友人ができません

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トピ主のみ14

カコ

ひと

30代主婦子持ちです。
ご近所付き合い、学校、子供の習い事。
職場、ありとあらゆるしがらみの中で友人ができません。
みんなそれぞれに連絡先を交換し合って情報交換なり、ご飯を食べに行ったり、上手にお付き合いしています。
その中にいて流れに乗れないのはいつも私だけです。

ここに住んで10年。
学校6年目。
習い事8年。
職場は3年。

第一印象が良いようで、初めはそこそこ話す人もできるのですが、自然といろんな人が離れていき、最終的には私だけ独りポツンになります。
私には分からない理由が何かあるのだと思います。
第一印象が良いことから、内面が悪いんだろうな、嫌われてるんだろうなと日々劣等感を感じ消極的な事もあるのかもしれません。

メールアドレスを知っていて、連絡事項をメールしあう人はたくさんいます。
旧友ともメールします。
でも、すごく話したい出来事があった時、誰にもメールできませんでした。
すごくいろんな人に聞いてほしい事だったのに、誰にメールしていいのか分かりませんでした。
良く考えたら、自分から誰かに他愛もない話をした事がなかったのです。
すごく寂しかったです。

自分のホントの気持ちを話せる人が欲しいと、心から思いました。
どうやったらそういう人に出会えるでしょうか・・

ユーザーID:7962480917

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このトピのレス

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  • むずかしい

    メールで話したいことを伝えて聞いてもらうような関係は
    やはりお互い様な面があると思います。
    日常の連絡等のやりとりはメールをしても
    私的なことがらでメールをするのは、友人が多くても
    控えています。なぜなら、メールの返信を
    簡単に済ませては失礼な内容は
    時間に余裕がない場合、負担になります。
    それもお互い様でしょう。
    本当の気持ちを話せる友人は、私には一人も
    いません。食事したり映画を観たり
    友人とは楽しく過ごせたら十分です。

    ユーザーID:5628104251

  • 私もですよ。

    カコさん、はじめまして。
    カコさんの投稿を拝見して、自分のことかと思いました。
    ご近所もいつの間にか浮いているし、
    子どもの幼稚園、旧友、これまでの仕事関係と
    どれも友人らしい友人がいないまま今にいたります。

    思えば、自己開示が下手な気がします。
    第一印象はいいので、まったく初めての方と
    他愛ない話をするのはむしろ得意なのですが
    これから長く付き合うであろう方とは
    何となく予防線のようなものを張ってしまいがちです。

    唯一、自分の気持ちを話せていた夫も
    最近は仕事が忙しく、子どもの事以外は話さなくなっているかも。


    全く参考になる意見でなくてごめんなさい。
    私もどうすれば出会えるか知りたいです。

    ユーザーID:7916019780

  • 大切な家族がいるからいいじゃないですか!

    私は27歳独身女、彼氏もおりません。そろそろやばいと思い始めてます。
    それに比べれば、生涯のパートナーを見つけ、お子さんまでいらっしゃるトピ主さんは、幸せこの上ないと思っちゃいます。

    ユーザーID:2795051616

  • ワタシも似ているかも

     職場18年。近所11年。仲良くしているようで、その中にメル友は一人もいません。必要ないから。

     家族、学生時代の友人、そして自分から本当に話したいと思う人がいれば、いいんじゃないですか?

     寂しい、と思うのなら、自分から近づいていくことです。拒絶されても、他の、次の人に話しかける。そうしないと、第一印象とか関係なく大人の人間関係って友人になるのが結構大変ですよね。
     

    ユーザーID:1618973796

  • 解決しましょう

      解決しましょう。解決頃頭巾は昔の侍です。解決してはくれません。
     では、どうするのは良いのでしょうか?きっと沢山の意見が出るでしょう。
     まづ、先ず、天気、季節の話から、全て隠し事なく話すのです。
     出来ますか、出来ません。体外の人は出来ませんから、一人利ずつ、順番に
     1人に話すと、2人、3人と増えます。
     ただ連想ゲームは2名から10名になると初めと最後は逆転してるのです。
     これは昔からそのように言われています。言える事は言う、言えない事は言わないです。

    ユーザーID:1979958327

  • 構えるとだめ

    メール連絡してる多くの方の中で
    一番気が合うと思う人とお茶に誘い
    お話したらどうですか?身構えたら
    だめですよ

    ユーザーID:4300438752

  • ご自分はどうですか?

