顔を見て…私は最低です

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

シフォンケーキ

先日、友人から紹介して頂いた男性と会いました。
会う1ヶ月前からメールを毎日交換し、びっくりするくらい趣味が合うので毎日が楽しくてたまりませんでした。
私は22才で、今まで誰とも交際したことがなかったためにこの出会いにはかなりかけていて、ダイエット等自分磨きも頑張りました。

会う前日に彼から写真(上半身)を送ってもらいました。
日ごろから面食いでは無く、容姿なんて二の次と思っていたため大体の雰囲気の確認程度、多少ボヤけていましたが気にしませんでした。

そしていざ会ったら、その瞬間サーっと音が聞こえるくらい気持ちが冷めたのです。理由は彼の容姿でした。
その日1日悶々としながら過ごし、次に会う約束は予定が分からないということにして決めないまま帰りました。
彼は性格も温厚でとても良い人だと思ったのですが、今後手をつないだり、キスをしたりなんてまったく想像出来ないと思ったのです。
翌日今後の友人関係をお断りしました。
理由は相性が合わないと思ったからとだけ伝えました。
こんなことを感じ、こんな行動を取ってしまい、ここで発言する私は最低すぎると自覚しています。
何様だ…と自分でも思います。

まともに話せなかったことを後悔していますし、こんな性格だから今まで彼氏いなかったんだろうなとも思いました。
その反面こんなに気が合う人、もう現れないんじゃないかと思います。

これからどうすれば良いのかわかりません。
容姿を重視する方、しない方、なにかアドバイス頂ければ幸いです。

ユーザーID:7974313647

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  • その方とは

    縁が無かったのだと思います。
    「なんでこんな人好きになっちゃったんだろう」とか、理想とかけ離れた人と一緒になったりするのはよく聞く話です。
    出会うべき人(運命の人?)と会ったときは、理屈抜きで惹かれあうのでは と思います。

    そんなに御自分を卑下することはないですよ。

    良い出会いをお祈りします。

    ユーザーID:3997145851

  • 最低なんじゃなくて・・・・

    最低なんじゃなくて、この考えが甘かったんだと思います。
    >日ごろから面食いでは無く、容姿なんて二の次と思っていた

    私も面食いではありませんが、どんな人でもいいわけではありません。
    世間でかっこいいとされている人でもこのタイプはNO!とかも。
    あなたは彼と意気投合して舞い上がってしまったんでしょうね。
    「容姿が好みじゃなかったら付き合えないかも」
    という可能性を無視して、これからの楽しい日々に夢を膨らませてしまった。
    そこが甘かったんです。
    若い時にはよくある事です。

    見かけだけで人を判断する事は良い事とは思いませんがやっぱり容姿は大切です。
    人間性は大好きでも、例えば大嫌いな人にそっくり 元彼にそっくり 自分にそっくりとかも、やっぱりキツイと思います。

    彼に出会った事で「外見でも判断してしまう自分」に気付かされ今は戸惑っている事と思います。
    これからがんばって「外見を重視しない人」になるか「外見も少しは考えてしまう」自分と向き合っていくかそれはあなた次第です。

    最後に。
    しばらく一緒にいると、慣れると思いますよ。
    今思っているほど悪くはなく感じるようになると思います。

    ユーザーID:4847022746

  • まだ22歳!

    んー、、、人間ですもの。
    口では「見た目より中身!」といってる人も人それぞれ、自分の中の基準て、容姿含めあると思います。
    なので、そんなこともあるんじゃないかな?と思いますよ。

    趣味があった、とはいってもメールの範囲。情報量は少ないですよね?
    会ってお話して、一緒にいて楽しい!もっと相手を知りたい!
    知ってほしい!そう思えなかった、ということは、ご縁がなかった、として次へ行きましょう!

    まだ22歳じゃないですか。これから素敵な出会いが待ってますよ!!!

    ユーザーID:7324620804

  • 考えすぎでは?

    顔の好みって普通に大事だとおもいます。
    自分を最低なんて思う必要は全然ないとおもいます。
    縁がなかったと思って次にいってみては。

    ユーザーID:3482051068

  • 最低じゃないよ!

