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至急求む!来週彼のお姉さんのお宅にお邪魔します。素足はNG?

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ひめ

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  • 気に入られたと思いますよ

    今はじめてこのトピを見つけ、一気に読んでしまいました、、。
    無事に終わってよかったですね。

    読んでいる途中、小姑オババの猛攻撃のような口出しレス(そう見えます)にも前向きで健気で真面目な対応のトピ主さんに、感動しましたよ。
    初々しさとはこのことです、、。

    トピ主さん、あなたのような誠実な方でお姉さんや亡くなったお母さん、お父さんは安心して喜んだに違いありません。
    少しのちょっとしたことで非常識!だなんてもうお姉さんたちは思いませんよ。
    過敏にならずに、、、。
    声が小さかったとしても、あなたの個性として受け入れてくれます。

    これからも素直に頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8061587765

  • よかったですね

    無事彼のお姉さまとのご対面が済んで何よりでした!!
    ひめさんのレスの感じだと、とても好印象を抱いていただいたようですね。
    せっかくのお洒落が雨で台無しになっちゃったかも知れませんが、この出会いが
    ずっと続きますように♪と願わずにはいられないです。
    お幸せに〜!!

    ユーザーID:1618965219

  • お幸せにね!

    ご報告ありがとうございました。
    とても初々しくて素敵なトピックなので陰ながら応援していました。
    本当に良かったですね!

    ひめ様が緊張されていたように、彼や彼のお姉様ご家族もきっと緊張されていたと思いますよ。
    ひめ様が家族を気に入ってくれるだろうかと…

    これからも結婚に向けていろいろ緊張するようなことがあると思います。
    でもひめ様なら大丈夫!
    いつまでも彼と仲良くね!

    ユーザーID:8691497984

  • 良かったですね!

    ずっとロムってました。ごめんなさい。
    でも、うまくいって良かったですね。
    トピ主さん、とてもまじめで律儀な方だな、という印象をずっと持っていました。
    初対面は緊張してる位のほうが好感が持てますよ。
    これからきっとお幸せになることでしょう。
    頑張ってくださいね。

    服装は明るく、女性らしく!
    姿勢正しく。礼儀正しく。

    私も時々忘れてしまいそうになりますが、久しぶりに初心に帰りました。
    時々で良いので、その後の近況聞かせて欲しいです。

    ユーザーID:5283336064

  • よかった〜 合格ですね♪

    トピ主さんのことだから、必ず、報告があると思ってました。
    大雨で新幹線止まってたし、会えたのかなと要らぬ心配しながら。

    トピ主さんのレスの感じでは、合格ですね♪
    緊張しまくりのトピ主さんの素直さが良かったのでしょう。

    お義父様と会う時までこのトピを保存して、参考にしてくださいね。

    一人っ子だから親の問題もあるけれど、友達もそうでした。
    ご主人が跡取りで。
    「『その時』になったら、考えればよい」と。
    「いろいろな場合を想定して、あれこれ悩むより、『その時』になったら、出来る限りのことをすればよい」と。
    その考え方、ちっとも無責任じゃないと思います。
    お母様も、遠くへ嫁に出すことにこだわりはない様子。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3498521817

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  • トピ主です。報告3

    皆様にアドバイスをいただいた、お手伝いの件ですが、手伝おうとして席を立ったら、『今日はお客様だから座ってていいよ』と言われました。片付けの際も手伝おうとして行動しましたが、『いいから。座ってて』と言われましたので、テーブルの食器を重ね(重ねていいかを確認した後)、隅に寄せる程度しかできませんでした。

    緊張しすぎて、自分の名前も噛んでしまいそうになったのですが、私が話すときはお姉様も旦那様も目を見てうなずくようにして話を聞いてくれたのが印象に残っております。
    あまりにも緊張をしていたからだと思いますが・・・・。

    とりあえず、緊張したお宅訪問を終え、ほっとしています。
    これも皆様からのアドバイスのおかげだと思っています。
    本当にありがとうございました。

    彼との結婚のことはまだまだ問題がありますが、一つずつ問題を解決していければと思います。

    このように心配症なのでまた小町でご相談をすることもあると思います。
    その時はまたよろしくお願いします。
    お父様とお会いするときにまた相談してしまいそうです・・・(笑)

    ユーザーID:2139851374

  • トピ主です。報告2

    心配していた同居の件は触れられませんでしたが、結婚については間接的に何点かは聞かれました。
    私の両親は彼をどう思っているのか?
    新婚旅行はどこに行きたい?
    あとはお父さん(彼の)に会うだけだね。 等々。
    厳しい口調ではなく話の流れでの会話です。

    食事後はお姉様の結婚式の写真や新婚旅行の写真を見せていただきました!亡くなったお母様や彼の幼い頃が写っており、興味深く拝見させていただきました。
    お譲さんは直接的にはお話はしませんでしたが(難しい年齢なので仕方ないのでしょう)、私と同じ一人っ子なので一人っ子についての話を皆さんとしたりしました。直接的会話は自己紹介の時しかしていませんが、話には混ざってくれました。(私が学生時代はバドミントン部だと話したら、お譲さんがお姉様に「○○ちゃんもバドミントンやってるよ!」てな感じに)
    帰り際、「手ぶらでいいからまた来てね!緊張もしなくていいから」と言っていただきました。
    後から彼に聞いたのですが、私がトイレに行った際に「だいぶ緊張しているみたいね。声が小さいね(笑)」と言っていたようです。頑張ったつもりでしたが、声が小さかったようです(泣)
    続く

    ユーザーID:2139851374

  • トピ主です!報告1

    報告いたします。

    土曜日、行って参りました!
    とっても緊張しました・・・。
    服装の件は購入した黒のスカートにグレー(襟部分のレースアレンジのタイプ)で向かいました。
    彼には服装で悩んでいると伝えていたのですが、彼に会って驚かれました!
    「俺と会う時もたまにはスカート履いてね」と言われました(笑)
    しかし、驚いたのは彼の服装でした・・・・仕事だったので一旦家に帰ってスーツから着替えてきたのですが、なんとラフすぎるほどの私服!!!!私の服装と差がありすぎました・・・。
    「ねーちゃんの家だし、大雨だし(関東地方の大雨の日でした)」との理由だったのです・・・。
    私だけ気合い入れてきたみたいになってしまいました・・・実際何日も考えて気合いを入れたには違いはないのですが・・・(笑)

    お姉様のお宅では、終始緊張しっぱなしで一人で汗をかいていました・・・
    お姉様が料理を作っていただいている間は彼と旦那様とお話をさせていただきました。
    話題も彼や旦那様が提供していただいて、なんとか乗り切りました。
    お姉様を交えての会話では私の仕事の事・家族の事などを話しました。

    続く

    ユーザーID:2139851374

  • いかがでしたか?

    ずっと経過を拝見してきました。
    私は彼のお姉さまと同年代だと思いますが、ひめちゃん、あなたは充分常識的で素直な、よいお嬢さんだと思いますよ。
    週末はいかがでしたか?
    結果報告楽しみにしていますね。
    彼と幸せになって下さいね。

    ユーザーID:8662143504

  • 「無難」


    正直、あんまり趣味や日常着ない服を買うのは勇気要りますね。
    でも、「無難」な選択をこれからバンバンしなければいけなく
    なると思います。冠婚葬祭などです。
    その方がラクです。

    「お里が知れる」と言われないようにがんばって下さいね。

    ちなみに私が彼の家族&上京していたおばあさまに初めてお会いした時は
    着物でした。(成人式ね)

    今思えばラッキーだった。

    ユーザーID:3781423079

  • 魔法使いの妖精たち

    すてきなトピですね。
    小姑なんかじゃありません。
    シンデレラを何とかすてきにしようと躍起になっている妖精のようです。
    トピ主さんも、一生懸命期待に応えようとがんばっておられる。
    いいなぁ。

    ユーザーID:2457593140

  • がんばって!

    ひめさん、あなたはとても好感のもてる女性ですよ。
    他の方の多くもおっしゃっていますが、とても素直で可愛い女性だと感じます。
    そのままを出せば良いんじゃないかな?

    私には2人の弟がいます。決して「お母さん代わり」ではない姉ですが、
    やはり2人の弟は可愛いです、なんだかんだいっても。特に5つ下の弟は年が離れているだけあって、もういい年して30歳(弟)なんですが、私には「小さい頃のまま」なんですよね。

    かといって、弟の彼女や奥さんに小姑しようとか、いちいち文句つけようとか、私はそんな思いは全くありません。
    いつでも弟を応援したいと思うし、彼女が ひめさんのような感じだったら、可愛くて満足すると思います。
    大丈夫ですよ!あなたなら きっとうまくいきますって!!
    ただただ 応援したくってレスしました。

    ユーザーID:6592276322

  • あまり気負わずがんばって!

    トピ主さんの素直で頑張り屋さんなお人柄がみてとれますね〜。
    なんだか、このトピを彼姉さんに見せて差し上げたくなります(笑)

    それなりに「ちゃんとした」アイテムを揃えてきてますよね。
    それでももししっくりこなかったら、最初に購入したスカートをはいてトップス購入に行くとか、
    全身コーディネイト前提で試着してみるのもいいと思いますよ♪

    あ、蛇足かもしれませんが、ひとつ思ったことを。

    最近、小さなバッグに口が閉まらないほど物をつめてあけっぱなしの人が多いですよね。
    バッグの中身見え見え状態は避けたほうがよいかと思います。

    とにかく頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9509978051

  • いや・・・それもリスキーかと

    >ここでの皆さんとのやりとりを話題にされるのもいいかもしれませんよ。
    >その結果が今日の私です、ってね。

    いや、それもリスキーだと思いますよ。
    お義姉さまの性格もまだ把握できていないこの段階で口にする話題ではないでしょう。
    不特定多数の場で!という風に不快に思われる方かもしれません。

    わざわざ、相手の出方が不確定のような話題を出さなくてよいですよ。

    初対面は自分らしさというよりも、無難路線を目指した方がいいと思います。
    どんなに無難にしてようと、自分らしさってのは出てくるものです。
    その染み出た自分らしさを披露するぐらいで丁度良いと思います。

    ユーザーID:2119279200

  • お食事の時は

    前のレスで、お食事のとき「残す事はなるべく避け」って書きましたが、満腹になったら「ほんの少しだけ残す」ってマナーを知っておくと上品です。ほんの少しだけ残すとは「もう十分頂きました。」っていうサインです。
    あんまりきれいに食べ過ぎると「あら、足りなかったかしら?」ってよけいにお相手に気を遣わせてしまいます。

    まだ、お相手と近い距離にない場合、こういうマナーを知っておくと、スマートです。

    また、お仏壇にお供えをした後は、お姉様に「お口にあうか分からないのですが、お供えをさせて頂きました。」と言いましょう。もし、お話が苦手で、言いにくいなら彼からお姉様に伝えて頂きましょう。

    ユーザーID:7620627142

  • そうですか

    私は夫の姉の家(5歳上)結婚前にランチ招待され伺ったんですがエプロン持参しませんでした。
    その後、結婚10年ですが未だに言われてます。夫は婿養子です。
    なんて気のつかない女なんだろうと思ったと言われ結婚後、夫の実家に持参した時「エプロン持ってたんだあ」と嫌味を言われた位。
    娘達には必ず持たせようと思ってましたが辞める事にします。
    勉強になりました。

    ひめさん、そのままの貴女で大丈夫ですよ。
    無理して話題を振ったりせず
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6936726885

  • トピ主です!その2

    桜木町で買い物しようとしています!雨が心配です。
    土曜日、緊張するぎるほどしてしまうと思うので、日曜日はのんびりと過ごせばいいと思っています★
    お姉さん宅での報告はまたレスさせていただきます!

    彼は私と同じ歳です。結婚をしている友人もいますが、男性にとってはまだ結婚というのは早い年齢なのかもしれません。私たちの場合、お互い長男・一人っ子かつ実家も遠く、彼はお母様を亡くしており、私の父はがん。前途多難ですが、一つ一つ問題を解決していければいいなと思います。
    ちなみに私の両親は彼のことをとても気に入っています。何回か我が家に泊まりに来ていて、特に母は気に入っており、○○ちゃん(彼)はいつ来るの?と言っているくらいです(笑)遠方に嫁ぐことに関しては反対はしていません。嫁に行くということはそういうことだと思っているようです。「横浜は3時間もあれば着くし、鎌倉大好きだから頻繁に行けるようになるし、うれしい!」とまで言います。しかし、口には出しませんが、本心はきっと寂しいのでしょう。出産の時は里帰り出産してねと言われました。もし同居ならなかなか家にも出入りできませんからね。

    ユーザーID:8123470511

  • トピ主です!いよいよ明日!!!!!

    皆さんのレス、とても勇気づけられます。
    いよいよ、お姉さまのお宅に伺う日は明日です!!!!!

    今日は仕事中もいろいろと妄想(笑)し、一人で緊張していました。

    先ほど帰宅し、このコメントを書いています。

    帰り際、お姉さんのお宅にお持ちするお土産を下見に行ってきました!
    私は現在地方在住のため、その土地の名物品と日持ちのする洋菓子を購入するつもりです。新幹線で向かいますので冷蔵品は避けるつもりです。彼と相談して、ケーキなどの生洋菓子も買っていこうと決めました。(生洋菓子の方は食後にみんなで食べれるようにと彼が言ったので)

    明日は、彼が休日出勤なので夕方ぐらいに東京に着く予定でいます。
    彼と待ち合わせた後、近くのケーキ屋さんでケーキなどを購入してからお姉さまのお宅に伺わせていただきます。

    とりあえず、今からすることは、しばらくほったらかしにしていたネイルをします!形は整えているので(やや長さがあります)、ベージュ系のカラーをしていきます。ペデキュアもはげている部分があるのでケアをしようと思います。

    しかし、日曜日は久々に彼とデートです!続く

    ユーザーID:8123470511

  • 頑張ってください

    きっと上手くいきますよ。笑顔を忘れずにハキハキと喋ればOKです。
    エプロンは私もちょっと・・・です。初対面でエプロン持参は引いてしまう人は引いてしまうので。あと、他の方にもお聞きしたいのですが食べた後の
    食器等は下げるのを手伝った方がいいのかなと思うのですが、いかがでしょうか?その時に「何かお手伝いできることがありますか?」と聞くという
    ようなシミュレーションが浮かんだので。私も未熟者ですので、ぜひ経験深い方にご教授お願いしたいと思います。
    お土産はアレルギーとかがないか事前に知れたらいいと思います。
    お子さんにアレルギーがあって食べれないと可哀想ですしね。
    あと、話題ですが料理の話とかお子さんの話が無難かな〜と思います。
    あとオリンピックとか・・・。たぶんお姉さんや彼氏さんがリードして
    くれると思うので大丈夫だと思います。
    備えあれば憂いなし。シミュレーションで、これだけ予習をしているの大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8852013087

  • トピ主さん、行動力もあるし、大丈夫

    素足は失礼ですが、私は黒のパンツもいいと思います。ただ、和室とかしんどいから、スカートの方がいいと思う程度です。

    トピ主さんくらい若いとご存知ないでしょうけれど、「女性はパンツ(いやズボン)を着るのはおかしい(体育・登山・作業着など除く)」と頑としておっしゃる年齢層はありますよ。私はずっと私服の学校だったのですが、当時のある年齢以上の先生(女性)はスカートでないと怒るので、その曜日だけ皆スカートでした。なお校則ではパンツ・スカートともOKでしたが、在学する数年前までは確かパンツ禁止だったようです。

    話がずれましたが、お姉さま年齢なら、新しいベージュのトップスと黒のパンツ、玄関先でフットカバーという感じでもいいと思います。相手に失礼がない範囲で、トピ主さんもリラックスできる、好きな色合いなどがいいと思います。他の白のトップスも素敵そうなので、似合いそう、なるべく緊張をやわらげてくれそうな物を選んでください。

    行動力もあって、真面目な感じのトピ主さん、落ち着いて相手の話を聞く中心で大丈夫だと思います。質問には答える感じで。お嬢さんへのお土産は不要だと思います。

    ユーザーID:2197534598

  • 弟の彼女そんなに緊張していたのかな?

     私には8つ離れた弟います。
    家の事情で弟の高校・大学の学費は私の給料から出しました。
    親代わりといっても過言ではない?
    可愛くて可愛くて仕方のない弟です。

     ある日突然「彼女を紹介したい」と手紙がきました。
    私はうれしくてうれしくて、すぐに弟に電話をして
    すぐに飛行機のチケットを夫と2人分予約して
    私から会いに行きました。

     当日の彼女の服装はカットソーにデニムのスカート
    弟とお揃いのスニカーで、手をつないでやって来ました。
    一瞬「お!」と思ったけれど
    弟のする事は許せてしまう。
    彼女も25歳(弟30歳)まだ若いし、週一しか会えないから甘えたいのだろうし・・・・
    私は25歳の時は家族のために働く事しか考えられなかったので
    いいな〜とほんわかした気持ちになりました。
    甘い姉なのか?私も非常識なのか?

    親の事も、弟が幸せでいる事が第一条件。
    初対面で同居を口にするような姉であれば要注意人物でしょう。
    自分の意見は言わず「いろいろ相談していこうと思っています」
    と答えるのがいいと思います。

    ユーザーID:0003872147

  • お土産とエプロンについて

    お土産はお仏壇のあるお宅でしたら、必ず焼香させて頂きそこにお土産をお供えしましょう。お土産に「お供え」とおしるしは要りません。ただ、お仏壇のあるお宅に伺った時、焼香をする事、お土産をお仏壇の前に置く。

    これは、忘れがちですが常識です。何故かって、お仏壇のあるお宅は家族だけで暮らしてません。ご先祖様と一緒に暮らしているのです。昔から頂き物や初物はお仏壇にお供えしてから頂くんです。こうした事から、お姉様はあなたに「実家を任せられるかどうか」も見極めたい思いもあるでしょう。長男の嫁の候補ですから。

    エプロンは私も反対です。差し出がましく思われます。「手伝いましょうか?」も要りません。
    必要なのはきちんと頂く事です。「頂きます」「ごちそうさま」「美味しく頂きました」と言う事と、残す事は避け、なるべくきれいに頂くことです。おもてなしをする側は、食べて頂きたくて、おもてなしをしてるんです。礼には礼を持って返しましょう。

    そして、あなたはお客様として訪問するんです。まだ、結婚も決まってないのに、お台所に入るなど「出過ぎた行為」です。
    心配りとして、食べた食器をテーブルの隅に寄せておく位で十分です。

    ユーザーID:7620627142

  • 好感が持てます

    トピ主さん、とっても素直な方で小姑視線からでも好感が持てます(笑)
    用意された3着のお洋服、どれもいいと思いますよ。
    好みでないなら、無理してパステルを着る必要はないんです。
    「ああ嫌だな」と思いながら着ていると、不思議とどんなお洋服もいまいちになっちゃうんです。
    揃えた中でいちばんトピ主さんの気に入ったものを着るのが良いと思いますよ。

    それと、私もエプロンはNGだと思います。
    初対面の弟のガールフレンドにそんなことされたら、正直引いちゃいます。
    出されたものをお行儀よくいただいて、「美味しかったです」とお礼を言うだけで十分です。

    ユーザーID:9472354738

  • 頑張ってね♪

    一生懸命頑張ってるひめさんの姿を想像しながら読ませていただきました。

    結婚を前提としたおつきあいをされている上でのお姉さま宅への訪問。
    しかも亡くなったお母様代わりでもあるようですので、緊張して当然です。
    服装、手土産、お話の仕方…皆様がご意見されていることにほぼ同意します。

    ですが。
    エプロンの持参は必要ありませんよ(笑)
    お姉さまにとって、ひめさんはまだ「かわいい弟の彼女」なんです。
    エプロンは、正式に結婚が決まってからで大丈夫!
    私はお姉さまの立場になる者ですが、ここでエプロン出されたら
    逆にかなりひきます。
    ご助言はもっともと私も理解していますが、まだそこまでする必要はないかと。
    やりすぎて損しちゃう可能性もあるということです(笑)

    ここでの皆さんとのやりとりを話題にされるのもいいかもしれませんよ。
    その結果が今日の私です、ってね。

    頑張ってくださいね♪

    ユーザーID:3443054174

  • 素敵な女性だと思った

    トピ主さん、本当に素直で素敵な女性ですね。
    今までのレスを見てきて本当にそう思いました。

    最後のレスでは、靴の中敷にまで気を遣えるようになって。
    スキニー+素足で訪問、という最初の発想はあっても、この短時間で皆さんの意見をちゃんと素直に聞いてすぐに行動に移せる、ってある意味すごいです。

    トピ主さんの年の頃(5年くらい前)の私だったら、今は色々経験してわかるけど、こんなに気を遣えなかったと思うなぁ。
    私が親になったら、息子のお嫁さんにトピ主さんみたいな素直でかわいらしいお嫁さんが来てくれたら、ホントうれしいです。

    トピ主さん、見た目ももちろん大切ですが、当日は、あなたの素敵なところを素直な気持ちで表現してきてくださいね。
    それだけでも十分な気がしてきました。

    ユーザーID:7254594921

  • エプロンは要らないでしょう…

    他の方のご意見を否定するようなことを書いて申し訳ないのですが…。
    どなたかが、「エプロンを持参して『手伝います。エプロンを持ってきました。』と言いましょう」と書かれてましたが、そこまでやる必要はないと思います。

    普通に考えて、仮にそれが将来の義妹であっても、お客様に台所を手伝って欲しいとは思いません。
    むしろ、あまり見られたくない場所だと思います。
    そこに、エプロンまで持って来たなんて言われたら、張り切りすぎというか、ヘタすると「あからさまなゴマすり」とか「もう義妹気取り?」と思われかねません。
    心証をよくする上では「何かお手伝いしましょうか?」と声をかけるだけで十分です。
    というか、それは言いましょう(笑)

    エプロン持参を提案した方も言っておられるとおり、本当に手伝わされるようなことは、初対面ではまずあり得ませんから。
    ましてや、エプロンが必要なほどの手伝いは…。

    まあ、決めるのはトピ主さんです。
    こういう意見もあるということで…。

    ユーザーID:2307697209

  • エプロン持参はリスキー

    洋服、小物は今考えている路線でいいと思います。今の40代の多数派が、パステル、もて系と言われるお嬢さん服が好ましいと思うかと言えば、そんなことはないです。
    まず、普遍的な常識ラインをクリアした上で、本人らしいことが大事。
    板についていない、らしくない格好はわかりますし、仮に結婚となった時、ずっとそのイメージを維持し続けるのは至難です。
    世の中には、そこまでしても結婚したいと言う人もいるだろうし、そんな生き方を否定はしませんが、ひめさんはそういうタイプではないとお見受けしましたので、老婆心ながら。
    同じ理由で、エプロン持参もリスキーです。まず、お姉さんの考え方。(私がお姉さんの立場だったら不快。そういう性別役割論はおかしいと思う顧均法世代。)そして、ひめさんの人生観、家庭観。
    それらを考えた上でなら持参も良いと思いますが、結婚はその場しのぎの態度行動ではなく、真摯にいろいろなことを考え、擦り合わせた上で、進むべきものと考えます。
    頑張って!

