結婚を先のばしにして振られました。

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トピ主のみ15

mikoto

男女

私は27歳の女です。
彼とは学生時代からお付き合いをし、社会人となり、遠距離恋愛(大阪−東京)を経て、5年間、交際をしていました。

2年前くらいから彼のほうが「結婚したい」と言ってくれていたのですが、結婚するには、遠距離なため、私が仕事を辞めてついて行かなければならず、「もう少し仕事がしたい」と先のばし、先のばしにしていました。
ところが、先日彼から「先のばし先のばしにされて、もう信じられない。幸せにする自信がなくなったから、別れたい。」と言われ、振られてしまいました。
私は、別れてから、本当に自分がしたいことは、大好きな彼と一緒にいることだと気付き、あの時なぜ、すぐに結婚に同意しなかったのだろうと後悔しています。

結婚を意識した後の別れというものは、復縁しにくいものだと聞いたことがありますが、復縁はやはり難しいのでしょうか?

ユーザーID:6249317095

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このトピのレス

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  • 無理かと

    思います。
    彼の気持ちはもう整理が付いてしまっているでしょう。
    私がそうです。
    地方に嫁ぐのと、仕事が面白くなり始めていて、1年先延ばし、もう1年と同じ返事をしたら、終わってしまいました。

    もう20年も前の話ですが。
    多分ご縁が無かったのだと思います。

    ユーザーID:0472308615

  • 二つは手に入らない

    二つも三つも手に入れる人もいるにはいますが、、

    欲しいもの全てが手に入らないこともおおいんだと思います。
    トピ主さんの場合、今回は彼と結婚して仕事をやめたら、「もっと仕事がしたかった、私は彼のために仕事を辞めてまで結婚した、でも彼は何も失っていない」ということに気づいて葛藤したと思います。今は、仕事は手元にある。でも彼氏という相手を失った。だから彼氏が輝いて見えるんでしょう。

    誰が悪いのでもないです。タイミング的にも相手との相性的にも、そういうめぐり合わせの人だったということです。

    結婚は幸せなことでしょう。でも、まだ結婚しなくてもいいと思えるほどの仕事を持っているのは別の形の幸せですよ。多くの人が熱望しても手に入らないものです。今は仕事をがんばればいいのでは?近く、仕事も結婚も両方手に入れられる相手にであえるような気がします。がんばってね。

    ユーザーID:8826211905

  • タイミング

    が合わないってよくありますよ。
    自分が結婚したいとき相手はその気がなくて、
    相手がこっちを向いた途端、自分は仕事に夢中になってる。

    でも、あなたが今「彼を失いたくない」と気付いたのなら、
    できれば一刻も早く仕事を辞めて、彼の元に行くしかないのでは?

    もし彼の元に行って、彼から「結婚はやめよう」と言われたら、、、
    そのときこそ本当に縁がなかったということでしょう。
    そういう可能性もありますが、今はそんなことを考えている場合ではないと思います。

    自分の気持ちがはっきりしているのなら、やれることはやりましょうよ。
    彼は、あなたのことをずっと待ってたんですよ。

    ユーザーID:2969719200

  • 努力次第

    私は式場をキャンセルし、結婚はおじゃんになったけど、1年半後その人と結婚しました。

    タイミングは確かにあります。でも、後悔しているのであれば行動あるのみ!
    今のままだと何も変わりませんよ!
    ダメだったらご縁がなかったんだと諦めればいいんです!

    ユーザーID:3774516561

  • 復縁できるかどうかは資質がある

    復縁は彼次第だと思います。
    結婚を意識した後だからこそ、中々キッパリいかない男性も居ますし、別れを言う前に熟孝した故に、言ってからの心変わりはしない男性も居るでしょうから。
    今のままでは主さんの気が済まないでしょうから、行動されたらいいと思います。

    しかし、その結果は別として。
    アドバイスをするとすれば、主さんが仕事を続けたいとここまで延ばしてきたのだから、いくら彼が大事だとはいえ、仕事を辞めるのはどうなんでしょうね。
    学生の頃から付き合っていたから、今更別れ難いのは理解できます。

