現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫の浮気… 携帯からの書き込み

柚子
2008年8月24日 20:39

結婚五年目で三歳の子供がいます。
子育てについて何度か夫と言い合いになる事があります。

先日、夫に『この先やっていけるかわからない』と言われてしまいました。
言い合いが多く私たちに対する愛情が薄れてしまったと言われました。
話し合いをしているうちに気になる人がいる事が判りました。
しかも関係を持ったと…。

でも私はまだ好きだし、何しろ子供が小さすぎます。
父親のいない子にはしたくないと思い離婚はしたくないと思いました。
その後、私たちに必要なら夫・父親の責任を全うしたいと言ってくれました。
けれど相手と別れたとは言いませんでした。
すごく不安になり、初めて夫の携帯を見てしまいました。
そしたら…やっぱりまだ会っている様子。

私はどうしたらいいと思いますか?
友人にも誰にも相談できず小町の皆さんに意見をいただきたく投稿しました。

ユーザーID:7187531560  


お気に入り登録数:93
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:18本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
辛かったですね
ぽぽ
2008年8月26日 0:19

夫の浮気、辛かったですね・・・
そして今も辛いですよね。夫として、父親として生きていくことを決めたのにまだ女性と関係を持っているなんてあんまりです。

まずは何かあったときに証拠をきちんととっておきましょう。
うまくいったときは破棄したらいいんですから。
それから別れさせないとだめです。
妻と愛人を手に入れて夫は今きっと有頂天です。
二人の女を手に入れた!とね。
まずはお子様のために、もし離婚となったときにきちんと生活できるように確保してください。

なぜ、この人と一生を共にすると決めたのに浮気をしたのか、あなたなりに考える必要とすることも大事です。
心の隙間、ありませんでしたか?

家族での思い出、夫婦での思い出、これからたくさん作っていってください。
俺の帰る場所はここなんだと思わせてください。

ユーザーID:7690762846
ありがとうございます携帯からの書き込み
柚子(トピ主)
2008年8月26日 17:59

ぽぽさん、レスをありがとうございます。また泣きそうになりました。彼女と別れてほしいと言いたいのは山々なのですが、逆に私と別れる事になったらと思うと怖くて切り出せないんです。私や子供への想いが薄れてきていたと言っていたし、見てしまったメールにはその溝を埋めてくれたのは君だ…みたいな事が書いてあったので今は彼女の方が好きなんですよね。何で浮気された私の方がこんなに下手に出なきゃいけないんだー!って思います。離婚したくないからなんですけどね…。アドバイスしていただいたように今は帰る場所は私たちの所だと思い直してもらえるように頑張ってみようと思います。

ユーザーID:7187531560
何で怒らない?
何でも経験済み
2008年8月26日 21:20

 本当に愛しているなら、もっと怒るべきです。もっと夫を責めても良いと思います。
 一生懸命子育てをして、夫から裏切られている貴女が何でそんなに冷静なんですか?
 他に愛する女性がいるのに、「父親、夫の役目…」等と言われて、貴女はそれで納得してはいけません。
 そんなに一人で頑張ってどうするんですか?小さな子供が居るんですよ。貴女とご主人にはそのお子さんを大切に育てる義務があります。ご主人にお伝えください。あまりにも無責任すぎます。将来、お子さんが大きくなった時、その事実を知ったときに父親を尊敬で出来るでしょうか?
 そんな無責任な旦那さんは、これからも浮気を繰り返すでしょう。今が思い切り時かもしれません。(別れを進める気持ちはありませんが。)
 相手に対する慰謝料も請求できます。この小町でもよく相談があります。それらを参考にしてみては如何でしょうか?
 とにかく、一人で何もかも背負い込まないで。第三者の手助けも時には良い方法だと思います。

