好かれる事って良いのか悪いのか?

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ゆう

ひと

好かれて、お誘いがある内が花、とか言う人もいますが、そのお誘いを無下に断れば、嫉妬というか怒りを買ったり、お相手の思う通りにの態度を取らなければ、悪口を言われてしまったり、愛情を持たれ、報いなければ、憎さ100倍にもなって返って来るのでは?
と思う事が有り、好かれるのも大変だと思うのですが、どうでしょうか?

適当に無視されて、というか、透明人間扱いされてた方が無難で、無害だな・・・
と思い、好かれたり、注目浴びるのって支障が多いのでは?と思ったのですが・・・
だって、一方的に相手は妄想してたりするんですよね。
嫌われちゃったのでは無いか?とか、色々。
それで、自分のプライドが傷ついた〜とか。
こちらは、な〜んとも思って無いのに。

無理矢理、好きになる事も出来ないし、どうしろ?というのか相手の心象に右往左往されるのは、時間の無駄以外の何物でも無く感じてしまうのです。
(好きな人に好かれるのは嬉しいですが。)
皆様は、こういった(無駄な)時間をどうやり過ごしてるのですか?
相手のペースに巻き込まれた場合、本当に苦しい・・・

ユーザーID:1041405791

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  • 私は無意味に好かれます

     好かれるのは正直疲れることも多いですね。自分の許容範囲から外れた人も近寄ってきたり、依存されたりと、なかなか世話好きな人じゃないといつもいい顔はできないし。
     自分とは合わない人や、適当に付き合う予定の人から無理やりベタベタ好かれても迷惑ですものね。
     私の場合は勘違いされないように多少区別しますけどね。差別にならない程度に関わりの深い浅いを使い分けないとたいへんなことになりますからね。
     自分の好きな人には良い面を惜しみなくだして仲良くしますが、自分の興味のない人には一般的な礼儀を果たすようにだけですね。
    それでも好かれてしまったら、その人に対しては自分の情報は漏らさず、刺激もせず、その相手の話を聞いてしゃべらせるだけしゃべらせてあげるようにします。そうすれば気が済むような人が多いのでは?
     こちらが賢くなってストレスをためないように、アハハ〜と笑ってあげたら暇つぶしくらいの相手にはなりますよね。
     来る者拒まず、使えるものは使うのが便利でよいのでは?
    好きな人ばかりと付き合うと成長しませんからね。
     別に媚びる必要もないのだから。考えすぎではないですか?

    ユーザーID:2490853097

  • 気になさらずに

    今の世の中、どんな人がいるか分からないので、心配してしまいますね。
    でも、自分が思い悩んでいても、つらいものですね。
    では、あらかじめ対処をしないで、何かことがあったら、そのあとに、対処しましょうよ。
    自分の生活が一番と考えて、他人が考えることは私には関係のないこと、他の人の人生の中で
    行なわれていることと考えて、あなたが無理して苦しむ必要はありませんよ。

    ユーザーID:3083335680

  • 難しいものです…

    自分は自分に正直に相手の好意に対して向き合って、断るとゆう形で答えたんだ。
    陰口なんて気にもしない!堂々としてやろうじゃないか!?


    …っと思いたいところ何ですがね、どうもそうはいかない。陰口を言われれば気分だって悪い。相手を傷つけて(自分の意思とは関係無く)しまえば、こちらも傷つく。難しい…です。結局のところ、自分が強くなるしかないって事ですかね(汗

    ユーザーID:6738752649

  • トピ主です

    早速のレスありがとうございます。
    トピの内容、私の悩みは、異性に関してだけではありません。

    女性でも、好かれたり、期待されてる相手であればあるほど、
    こちらのテンションが比例せず、それ程の関係性を求めていなかったり
    思う様な態度に出ないと、手のひらを返される事が多く、かなり辛いです。
    当初は褒め殺しに近い人でも、酷評や悪口に変貌。
    自分側に付く迄、執着され続け、ずっと顔色を窺われたり。

    でも、男女問わず、相手の方になびけば、泣き止む(嫌がらせや執着も止む)のですが
    そこまで都合良く相手に合わせたくない場合、ジレンマと成り、辛いのです。

    気楽に、適当にかわしたいのですが、相手がそうしてくれない人ばかりで。
    普通の関わりだと満足しないのでしょうかね〜と思うのです。
    そんなに密接な関わりになりたいの?と・・・

    ユーザーID:6804154877

  • ふーん

    好かれる人も大変なんですね。
    私は自分が好きな人にしか寄って行かないし、寄せ付けないから平和なもんですよ。
    自分に正直になればいいんじゃないですか?