    いくらいい人でも好きになれる顔となれない顔があるのは当然です。全然最低じゃないですよ。容姿って大事ですよ。顔で選ぶとかじゃなくて、「好き」ってなっちゃったらその人の顔も好きになってるハズ。だからようするに理屈じゃないってことだと思いますよ。メールのやりとりで気持ちが先走っていて、実際会ったら幻滅するなんてよくあることだと思います。気にしなくて大丈夫!!

    ユーザーID:2540775318

  • まぁまぁ落ち着いて

    当方、容姿にコンプレックスを持っている男性です。

    トピ主さん、まだ22歳なんですよね。直接会う前にメールでのやり取りで期待しちゃったんですよね。でも生理的に無理、な人だったんですよね。

    仕方がないですよ。
    当の男性には気の毒だと思いますけれども、彼にはそういう経験が必要だと思いますし、十分経験している人だったら気持ちの切り替え方も心得ています。

    でもまぁ、アドバイスするなら、とりあえず「友人」というカテゴリーで分類しておいて趣味の仲間としてお付き合いできるテクニックをトピ主さんにも持って欲しいと考えます。

    これが30歳近くでの発言でしたら僕もかなり辛口になるのですが、トピ主さんの年齢+恋愛経験数も考慮して甘口アドバイスになりました。

    ユーザーID:9455021968

  • 40目前のオバハンでもそうですから・・・・

    22才のトピ主様が「最低」なら、私なんぞ恥じ入るばかり・・・。

    当方38才、出会いを求め「ネットお見合い」でメール交換→初顔合わせ、を数名と繰り返しましたが、
    全て容姿が理由で以降のお付き合いをお断りしました。

    1人目・・・あまりに貧相な顔立ち
    2人目・・・嫌でも目に付く乱ぐい歯
    2人目・・・オドオドした目つき
    4人目・・・薄毛を必死に隠している&弛緩しきった体型
    5人目・・・凄まじい口臭
      ・
      ・
      ・
    ごめんなさい!、私こそいい年して「何様!?」です。
    せいぜい「十人並みの容姿」のくせに、気に入ってくれただけで有難い筈なのに。
    しかし、トピ主様同様お会いした瞬間から「あぁ、もう終わった・・・」と引きつる笑顔で挨拶+会食。
    皆さん真っ当な社会人、メール交換も楽しく、私って外見重視だったんだ、理想高かったんだ・・・、と
    今になって気付き呆れるやら情けないやら。

    だから私、独身なんですね〜。
    トピ主様ごめんなさい、何のアドバイスにもなってなくて。
    どうか他の、実際に幸せな結婚生活を満喫されている方々のレスを参考にして下さいね。(汗)

    ユーザーID:4524262935

  • そんなものです

    最低ではないですよ。
    メールだけしてたんですからそんなものでしょう。
    向こうだって自分の容姿を認識しているからぼやけた写真しか送ってこなかったのでしょうし。
    ただ,今回のことで教訓とすべきことは,恋愛対象としたい男性に対して,顔を見ない段階からあまり力を入れたり,頻繁にメールを交換して仲良くなったりすべきではないということと,恋愛において容姿なんて二の次というのが幻想にすぎないということでしょう。

    ユーザーID:7973371590

  • 容姿は重要なんですけど

    メール交換ばっかりだったので、あなたの中に独自の彼の姿が、ある程度出来上がってしまっていたのでしょう。
    この逆に、遠い関係なので話したことが一切無く、顔ばかり見て好きになっている場合も、「話してみたら幻滅だった・・・ということもあります。
    これも同じで、顔から独自の彼の姿を思い描きすぎていたのでしょう。
    本来なら、顔を見ながら話もして、人となりを知っていく関係が最も良いんですよ。
    そうすると、見た目と中身の印象が、相乗効果で良い方向に向いていく事が多いから。
    片方に偏りすぎていたから、不味かったんだと思います。

    あなたは今、現実に向き合った所です。
    離れすぎていた理想と現実に気がつき、失望はしてしまったのですが。
    最初から恋人とか結婚を考えすぎると、生理的嫌悪感に支配されすぎてしまうのですよね。
    彼と今後はざっくばらんな関係になれると良いと思うのですが、それはもう無理かな(断った後ですからね)。
    今度は妄想しすぎず、早い段階で顔を合わせる事にしたらどうでしょう。恋愛や結婚を意識しすぎないうちに。