    トピ主さんと同じようなことを最近、友人?から聞きました。
    彼女の場合は愚痴というかストレスを感じていて、
    悩みを話せる関係の人がいないことに気づいたそうです。
    つまり知人はいても友人はいないと。
    それを私に言ってくるのは、私も友人ではないのかしら?
    不思議です。

    うーん。。。
    それって、「自分はどうですか?」とまずお聞きしたいです。
    相手の方の楽しい話につきあって一緒に喜んだりします?
    相手のちょっとした愚痴や不満を聞いたり励ましたりします?

    周囲を見ていても思うのですが、案外、表面上の集まりや軽いお付き合いをしている人が多いしそれが気が楽な人も多い様子。
    私の中ではそれは友人ではないのですが、そういう人多いのかなと。
    私は自然とわけています。というか分かれています。
    変なライバル心を見せる人も面倒だし、遠慮のない人も〜。
    だから自分はそうならないよう気をつけています。

    趣味友達、とか、昔からの友人とか。
    誠実に交際しています。
    自分が困った時にしか連絡しない人にはそれなりの対応でいます。

    ユーザーID:2298532127

  • なかなかむずかしい事ですよね

    「相談事や楽しかった報告などお互い気軽にできる友」というのあこがれていますが現実はなかなかむずかしいものです。
    相手の経済や生活状況もおおいに関係あるし、それがあまりにもかけ離れていると遠慮が入り最初、話がはずんでいても次第に遠くなっていきます。
    私は20代のころ相談をしてとても後悔をしたことがありそれ以来、深い話はしないようにしています。

    ほしかったらやはり、こちらから声をかけて誘ってお茶でも飲む、それしかないと思います。
    (中には表面的はつきあいだけでは不満はかたもいますが。)

    ユーザーID:5887532773

  • 家族について

    レスありがとうございました。
    失礼ながらまとめてお礼を申し上げます。

    私と似たような方もいるし、こんな付き合いを肯定してくださる方もいる。
    ひょっとして、私の友人に対する期待が大きすぎるのかも知れません。
    見方を変えれば「当たり障りのない関係」ならば上手に築けているのかもしれません。

    家族がいるからいい、というご意見もありましたね。
    夫婦仲が上手くいっていれば、それだけで満足できるのかも知れません。
    しかし、主人との間について悩んだり聞いてほしい事があった時、私には相談相手がいません。
    実家とはいい関係を保っていますが、両親揃って自分の事にいっぱいいっぱいな状況で、子供の頃から私に関心がありません。
    私が連絡したり訪ねれば喜んで迎えてくれますが、向こうからの連絡は一切ないです。

    学生の頃から結婚する25歳まで一人で生活をしていました。
    その間、一度も両親から連絡をもらった事がないです。
    私に何があっても平気なんじゃないか?と思うと、相談もできず・・。
    なので友人に対しての私の期待度はかなり重く、それが余計にいけないのでしょうか・・。

    ユーザーID:7962480917

  • 友人は友人

    トピ主さんが求めていらっしゃるのは「友人以上親族未満」のような人ではないですか?

    2度目のレスを拝見して思いました。
    これまで、親御さん他肉親の方に「お互いに思いやりを持ちつつ、自分をありままを出せる」事ができかったのでしょうね。
    肉親にありのままの自分を解ってもらえる人は、「この人は親ではないから理解されなくてもしょうがない」と友人には一線を引いてうまく付き合えるのかもしれません。
    うまく距離がとれるのでしょうね。
    でもそうでなかった人は、自分に欠落している物を、身近な他人に求めがちなので辛いのでしょう。

    実は私が、そういう人間なのです。
    だから他人には、自分がして欲しい事をやってきました。
    (勿論、そういう理由だけではありませんが)
    ただ、私の気持を汲んでくれる人は、当然そうはいません。

    やはり友人は友人でしかないのです。
    諦めたところで、また新しい友情が築けました。

    ユーザーID:2489951998

  • もう出会っています。

    周りにいる人たちは誰とお友達になっているかというと、やはりその人たちの周りにいる人とお友達になっています。
    お友達は探しに行かなくても、自分の周りにいる人とお友達になるものだと思います。
    とぴ主さんは人との距離が苦手なんだと思います。
    こういうことは普通にできる人はできてしまうものみたいです。