    今、彼を失いそうだから仕事を諦める?
    なんか不自然な気がします。
    まぁ、最初から彼を待たせる事無く結婚していたら、もっと後悔していたでしょうが。

    昔は女にとって結婚は生きる全てでした。
    女の自活の道は少なかったのですから。
    今は、女性にとっても仕事はアイデンティティのひとつです。
    彼に限らず、主さんのアイデンティティを理解し、その上で一緒に生きてくれる男性こそ、一緒になるべき人なのではないでしょうか。
    主さんと結婚したいというより「妻」が欲しいから、今結婚できない主さんと別れるというのですから。

    ユーザーID:4912524051

  • あのね

    本当に復縁したいと思ってるんですか?
    だとしたら、こんなところにトピ立てて見ず知らずの人に相談してないで、
    一日でも一時間でも一分でも一秒でも早く、その思いを彼に伝えて
    あげたらいいじゃないですか。

    復縁は難しいですよ、というレスがついたら諦めるんですか?
    そんなことないですよ、というレスがついたら復縁を迫るんですか?

    人の意見に左右されて、復縁を迫るかどうかを判断するおつもりですか?

    本当に必要だとお気づきになったんですよね?
    だったら、他人に相談する必要なんてないでしょう?

    仮に復縁が難しいとしても、100%じゃないでしょう。
    そんな答えを聞いて、何になるんです?
    本当に後悔してるんですか?
    本当に復縁したいと思ってるんですか?

    あなたの曖昧な態度が招いた別れだったわけです。
    いつまで曖昧なことしてるんですか?
    彼が「信用できない」と別れを切り出すのも無理ないな、という印象ですね。
    辛口ですが。

    ユーザーID:7161637120

  • 切ないです

    どうしてあなたがついていく、という選択肢しかなかったのでしょうか。
    彼があなたのいる大阪へ転職をする、というのは無理だったのでしょうか。

    少なくとも当時のあなたにとっては「仕事>彼との結婚」だったのですから
    それを悔やむ必要はないと思います。
    仕事がしたい、という気持ちは素晴らしいと思いますから。

    あなたに仕事を辞めて東京へ来てほしい、と説得できなかった彼の力不足でもあり、仕事を辞めて彼の元へ行く決心がつかなかったあなたの決断力不足かもしれません。
    けれど、仕事への捨てきれない思いが彼への思いをほんの少し上回っていたのでしょう。

    なくしたものは大切だと思ってしまいます。二度と戻らないと思えば思うほど。
    あなたが今、何もかも捨てて彼と一緒にいることこそ本望だ、と冷静に思えるのなら彼と真摯に向かい合って、その思いを伝えてください。
    もう失うものなどないはずです。

    結婚を意識した後の別れであろうと、自然消滅であろうと、
    復縁できるかどうかはあなたと彼のふたり次第で、難しいかどうかは
    あなただけがわかることだと思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:2289941112

  • 今からでも

    彼に今の気持ちを伝えましょう。
    ここで彼の答えをあーだこーだと考えても、実際のことはわかりませんよね。
    失って初めて気づくことは、誰にもあることです。

    確かにトピ主さんが彼を傷つけたという事実は消せることではありませんから、彼の気持ちが戻るかどうかはわかりません。

    しかし後悔しないためにも、まずは謝罪とやっぱりあなた以外に考えられない結婚したいという気持ちを直接伝えたほうがいいと思います。

    人間は「行動したこと」よりも、「行動しなかったこと」のほうが悔いが残るそうです。

    ユーザーID:2366244037

  • 遠恋の極意は・・・

    残念な結果でしたね。
    人の心はタイミングが大事なのです。
    遠恋の場合、二人の心のバイオリズムが合いにくく、恋愛が成就しづらいと言われる原因です。

    でも今回の彼の言葉には裏があるようにも思えます。
    先延ばしされたり、焦らされても「幸福にする自信がなくなった」という言い方には普通は結びつきません。
    他の理由を隠蔽する為の口実という匂いがします。
    耳の痛い事を言いますが、二股の片割れにされたか、新しい強力なライバルが現れた可能性が高いと思います。
    貴方のとる道は

    1 まず彼の言い分が本当なのか(自信をなくしかけている)、口実なのか(二股)を見極める事、
    2 本当なら5年の重みを彼に再認識させるような方法で気持ちをつなぎとめる事。
    3 口実(二股)ならきれいさっぱり諦める事。