    ユーザーID:9536157507

  • それを生理的に合わないという

    その男性がイケメンでも、さーっと気持ちがさめる事はありますよ。
    それを生理的に合わないというのです。
    別にあなたが面食いだと思いませんよ。
    ケミストリーというか、フェロモンというか、言葉では説明出来ない異性の魅力の素が合わなかっただけです。

    反対に「どうしてあんな男/女と?!」というケースも世の中にはよく見られます。
    だからこそ、男女は実際に合って、その相性がいいかどうか自分で確かめなければならないのです。

    御見合いのお仲人さんが言ってました。
    女性がその男性と手をつないでもいいと思えば、たいてい上手くいくんだそうです。
    手をつながれて、つい振りほどいてしまいそうな相手とは決して上手くいきません。

    彼はがっくりきているでしょうが、しょうがないです。
    恋愛とはそんなもんです。

    ユーザーID:6404336851

  • 見た目は大事

    これからどうすれば?って、もう友人関係もお断りしちゃったんでしょ?
    じゃあ、その人とはどうしようもないですね。
    会う前までノリノリ、会った途端に敬遠って、相手も気づいてますよ。
    自分の容姿が原因だって。

    でも、それは仕方のないことです。
    嫌な相手と無理して付き合うことはできません。

    トピ主さんが今回のことを反省するなら
    次に同様のことがあった時、相手を即シャットアウトするような
    人間としての礼儀を欠いた態度をとらないよう心掛ければいいと思います。

    ユーザーID:4235645894

  • 大丈夫です

    私は大先輩からのご紹介にも関わらず、携帯に送ってもらった写真付メールだけで生理的に無理だった為お断りしたことがあります。
    選ぶ権利は大いにあると思いますのでお断りしたことに関しては悲観的にならなくていいと思います。

    私は若い頃かなりの面食いでした。しかし、同じ環境(学校や職場)に普段からいつも一緒にいる仲間の一人に恋をしました。
    その人は身長は自分と同じくらいだし、当時前歯が1本折れていてマヌケな顔をしていたし(笑)、誰も恋愛対象にはしていなかったところ、私は彼にぞっこんになりました。居心地が抜群に良かったから。

    周りは今まで面食いだった私が彼を選んだことに相当驚いていましたが、人は顔や容姿じゃないんだって事が本当によくわかりました。
    彼とは8年経った今もずっと一緒にいますが、中身を好きになったほうが長く続くのかな。

    面食いの頃は幻滅する部分のほうが目立ってしまって、なんだか騙されたような気になったり…。

    自分を一番に理解してくれる方がきっと見つかると思います。その為にはしっかり相手を見て、焦らず時間をかけるのもいいと思います。

    ユーザーID:9024904761

  • 優しい方ですね。

    私の経験談を書きますと・・・

    私もトピ主様同様恋愛経験が少なくそれを見かねた友人が
    男の人を紹介してくれました。
    始めはメールからで何日かやり取りした後「では、会いましょうか」
    という話になり・・・

    当日待ち合わせ場所に行くとやたらデコレーションされたヤンキー車の横に、
    ケミカルウォッシュジーンズとどこかの民族衣装的なジャケットを来た男の人が立っていました。

    そこで私が取った行動は・・・

    目も合わさず、無視して立ち去りました。はい。
    今から思うとかなり失礼な事をしたと猛反省しているのですが。。。
    無理でした。

    すぐさま友人に連絡し事の顛末を話し、謝り倒して許しを得ました。
    彼とはその日以来連絡はとりませんでした。
    一言「ごめんなさい」とメールはしましたが。
    私の場合は友人の友人のその又友人の紹介で、接点が少なかった事。
    また、お互い顔写真等は送りあっていなかった事が幸い(?)しました。

    ほんと私も「自分どんだけやねん」と思いましたが、
    どうしてもどうしても無理でした。

    こんな人間もいるんだから気にしないでね。

    ユーザーID:3618603143

  • 私と夫の出会いはメールで、遠距離でしたが…

    メールを始めてから、直接会うまで、約2ヶ月。性格も趣味も価値観も合い、お互いに「この人を逃したら次は…」と思っていたくらいです。ただ、夫は容姿のせいでずっとイジメられ、大人になってからも女性に避けられていた程です。それを聞いてある程度の覚悟はしてましたが…。
    で、初めて会った時は失礼ですが愕然としました。何ていうか「あぁ〜…」って。でも性格が良いし、趣味が合うから楽しいんですよ。それで次の約束もして、数ヶ月後に会ってまた「あぁ…この人本当に不細工だなぁ…」としみじみ思いましたが、やはり一緒にいて安心するというか、居心地が良い。
    そんな事を繰り返し、今は結婚して幸せです。顔は見慣れたら面白くて可愛いもんです。性格が全てをカバーしてしまう位なので。
    私の独り言になってしまいましたが、いつかこんなふうに思えるように。または外見も中身も素晴らしい男性に出会えると良いですね。
    ちなみに私と夫は当時28歳。現在31歳です。