    ユーザーID:1810727010

  • パステルじゃなくて大丈夫

    パステルの服じゃなくても、いいんです。先様を訪問するということは、相手がいるんです。喫茶店に入るのと訳が違います。まして、その方が、初対面で、大事な場面なら、失礼に当たらない、老若男女が見て不快感を覚える服はいけないということです。不快感を覚える服での訪問はその場面とお相手を軽んじる事になり、失礼です。
    具体的には肌の露出が多過ぎ、派手な色合い、奇抜なデザイン、若い人だけがわかるセンスの服、いかにも、カジュアルすぎる服、衿の無い服を避けてくださいね。お相手が、「えっ?」って疑問を持つ服はやめるという事です。これはご結婚されてもあちこち、ご挨拶が多いと思うので、服に迷ったら覚えておいてください。
    オフホワイトやグレーでも十分です。お色目が地味なら小物で若くラブリーな雰囲気を出すのもいいですね。

    ユーザーID:4344848697

  • 私も経験しました

    私も今月の初旬、遠方の婚約者の実家へ挨拶に行きました。
    トピ主さんの気持ち、とってもよく分かります。

    私も彼も、かなりの人見知りです。
    彼のお父様も、あまり饒舌な方ではないようでした。(お母様はすでに亡くなっています)

    お父様がかなりがんばって話題を振ってくれたので、なんとか間が持ちました。
    気を遣わせてしまって申し訳ないと思っています。

    まずは、最初に「緊張してうまく言葉が出てこない」と言ってしまうと少し楽になると思いますよ。
    「人見知り」とは言わない方がいいかな。
    マイナスのイメージがある言葉だと思うので。

    私は、前もって彼に「間が持たなくなったらさりげなくテレビをつけて」と言っておきました。
    ニュースやローカル番組だと話題になりやすいと思います。
    私の時は、ちょうど高校野球をやっていました。
    お父様も私も好きだったので、それでしばらくお話できましたよ。

    あと、彼にお姉様の好きなことを聞いておくのもいいかな、と思います。
    自分の好きなことと違っていても、教えを請うようにすれば話が続きます。

    すてきな訪問になるといいですね。

    ユーザーID:4920191017

  • ”麗ちゃん”風に

    私はスカートでなく、クロップドパンツでもいいと思います。
    清潔感と上品さを感じさせればいいのであって、
    必ずしもスカートである必要性はないと思いますよ。
    足を少し横に流すように座れば畳だって大丈夫。

    MOREは確かにカジュアルな印象ですが、女性らしさを感じさせる
    ”麗ちゃん”風な上品なパンツルックだったら無問題では?
    普段はパンツルックとのことなので、そのほうがトピ主さん
    らしさが出るかな〜とも思いました。

    でもスカートも購入されてますし、思う存分ファッションショー
    して考えるのが1番でしょうね。頑張ってください。

    ユーザーID:8077840830

  • エプロンはちょっと?(リラックママさんへ横)

    トピ主さんと彼さんは婚約したわけでも、結婚することを家族に宣言しているわけでもありません。
    お姉さんにとっては、弟の彼女という立場でしかも初対面。
    そんなお嬢さんに「エプロン持ってきました」なんて言われたら…
    私なら引きます。
    「もう嫁気どり?」くらいは思ってしまうかも。
    普通初めて招いたお客さんに台所仕事(片付け)を手伝ってもらおうなんて期待します?
    スタンドプレーとか押しつけがましく感じられる気がします。
    食器を下げるくらいはしてもいいかもしれませんが、エプロンなしでもできることだし、心証を良くする行為とは思えません。
    なにごともほどほどがいいと思います。

    ユーザーID:9467080874

  • 二度目です

    もうじきですね。レスをみさせていただきましたがとっても可愛らしい主さんですね。

    カッコは小奇麗に派手すぎなければそれで大丈夫ですよ。それよりも立ち振る舞いやにじみ出る人柄が大事だと思います☆
    主さんの可愛らしくて真面目な良いところが伝わると良いですね。人見知りだって大丈夫ですよ。彼もついているし落ち着いてください。

    最初は緊張すると思いますが頑張って〜良い報告をまっています。

    ユーザーID:8313211447

  • トピ主です!その2

    第一弾購入のトップスのご意見ありがとうございます。スカーフをするのもいいですね!思い切ってクロップドパンツにするのも!!
    帰ってから購入した3着のトップスをそれぞれ着てみて決めます!

    これらは私もとても気に入り、普段も活躍しそうです!!

    あと、履く予定のパンプスに中敷をひいています。今朝確認したらやや汚い!!こんなんじゃ困るので中敷もおNewにしなければ!!!
    みなさんのおかげで少しづつ勇気が出てきました!

    ユーザーID:2139851374

  • トピ主です!皆様ありがとうございます!!

    今帰宅途中にレスを拝見させていただきました。
    小姑意見、大歓迎です!とても参考になります。
    スキニーで伺おうとしてた自分が本気でお恥ずかしいです。和室に通されるなんて想像もしていませんでした。
    私がまだ子供だなーと思うのはこれだけご意見をいただいても未だにパステルカラーのトップスには目を向けない事……実は今日心配なトップスを買い物してきました(笑)
    お呼ばれ服として無難であり、清潔かつよいお嬢さんイメージとは分かってはいるのですが好みではないのです。すいません。
    今日購入したのはオフホワイトの三角襟・袖がヒラヒラしている半袖トップスとグレーの丸襟・襟元に白レース風の半袖トップス。
    帰って、戦利品3着をファッションショーです!

    ユーザーID:2139851374

  • みんながスカートを勧めてるのは・・・

    別にトピ主さんの主義が気に入らないわけでなく「ひょっとしたら和室に通されるかも」という可能性があるのを知ってるからだと思います。
    トピ主さんが何時間正座をしても平気な方だとか、彼のお姉さまに「足崩してね」と言われたときに遠慮なく足を崩す(それも見苦しくなく)のができるのなら、パンツでも大丈夫だろうけど。
    でも経験上、長時間正座してれば足もしびれてくる、彼のお姉さまに「足崩してね」と言われたってそういうわけにも行かないだろう、と分かっているので、スカートをお勧めしてるんです。それもふんわり系。スカートの下でこっそり足を崩せますからね。
    私は以前失敗したんです。祖父の法事でのことだったんですけど。電車が遅れて、祖父宅に着いたときにはもうお坊さんが来ていまして、フレアの喪服に着替える暇もなく、移動中着ていた黒っぽい服(パンツスタイル)で正座していたんです、読経の間じゅう。いや、長かった。だんだん足がしびれてきまして。終わってからしばらく立ち上がれませんでしたよ。転びそうで。
    彼のお姉さまの前で私のような経験、したくないでしょ?そういう訳でのお勧めです。どうか分かってね。

    ユーザーID:8236985003

  • ポトスさんと一緒

    トップスの説明読みました〜。
    形はどちらかというと、チュニックっぽい感じですかね?
    そしたら、黒のクロップドパンツとあわせるほうが
    バランスいいと思いますがどうでしょうか。
    写真とか載せられたらわかりやすいのにね(笑)

    もし、少しくびれのあるブラウスな感じでしたら、
    スカートにINして着てもかわいいと思うのですが。

    髪はハーフアップか横で結わえてシュシュをつけてもよさそうですね!
    お食事するときも邪魔にならないし。

    がんばってくださいね☆

    ユーザーID:7773882991

  • いい感じのブラウスですね 2

    続きです。

    アクセサリーも引き算で。
    自分で考えたものから、一つ引くというアドバイスがありましたよね。
    華美にならないように、とも。
    鏡を見て、お母さんにも見てもらって。

    丸襟なら、お持ちのティファニーで見え隠れさせるか、
    アドバイスにあったCA風にスカーフだけで充分かと思います。

    靴もバッグも、ちょうど良さそうな色合いですね。

    髪は、やはり、食事時には、まとめましょう。


    「小姑が多すぎ」と言われてる方も、ご自分はスカートで挨拶に出かけてたり、素足はNGと言われていたりします。
    最初なので、きちんとしていくに越した事はないってことです。

    私のような小姑全開のレスも、そうでないレスも、みんな、ひめさんの幸せを願ってのレスです。
    それを解るひめさんだから、応援してますよ。

    お義姉さんに、「緊張してるんだな」って、分かってもいいんですよ。
    それだけ、弟のことを大事に思ってるんだってことになりますから。

    緊張しつつ、自然体で、出かけてくださいね。

    ユーザーID:3498521817

  • こちらがドキドキです

    小姑じみててすみませんが、会話は頑張らなくっていいんです。緊張してるくらいが初々しくかわいいものです。間違っても、お姉様よりリードして「お話を盛り上げなくちゃ」なんて思わないでください。「世間ずれしたお嬢さん」と思われてしまいます。そういうお嬢さんを嫌いな方も見えます。
    「お姉様を立てる」という点で、なんでも聞いてしまうのも、方法です。分からないなら「分からなくってすみません」と言うのも「素直なお嬢さん」でいいものです。

    振る舞いも丁寧にです。焦らなくていいから、靴をそろえるのも、ひとつひとつを丁寧に多少ぎこちなくていいから、「すてきなお嬢さんで弟を大事にしてくれそう」って思わせてください。お姉様があなたの何をみたいかって「あなたが弟を大事にしてくれる人かどうか」です。

    ここまで頑張ったのだから、ぜひ好感度アップさせてくださいね!歓迎されて結婚するか、反対されて結婚するかではあなたの結婚してからの、立場が違ってくるんです。優位に事を運ぶためと言っては打算的ですが、結婚というものはそういうものです。

    なんだかこちらがドキドキしてきますね〜。

    ユーザーID:7620627142

  • いい感じのブラウスですね

    トピ主さん 回答ありがとう
    大分イメージが固まりました。

    >襟は丸襟です。襟元と裾部分のみやや濃いめのベージュになっており、素材>も少し違っています。
    >着丈は骨盤よりもやや上で体のラインに沿うというよりもややフレアー気味>になっています。

    で、シフォンでしたね。
    胸元に、フリルや切り替えは、ひめさんの好みから、なさそうですね。
    このトップスとプリーツスカートで、寸胴にならなかったら不思議ですよ。
    新たに買うのではなく、寸胴でOKと、毎晩着て、自分が見慣れるようにするのも一つです。

    買うつもりなら、持って行って、「このトップス(スカート)に合わせたいんですが」と店員さんに相談しましょう。着る用途も言って。
    自分の記憶だけで買い足すと失敗しますよ。

    このトップスなら、パンツでもよいような気がします。
    このトップスに合いそうな濃い色のジーンズ系でないパンツは持っていませんか?
    その方が、ひめさんも自然体でいけますよね?
    ただ、他の方が書いておられるように、和室かもしれません。
    足を崩す際には、スカートの方がごまかしやすいです。

    続きます

    ユーザーID:3498521817

  • 3回目です

    小姑意見ですみません。結婚を前提とした方の家族に会うって緊張します。
    私も通った道なので、つい意見を言ってしまいます。

    念の為、エプロン持参しましょう。
    後片付けなど「手伝います。エプロン持ってきました」と一言、言うだけでも心証を得ると思います。
    私なら「気持ちだけ頂くわ」と笑顔で休んで貰います。
    シンプルで綺麗に洗ったエプロンで良いと思います。

    今回、上手く行き父親と対面する時はご仏前にお供え下さいとお菓子持参しましょうね。自宅なら「お線香あげても良いですか?」と確認しましょう。

    無理に自分を作らなくて大丈夫です。付き合いは長いのです。
    ひめさんが良い人だと理解、信頼される様上手く行く事をお祈りします。

    ユーザーID:6936726885

  • 大丈夫

    お姉さんの年代くらいの女性です。あなたと同じくらいの義妹がいます。
    ジーンズに素足と聞いてちょっと驚きましたが、購入したならその服で大丈夫。以前秘書研修を受けた時、形をいろいろ教わりましたが、最後は「気持ち」といわれました。ちょっとおしゃれをするのは、その場を大事に考えているという表現です。だから形も大事だけど、彼のことを大事に思っているという気持ちがあればいいんじゃないのかな。

    会話もお姉さん夫婦や彼に頼りっぱなしでいいのです。話題にのって楽しめば、場を読める素直な女性と思われるんじゃないかな。会話が途切れた時に、今までの話に入れなかった人がいたら、簡単な事を聞いたりすると良いかもしれないです。例えばお嬢さんに、部活や好きなタレントの事とか。話題を提供しなくて「気が回らない」と思われることもないと思います。

    でも、結婚後の事は言わない方が良いと思います。そんな事ないと思うけれど、もし聞かれたら「彼とよく相談します」とか答えて、はっきり言う必要はないと思います。状況もいろいろ変化するし。

    文面からとても感じの良い方に思えます。大丈夫、リラックスしてがんばって。

    ユーザーID:3090681524

  • 小姑くらいで丁度いい

    厳しい内容ってあまり書かれていないように感じます。
    皆さん、ある程度の見識というか大人の常識で、
    非常に真面目にアドバイスを下さっていますよ。

    不安な時は、一番厳しいくらいのコードに合わせていれば
    間違いありません。
    ウエディングパーティーなどで招待状に「平服で〜」などと
    あっても、真に受けてジーンズで行く人がいないのと同じ感覚です。

    「気にしないで、カジュアルで」と言われても
    学生ではないのだから、そこは社会人、それなりの服装で
    お伺いする。真面目で礼儀正しくして損することはありません。

    トピ主さん、笑顔を忘れず、あまり長居せずに楽しく過ごして
    下さいね。がんばれ!

    ユーザーID:4101342414

  • そりゃ小姑の家に挨拶にいくわけですから

    小姑が寄ってたかってレスしてるのは大変参考になるのではないかと思います。

    小姑もさまざまなようですが、畳の部屋で手を付かないで挨拶とはどのようにするのか不思議です。立ったまま挨拶すればいいというのは、無作法以外のなにものでもありません。

    さて、答えるのに困る質問については「具体的なことは検討してみないとわかりません」とお答えするしかないですよね。後は結婚を決めるまでに彼とよく話し合うしかないですもの。

    人見知りでも大丈夫!先方はトピ主さんに会うのをとても楽しみにされていると思いますよ。一生懸命相手の話を聞こうとする姿勢だけで十分です。

    マナーは相手に対する「この時間を気持ちよく過ごして欲しい」という思いやりですし、服装は先方にトピ主さんが「この日をとても大切にしたいという気持ち」を表しやすい方法であると思うのです。

    なので、スキニージーンズや素足、ミュールのようなものではその気持ちは伝わりませんよ、と。そういうことなのだと思います。

    素敵な服を買われたようで良かったですね。

    手土産は風呂敷に包んでいくのも、気持ちを表す方法です。

    ユーザーID:7634306700

  • 3回目

    たしかに小姑多いですね。でもトピ主さんが素直で可愛らしい方なので、つい小姑根性で物申してしまうんですよ。
    トピ主さんが購入された服は素敵だと思いますよ。胸元がさびしいのであれば、スカーフをCA風にまいてみたり、ストールを巻いてみては?

    結婚後の同居の件は、先方から話をふられたとしても曖昧に濁したほうがよろしいかと思います。先にプロポーズを受けて、彼とよ〜く話し合いされてからですね。

    それから、どなたかもおっしゃってましたが、最初に「申し訳ありませんが、口下手なうえに緊張してしまって上手くお話できないんですが…」と言ってしまうのもテですよ。

    ユーザーID:9940950821

  • 固く考えすぎじゃないですか

    確かに、清楚なワンピースなどで行くのが良いとは私も思います。
    でも、そこまで固く考えなくても良いんじゃないでしょうか。
    自分の弟が好きになった子やもん。服装もひとつの個性と思います。
    姉としてはそういうところも知りたい気がします。
    私の弟が婚約者を連れてきたときは、彼女はチュニック+短パンでしたが、最初は、ん?と思ったけど、その子の動作・しぐさ・話を見て、とってもかわいくて素直な良い子だったので、あー、彼女らしい服装だなって思いましたよ。
    結婚後はジーパンとか結構カジュアルな服装が彼女は好きみたいで着ていますが、最初にうちに来たときは、彼女なりの正装だったのかな、って好意的に思っています。
    ひめさんが考えられている自分なりの正装で行けば良いのではないかと思います。
    白のトップス+クロップド+ストッキング、で、清潔感さえあれば十分だと思うな。

    同居の話は、自分から話すことはないと思いますが、どう思う?なんて振られたら、えー、どうなんでしょうーって彼にふっておけば良いのではないですか。
    今の状態で、自分の意見を言うと、ん?って思われそうですもんね。

    ユーザーID:7254594921

  • ちっちさんに一票です。

    親切なんだか、小姑根性でおちょくってるんだか、いたぶってるんだか、
    なんだかな・・と思いながらレスを読んでいました。

    私が迎える側なら、清潔感があってピカピカに派手でなければOKですが。
    素足とジーンズだけはやめたほうがいいかな?と思うけど、
    トピ主さんの基本的な考え方は、充分に常識的ではないですか?

    ちなみに私は彼の実家に行ったとき、黒パンツにニット、ストッキングでした。
    薄手のジャケットを、最初の3分だけ着てました。きちんと・・と思って。(笑)
    気をつけたのは、ブランド物のバッグを避けたことくらい。
    アクセサリーは一つにしました。(イヤリングかネックレス。指輪はなし)

    やりすぎなくてもいいのでは?「普通に無難」で充分と思いますけど。

    ユーザーID:5080423721

  • だったら

    服装についてですが、
    ベージュのふんわりトップスだったら、
    下を黒のクロップドパンツにしては?
    パンツはカジュアルかもしれませんが、
    ぴったりしたクロップドならいくらかカジュアル感も軽減されるのではないかと思います。
    上もシフォンなら、そんなに砕けすぎないかと。。
    この格好イケてない!と思っていては、会話に集中できませんしね。
    足元はストッキング+パンプスで。
    髪の毛はハーフアップにして、毛先は軽く巻くとか。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:5210761323

  • 会話のこと

    自宅に招いてお食事ですから、おそらく手料理をふるまってくださると思います。
    「おいしいです」だけではなくて「これ、どうやって作るんですか?」とか、「私、これ大好きなんです」のように言って頂けると、作った甲斐があります。緊張しているのか、何を食べても何の反応もない、あるいは判で押したように「おいしいです」では寂しいですね。
    逆に苦手なものが出てきたら、無理をしないで。
    はじめての相手に料理を振舞う場合は、無難なところで来ると思うのですが、万一どうしても食べられないものがある場合は、素直に白状してしまいましょう。
    「ごめんなさい、どうしても○○だけはダメなんです」
    たとえば、どうしてもパセリが食べられなかったとしても、それで「出来てないお嬢さんね」と思う人は、普通はいません。

    リラックスして、楽しんできてくださいね。
    逆に混乱させてしまったらごめんなさいね。

    レスを拝見する限り、トピ主さんはそのままで大丈夫な、いいお嬢さんだと思いますよ。自信持ってね。

    ユーザーID:5573006607

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様のご意見、非常に参考になります。
    『頑張って』っと言ってくれる方や一緒にドキドキしていただいている方、ありがとうございます!
    レスを読むと、ウルっとしてしまいます。

    厳しい意見の方も非常にありがたいです。
    正式なご挨拶ではないことと、2番目のお姉さんにお会いしたときとの差があまりない方がいいと思っていたのが間違いでしたね・・・お恥ずかしいです。
    自分のスタイルを押し通していた部分もあります。キレイめのスカートは着なれないのでやや抵抗があって・・・。

    皆様がおっしゃるように亡きお母様にお会いするつもりで伺います。
    今回のご訪問は私にとっては彼のご家族との関係を築く場と思っています。
    正式に結婚が決まり、お父様も交えてのご挨拶となった場合にお姉様に少しでも気に入っていただければと思います。
    ただ、私の実家の状況などもあり、私も彼もどうすれば一番いい方法になるのかは日々考え、悩んでいます。
    結婚って奥が深いですね。

    ユーザーID:2139851374

  • 大丈夫?混乱してませんか?

