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発言小町

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顔を見て…私は最低です

シフォンケーキ
2008年8月24日 18:29

先日、友人から紹介して頂いた男性と会いました。
会う1ヶ月前からメールを毎日交換し、びっくりするくらい趣味が合うので毎日が楽しくてたまりませんでした。
私は22才で、今まで誰とも交際したことがなかったためにこの出会いにはかなりかけていて、ダイエット等自分磨きも頑張りました。

会う前日に彼から写真(上半身)を送ってもらいました。
日ごろから面食いでは無く、容姿なんて二の次と思っていたため大体の雰囲気の確認程度、多少ボヤけていましたが気にしませんでした。

そしていざ会ったら、その瞬間サーっと音が聞こえるくらい気持ちが冷めたのです。理由は彼の容姿でした。
その日1日悶々としながら過ごし、次に会う約束は予定が分からないということにして決めないまま帰りました。
彼は性格も温厚でとても良い人だと思ったのですが、今後手をつないだり、キスをしたりなんてまったく想像出来ないと思ったのです。
翌日今後の友人関係をお断りしました。
理由は相性が合わないと思ったからとだけ伝えました。
こんなことを感じ、こんな行動を取ってしまい、ここで発言する私は最低すぎると自覚しています。
何様だ…と自分でも思います。

まともに話せなかったことを後悔していますし、こんな性格だから今まで彼氏いなかったんだろうなとも思いました。
その反面こんなに気が合う人、もう現れないんじゃないかと思います。

これからどうすれば良いのかわかりません。
容姿を重視する方、しない方、なにかアドバイス頂ければ幸いです。

ユーザーID:7974313647  


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タイトル 投稿者 更新時間
その方とは
miu
2008年8月24日 23:07

縁が無かったのだと思います。
「なんでこんな人好きになっちゃったんだろう」とか、理想とかけ離れた人と一緒になったりするのはよく聞く話です。
出会うべき人(運命の人?)と会ったときは、理屈抜きで惹かれあうのでは と思います。

そんなに御自分を卑下することはないですよ。

良い出会いをお祈りします。

ユーザーID:3997145851
最低なんじゃなくて・・・・
ようこ
2008年8月24日 23:29

最低なんじゃなくて、この考えが甘かったんだと思います。
>日ごろから面食いでは無く、容姿なんて二の次と思っていた

私も面食いではありませんが、どんな人でもいいわけではありません。
世間でかっこいいとされている人でもこのタイプはNO!とかも。
あなたは彼と意気投合して舞い上がってしまったんでしょうね。
「容姿が好みじゃなかったら付き合えないかも」
という可能性を無視して、これからの楽しい日々に夢を膨らませてしまった。
そこが甘かったんです。
若い時にはよくある事です。

見かけだけで人を判断する事は良い事とは思いませんがやっぱり容姿は大切です。
人間性は大好きでも、例えば大嫌いな人にそっくり 元彼にそっくり 自分にそっくりとかも、やっぱりキツイと思います。

彼に出会った事で「外見でも判断してしまう自分」に気付かされ今は戸惑っている事と思います。
これからがんばって「外見を重視しない人」になるか「外見も少しは考えてしまう」自分と向き合っていくかそれはあなた次第です。

最後に。
しばらく一緒にいると、慣れると思いますよ。
今思っているほど悪くはなく感じるようになると思います。

ユーザーID:4847022746
まだ22歳!
みけねこ
2008年8月24日 23:41

んー、、、人間ですもの。
口では「見た目より中身!」といってる人も人それぞれ、自分の中の基準て、容姿含めあると思います。
なので、そんなこともあるんじゃないかな?と思いますよ。

趣味があった、とはいってもメールの範囲。情報量は少ないですよね?
会ってお話して、一緒にいて楽しい!もっと相手を知りたい!
知ってほしい!そう思えなかった、ということは、ご縁がなかった、として次へ行きましょう!

まだ22歳じゃないですか。これから素敵な出会いが待ってますよ!!!

ユーザーID:7324620804
考えすぎでは?
2008年8月24日 23:43

顔の好みって普通に大事だとおもいます。
自分を最低なんて思う必要は全然ないとおもいます。
縁がなかったと思って次にいってみては。

ユーザーID:3482051068
最低じゃないよ!
お姉さん
2008年8月25日 0:08

いくらいい人でも好きになれる顔となれない顔があるのは当然です。全然最低じゃないですよ。容姿って大事ですよ。顔で選ぶとかじゃなくて、「好き」ってなっちゃったらその人の顔も好きになってるハズ。だからようするに理屈じゃないってことだと思いますよ。メールのやりとりで気持ちが先走っていて、実際会ったら幻滅するなんてよくあることだと思います。気にしなくて大丈夫!!