    相手に心を開く人は相手からも心を開いてもらえますよ。
    でも、とぴ主さんはそういうことにためらいがあったりしませんか?
    私の友達で素直に心を開いて接してくれる人がいてうれしかったです。
    その姿をみて、私も相手にとってそういう人間になりたいと思って、それ以降私も信頼できる相手には心を開く努力しています。

    ユーザーID:4883023853

  • 自己分析

    ある本にはこう書いてありました。
    <友達ができやすいタイプ>
    プラス思考、人を誘う、人の話を最後まで聞く、笑顔が多い、自分らしく
    いられる、物事を楽しむことができる
    <友達ができにくいタイプ>
    悲観的、支配的に他人に接する、他人に依存しやすい、自分らしさがない
    、ゆとりがない、押し付けがましい

     さて、貴方はどちらにどれくらい当てはまりますか?
     友人、家族を含む環境を変えたい場合、まず自分自身が変わることで す。

    ユーザーID:6340630928

  • 友達って。

    友達は、たくさんいればいいものではないと思います。心を開ける、本音で話せる友達が一人だけいれば十分だと私は思います。気づいていないだけで、そういう友達がもういるのでは?私は、1年前に引っ越してきて、ママ友達は学校に1人しかいません。でも、それで十分です。他に友達を作る気も、まったくありません。表面的な付き合いしかできない人は友達とは言わないと思うので。

    ユーザーID:4868571470

  • 私の場合

    友達いません。欲しいとも思いません。
    誘われても面倒でいつも断ります。
    ちなみに異性にはかなりもてます。

    私の場合は

    <友達ができやすいタイプ>
    プラス思考、X
    人を誘う、X
    人の話を最後まで聞く、○
    笑顔が多い、△
    自分らしくいられる、○
    物事を楽しむことができる ○
    <友達ができにくいタイプ>
    悲観的、○
    支配的に他人に接する、△
    他人に依存しやすい、X
    自分らしさがない X
    ゆとりがない、X
    押し付けがましい X

    なんだかよくわかりませんね〜。
    結局自分がカワイイんだと思います。
    だとすると、この分類はおかしいような・・・。

    ユーザーID:0470375380

  • 少しずつ自分から

    話したいことがあるなら、まず自分から心を開いてみてはどうですか。
    相手からのアクションを期待してばかりいるように見受けましたが、いかがですか?
    相手にしてほしいことは、まず自分から、でしょう。
    ささいなことでも、ちょっとしたことを打ち明けてみてはどうですか。

    最初から距離が近い関係なんてありません。
    少しずつ、いろんなことを自分から話しかけるようにしたほうがいいですよ。
    相手に受け入れてもらえないのが怖いのは、誰でも同じです。
    「こんな話、つまらないかな?」「この人にはこんな話がいいかな」
    そういう距離を測りながら、だんだんと仲良くなるものだと思います。

    ユーザーID:7929485484

  • 同じです。

    私も近頃ちょうど同じことを考えていたので、このトピを見て驚きました。

    私は職場では、誰とでも適度に良好な関係を築くテクを習得しましたが、思えば昔から自分をさらけ出すのは苦手で、誰かに頼み事をすると言うようなことができません。

    出産して数年経ちましたが、所謂ママ友(この言葉自体が好きではない)等の新規の友人はいません。知り合っても長続きしないです。
    わが子には申し訳ないですが、子供がらみの深い友人関係は諦めています。

    最近は、結婚・出産を経て、それぞれの価値観が違って来、長年付き合って来た人ともすれ違い気味です。
    守るべきものができると、腹の中を見せ合うのは難しく、そうすると上辺だけの付き合いになるのは仕方ないのでしょうか。
    無理に合わせよう、つなげようとしなければ保っていられない関係は、友人関係と呼べるのかと最近わからなくなってしまいました・・・

    でも友達の多い方は、そもそもこういうことで悩まないみたいですよ。
    そういう人にとっては人と交わり、煩雑な人間関係の中で生きるのが自然なことのようです。
    自己肯定感が強く、些細なことで傷つきにくい人が多いです。

    ユーザーID:0341608776

  • 私もこの土地にはいない

    最初から遠恋で、実家から5時間離れた主人の実家に入り7年です。
    私もこの土地に「友達」はいません。
    ただ、あまり必要性は感じてないかなぁ。
    自営業なので常に家族一緒です(もちろん姑付ですが)
    主人は友人が多く、皆家族ぐるみで付き合う人達なので、主人の友人の奥さん方、お店の常連さん達、商店街の人、子どもの保育園で会うお母さん方、など会えば話す人は沢山います。