    それと、トピ主さんの文章には、人を蔑む要素を感じますね。
    自分は特別だと思ってる感じ。あまり聞いていい感じしませ〜ん。

    ユーザーID:0373887867

  • 立場が同じじゃないと・・・

    理解できないと思います。

    へえさんのような方に好かれて、困るトピ主さんという感じがします。

    ユーザーID:2722058024

  • 自然の感情を抑えすぎてませんか?

    >当初は褒め殺しに近い人でも、酷評や悪口に変貌

    こういう事が頻繁に起こるとしたら、トピ主さんはもしかして八方美人タイプの方なんじゃないかな?って思ってしまいました。
    誰にでもニコニコしてすぐに受け入れてくれそう、お誘いしてもすぐのってくれそそう、って多くの人から思われていませんか?
    だからちょっと本音(お誘いにのりたくないという)を言うと誘った側は大ショックをうけてしまうのかも。
    それと断り方も「誘ってくれてありがとう」「今回はごめんね」という気持ちを伝えていますか?
    「すまない気持ち」が相手に伝われば、「手のひらを返される」ということは少なくなると思いますが。
    レスの「相手の方になびけば泣き止む」という表現からしても、気持ちの上ではその人を適当にあしらっている様な印象をうけました。

    日頃から心の中と言葉や態度をできるだけ相違ないようにしてみたらどうでしょうか。
    その人に興味がない、面白い話とは思えないのに、愛想よくふるまう必要はない、と考えてみては?
    いつも自然体でいれば、トピ主さんと本当に波長の合う人だけが周りに集まってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7070418929

  • 近付きたいと思われる人

    トピ主さん、受け答えなど感じがいいんじゃないでしょうかね。
    『この人と仲良くなりたいな』と思わせるような。
    あるいは、少し秘密主義だったりしませんか?
    そういう人は周囲の人の好奇心を刺激してしまう気がします。

    >女性でも、好かれたり、期待されてる相手であればあるほど、
    >こちらのテンションが比例せず、それ程の関係性を求めていなかったり
    >思う様な態度に出ないと、手のひらを返される事が多く、かなり辛いです。

    わかる気がします。
    距離感を無視する人っていますもんね。
    周囲の声を気にしない強さを持つしかないと思いますよ。
    当たる光が強ければ、当然陰の部分も濃くなると思うので、
    モテる人、目立つ人等は嫉妬を受けやすいとは思います。

    ユーザーID:0939610883

  • お誘いがある内が花

    お誘いがある内が花とは思いますが、断わって憎さ100倍になるのなら、失礼ですが、トピ主さんは好かれているとは思えません。

    嫉妬、怒りは相手の問題ですし、トピ主さんの想像ではないでしょうか。
    な〜んとも思って無い態度が、実はストレートに伝わっているから、嫌われているのではとも思います。

    相手の顔色ばかり見ずに、思っているまま、いい顔をするような演技をしないでおつきあいを心がければ、悩みは減るのでは。

    ユーザーID:9639905757

  • なんとなく

    好かれてお誘い…それ自体には何ら問題は無いんですよね。

    相手の事も考えず無理強いしようとするから、はじめはやんわり断っていても最終的に無下に断らざるをえなくなる。

    断られた方はやんわり…を飛び越して、最終的な言動だけが印象に残ってしまう。

    …と、憎さ100倍さんの事情を優先して考えるとこうですが、
    だからと言って自分の気持ちを変えることって出来ないですよね。

    困るのは断ったってだけで、物凄く悪い事をしたかのように言いふらされたり、それを真に受けた人達にあれこれ言われたり、嫌がらせされるとか…巻き込まれるってそういう事でしょうか。