ユーザーID:8672908789
どうしてこんなにも
怒れる男
2008年8月27日 9:42

 このコーナーを見ていて、夫の浮気に苦しまれている女性が多い
ことに驚きます。別なトピにもレスしましたが、同じような事を書かず
におれません。心から同情します。

 私は浮気はしませんが、浮気の機会は案外あるものです。それを未然に
止めるのは、性格にもよると思いますが、夫婦のコミュニケーションの密度かもしれません。私は女房、子供を悲しませたくないだけですが。

 子育てで意見の食い違いがあるようですが、プライドを傷つけるような事まで言ってませんか。男は甘え上手な女性に弱いと同時に、とても子供
っぽい部分もあり、女房なしでは生活できない動物でもあります。

 あなたは、とても心の優しい方と思います。あなたの夫は必ず気づくと
思いますが、ご両親はご健在ですか?当分ご実家に雲隠れするのも一考かと考えます。
 

ユーザーID:3576852430
どうして?
さっちゃん
2008年8月27日 9:54

優しい奥様と結婚して、お子さんに恵まれたのに、浮気なんて、無責任な旦那さんですねえ。
しかも浮気の原因は“言い合いが多くて妻や子供に対する愛情が薄れた”なんて。
自分が悪い訳じゃない、とでも言いたいのでしょうか?
それはともかく、父親のいない子にしたくないという柚子さんの気持ちも分かりますが、
お子さんの立場になって考えてみませんか?
妻との意見の相違のおかげで子供に対する愛情が薄れる父親なんですよ。
一度は思い直してもとの鞘に戻っても、またいつ何時ふとしたきっかけで愛情が薄れてしまうかもしれません。それって結構先行き不安だし、そんな父親ならいなくてもいいのではないかと思います。
それにいがみあう両親、泣き崩れる母親をみて育つのってつらいですよ。(私の経験から)
愛情はお金では買えませんが、きちんと養育費と慰謝料を頂いてすっぱりさっぱりわかれるのも、一つの選択ではないかと思います。この際離婚も視野に入れつつ、浮気相手と別れる気があるのかどうか旦那さんにただしてみては?
子供は笑顔のお母さんが大好きです。
柚子さんに早く笑顔が戻りますように。

ユーザーID:5787659657
妻は賢く美しく
ママン
2008年8月27日 11:21

浮気をされた方は本当に辛いですよね。
自分のすべてを否定されたような絶望感・・・
してる方は、そんなに罪悪感も無ければ『結ばれない恋』や『モテる自分』に酔ってますよね。
だからと言って夫を責めたり、すがってばかりでは気持ちは離れる一方。
ご主人の言う『必要なら夫・父親の責任・・・』って、酷いです。
父親の部分だけのご主人で、トピ主さんは満足ですか?
男の部分は女に置いてきてるのに。

別れたくない!ご主人の気持ちも取り戻したい!
なら、自分も深い痛手を負いますがご主人と向き合う事だと思います。
浮気を見て見ぬ振りをすれば、許して貰ったと勘違いします。
現実をみせましょう。

離婚したらどうなるか。
慰謝料・養育費うんぬん。
女に連絡。
夫の両親にも連絡。
とっても辛く大変です。
色んな覚悟も必要です。

でも、私はこの方法で夫を取り戻せました。
あくまでも、夫だけを責めずすべてを受け入れる覚悟で頑張りました。
私の処方箋になったのは『続・良妻賢母のすすめ』という本でした。

きっと乗り越えられますよ。応援してます。

ユーザーID:1407341458
勇気を持って
通りすがりの名無し
2008年8月27日 11:50

子供のために(も含めて)トピ主さんは離婚したくないのですよね?
なら、まずは勇気を持って心情を全て打ち明ける話し合いをした方がいいのではないでしょうか?

