく様、レスありがとうございます。

    >内容ももちろん、書き方も幼く感じたので・・・。

    幼く感じてしまいましたか、すみません。
    怒りや不満や自分の思いにまかせて書いてしまい、支離滅裂で読みにくかったかもしれません。
    申し訳ありません。

    >自分をバカにする家族から離れて、しっかり自立して、大人になった自分を見せ付けてやりましょう。

    その通りですね。

    ただ、私の望みは穏やかに過ごしたいので、バカにする家族から離れたら、見せ付ける事なく付き合いも無い状態にしていきたいですね。

    ユーザーID:4781520520

  • 小姑が邪魔なんじゃないかな〜

    早く実家を出た方がいいですよ。
    といっても こういう相談のトピではたいてい
    「親が自立を許さない」
    とか
    「お金がない」
    という決まり文句が出てくるとは思いますが・・・・
    それでもあえて言います。
    自立なさい。

    あと弟に偉そうに言われることに関しては一度弟と一対一で落ち着いて話し合われてはどうでしょうか。
    母が言っていることは「嘘」だと。

    どちらにせよ早く家から逃げなさい。
    弟の彼女を早く同居へ持ち込みたくて押さえ込みに入っている状態です。
    これで弟の彼女が同居イヤさに逃げれば「小姑がいるからだ」と怒鳴られますよ。
    一生言われます。
    早く逃げましょう。

    ユーザーID:5392236965

  • 同じような親を持っています、大変ですよね

    普通母親は息子の彼女にやきもちを焼くものだと思っていましたがうちの母やトピ主さんのお母さんを含め、感情的になって娘(の主に男女交際、自立)に焼く不思議な母たちが居ますよね?
    あれは何なんだろう?(笑)
    しかも、「お付き合いしている相手が居るなら一度あわせなさい」などという冷静な反応でなくものすごく感情的な、子供のような行動をしますよね。。謎です。
    一番の謎はこの反応・・・
    『>その時は、?様のご察しの通り、すごい荒れようでした。
    >「わがままや!裏切りや!親の気持ちが分かってない!家から仕事場ま>で通うと思ったら通えるやろ!」と、毎日の母からの罵声と怒鳴り声の>日々・・・その間も電話・メール攻撃はすごかったですけど・・・。』
    まったく同じ目にあいました。
    私の母は運転する人だったので簡単に来られない様に、一県またいだ場所に一人暮らしをはじめ、携帯を着信拒否にしました。
    本当の自由、安心を手に入れました。
    敷金礼金なし物件も友人との同居もあります、とにかく家を出て、親をシャットダウンしちゃったもんがちです。
    今は手紙が届きますが開封せず「宛先不明」と書いてポストです。

    ユーザーID:6377944000

  • DVだよ、それ

     トピ主様のレス拝見しました

    >34歳ですがいまだに母に暴力を振るわれます。
    >父と弟は、側にいても叩かれて当然と顔をしてます。

     これDVですよね。たとえ、女親でも幼いときから暴力を振るわれ、支配されているんですよ、トピ主さんは。
     DVの被害者は、逃げる気力、逃げようとする発想すら奪われてしまう、といわれますよね。

     この視点から考えて皆さん、レスしてあげてください。

     トピ主さん、皆さんの意見を読まれて、よく考えてください。覚悟を決める時です。
     DV被害者の会や、その逃げ方の情報を読んでみてください。

     音信不通ですべての連絡を絶つことは怖いでしょう。でも支援者が必ずいます。私たちも小町からですが、とぴ主さんの幸せの祈ってます。

      このまま家にいて、弟の借金の尻拭いをトピ主さんがする日も、もう間近でしょう。それに、こんな親御さんの介護できますか?  

     

    ユーザーID:6059806865

  • 理解不能

    >私は、1度就職して家を出て一人暮らしをしました。
    >その時は、?様のご察しの通り、すごい荒れようでした。
    >その間も電話・メール攻撃はすごかったですけど・・・。

    なんで連絡先を教える/変えないのかが理解できません。

    私の知ってるケースでは、引越し費用が貯まるまで我慢して
    置き手紙して引越し先も教えずに実家を出てましたよ。
    結婚しても子供が産まれても親に教える気はないし、葬式にも
    出ないと決意を固めてました。

    ユーザーID:8368760054

  • 似てました

    私の母とよく似ています。
    なのでトピさんに辛い状況がよくわかり、胸が苦しくなります。
    私の母は昔気質の人間で女は男より前に出るな、女は家のことをするものと
    決め付けています。
    なので兄二人が居てますが家事全般一切出来ない男共です・・・
    幸い父は優しい人なので唯一の救いでした。

    私も独立したい・家を出たい・家族を捨てたいと何度も何度も思い・悩みました。だけど出来ず仕舞いでした。
    他のレスからは自立を促す内容が目立ちますが、トピ主さんの金銭的・精神的苦労がよくわかるのであえて私は勧めることは出来ないですね。
    彼氏さんに話を聞いてもらい心の支えになってもらいたいですね。
    トピ主さんの年齢を考えると彼氏さんの年齢もいいお年ですよね?
    私は彼(現夫)に支えてもらいやっと結婚出来ました。