    普段あった何気ない出来事って、メールで人に話すには不向きかな。
    意見やアドバイスを求めるなら、相手も返信しやすいけど、自分の中で完結している話の場合は、何て返すか困りませんか?
    「へ〜そうなの」「よかったね」くらいの気が。
    私は何気ない出来事は家族に話します。あとはSNSですね。
    家族の愚痴は知り合いには言わないと決めてるので、かえってネットで知らない人に聞いてもらう方が、冷静なアドバイスもらえるかも?

    地元に帰れば友達は沢山いますし、みんな結婚して子どもを持った今、年2回くらい主人抜きで遊ぶくらいで丁度いい付き合いかと思います。

    あまり「友達」と気負わなくていいんじゃないですかね?

    ユーザーID:6617630462

  • 私も似てるかも

    30代の主婦です。私はママ友がいないわけではありませんが、自分から誘うのが苦手なので、いつも誘われるのを待ってる感じです。
    この人と友達になりたいと思っても、すでに輪ができたりしていたら入れない性格なので、声をかけられなければ孤独なままです。
    社会に出ると、学生時代のように簡単に友達ができないし、マメに連絡をとらないと結婚して遠くに行くとすぐに疎遠になっちゃう。
    勇気を持って話しかければよかったなといつも後悔してます。

    ユーザーID:4987616754

  • 実はそうでもないみたい

    私には少数の友人います。
    基本的に本音で話し、趣味の友人もいます。
    学生時代からの友達も、ずっと交流しています。。
    40代前半ですが、皆、べったりの友人はあまりいない様子ですよ。

    明るくて社交的に見える友人も、ママ友くらいと
    親友は私だけになってしまったようです。
    「気を使わないで色々話せる〜」と。
    あと、すごい社交的で積極的な人が「本当の友人がいないんだ」と
    言うのを数回聞きましたよ〜。

    他にも勤務先でも要領よくやってるという友人も
    「自分は愛想がいいから」と豪語してるけど、そんなに仲のいい人は
    いないみたい。上辺だけって案外その場限りで終わるし、
    バレますよ。

    そう考えると、みんなあまり親しい人はいないのかも。
    数人いればいい方なんでしょうね。
    だから気にしなくていいですよ!自分がいいなあと思う人に
    気軽に声をかけて誠実に付き合えばいいと思う。

    個人的な見解ですが、
    姉妹のいない人って、深い付き合いの女友達がいない人が多いなと
    感じます。必要ないのか、苦手なのか。浅い付き合いが好きなのか?
    どうでしょうか?

    ユーザーID:2298532127

  • 習い事で人気者になる人のコツ

    お気持ち、わかります。
    友達って、なにか共通の目的の元に一緒に努力したり、笑いあったり、泣いたりしながら自然に出来るもの。
    作ろうとして作れるものじゃないから難しいですよね。

    学校や趣味などに行って友達を、と思ってもなかなか出来ないのは、友達を作ることが目的でそういう場に行っていて、学ぶことが二次的な目的になってしまっているからです。
    ちょっと不思議ですが学ぶことが純粋に目的で、楽しく学んでいる人ほど周囲に人が集まるんです。

    友達が欲しくて来ているひとは、人間関係や、自分が人付き合いが苦手なことなどを過剰に気にしてしまって、結局辞めてしまいます。
    わたしは数年来、趣味のお教室の教師をやっているのですが、その目線から生徒さんたちを見ていて思うことです。
    心の目線を、友達作りから、友達と共通の趣味や関心への熱意にシフトさせてみて。

    何よりも、自分自身がそれをとことん楽しむということがポイント。
    その楽しげな様子を見ていて、この人っていいな、ステキだな、と思って人は集まってくるのです。

    ユーザーID:1099848844

  • 2度目のレスをみて

    こりゃイカンと思い出てきました。

    最初から過度な期待を持って友人に接しては、あまり良くないと思います。
    みんな個々に考えは違いますから、それを押し付けられたら辛いですよ。

    友達が欲しければ、自分からこまめに連絡をしなくてはだめです。
    日頃粗末にしておいて、自分が欲している時だけ連絡しても、相手は「は?何、急に」ってなりますよ。
    夫の相談ということですが、そういう個人的な話は親しくなってからが良いと思います。
    あまり親しくない時期に言われても、答えに困ると思います。
    徐々に、ですよ。
    まずはメールで軽いお話とお茶の約束などから。
    気楽な感じで頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8971483406