    ユーザーID:3520638637

  • 容姿も判断する要素のひとつ

    >手をつないだり、キスをしたりなんてまったく想像出来ないと思ったのです。

    これはお付き合いをお断りするのに充分な理由になると思います。

    お会いして相手の容姿が自分の好みから著しく外れている時に
    お断りするのは普通の事だと思いますよ。
    もちろん(あらかさまには言われなくても)そういう理由で
    相手から自分が断られる事だってありえるわけです。

    そういう時断られたほうは納得は出来なくても「わかりました。」と
    言って引き下がるのがルールだと思いますよ。
    今回の彼もそうしていますよね。

    ご自分を責めていらっしゃるのは会う前にメールでとても話が合って
    すでに付き合っているような錯覚をされていたからかな。

    いくら中身が自分と合うと思っていても人間は外見・中身両方でなりたっている物ですから
    片方だけがいいからもう片方はどうでもいい事にはなりません。

    外見がものすごく好みで一目ぼれして付き合い出したとしても
    暫くして性格が自分と全く合わないと気付いたら別れるでしょ。
    それと同じ事だと思います。

    ユーザーID:9362912311

  • 大丈夫

    まだまだ若いから、外見を気にしないといっても今回は許容範囲を超えて
    しまっただけですよ〜そんなに落ち込まないで
    これからいろんな人と出会い経験すればきっとよい人に巡り会えますよ☆
    ちなみに私は25過ぎたら外見がパタっと気にならなくなりました。
    歳と共にストライクゾーンが広くなるのかな〜

    ユーザーID:0346590575

  • 普通ですよ

    友達なら兎も角、お付き合いの場合は外見(好みか否か)は重要です。
    トピ主さんはまだ自分を安売りする必要もないでしょうし。

    友人として接する際に、外見で差別しなければOKじゃないですかねぇ。

    ユーザーID:4353669164

  • 好みじゃあなければ仕方ない

    顔の好みって大事ですよ。
    やっぱりいやだと
    思ったら断ったほうがいいですよ。
    今回はご縁がなかっただけ、
    まだ若いのですし
    ゆっくりお相手をさがしましょう。

    ユーザーID:3401678442

  • ご縁がなかっただけ

    人間外見じゃないと言いますが、内面だけでもありません。
    両方合わさって好きになると思います。
    攻められるようなことではありません。

    私もお見合いサイトで知り合った方と半年メールのやり取りをして会いました。
    運命とか言ってテンション上がる年でもないので、メールをしていた期間は先方が信用できるかどうかの見極め期間と静観していました。
    そこはやっぱりサイトなので。
    けど初対面のときに旅行のお土産渡されて引きました。(しかも何ヶ月も前に行った)
    それと、会う前日に写メをもらっていたのですが、まさに奇跡の一枚で当日いくら本人を探しても分かりませんでした。
    何よりも嫌だったのが、体型等自分を美化していたこと。
    メールなんていくらでも話を合わせれますし、文章を読み取るのは自分なので自分の都合のいいように解釈してしまいます。
    実際会ったら外見じゃなくても、声質が嫌とかしゃべる感じがどうも合わないなんて可能性はいくらでもあると思います。
    きっといい出会いはあるはず。今回の方とはご縁がなかったんですよ!