ユーザーID:2540775318
まぁまぁ落ち着いて
空飛ぶ豚
2008年8月25日 0:46

当方、容姿にコンプレックスを持っている男性です。

トピ主さん、まだ22歳なんですよね。直接会う前にメールでのやり取りで期待しちゃったんですよね。でも生理的に無理、な人だったんですよね。

仕方がないですよ。
当の男性には気の毒だと思いますけれども、彼にはそういう経験が必要だと思いますし、十分経験している人だったら気持ちの切り替え方も心得ています。

でもまぁ、アドバイスするなら、とりあえず「友人」というカテゴリーで分類しておいて趣味の仲間としてお付き合いできるテクニックをトピ主さんにも持って欲しいと考えます。

これが30歳近くでの発言でしたら僕もかなり辛口になるのですが、トピ主さんの年齢+恋愛経験数も考慮して甘口アドバイスになりました。

ユーザーID:9455021968
40目前のオバハンでもそうですから・・・・
私も同じ
2008年8月25日 2:01

22才のトピ主様が「最低」なら、私なんぞ恥じ入るばかり・・・。

当方38才、出会いを求め「ネットお見合い」でメール交換→初顔合わせ、を数名と繰り返しましたが、
全て容姿が理由で以降のお付き合いをお断りしました。

1人目・・・あまりに貧相な顔立ち
2人目・・・嫌でも目に付く乱ぐい歯
2人目・・・オドオドした目つき
4人目・・・薄毛を必死に隠している&弛緩しきった体型
5人目・・・凄まじい口臭
  ・
  ・
  ・
ごめんなさい!、私こそいい年して「何様!?」です。
せいぜい「十人並みの容姿」のくせに、気に入ってくれただけで有難い筈なのに。
しかし、トピ主様同様お会いした瞬間から「あぁ、もう終わった・・・」と引きつる笑顔で挨拶+会食。
皆さん真っ当な社会人、メール交換も楽しく、私って外見重視だったんだ、理想高かったんだ・・・、と
今になって気付き呆れるやら情けないやら。

だから私、独身なんですね〜。
トピ主様ごめんなさい、何のアドバイスにもなってなくて。
どうか他の、実際に幸せな結婚生活を満喫されている方々のレスを参考にして下さいね。(汗)

ユーザーID:4524262935
そんなものです
maru
2008年8月25日 10:26

最低ではないですよ。
メールだけしてたんですからそんなものでしょう。
向こうだって自分の容姿を認識しているからぼやけた写真しか送ってこなかったのでしょうし。
ただ,今回のことで教訓とすべきことは,恋愛対象としたい男性に対して,顔を見ない段階からあまり力を入れたり,頻繁にメールを交換して仲良くなったりすべきではないということと,恋愛において容姿なんて二の次というのが幻想にすぎないということでしょう。

ユーザーID:7973371590
容姿は重要なんですけど
一時
2008年8月25日 11:03

メール交換ばっかりだったので、あなたの中に独自の彼の姿が、ある程度出来上がってしまっていたのでしょう。
この逆に、遠い関係なので話したことが一切無く、顔ばかり見て好きになっている場合も、「話してみたら幻滅だった・・・ということもあります。
これも同じで、顔から独自の彼の姿を思い描きすぎていたのでしょう。
本来なら、顔を見ながら話もして、人となりを知っていく関係が最も良いんですよ。
そうすると、見た目と中身の印象が、相乗効果で良い方向に向いていく事が多いから。
片方に偏りすぎていたから、不味かったんだと思います。

あなたは今、現実に向き合った所です。
離れすぎていた理想と現実に気がつき、失望はしてしまったのですが。
最初から恋人とか結婚を考えすぎると、生理的嫌悪感に支配されすぎてしまうのですよね。
彼と今後はざっくばらんな関係になれると良いと思うのですが、それはもう無理かな(断った後ですからね)。
今度は妄想しすぎず、早い段階で顔を合わせる事にしたらどうでしょう。恋愛や結婚を意識しすぎないうちに。

ユーザーID:9536157507
それを生理的に合わないという
仲人
2008年8月25日 11:59

その男性がイケメンでも、さーっと気持ちがさめる事はありますよ。
それを生理的に合わないというのです。
別にあなたが面食いだと思いませんよ。
ケミストリーというか、フェロモンというか、言葉では説明出来ない異性の魅力の素が合わなかっただけです。