    といった所でしょうか。
    貴方の本心は2へ進みたいはずですが、その際の方法は貴方にしかわかりません。
    3の場合は、残念ですが次回の恋へのシビアな教訓と受け止めましょう。
    遠恋は悠長に構えてたら分解します。
    速攻で攻めまくらないと、同じ失敗を繰り返します。

    旅人でした

    ユーザーID:7800953236

  • 逃した魚は大きいのか、隣の芝生は青いのか

    難しいですね。
    彼が迷っている状態であるならばともかく もう迷った末に結論を出しちゃったんですよね?
    トピ主さんが 行き先不透明な状態で先延ばし続けた期間分彼はたっぷり考えたのだと思います。
    その間トピ主さんは彼の悩みを共有しましたか?
    きっと共有せず まじめに向き合わなかったからふられたのだと思います。
    二年も不誠実にした結果というのは重いと思います。
    この期間ずっと彼はトピ主さんの人となりを観察し考えた末のことでしょうから 二年間見せつけてきた自分を数日で覆すということが出来るかどうかですよね。

    先延ばしにしている間トピ主さんは数年後をどう考えていたのでしょうか。
    何も考えていなかったのだとしたら復縁は無理でしょう。
    すなわち彼のことを何も考えてなかったということだからです。

    ですがトピ主さんも本当に彼と結婚したいですか?
    逃げられたから惜しくなっただけではないですか?
    信用を取り戻すのは難しいと思います。
    それなりのリスクを払う覚悟が必要です。

    ユーザーID:2779397799

  • 彼が

    彼が仕事をやめて来る、という選択肢はお互いになかったのですか?
    また、すぐ結婚の話をすすめないなら別れたい、という 前ぶれなく いきなり 別れを宣告されたんですか?

    なんだか すっきりしない話ですね。

    ユーザーID:0111543080

  • 諦めたほうが

    今現在、トピ主さんのように結婚を先延ばしにしている女性を彼女に持つ男性が知人にいます。

    実際に何度もその彼女に会ったことがありますが、なんだかいつも自信満々、彼が自分から離れていくなんてこれっぽっちも思っていないようです。彼は結婚についての話やプロポーズもしたそうですが、何度もはぐらかされ…別段仕事に打ち込んでいるわけでもなく、ただ単に「もしもっと条件の良い別の誰かが現れるかも」そんな思いがどこかにあるような気がしてなりません。

    かれこれ2年ほど経ちますが、彼もそろそろ限界のような気がします。その時、その彼女もきっと後悔するんでしょうね。今まで少なからずも彼は悩み、傷ついてきたはずです。それを知っていながらはっきりせずに気持ちを踏みにじり続けた報いですね。仕方ありません。

    今更すがっても無理な、それだけの仕打ちをし続けてきたのですもの。復縁は諦めた方が良いと思います。

    ユーザーID:6818986067

  • とりあえず

    復縁出来るかどうかは別にして今の気持ちを彼に伝えることはした方がいいのでは?
    今のままでは後悔だけが残る気がします。
    話して彼が受け入れてくれたらそれはそれで良いし、ダメだったとして気持ちを伝えた分、トピ主さんとしてもスッキリすると思いますよ。
    同じ後悔でも何もしない後悔では今後トピ主さんが前に進んでいくことが出来ないと思います。

    ユーザーID:9962893227

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。

    復縁は簡単にいかないことはわかりました。しかも、彼は簡単に別れを口にしないタイプなので、なおさらと思います。

    再度、気持ちを整理しましたが、やはり私は彼のそばにいたいと思いますし、後悔しないために、気持ちを伝えようかと思います。

    結婚を躊躇してしまった理由は、仕事の他にもあります。
    1.最初のプロポーズで、「30歳すぎたら、もう次を探せなくなるから、結婚してほしい」と言われたこと。私と結婚したいんじゃなく、「結婚」したいだけ?と思いました。後日、訂正してくれましたが。。。
    2.去年から今年にかけ、母が命に関わる病気にかかり、私が結婚のことをあまり考えられない時期に、急かされてしまい、「本当に私のことを考えてくれてるのかな?」と思ったこと。

    不安だったんだと思います。彼に「おまえじゃなきゃ、ダメだ」と言ってもらいたかったんでしょう。しかし、今はそんなこと、どうでもいいと思うくらい、彼のそばにいたいという気持ちが強いです。

    すぐに伝えたいですが、別れた寂しさ故?と思われたくはないです。
    少し、間をおいたほうがいいですか?