  • 私もです

    私もです。
    転勤で各地を転々としているのもあり、せっかく親しくなっても引っ越して疎遠にの繰り返しです。
    年賀状のやり取りだけの友人知人ばかりです。
    気軽にランチしたり、飲みに行く女友達欲しいです。
    でも学生の頃と違ってこれが難しいですよね。
    地元も離れてしまった為、学生時代の友人とも疎遠です。

    カコさんお近くにお住まいなら是非仲良くなりたいです。

    ユーザーID:8890692812

  • 消極的です

    皆様、たくさんのレスを頂きありがとうございます。

    ↓早速自己分析します。

    <友達ができやすいタイプ>
    プラス思考△(そう言われることが多いけど、自分ではそう思わない)
    人を誘う×(断られるのが怖くて誘えない)
    人の話を最後まで聞く○
    笑顔が多い○
    自分らしくいられる×
    物事を楽しむことができる○

    <友達ができにくいタイプ>
    悲観的△(こうなったらどうしよう・・と先の事をよく考える)
    支配的に他人に接する△(ああしたら?こうしたら?と言いがち)
    他人に依存しやすい△(一人行動は得意、人が集まると人任せ)
    自分らしさがない○(人の嫌がる事をしたくないので人に合わせる)
    ゆとりがない△(いつも慌ててる感じ)
    押し付けがましい×

    こんな感じになりました。
    どなたかに言われた通り私は「友人以上家族未満」の人がほしいです!
    友人に求める事じゃないのかな?
    家族の愚痴は掲示板、それ以外の愚痴は夫。
    この意見参考になりました。

    今日、小学3年の息子が友達ができないと言っていました。
    私のせいかな。
    責任を感じてます。

    ユーザーID:7962480917

  • 本音が聞きたい

    こういう相談を見るたびに、「友達ができない」と言っている方たちは、
    「本音が言えない」と書かれているので不思議です。
    だって、本音も話せるのが友達だと思うんです。
    「友達ができない」と言う前に、人に本心で接することができるようになることが先なのではないでしょうか?
    本心を話してくれない人とは、私も友達になるのは難しいです。
    それならつき合わなくてもいいんじゃないのーって思っちゃいます。

    続きます。

    ユーザーID:4525751268

  • 本音が聞きたい2

    トピ主さんの自己分析を見て、気になったことを書きます。

    ・人を誘う×(断られるのが怖くて誘えない)
    どんなに仲がよくても、それぞれ生活がありますから断る時はありますよ!
    断られる=嫌われているとは限りませんよ。

    ・自分らしくいられる×
    一緒にいる時に自分らしくいられないという人には、嫌われているのかなーと思ってしまいます。

    ・物事を楽しむことができる○
    本当ですか?楽しそうに見える人には、人が寄ってきます。

    ・悲観的△(こうなったらどうしよう・・と先の事をよく考える)
    心配性は、自覚があれば変えられますよ。

    ・支配的に他人に接する△(ああしたら?こうしたら?と言いがち)
    本音を言ってくれない人からのアドヴァイスは、辛いですね。
    本気で言ってくれるアドヴァイスには耳を傾けようと思います。

    続きます。

    ユーザーID:4525751268

  • 本音が聞きたい3

    ・他人に依存しやすい△(一人行動は得意、人が集まると人任せ)
    人が集まると人任せというのは、日本人に多いタイプですよね。
    1対1や、1対2ぐらいの時はどうでしょう?
    それでも人任せだと相手は辛いです。
    任せたり、任せられたり、です。

    ・自分らしさがない○(人の嫌がる事をしたくないので人に合わせる)
    では、「自分らしくしてくれないと嫌なんだけど!どうしたいの?」
    と言われたらどうしますか?
    私は自分の意志をしっかり持っている友人たちが大好きです。