    中学生の娘を持つ40代です。年齢の離れた兄弟がいます。

    たくさん寄せられたレスに混乱しているのでは、と心配しています。
    皆さん、厳しいな、というのが私の感想です。

    私は気楽に「今度彼女(彼)を連れてごはん食べにいらっしゃいよ」というタイプです。3年お付き合いをしている相手なら、将来は結婚もあるのかな、と言う思いはありつつも、相手を品定めしようと言う気持ちはありません。
    できれば仲良くなりたいとは思いますけれど。

    ですから、あくまでも私なら、普段どおりで来て欲しいと思います。
    はじめにおっしゃっていたスキニージーンズにニットで何の問題もありません。ただ、素足はNG。レースのフットカバーのようなものを持参して玄関先でさっと履いても良いです。
    中学生の娘にお土産も不要です。ただ、娘に照準を合わせたお菓子などは嬉しいです。


    いつもと違うファッションで不安な気持ちで行くよりも、普段どおりで行ってください。リラックスですよ。

    ユーザーID:5573006607

  • トピ主です。解答です。

    勝負服(笑)を購入してからのレスにて質問がありましたので、解答させていただきます。
    ベージュのトップスの件です。うまく説明できるか心配です・・・
    襟は丸襟です。襟元と裾部分のみやや濃いめのベージュになっており、素材も少し違っています。
    着丈は骨盤よりもやや上で体のラインに沿うというよりもややフレアー気味になっています。
    袖は五分丈ほど長くないような感じです。袖口も腕にぴったりというわけでなく、やや余裕があります。

    この説明でわかりますでしょうか??

    このトップスは今回の件に関係なく、『ほしい』と思える服でしたのでいい買い物ができたと思っています。しかし、昨日も着てみて全身チェックをしたのですが、やっぱりしっくりこない・・・まだ日にちがあるので今日も退社後ショッピングに寄ってみようと思います。

    靴やバッグですが、靴は5cmくらいのヒールでベージュのパンプス。バックは薄い茶色の皮のハンドバッグ(ボッテガでなないですがボッテガ風:網目風?)にしようと思います。
    髪型はハーフアップにしようかそのままで耳にかけるかはまだ悩み中です。(前髪もサイドと同じくらいの長さなので)

    ユーザーID:2139851374

  • 4度目です

    上。色は顔が明るく見える白でOK。ひらひら系なのは気になりますが…黒系スカートOK。ストッキングOK(ベージュ色のノーマルなもの)。靴はつま先が隠れる黒パンプスを買いましょう。どの季節でも必ず売っています。109にはないかも(笑)。百貨店に行って下さい。踵が高すぎない(5cm程度)ものは今後も冠婚葬祭時に重宝します。もうサイズも変わりませんから新品状態で保管しておけばいいんです。

    人見知りの件、私は彼の両親の前で緊張のあまり涙ぐんでしまった人間です。話題も全く紡ぎ出せませんでしたが、聞かれたことには誠心誠意で答えました。「押し黙る」のはマイナスかもしれませんが、自分から話を展開させようとしなくていいと思います。受ける立場に徹し、その場のなりゆきで展開させればいいんです。大丈夫。

    最後に同居の件、もし話題に出てもさらさらと意見を言う場面ではないと思いますので(何せ初対面!)そこは「彼とよく話し合って…」というスタンスで(そのセリフも口に出さずともいいくらいですが)。あー毎回字数不足。がんばって!

    ユーザーID:9210706793

  • 同居の件

    難しいですねえ…。

    ただ、今現在本格的に結婚に向けて動いているわけでも結婚の挨拶に行くわけでもないなら、その話には極力触れない上で、もし向こうから同居の話が出たとしても、とにかく流しておいた方がいいと思います。
    今の段階(まだ婚約者でもない状態)で「せめて新婚時代は2人で過ごしたいんですっ!」と息巻いてる図というのはあまりにも心証悪いです(気持ちはわかりますが)。
    もしもなんらかの回答を求められたら「○さん(彼)と相談してみます」で逃げる。とにかく逃げる。

    今回はトピ主さんの人柄を見せる場で、結婚後の生活プランを語る場じゃないから、その辺の事は全て後回しです。実際、そういう話は彼と2人で相談して合意を取ってからのほうがいいですから。

    ユーザーID:1374397584

  • 人見知りについて

    相手の方もトピ主さんと会うのに緊張しているはずです。
    お互い努力しなきゃいけないのです。
    トピ主さんと相手の望みは、お互いを知ること。
    相手の事を知りたい時、どうしますか?

    「私はお花が好きなの」
    「そうですか…」

    これじゃダメですね(笑)

    1.
    「私も好きです。○○が特に気に入っていて部屋においてあります。
    (彼)さんのお姉さんはどんなのが好きですか?」

    2.
    「お花、素敵な趣味ですね。詳しくないのですが今の季節だとどのような花を育てているんですか?」

    ヒントが出た時は、そこに便乗して質問したり、自分の事を付け加えて会話を広げましょう。
    猫が好きだけど世話が大変とか、彼はいつもお姉さんのことを話題にしているとか、何でもいいんです。部屋に置いてある物から質問してもいいし。
    多分、話した分だけ貴方とお姉さんの人柄は分かり合えるでしょう。

    気をつけるべきは、彼の悪い所を話さないこと。
    こないだこんな失敗をした、とか冗談ぽく言ってもムッとするかも。
    反対によく褒めておいたほうが「この子は気が利く」と思ってくれるでしょう。

    ユーザーID:7940231387

  • どんな部屋に通されるかわからないのだから

    和室でも大丈夫なようにして行ったほうがいいです。
    和室ということは、畳で手をつくことです。
    小姑のようなレスばかりなのは、トピ主さんが頼りないからでしょう。

    トピ主さんへ。
    結婚後少しの間だけでも、二人っきりで暮らしたい、と彼に強くいいましょう。
    お姉さんには、お姉さんと打ち解けてから、味方になってもらうようにお話ししたほうがいいと思います。
    そうでないと、逆に反対されるかもしれませんから。

    ユーザーID:8972021915

  • まだ早いかな

    多分、ひめさんスレンダーなんじゃありません?
    私も「マッチ棒」と昔からからかわれスカートを履くと強調されパンツ中心です。でも上を工夫するとスカートでも大丈夫と40にして知りました。胸元にフリルや切り替えがあると目くらましになりますよ。
    今回は、購入した服で大丈夫です。

    一人っ子と長男の結婚ですか。貴女のご両親は何と言ってますか?
    遠くしかも嫁ぐ。
    多分、貴女が幸せなら良いと言ってるのでしょう。
    相手のお父様やお姉様も一人っ子でも嫁いでくれるか?が気になってると思います。
    また、義母は他界し父の老後も心配とも。

    私なら相手がその話題を振る迄口にしません。
    まだ、初対面ですし彼からプロポーズを受けて了承してからで良いと思います。
    私は娘二人なんですが正直、同居等の苦労はさせたくありません。
    結婚したら夫の親族は側にいて自分の親族は遠く、しかも同居ならストレスも多いです。
    急いでいろんな答えを出す必要はありません。
    今回は顔合わせにして徐々に様子をみて自分の意見を言って下さい。
    子供が産まれる迄やお父様が病気になる迄と自分の中で同居の妥協点を探して下さい。
    時間はあります。焦らないでね。

    ユーザーID:6936726885

  • 小姑おおすぎ…

    何だか意地悪なレスが目立ちますね〜
    緊張でいっぱいのトピ主さんを益々不安にさせて何がしたいんでしょうか?
    挙げ句にアドバイスに従ってニットを買ったら、今度はニットは良くないと言い出す人まで
    どんだけ〜(笑)

    トピ主さんはパンツスタイルが好きなんですよね?
    慣れないスカート姿で自信を持てずに緊張するより、緊張を和らげるためにも自信の持てるスタイルで行く方がいいですよ
    もちろんカジュアルになりすぎは良くないですけど!
    クロップドパンツに露出の少ないニット、ストッキングなら十分だと思います。
    逆にカジュアルでいい!としつこく言われてるのに、ちゃんとしたよそ行きワンピなんか着て来られたら嫌な感じがします
    ただブランド物の華美なアクセサリーやバッグは控えた方がいいかな?
    浪費家なイメージを与えちゃうかも知れないのでできるだけシンプルなものを選んで
    ネイルや髪型なんかを清潔に見えるように気をつければOKだと思いますよ

    ユーザーID:9170535823

  • 続きです

    つづきです。

    礼を尽くせばあなたの、誠意が伝わります。
    誠意とは「私はあなたに気に入られようと一生懸命なのだ」「この日はとても大事な日」という気持ちです。
    仲良くしたいという気持ちです。

    じゃあ、気持ちはどう表すかと言うと「外見」です。
    外見は関係ないと考えがちですが情報のない初対面では、「外見」が大事です。外見とか古い事をと思われるかもしれませんが、そういうところで「きちんとした人」「先様を大事に思う気持ちがあるかどうか」が現れるんです。

    おみやげの件ですが、おみやげをひとつにしたいなら「日もちのするお菓子」が無難です。
    お譲様も食べられるクッキーあたりがいいでしょう。
    簡単に分けて頂く事ができるという点でもいいと思います。
    先様のお手を煩わせないという思いをこめるためです。

    お姉様の好みをご存知なら、お姉様用に別にお土産をお持ちした方が好感は持たれるはずです。

    会話は、そんなに気にしなくても笑顔を大切にしてください。
    正直にお姉様に「人見知りをしてしまってお話が苦手で」と言うのも、ひとつの方法です。頑張ってください。

    ユーザーID:7620627142

  • 茶道を教える立場から

    礼法の観点からみて、素足はNGです。よそ様のお宅に上がらせて頂く時、お相手がこの日のために、おもてなししたいと、お掃除をきちんとされているわけです。そこへ、素足の方というのは、お相手に対する心遣いがありません。何も履きたくないということなら、玄関先で、こっそりと、靴下をはくのが礼儀です。

    その次に、「襟をただす」と言う言葉がありますが、襟の無い服はカジュアルです。ニットもカジュアルです。つまり正装では無いということです。一番目がすぐにいきますから、襟はきちんとアイロンをかけます。スカートがしわになっても、襟はきちんとするのが礼儀です。先様があなたを見て「気持ちのいい方」かどうかが問題です。「かっこいい」か「流行」かとかの問題では無いです。

    礼儀とはお化粧も、ヘアスタイルも、すべてにおいて、あなたにお会いして「先様が気持ちがよいかどうか」ということがポイントになると、覚えておいてください。

    ユーザーID:7620627142

  • う〜ん

    お母様と一緒にワンピースを購入されにいってはいかがでしょうか?
    喜んで購入の資金も出してくれると思うのですが。お母様も納得できる洋服の方が今回はいいです。
    こういう場合にはカジュアルダウンという言葉は脇におくのがいいです。
    同窓会等ではかしこまりすぎは格好悪いとなりますが
    これはむしろ、かしこましすぎてOKです。むしろそれが可愛いんです。
    ちょっと緊張して気をつかっているな〜って感じがいいんですよ。
    なのでこれはいい機会ですし、今後のちょっとした食事や演奏会等に着ていけるワンピースは1枚あっても邪魔にはならないと思います。
    私も普段はすごいカジュアルですが(MOREとWITHの違いがわからない・・・)きれいめワンピは何枚かもっています。
    夏・冬のバーゲンに買っておくといいですよ。私もこういうときに購入したワンピやジャケットが結婚式やお見合い(笑)の席で大活躍です。ストッキングに抵抗があるなら黒のソックスはどうですか?私も黒タイツ・黒ストッキング・黒ソックス(むくみ取りのようなやつなんです)で乗り切ってます。意外に黒ソックスが色んな服に相性が良くて私は重宝してます。

    ユーザーID:8852013087

  • 「サンダル」が気になります

    彼のご家族に会われるというのは、
    相当、緊張なさってることでしょう。応援しています。

    素足、ジーンズに関しては皆様書かれているのと同意見です。

    私が気になったのは「ストラップサンダル」です。

    どのようなタイプのサンダルかわからないのですが、
    足/肌が見える靴(甲の部分が少ないもの、かかとが覆われないもの)は、
    厳しいマナーでいうと、NGにあたると思われます。
    結婚式やパーティなどでのミュールと同様、
    つま先が見えるオープントゥのパンプスも、正式な場ではNGです。
    特にサマーサンダルのように、足部分の露出が多いものは、避けた方が無難かと。
    (季節柄、大丈夫だとは思いますが、家に訪問される際は、ブーツもNGです)

    アクセサリーは、
    「考えたアクセサリーをつけてみて、1つ減らす」がちょうどいいです。
    これは、オフィスや日常の洋服でもそうです。
    それと、当然ですが、香水はナシで。

    あとはおまけで、携帯電話はマナーモードに(笑)

    年齢関係なく、気にされる方はいらっしゃるので、
    洋服にアクセサリー、靴と大変ですが、ここが勝負処?です(笑)
    “晴れ舞台”だと思って、がんばってくださいね。

    ユーザーID:2044584941

  • あまり肩を張らずに

    レスを全部読んだわけではないので、偉そうなこと言える立場ではないのですが、最新のレスを見て、最初の落ち着いた印象と違い、随分切羽詰った印象を受けたので、一言伝えたくなりレスします。

    ここでの皆さんのレスは、彼のお姉さんがどんな方か見当もつかないことから、ファッションにせよマナーにせよ、どうしてもフォーマル寄りというか、『この型さえ守っとけばとりあえず失敗はなし』的な完成度の高いものになりがちだと思います。
    もちろんそれは正しいし、何よりトピ主さんのことを想ってのことなのですが、それを守ろうとするあまり、ガチガチになっていつものトピ主さんらしさを出せなくなってしまってはなんだか勿体無い気がして。。
    それに気張り過ぎは却って相手に威圧感を与えてしまいがちです。

    大事なのは型を守ることじゃなくて、相手に不快感を与えまいと思いやること。場合によってはその場の空気に合わせて型を崩すのも立派なマナー=思いやりになると思います。

    トピ主さんのレスを読んでるとその素直は人柄がストレートに伝わってきてとっても好感が持てます。
    どうか自然体でいってほしいなぁと思います。

    ユーザーID:2832973890

  • 私まで緊張してきた・・・(笑)

    買ってこられた服で大丈夫だと思いますよ。
    少々野暮ったく見えても、くだけすぎと思われるより数段いいです。

    私もちょっと改まった席用には
    白いブラウスと膝下丈の黒いプリーツスカート(トピ主さんと似てますね)/チャコールグレーのパンツスーツを用意しています。前者はお座敷用、後者は動き回る時用です。

    靴は他の方も言われてますがストラップのついたものはやめたほうが。
    玄関先でモタモタするのはスマートじゃないし、
    焦ってしまってご挨拶がおろそかになるといけません。
    人見知りで緊張してしまうタイプなら不安要素は少ないほどいいですよ。

    トピ主さんのレス見てたら、私まで不安で心臓が飛び出しそうだけど
    身だしなみをきちんとして、笑顔と挨拶は普段の二割増、を心がければきっと大丈夫。

    私が彼のお姉さんだったら、人見知りでも一生懸命気を遣ってくれるトピ主さん、応援したくなります。
    頑張ってね!

    ユーザーID:9494045176

  • ベージュに黒。素敵ですね。

    おしゃれで有名だった、かの向田邦子さんも、
    ベージュと黒の組み合わせはお気に入りだったそうですよ。
    素敵だと思いますよ。
    シフォンのトップスはブラウスのようなものですか?
    ふんわりというと、どんな感じなのでしょう?
    もし良かったら、髪はアップにしてみませんか?
    下の方でおだんごにするのもいいし、
    サイドをアップにするだけでも、印象がだいぶかわりますよ。
    頭や顔も小さく見えますしね。
    悪目立ちしないことが、失敗をしない良い方法だと思うので、
    靴やバッグ、アクセサリーや時計なども、
    その視点で選ばれてはいかがでしょう?
    完璧を目指さなくてもいいと思いますが、
    やるだけやったら、安心だと思います。
    うまくいくといいですね。
    がんばってね。

    綺麗にアイロンがけしたハンカチ、ティッシュ、
    ストッキングの代えはお忘れなく・・・

    ユーザーID:3958624237

  • トピ主です。 トピズレの悩み相談ですが、聞いて下さい。

    それと、これはトピからずれてしまいますが・・・
    現在彼の実家は建て直し中です。ゆくゆくはお父様と彼とお嫁さんで住むプランのようです。
    彼と結婚するとなると即同居の可能性があります
    私は今現在も遠距離恋愛の上にすぐ同居だと二人の時間がないのでは・・・と思っています。
    正式に結婚を申し込まれたわけじゃないのでその話題に強く言えません・・・
    彼は結婚となれば少しの間は二人で暮らせるように言うとのことを言っていますが、お父様ももう定年も迎えていますし、お姉さま二人はもうお嫁に行かれています。そうなると、即同居をすべきなのかもしれません。
    しかし、私は現在一人っ子。父はがん(化学治療の段階:完治ではなく共存という形)なので就職を機に実家に帰ってきました。
    お姉さんのお宅でこの話題になった場合、私の意見を率直に言ってもいいのでしょうか?
    結婚となると彼以外では考えられないのは事実です。

    ユーザーID:2139851374

  • トピ主です。会話について

    皆様にたくさんのご意見をもらって、とても励みになっています。
    実は仕事中も隙をみて小町チェックをしてしまっています・・・

    そこで、もう一つ相談なんですが・・・・・
    私は極度の人見知りです。笑顔もきっとひきつってしまいます。
    彼曰く、お姉さんもご主人も気さくな方で話題を振ってくれると言っています。
    しかし、お姉さん夫婦や彼に頼りっぱなしの会話展開でいいのでしょうか?
    自分から頑張って話そうと思うのですが、気の利いた話題が見つかりません・・・
    なにかお勧めの話題・質問はありませんか?(ありきたりなものでもいいです)
    アイディアをお願いします!!

    ユーザーID:2139851374

  • トピ主です

    引き続き、皆様からのレスありがとうございます。

    スカートを拒む理由は?とのご意見がありましたので、レスさせていただきます。
    一言で言ってしまえば、趣味ではないのです。パンツでもそれなりの正装はできるのではないかと考えていた部分があります。就職活動の時もほぼパンツスーツでしていました。
    きちんとしたワンピースを持ってないわけではないです。謝恩会・結婚式用のドレスはあります。
    二次会用(結婚式よりは若干カジュアル?)のワンピースも持っています。
    この若干カジュアル風のワンピースを着ようとも考えましたが、黒がメインなんです。(スカート部分に模様有)なので選択肢には入れませんでした。
    現在遠距離なので土曜日は新幹線に乗ったりと移動しやすいかなとも考えて、スキニーで行こうと思っていました・・・
    それと、手持ちの洋服で済ませようとしていた部分ですが、貯金がないわけではありません。
    彼との結婚資金のために毎月定額の貯金(ボーナス時は3倍分)を貯金してきました。
    今がこの貯金を使う時期なんですね。結婚を少し甘く見ていました。(正式には全く未定ですが・・・)

    ユーザーID:2139851374

  • ダサくて良いのよ。

    失礼ない格好になるように心がけたら、すっごい、格好悪い。それで良いんです。後で、あの時は気を使って地味にしてたけど本当はお洒落なのね!って挽回はできるんだけど、派手な子だなあ礼儀知らずだなあって思われたら、挽回しにくいんです。

    なんていうかな。私ってこんなに可愛いんです!なんて主張は必要ない場ですよ。根本的に、相手に失礼かどうかより、あなたが可愛く見えるかを重視して服を選んでいる段階で、礼儀以前の問題。分かります??

    ユーザーID:6977449034

  • 娘さんへのお土産

    こんにちは、初めまして。
    彼のお姉さまと同年代女性です。
    一途でまじめな可愛らしい書き込みに、思わずレスしたくなりました。

    服装については皆さまと同意見なので省きますが、
    お姉様の娘さんへのお土産は、せっかくご自分で気がつかれたのですから
    何かお持ちしたら良いのでは、と思いました。

    刺繍の入ったハンカチなど、気軽でも上質なもの、とか。
    トピ主さまの優しいお心遣いが伝わって、
    お姉さまも娘さんも、心から喜ばれるのではないでしょうか。

    それから、
    >私は人見知りのためにうまくご家族とお話できるか不安です。

    と書かれていますが、どうか落ち着いて、その場を楽しい雰囲気にしてください。
    それが大人の社交だと思います。
    つい先日、私の甥が婚約者を両親に紹介したのですが、
    お相手の女性が20代後半にも関わらず人見知りを理由に押し黙り、
    せっかくの場をしらけさせ、多いにポイントを下げていました。

    「自分がどう見られるか」ではなく、
    彼のご家族を思いやる心が先にあれば、大丈夫だと思います。

    どうぞがんばってくださいね!