    勘違いする人は結局どんな態度をとっても勘違いするんじゃないかなとも思いますよ。
    たとえば
    最初のやんわり→いい顔してる(好きでもないのに演技だ!)
    最後のきっぱり断る→最初はいい顔してたくせに(二重人格だ!)
    …とか。

    そう思う人に違いますと説得して回ったところで徒労な気がします。ご相談の趣旨が「そんな時の精神回復方法」であれば
    私は現実逃避しまくります。(甘いものを食べるとか本を読むとかDVDを見るとか)
    その位しか無いです…残念ですが。

    ユーザーID:5100158989

  • 相思相愛じゃないとき

    好きな人に好かれることが嬉しいのが、相思相愛ですよね。好きでもない人、もしくは、そこまで関心のない人に好かれることが、主さんの悩みなのですよね。そして相手のペースで苦しい。
    社交辞令ですむときと、すまないとき、表面的な振る舞いですむときと、すまないとき。こういうときの判断は、いろんな人と出会って付き合って、もまれる場数を踏むことで、何かしらの解決ができると私は思います。

    好きな相手と付き合えるには、学生時代までかな、と私は思います。それ以上の世の中にでたときこそ、社交性を磨かなければ。

    断ることで、憎まれることが多発するとは私は思いません。お断り上手になってはどうでしょう。

    私は女性の職場にいて、一人で食事をとるタイプでした。もちろん沢山の人にランチを誘ってもらいました。でもそこであるのは愚痴、悪口、噂みばかりで苦手でした。それで思い切って一人になりました。

    ところが、それで仕事をもらえない、口を聞いてもらえないということもなく、円満退社して今でも職場の付き合いは続いています。

    自分の人柄を認めてもらえば、悪口も酷評も立ちますまい。

    ユーザーID:3373133753

  • もしかして仲間?!

    トピ主さん、明るくて、話題が豊富で、会話のノリがいいタイプじゃないですか?
    でも、話題が豊富なのは読書好きなだけで、本当はインドア派だったりして??

    ギャップがあるんじゃないかな?

    相手も、この前すっごくBBQの話が盛り上がったから誘ってみたらソッコー断られたり、音楽が好きそうだから合唱に誘ったらはぐらかされたり…、なんて事が続けば、「わかりづらい人だな〜」と戸惑うのかも。

    実は自分、このタイプです(笑)
    みなさんには多大なご迷惑をかけております。(この場をお借りして…、申し訳ありません)

    トピ主さんは違うかもしれないけど、あんまり続くんなら自分の方に原因があったりすることもありますよ♪

    ユーザーID:0951418591

  • その通り

    好かれるって、いいこととは限りません。
    ほとんどの「大人」は、知っていることだと思います。あまり口に出したりはしませんが。

    トピ主さんは、まだお若いから、悩んでいらっしゃるのかな、とお見受けします。

    好かれて困るなら、相手のペースに巻き込まれないよう、逃げればいいわけですが、状況的に無理なのですか?
    トピの文面では、これ以上、なんともアドバイスしようもありません。

    まあでも本題に絞ってレスするなら、
    「好かれる事は、良いことでもあり、悪いことでもある」というのが正解だと思います。

    ユーザーID:6445158009

  • レスありがとうございます

    憎さ百倍というのは、愛憎(好き嫌い)は表裏一体だと思うからです。
    例えば、
    溺愛されても、逆らえば、憎しみや絶縁とか。
    虐めや嫌いになるのも、相手に気になる部分があったり。

    例えば私の場合
    習い事先で誘いやメールなど送られて来た人に、メールの返事を怠ったら
    酷い扱いを受ける様になったり
    別の場で、
    好かれた男性からも、付き合わないと悪口を言われる様になったり。

    結局、皆、「自分」が中心で、
    「自分」が嫌われた
    「自分」のプライドが傷ついた
    「自分」の扱われ方が酷い
    と、自分自分自分なんですよね。

    人を愛したり嫌いになるのも、相手の事や都合が考えられない。
    相手が、「自分」をそれだけ想う事は無理なのに、愛され、思い通りになる事を一方的に求めるのみ。

    戦争なんかも、元々は仲良かった国が、裏切られた〜と戦い始めるパターンが多いし
    人間同士も、自分の扱われ方に対する受け取り方次第で、直ぐにでも、戦争状態(憎しむ関係性)に
    なるのだな、と思います。
    愛憎の感情を持つのに、場合によっては5分もかからないでしょう・・・。好きからムカつく迄に。