    結婚に関しても本当色々ありましたが(結婚式当日朝に蹴られたり等)今では母も人が変わったように私にも彼にも優しくしてくれます。
    トピ主さんにも早く幸せがくることを祈ってます。
    辛かったら、いっぱいこのレスに出してくださいね。

    ユーザーID:3675155346

  • 住み込み

    貯金がろくになくても家を出て暮らすことってできますよ。
    一番手っ取り早いのは住み込みで働くことです。
    もういい年なんだから、住み込みで働くことに親の許可はいりません。
    今すぐさっさと仕事を見つけて家を出ましょう。

    親には詳しい住所や勤め先を教える必要はありません。
    嘘でも、熱海の温泉旅館で仲居をしているとか言っておけばいいのです。
    で、寮付きの仕事ですが、温泉旅館じゃなくても○川急便やパチンコ店、新聞販売店などいろいろあります。
    その気になればなんでもできますよ。

    さっさと逃げ出しましょう。

    ユーザーID:7003677108

  • 負けてはいけません、絶対出ると心を決め、実行あるのみ。

    >さらに、彼氏が出来た事を察すると、用事も無いのに土日呼びつけて、フラフラ2人で歩きまわされた事もあります・・・。

    こんなことされて、彼氏さんは怒らないのですか。
    羊のように唯々諾々と従われるのですか。
    わたくしは疑問に思いました。
    あなたを護ってくださる男性はいませんか。
    トピ主さん、今度家を出たら二度と戻ってはいけません。

    1.両親に鍵を絶対渡さない不動産屋さん
    2.オートロックのあるマンション。

    近所迷惑は躊躇せず110番して下さい。
    そう心を決めるだけでも気持ちが楽になりますよ。

    家庭内で暴力を振るわれても、誰も証人になってくれません。
    早く家を出てください。
    同じ殴られるなら、外で殴られてください。
    あなた彼氏さん以外の第三者が110番されたら、おまわりさんが厳正な対処をしてげさいます。
    それしか、ご両親が頭を冷やす方策は存在しないと思われます。
    負けずに、外に出ることを考え実行してください。

    >こんな状態で家族の絆を求められても無理です!!

    思いつめられて、暴走されないか心配です。
    変な方向に走られず、彼氏お友達に相談できるなら、家を出ることに専念してください。

    ユーザーID:3621169811

  • トピ主さん頑張れ!

    自分の幸せを見せ付けるじゃなく、離れて静かに暮らしたい。
    OKです!それでいいです。
    私の両親はプライドが高く、こちらが拒否の姿勢をとったら、あっという間に連絡が来なくなりました。
    それでもお金をちらつかせ、世間の常識をちらつかせようとしましたが、それも拒否したら二度と連絡ないです。

    縁を切って7年もたてば親からされたことを忘れてしまってまるで私が悪いのか?と思ってしまい、夜中に子供のときにされたことなど書き留めて縁切り続行を再決意しないといけないぐらい快適です。
    親は今の私の住所を知りません。

    トピ主さんの親は強烈なようなので、結婚する前に縁切らないと大変。
    結婚式の時には相手の親御さんが常識人だったら、大変な思いをすると思いますが(親と縁を切って無くても切ってても)頑張って幸せを手に入れてください。

    私の夫もいまだに「お前実家に帰らなくていいのか?」と言いますが、母が婚約時代に夫の母校を貶める発言をニコニコしながら言ったので、ある程度理解してくれます。

    ユーザーID:1695666249

  • そのまま一生過ごすのか、家族を捨てるか

    岩月謙司さんが著書の中で「娘が自分よりも幸せになるのを許せない母親が存在している」と書いてます。参考になることが書いてあるかもしれませんので、ご紹介しておきますね。
    (amazonとかで買えますよ)

    家族のなかの孤独―対人関係のメカニズム。
    なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか。
    人の望むようにしすぎる人、平気で人を支配したがる人―対人関係を幸福にする心のしくみ。
    母親よりも恵まれた結婚ができない理由(わけ)―女性の「オトコ運」を母の嫉妬がくるわせる。

    皆さん自立を勧めてますが、家族と絶縁する覚悟ができないとまた戻ってしまう可能性があると思います。
    そのまま一生過ごすつもりですか?
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:4559258608

  • ありがとうございます。

    pat様、レスありがとうございます。
    pat様も同じような状態だったんですね。

    >口癖が「私はもっと辛かった!」
    これ、母親が良くいいます。

    >きっとあなたは家の中で「必要悪扱い」ではありませんか?
    考えたく無かったですが、そうかもしれません。

    >家族だからって何やってもいいわけじゃないでしょう。
    その通りだと思います。

    人間は一人一人考えが違う!と私が言っても、他人と家族は違うの一点張りです。
    家族は、考え方が全て同じである事を強要されるのです。

    距離をおく行動をしていこうと思います。

    ユーザーID:4781520520

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