反対に「どうしてあんな男/女と?!」というケースも世の中にはよく見られます。
だからこそ、男女は実際に合って、その相性がいいかどうか自分で確かめなければならないのです。

御見合いのお仲人さんが言ってました。
女性がその男性と手をつないでもいいと思えば、たいてい上手くいくんだそうです。
手をつながれて、つい振りほどいてしまいそうな相手とは決して上手くいきません。

彼はがっくりきているでしょうが、しょうがないです。
恋愛とはそんなもんです。

ユーザーID:6404336851
見た目は大事
毒島
2008年8月25日 12:11

これからどうすれば?って、もう友人関係もお断りしちゃったんでしょ?
じゃあ、その人とはどうしようもないですね。
会う前までノリノリ、会った途端に敬遠って、相手も気づいてますよ。
自分の容姿が原因だって。

でも、それは仕方のないことです。
嫌な相手と無理して付き合うことはできません。

トピ主さんが今回のことを反省するなら
次に同様のことがあった時、相手を即シャットアウトするような
人間としての礼儀を欠いた態度をとらないよう心掛ければいいと思います。

ユーザーID:4235645894
大丈夫です
いいちご
2008年8月25日 12:51

私は大先輩からのご紹介にも関わらず、携帯に送ってもらった写真付メールだけで生理的に無理だった為お断りしたことがあります。
選ぶ権利は大いにあると思いますのでお断りしたことに関しては悲観的にならなくていいと思います。

私は若い頃かなりの面食いでした。しかし、同じ環境(学校や職場)に普段からいつも一緒にいる仲間の一人に恋をしました。
その人は身長は自分と同じくらいだし、当時前歯が1本折れていてマヌケな顔をしていたし(笑)、誰も恋愛対象にはしていなかったところ、私は彼にぞっこんになりました。居心地が抜群に良かったから。

周りは今まで面食いだった私が彼を選んだことに相当驚いていましたが、人は顔や容姿じゃないんだって事が本当によくわかりました。
彼とは8年経った今もずっと一緒にいますが、中身を好きになったほうが長く続くのかな。

面食いの頃は幻滅する部分のほうが目立ってしまって、なんだか騙されたような気になったり…。

自分を一番に理解してくれる方がきっと見つかると思います。その為にはしっかり相手を見て、焦らず時間をかけるのもいいと思います。

ユーザーID:9024904761
優しい方ですね。
あこや
2008年8月25日 12:55

私の経験談を書きますと・・・

私もトピ主様同様恋愛経験が少なくそれを見かねた友人が
男の人を紹介してくれました。
始めはメールからで何日かやり取りした後「では、会いましょうか」
という話になり・・・

当日待ち合わせ場所に行くとやたらデコレーションされたヤンキー車の横に、
ケミカルウォッシュジーンズとどこかの民族衣装的なジャケットを来た男の人が立っていました。

そこで私が取った行動は・・・

目も合わさず、無視して立ち去りました。はい。
今から思うとかなり失礼な事をしたと猛反省しているのですが。。。
無理でした。

すぐさま友人に連絡し事の顛末を話し、謝り倒して許しを得ました。
彼とはその日以来連絡はとりませんでした。
一言「ごめんなさい」とメールはしましたが。
私の場合は友人の友人のその又友人の紹介で、接点が少なかった事。
また、お互い顔写真等は送りあっていなかった事が幸い(?)しました。

ほんと私も「自分どんだけやねん」と思いましたが、
どうしてもどうしても無理でした。

こんな人間もいるんだから気にしないでね。

ユーザーID:3618603143
私と夫の出会いはメールで、遠距離でしたが…
ベル
2008年8月25日 13:17

メールを始めてから、直接会うまで、約2ヶ月。性格も趣味も価値観も合い、お互いに「この人を逃したら次は…」と思っていたくらいです。ただ、夫は容姿のせいでずっとイジメられ、大人になってからも女性に避けられていた程です。それを聞いてある程度の覚悟はしてましたが…。
で、初めて会った時は失礼ですが愕然としました。何ていうか「あぁ〜…」って。でも性格が良いし、趣味が合うから楽しいんですよ。それで次の約束もして、数ヶ月後に会ってまた「あぁ…この人本当に不細工だなぁ…」としみじみ思いましたが、やはり一緒にいて安心するというか、居心地が良い。
そんな事を繰り返し、今は結婚して幸せです。顔は見慣れたら面白くて可愛いもんです。性格が全てをカバーしてしまう位なので。
私の独り言になってしまいましたが、いつかこんなふうに思えるように。または外見も中身も素晴らしい男性に出会えると良いですね。
ちなみに私と夫は当時28歳。現在31歳です。