    ユーザーID:6804154877

  • 色々ありますよね

    トピ主さま
    大変そうですね。

    私も好かれているのかどうかはわかりませんでしたが、変な電話がかかってきたり「今〜してたでしょ」みたいなのとか、誰かに関心を持たれた事が昔よくありました。
    当時は一家全員暢気でなんとも思っていなかったのですが最近はそういう類のものに恐怖を感じるようになってしまいました。
    古くからの付き合いのある人や自分に親切にしてくださった方にも迷惑がかかっていそうだったので、今は極力交流を控えています。

    私はおひとり様派なので一人の時間も楽しいです。
    華やかな場所、一時は楽しくとも後でどっと疲れますので良し悪しです。

    お悩み事が冗談や笑い事では済まされない事であれば、こちらよりしかるべきところへ相談する事をおすすめ致します。

    ユーザーID:5898839739

  • 「気に入られやすい」

    思い通りになりそうに見えるタイプなのかな?
    人当たりは良く、人受けが良く、ちょっと下に見られやすい?みたいな。

    一言で言えば『気に入られやすい』
    結局、本当に好かれているわけではないから簡単に手のひらを返される。

    本当に好きだったら、存在を尊重されていたら一旦お誘いを断ったくらいで
    態度変えられないって。

    ユーザーID:8811496987

  • バランスでは

    何かおありになったのか、本当にお辛そうですね。
    二度めです。

    戦争のような対立関係を例えていましたが、対立するということは、結局相手と「自分」があってはじまること。
    関係をそこねたとき、仮に相手に一方的な非があったとしても、相対する「自分」によってどうとでもなるものだと思います。
    だから、対する「自分」の軸足をしっかり定め、相手によってバランスをとることが大事だと思います。

    トピ主さんは、相手のペースに完全にはまるばかりで、「自分」をどうしたいのか、ゆっくり考えてはどうでしょうか。
    愛憎の極端なところを行き来するのではなくて、振り子がゆれるように、ちょっと好かれ、ちょっと憎まれ、でも好かれるところもあって、というゆらりゆらり、した部分を作ってはどうでしょうか。
    そのときぶれないよう、地に足のついた「自分」をいつも振り返りながら、冷静に、おだやかに、思いやり、温かさをもって見てはどうでしょう。

    疲れのひどいときは休まれて、好かれることを良いことにするも悪いことにするのも「自分」次第。と思います。
    離れるときは縁がない自然なことだと割り切って。

    ユーザーID:8817252092

  • 質問させて下さい!!!

    色々書きましたが、結局悩みは
    >相手の心象に右往左往されるのは、時間の無駄以外の何物でも無く感じてしまうのです。

    そして、質問は
    >皆様は、こういった(無駄な)時間をどうやり過ごしてるのですか?
    です。

    皆様の方法、処世術?教えて下さい!!!お願いします!!!

    ユーザーID:6804154877

  • 少しだけ心配です

    ゆうさんのまわりの出来事を世の中全体に当てはめるのは
    どうでしょうか?(お気落ちはわからないでもありませんよ)

    政治でも宗教でも、一般に原理主義とよばれる極端な思想は
    必ず存在しますが、それが世の中の普通ではありません。
    (原理主義の方々はそれが普通と思っているだけです)

    但し、原理主義の方々も含めて他人の考え方そのものは尊重
    されて然るべきだと思います。
    自身の豊かな人格の形成は、他人様あっての事だと私自身は
    考えるのです。

    少しお疲れの様ですので、ゆっくりとお休みになられて
    交流の質、幅を高められるのも宜しいかと思います。

    次回はリフレッシュされたレスを期待していますね。
    (勝手で申し訳ありません)

    ユーザーID:3638402041

  • 逃げるか受け流すか二者択一

    タイトルどおりです。
    手っ取り早く思いつくのはこの2つ。ほかにもっと良い方法もあるとは思いますが。

    >相手の心象に右往左往されるのは、時間の無駄以外の何物でも無く感じてしまうのです。

    これは
    (トピ主さんが)相手の心象に右往左往さ(せ)られる、ということで合ってますか?
    だとしたら、トピ主さんがその相手に好かれたいのに振り回されているのではなく、
    好きでも無い相手に翻弄されて時間の無駄、ってことですよね。
     この場合、かかわりあうのが面倒なら相手にどう思われようがとっとと逃げるか
    練習台だとでも思ってさらっと受け流す訓練をしてみるか、とかで時間の無駄は防げるかと。

    >皆様は、こういった(無駄な)時間をどうやり過ごしてるのですか?

