男性にとって結婚って??

レス135
(トピ主2
お気に入り532

恋愛・結婚・離婚

ちろ

レス

レス数135

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121135 / 135
  • 今すぐに決断できない

    32歳は焦るね。
    3年ならそろそろだと思うし。
    同い年っていうのは経験ないから分からないけど、
    上下がなくて友達気分、干渉多目って感じかな。
    言われた様に待てないのかな。せっかちだよ。
    一緒にいたいで結構。
    逃げなんて言う程度の信頼関係では不安だね。
    俺なら裏切るより、裏切られる方を選ぶね。
    まぁこれからだと思うよ。
    真の戦友になりなよ。

    ユーザーID:0538405580

  • したい人とはします

    同年代、男性です。
    今までのレスに多いように男性には結婚のメリットが見出し難いという意見に賛成です。私の周囲を含めそういう意見は多いように思います。結婚なんかしなくても男一人分の家事なんて食器洗い機、洗濯機その他の家電がサポートしてくれますし、老後なんて結婚する方がどうなるかわからない、退職金ですら持っていかれるリスクなんてのも増えましたしね。

    逆に自分に精神的充足を与えてくれる女性、人によっては経済的充足であったりするかもしれませんが、そういう女性であれば結婚したいと思います。私を幸せにしてほしい、という女性ではなく一緒に幸せになりましょう、というスタンスの方ですね。愛だとか思いやりだとかうわついた言葉で失敗する話はよく聞きます。何年つきあったんだから結婚したい、という願望だけではなくて結婚したいと思わせるように努力している女性は自然とそういう形に落ち着くのではないでしょうか。

    私自身は今お付き合いしている女性とは結婚を考えています。が、財布は別、生活費は折半、お互い経済的に自立する代わりに家事も折半。価値観の合う女性でお互い子供好きなので将来を考えています。

    ユーザーID:5661146007

  • 結婚前に考えること

    既婚者男です。
    結婚前に考えたことをホンネで書きます。

     1.情熱はもうないけど精神的安定のために結婚しよう。
     2.この人と別れたら次に相手を見つけるまで2,3年かかるだろうな・・・
     3.でも結婚して不貞行為をしたら社会的信用を落とすし経済的にもキツい・・・
     4.なんとかなるかな・・・、ま、いいか。そのときはそのときでしょう。

    いまは幸せです。結婚してよかったと思っています。

    >さっさと結婚したい女性の方へ余計な一言

     ひとつの例から何でも一般化できると思いませんので聞き流してもらってけっこうですが
    私の場合3年間つきあって2人でどこかに泊まることは一度もありませんでした。
    同棲なんてもっての外という感じでした。
     一緒に暮らしたかった私は「仕方なく(笑)」結婚に踏み切りました。
    もし同棲していれば結婚する時期はだいぶ遅くなったと思います。

     したがって「同棲を認めない」というのは
    女性が早く結婚するための有力な戦術の一つだと私は理解しています。
     もちろん一番有力な戦術は「婚前交渉を認めない」ことですが、
    いまのご時世なかなか難しいでしょうね。

    ユーザーID:0144564367

  • 男性ではなくて申し訳ありませんが

    結局、「男性」とひとくくりにはできないでしょう。
    女性だって結婚したくない人もいますし。

    話題がそれてしまいますが、結婚したくない人はしなければいいと思います。
    ただ、普通日本では両親が結婚して子供を産むことが多いので、
    結婚しない=子供を産まないことがほとんどです。
    そうすると今現在の法律や一般論から、結婚しない人は子孫を残せず淘汰されていき、
    結婚しないという考えが大多数になることはないのではないかな?
    法律やら何やらが変わればまた違うかもしれませんけどね。

    結婚はデメリットが多いという考えも理解できますが、
    なんだか感情がない感じで個人的には悲しいです。
    でも、なんだかんだいっても男性で結婚したくないと言う人が増えたとしたら、
    その数だけ結婚したくないと思える女性が増えたのだと思いますから、
    相手が結婚してくれないという女性は自分を省みる必要性があるかもしれませんね。

    ユーザーID:6295208055

  • 結婚二十数年目になりますが・・・

    男性です。

    そこまで慕われたらしかたないよね、というほとんどボランティアみたいな気持ちで結婚しました。と白状して、ひどい、とあきれられましたが、本音でした(過去形)

    もちろん嫁さんは専業主婦です、というか、専業主婦しかできません。が、せいいっぱいやってます。とおもいますし、いまはそばにいてくれて、よかったとおもっています。

    そういえば嫁さんが、結婚したての頃にボランティアの話を、自分の友人にしたところ、その友人からものすごい勢いで非難されてしまいましたが、その当時はなぜ非難されるかさっぱり判りませんでした。

    だってねー、料理の仕方、洗濯の仕方、掃除の仕方始め、駅での券売機使い方まで教えてあげないといけないくらいでしたので、自炊していた独身時代より確実に食生活のレベル低下、ストレス倍増。