けれど、冷静になるのは難しい、コワイ・・・色々想いはあると思います。
まずは便箋にご主人への想いを全て綴ってみては?
冷静になる事も、客観的に捉える事も、文字にする事で少しは見えてきます。
私も同じ3歳児が居るので、立場上難しい、時間がとれないのも判ります。
お子さんが寝た後などや、お昼寝中などを利用して最初は箇条書きなどから連ねて、ゆっくり書ける時間を持ってまとめてみて下さい。

実際にその手紙を渡す・渡さないはご自身で決めて下さい。

一度想いを吐露し合わないで、ズルズルひきずってしまう方が私は心配です。
ご主人としっかり向き合える、ご主人もしっかり向き合ってくれる、そんな時がきますように。

ユーザーID:4896690398
トピ主です携帯からの書き込み
柚子(トピ主)
2008年8月27日 23:55

皆さま意見やアドバイスをありがとうございます。

他にも同じようなトピが幾つかあるのでレスをいただけるか不安でしたが今は嬉しく思います。本当に浮気が多いですよね…自分は無縁だと思っていましたが甘かった(泣)何故怒らないのか、という質問についてですが、聞くのは今しかない!と思い、最初に聞きたい事は聞きましたし、少し怒りもしました。でも怒りよりもショックの方が大きかったのです。そしてその後は今後の不安に押し潰されそうになっていました。

その数日後に責任を全うしたいと言われて不安が一気に消えたのは事実です。しかしやはり彼女と別れてはいない…また気分が落ちました怒れる男さんが指摘するようにプライドを傷つけるような事を言ってしまった事があります。主人は父親の威厳をなくしたくないと言って子供とばか騒ぎ(言い方がおかしいかもしれませんが)をしません。私にはそれが腑に落ちず、威厳なんて言ってないでもっとたくさん遊んであげてよ!と言ってしまったんです。あーあ、難しいですね。

ユーザーID:7187531560
誰のため?2
ナゼ?
2008年8月28日 5:34

「離婚はしたくない」
裏切り→離婚 と安直に考えたくはないですが、今回の場合は 妻「まだ好き」→夫「愛情は薄れた」 「父親は必要」→「愛情の薄れた父親」という点と、現状維持が誰かのためになるのか。よく考えられる方が良いと思います。
それと、「私たちに必要なら夫・父親の責任を・・・」ですが、何の義理のつもりでしょうか?もう裏切らない意思があれば、「夫・父親として認めてもらえるよう頑張りたい。」と言うべきではないですか。

 「こんな俺でもいいなら、夫として給料はいれるし、父親でいるから」と、柚子さんの“好き”が夫に“都合の良い妻”と勘違いされていませんか?
やがて女に振られるか、夫が女に飽きれば一旦家庭に納まるはず。
しかし、次のオンナが出現した時点で同じ状況になると思います。
その時に、「前回、子供が小さい段階で見切っておくべきだった。」とならない事を願います。

柚子さんのご両親が”浮気は男の甲斐性容認派”でなければ、離婚して、実家に戻っても慰謝料・養育費、少々の勤務で親子仲良く暮らせるという事と、お子さん、柚子さん、ご両親は裏切られたという事を忘れないでください。

ユーザーID:3942002809
おどおどしてどうする・・・
いいちこ
2008年8月28日 14:49

離婚を相手が言い出したって有責配偶者からは
言い出したって通りません。
いかなる理由があろうとも浮気した旦那さんからは離婚は認められないんです。

もっと毅然とした態度でこの事態に臨んで下さい。

もっと言えば、あなたからの慰謝料だって相手女性は払わなければ
ならない立場。
旦那さんだって、今は偉そうにしているけどあなたが毅然とした態度を
取り出したら、反応変ると思います。
こちらが顔色伺うと、相手は調子に乗りますよ。
良いんです。毅然として
「浮気相手とは別れてもらいます。それが出来ないのなら、弁護士に
言って、離婚調停を掛けますが、良いですか?」と。

離婚だ!離婚だ!と言って浮気を続ける人は、実際に相手側が離婚に
気持ちを進めると途端に意気地が無くなります。
不倫する人は、妻がいて、愛人がいてと言う生活が好きなだけで
愛人本来が大好きで、愛人を妻にスライドさせると言う能天気な人は
少ないと弁護士も言ってました。
慰謝料の金額の提示とか、現実的になると態度が一変するそうです。

どうせ、このまま不倫続けたら離婚になります。
毅然とね!

