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発言小町

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結婚を先のばしにして振られました。

mikoto
2008年8月24日 20:04

私は27歳の女です。
彼とは学生時代からお付き合いをし、社会人となり、遠距離恋愛(大阪−東京)を経て、5年間、交際をしていました。

2年前くらいから彼のほうが「結婚したい」と言ってくれていたのですが、結婚するには、遠距離なため、私が仕事を辞めてついて行かなければならず、「もう少し仕事がしたい」と先のばし、先のばしにしていました。
ところが、先日彼から「先のばし先のばしにされて、もう信じられない。幸せにする自信がなくなったから、別れたい。」と言われ、振られてしまいました。
私は、別れてから、本当に自分がしたいことは、大好きな彼と一緒にいることだと気付き、あの時なぜ、すぐに結婚に同意しなかったのだろうと後悔しています。

結婚を意識した後の別れというものは、復縁しにくいものだと聞いたことがありますが、復縁はやはり難しいのでしょうか?

ユーザーID:6249317095  


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レス数:157本

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タイトル 投稿者 更新時間
無理かと
はづき
2008年8月24日 23:38

思います。
彼の気持ちはもう整理が付いてしまっているでしょう。
私がそうです。
地方に嫁ぐのと、仕事が面白くなり始めていて、1年先延ばし、もう1年と同じ返事をしたら、終わってしまいました。

もう20年も前の話ですが。
多分ご縁が無かったのだと思います。

ユーザーID:0472308615
二つは手に入らない
ピノコ
2008年8月24日 23:56

二つも三つも手に入れる人もいるにはいますが、、

欲しいもの全てが手に入らないこともおおいんだと思います。
トピ主さんの場合、今回は彼と結婚して仕事をやめたら、「もっと仕事がしたかった、私は彼のために仕事を辞めてまで結婚した、でも彼は何も失っていない」ということに気づいて葛藤したと思います。今は、仕事は手元にある。でも彼氏という相手を失った。だから彼氏が輝いて見えるんでしょう。

誰が悪いのでもないです。タイミング的にも相手との相性的にも、そういうめぐり合わせの人だったということです。

結婚は幸せなことでしょう。でも、まだ結婚しなくてもいいと思えるほどの仕事を持っているのは別の形の幸せですよ。多くの人が熱望しても手に入らないものです。今は仕事をがんばればいいのでは?近く、仕事も結婚も両方手に入れられる相手にであえるような気がします。がんばってね。

ユーザーID:8826211905
タイミング
まっちゃん
2008年8月25日 0:52

が合わないってよくありますよ。
自分が結婚したいとき相手はその気がなくて、
相手がこっちを向いた途端、自分は仕事に夢中になってる。

でも、あなたが今「彼を失いたくない」と気付いたのなら、
できれば一刻も早く仕事を辞めて、彼の元に行くしかないのでは?

もし彼の元に行って、彼から「結婚はやめよう」と言われたら、、、
そのときこそ本当に縁がなかったということでしょう。
そういう可能性もありますが、今はそんなことを考えている場合ではないと思います。

自分の気持ちがはっきりしているのなら、やれることはやりましょうよ。
彼は、あなたのことをずっと待ってたんですよ。

ユーザーID:2969719200
努力次第
みかん
2008年8月25日 1:11

私は式場をキャンセルし、結婚はおじゃんになったけど、1年半後その人と結婚しました。

タイミングは確かにあります。でも、後悔しているのであれば行動あるのみ!
今のままだと何も変わりませんよ!
ダメだったらご縁がなかったんだと諦めればいいんです!

ユーザーID:3774516561
復縁できるかどうかは資質がある
2008年8月25日 1:15

復縁は彼次第だと思います。
結婚を意識した後だからこそ、中々キッパリいかない男性も居ますし、別れを言う前に熟孝した故に、言ってからの心変わりはしない男性も居るでしょうから。
今のままでは主さんの気が済まないでしょうから、行動されたらいいと思います。

しかし、その結果は別として。
アドバイスをするとすれば、主さんが仕事を続けたいとここまで延ばしてきたのだから、いくら彼が大事だとはいえ、仕事を辞めるのはどうなんでしょうね。
学生の頃から付き合っていたから、今更別れ難いのは理解できます。