    おかげで、いっとき体重激減、仕事が長時間無制限サービス残業で毎日午前帰りの状態だったので、とうとう過労で結核を発症しましたが、まあ、結婚とはそれくらい過酷なものだということを、後輩の方々に、おしらせできればとおもい、コメントさせていただきました。

    ユーザーID:1004205866

  • わたしは25歳ですが

    彼は本当にあなたの事を大切に思ってくれているのか疑問です。
    だって女の人にとって32歳って失礼ですが出産するには少し遅い年齢です。
    28歳くらいから少しずつ出産のリスクはあがっていきます。
    もし今結婚、妊娠しても産むのは1年近く先の話です。
    それにもう3年もお付き合いされているのならあなたが結婚を意識するのなんて当然の流れです。
    最近は独身の方や晩婚の方が増えていますが、人は年を取る生き物です。
    一生若いままでいられることはできません。

    死なない限りいつかは、50歳60歳になる時がくるのです。
    だから結婚し子供を産み世代交代していくのです。
    彼が本当に責任感ある方ならあなたのためを思って結婚の話しを進めてくれると思います。
    もしくは今結婚が出来ない理由をきちんと納得できる形で話してくれるはずです。
    ただ単に責任が重いだなんて、彼の発言からは正直言って誠実さと愛情を感じられません。

    ユーザーID:5268575562

  • 30代既婚子どものいない女性です

    大変興味深く拝見しています。特に結婚にメリットを見出せない独身男性のご意見には説得力がありますね。

    ただ結婚にマイナスイメージを持つ方々に申し上げたい、自分に合った相手を選んですれば、結婚も結構良いものです。人生の道連れが傍らに居る幸せは何物にも替え難く、愛する人と歩む人生は稔り豊かです。

    結婚は互いに義務と権利が生じる契約ですから、片方だけが一方的に重荷を背負うものではありません。
    結婚する前に当人同士でよく話し合いをし、これから結ぼうとしている契約の内容と相手を確認しておくことが肝要です。例えば家計の負担、子供の有無、教育方針、親族との関係、等結婚する前に話し合い相手の価値観を知る。その過程で相手をよく観察し連れ添える相手か品定めすること。経済的不満が出そうなら経済的基盤を確立している方、生活面で不安なら家事が出来る方を選べば良いのです。

    私達夫婦は2馬力ですので、もしもの時には夫を一生面倒見られる経済力と覚悟を持つよう求められました。経済的に自立していても、それを踏まえた上での結婚の決断は確かにかなりの重さがありました。世の多くの男性方には頭が下がる思いです。

    ユーザーID:3163572518

  • 家族が欲しいから

    メリットデメリットを考えてしまうと、お互いデメリットだらけで結婚なんか出来ないなあ。

    夫と自分に照らし合わせて考えてみたんですが、結婚するのは、
    家族になりたいから、なんじゃないかなと思います。
    子どもが生まれて増えたりする場合もあるし、
    ずっと夫婦2人の場合もあると思いますけど、
    親元から巣立って、出会って、新しい家族になるんです。

    ユーザーID:9712198395

  • 経済が厳しくなってから、

    男性は結婚に否定的になっているように思います。
    今のご時世、かなり経済的に厳しいのでしょうね。
    それなら、結婚しても生活には自信持てないし、怖いと思います。
    3年つきあって、またせて、踏み切れないのはもう一昔前の男性らしさなんてなくて、今はやりの計算して生きている男性そのもので、弱いと
    思います。
    自分の身を守りたいという意識が強くて、一緒に生きていく生き甲斐を
    見出せないのですから。
    ある意味、さみしい生き方だと言えると思います。

    海外、特にスウェーデンあたり同棲だけで、結婚しない形態が多いようですが、日本もそうなるのでしょうね。
    すべて、経済が根底にあるのでは、と思います。

    経済が上向きになると男性は楽を求めたりすると思いますから、結婚が
    流行るのではないでしょうか。
    バブル時期のように。

    このように語る私は既婚の8年目ですが、夫を愛していて、精神的にも
    経済的にも大丈夫と計算して、いえ熟慮して、結婚しました。
    よかったと思います。

    ユーザーID:4073661547

  • 片方がぶら下がる結婚観に未来無し

    婚姻届を提出して2年の男です。
    無計画で危機感の無い男と笑われるでしょうか?
    結婚否定派男性の気持ちは僕もよく分かります。
    しかしここで一番共感できたのは「涼」さんの意見ですね。

    さて、僕が結婚という道を選んだ理由は「お互いの危機をフォローしあえる人に巡り合えたから」です。
    「一生続けられる仕事」と「男に依存せずに生きる姿勢」が彼女にあったからです。
    もちろんそれだけじゃありません。
    自己主張はあるが押し付けは無い穏やかな性格、美しさを保つ努力、自分なりの世界。
    彼女は逃したら後悔する事になると思えました。
    だから結婚を申し込みました。