ユーザーID:6459654823
もっと怒れ
a
2008年8月28日 17:42

本当に子供のためを思ってのこと?
夫が家庭とは別の女のところに出入りしていて、
それを見て育つことが、子供のために良いとはとても思えません。
子供のためを思うならば、あなたは毅然とした態度を取り、
離婚、慰謝料、養育費を請求するべきではないでしょうか。

言うは易しでそれを実行に移すのは、
相当な覚悟と労力が必要になるかもしれませんが、
客観的に見て、あなたのためにも、それが一番良いのではないかと思います。
こんな理不尽で、不誠実で、自分勝手な男、もっと怒っていいんですよ。

ユーザーID:3143356877
大丈夫
nene
2008年8月29日 11:42

ご主人の浮気に対して、あなたには何の責任も落ち度もありません。
まず、自分の気持ちや子どもとのふつうの生活を取り戻すために、
想像力を駆使して、実際には離婚はしていないんだけど、心の中で、
ああ、私は今×1で、毎月、慰謝料と養育費をこんなにもらって、生活
しているんだと思って、自分の好きなように生活し、子供を愛し、
独身だった頃のように、自分磨きに精を出す、というのはどうでしょうか。
愛人の人は、妻というあなたの立場が、うらやましくてしようがないと
思いますよ。別れるのはいつでもできるので、妻という立場の
アドバンテージをまず楽しむというのはどうですか。

ユーザーID:6201729655
ズバっと本質的な問題を見ようよ
ハニー
2008年8月29日 19:33

>言い合いが多く私たちに対する愛情が薄れてしまったと言われました。

「言い合い」が嫌だった、と言われていますね?
今までどれくらいの言い合いがあったのでしょう。

・言い合いになるきっかけ
・そのときの態度
・最終的な解決策

何かパターンみたいなものがありしたか?
全部でなくてもお互いに納得できるような話し合いはありましたか?

彼にとって「言い合い」はお互いの考え方を理解し合うような
建設的なものではなく、勝ち負けのようなものになっていた
のではないでしょうか?

トピ主さん、ご主人が浮気をやめて戻ってきたとしましょう。
そのとき、どのような家庭を築きたいですか?

・朝起きて、夫が出社するまで
・夫が帰宅して寝るまで
・休日の過ごし方

具体的なイメージはありますか?
「彼を呼び戻すため」の策は「付け焼刃」でしかありません。
もっと長い目で見て、彼とどのような生活をしたいのでしょう。
夫と妻、そして子供。どういう家庭を築きたいのか。
そこに夫の居場所はありますか?

ユーザーID:5044293150
私も過去浮気されていました。
くぅ
2008年8月30日 1:28

5歳と8歳の子供がいます。下の子が産まれて半年
の頃、主人の態度が急に怪しくなり
浮気が発覚しました。
下の子のアトピーがひどく、
子育てに悩んでいるときでした。
主人の言い分は
「子供にかかりっきりのお前も悪い。
俺のことなんかどうでもいいんだろう。
家に居ても息が詰まる。
家庭を壊すつもりもないからほっておいてくれ。」
でした。

離婚をしようとも思いましたが、上の子供がパパ好きで‥。
子供が悲しんで辛い思いをするのなら、私が我慢しよう
と思い離婚はしませんでした。

たくさん辛いこともありましたが、
私も主人だけを責めるのを止めて
自分の非も認め(主人の手前だけかも‥)
主人に相談しながら
家事・子育てをしてきました。

それから5年。主人が相手の方と切れるまで3年かかりましたが、子供が大きくなって私にも余裕ができ、やっと平穏な生活を送れる様になりました。主人のしたことは今でも許せません。でも、子供の事、家庭の事を1人で抱え込んでしまい、主人の居場所が無かったのだと思います。