    ユーザーID:1151471169

  • どこかに、アクセントを

    トピ主さんのすばやい行動、真剣さが伝わってきましたよ。

    オフホワイトのブラウスに黒のプリーツスカート、あっさりですね。
    ブラウスのデザインによると思います。
    襟は、ふわふわの立ち襟?棒タイ?それとも丸首?
    胸元あたりは、どんなデザイン?
    申し訳ないけど、合唱団を思い出してしまいました。

    どこかに、アクセントが欲しいですね。
    もう少し、季節が後ならスカーフもありですが、来週でしたよね?
    赤のベルトとか?お姉さん宅への最初の訪問だと冒険過ぎるかな・・・
    ブラウスをオーバーブラウスにして、黒のベルトを締めるとか。

    靴とバッグは、何色でしょうか?
    皆さんのレスを参考に、パンプスに変更しましたか?

    胸元までのネックレスは、食事がある場合は止めた方が無難だと思います。
    前かがみになった時、器にあたったり、料理に入ったりする可能性があるので。

    どなたか、いいアイデアをトピ主さんに差し上げてください。

    ユーザーID:3498521817

  • もう買っちゃったならしかたないけど・・・

    上はふんわり、下もプリーツ???
    そりゃ寸胴に見えますよね?
    洋服のラインってどこかがぴったりしてないとおかしいですよね。
    最近の流行はどこもかしこもゆるーく仕上げる感じなのでそれに慣れてらっしゃるのでしょう。
    およばれの服って、あまり流行を追わない、体のラインに沿った(ピタピタというのではなく)きれいな形のベージュやネイビーのワンピースが無難ではないでしょうか・・・ってもう買っちゃったものはしかたないのか。
    でも、どうも、トピ主さんピントがずれてる気がするんですよね。

    ユーザーID:2870640684

  • お姉さんのお宅が

    どんな雰囲気かはしりませんが、
    失敗したくないのであれば素足は止めたほうが無難かと…

    しかも、来週末?
    8月も終わりですよね。
    気温はともかく夏も終わり。素足にサンダルは季節的にも…

    他の方も仰るようにスキニーデニムもあんまり好ましくないような…
    私も膝丈くらいのスカートかワンピースがいいと思いますよ。

    お土産はお子さんの分を用意する必要はないと思います。
    逆にそこまですると点数稼ぎが見え透いているように感じるかも
    しれません。
    彼にお姉さんのお宅では洋菓子が好きか和菓子が好きかを
    聞いておくといいと思います。

    うちの夫の実家では家族みんな洋菓子(生ケーキやドーナツ)か
    フルーツしか食べません。
    焼き菓子や和菓子は持っていっても困った様子でした…

    ユーザーID:0223228477

  • とりあえず・・

    パンツなら上の丈が長いものもあるかと思いますが、
    それもだらしなく見える場合があるので気をつけたほうがいいかもです。

    あと、お姉さん世代の私が思うに20代と40代では服の許容範囲が
    少し違っている気がします。クロップドパンツって丈が短いやつですよね?
    それなら普通丈のパンツのほうがいいかも・・
    色も派手でなければ別に地味でもいいと思いますよ。

    みなさん何故スカートを勧められるのか解ります??
    雰囲気もありますが・・和室で食事の場合が多いですよね?
    パンツで長時間耐えられますか?

    ユーザーID:2407934643

  • まるで小姑のようなレスがたくさん

    トピ主さん、いろいろ言われて混乱してないといいですが。

    例え結婚の話がなくても、交際相手の家族の初めての訪問時は、基本保守的路線でいくのが一番間違いないです。特にそれだけ年上のお姉さんとなると距離感が難しいので。
    手持ちの服だと対応出来ないなら、やっぱり一着買った方がいいですね。おとなしめのワンピが無難かと。
    お持ちのワンピは丈が短いと思います。せめて膝丈で。

    25歳になってそんな事もわからんのか!という意見もありますが、環境によって知ってる事って違って当然ですからね。カジュアルOKの会社ならおかしくないと思います。そういった会社の飲み会は、避けてると言ってもやはりカジュアル路線なのではないかな。それよりも更に一段固くなった方がいいです。
    そういう事が要求される場、そうした方が後々自分の立ち位置が楽になる、という理解で。

    ただし、手をついてお辞儀を想定というレスには若干違和感ですが・・・。
    そこまでするような場とも思えません。結婚の挨拶とは違うんだし。

    これも経験。頑張って!

    ユーザーID:1374397584

  • まさしくTPO、ですよ

    古来日本女性に求められたような厳格なマナーはここでは必要ないと思います。
    でも…トピ主さんにはなんだか幼さを感じてしまいます(ごめんなさいね)。
    もう社会人なんですよね?
    お宅にお邪魔するときの心得くらいは誰に教わるでもなく、もうしっかり基本は身についていてもいい歳なのではと正直思いました。
    (25にもなって裸足どうですか?って人に聞くことではないですよ…)

    2番目のお姉様とお会いした時は、野球の後でも食事しながら話をましょうよという雰囲気だったのではないですか?
    今度は結婚を考えている人として身内の宅へお邪魔するのですよね?
    明らかに状況は違うと思います。
    ならば服もしかるべき格好に変えるのは当たり前だと思います。

    スカートでもワンピースでもパンツでも、初対面の人に会って不快感を与えない(自分が良ければいいではなく)格好であり、普通に礼儀正しくしていればそれで今回はOKだと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:5214017564

  • きちんと感がわからない?

    素足にレギンス、スキニーどれもきちんと感はないのでNGです。

    皆さん良いアドバイスをされてるのに何だか言い訳ばかり・・・お金がない?何万もするのを買えなんて誰も言ってないですよ。クロップドパンツはOKです。5000円くらいのニットのトップスを買うお金もないんですか?金銭感覚大丈夫?

    共通するのは清潔感、きちんと感、清楚という点です。紺の8分丈のワンピースに白のレースカーデガン、ブラウン系のワンピース、クロップドパンツにあわすなら白かピンクに襟ぐりが黒の縁取りのあるコンサバ系ニットなど(かわいいデザインの無地でもいいです)。わざわざ買わなくても良いのでそういうイメージに近いものを手持ちの中からチョイスして着れば良いと思うのです。

    彼は貴方を知ってるから、普段のままでいいって言いますよね。でもお姉さんは知らないわけですから「きちんとしたお嬢さんでよかったわ」と思われるような服装であれば何だって良いのです。第一印象はずっと付いて回りますから。

    最近結婚したいとこのお嫁さんはお盆、清楚で可愛いモノトーンの7部丈ワンピースでした。さすが押さえるなーと感心しました。

    ユーザーID:8414373606

  • 彼の意見は「無視」です。危険だわ。

    >彼に相談したところ、本当に気を使わなくていいからと言われました

    男の人のそういう発言は70%があてになりません。男の目線ですから。
    息子って家の中で、でれーとしていて許される家庭が多い。
    だから自分と同じようにリラックスして大丈夫という勘違いが多い。

    うちの夫も同じようなことを言い、行ってみると本格日本家屋にかなりきちんとしたご両親。私は彼のアドバイス通り普段着で行きました(汗)

    それと、自分テイストでない服を買うのが嫌、とお思いでは?
    私はトピ主さんより5歳年上です。数年前の私がそうでした。
    結局、自分の個性を出して得られるのは自己満足だけです。

    地味な上下を買えば、後に派手な上/下と組み合わせができるからおもいっきってシンプルなものでいいのでは。
    その日だけは、さわやか系かお嬢さま系で。

    つまり胸が大きく開いた服でもなければ、ぱっと見て分かる目立ったブランドアクセ、ブランドバッグも避ける。
    (ブランド好きに世間は良いイメージを持ちません)
    服以外の小物も注意です。

    ユーザーID:5594425616

  • 「気をつかわなくていい」はダメ

    逆の立場ですが、彼が初めてうちに遊びに来た時に
    「気を使わないで!別にジーパンでもいいよ」
    と伝えていました。

    しかし、当日はスーツに近い格好で来てくれました。
    結果として、母も父も好印象
    「くだけた格好でと伝えたけれど、初めての家にはきちんとした格好で来るちゃんとした人なんだ」
    と思ってもらえたようです。

    逆に、言われたとおりにラフな格好で来たら
    「気を使わないでって言ったけど、ジーパンか・・・」
    と思われていたかもしれません。

    男の人の女性物の洋服に関する感覚って鈍いですから彼の感覚は宛にしないでください。

    胸元の空いてない綺麗目アンサンブルに、黒のクロップドパンツにストッキングにされたらどうでしょう?

    MORE参考は危険です。
    色が地味になっても、大人しい格好のが好印象ですよ。

    もう25歳なのだから、『こういうときのための服』と割り切って買いましょう。

    くだけるのは、一度お会いして匙加減が分かるようになってからにしてください!!!!

    野球観戦と、お宅へお邪魔するのは違います。
    TPO!!!!

    ユーザーID:6753337398

  • TPOを考えて

    ネックレスの重ね付け、長め(揺れる)のピアスは「可愛い」と思う人と「私には理解できない」の2通りになると思います。
    歳は離れますが母親は「挨拶の時点でアクセサリーがじゃらじゃらだと経済観念は大丈夫? と思う」みたいです。
    私もMOREとか見ますが、似た服装をしていると母親に「そんな格好をして……」と言われることもあります。
    しかも一度会社でも言われて、それからは気をつけてます。。。

    イマドキの格好を取り入れるなとは言いませんが、取り入れすぎもまずいと思います。
    トピ主さんの彼氏が「気楽においで」と言っても、トピ主さんには緊張する状況ですよね。
    緊張する状況だからこそ、きちんと感が重要になると思います。
    ご両親に会うための予行練習と思って服装も気をつけれた方がいいのでは。

    ユーザーID:3715030814

  • 一度リセットしたらどうでしょう

    ごめんなさい。
    トピ主燦、一生懸命考えているのわかるんです。
    でも、ずれてる。
    私のようなおばさんだからかなのか、と思うんですが
    これだけ皆さんが買ったら?とお勧めしているのに
    「自分のスタイル」にこだわるのは何故ですか?
    かっこいいOLはアクセサリーの重ねづけするんでしょうが
    今回の場合はどうなの?って言っているんですよ。
    もともと素足、ジーンズって
    うわ、ありえないことを言う人だなーって思いましたが
    あまりに頑固と言うか、ちょっとずれているので出てきました。
    一度、デパートの「それらしき売り場」の店員さんのアドバイス聞いたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6433570060

  • スカート購入に1票

    トピ主さんと同年代独身OLです。

    >華やかな色とは違うかもですが、からし色・コバルトブルーのニットはありますが、色がはっきりしてるので不向きかと

    これらに合わせたベージュやオフホワイト系のつるっとした膝丈ひらふわ系スカートを購入してはいかがですか。コバルトブルーに白系なら爽やかなイメージだと思うんですが。
    この上下にストッキングときれいめサンダルなら、目上の方への印象は良いと思います。

    私が目上の方に対して受けが良かったのは、夏ならきれいめキャミソール(もちろん胸元が見えないもの)にカーディガンと膝丈マーメイドスカートもしくはワンピースにカーディガン、冬ならタートルネックセーターにベロアジャケット、ツイードの膝丈スカート、シンプルなブーツでした。

    ワンピースは流行のストンとしたタイプではなく、多少ウエストが絞ってあるタイプが良いと思います。

    ユーザーID:4433378831

  • 場に適した服装を

    グレーのニットもどうかなと思います。
    胸元の空き具合よりも。。。印象の問題です。

    あと、「モア」というのはかなりカジュアルです。
    上司のいる飲み会にどのような服装で参加されているのかわかり
    ませんが。

    男性の「気を使わなくていい」というのを真に受けない方がいいですよ。
    よかったためしないです。
    皆さんがスカート、ワンピを薦めているのは、
    座敷などの場合を考えてです。もう社会人で大人なのですから
    こういう席に着られる洋服を一着購入されることをオススメします。
    適した服装というのがありますから。
    レストランなど行かれませんか?

    上品、かわいらしい、さわやかさを心がけるといいかと思います。
    そういえば、セールで少しコンサバなお店でワンピを5000円で
    購入しましたよ。

    ユーザーID:4101342414

  • ひめさんらしさを。

    私には丁度ひめさんと同い年くらいの娘がいます。
    一番大切なのはひめさんらしくしているということだと思います。

    正式なおよばれの席ではなくて、気軽にご飯でも食べにきて、というのであれば、カジュアルでジーンズでもちっとも構わないと思います。
    彼のほうが普段着で、お姉さまも普段着ならば、あまり気合を入れすぎた服装だと浮いてしまうこともあります。

    でも皆様が書いていらっしゃるように靴下は持っていらしたほうが良いと思います。

    服装というのはその人の個性です。
    自分で好きな格好でひめさんらしさを出されては。

    ユーザーID:7562581986

  • 3度目です

    オフホワイトのワンピースを買い、以後一度も着ていないぐーすかです。
    私の場合、主人の実家は日帰りでは行けないため、その日のうちに普段着に着替えました。
    つまりオフホワイトワンピースは「はじめまして」と挨拶するため『だけ』の服。そのくらい第一印象は肝心と思ってましたよ。
    「気にしなくていい」の意味は、暗黙のラインをクリアしている前提での「気にしないで」という意味です。そのラインが『常識』とか『社会性』だと思います。
    参考までに、私の弟のお嫁さんはお化粧厚めでパーマに茶髪で挨拶に見え、結婚10年の今でも実家的には「派手…」との印象が多少残っています。弟は全く気にしてないでしょうが、女目線は…なのです。
    髪もお辞儀や食事で邪魔なようならまとめればいいと思います。
    「かしこまってたねー」「緊張してたねー」というのは悪印象ではありません。やりすぎても大丈夫。
    迎える側が見ているのはあなたで、そのあなたが選んだ服やアクセサリーも結果的にみているのです。地味でOK。清潔感があればよし。引き算でまとめましょう。
    気になって何度もきてしまいます。がんばってください。

    ユーザーID:9210706793

  • 購入に一票

    結婚相手の家庭によると思いますが・・・

    堅い家庭なら、それなりの格好したほうがいいです。

    普段商社でカジュアルな
    格好OKといえど、
    入社試験の時もそんな格好だったのでしょうか?

    何かのついでで会うとかたまたま会うじゃなく
    あくまで結婚へのステップアップへの面会ですよね?

    結婚後は何かと、親戚付き合いや、あらたまった席に出ることもあります。
    たとえば、旦那さんの会社の同僚が結婚のお祝いの飲み会をひらいてくれたり、義理の家族の兄弟の結婚場面等・・・

    普段着とは別に、
    ある程度、年上ウケしそうな、清楚なきちんと感のある服を用意してみてはどうでしょうか。
    スカートなら膝下丈とか、アクセもシンプルなものにするとか、会社の面接と一緒と思えば、なにも自分の趣味の服を押し出すことしないでしょう?

    あと髪は束ねるか、ハーフアップでサイドは落ちてこないようまとめてたほうが無難だと思います。

    ユーザーID:3022331412

  • 悪いこと言わないから

    清楚なワンピ、もしくはスカート+肩の隠れるトップスを選んだほうが賢明かと。
    緊張してこんなに考え込むぐらいなら、無難な線を選んだほうがいいですよ。
    着慣れない系統のようなのでしっくりこないのはわかりますが。

    ユーザーID:5244840037

  • 素敵なお嬢さん

    2回目です。
    質問に答えて下さり有り難うございます。
    文面から真面目さが伝わる素敵なお嬢さんと判ります。
    その貴女が服装でマイナスイメージを持たれるのは気の毒でなりません。
    お姉様は横浜在住との事。

    貴女が地方在住、私の偏見ですが地方の一部上場企業に勤務のお嬢さんとくれば、
    真面目でお家もしっかりしてるに違いないと考えます。
    多分、お姉様もそう思ってると思います。
    そのイメージを裏切らない最初の出会いをしましょう。
    お母様に相談され緊張なさってるとの事。
    娘の一生が決まるかもしれない一大事。
    服の資金援助もしくは借りる事は無理でしょうか?

    服のブランドですがデパートに入ってる「ストロベリーフィールズ」等、甘め系がお薦めです
    アンサンブルにスカートが無難です。
    二回目ならクロップドパンツ私はOKですが初回は…

    ユーザーID:6936726885

  • 購入!!意見お願いします。トピ主です!

    皆様のレスを読んでいてもたってもいられなくなったので、退社後買いに行っちゃいました!!!!

    一人でいろいろ悩んで、お店をはしごして(笑)、何回か試着をしました……………
    そして、購入してきました!!!!

    黒のプリーツスカートとオフホワイト(ややベージュ?)のトップスを!!!

    スカートは膝丈でふんわりとはしていませんが、ラインはキレイな気がします。
    トップスはアンサンブルニットを探していたのですが、いいのが見つからなったのですが、シフォン生地風のオフホワイト?ベージュ?のトップスを買いました。

    帰ってきて、すぐにファッションショーをしました(笑)

    着てみた感想は……
    なんだかずん胴に見える……
    トップスはふんわりしていてスカートは膝丈で台形スカート(プリーツ有)です。スカートを着慣れないせいでしょうか??
    別々のお店で買ったので試着はそれぞれ似たような物と合わせて試着をしてました。
    結局、色合いは無理に好みではない色を買うことはしませんでした。(冒険できませんでした)

    明日本屋さんでマナー本を見てきます!

    ユーザーID:2139851374

  • 二度目です。

    前回は若い子に対するひがみを書いてしまいました。
    彼のお姉さんに失礼だったなあと思います。
    トピ主さんの格好は、野外のバーベキューやもう一人のお姉さんと会った球場ならOKだと思います。
    でも室内だと、やっぱりもう少しコンサバというかお淑やかな感じを出した方が無難です。
    姉の家に呼ばれるってことは、何かのついでではなく、貴方と接したいってこと。
    球場で野球を見て、一緒に外食というよりはフォーマル寄りですよね。
    一番上の姉といえば、母代わりでしょうから、二番目のお姉さんよりしっかりと貴方を見ると思います。

    それと彼の「気にしなくて良い」は当てになりません。
    彼は実の姉だから気にしないだけで、貴方は他人なんですから、気にして当然です。
    私も小姑として、気にしてくれなかったらいい気はしません。まあ余り怖がられても本意じゃないですけど・・・
    自分を偽るまで無理をする事はないので、貴方らしい気遣いをお見せしたら良いと思います。

    頑張ってね。

    ユーザーID:7945783810

  • ちょっと心配になってきた・・・。

    ポトスさんのいうようにMOREはカジュアルだと思います。
    普段からそういうのが好きで、今回皆が奨めるスカートやワンピをお持ちでないのは仕方がない。

    けど、結婚を考えているのに、ここぞと言うときに投資する資金がなさそうな点には、不安を感じました。
    貯金してますよね?ちゃんと。

    あと、前回2番目のお姉さんにお会いした時と同じように考えない方が良いと思います。
    今回はお宅訪問。
    年の離れた姉は、母親的な感覚を多少なりとももっているはず。
    お母様が他界しているならなおさらです。
    意識しなくても自然と人柄チェックは厳しくなります。
    2番目のお姉さんから、ある程度のひめさんの印象が伝わっているだろうし、
    前回と同じ路線だとひめさんのイメージは確定してしまう。

    気に入ってもらえたら良いけど、そうじゃない場合は親の躾がどうだこうだという話に発展することもあるんですよ。

    あららっこさんのご意見が世間一般ではないかと、私は思います。
    ひめさんの服装・立ち居振る舞いは、そのままひめさんのご両親がどういう人かという判断材料になることをお忘れなく。

    ユーザーID:7255458194

  • なぜニット?

    ワンピかOL風お洒落ブラウス+スカートが無難だと思います。

    黒のパンツでもいいと思いますが、グレーのニットと合わせるというのがどうもぴんときません。とてつもなく地味でカジュアルなイメージですが。ニットはやめたほうがいいと思いますけど。なんでニットという選択肢が?夏なんだしほかにも選択肢はあると思います。

    パンツがいいなら、パンツ+OL風お洒落ブラウスでもいいと思います。
    その時はストッキングでなく、パンツに合わせた靴下でも構わないと思います。

    素足の選択肢は消えたようですが、そもそも靴下持参して玄関で履くのもやめたほうがいいです。目上の人の家に訪問する目的で来るんだから、最初から靴下履いて来訪しろと思います。友達の家とはわけが違います。

    ユーザーID:5678328170

  • 訪問された立場です

    兄の彼女が初めて訪問された際、彼女はスカートにニット、という服装でした。
    普段はカジュアルだそうで、兄に写真を見せてもらったらジーンズにTシャツという服装でした。
    兄もスカートは初めて見た。と言っていたくらいです。

    初めて会うのだから。と服装に気を使ってくれたのかな。と感じました。
    10月に結婚します。
    幸せになってもらいたいな。

    ひめさんも頑張って下さいね!