今、彼を失いそうだから仕事を諦める?
なんか不自然な気がします。
まぁ、最初から彼を待たせる事無く結婚していたら、もっと後悔していたでしょうが。

昔は女にとって結婚は生きる全てでした。
女の自活の道は少なかったのですから。
今は、女性にとっても仕事はアイデンティティのひとつです。
彼に限らず、主さんのアイデンティティを理解し、その上で一緒に生きてくれる男性こそ、一緒になるべき人なのではないでしょうか。
主さんと結婚したいというより「妻」が欲しいから、今結婚できない主さんと別れるというのですから。

ユーザーID:4912524051
あのね
joe
2008年8月25日 2:11

本当に復縁したいと思ってるんですか?
だとしたら、こんなところにトピ立てて見ず知らずの人に相談してないで、
一日でも一時間でも一分でも一秒でも早く、その思いを彼に伝えて
あげたらいいじゃないですか。

復縁は難しいですよ、というレスがついたら諦めるんですか?
そんなことないですよ、というレスがついたら復縁を迫るんですか?

人の意見に左右されて、復縁を迫るかどうかを判断するおつもりですか?

本当に必要だとお気づきになったんですよね?
だったら、他人に相談する必要なんてないでしょう?

仮に復縁が難しいとしても、100%じゃないでしょう。
そんな答えを聞いて、何になるんです?
本当に後悔してるんですか?
本当に復縁したいと思ってるんですか?

あなたの曖昧な態度が招いた別れだったわけです。
いつまで曖昧なことしてるんですか?
彼が「信用できない」と別れを切り出すのも無理ないな、という印象ですね。
辛口ですが。

ユーザーID:7161637120
切ないです
リョウ
2008年8月25日 6:25

どうしてあなたがついていく、という選択肢しかなかったのでしょうか。
彼があなたのいる大阪へ転職をする、というのは無理だったのでしょうか。

少なくとも当時のあなたにとっては「仕事>彼との結婚」だったのですから
それを悔やむ必要はないと思います。
仕事がしたい、という気持ちは素晴らしいと思いますから。

あなたに仕事を辞めて東京へ来てほしい、と説得できなかった彼の力不足でもあり、仕事を辞めて彼の元へ行く決心がつかなかったあなたの決断力不足かもしれません。
けれど、仕事への捨てきれない思いが彼への思いをほんの少し上回っていたのでしょう。

なくしたものは大切だと思ってしまいます。二度と戻らないと思えば思うほど。
あなたが今、何もかも捨てて彼と一緒にいることこそ本望だ、と冷静に思えるのなら彼と真摯に向かい合って、その思いを伝えてください。
もう失うものなどないはずです。

結婚を意識した後の別れであろうと、自然消滅であろうと、
復縁できるかどうかはあなたと彼のふたり次第で、難しいかどうかは
あなただけがわかることだと思います。

がんばってください。

ユーザーID:2289941112
今からでも
tako
2008年8月25日 8:32

彼に今の気持ちを伝えましょう。
ここで彼の答えをあーだこーだと考えても、実際のことはわかりませんよね。
失って初めて気づくことは、誰にもあることです。

確かにトピ主さんが彼を傷つけたという事実は消せることではありませんから、彼の気持ちが戻るかどうかはわかりません。

しかし後悔しないためにも、まずは謝罪とやっぱりあなた以外に考えられない結婚したいという気持ちを直接伝えたほうがいいと思います。

人間は「行動したこと」よりも、「行動しなかったこと」のほうが悔いが残るそうです。

ユーザーID:2366244037
遠恋の極意は・・・
通りすがりの旅人
2008年8月25日 9:40

残念な結果でしたね。
人の心はタイミングが大事なのです。
遠恋の場合、二人の心のバイオリズムが合いにくく、恋愛が成就しづらいと言われる原因です。

でも今回の彼の言葉には裏があるようにも思えます。
先延ばしされたり、焦らされても「幸福にする自信がなくなった」という言い方には普通は結びつきません。
他の理由を隠蔽する為の口実という匂いがします。
耳の痛い事を言いますが、二股の片割れにされたか、新しい強力なライバルが現れた可能性が高いと思います。
貴方のとる道は