まずは子供が笑顔で過ごせるのが一番。応援しています。

ユーザーID:6152140607
子供がいるから離婚はできない
4児の母
2008年8月30日 11:52

子供ってちゃんと親の事みてますよ。
そして母親の状態はものすごく敏感に感じ取り影響します。
それは離婚しようがしまいが変わらないのですが。。。

うちの長男は私の精神状態が悪くなると、同調しておかしくなります。
私が元気に過ごしてると、ニコニコ表情が豊かになります。
これって子供にとったらとっても疲れますよね。

私が離婚したとき(8年前)一番上は6歳一番下は9か月でした。
離婚で一番影響をうけ振り回されたのは一番上。下の子供たちは小さすぎて離婚すらわからぬ状態。現在でも一番上は引きずってます。
私は離婚を勧めませんが、母に対する父の姿をみて育つ子供ってどうなんでしょう?離婚を考えるなら子供が小さいうちか育ってしまってからです。
その期間トピ主さまは今の状態を続けられる強さがあるのでしょうか?
私は専業主婦で収入なしの状態からの離婚。養育費・慰謝料なし。この状態からでも生き抜いて来ました。
世の中どうにでも生きていけるんです。自分さえその気になれば。。。
自分がなにもせず問題も解決しないと思いますよ。
子供がいるから離婚は出来ないという考えは嫌いです。

ユーザーID:8648097546
トピ主です携帯からの書き込み
柚子(トピ主)
2008年9月3日 17:53

皆様色々レスを下さったのになかなか返事ができずすみませんでした。指摘があったように、『言い合い』は建設的なものではなく、勝ち負けみたくなっていた事があります。お互いに結構頑固なので一度ケンカすると、どう言い負かすか…といった感じになる事も。夫婦でも言い方がありますよね、今さら遅いかもしれませんが反省しています。最近、主人は優しくなりました。私も怒ったりしなくなりました。でもちょっと本来の夫婦の姿とは違うなと思い悲しくなる時があります。このままだと、うやむやになる!と思って今後を話し合わなければと考えるのですが、怖さに負け毎晩やり過ごしてしまっています。彼女とはまだ会っている(途中まで同じ電車で帰ってきてる様子)ようなので、とりあえず私なりにどうなってもいいように準備(心の準備も含めて)をしようかと思い始めました。心の準備以外に何をすればいいのでしょう?保険は今選択しています。皆様、また助言をいただけますか?宜しくお願いいたします。

ユーザーID:7187531560
現実的な問題も
フレッド&ジョージ
2008年9月3日 22:18

まずは心の準備から・・・
動き始めたトピ主さん、強いですね。
妻であると同時に母親ですものね。

現実的に一人で子供を育てるのは大変なことと思います。
ですから、もしも離婚した場合の権利や財産分与、養育費、慰謝料などの知識が必要ですね。
あと行政のサポートや地域の子育て支援や、自分の仕事のこと。
とにかく情報です。

たとえ離婚にならずに済んでも、情報を沢山持つことはプラスになると思います。

あと、味方を見つけて下さい。
現実に貴方とお子さんを助けてくれる、理解者を・・・。

ユーザーID:1148665447
頑張ってください
うさこ
2008年9月4日 1:52

ご主人は父親と夫としての役割を果たすと言いながら、女の人と別れていないなんて、随分と中途半端な気がします・・・(人様のご主人ですが・・)

主さんがどうなってもいいと思って準備を始めるなら保険よりも、浮気の証拠を掴んでおく事が大事ではないでしょうか?
まだ、ご主人の携帯をチェック出来るうちに、メールの内容を保存しておくことは可能ですか?

浮気相手に慰謝料をすぐに請求しなくても、いつ何が起きてもいいように証拠は持っておいたほうがいいです。

ご主人の浮気で主さんも動揺していると思いますが、決して御自分を責めないで、頑張って乗り越えてくださいね。

ユーザーID:8029115130
 
現在位置は
です