    ユーザーID:6249317095

  • 私の推測では

    何年も遠距離で結婚の約束も先延ばしにしていたのなら彼氏に新しい恋人が出来たのではないでしょうか。幸せにする自信がない・・云々は貴女を傷つけないための口実だと思います。
    結婚していても仕事の関係で数年も別居していると浮気することがままあります。まして婚約者もいない独身者が赴任地で何年も過ごせば好きな人が出来るのは当然なように思えます。

    ユーザーID:5099874424

  • 気持ちを伝えてみては

    あー、タイミングがずれちゃったんですね。それで別れたカップル多いです。というか、ずれたのに続いた例を私は知りません。

     友人(♂)に言わせれば、「タイミングがずれるということは、欲しいものが違う、ということ。そういうカップルは駄目に決まっているでしょう」、だそうです。

     どちらが悪いのではなく、ただ残念でしたね、ご縁がありませんでしたね、というだけのことです。

     ただ、トピ主さんが納得できないのなら、今の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。もしかして、可能性はあるのかもしれません。それは言ってみないとわかりません。

     でも、一方でもう一度考えてみて下さい。仕事を止めて、専業主婦になって後悔しませんか。お相手が転勤族なら一生、パーマネントな仕事は持てませんよ、それでもいいのか。それとも別居婚を選びますか。

    ユーザーID:9989693532

  • やはりご縁がないのでは?

    結婚を申し込まれたときにそういう気持ちになれなった自分の素直な気持ちを大切にしたほうがいいと思います。
    きっとプロポーズされた時も真剣にどうするか考えてそういう結論を出されたんですよね。
    ならば、その行動は正解です。
    そして結果彼との縁は切れてしまった。
    ならば、やはりその結果も正解(間違いじゃない)と思います。
    いろんな物事は理屈じゃなくてタイミングや縁だったりします。
    今は新しい縁を探す段階なのでしょうね。

    ユーザーID:9160833780

  • 私なら・・・無理です。

    だって先延ばし、先延ばしにしてきたんでしょう?
    こんなだいじなことを・・・誠意ないな。と思いますよ。
    我慢して我慢して切れた糸はもう二度とつなげないと思う。
    あくまでも、私ならばですが・・・
    彼の性格等、全くわからないのでこれ以上はなんとも・・・
    本当に復縁したいのなら、全力でおいかけてみては?
    それで無理なら無理で、しょうがないでしょう?
    やらないで後悔するなんて性にあわないので、
    私ならばそうしますが・・・

    ユーザーID:1056518956

  • 去る者は日々に疎し

    「遠くの親戚より近くの他人」

    そういうことです。

    遠距離恋愛なんていうのは、どちらかが身近に親しい人ができて
    消滅するのが黄金パターンなんですよ。

    さらにあなたは彼を無下に扱ったのですし、自業自得です。

    悪いことは言わないから、往生際悪いことはせず
    きっぱり諦めて次に行ったほうがいいです。

    ユーザーID:7507822713

  • その彼ちょっとなあ…

    まだ27歳じゃないですか。
    仕事に専念しててもおかしくないですよ。
    なのに彼の「先のばし先のばしにされて、もう信じられない。幸せにする自信がなくなったから、別れたい。」って。
    器が小さいな〜って思ってしまいました。
    すみません。

    でもトピ主さんがまだ好きなら今の気持を正直に話すのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:5528610921

  • 懐かしい・・・

    私も28歳の時、彼と仕事との選択に迫られ結局仕事を選んで振られました。
    それから結婚を意識できる人と出会えず実際仕事にかまけて恋愛も出来ずに、今に至っています。

    彼はその後結婚をしたけれど、別れたと人づてに聞き堪らず電話を掛けてしまいましたが、とってはくれませんでした。
    そりゃそうだ、と思いました。

    選択の時ですね。
    どちらを選ぶにしても後悔のないよう、お祈りしております。

    ユーザーID:9436753235

  • 言える事は・・

    トピ主さんは、彼との別れで後悔だけをして、彼との別れから何も学んでいないのでしょうか?
    結婚を先延ばしにして、後悔されたのですよね?
    復縁したい中途半端な気持ちをもてあまし、ここで相談をして、また先延ばしにするおつもりですか?