1 まず彼の言い分が本当なのか(自信をなくしかけている)、口実なのか(二股)を見極める事、
2 本当なら5年の重みを彼に再認識させるような方法で気持ちをつなぎとめる事。
3 口実(二股)ならきれいさっぱり諦める事。

といった所でしょうか。
貴方の本心は2へ進みたいはずですが、その際の方法は貴方にしかわかりません。
3の場合は、残念ですが次回の恋へのシビアな教訓と受け止めましょう。
遠恋は悠長に構えてたら分解します。
速攻で攻めまくらないと、同じ失敗を繰り返します。

旅人でした

ユーザーID:7800953236
逃した魚は大きいのか、隣の芝生は青いのか
ねるろ
2008年8月25日 10:43

難しいですね。
彼が迷っている状態であるならばともかく もう迷った末に結論を出しちゃったんですよね?
トピ主さんが 行き先不透明な状態で先延ばし続けた期間分彼はたっぷり考えたのだと思います。
その間トピ主さんは彼の悩みを共有しましたか?
きっと共有せず まじめに向き合わなかったからふられたのだと思います。
二年も不誠実にした結果というのは重いと思います。
この期間ずっと彼はトピ主さんの人となりを観察し考えた末のことでしょうから 二年間見せつけてきた自分を数日で覆すということが出来るかどうかですよね。

先延ばしにしている間トピ主さんは数年後をどう考えていたのでしょうか。
何も考えていなかったのだとしたら復縁は無理でしょう。
すなわち彼のことを何も考えてなかったということだからです。

ですがトピ主さんも本当に彼と結婚したいですか?
逃げられたから惜しくなっただけではないですか?
信用を取り戻すのは難しいと思います。
それなりのリスクを払う覚悟が必要です。

ユーザーID:2779397799
彼が携帯からの書き込み
まる
2008年8月25日 14:30

彼が仕事をやめて来る、という選択肢はお互いになかったのですか?
また、すぐ結婚の話をすすめないなら別れたい、という 前ぶれなく いきなり 別れを宣告されたんですか?

なんだか すっきりしない話ですね。

ユーザーID:0111543080
諦めたほうが
るるむ
2008年8月25日 15:11

今現在、トピ主さんのように結婚を先延ばしにしている女性を彼女に持つ男性が知人にいます。

実際に何度もその彼女に会ったことがありますが、なんだかいつも自信満々、彼が自分から離れていくなんてこれっぽっちも思っていないようです。彼は結婚についての話やプロポーズもしたそうですが、何度もはぐらかされ…別段仕事に打ち込んでいるわけでもなく、ただ単に「もしもっと条件の良い別の誰かが現れるかも」そんな思いがどこかにあるような気がしてなりません。

かれこれ2年ほど経ちますが、彼もそろそろ限界のような気がします。その時、その彼女もきっと後悔するんでしょうね。今まで少なからずも彼は悩み、傷ついてきたはずです。それを知っていながらはっきりせずに気持ちを踏みにじり続けた報いですね。仕方ありません。

今更すがっても無理な、それだけの仕打ちをし続けてきたのですもの。復縁は諦めた方が良いと思います。

ユーザーID:6818986067
とりあえず
花火
2008年8月25日 17:53

復縁出来るかどうかは別にして今の気持ちを彼に伝えることはした方がいいのでは?
今のままでは後悔だけが残る気がします。
話して彼が受け入れてくれたらそれはそれで良いし、ダメだったとして気持ちを伝えた分、トピ主さんとしてもスッキリすると思いますよ。
同じ後悔でも何もしない後悔では今後トピ主さんが前に進んでいくことが出来ないと思います。

ユーザーID:9962893227
トピ主です
mikoto(トピ主)
2008年8月25日 20:39

レス、ありがとうございます。

復縁は簡単にいかないことはわかりました。しかも、彼は簡単に別れを口にしないタイプなので、なおさらと思います。

再度、気持ちを整理しましたが、やはり私は彼のそばにいたいと思いますし、後悔しないために、気持ちを伝えようかと思います。

結婚を躊躇してしまった理由は、仕事の他にもあります。
1.最初のプロポーズで、「30歳すぎたら、もう次を探せなくなるから、結婚してほしい」と言われたこと。私と結婚したいんじゃなく、「結婚」したいだけ?と思いました。後日、訂正してくれましたが。。。
2.去年から今年にかけ、母が命に関わる病気にかかり、私が結婚のことをあまり考えられない時期に、急かされてしまい、「本当に私のことを考えてくれてるのかな?」と思ったこと。