    ユーザーID:4078265096

  • 反省すべき点は別

    「容姿が好みじゃなかった」と一言で言っても、「見た目」には、単なる顔のつくりや
    体型だけでなく、相手の性格や癖など色んな情報が含まれているのですよ。あなたの脳は
    視覚から入ってきたそのトータルの情報から、「自分には合わない」と判断を下したのでしょう。
    それ自体はあってもおかしくないことです。

    が、あなたが自己嫌悪に陥るのは、実際に出会わない状態で盛り上がり、自分磨きに精を出し、
    気合いの入ったメールを書いて、期待を膨らませ、相手にも気を持たせていたためでしょう。

    ネット上の出会いから、チャット・メール交換しただけで「恋した」と盛り上がる人が
    沢山いますが、「バーチャル恋愛」は、やはり恋愛ではありません。恋愛は、実際に生身で
    接してから始まるものです。

    メールから始まる出会いは、いくら趣味や気が合っても、「まだ文章しか読んでいないのだから」、
    「実際に会っていないのだから」ということを自覚し、入れ込みすぎないよう慎重になる必要が
    あります。

    次回は、その点に注意して。

    ユーザーID:0228279424

  • 第6感が教えてくれたんですよ!

    そんなに気にしなくても大丈夫ですよ。よくある話です。
    結局はその男性とは縁がなかったんです!

    トピ主さんは顔を見て引いてしまって 自分は最低、と言われていますが
    性格とか顔とか全部ひっくるめて、トピ主さんの第6感が
    ”この人はダメ!やめた方がいい!”と教えてくれているんです。

    ハンサムでもなんか嫌〜な感じの人もいれば 別にカッコよくなくても
    惹かれる人もいます。 私はトピ主さんよりもっと年上で、結婚してますが、そんな経験はいっぱいあります。

    今 現在の夫も実は最初、そんなに気に入る容姿ではなくて お断りしようと思ったのですが、なぜか惹かれるところがあり、付き合っていくうち
    に かけがいのない人になって行きました。
     自分でも不思議でしたが・・。

    今後も、ぴんと来る印象(なんか嫌な感じ、とか)思ったら相手に悪いとか思わずに、自分の直感を信じて下さい。

    ユーザーID:7687844217

  • イヤなものはイヤ。

    私自身は面食いではありませんが、やはり生理的にダメだなと言う容姿はあります。
    相手の容姿を受け入れられないからと言って、それほど悩む必要はないと思いますよ。
    もちろん、お断りの理由に容姿を持ち出したり、相手の前で露骨にがっかりした態度を示すのはマナー違反ですが、
    無理してお付き合いしてみて、やはりだめだったと言うのより、だめと思った時点でお断りしたのは賢明だと思います。

    ユーザーID:7566092679

  • ぜーんぜん大丈夫ですよ!

    まだ22歳じゃないですか。これからですよ。
    今は若いから、中身より外見重視なんですよ。そういう時期なんです。
    みんな多かれ少なかれそうですから、心配しなくても大丈夫ですよ!
    そういう私も20代前半は、容姿で判断してました。
    トピ主さん同様、「この人とキス出来るかどうか」で付き合うか付き合わないかを決めてたんです。
    今考えるとスゴイ傲慢ですよね〜(汗)
    でも、そういう時期を経て、自然と「人は容姿じゃない、中身も重要なんだ」と気付くものです。
    だから、たった1回容姿で人を判断したからと言ってそんなに自分を責めないで下さい。誰もが一度は通る道ですよ。
    今は思い切り容姿で選んじゃって下さい。友達から「シフォンケーキちゃんの彼氏、カッコイイね!」と言われるような。
    若い時期は今しかないのですから、若さを楽しんで下さい。
    歳を取ればイヤでも顔<中身になっていきますから。

    20代前半は自他共に認める面食いだった私が、30代で人生の伴侶に選んだ相手は容姿は平凡、中身はキュート♪な男性です。
    でも、容姿で彼氏を選んでいた20代があったからこそ、今の彼に出会えたと思っています。

    ユーザーID:3145351415

  • 若いからってこともあるよ

    22歳なら若いからねぇ
    その人もメールで始まらないで、会ってから始めればよかったですね。
    だんだん会ってると目がなれてくるもんです。
    今までメールでいい感じだったから余計期待がおおきかった反面、って事もあると思います。
    別に最低ではないです。
    受け入れられない容姿があるんだ、と判っただけ良しでしょ。

    ユーザーID:9712563076

  • 大丈夫!