    しっかりトピ主さんの気持ちのケリをつけてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:4186683901

  • 愛情か執着か

    結婚はタイミングとよく言いますが、まさにそのとおりだと思います。

    タイミングが合わない=縁がなかった

    と思うしかないですね。

    >私は、別れてから、本当に自分がしたいことは、大好きな彼と一緒にいることだと気付き、あの時なぜ、すぐに結婚に同意しなかったのだろうと後悔しています。

    本当にそうでしょうか?
    なくなってから気づくというよりは、なくなったから惜しくなったのでは?

    そこのところをよく自分なりに考えてみてはどうでしょうか?
    彼にプロポーズされ、先延ばしにしていたのはなぜでしょう?
    彼より大事なものがあったということでは?
    それとも、彼に甘えて調子に乗っていただけ?

    どちらにしても、あなたにとって一番は彼でなかったということなのではと思います。

    愛情と執着は似ているようで違うものです。
    今のその気持ちが本当に愛情なのか、ただ彼に執着しているだけではないのか、もう一度よく考え、それでも彼をと思うなら、当たって砕けてみてはどうでしょうか。

    彼のあなたへの気持ちが本物なら、戻ってきてくれるはず。

    ユーザーID:6174430731

  • 早く、ボールを打ち返さないと!

    25日のレス、拝見しました。

    未練があるなら、何故すぐに飛んでいかないの?
    一生の事なら、仕事なんてどんな口実作ってでも1日くらい休みをとって
    行くべきです。二人の間に横たわっている数百キロの距離を埋めるのは、
    思いのたけをさらけ出した、貴方の直接行動しかありません。

    誰かも言ってたかもしれませんが、こんな場所でキーボード叩いてる時間があるなら
    何故、彼に直接ぶつかっていかないの?

    貴方の挙げている1と2は、遠恋ならではの典型的な行き違いの一例です。
    誤解を放置すると雪ダルマのように成長していきます。
    直接顔を見て、息がかかる距離で、互いの本心を確かめ合うべきです!
    距離と時間の落差は、感情の行き違いを増幅させるだけです。

    彼が打ってきたボールは貴方のコートで、まだくるくる回っているんですよ。
    間をおくなんて悠長な事いってないで、強烈なスマッシュで打ち返しましょう!
    ボールが動かなくなったら、取り返しがつきません!

    ユーザーID:7800953236

  • タイミングやフィーリングが合わなかった。

    トピ主さんは、お母上の病状が思わしくない時に、彼に結婚を急かされたので、余計に結婚をする気持がなくなったのですね。
    でも、それは人によって感じ方が違うと思います。
    私のイトコは、彼の方がお身内が元気な内に結婚したいと言う理由で、急遽、結婚する事になりました。
    その時は、そのお身内の方は車椅子での出席でしたが、その後、数年の内に他界されたので、あの時、結婚式をやって良かったと思っている様です。
    タイミングやフィーリングって、合う人とは合うのですよ。

    彼とは、合わなかったんだと思います。

    ユーザーID:9547064359

  • これからすぐに本音でぶつかってみて

    彼が応じてくれ、トピ主さんの立場迄見てくれる、動いてくれるなら進めばいいし、NOならここで潔く次に行く事です。うちの主人もですが、男性は”ダメ”と決めるとさっさと切って次に行く人もいるので、これまであしらって来た事に相手が”もっとオレに会う人がいる”だったらこれ以上ひつこくしない事です。

    それとこれからは見下げるような男性とはダラダラ付き合うとかしない事です。自分が相手にそうされたらどうですか?歳もあっという間に取ると、いつまでも男性も寄りつきません。相手バカにしてはいけません。

    ユーザーID:0613913768

  • 逆だったらどれだけ待てた?