     仕事等で逃げられないときはがんばって(?)付き合いますけど、その人がプライベートにまで
    かかわってきそうな局面では逃げます。その相手が憤慨し、ほかの人と一緒になって無視、とかも
    ありえますけど、その人と一緒にいる苦痛と無理につきあうしんどさを比べ、マシかな〜と思う方を取ります。

    ユーザーID:9305954703

  • こたえになっていなかったらゴメンね。

    >相手の心象に右往左往されるのは、時間の無駄以外の何物でも無く感じてしまうのです。

    大切な人間にふりまわされるのは本望です。
    それを無駄な時間とは思いません。

    そして、どうでもいい人間は無視するので、そもそも右往左往しません。
    したがって、無駄な時間は発生しません。

    ユーザーID:1457226985

  • トピ主さんの言うとおりで

    結局のところの答えは、トピ主さんもわかっているのでは。

    適当に無視し、透明人間のごとくやり過ごすまで、だと思います。

    とはいえ、どうしても断われない人との関わりは、苦痛だろうが何だろうが、関わるまで、という覚悟でいくしかないかも。
    たとえば、親とか。

    事故にあったかのような出会いを、よき出会いにする力をつけるしかないです。

    ユーザーID:2120041682

  • 嫌なことも勉強

    好かれるのはいいことです。魅力があるから、受け入れられるんです。ただ、誰からも好かれると、時には嫌な思いもするのは当たり前のこと。
    これは、芸能人をみてるとわかりますよね。

    痛い思いをせず、無駄な時間を費やすことなくやり過ごすには、周りの意見を聞くだけでなく、ご自身の経験もある程度積んで、精神を鍛え、余計な事に巻き込まれない判断をつけられる心を養うことだと思います。
    でも大丈夫、年を重ねれば、自然と見えてきますよ。人間、一生勉強です。

    ユーザーID:3763242353

  • そっかー。。。

    >(その人に対しては自分の情報は漏らさず、刺激もせず、その相手の話を聞いてしゃべらせるだけしゃべらせてあげるようにします。そうすれば気が済むような人が多いのでは?

    思うに、人って“自分を理解して欲しい”生き物であり、喋らせてくれる人・理解者と誤解しやすいと思うのですね。
    話を聞くこと自体が、不本意な相手にまで好かれる大きな要因になってはいないでしょうか。

    嫌いな人・興味の無い人・お付き合いして無意味と感じる相手の話は、
    聞かない、若しくはあからさまに興味のないポーズをとる、ズレた返答をしてみてはいかがでしょうか。
    相手もそれなりの対応になっていくと思うのですが。
    (続きます)

    ユーザーID:0407249315

  • そかそか…

    >結局、皆、「自分」が中心で、
    「自分」が嫌われた
    「自分」のプライドが傷ついた
    「自分」の扱われ方が酷い
    と、自分自分自分なんですよね。

    思うに!
    ゆうさんも、
    『自分』が嫌われたくない…
    『自分』の扱いを悪くしたくない…
    だから〜と、
    不本意な相手の話まで、ついつい聞いてしまうのですよね? たぶん。

    …で、質問の答えなのですが、
    私も、“わたしのばあいさん”の答えと似ています。

    私は、右往左往なんてしませんし、
    そもそも、右往左往しそうな人とは“人間関係”といえるまでのもの、
    構築なんてできないのです。

    もし、右往左往するような事象があったとして…?!
    私は(右往左往含み)凹む以前にキレてさっぱり“忘れる”(無かったコトにする)か、
    仕方ない(自業自得)と“諦める”かの、どちらかなんだと思います。