    最初にメール交換をして少しでも期待しちゃったのが良くなかったんでしょうね!!
    私は面食いなのでメールから気持ちが入ることは先ず無いです
    生理的に無理、キスをする事も手を繋ぐ事もイメージ的にNGなら
    どんなにいい人でもお付き合いは無理ですよ

    そんな事を気にする必要は全くありません。
    合コンとかお見合いパーティーとかまず容姿から気になる人を
    探すべきです。

    趣味や思考が同じ人は必ず出会えますよ。

    ユーザーID:0838111135

  • 恋愛ってそんなものよ

    生理的に受け付けないのに、無理してお付き合いを続けることのほうが相手に対して酷いことになるんですよ。

    見た目だけではなく、もろもろの事情でお付き合いできないと判断したら、なるべく早くお別れすることが、結局は相手の為になるのです。

    これからの人生、逆にトピ主さんが振られることもあるかもしれません。
    お情けで嫌々付き合ってほしくないでしょう?

    お別れしたら、そこから出会いの出発点。

    もっと自然に一緒にいたいと思える相手に出会えますよ♪

    ユーザーID:7015632932

  • 共感してしまいました

    当方30歳ですが、そんなことが最近ありました。
    こんな私こそお恥ずかしいですよ。

    トピ主さんは、まだお若いし、そんな風に自分を責めることなんて無いと思います。どうか良い経験だったと思ってくださいね。
    本当に純粋でお優しい方なんだろうなぁって想像しました。

    私の場合、一度会ったことがある人で、その時はほとんどしゃべらなかったのですが、なんとなく優しい印象は残っていて…。
    一ヶ月くらいメール交換をして楽しかったし、向こうが「会いたい」と乗り気だったのもあり安心して会えるな、と会ったのですが、話した内容や考え方もそうだったのですが、今思うと容姿がやっぱり一番ダメだったのかもしれません。

    オーラとでも言うのでしょうか。
    「合う」人ってやっぱり理屈抜きで「合う」んだと思います。
    居心地の良さ、重要だと思います。

    恋愛はお互い様だと思います。
    さっぱりしたくらいの方が精神衛生上も良いと思います。

    とはいえ、私も改めて反省しました。
    勉強になるトピ、ありがとうございました。

    ユーザーID:0055380378

  • 顔もその人自身ですからおかしくない

    縁が無かったということじゃないですかね。
    20代後半とか30代40代になると、男女共に
    「若い頃だったら絶対に好きになっていなかった相手だ」
    と、配偶者についてのろけて語っている方も意外と多いですけどね。
    タイミングというのもあることだし。

    恋人に対する価値が

    気が合う<見た目

    ということだけだったんだと思いますよ。

    ユーザーID:6948447067

  • だめなものはダメと思います

    容姿は二の次と言っても、やっぱりダメなものはダメだし、そこで我慢して付き合う方が相手の彼に失礼なんじゃないかと思います。
    まだ22歳なら、容姿で断るのもアリかと…
    それが32だと、贅沢言うな!って言われる事もあるかもしれませんが・・・

    逆に顔で付き合って性格でうんざり→振る
    ってことだってあるんだから、別に容姿で判断する人が最低とは思いません。

    トピ主さんの面食い程度がどんなくらいかはわかりませんが、今回のことを生かして、次は容姿も先にある程度リサーチするか、最初から顔のわかる相手と付き合うって方法を取ったらいいんじゃないでしょうか。
    まだ22で、この先こんなに気の合う人は…なんていうのは早すぎますよ〜。

    この先いくらでも素敵な出会いはありますよ♪
    ご心配なく♪

    ユーザーID:0702601304

  • 私もあります

    いくつになっても、生理的にダメなひとはダメでいいんですよ。
    それに深い理由はいりません。
    ただ、写真見て露骨に態度を変えたりドタキャンは、たしかに大人のすることじゃないですね。
    あなたは22だから、まだ大人の対応できなくてもムリないと思えますが。
    それはこれから気をつければいいこと。

    しかしメールでの出会いは、イメージと違うことが往々にしてあります。
    私もお見合いサイトで知り合った人で、実際にあったらイメージと全然違う!
    生理的にダメだ!と見た瞬間に感じる人に出会いましたが、露骨にイヤな顔しては失礼だと思って、その日一日乗り切りました。
    お茶しているうちに、容姿は気にならなくなったけど、恋愛への発展はないな、と思ったので「フィーリングが思っていたよりあわない」という理由で丁重にお断りしました。

    以来、メールの出会いは、なるべく早めに会うか事前に写真交換が鉄則です。

    ユーザーID:5296281500

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