    たぶん彼女が出来たか、好きな人が出来たのだと思います。
    でも仕方ないでしょう。遠恋の上に2年も待たされたんですよ。長すぎます。

    彼にしたら、「ほかに男がいるんじゃないか。そっちと天秤にかけているんじゃないか」ってどんどん疑いを持ったのでしょう。
    逆にトピ主さんが、彼から結婚を先延ばしにされたら、何年待てますか? 「早く結婚しないと出産が」などと焦るでしょうね。彼だって同じです。

    >私と結婚したいんじゃなく、「結婚」したいだけ?
    20代後半になれば「大好き」という感情だけでは交際は出来ません。結婚は将来に係わる大切なことです。
    「結婚したいと思っていた時期に全ての条件をほぼ満たす人が現れたから結婚した」、と正直に言う人も少なからずいます。お見合いが存在するのもそれが理由でしょう。
    逆に、言い方が悪いとかいちいち揚げ足を取られるように言われたりして、彼にしてもちょっと疑問に感じたのかもしれませんね。

    ユーザーID:4667441412

  • 直感

    一緒に居たい気持はあるものの、何となく引っかかり動けなかった...ということですね。
    正しいかもしれません、ただの考え過ぎかもしれません。

    どうしたらいいか?
    行動あるのみ、です。
    自分で動いて見ないと、実際の所は見えません。
    動いて見る中で、自分の心も決まることでしょう。

    >>すぐに伝えたいですが、別れた寂しさ故?と思われたくはないです。少し、間をおいたほうがいいですか?

    恋愛に模範解答はないのです。
    寂しさを味わってみるのも手、想いをぶつけるのも手、即、追いかけるのもあり、少し間を置く事もあり・・・
    ...何となく、...のような気がする、といった直感を手がかりに、良いと思われる行動をしていくしか、ないですよ。
    多分、それがこの恋の正解です。
    上手くいっても、終わってしまったとしても。

    ワタシの直感では...彼には既に、意中の人とか紹介された相手が居るのでは?
    結婚が意識される状況を得て、別れを切り出したような気がします。
    様子見もあり、飛び込むもありです。
    どうしましょう?
    これが恋愛の醍醐味です。
    沢山悩んでね。
    それがあなたを美しくしますよ。

    ユーザーID:8530317484

  • 本音で話し合いましょう

    >すぐに伝えたいですが、別れた寂しさ故?と思われたくはないです。
    >少し、間をおいたほうがいいですか?

    この期におよんで、こんなことを言っているようでは復縁など無理ではないでしょうか。
    お互い本音をぶつけ合って、わかりあえば、やり直すことはできるかもしれません。
    でも、「こうすれば相手はこう思うだろう」なんて言ってたら、本音の話し合いはできないと思いますけど。
    「別れた寂しさ故?と思われたくはないです。」っていうことも本音で伝えることですよ。

    あなたが本音を出さないので、彼が離れたのかもしれません。

    ユーザーID:2293885591

  • それでも結婚しました

    結婚前に、結婚できないかもしれない・・・・・
    結婚するべき時期ではないのかもしれない・・・・・
    と思い悩む程の出来事に遭遇する人は意外に多く存在します。
    私もトピ主さんと同じように結婚が具体化している過程で実母が病に・・・・・でも、彼の父も病のため声を失う直前で「自分の声が出る内に二人に結婚おめでとうと言いたい」という願いを叶える為に結婚の予定を遅らせる事は出来ませんでした。
    たくさん悩んだし、たくさん泣きましたが、そんな私を支えてくれたのも結局「彼」で、この人とならどんな気持ちも共有して一緒に生きていけると確信して、結婚しました。

    トピ主さん、あなたはどんな時も、どんな気持ちも彼に直接伝えるべきです。 別れた寂しさだと思われるのが嫌なら、そう思っている気持ちも一緒に伝えれば良いのです。
    感じたことをその時に言わずに胸のなかにしまったのなら、後になって”実はあの時こう感じていたの・・・・”と言い出さない事です。

    自分に正直になって、彼が今もまだそんな自分を受け止めてくれるかどうかを確かめに行ってみては如何でしょうか?
    勇気がいるとはおもいますが、新しい一歩を踏み出してみてください!

    ユーザーID:2837932503

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