    ・ゆとりがない△(いつも慌ててる感じ)
    慌てる必要はありませんよ。
    深呼吸しましょー♪
    慌ててる人には話しかけづらいですし。

    ユーザーID:4525751268

  • 本音・自信がない

    るうりいさん、レスありがとうございます。

    私が自分らしくいられないのは、自分に自信がないからだと思います。
    私の発言途中に全く違う話を挟まれる事がしばしばあり、そういう時に人知れず凹みます。
    結婚後、人前で会話(自己主張)するのが苦手になってしまいました。
    結婚前はどちらかというと、出しゃばりなくらい自己主張女だったんですが、自己主張しすぎな自分を思い出し嫌な思いをする事があります。

    そして、物事には本当に楽しみます。
    楽しくない事はできないのです。
    そういう場で人と出会う事も良くあります。
    好意を持ってくれているのは感じるのですが仲が発展する事はない。
    自然と疎遠。

    人任せ、というのは、たとえば授業参観のあと、ランチに行く事になった。
    「店は?」
    「どこでもいいよ」です。
    意見が出なければ「ここは?」と言える感じです。

    もしも
    「自分らしくしてくれないと嫌なんだけど!どうしたいの?」
    と言ってくれる人がいたら・・・
    私は嬉しくて泣いてしまうかもしれません。

    ユーザーID:2106740580

  • 息子さんが心配です。

    トピ主さんお気持ちわかります。
    私も小さいときから友人が少ない方でしたので。

    息子さんが友達ができないと悩んでいたというのが非常に気になります。
    小学生ぐらいは友人との世界がすべてだったりしますので、もし本当に友達が少ないならお母さんがよくお話しを聞いてあげてくださいね。
    できたら、お父さんと共に、子供のために楽しい家庭作りをしていただけるといいと思うのですが。

    お父さんも子供のためなら一生懸命になるかもしれませんし、その過程で、トピ主さんの悩みも解決する糸口があるかもしれません。
    子供にとって友達は大人以上に大きい存在です。
    よけいなことばかり書いてすみません。

    よかったら、息子さんには同じ思いをさせないようにサポートしてあげてください。

    ユーザーID:0073731251

  • 友人ではないような

    ずっと読んでいましたが、トピ主さんが求めているのは、友人ではなく「保護者」なのではないでしょうか。
    それも、素の自分をまるごと受け入れていつでも受け止めてくれる理想の保護者。
    友人は、お互いさまというか、対等な関係がまずないと成り立たないと思います。自然とお互い気遣いあい思い合うからこそ、なにも言わなくてもここちよいものを共有できるわけでしょう。

    トピ主さんのレスからは「受け入れてほしい」「わかってほしい」ばかりで、相手に対する思いやりが感じられません。たとえば、私が苦しい時嬉しい時聴いてほしいけど、こっちだっていろいろあるんだから、ふいに辛い話とかされたら困るから深入りしたくない……というような感じを受けてしまうんです。

    はじめは、表面的な軽いつきあいから、なんとなく気が合って、少々たいへんな目にあっても、この人のためなら喜んで一肌脱げるという人に出会えるというのが最高だと思います。なかなか、出会えないけど会えれば最高。

    でも、あなたにだけ都合よく心地よい「保護者」を「友人」の名前で求めるのは無理難題だと思いますよ。

    ユーザーID:5397111351

  • あ〜っ!

    カコさん、お返事ありがとうございます。

    >もしも
    >「自分らしくしてくれないと嫌なんだけど!どうしたいの?」
    >と言ってくれる人がいたら・・・
    >私は嬉しくて泣いてしまうかもしれません。

    カコさんのレスを読んで、なんか、あーっもう!と、胸がいっぱいになってしまいました・・・
    カコさんが、求めているのはそういう人や気持ちなのですね。
    それが「本音」ですよ。
    そういうことを話すのが、友達だと思うんです。

    自信というものは、急にぽんっ!とできるものではありませんよ。
    私も昔は本当に自信が無く引っ込み思案でしたが、仕事で鍛えられたり、
    いろんな人に出会って自分が変わったりする中で、徐々に出来てきました。
    いまは人に「これが私です」と見せられるものがあるので、
    初対面の人とも話が出来るようになりました。
    気が合う友達も増えました。

    本音を話せる気が合う友達って、やっぱり同じようなことを好きだったり楽しんでいたり、
    同じようなことを大事に思っている人だと思います。
    カコさんも楽しいことの場で、人と出会うことがあるんですよね?
    まずは勇気を出して、そういう人に話しかけてみませんか?

    ユーザーID:4525751268

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