    ユーザーID:0407249315

  • 私もそういうタイプ

    よく分かりますよ〜。あまり関わりたくなかったり、表面上の付き合いだけって思ってる人にものすごく気に入られてしまうと本当に辛いですよね。

    私もさんざん悩んで、「自分のどこが悪いのだろう」って考えたり、人に聞いてみたり・・。まだ解決はしていませんが、そういう人たちに共通するのはみんな「妄想力が発達してる人」です。「現実を見ようとしない人」でもあります。私のほんの一面を見て(例えば笑顔で受け答えした、社会人としてのマナーであっても)「この人は自分を分かってくれる!受け入れてくれる!!」と勘違いしてしまうのです。そして、それが違うと示しても出来上がったイメージは強烈なようで、イメージに合わないと「裏切られた!」となるようです。

    そういう人に狙われやすい自分は、きっと隙があるのだと思います。友達からは「なんでも思い通りになりそうに見える」と言われました。自分ではそんなつもりは無くても、周囲からそう見えるのならそれを事実と受け止めて、自分の振舞い方を改善しなくては!と・・・続く

    ユーザーID:4159287339

  • 続き

    無愛想にしてみるとか話しやすい人だと思われないように、感じのいい受け答えをしないようにしてみる、と努力してます。
    愛想がいい、というのはとってもいいことだと思いますよ。相手にむやみに不快感を与えないわけだし。でも、世の中距離感をうまく感じ取れる人ばかりじゃないので、最初は警戒するに越したことはありません。

    私の経験では、とにかく最初が肝心です。最初は「人見知り」ということにしておいて、あんまりいい対応をしないでおくのがいいと思います。
    相手がどういう人かわかってきてから、自分に合う人にだけ感じよくすればいいと思うし、私もそうしようと努力してます。
    こういうことって、やられたことの無い人にはわからないんですよね。
    私も相談したら「もてるって自慢したいの?」って言われたこともありましたよ(笑)

    私ととっても仲のいい友達はどちらかというと第一印象が「怖い」と思われて人が寄ってこないタイプです。その友達からはうらやましいって言われました。自分はすごく損してるって。立場によって感じることはさまざまですから、妬まれるのもしかたありません。
    うまくバランスが取れるようになるといいですね。

    ユーザーID:4159287339

  • 上手に取捨選択するべし!

    その場の雰囲気を大切にして感じよくすると、
    誰それ構わず好かれちゃう。
    好いてきた相手が、期待を裏切られたと感じると、
    一転して憎まれてしまう、ということですね。

    人に好かれることはいいことですよ。
    あなたが感じがいい証拠でしょう。
    大人であれば、自分の好きな人とだけ、感じよくやっていくわけには
    いきませんものね。
    ただ、好かれて困る相手には、少し頭を使わなければいけません。

    ふとしたことで、掌を返すような人を見抜く力を養ってください。
    そんな人とは、始めから付かず離れずの距離を保つ必要があります。
    近づきすぎてもだめ、だからと言って
    角が立つような避けようも問題です。

    何でもそうですが、「人を変えるのではなく自分を変える」
    相手が「自分が!自分が!人間」ならば、
    そういう相手に応じた対応をするのです。
    人を見る目を養い、良い意味で取捨選択出来る人間を目指してください。

    ユーザーID:8727433813

  • 「出会う人は、自分の鏡」
    私はこの言葉を聞いて、はっとしました。
    トピ主さんはどうでしょう?

    ユーザーID:8421818480

  • 質問させて下さい!!!

    レスありがとうございます。更に参考にさせて頂く為に質問です。

    >その人に興味がない、面白い話とは思えないのに、愛想よくふるまう必要はない、と考えてみては?
    >いつも自然体でいれば、トピ主さんと本当に波長の合う人だけが周りに集まってくるのではないでしょうか。(green様)

    そうやっていると、どこかで、自分は別の扱いをされてる!と察知した人から、凄い扱いを受けた事が
    ありました。「自分の事が嫌いなんだ」とか言いがかり付けられました。
    このような場合はどうしたら?

    >相手が「自分が!自分が!人間」ならば、そういう相手に応じた対応をするのです。(りんご様)

    相手に応じた対応というのが良く解らないのです。出来たら教えて下さい!

    続きます

    ユーザーID:6804154877

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