    ユーザーID:3544844226

  • ワンピが無難

    25歳ですから、きちんとしたお洋服を一着持っておくと便利ですよ。(失礼ですがそのお年なら一着は持っていて当たり前かも)
    スカートやアンサンブルとなると予算もオーバーしてしまうでしょうから、一枚でOKなワンピが一番無難かと。
    セールもやってますから5千円くらいでもそこそこのデザインのものが買えるでしょう。
    清楚に見えるような(ゴテゴテと飾り立ててない派手柄じゃない)ものを選べば間違いないでしょう。
    色はトピ主さんの顔色に映えるような色でよいのでは?(とはいえ赤とか黄色とかじゃなくて柔らかい感じの色がいいかも)
    結婚するしない関係なく、ちゃんとしたお嬢さんという印象を持ってもらったほうが良いと思いますよ。

    また、足りない(カジュアルすぎる)よりはまだ固いほうがマシだと思います。
    ジーンズやレギンスなどの砕けた格好よりワンピやスカートのほうがいいと思います。
    素足はもってのほかです。(これは皆さんからのレスでわかってもらえたようで良かった)

    お仕事のあとに買いに行かれるようですが、いいのが見つかりますように。。。

    ユーザーID:4036717809

  • 靴はストラップ無しで

    靴は、絶対ストラップ無しで。
    玄関先で一人あたふたしないように、これは必須です。

    ストラップ有りなら、すぐに着脱可能なもので。

    緊張してると、知らずに手がふるえたりします。皆部屋に向かっているのに、一人玄関でおろおろ。皆見ているなか、一人玄関で座りながら、ストラップと格闘。
    ありえます。

    ちなみに私は、きちんとしたお宅訪問では、小綺麗なワンピースかニット、ストッキング、パンプスに足首丈の靴下を持っていき、玄関先ですっとはいて上がります。

    ユーザーID:3503999234

  • 頑なにスカートを拒む理由

    どんな服を選ばれるのか気になって、ずっと読ませてもらっています。

    パンツでも問題はないと思いますが、そんなにスカートが苦手なのですか?
    スカートにかける予算がないというよりは、頑なにスカートを履きたくないのではと思ってしまいました。
    (アンサンブルを買う金額があればワンピースも買えますね)
    MOREを読んでらっしゃるなら、ウケの良い服もわかると思うのですが、どうして頑なにスカートを拒むのか教えて欲しいです。

    私も皆さん同様スカートを推したい。
    ストッキング+パンプスならクロップドパンツよりスカートの方がバランスがとれてると思います。
    出勤時に着るようなリラックスした服に逃げずに、キリッと気合入れるべき大事な日だと思いますよ。


    最終的にどんな服を選んで行かれるにしても、お姉さんとのお食事会が和やかに楽しく過ごせるといいですね。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9333978071

  • 危険かも!

    トピ主さんと同年代の独身OLです。
    トピ主さんの書き込みを見て…ちょっと思った不安を。

    MOREとかの洋服って、全体的にかなりカジュアル路線なのはおわかりですよね??
    「お仕事服」なんて銘打っていても、お堅いOLだったら会社になんてとても着ていけないような洋服ばっかり。
    普段(友達と遊びに行ったりするとき)着る分には可愛くて、私も好きですけど。。

    彼のご家族に初対面という「ここぞ!」という場面です。
    ギャルじゃなかったらいいってもんではないと思いますよ。

    でもその前に書かれていた、
    「キレイめアンサンブルに黒のクロップドパンツ」はいいと思います。
    でも長いネックレスは邪魔になるだけだと思います。

    あと、彼の「そんなに気を遣わなくても」は真に受けちゃダメです!!
    彼にとってはトピ主さんもお姉さまも「身内」感覚ですけど、
    トピ主さんにとってお姉さまはあくまで「他人」ですからね。
    頑張ってくださいね♪

    ユーザーID:5821152012

  • 難しく考える必要はないでしょう

    細かいところは皆さんのレスにお任せしますが,

    >会社の飲み会がある場合は部長などもいるのでくだけた格好は避けています

    そういうときの格好をすればよいのでは?
    くだけた格好を避けたときに,トピ主さんはどのようないでたちをされていますか?

    ユーザーID:7114851682

  • トピ主です(その2)

    彼の住まいは横浜近郊の都市で、お姉さんは横浜在住(中心部ではない)です。
    前に2番目のお姉さんとお会いしたのは、彼と野球観戦をしたあとでしたのでカジュアルな格好でお会いしました。
    外食でしたので、ストラップサンダルで・・・。お姉さんもジーンズスタイルでした。

    ユーザーID:2139851374

  • トピ主です(その1)

    こんなにたくさんの方からレスをいただけるなんて嬉しいです。

    ネックレスの重ねづけの件ですが、胸元の開いたニットではないんです(;;)
    鎖骨がやや見えるぐらいの開き具合なんです。
    ただ無地のグレー+貧相な胸なのでのべーっとした印象になってしまうのかと思って、アクセントとしてやや長めのネックレスを・・・と思ったのです。
    何人かの方に胸が見えてしまうとかのご指摘をいただき、イメージとは違うのかな?と思い、追加させていただきます。
    イメージとしては(注意:あくまでもイメージ)、長谷川理恵さんやSHIHOさんが似合うような感じです。私とは程遠いですが・・・ギャルっぽい感じではないです。
    私が読む雑誌とかはMOREとかです。見るページもどちらかというと『かわいいOL』ではなく『かっこいいOL』を特集しているページを見てしまいます。

    ユーザーID:2139851374

  • 床に手をついてお辞儀することも考えてね

    私は30代後半の既婚ですが、いくら洋風の家でも、ここは日本なので、床にひざをつき、(指先だけではなく)手をきちんとついてご挨拶することは、とても大事だと思います。
    いくらお相手から「お楽にしてください」と言われたとしても、挨拶を疎かにしてはいけません。
    息子同然の弟のお相手が礼儀をわきまえているのはうれしいことですが、至極当然のことでもあります。

    あなたがはじめの頃の考えていたであろう、あまり堅苦しくするのもどうかと思う、というのは、あくまで迎える側の選択肢(選択肢にない場合もある)です。
    目上の方に会うのに、堅苦しくて問題になることはまずありません。
    堅苦しさは、こちらの真剣さとして理解し許容してもらえます。
    肝心なのは、堅苦しくさと礼儀は別物だということです。


    彼のご家族も何かあれば必ず、あなたの親御さんのしつけや教育に結びつけて考えます。
    いくら時代が変わっても、あるいは海外でも、この点は同じです。


    床に手をついたとき、膝頭や太ももの線・胸元があらわになる服装はNG。
    お辞儀するたびにバサバサする髪型や揺れるアクセサリーもNG。

    マナーブックに全部書いてありますよ。

    ユーザーID:4534416277

  • 服装は大事!

    皆さんがおっしゃるようにコンサバなワンピースやスカートで行かれるのがいいと思います。
    座敷で正座も想定して、スカート丈や形も考えて下さいね。

    何もそこまで言わなくても・・・。
    と言われそうですけど、実際些細なことで人は判断する訳ですから、
    目上で初対面の方にきちんとした服装をしていれば
    「お姉さま方に敬意を払って伺いました。」という気持ちの表れを理解してくれるはずだから
    相手も嫌な気分はしませんよ。

    アクセサリーもちょっと物足りないくらいでちょうどいいですよ。
    私も時計とパールの一粒ピアスだけでした。
    靴を脱いであがるのでできれば新品を履いていくのもお勧めします。

    ユーザーID:7599576706

  • がんばれひめちゃん

    他の方もいわれてますが、「無難な格好」が一番です。
    第一印象ってスゴク大事だしね。
    手持ちの服でどうかな、と迷ってるなら、
    スカートを一枚購入すればOKですよ。
    後からあぁだこうだいわれることを思えば安い投資です。
    お金はこういうときに使わないと。(といっても、そんなに高くないし)

    ネックレスはいいと思いますが、
    下がるタイプのピアスはなくてもいいかなと思います。

    髪はきれいにとかしていけば、そのままでもいいでしょうし、
    両サイドだけを後ろでまとめてもかわいらしそう。

    緊張しますよね〜。
    でも、心を楽にして落ち着いて。
    一生懸命なところがかわいくておばちゃん応援してます〜。

    ユーザーID:4204097968

  • パンツ良いじゃない?

    私も小姑さん世代ですが、他の方のレス、固いですねぇ。

    私もスカートよりパンツ派ですので、あまりにみなさんが「スカート、ワンピ!」ってしつこいなぁ…と思います。黒のパンツのどこがいけないのかわかりません。

    あとキレイ系の色って、嫌いな物を無理して買わなくてもベージュや白で良いんじゃないですか?ストールなどを色物にしてアクセントにするとか?

    私が義母宅に初めて挨拶に行った時のスカートなんて、以後一度も登場してません。

    最低限のマナーさえ守って自分らしくで良いでしょう。

    ユーザーID:7737665557

  • 訪問された側ですが

    弟が彼女を連れてきたときに
    彼女さんはめちゃくちゃカジュアル&ボーイッシュでした
    ロングニット+ガウチョ+キャスケット…って感じで。

    私と同い年の人で
    私がまたCanCam系の服を着るためか
    うちの親は初対面でいきなりあんな砕けた格好でくるか?と
    面食らってました。
    もう2年前ぐらいの話で今は弟もその彼女と結婚してるのですが
    未だに「なんかあの子の服の趣味はイマイチ…」という話をします。

    やっぱ第一印象は重要かなとおもいます。
    気合入れてきました!ぐらいのほうが
    その努力に対して好印象なんだとおもいます。

    まぁお姉さんのおうちということでそこまでかしこまることはないと思いますけど
    自分とテイスト違いだとなんとなく仲良くなれないなとおもってしまいます。
    実際私はそう思いました。。

    あまりめかしこんで「お勝手出来ない女」と思われるのもダメかもですが
    フリフリすぎないブラウス+膝丈ふんわりスカート+ストッキング+パンプスぐらいが無難かなと思います。
    髪型は
    耳にかける、ハーフアップにする等、顔周りがすっきりしてればいいとおもいます。

    緊張しすぎずがんばってください^^

    ユーザーID:5960192426

  • もう25歳。いい年した大人です。

    シンプルで好感をもたれそうなワンピースなど
    持っていらっしゃらないのでしょうか?
    ちょっとしたお呼ばれにもワンピースにレギンスなのですか?
    そういうのが許されるのは学生のうちだけだと思います。
    もう25歳、ちょっとしたお呼ばれや、
    お食事会にいける程度の洋服は
    用意しておいたほうがいいと思いますよ。
    お母様はそういうこと教えてくださいませんでしたか?

    パステルカラーのワンピースに低めのパンプスくらいが、
    好印象かと思われます。
    アクセサリーはシンプルなピアスくらいで・・・
    失礼かもしれませんが、トピ、レスを読んだ限りでは、
    貴女は全体的にTPOをわきまえていない印象があるので、
    マナー本を読んで、勉強されてはいかが?
    今後、役にはたっても、損にはならないと思いますよ。
    家庭できちんとしたしつけがされているかどうか?
    結婚するにあたっては大きな問題です。
    結婚しようと思っているのならば、
    気をつけたほうがいいと思います。
    洋服やマナーに気をとられて、気もそぞろでお会いするよりも
    準備して楽しく過ごすのがいいのではありませんか?
    しっかりね

    ユーザーID:3958624237

  • よそのお宅にお邪魔する時は

    当然NGだと思います。彼のお姉さんの家だからだけじゃなく、よそのお宅に裸足であがるなんてとっても失礼なことだと私は思います。

    ユーザーID:2257875281

  • 頑張って!

    結婚のご挨拶に伺う訳ではないようですので
    そこまでかしこまった服装じゃなくても大丈夫なのでは?

    他人様のお宅に素足はNGですが。

    “白いシャツワンピに黒のクロップドパンツ、ストッキング&パンプス”
    って私は問題無いと思います。

    トピ主さんまだ若いし、正式なご挨拶って訳でもないし
    自分らしく、清潔感のある服装だったらスカートに拘る必要は無いかと。


    そういう私は夫の実家に結婚のご挨拶に伺う際
    “可愛いお嫁さんがくる”と思って欲しい下心があったので
    ラインの綺麗なフレアースカート買いましたが。
    (普段ジーンズばっかりです)

    人見知りしちゃうみたいですが、笑顔は絶やさない様頑張って下さい。
    自分から話す事が難しかったら、
    彼やお義姉さんに質問形式で話振っちゃうといいと思います。

    ユーザーID:7215791480

  • オトナへのステップですよ

    もうじき40なので、彼のお姉さまとは同年代になるのかな?

    私の感覚でいうと、初対面でのジーンズ、素足はNGです。
    ただのGFならかまいません。でも結婚を意識しているならおやめになった方が良いですよ。

    ピアスもチャームが揺れるものでなくシンプルな石のみぐらいの方が好感持てます。
    お堅い方なら、ピアスそのものがNGの人もいると思います。

    基本的に、襟付きのブラウスにスカート、またはシンプルワンピにストッキングが適当だと思います。パンツでもOKですが、和室に通された時に正座するとひざが抜けるので避けたほうが無難ですね。
    どうしてもパンツなら、コットン素材とジーンズはNGです。

    トップスも、あまり襟ぐりと胸元が開いている物はNGです。
    色がジミだろうが、まずそちらが気になります。

    ちなみに、私が夫の実家を初訪問した時は、襟付きのスーツにストッキング、パンプス、真冬だったのでカラシ色のコートを着て行きました。
    まあ、このときは完全に結婚のための挨拶でしたから、参考にはならないかな。

    そろそろ一揃い用意されても良い年齢になってきていると思います。
    頑張ってね。

    ユーザーID:4568434613

  • 解答。トピ主です

    質問がありましたのでお答えしようと思います。

    私は商社(地方都市:一部上場)の本社に勤務しているOLです。
    通勤は普段着可(ジーンズ出勤可)です。
    勤務時は制服着用なので皆さんそれぞれの格好で出勤されています。
    主婦の方は生活感丸出しのまま出勤の方もいますし、きちんとしたOLスタイルの方もいて本当に様々です。
    私の場合は、退勤後の用事で通勤着を決めています。
    会社の飲み会がある場合は部長などもいるのでくだけた格好は避けていますが、友人と約束がある場合はそれに合わせています。
    出勤時にストッキングをはいているのは制服に着替える時に面倒くさくないためです。

    退勤後にストッキングを脱いで帰ることもしばしばです。
    (それ相応の服の時)
    母には昨日相談はしました。
    皆様と同じ意見でした。
    なぜか母も緊張していました。

    ユーザーID:2139851374

  • トピ主です

    レスを読んで、今日・明日の仕事のあとに買い物に行こうと思います。
    使えそうな洋服を見つけることができればいいです。
    キレイめなアンサンブルニットなどがあればいいかなと思っています。
    スカートもあればいいのですが、予算の関係上厳しいかもです・・・
    華やかな色のトップスにクロップドパンツにしようかと思います。

    しかし、彼に相談したところ、本当に気を使わなくていいからと言われました。
    でもやはり心配なのであと4日ほどあるので考えたいと思います。

    ユーザーID:2139851374

  • 自然体で、きちんと

     そんなに神経質にならなくてもいいと思いますが、我が家に年頃の甥っ子が恋人を連れてきた時にわが親が話題にしたのは、
    「服装→どんなタイプの子か」「態度→しつけ(敬語・いちゃいちゃしない・挨拶)」「年相応の可愛らしさ」でした。

     婚約者としてでなければその白のチュニックに黒のクロップドパンツなどでいいと思います。足は、ストッキングもしくは全体レースのフットカバー(最近よく雑貨屋さんや、靴下コーナーに並んでいます)の清潔なもの。
    気をつけたいのは、脱いだ後の靴。いつも素足が多いようですが、靴の内側が汚くありませんか?
    胸元が開いた服は、母親的視線を飛ばすお姉さまにはNGです。ご主人が同席ならなおさら。
     髪型は、束ねる必要はないと思いますが髪にしきりに手をやる必要があれば考える。
    イヤリングはなくてもいいかも。 
    服装より、初対面で挨拶などの動作の流れ。日頃のしつけや相手を尊重しようとする態度が分かります。
    マナー本でやってはいけないこと&最低やらなきゃいけないことぐらいはチェックしておきましょう! 
    口べたでも、きちんと目をみて挨拶できればOK。健闘を!

    ユーザーID:1971197866

  • キーワードは清潔感

    彼のお姉様(それも初対面)のお宅にお伺いするというシチュエーションと25才というトピ主さんの年齢から考えれば、その服装に求められるものは清潔感ではないでしょうか

    皆さん、やめた方が・・・とおっしゃっている、ジーンズ、素足、ブランドのアクセサリーのかさねづけ、胸元の開いたニット

    これらは清潔感というキーワードから外れていると思いませんか?

    私も、明るい色のニットや柔らかいスカート、きちんとしたワンピースは間違いないと思います

    ただ、着なれない色やスカートに臆してしまいそうなら、パンツだっていいんです
    無理にパステルカラーを着なくても大丈夫
    アクセサリーなんてなくてもいいくらい

    ぜひ「清潔感」を頭においてコーディネートしてみてください

    成功お祈りしています

    ユーザーID:7800276532

  • 装いばかりのことではないと思います

    披露宴に黒のドレスはどうですか、とか、この手のピンポイント相談見る度おもいます。
    その日その時ほんのその場のことに、どうしてこう「チャレンジ」しようとするのかな?

    ああっ生足じゃなくて損したーって帰りに後悔を、するとでもおもって?

    無個性になろうとも、人生のうちの数時間くらい自分を半減させたって、つつがなく済ますのが大人だもの。

    作家の阿刀田高だったと思う。

    氏は、いい文章(装い)が浮びどう書こうか迷ったとき、それがどんなによい文章でも「迷った」ら、もう書かない(採用しない)、そうです。

    激しく同意。実(じつ)のある勇気があるひとはこう正しく回避してるもの。

    自分の気に入りを押しに押して全体のバランスを崩してどうする。
    「迷う」には心に「引っかかり」を誰よりあなたが、持ってるからよ。

    危ないかも。思った橋は渡らない。落ちるのはあなただけなんだよ。

    ユーザーID:6585006999

  • 笑顔!

     完璧な装いで、文句のない手土産で、素敵な会話と振る舞いで『申し分のないお嬢さん』・・・・・なんて目指さなくても良いので「彼女なりに頑張ったのね。気遣いのある娘さんね!」と思って貰えるように出来る範囲の事で工夫してみて下さいね。
     私も数年前、夫の実家に初めて招かれた時アレコレ悩み、服も靴も新調し鞄を母に借り・・・・・・行く前に疲れがピークに達したかと思ったぐらいでしたよ。でも、今となっては良い思い出です。
     手土産は彼にお姉さんのご家族の好みを聞いても良いかもしれませんよ。私は手土産とは別に、夫に事前に「ケーキを二人で選んで買って帰るから用意しておかなくて良いよ。」と連絡しておいて貰い食後のデザートとしてケーキも持参しました。
     手土産をお渡しする時に「つまらない物ですが」はNGですよ。
     「お口に合うと良いのですが・・・・」などが無難かな?
     なんだか私までドキドキしてきました。笑顔を忘れず、頑張れ〜!

    ユーザーID:5601553656

  • だめ?とか、このほうがいい?とか

    一般的なことは、皆さんが書かれているので言いませんが、

    ダメかな、と少しでも思うなら、やらないほうがいいです。

    持っていったほうがいいかな、と少しでも思うなら
    持っていったほうがいいです。


    そのほうが、なにかあったときに後悔しませんよ。

    ユーザーID:0115930177

  • 2回目です。

    ストッキングは「素足?」と間違われる事は無いので大丈夫ですよ。髪の毛は清潔感が感じられますし、気にしなくてもそのままで平気だと思います。

    後は服装ですよね。。
    最初のレスにも書きましたが、マナー本とかを参考にして“上司の家への訪問”や“彼親への結婚の挨拶”の時の服装にした方が無難だと思います。
    色々不安になっちゃうくらいなら間違いの無い格好で行けば気も楽ですよ♪

    手持ちでお呼ばれに使えそうな服が無い様なので、今後の為にも購入をお勧めします。
    何処にお住まいかわかりませんが、例えば『Pattern』とか安いお店でもお呼ばれに使えそうな服を買えますよ。シャツやアンサンブルに膝丈位のスカートにパンプスで良いと思います。

    アクセはあまりしつこくない感じでネックレスを一つに、ピアス(揺れない方が良いと思う)が良いと思います。

    ちなみに私が彼の両親(現夫)に会った時は、パステルピンクのアンサンブル・白のシフォンスカート・パンプスでした。アフター5コンパ用のOL服です(笑)

    アンサンブルはパンツにも合わせられるし、後々の使いまわしもききますよ〜。

    ユーザーID:4674176607

  • 最新レス読んで…

    こんにちは。私も彼の家族と初対面する時、服装をすごく悩んだので気持ちわかります。。

    白のワンピースに黒のクロップドパンツですと、友達と会うの?と印象で、カジュアルに見られます。
    コバルトブルーのニットを生かして黒のスカートのみ購入できませんか?
    今後着る機会あるでしょうからチャレンジのつもりで頑張ってみませんか?