    家計はお互い給料から同額出し合い、残りを自分の小遣いにあてるというやり方です。
    これだと不公平が無いし、小遣いを増やしたければ自分が頑張るしかないので相手に支配されている息苦しさもありません。
    独身時代とほぼ変わらぬペースで友人と出かけますが、彼女は彼女で自分の世界があるのでお互い文句は言いません。

    ユーザーID:3769062950

  • 感性の変移

    当方40代既婚女性、興味深くレスを読ませていただいてます。
    「良い/悪い」で量れるものではなく、あくまで個人に嗜好の問題であるところに「時代の、あるいは時間の変移」を感じます。
    私達が20代の頃の結婚観は未成熟だったのかもしれません。「結婚制度」に然したる疑問も持たず、「して当たり前の事象」という認識でした。

    ですがその後(あくまで個人的独断的見解ですが)、個人主義、自由への意識が劇的に浸透してきて、結婚が利害の絡み合う「契約」という位置づけを持ってきた、そのように感じています。
    感情よりもそれがお互いに何をもたらすのか、ここが皆様の言うところの「メリット、デメリット」ですね。それが優先事項になってきた感があります。
    20代の結婚を後悔している私にとって、この変化は女性側には大変喜ばしい事なのですが。。。

    「男は仕事、女は家庭」と言う、昔には当たり前であった価値観が意味を持たなくなってきているところに「今の時代に産まれたかったなあ」とさえ思います。
    結婚に価値を見いだせず独身でいること、結婚を後悔し熟年離婚に至り独身になること。
    どちらにしても深く考えさせられる問題ですね。

    ユーザーID:2105451324

  • 客観的に

     いわゆる外資系の女性の採用に関してはまったく年齢を考慮しない会社に勤務しています。保守的な業界なこともあって、キャリア志向の女性は少ないです。お嫁さんになりたいのだけど、単にいまのところ失敗している結果働いてるって感じの女性だらけです。

     こういう女性の4−5人からアプローチを受けたのですが、彼女たちの理想の高さにはびっくりします。本人は負け組なのに上位1割の男を希望してるのですね。しかも年とるごとに好みがうるさくなる。

     価値が落ちてるのに価格があがってるおかしな商品、それが三十代以上の女性です。奇跡がない限り売れないですよ。。。こういう女性陣が非婚化に拍車をかけてる気がします。男性からみた自分の価値を客観的に時価評価してから、周りのひとや彼氏にアプローチしてください。そこがスタート地点です。

    ユーザーID:3158468926

  • 自分でも想像できなかった思いに駆られて。

    ここはいつもの「小町節」も声が小さくなってるようなので(笑)レスします。

    私たちはいわゆる「W不倫」からの結婚です。
    小町で言われるとおり元妻に「たっぷりの慰謝料と財産分与」を支払って生活
    しています。

    人間としての信用、品格、良心・・・いろんなものを捨てざるをえませんでしたが
    それでも現妻と「一緒にいたかった」ただそれだけです。
    自分にそんな感情が湧くなど、30数年生きてきて想像もできませんでした。

    最初の結婚では、ここで言われるようなデメリットしか考えられなかったものの、
    当時の元妻の年齢からどうしても断れませんでした。
    結局元妻を愛しきれず、ほんとうに申し訳ないことをしました。


    メリットデメリット・・・そんなことを考えている相手との結婚は実体験からも
    お勧めできません。

    妻も同業、同程度の収入。私の元妻への金銭支払いのため苦しい生活ですが
    いつも笑顔で経済的、精神的に支えてくれています。私のほうが帰りが遅く
    家事もろくにできないというのに。

    そんな妻のために何ができるか、いつも考えています。

    ユーザーID:7483536890

  • 私もフェミニスト

    このトピは結婚とは?と考えさせられてとても面白いですよね。

    フェミニト(♂)さんの意見はしかし実話ですか?
    私の周囲で外資系で保守的というのはありえないし、女性で外資系で働き続けることができる時点でかなり優秀なわけですから、自分と同レベルの男性を求めるのは有る意味当然と思います。

    非婚化の原因はさまざまでしょうが、女性を年齢でしか判断できない日本男性にも一因があるのではないですか?

    私は既婚者ですが実際既婚者男性には「年齢だけで相手を選んだ」なんていう人は一人もいませんよ。

    精神的な安らぎや経済的安定を女性に求めるなら、今の労働市場からいって女性が30超えても仕方ないでしょう。
    それを個人責任に嫁すのは酷というものです。

    ユーザーID:1311529234

  • 男性にとっての新たな「結婚のデメリット」

    ・デートで電車は嫌ですか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1122/213913.htm?o=0&p=1

    女性からの、「車や免許を持ってない男性は『足』になってくれないからヤダ」みたいな
    レスがたくさんついてます。こうした「夫が車の運転をして家族をどこかにつれていく」
    という固定観念がはびこっていることも十分「男性にとっての結婚のデメリット」に成りうるでしょう。

    ユーザーID:4161637552

先頭へ 前へ
121135 / 135
レス求!トピ一覧