ユーザーID:3520638637
容姿も判断する要素のひとつ
プチタロウ
2008年8月25日 13:18

>手をつないだり、キスをしたりなんてまったく想像出来ないと思ったのです。

これはお付き合いをお断りするのに充分な理由になると思います。

お会いして相手の容姿が自分の好みから著しく外れている時に
お断りするのは普通の事だと思いますよ。
もちろん(あらかさまには言われなくても)そういう理由で
相手から自分が断られる事だってありえるわけです。

そういう時断られたほうは納得は出来なくても「わかりました。」と
言って引き下がるのがルールだと思いますよ。
今回の彼もそうしていますよね。

ご自分を責めていらっしゃるのは会う前にメールでとても話が合って
すでに付き合っているような錯覚をされていたからかな。

いくら中身が自分と合うと思っていても人間は外見・中身両方でなりたっている物ですから
片方だけがいいからもう片方はどうでもいい事にはなりません。

外見がものすごく好みで一目ぼれして付き合い出したとしても
暫くして性格が自分と全く合わないと気付いたら別れるでしょ。
それと同じ事だと思います。

ユーザーID:9362912311
大丈夫携帯からの書き込み
なな
2008年8月25日 14:11

まだまだ若いから、外見を気にしないといっても今回は許容範囲を超えて
しまっただけですよ〜そんなに落ち込まないで
これからいろんな人と出会い経験すればきっとよい人に巡り会えますよ☆
ちなみに私は25過ぎたら外見がパタっと気にならなくなりました。
歳と共にストライクゾーンが広くなるのかな〜

ユーザーID:0346590575
普通ですよ
NEO
2008年8月25日 15:10

友達なら兎も角、お付き合いの場合は外見(好みか否か)は重要です。
トピ主さんはまだ自分を安売りする必要もないでしょうし。

友人として接する際に、外見で差別しなければOKじゃないですかねぇ。

ユーザーID:4353669164
好みじゃあなければ仕方ない
美貴子
2008年8月25日 15:33

顔の好みって大事ですよ。
やっぱりいやだと
思ったら断ったほうがいいですよ。
今回はご縁がなかっただけ、
まだ若いのですし
ゆっくりお相手をさがしましょう。

ユーザーID:3401678442
ご縁がなかっただけ
私も
2008年8月25日 15:49

人間外見じゃないと言いますが、内面だけでもありません。
両方合わさって好きになると思います。
攻められるようなことではありません。

私もお見合いサイトで知り合った方と半年メールのやり取りをして会いました。
運命とか言ってテンション上がる年でもないので、メールをしていた期間は先方が信用できるかどうかの見極め期間と静観していました。
そこはやっぱりサイトなので。
けど初対面のときに旅行のお土産渡されて引きました。(しかも何ヶ月も前に行った)
それと、会う前日に写メをもらっていたのですが、まさに奇跡の一枚で当日いくら本人を探しても分かりませんでした。
何よりも嫌だったのが、体型等自分を美化していたこと。
メールなんていくらでも話を合わせれますし、文章を読み取るのは自分なので自分の都合のいいように解釈してしまいます。
実際会ったら外見じゃなくても、声質が嫌とかしゃべる感じがどうも合わないなんて可能性はいくらでもあると思います。
きっといい出会いはあるはず。今回の方とはご縁がなかったんですよ!

ユーザーID:4078265096
反省すべき点は別
むい
2008年8月25日 15:49

「容姿が好みじゃなかった」と一言で言っても、「見た目」には、単なる顔のつくりや
体型だけでなく、相手の性格や癖など色んな情報が含まれているのですよ。あなたの脳は
視覚から入ってきたそのトータルの情報から、「自分には合わない」と判断を下したのでしょう。
それ自体はあってもおかしくないことです。

が、あなたが自己嫌悪に陥るのは、実際に出会わない状態で盛り上がり、自分磨きに精を出し、
気合いの入ったメールを書いて、期待を膨らませ、相手にも気を持たせていたためでしょう。

ネット上の出会いから、チャット・メール交換しただけで「恋した」と盛り上がる人が
沢山いますが、「バーチャル恋愛」は、やはり恋愛ではありません。恋愛は、実際に生身で
接してから始まるものです。

メールから始まる出会いは、いくら趣味や気が合っても、「まだ文章しか読んでいないのだから」、
「実際に会っていないのだから」ということを自覚し、入れ込みすぎないよう慎重になる必要が
あります。

次回は、その点に注意して。

ユーザーID:0228279424
 
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