    対面がうまく行くようお祈りします。

    ユーザーID:7359647777

  • 2回目です。

    最新の読みました。
    私も経験から、持っていないならこの際スカートまたはワンピース購入に1票。

    夫と婚約前、出張で関西に来ていた舅に会った時は、真夏でノースリーブのブラウスにスカートでした。
    白地にブルーのストライプと小花の模様が入った上下セットになった、遠目で見るとワンピースみたいに見えるもの。
    足はパンスト。靴はパンプス。そうと分からない有名ブランドのバッグと日傘。

    当時は清楚なお姉さん系にはまっていて、いつものデートスタイルだったのですが好印象を与えたようです。
    その後、結婚の挨拶に行ったときは、同じメーカーのワンピース。色はベージュ。
    姑は事前に舅から、私の事を神戸のお嬢さん(実際はただの田舎物ですが)と聞いていたらしく、後に息子の嫁が
    服装も言葉遣いもきちんとしている人で安心した、ご両親も躾の行き届いた方達なのね・・・と話していました。


    お義姉さんに会うからと行って、かしこまることは無いんだけど、緊張しますよね。
    結婚する可能性を考えると、不安材料をとりはらうために
    スカートやワンピを購入するくらいの投資はしてもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7255458194

  • 考え方として

    普段の自分のおしゃれとは切り離して考えた方がいいと思います。地味にしてしすぎる事はないです。パンツならツインニットなどきちんと感のある服を合わせた方がいいかも。髪を結ぶまではしなくていいけど、アクセサリーと肌の露出はあくまで控え目に(素足NG)。ワンピにレギンスやパンツの今っぽい着こなしはお勧めしません。もう一人のお姉様との会食時、彼を含めた家族の雰囲気でカジュアルOKな感じだったなら、そこまで固く考える事もないのかもしれませんが。お土産は娘さんも喜んで食べてくれそうなお菓子とかケーキでいいと思います。緊張しても笑顔で頑張って!

    ユーザーID:4598415084

  • 要は、清潔感

    相手に、失礼なく、清潔感があれば良いのです。
    無難なのは、スカート(ストッキング)にニットのアンサンブル。もしくは、ワンピースでしょう。
    それが無いというのなら(買う気も無いなら)、手持ちのもので、清潔感があってキチンと感のある服装をすれば良いのですよ。あまり、悩まないで。パンツの似合う人なのであれば、パンツも良いと思います。

    個人的には、黒パンツにグレーのセーターは暗い印象を受けるし、黒クロップドパンツに白いロングシャツは子供っぽいと思います。勿論、どちらもデザインや素材を見ていないので、実は明るく、歳相応な格好になっているのかもしれませんが…。(上質な素材であれば、グレーでも品が出ますしね)
    この二つから、どっちか選べというなら、後者かな。最近の、白いシャツって、生地が薄めではないですか?普段のおしゃれでは、キャミやインナーが透けるのもカワイイけど、年上の初訪問にはどうかな?と思います。生地にも気を付けて!キチンと感が出るものを。

    ちなみに、もう1人のお姉さんと外食した時は、どんな格好だったんですか?あまりに違うのも、と思ったので。

    ユーザーID:5639132725

  • 2度目です

    私は夫の実家にご挨拶に行くときワンピースを買いました。
    ジーンズにTシャツOKの会社だったのでその時以来一度も着ておりませんけど(笑)。
    オフホワイトで、実にシンプルなものです。
    アクセサリーは揺れないタイプのピアスのみ。ネックレスなし。靴はパンプスにストッキングです。
    とにかく初回が肝心ですから、身にまとうものは『印象がなくてよし』では?
    スカートがおすすめなのは足の動きが隠れるからです。だからタイトスカートやレギンスはあまり…膝下より長めのフレアーがいいと思うんですけどどうでしょうか。

    ユーザーID:9210706793

  • 第一印象は後まで引きずる。

    何度も顔を合わせている間柄ならともかく、初対面の方、しかも彼のお姉さんという大事な方に会われるのだから、素足にジーンズは辞めよう。玄関先で靴下を履くのも、なんだかもたつきそう。あとでどんなに頑張っても、最初の印象というものは相手に強いイメージを与えます。色合いも、黒とグレー、白などの無才色はどうかなあ?もう少し色みのある方がいいような。ネックレスは一つの方がよくないですかね。友達と会うんじゃないですから。ここは無難に攻めた方がいいと思います。スキニーやレギンスなど、どうもトピ主さんのいう服装はここ最近の流行です。流行を追わないものの方がいいでしょう。派手すぎず地味すぎず、清潔感があり、女性らしくもあり、かといって露出しすぎないよう・・・。めんどうといえばめんどうですが、街を歩く人をよく見て研究してみましょう。あとはお母さんや、彼のお姉さんに近い年齢の知人に聞くのが一番でしょう。

    ユーザーID:3247329179

  • きちんとした方が結果的にトピ主さんの得です。

    8月25日19時19分のトピ主さんのレスまで読みました。

    シャツワンピにクロップドパンツですか・・・。
    もう少し、きちんとした「お嬢さん」らしい格好をされた方がよいかと思います。
    きっと、その方が彼のご家族にも「きちんとした育ちのお嬢さんなんだな」と思われて、結果的に結婚後大切にされるから、トピ主さんの得になると思います。
    ちなみに今から2年前、私が結婚する前に、結婚の挨拶ではなく、単に彼の実家に遊びに行ったときは、

    ・ピンクのツインニット
    ・グレーのツイードのスカート
    ・ストッキング
    ・アクセは小さめの真珠のピアスとネックレス

    でした。
    その後、正式に結婚の挨拶に行ったときも(ちなみにその時は白いお嬢さんスーツでした)、彼の両親や兄弟に「前に一度遊びに来てくれたときも、きちんとした格好できてくれたから、このお嬢さんなら間違いないと思った」と言われました(今もとてもいい関係です)。

    私も普段、カジュアルな格好が多いです。
    が、ここは一つ「お嬢さんチックなコスプレをする」と思って準備してはいかがですか?

    ユーザーID:3665848003

  • 小姑目線ですけど

    彼のお姉さんって30代半ば〜後半でしょう?
    ほぼ同世代の私ですが、25歳ってすごく若いんです。
    そんな若い子は何を着ても綺麗なんですよね。体のラインが崩れだした私としてはまぶしい存在です。

    だからできれば、体のラインが出るスキニーやレギンスは避けて欲しい。
    胸元も開いてない方が良いと思う。
    垢抜け過ぎないコンサバな格好が一番安心感がある。
    というか敵視されないと思う(女の嫉妬と軽蔑されてしまうかもしれないけども、本音で)。

    彼の普段着とのバランスもあるけど、
    ・ブラウス、セミフレアのスカート、カーディガン。
    ・ニットのアンサンブル、スカート
    ・ワンピース、カーディガン
    くらいが無難だと思う。
    柄も大きなプリントよりは小花か水玉、無地がいいと思う。

    好みじゃないかもしれないけど、シンプル目なものを1着持っていても損はないと思うので、これを機に購入してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7945783810

  • ここは頑張ってワンピを購入

    最新レスを読みました。

    やっぱりカジュアルなんですよねー。
    何回も訪問しているなら、それでもアリなんですけど。
    まだバーゲンもやっていますし、この際1着清楚なワンピを買ってはいかがですか?
    最初が肝心ですよ!
    これから何かあったときに買っておいて良かったと思いますから。
    初期投資は必要です。

    #ところで、普段会社で何を着ているの?と聞かれている方々
    カジュアルな格好でもOKなところは沢山あります。
    とくに制服着用のところは。
    私はIT系で働いていますが、Tシャツにデニムです。
    もちろん客先に行くときは着替えますけど。

    ユーザーID:7564675423

  • 的確なアドバイスかどうかわかりませんが…

    25歳と 言えば一応大人としての常識は備えているだろうと判断されます 裸足は原則的には 他人様のお宅へ行く時は失礼なものアクセサリーは 華美にならないよう気をつける オープンハートのみ位で良いかと… 娘さんへのお土産は今回必要無し何度か伺い 気心がわかりあえたらさりげなくが良いです 貴方の外側の部分より 中の部分を わかってければ良し あんまり頑張りすぎないようにね!

    ユーザーID:4068783067

  • 最低限のマナーは守ったほうが無難かも

    人のお宅を訪問するとき素足は失礼かもという懸念があるのに、そこをあえて素足で行こうとする所が不思議です。
    私なら失礼があるかもと考えられる行動は無難に避けます。

    ジーンズもはきません。トップスは襟付きにします。
    つま先の見えない靴にします。
    このあたりはマナーの本でも目を通しておいたらどうですか?
    相手がどう思うかということが第一優先ですよね?
    相手がどういうタイプかわからない限り、そこでトライしたりはしません。
    マイナスになってもあとが面倒なだけですから。
    これらを守ったからと言って堅苦しくない服装はいくらもあります。

    私がお姉さんの立場だったら、会社員なのに、素足、ジーンズで来る時点で、不思議に感じます。
    失礼に当たるかもしれない事をあえてする、無神経な子なのかな〜と思うかも。
    あとは、自分のスタイルから譲れない頑固な人か、教養に乏しい、またはTPOがわからない天然?と考えて様子見します。

    娘さんには状況から考えても不要です。
    過ぎたるは及ばざるがごとし。
    いろんなバランス感覚がありますが、やりすぎもおかしいですよ。

    ユーザーID:8621451273

  • 明るい色目で

    ワンピースは持っていますが、着る場合はレギンスを着用して着ています。
    レギンスの場合でもやはりレギンスの下は素足になってしまうので、また悩んでしまいます・・・。

    それは、ワンピというのかな?
    素足はとにかくやめましょう。

    スキニーをやめて、グレーのニットに黒のパンツ(やや細身)にして、ストッキング着用で行こうかと思いますが、どうでしょうか?ジーンズを辞め、ストッキングさえ、履いていればこのコーディネイトはどうですか?

    グレーと黒はかわいらしさに欠けるので。。。うーん。
    ジーンズは止めた方が絶対にいいと思います。
    普通のスカート持っていないのかな?
    できたら明るめの服装の方がいいですよ。

    友人にスカート借りたらどうですかね?
    では、がんばって下さい

    ユーザーID:4101342414

  • 新しく買えば?

    今回の訪問にぴったりな服を新しく買ったらどうですか?
    投稿を読む限りだと、経済的にギリギリな感じではなさそうなので。
    悩むぐらいだったら買った方が簡単な気がします。
    25歳ですよね?スーツやフォーマルまではいかないけど
    少しきちんとした感じにする時用の服を持っていないなら
    1着ぐらい用意しておいても良いと思いますよ。

    ユーザーID:5770610918

  • 頑張って下さい

    お姉様の方と年が近いと思います。当方40
    質問ですが、お姉様は地方在住、都内?

    一番上なら亡きお母様より兄妹の世話を頼まれ責任感や使命感がある方かもしれません。
    又、姉から見ると弟って可愛いんです、年が離れる程
    弟の恋人=嫁候補と考え外ではなく自宅(自分のエリア)に招いたかも?
    和室に通されるかもしれません。
    正座をする事も考慮しワンピースにストッキングで行きましょう。
    色も柔らかい感じのするパステルが良いと思います。
    結婚を考えてるなら必要経費と思い服を買いましょう。
    レギンス、、私の頃はスパッツと呼ばれてました。。私と年が近いなら抵抗あるかもしれません。
    髪の毛は食事の邪魔にならない方がベスト。髪留めや髪型に工夫してみましょう。
    「娘さん」と文中書かれてますが「お嬢さん」と会話では言いましょう。
    手土産は恋人にリサーチしましょう。和菓子派、ケーキ派、飲む方か

    正式に決まってないからラフでも良いではないです。
    決める為にも好感を持たれるファッションで行きましょう。
    また、翌日にはお礼状を必ず出しましょう。
    無理して話す必要はありません。聞かれた事に素直に答え相手の話を聞くです、

    ユーザーID:6936726885

  • 買いましょう

    この際、ちょっとした訪問用のワンピースなど購入したらどうですか?
    色はベージュやネイビーなど…形はシンプルで季節によってカーディガンを合わせてもよし。
    そういう服を一枚持ってると、今後もとっさの時に助かりますよ。スーツ程かしこまらず、でもきちんとして見えて。
    手土産は彼にお姉さんの好みを聞いて、菓子折り一つでいいのではないですか?あんまりカチカチにならないで自然体でいきましょう。

    ユーザーID:4796093996

  • ダメですね

    皆さん口を揃えておっしゃるように素足ダメですね〜。
    ちゃんとした服をもっていないとのこと。この際きちんとした服装を1つ買ってみたらどうでしょうか?彼もあなたの意気込みを感じて惚れ直しちゃうかも!?頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0389107030

  • 25日のレスを読みました 手抜きしようとしたら失敗します

    >不安で不安で仕方なくなってきてしまいました(泣)

    泣いている場面ではないでしょう。

    まだ結婚は具体化していないとはいえ これから具体化するかもしれないんですよね。
    ならば 今手持ちのアクセや服だけで横着している場合じゃないでしょう。
    就活をする時だって ちゃんとスーツをそろえて、好感度の高い髪型や化粧を研究して相手の会社をリサーチして勉強して挑んだでしょう?
    それと同じことです。

    今から話が進めばどんどん改まった場面や 改まってないけれど好感度の高い服装が必要になります。
    そのためにも 今すぐ髪型や化粧 TPOに服を揃えましょう。
    ウエディングドレスまでは必要ではありませんが、順調に行きすぎて彼の上司や知人に急遽会うということもありえます。

    今すぐ 冠婚葬祭の本を買って服も揃えて!
    必要なところで出し惜しみをしてはいけません。
    ファッション誌で年上の女性に好感度のある服装を研究しましょう。
    最初の一歩をあり合わせでおざなりにしようとするから泣きたくなるのです。

    ユーザーID:7054937400

  • 混乱させてしまうけれど

    ワンピースは持っていますが、レギンスと合わせますって、それもやめたほうが方がいいです。
    レギンスは街のファッションとしては市民権を得ていますが、少し上の年代では、理解されない方もいます。
    レギンスは、もともと下着です。
    ご自分を好印象に見せようと思うには危険なファッションです。
    トピ主さんはもう25才ですよね。

    普段、ジーンズ党でも、裸足でも構いませんが、そろそろどこに行ってもおかしくない、きちんとした大人服を用意なさったらいかがでしょう。
    くだけ過ぎて批判されることはあっても、きちんとし過ぎて、悪く言われことはないと思いますよ。

    ユーザーID:2993476840

  • 買うという選択肢は???

    私もちょっと色合いがくらいかな〜と。
    普段着で訪問というより、ああ、この子、今日のためにおしゃれしてきたんだなと思ってもらえる方が良いのではないのかな?と思います。
    相手にも、緊張がいい意味で伝わるのでは?と思います。

    あと、ネックレスの重ねづけ+イヤリングはやりすぎかな?
    オープンハート結構大きいですよね。
    私も持ってました!
    オープンハートだけでも良いのでは???

    正式に結婚が決まったわけでもないので・・・。
    とはおっしゃいますが、20代も中盤になり相手の親族に会うのはそれなりに意味がある行為です。
    だからこそ気合いを入れて一張羅ちゃんをGETするのも手では?
    会社にも着ていけるレベルのきれいめなワンピなど。

    ちなみに私は義父母宅に初訪問した時は、ストロベリーフィールズのエビちゃんが来てたワンピです。(2年前)
    結婚は決まってなかったけど、さわやかお嬢さんを心掛けましたよ。
    そのおかげか?結婚し、今は誕生日にお花とプレゼントをもらえたりかわいがってもらってます。

    あと、お嬢さんには何もいらないのでは?
    そこまで気が回りすぎるとお姉さんひいちゃうかも。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:1904040984

  • 靴下を持っていく

    家にあがる時に靴下を履けばいいと教わりました。
    ワンピースにレギンスでも黒いパンツでも靴下をちゃんと持っていき、玄関からあがる時にサッと履けばいいのでは?
    黒いパンツなら上はもう少し明るい色になりませんか?
    まだ暑い時期ですし。

    ユーザーID:8061800693

  • 凄い!先日私も同じ状況でした

    あまりにも私が先日思ったこととソックリでビックリしました!
    私もつい先日、彼のお姉様のご自宅にお邪魔してきました。
    ワンピースにレギンスを合わせたので、素足にサンダル…といきたかったのですが、初めてお邪魔するお宅に(しかも彼のご両親も来るのが分かっていたので)
    素足で上がるのはちょっと気が引けて、普通の靴に、靴を履くと隠れる靴下を履いていきました。
    ファッションとしてはちょっとどうなんだ!?という感じもしましたが、訪問した身で足もとが裸足というよりは良いかなと。
    結果、良かったと思います。

    トピ主さんのお住まいの地域が分からないのですが、もし九州とかでなければ、少し秋めいてきていますよね。
    よほど残暑で猛暑!って感じでなければ、素足にサンダルより、ワンピースに、薄手のハイソックスとかでも可愛いような気がします。
    思い切って新調してみては?
    私はそうしました。

    ファッションはその人らしさですから、派手すぎたり露出が多くなければ、地味すぎるかとかまでは気にしなくて良いのでは?
    裸足でなければその時点でネックはひとつクリアしてることですし。

    楽しい時間になりますように!

    ユーザーID:1393794672

  • 大人の女に向けて

    最新レス読んだよ。確かに、いろんなこと言われて、考えれば考えるほど不安になるわねぇ。私はあなたよりお姉さんなので、年上からの視点で語ります。どうやらあなたは、ちょっと改まった席に来ていける服を持っていないみたいね。アイテムを聞いていると、イマドキの若いお嬢さんのカジュアル服のみよね。私からするとダラダラルーズ系(失礼!)って感じ。

    ストッキングうんぬんより、そこから問題ね。だからってフォーマルで!なんて言うつもりもないけど。だって結婚が決まってもいないのに、雅子様みたいなスーツで訪問されてもねー。バリバリリクルート!やOLモードで現われても、彼も引くよねー。

    移動距離にもよるけど。アクセサリーは大ぶりの物や、耳&首と複数つけるのはオススメしない。ノーアクセの流行が続いてるし、食べる時、皿を運ぶなんてなった時、ジャラジャラ動くのも危険。ふだん、どんなファッション誌を読んでる?ちょっとお姉さん系の雑誌も見てみて。

    自分や仲間内だけならどんな格好でも自由だけど、相手がいて場が用意されたときは別物。それが大人の世界なのよ。彼との今後は置いといても、これからあなたも大人の女になっていくんだから。続く

    ユーザーID:3208098795

  • 買ったら?

    おいくつの方か知りませんが、自分の好みかそうでないかはおいといて、
    およばれで恥ずかしくない服を夏冬各一着、あわせた靴・バッグくらいは持ちましょうよ。
    普段はかないからスカートがない、ではなくて、
    ちゃんとした席でもとりあえずはきちんとした感じに見える、着まわしのきくシンプルなものでいいと思いますが。

    雑誌で「彼ママ」に受けるコーデ、とかありますよね。
    親世代に受ける、ようするに清楚で清潔感があって、かわいらしい服装です。

    悩むならそれ系のお店で(いつも買ってる店ではなく)
    フルコーディネートしてもらって、それを買ってきたらどうでしょう。

    ユーザーID:1938252354

  • 最新レスを読んで

    お母様がいらっしゃらないのであれば、気分は母親代わりでしょうね。
    彼氏さんの年齢がわからないのですが、多分お姉さんの年齢は30代後半〜40代位ですよね。
    スキニーやレギンスはNGだと思います。もちろん、今のファッションとしてそれが主流なコトは知っていても、かしこまった服としてはNGと感じると思います。

    そんな面からやはり「無難」なものがいいですよ。
    スカートが無いのであれば、この際1枚買われてはどうですか?今なら夏のバーゲンで格安で買えます。デパートなら高いですけど、ファッションビルやショッピングモールなら数千円です。モノトーンが好きなのでしたら、白と黒のツートーンかいっそ黒無地を買うと今後何かと使えます。
    あと、アクセサリーは「彼から貰った」物でないのなら小ぶりのものが良いです。ティファニーの鎖骨のネックレスはいいのですが、大きなチャームは避けたほうが良い気がします。髪はその長さなら結う必要はないのでは?

    お土産は、箱菓子は必須ですけれど、姪御さんには不要だと思います。

    ユーザーID:6814259009

  • 追記ですが

    アクセサリーはブランドで固めないほうがよろしいかと。

    ネックレス、ピアスどちらか…ならわかりますがやはりカジュアルな印象です。

    他の方も書いてますが、砕けた雰囲気と見えるので、きちんとした服装進めます。そのままの格好で訪問して彼のお姉さまはどう思うでしょうね。

    ユーザーID:7359647777

  • そうですね〜

    これを機会に1枚スカートを買ってもいいのではないかと
    思いますよ。
    これから何回も着ればいいですしね。
    やっぱり初対面なのでスカート+ストッキングがいいと思います。
    ストッキングの足元をみて「素足?」と思う人はいないから
    大丈夫ですよ。

    ネックレスは重ね付けしないほうがいいんじゃないでしょうか。
    シンプルで清潔感のある服装が、オシャレな服装より無難だと思いますよ。
    あと、ニットの胸元は開いてないものがいいです。
    チラッとでも谷間が見えたりしたら恥ずかしいし、見たほうも
    「・・・」ってなりそうですし。

    ちなみに私が夫の家族への挨拶と、親戚挨拶回りに着た服装は
    ・ベージュのツインニット
    ・黒の膝丈スカート(形はマーメイドライン)
    ・黒のシンプルなロングブーツ(真冬でした)
    ・アクセサリーは、プラチナの指輪1つ、パールのペンダント1つ

    でした。とりあえず誰が見ても「げ!」とは思われないかな・・と
    思って選びました〜。

    あんまり緊張しないで、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4703567664

  • 洋服=自信

    人見知りのため不安なのですよね。

    だったらなおのこと、納得のいくものを着たほうがいいですよ。
    洋服=自信につながります。

    お勤めなんですね? 
    ご予算の問題もあるのかもしれないけれど、手持ちの服で、当日ぴったりするものを思いつかないなら、購入することをおすすめします。

    ユーザーID:1462504924

  • 質問です

    トピ主さん、会社にはどのような格好で出勤してるんですか?
    会社の女性たちはどのような格好をしています?