不安だったんだと思います。彼に「おまえじゃなきゃ、ダメだ」と言ってもらいたかったんでしょう。しかし、今はそんなこと、どうでもいいと思うくらい、彼のそばにいたいという気持ちが強いです。

すぐに伝えたいですが、別れた寂しさ故?と思われたくはないです。
少し、間をおいたほうがいいですか?

ユーザーID:6249317095
私の推測では
こう
2008年8月25日 20:52

何年も遠距離で結婚の約束も先延ばしにしていたのなら彼氏に新しい恋人が出来たのではないでしょうか。幸せにする自信がない・・云々は貴女を傷つけないための口実だと思います。
結婚していても仕事の関係で数年も別居していると浮気することがままあります。まして婚約者もいない独身者が赴任地で何年も過ごせば好きな人が出来るのは当然なように思えます。

ユーザーID:5099874424
気持ちを伝えてみては
manon
2008年8月25日 22:20

あー、タイミングがずれちゃったんですね。それで別れたカップル多いです。というか、ずれたのに続いた例を私は知りません。

 友人(♂)に言わせれば、「タイミングがずれるということは、欲しいものが違う、ということ。そういうカップルは駄目に決まっているでしょう」、だそうです。

 どちらが悪いのではなく、ただ残念でしたね、ご縁がありませんでしたね、というだけのことです。

 ただ、トピ主さんが納得できないのなら、今の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。もしかして、可能性はあるのかもしれません。それは言ってみないとわかりません。

 でも、一方でもう一度考えてみて下さい。仕事を止めて、専業主婦になって後悔しませんか。お相手が転勤族なら一生、パーマネントな仕事は持てませんよ、それでもいいのか。それとも別居婚を選びますか。

ユーザーID:9989693532
やはりご縁がないのでは?
まあ
2008年8月25日 22:49

結婚を申し込まれたときにそういう気持ちになれなった自分の素直な気持ちを大切にしたほうがいいと思います。
きっとプロポーズされた時も真剣にどうするか考えてそういう結論を出されたんですよね。
ならば、その行動は正解です。
そして結果彼との縁は切れてしまった。
ならば、やはりその結果も正解(間違いじゃない)と思います。
いろんな物事は理屈じゃなくてタイミングや縁だったりします。
今は新しい縁を探す段階なのでしょうね。

ユーザーID:9160833780
私なら・・・無理です。
あららっこ
2008年8月25日 23:31

だって先延ばし、先延ばしにしてきたんでしょう?
こんなだいじなことを・・・誠意ないな。と思いますよ。
我慢して我慢して切れた糸はもう二度とつなげないと思う。
あくまでも、私ならばですが・・・
彼の性格等、全くわからないのでこれ以上はなんとも・・・
本当に復縁したいのなら、全力でおいかけてみては?
それで無理なら無理で、しょうがないでしょう?
やらないで後悔するなんて性にあわないので、
私ならばそうしますが・・・

ユーザーID:1056518956
去る者は日々に疎し
くらげ
2008年8月25日 23:59

「遠くの親戚より近くの他人」

そういうことです。

遠距離恋愛なんていうのは、どちらかが身近に親しい人ができて
消滅するのが黄金パターンなんですよ。

さらにあなたは彼を無下に扱ったのですし、自業自得です。

悪いことは言わないから、往生際悪いことはせず
きっぱり諦めて次に行ったほうがいいです。

ユーザーID:7507822713
その彼ちょっとなあ…
りた
2008年8月26日 5:39

まだ27歳じゃないですか。
仕事に専念しててもおかしくないですよ。
なのに彼の「先のばし先のばしにされて、もう信じられない。幸せにする自信がなくなったから、別れたい。」って。
器が小さいな〜って思ってしまいました。
すみません。

でもトピ主さんがまだ好きなら今の気持を正直に話すのが一番だと思いますよ。

ユーザーID:5528610921
 
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