    トピや追加レスの内容を呼んでいて高校生か卒業したての女の子かと思ったら、25歳なんですね。
    その年齢ならば周りを見て、カジュアルか改まっているかくらい考えましょうよ。会社に仕事で訪れる女性がワンピにレギンスで来るでしょうか?
    ストッキングを穿くと素足に見えるかって、問題外の質問です。


    あと、ご実家のご両親やお友達はいないんですか?
    ここであれこれ聞くよりも現実に目の前にいる人に「この格好どう?」って聞いたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4439768110

  • 2回目

    最新レス読みました。最初に書きましたが、お母様には相談できないのですか?
    ワンピースをお持ちでしたら、普通にストッキングをはかれてはいかがですか?素足かそうでないかは見てすぐにわかりますよ。レギンスをあわせないといけないくらいの短い丈のワンピースなのかしら?
    この際ですから、少し華やかで清楚なワンピースを1着くらい購入されてはどうでしょう。きちんとした服を持っていないと、急なお誘いの時に慌てますし、社会人としてどうかと思います。
    黒のパンツは悪くないと思いますが素材と幅次第でしょうか。ピタっとしたものは訪問着として相応しくないと思います。

    ユーザーID:9940950821

  • トピ主です。

    皆様たくさんのレスありがとうございます。

    やっぱりスカートかワンピースが無難ですよね。

    スカートはあまりちゃんとしたものがないんです。普段からパンツばかりなので……


    白いシャツワンピに黒のクロップドパンツはどうですか?もちろん、ストッキングを履いてパンプスにするつもりです。
    白いシャツワンピはウエスト部分からひもが出ていてくびれを作るようにできます。丈はふとももぐらいです。

    普段から黒・白・グレー・茶・デニムという色合いの服ばかり着ています。

    華やかな色とは違うかもですが、からし色・コバルトブルーのニットはありますが、色がはっきりしてるので不向きかと……


    引き続きご意見お願いします。

    ユーザーID:2139851374

  • お呼ばれなのに

    素足もジーンズもやめた方がいいです。
    なんだかついでにぶらっと立ち寄ったと言う感じがします。
    堅いお家ならNGですね。
    どんな御家でお育ちなの?と思われるかもしれません。
    畳の席だったらスキニージーンズは辛いです。
    品のいいブラウスとスカートは柔らかい生地の女性らしい物がいいでしょう。
    お持ちのワンピースもくだけた感じがします。
    お姉さまがワンピースだったりしたら招かれたほうが軽装では気まずいでしょう。
    流行を追わないキチンとしたワンピースを一着この際に買っておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:1103681951

  • 考えすぎ

    ワンピースにレギンスでいいんじゃない?素足にフットカバーはいて、サンダルじゃない靴(ストラップの靴ならかわいいんじゃない?)をはいたらどうですか?

    ユーザーID:0467264698

  • うーん

    最新レス読みました。

    グレーに黒はやや地味かなぁと…
    スカートにされたほうが華やかな印象を持たれると思います。
    私は二度目に会うとき黒いパンツ履きました。
    一度目はツインニットにスカートでした。
    せめて上を可愛い色で固められませんか?

    せっかくの機会ですし、うまく行くとよいですね♪

    ユーザーID:7359647777

  • 素足もジーンズもちょっと・・・

    皆さんの意見にあったように、素足はマナー違反なのでやめた方が良いです。
    結婚を考えている人の家族に初対面でジーンズはちょっとどうかと思います。

    それと、靴下持参で玄関先でささっと履けばOK・・・という意見が多かったことに驚きました。
    私のようにささっと履けない人にとっては、玄関先でもぞもぞ靴下履いてる間の空気が重いような。
    そう考えると今回の服装は、ワンピにストッキングとかが無難かも。
    要は、ひめさんが将来の小姑にどういう印象を与えたいかで、それに見合った服装で、訪問して下さい。

    お土産に関しては、彼に相談を。
    好き嫌いもあるだろうし、アレルギーで食べれない物もあるかも。
    私はチョコで酷い偏頭痛を起こすので、チョコ菓子なんかを頂くとがっかりしちゃいます。

    中学生の娘さんにお土産は必要ないと思うけど、何か持って行きたいなら、その子の好みも彼に聞くと良いと思います。
    でも初対面の人から子供に何かもらうのは、気を遣わせたようでわるいな〜と思ってしまいますけどね。

    話題に事欠かない為にも、敵の好みを知るのは大切ですよ。

    とにかく、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7255458194

  • かしこまった物で無いというが、目上宅への初訪問

    基本として、少なくとも年上の方のお宅を初めて訪ねるときは、最低でも
    ストッキングを履くべきと覚えましょう。

    レスを見れば、気にする人が多いのが分かると思います。
    またトピ主さんは、人見知りでうまく会話が進まないことを心配している
    ので、下手をすると初訪問で素足なんて常識がないと、誤解されたまま
    帰宅する可能性もありますよ。

    それと、洋間ばかりのお宅なら、食事もテーブル席かもしれませんが
    和室で食事の可能性はないでしょうか?畳に素足は、初訪問では特に
    失礼です。

    更に、「スキニー」ジーンズの場合、そのジーンズで正座できますか?
    正座をして、人様に裸足の足の裏を見られて気になりませんか?

    また、サマーニットの丈は十分ありますか?
    まさかローライズに短めトップスで、ちょっとかがむとおしりが見えそう
    なんてスタイルではないですよね。

    今回の訪問先、それの目的(結局、誰もが分かっている)を考えると
    いささか砕けすぎたスタイルだと思います。

    ユーザーID:5291515453

  • トピ主です(その2)

    それと、アクセサリーについてですが、グレーの無地のニットなので胸元がさみしいので少し大ぶりのネックレス(胸付近にチャーム)と鎖骨付近に目立たないネックレス(ティファニーとか)をしていこうかと・・・

    ピアスもやや垂れる感じのティファニーのオープンハートをしていこうかと・・・

    どうですか??派手でしょうか?

    ちなみに、私の髪型は黒髪にも見える程度の茶色でセンター分けの肩にかかるくらいのストレートです。

    髪の毛も結んだ方がいいか・・・などなどとても心配です(;;)


    不安で不安で仕方なくなってきてしまいました(泣)

    ユーザーID:2139851374

  • トピ主です(その1)

    皆様アドバイスありがとうございます。
    やっぱり素足はNGですよね・・・
    ストッキングが一番無難なのでしょうか?
    パッと見ただけだと、『素足???』って思われますでしょうか?
    靴下の方がいいのではないか・・・?

    あまりの緊張で何がいいのか悪いのか基準が分からなくなってしまいました・・・

    スキニーもやめようかと考え中です。
    スカートは普段あまり着ないのできちんとしたスカートがありません。
    (デニムのスカートになってしまいます・・・)
    ワンピースは持っていますが、着る場合はレギンスを着用して着ています。
    レギンスの場合でもやはりレギンスの下は素足になってしまうので、また悩んでしまいます・・・。

    スキニーをやめて、グレーのニットに黒のパンツ(やや細身)にして、ストッキング着用で行こうかと思いますが、どうでしょうか?ジーンズを辞め、ストッキングさえ、履いていればこのコーディネイトはどうですか?

    ユーザーID:2139851374

  • 私ならジーンズも避けるかな。

    私ならジーンズも初対面で会う時は避けますね。
    カジュアルなワンピースでストッキングにしてみては?
    どうしてもジーンズを履きたいならサンダルをやめて靴下を履くか
    サンダルで玄関先で靴下を履くかですかね…。
    素足を気にするくらいならジーンズも気にしてみては?

    お土産は娘さんも食べられる甘いものを買っていけば別に用意しなくてもいいんではないでしょうか。
    パステルのプリンとかは無難に喜ばれますよね。

    ユーザーID:9390072815

  • 彼ママに会いに行く意気込みで

    ほかの方もおっしゃってますが、結婚が決まっていないにしても、ちゃんとした格好で行くべきだと思います。就職活動で言うと、説明会は採用を決めるためのイベントじゃないからジーンズで行く、みたいなもんじゃないでしょうか?
    お姉さまとは言え年も離れているようですし、半ば母親代わりのようなところがあるのでは?
    彼ママに会いに行くときにどんな格好をすべきか、話題やしゃべり方はどうすべきか、そういうマナー的なことが書いてあるサイトは検索すれば出てくると思います。
    そちらを参考になさったほうが手堅いと思います。

    私が年の離れた姉の立場だとすると、チェックは厳しくなると思います。
    脅すわけではありませんが、将来の問題の種はつぶしておくに越したことはないと思いますよ。

    ユーザーID:0002392727

  • 初対面でジーンズに素足って・・・

    ありえないと思うのですが。
    ジーンズも素足も。
    私ならその選択肢は最初からありませんね。
    年の離れたお姉さんなら、尚更、彼のお母さんにお会いするくらいのつもりで行った方がよいのでは?
    私ならきちんとした印象に見られるワンピースか、清楚なブラウスにスカートなどを着ていきます。
    勿論ミュールとか素足とかはありえません。
    よそ様のお宅に上がるときに素足というのは失礼ですよ。ご存知ありませんでしたか?
    あなたのお母様は今回の事については何も言わないのでしょうか?
    いずれは結婚するつもりならば、尚更印象良くしておいたほうが良いのでは?
    私も、どなたかと同じく「娘さん」という言葉は使わないほうがいいと思います。
    あと、個別にお土産はいらないのでは?
    この場合は、菓子折り一つで十分でしょう。
    お土産は風呂敷に包んで持っていくと好感度アップだと思いますよ。

    ユーザーID:5126976363

  • 電気屋さんも

    今どき、電気屋さんの配送時も
    その都度、新しいくつ下履き替えます、ってのが売りの時代ですわ。
    よそさまの家に上げて頂くには、
    それだけ気遣いが必要という事ですね。
    くつ下、履いてくださいまし。
    できれば、ジーンズも控えられた方がよろしいでしょう。
    同じカジュアルでも
    露出度の高いもの
    ジーンズ
    清潔感のないもの
    は、初対面の年上の方と会う時は
    避けるのが無難です。

    ユーザーID:8857770507

  • 素足は止めておいた方が…

    トピ主さんだって、彼氏さんが、自分の身内と初めて食事という時に、サンダルできて素足で家に上がって来たら?
    そんな事が許されるのは、石田純一氏だけかと(笑)

    ところで、スキニーとグレーのサマーニットとの事ですが、ちょっとラフ過ぎませんか?
    お家での食事という事なので、オシャレしていく必要もないけど、印象を良くするなら、清潔感は大切です。最初だけでも。初対面ですよね?
    ジーンズよりは、スカート。トップスも、清潔感があって、明るい配色が良いですよ。
    もしかすると、食事は正座かもしれないですしね。大人数になると、床にテーブルでおもてなし、というのも良く有ります。
    手持ちで無ければ、ユニクロや無印、しまむらでも揃います。
    あと、靴も、玄関先でもたもたするのは良くないので、ストラップ付きヒールじゃない靴は無いですか?フラットなバレーシューズとか。

    お土産は、皆で食べられる様なお菓子か果物が良いですよね。子供の分は要らないですよ。
    雰囲気をみて、テーブルからお皿を下げるのを手伝う等すると良いかも。手伝わなくて良いと言うでしょうから、手伝う振りだけでも、好印象だと思いますよ。

    ユーザーID:5639132725

  • ゆくゆくは結婚を考えているのなら・・・

    ジーンズと素足は避けてはいかがでしょう?
    毎日訪問するわけでなし、たかだか1回の訪問になにゆえジーンズと素足を選択するのでしょう?
    彼を可愛がられているお姉さんの目は意外と厳しいと思いますよ。

    ジーンズしか持ってないでも靴下やストッキングを一つも持っていないだけではないのでしょう?
    通勤するような普通のスカートにストッキングの服装でいいじゃないですか。
    お姉さんの娘さんに手土産は必要ないと思いますよ。

    お姉さんの娘さんに手土産よりも自分の服装&礼儀作法をしっかりとですよ。

    ユーザーID:5752017784

  • だめ!

    素足はダメです。ジーンズもできればやめたほうがいいでしょうね。基本的に出勤時と同じ格好で行かれた方がいいと思いますよ。きちんとしていって損はしません。お土産もなるべく日持ちのする物を持って行った方がいいでしょう。あまり高価過ぎる物も避けたほうがいいですよ。楽しい時間を過ごせるといいですね。

    ユーザーID:8137385170

  • こんにちは

    テレビでマナー講師の方が 素足は失礼になる事があるから 特にあらたまった場所ではストッキングをはいたり 靴下を持って行きましょうと言ってましたよ

    ユーザーID:8434317890

  • スキニージーンズ

    トピ主さんがおいくつなのかわかりませんが、およばれにあずかってジーンズって…。非常識この上ないと思いますが。素足でよそさまのお宅にあがらない、ってことも常識だと思うのですが、親御さんから教えられてないのですか?

    ユーザーID:9940950821

  • こればっかりは人によりますが、、

    基本的に1人暮らしの仲良しの友達の家ならまだしも、他人様の家に訪問する場合は気を遣っておいた方が損は無いですよ。

    特に素足は避けた方が良いと思います。ついでに言えばサンダルやジーンズって言うのもどうかな〜?とは思います。せめてパンツならばパンプスの方が良いのでは?
    全く気にしない人もいますが、気にする人に対してはとっても悪い印象を与えてしまいます。

    婚約もしていないのにわざわざ彼実家以外に訪問してまでお姉様方に会うのって、母親代わりに姉達が彼女を品定めって感じですよね。
    服装で印象はある程度つきますから、文句がつかない格好が良いんじゃないかと思います。

    色は明るめ(派手と言う意味ではありません)でワンピース・ツーピース・ブラウスにスカートと言った、上司の家に訪問しても大丈夫!な格好が無難だと思います。

    そこまで気遣う必要が無いと思うのであれば、素足対策としてフットカバーだけでも持参したら良いと思いますよ。

    手土産は必要ですが、娘さんのお土産まではいらないと思います。

    ユーザーID:4674176607

  • 素足で上がられるのは嫌です

    自分の親兄弟ならまぁ仕方ないですが、それ以外の人にべたべたと裸足で
    家に上がられるのはすごく嫌です。
    スリッパであっても、裸足で履かれるのは抵抗あります。
    もちろん、自分がよそのお宅に伺う時とか、外食でも座敷などで靴を脱がざるを得ない場合は
    絶対なにかしら履きます。

    なので、私の意見は、「素足は反対」ですね。

    手土産については、とりあえず、菓子折り一つで良いのではないかと思いました。
    初めてお邪魔するお宅、変にいろんなモノを持参して、自分も相手も気を遣うより、
    まずは無難にいった方がいいと思いますねぇ。

    ユーザーID:5797901758

  • 出だしは慎重に

    外で会う時はその時のファッションに合わせて素足にサンダルでも素敵だと思います。

    ただお宅にお邪魔して上がらせてもらう事になるのが分かっているのなら
    ソックスを持参して玄関先で「失礼します。」って
    パパッとソックスをはいちゃったらいいと思いますけど。
    それか最初からストッキングをはいてそれに合わせた服装になさったらいいと思います。

    だってまだお姉さまがどれくらいくだけた感覚の人かわからないわけでしょ。
    わざわざ一か八かの勝負をこんな事でしなくてもね。

    嫌だと思っても素足にサンダルで玄関先まで来てるのを見てから
    「あ、うちは裸足の人は上がってもらえないのよ〜。」って断れる人は少ないと思います。
    大抵は黙って我慢するでしょうけどその人に対してはいい感情は持ちにくいと思います。

    つまらない事で気遣いの出来ない人・だらしない人と思われない方がいいでしょう。

    中一の娘さん個人の好きな物が何かわかっているならそれを買っていってあげればいいと思います。
    それかトピ主さんおすすめの物があればそれでも。

    うまくいくといいですね。がんばってね。

    ユーザーID:1383687306

  • 初対面で素足はやめましょうよ。

    私は年に数回遊びに行く約20年来の友人宅でも、素足では行きません。
    やっぱり、礼儀ってあるでしょう?
    それをあなたも気にされているのでしょう?

    悪いことは言いません。
    正式な結婚が決まったわけでもないのに、
    彼のご家族から礼儀がなってないなんていわれるようなことをする必要はありません。

    しかも、お茶のお誘いでなく「夕食」とのこと。

    ここは、ジーンズ(普段着)ではなく、お出かけ着にして、
    スカートにストッキングくらいで出かけましょうよ。。。

    中学生の娘さんのお土産は、いらないと思うけど、
    どうしてもあげたいものがあるなら持っていったら?という感じです。

    彼がいくつかわかりませんが、
    彼より12上で中学生のお子さんがいるなら、40も近い方でしょ?

    普段よりも気を遣って、間違いはありません。

    ユーザーID:9705250016

  • NG

    素足のドレスコードはカジュアル。
    いくら足をきれいにしていても、正式にはNGです。
    ストッキングを着用しましょう。

    ユーザーID:7112957108

  • わたしなら

    結婚12年目の主婦です。
    もしかしてお姉さんの年齢に近いかな…と思いしゃしゃり出てしまいました。
    さて、私なら素足はやめます。
    歯医者などでスリッパに履き替えることが分かっているときや、飲み会で座敷なのがわかっているときなど「靴を脱ぐのが確実」な場所には素足で行かないことにしているので、極端かもしれません(笑)。

    そんな私でも、うちにお客様がきて素足で歩こうがスリッパ履こうが全然気にならないのでたぶん問題はないと思いますが、気になりながら訪問するのなら、控えておいたらいかがでしょう。
    娘さんへのお土産、その年齢の方はかなり難しいですよね。
    「色々探したんですがわからなくて…用意できなくてごめんなさい」でいいと思います。
    「欲しいもの」を彼経由で聞いてみてもいいのですが予算の問題もありますし。みんなで食べられそうなおいしーいお菓子をたーんまり、で充分では、と思います。
    老婆心ながら一つ気になったのは、スキニージーンズは動きにくくないですか?
    床に座ることもあるかもしれないですし…
    余計な心配までしちゃってごめんなさい。

    レス間に合いましたか?
    楽しい一日になるといいですね。

    ユーザーID:9210706793

  • 心配なら

    履いて行きましょう!
    私は服装によっては靴下を持っていき、玄関でササッと履いていました。
    でも友人宅にて…
    その日は服装的に素足が良かったので玄関で靴下を履いたら『靴下履かなくても掃除したから平気だよ〜』って言われてしまい『いや、私の足が床を汚したら悪いからっ』と伝えると不思議な顔をされました。

    そういう習慣をご存知ない方はイヤな気持ちにさせてしまう場合があると勉強になりました。
    それからは靴下、ストッキング着用して行くようにしました。
    初対面ですと玄関で挨拶などする場合も多いので履いて行く事をオススメします!履いて行って損はないです(笑)

    お土産は家族みんなにお菓子でいいと思います。
    中学生くらいだと趣味もありますからね!
    どうしても、というなら彼からお姉さんにリサーチしてもらうのがいいかもしれません!

    ユーザーID:4270052056

  • 素足は失礼だと思います。

    小さい時から「よそ様のお宅に行くのに裸足で上がるなんて失礼」と躾けられました。
    習い事へ行く時も「靴下を履くのは当然」と言われてきたので、靴下を履かずに書道教室のお稽古場に来る子を見てビックリしたことがあります。

    サンダルで行くのであれば、ストッキングを履くか、靴下を別に持って行って、玄関で靴を脱ぐ時に靴下を履くというのもありかと思います(靴を脱ぐ時に上がり口に腰掛けて脱ぎ、その時に靴下をさっと履けばいいかと)

    個人的には娘さん用の手土産は不要ではないかと思いますが……

    ユーザーID:3597804185

  • 失礼かもしれません

    初めまして。
    正式なマナーかどうかは分からないのですが・・・
    学生時代家庭教師をしている時、登録先の社員さんに「素足で生徒の家に上がらないように。」と指導されました。
    その時はあまり理解していなかったのですが、今になって考えると教えて頂いて良かったと思います。
    その理由は、以下の通りです。

    1.サンダルだとつま先やかかとが汚れやすいし、足の裏は汗をかきやすいので、スリッパや床等を汚してしまう。(目に見える汚れだけでなく、雑菌などを含め。)
    2.足の裏にゴミが付着しやすく、見えてしまった場合に不潔感がある。
    3.訪問先に水虫の方がいるとうつってしまう危険性がある。

    もちろん、気になさらない方もいらっしゃると思いますが、お姉様がどういう方か分からないので、私だったら素足は控えますね。
    正直3も怖いですし・・・。
    ストッキングを履くか、家に上がる際に履く靴下を持参するか。

    お土産は、親子で嗜好が違いすぎる場合は別々にしますが、家族みんなで喜んでいただけるものを1つで良いと思います。

    素敵なお食事会になると良いですね。

    ユーザーID:3474016245

  • 不安なら避けるべき

    ご自身でも「まずいかな?」という気があるなら避けた方がいいと思いますよ。

    25歳の女性が義姉になるかもしれない人に夕食に招待され、ジーンズに素足で家に上がるなんてあまりいい印象は受けません。
    裸足でペタペタと家の中を歩くつもり?
    「私達は海外在住で家の中は土足です」というオチでもあるなら別ですが。

    出勤の時はストッキングをはくという分別があるなら、よそのご家庭を訪問する時にも同様にすべきでは?
    「招待してくださった他人の家」を仕事に行く時以下に軽視してるの?

    ジーンズもどうかなと思うけど。

    手土産はその年頃の子の好みそうな家族みんなで食べられる菓子にすればいい。個別にすると却って変です。
    どんな菓子がいいか、家族の好みを彼に聞いておけば?

    ユーザーID:4831892016

  • 裸足で上がられたくない

    私なら、靴下持参します。
    パンプスの時にはく薄いカバーみたいなものとか。

    よそのお宅に裸足で上がる事に抵抗がありますし、お客さんが裸足で家に上がられるのは遠慮して欲しいタイプです。
    裸足の足裏から汗や脂が床につくのがたまらなく嫌です。
    ちなみに私自身も夏場でも靴下をはいています。
    お姉さんが私のようなタイプならどうする?

    お土産は「みなさんでどうぞ」と言って箱入りのお菓子でいいんじゃないかなあと思います。

    ユーザーID:7636241864

  • ここからは色のおはなし。

    ちなみに色彩心理学的に言うと、グレーは、可もなく不可もなく…といった印象を与える色。面倒な会議で意見を求められたくない、とにかく今日は残業せずにこそっと帰りたい!そんな時にはオススメですが。

    日本人が好きな色はブルーと白。万人に好まれる色です。白と紺の組み合わせは清楚で知的な印象。ブルーや水色系は季節的にも涼しげでさわやか。オレンジは人なつっこいイメージを抱かせるし、イエロー系を上半身に持ってくれば、皆の会話が弾むでしょう。

    また、色の好みには地域差もあり、太陽光線の強い南や西では鮮やかで濃い色(ビビッドカラー)が好まれ、色が煙って見える北や関東地域では、淡い色・薄い色(パステルカラー)に人気が集まります。

    そんなことも頭に入れて、当日のコーディネイトを考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3208098795

  • 人それぞれと言いたいところですが

    フローリング等に関しては たとえその家の住人でも裸足がNGなおうちもあります。
    なので 裸足でない方が無難でしょう。
    あと 正式な訪問でなくとも ジーンズというのは元々作業着なのでおしゃれなデザインでも初めての方の家への訪問にふさわしいとはあまり言えません。
    カジュアル感を出したいのならばいいかもしれませんが ラフよりキッチリ感がある方が好感度はいいでしょう。
    要はトピ主さんが相手にどのような印象を与えたいかによって作戦を決めればいいのです。

    ご家族へのお土産があるのなら娘さんへは要らないでしょう。
    娘さんへのお土産は相手によって「なんて優しい彼女なんでしょう」となるか「あからさまに媚び売ってきたわねー」と思われるかどちらに転ぶか予想はできません。

    人見知りで上手く話せないのならば やはり服装で自分のスキルをフォローした方が安全です。
    オシャレは女性の武装です。
    実力に自信が無いのに丸腰どころか 裸足というハンデを背負うことはないと思いますが、それでも裸足を貫くという個性を相手に知らしめるというのもいいかもしれません。
    どんな私を演出するかで決めましょう。

    ユーザーID:7054937400

  • 素足は失礼です

    タイトルの通りです。
    素足では失礼です。
    私がお姉さんの立場なら目を疑ってしまいます。
    ストッキングや靴下を履くようにして下さい。
     
    また、初めて彼のお姉さんにお会いするなら、スカートの方が印象が良いのではないでしょうか。
    手土産ですが、中学生の娘さんの物とご家族ように菓子折りなどを用意すると良いと思います。

    ただ、最近の中学生は何を選んでよういか難しいですが..

    週末ですね、頑張ってください

    ユーザーID:6028477790

  • ストッキング(靴下)有りに1票

    ストッキング(靴下)有りに1票です。
    失礼って感じじゃないけど、履いていた方が感じいいです。
    と、言ってもファッション的にどうかな?ってなりますよね〜
    短いストッキングや靴下持参ではどうでしょう。
    こっそり履いてみて、「おっ」と思われれば、失礼に当ることになり、気が付かれなければ失礼に当らないってことになるので今後の目安になるかも。
    お土産、最初は「一家に一個」がいいんじゃないですか?
    でもトピさんの悩む気持ちが感じ良くていいですね!

    ユーザーID:6858108258

  • マナーと思いやる心でノックノック!

    まず服装について、素足で人のお宅にお邪魔するのはマナー違反です。

    靴を脱ぐ畳文化の日本では、時代が変わってフローリングとなろうとも、汗や脂で床を汚すのは失礼に当たります。可愛いフットカバーにバレエシューズを合わせて、常識とトレンドを兼ね備えた賢いお嬢さんを演出してみては。どうしてもサンダルがいいいなら、玄関先でまず手土産をお渡しした後、上がる際にフットカバーを履きましょう。あなたがお姉さまの立場になって想像してみてください。歳の離れた可愛い弟の嫁になるかもしれないお嬢さんが家に来る。どんな娘に来てほしいですか?常識やマナーをわきまえた、賢い女性に好感を持ちませんか。

    次に、手土産は彼にお姉さまの好みを聞いて、消費してしまう物がよいでしょう。お花が好きなら花籠とか、お料理好きなら高級なオリーヴ油なんて嬉しい。地元で人気のお菓子やあなたのご実家の名産品などは、話のきっかけにもなりますね。これ、いつもすぐ売り切れちゃうんですよ。とか、実家から送ってもらった海苔なんです…とか。お子様には逢って話をしてみて、興味やお気に入りをリサーチしてから後日贈り物をしては。ジャニーズに夢中?ディズニーが好き?

    ユーザーID:3208098795

  • 頑張って!

    ドキドキしますね。お姉さまのおうち・・・
    楽しく過ごせるといいですね。

    私も親しい友人宅などは素足で上がってしまいますし、私も迎える分には平気な方ですが、こだわるかどうかは人によって違うようです。
    親しい友人でも、素足で平気であがってくる人もいれば、きちんと玄関で靴下を履く人もいて、ちょっと感心したり反省したりで、私も見習うようにしています。

    いつもは履かないかもしれませんが、スキニージーンズならその日だけはショートストッキングのつま先の補強?のないサンダルを履けるタイプを履いた方がいいと思います。
    おいとましたらすぐ脱げばいいしね。

    私は最近よくあるフットカバーのようなもの・・
    レース地などで踵とつま先をカバーするような浅い靴下をいつもバッグに入れています。
    小さく丸めたらハンカチくらいになりかさばらないしね。
    急なお呼ばれや座敷での外食にも便利ですよね。

    うまくいくことを祈っています。

    ユーザーID:6697495591

  • 素足は失礼。

    よそのお宅に上がるのに素足は失礼です。
    あらかじめ靴下orストッキングを履いていくか、玄関でスマートに靴下的なものを履くのが良いと思います。

    例えば一人暮らしの友達宅だったら素足のままでも良いと思います。
    来客用スリッパなどもないでしょうし。
    でもよそのお宅の場合は別です。
    結婚した友達宅へ行く時も 素足でお邪魔している人はいませんでした。
    彼との将来を考えているのであればマナーを守った方が良いと思います。

    お子さんへの手土産ですが 好みのものを選ぶのも難しいですし、ご家族への手土産がお菓子であればそれで良いのではないでしょうか。
    相手のご家族に恐縮されても困りますし。
    (ちなみに選ぶのはホントに難しいですよ)

    外食ならともかくお宅へお邪魔は緊張しますね。
    婚約者ってわけでもないなら、なるべく気楽に臨んでください。

    ユーザーID:7319756923

  • 素足は・・・

    かしこまっている・いないにかかわらず、よそのお宅に素足で上がるのに抵抗があります。
    一緒にお食事に行く場合も、万が一お座敷だったらを考えて、素足にならないような格好をしていきます。
    ストッキングなど、素足にならないような服装にするか玄関で靴を脱いだときにササッと靴下などを履くかしたほうが良いと思います。

    お土産については、娘さんに個別にはいらないかな?
    でも彼と相談して決めてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5325282945

  • 何かで見ましたが

    素足では失礼になるそうです。
    ストッキングを履くか、素足でも家に上がる時は、靴下か何か履く方が良いと、記憶しています。
    理由は、解らないですが…

    すいません(汗) うろ覚えで…

    ユーザーID:6488793669

  • あたりまえ

    ストッキングがいやなら、せめてスニーカーソックスくらいはいてくださいよ。
    外を歩いたままの汚い足で、家の食卓につかれるなんて、聞いただけでうんざり。

    ユーザーID:2961752909

  • 靴下を持っていきましょう

    素足にサンダ、外ではいいですけど、
    外出先で食事に入ってお座敷なんてこともあるので、素足で出かける場合は、靴下はいつも持ち歩くほうがいいですよ、かさばるものじゃないですし、
    玄関先でちょっと失礼しますといって靴下を履けばいいです、

    裸足で上がるよりも、好感は上です。
    正式に結婚が決まっていないからこそ、関係が薄い家へお邪魔するのですから素足はだめです。

    中一のお嬢さんへのお土産に関しては、そこまではまだ必要ないかなと思います

    ユーザーID:3006954215

  • 裸足が許されるのは子供だけ

    浴衣など、裸足じゃきゃおかしい場合以外は、他人の家に行くなら裸足は止めといた方が良いですよ。
    だって、これが彼ママだったら、絶対裸足は止めますよね?(良く、女性誌の彼ママ対策で、裸足はダメって書いてますよね)

    ある程度、気心の知れた人なら、裸足も有りだと思います。
    私の友人は、玄関でカバーソックスを履いてましたよ(外では、サンダルで素足)。
    友人間なら、そこまでしなくても、と言いましたが、彼女への好感度は上がりました。そこまで、気を使う子なんだなぁ、って。

    お土産は、お子さんも食べられる様なお菓子だけで良いと思いますよ。
    個別には要らないと思います。
    ただ、話下手なら、話題づくりで子供分のお土産を持って行くのも良いでしょう。

    ユーザーID:6571681424

  • 裸足はNG

    私は友人宅へも裸足では上がりません。抵抗があります。
    訪ねられるぶんにはそれほど抵抗はありませんが…。
    でも、お姉様のお宅に初めて伺うのに裸足はやめたほうが良いと思います

    とは言えジーンズにストッキングもババクサイですよね。

    甲が浅めなパンプスに 甲浅な靴下を履いて行かれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1180067819

  • 悩むなら

    何か履いていったほうがいいんじゃないですか?

    知人ですが、弟の彼女が素足で来て、「素足なんて!私はお邪魔する時は靴下持参してるのに!」って言ってたことがありました。
    だから悩むくらいなら履いていくに越したことないですよ。
    素足でスリッパ履かれるのとか嫌いな人もいますから・・。

    お嬢さんへのお土産はなくていいんじゃないでしょうか?
    小さな子供でもないですから、微妙に戸惑うかもしれないですよ〜。

    話が苦手なら彼氏さんにその辺はフォローしてもらえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8987141607

  • 玄関先で履く

    私個人的には、初めての訪問で素足はありえません。
    たとえ、訪問先の家人が素足で過ごしていようとも。
    親友の家でもあんまり‥
    実家に顔出す時くらいですね。素足でいいか〜♪と思えるのは。

    かといって、靴下やストッキングを履けば靴も選び直しですね。
    どうしても素足にサンダル系で行きたいなら、私なら玄関先でアンクルカバー(もしくは靴下)を履いて上がることにします。
    バッグからさっと出してさっと履けるコンパクトなアンクルカバーならスマートに問題解決です。今はお洒落なものがいろいろ出てますよ。

    もしかしたら、気付いた家人から「そのままでいいわよ!」と言われるかもしれないけど、それでもあえてきちんとすることに私は意味があると思います。礼儀とはそういうもの。ここでファッション性重視で裸足はありえないです‥

    礼儀を欠けば、相手を不快にさせ恥をかくばかりか彼の面子をも潰しますよ〜。

    いきなり裸足でペタペタ上がる子だったら‥私だったら別に嫌いになるほどではないにしても、あちゃーちょっと痛い子?というか、子供?‥大丈夫かしら?くらいには思ってしまいそうです。

    ユーザーID:9438594813

  • 素足はマナー違反です

    来客用スリッパに素足で履かれるのは嫌だし、先日友達が素足で家に来て「スリッパ履かないから素足でごめんね」と言われ、友達の手前OKしましたが、それも嫌でした。
    ストッキングが嫌なら膝下だけのストッキングか靴下を履いて行かれることをお勧めします。

    娘さんへのお土産は好みも分からないでしょうし、いらないと思います。
    緊張されると思いますが、ちゃんと挨拶して質問されたりしたら笑顔でお答えしたら大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5835141422

  • スキニージーンズですか…

    初めてお会いする彼の、母代わりのようなお姉様に会うのにジーンズですか。
    彼のお姉様は何才位の方なんでしょう?
    まぁ人の価値判断はさまざまですから一概には言えませんが、初対面の時にジーンズというのはいかがなものかと…
    スーツとまでは言いませんが、パンツスタイルで…というのならジーンズより綿パン系、できれば いわゆるスラックス系のパンツの方が無難かと思われます。
    そうなると当然足もとは素足じゃマズイですよね。
    うちの息子は24才。 いずれ連れてくるだろう彼女が、こんなふうに気遣うお嬢ちゃんであってくれたらいいなぁ…と微笑ましく思うおばちゃんからのアドバイスです。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:6921883488

  • 靴下持参でどうぞ。

    文章を読む限り、玄関先まで素足なのは問題ないように思います。

    お邪魔する時に、「すみませ〜ん、素足なもので、、、、失礼します!」
    とササッとソックス履いちゃって下さい。

    私は自分が板間などを素足で歩くのがキライなので、
    他人さまのお宅だけでなく、靴を脱ぐような飲食店にはソックスを持っていきます。

    ユーザーID:2690762511

  • 私だったら

    初めてお邪魔する家に行くのに、素足って選択肢にありません。
    (私ならジーンズも選びませんが)

    お土産はお嬢さんも喜びそうなお菓子などを持っていきます。正式な婚約者でもないし、微妙なお年頃だし。
    (遠距離ということで、ご当地キティなど気軽なものなら良いかも。)


    ヨコですが、「娘さん」って言い方が少し失礼なようで気になりました。
    お会いしたときに「これ娘さんに・・・」とか言わないように気をつけたほうが良いかも。私は「失礼だ」と言われて育ったので。(今は気にしないのかな。余計なお世話だったらすみません)

    ユーザーID:3155621890

  • 私はイヤ

    彼のお姉さんであろうがなかろうが 初対面であろうがなかろうが どんなファションとか関係無しに。

    私自身は自宅で裸足で家族のは気になりません。が、他人が素足で床を歩かれるのも素足でスリッパを履かれるのも嫌です。
    よそにお邪魔して上がることが予想される時は素足では行きません。じかに上がられるのが嫌と同様上がるのも抵抗があります。

    失礼とかマナーでなく「気持ち悪い」という感覚です。
    他人の汗がつくのが嫌なのかな。
    温泉でもプールでもロッカー(脱衣かご)までかかととつま先で足の裏がベタっとつかないように歩きます。

    お土産は皆さんで頂けるお菓子系でいいと思います。個別は新婚旅行のお土産あたりからでいいと思うけど。

    ユーザーID:7791132935

  • ケースバイケース

    気にしない文化のご家庭なら、問題ないかと。
    でも30代でも気にする人は気にします。

    で、私なら、訪問で素足は止めておきますし、初対面にはジーンズも控えます。

    いまやオフィスでもジーンズも素足も市民権があるようですが、
    少なからずマナーの知識がある方なら、「え」と思うはずです。
    分別ある方なら、すぐに目くじら立てたりせず
    『いまどきの子だから仕方ないか』と許される所だと思いますけど
    変な隙は作らないほうが身の為ですよね。

    後々何かあったとき、『やっぱりね』なんて言われるし、
    最悪、あなたを育てた親まで批判されてしまうし。

    スキニーの代わりにカルソン?もよく解りませんけど。。。
    普通にひざが隠れるスカートじゃ嫌なんですか?
    身なりについては、無難にマナーブック通りにしとくのが得策かと。

    人見知りさんな点は、気にする事ないと思います。
    あなたの好意は言葉より態度や視線でちゃんと伝わると思います。

    くーー緊張するね!がんばって!

    ユーザーID:8453333523

  • 素足は避けたほうが無難では

    私自身は気にしませんが、「お宅にお邪魔するのに素足は失礼」とお考えの方もいらっしゃるようです。

    以前自宅に知人が来た際、素足で来たのに、玄関先で持参した短い靴下を履くのをみて、こういう心配りもあるんだとはっとしました。。

    トピにあげるほど迷われるのであれば、避けたほうが無難ではないでしょうか。(お姉さん宅か否かにかかわらず、人のお宅にお邪魔する際は、、)

    おみやげについては、中学生の娘さんに別途、というのは不要の気がします。むこうのご家族皆で楽しめるお菓子などで十分ではないでしょうか。

    楽しい時がすごせるといいですね。

    ユーザーID:3194221248

  • 靴下を持参すれば?

    素足で家にあがる場合、バッグからさりげなく靴下を出し履いて家にあがるといいのではないでしょうか?
    パンプス下に履くフットカバーやスニーカーソックスあたりがサッと履きやすいかと思います。
    友人同士の付合いの中でそういう光景はよく見かけます。

    娘さんへのお土産は適当なものが浮かばなければ考えなくてもいいと思います。その場で皆で食べられるケーキ(娘さんが好きだといいですね)とかでいいのではないですか?

    人見知りでうまく話しが出来ないとのことですが、誰でも最初は緊張します。
    その場の流れにまかせて、相手の会話に合わせてればいいと思います。
    あとは彼におまかせしましょう。

    ユーザーID:5253130566

  • 私の感覚では

    日頃から家族同様に親しくしている人でもなければ、裸足はNGだと思います。
    ストッキングを履くか、おうちにあがるとき用にソックスを持参するかしたら良いのでは。

    お土産はおうちにひとつで良いと思います。

    ユーザーID:5330588712

  • 結婚が決まっていなくても

    初対面のお宅にお邪魔するのに、素足にジーンズってのはどうなんでしょうか?
    かしこまらなくても同年代の一人暮らしの家に遊びに行くのではないのですから
    普通に他人のお宅にお邪魔するのに素足ってのは私は違和感を感じます。
    仮に我が家に来られても素足で上がられるのは内心ちょっと気持ち悪いです。

    玄関先で履けるレースのカバーみたいなのをバッグに忍ばせておいてサンダルを脱いだ時に履いても良いんじゃないでしょうか?
    気にされない育ちの方もいるとは思いますが、彼氏さんがトピ主さんと同じ歳だとしてもお姉さまは40歳近いのですよね。
    きちんとした家に育てられていたら素足やジーンズに違和感を感じる人もいる
    年代じゃないかなぁ〜と思います。

    子供さんへのお土産は、それこそ結婚が決まっている訳でもないので、そこまでする必要はないんじゃないかなぁと思います。

    ユーザーID:8190433088

  • もうちょっときちんとした格好にした方が良いと思う

    12歳離れているお姉さまですよね。
    初対面なのだから、きちんとした格好でワンピースにストッキング、の方が良いと思いますよ。
    スキニジーンズって結構ラフな格好ですよね。
    どう思われるか微妙なので止めておいたほうが良いと思います。
    念には念で。

    お土産は、5千円位までの洋菓子でいいのでは。
    娘さんにまでお土産を用意しなくて良いでしょう。

    ユーザーID:9572265022

  • 靴下を持っていって玄関ではいてください

    あなたの足には、
    外の泥やほこり、汗がついています。
    相手にしてみれば、
    土足で家に上がられるのと変わりません。
    不愉快に感じる方が多いと思います。
    ましてや彼のお姉さまなら、
    良い印象を持ってもらえる様に努力した方が、
    あなたにとっても得だと思います。
    靴下は帰りは玄関で脱いで、
    素足になって靴を履いて帰れば、
    ファッションにもひびかないでしょう。

    ユーザーID:0192839698

  • 素足はだめ

    素足はNGです。
    また、お呼ばれなのですから、ジーンズもやめた方が無難かと思います。
    ゆったりとしたスカートかワンピが適当かと。

    ユーザーID:4101342414

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