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家族愛なら家族になってしまえば良い。と言われたけど…

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恋愛・結婚・離婚

ヒロコ

中1で出会い、高校卒業まで何年間か付き合っていた彼に、昨年23歳秋に、再度、告白されました。

彼の周りには自然と人が集まり、皆が笑っている。そんな人です。
辛い事も悲しい事もプラスの発想に転換して、逞しく前だけを見る瞳は本当に綺麗で、ずっと彼の様な人間になりたい。と思ってきました。
今まで出会った沢山の人達の中で、彼はピカイチ最高の人!
これだけは、胸を張って言えます。
そんな人と出会えて、愛されて私は幸せ者です。
ですが、どんなに大切に想っても、彼が注いでくれる愛情を同じ様に返す事がどうしてもできません。
それは彼もよく理解をしていて、それでも尚、諦められないと。
「家族愛」に近いと話すと「それなら家族になってしまえばいい。今でも俺は十分愛されてるから問題ない」と言います。

2〜3年後に結婚、あるいは結婚を前提とした同棲がしたい、と言われました。
それなりに幸せな日々が送れると思いますが、本当に彼はそれで幸せなのかと考えると、迷ってしまいます。
かけがえのない人に、幸せになって欲しい。ただ、それだけです。

ご意見頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

ユーザーID:9579672015

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  • レスするのが恥ずかしい位ですが・・

    ヒロコさんへ、こんにちは。
    ヤケドしない内に書ききろうかな(冗談)。
    彼から受ける愛にこたえる事が出来ないけど、目一杯愛している。
    お気持ちよーく解りますよー。(おやじでも)

    愛・・こう思えば良いんじゃないでしょうか。
    (助けを)求める人に、自分の何か(時間や手間等)を削ってでも与えて救う事。

    だとすれば、彼が(助けを)求めていない時に「愛で返したい」と思っても無理ですよー。
    彼が求めて来た時に目一杯助けてあげれば良い・・如何ですか。
    貴方の出番、待ちませんか!絶対に訪れますから。

    私が彼の立場なら、そう考えますよー(あーあ、書いちゃった)。

    ユーザーID:4562842298

  • 彼じゃなくてあなたがどうしたいか

    まずあなたの感情ありきでしょう。
    彼に幸せになってもらいたい。それはわかりますけどあなたはどうなんですか?彼と一緒にいて何の不満や不安もなく、心から幸せになれますか?
    迷いやとまどいや疑問符が自分の内側から出てくるうちはGOサインは出せません。

    結婚は、自分の、相手を好きという気持ち、相手が自分をどう思ってるかやその愛情の量は全く関係なく自分だけの感情の中に、1点の後悔もない状態ですべきだと思いますが、、、私はね。
    あのときやっぱり・・とあとで思わないためです。

    彼に幸せになってもらいたいなんてこの際どーでもいいんですよ。
    まず自分がどうしたら幸せか、を考えるべきです。

    ユーザーID:5710179021

  • おっとっとおじさん>>

    ご意見ありがとうございます。

    彼が私に求める唯一のものは「そばに居て欲しい」って事だけなんです。
    「そばに居ない方がよっぽどツライから」と言ってくれます。
    そばに居る事だけなら私だってできる。
    例えば、これをおっとっとおじさんの言う言葉に置き換えるのなら、

    彼が(そばに居る事を)求めるなら、自分はそばに居てあげよう。

    って事なんでしょうね。
    もう少し、自分が彼にできる事を考えてみたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9579672015

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 哀川 翔さんの『俺、不良品』を読んでみて下さい。

    奥様と出会ったエピソードやその嘘のない、家族に対する思いが書かれていますよ。
    読み物として凄く面白いのもありますが、いつでもガチンコの翔さんには真理が有ります。
    良かったらご参考まで。
    私もおっとっとおじさん様みたいに火傷しない内に引き上げますわ。オホホホホ。
    (おじさん様のレスはいつも配慮が有って暖かくて好きです。)

    ユーザーID:5622847729

  • その「違和感」を直視しましょう・・・

    残念ですがこの結婚はお勧めできません。

    中1から今まで、ほぼ10年間それなりに交際があったわけですね?
    それなのに貴方は彼に対して異性としての魅力を感じられないと言っています。

    貴方ははっきり書いてませんが、相手を男として見られないということでしょう?
    貴方の文章の裏に透けて見えるのは、本能的な拒絶のサインです。
    家族愛とぼかしていますが、つまり父や兄のようには思えるけど、夫として
    捉える事が出来ない人なのでしょう。
    そうした人と一緒になって、仮面夫婦を演じる事に一生耐える自信はありますか?

    それは結婚には危険な前提条件です。異性として相手を見る強烈な意識は
    通常、出逢ってすぐに芽生えるものです。異性として男女が互いを求め合うのが
    結婚の根本的な姿であるはずです。

    今の貴方の内部にある、その重大な違和感を直視してください。眼をそむけない事です。
    流れに身を任せてはいけない時も人生にはあります。そして貴方はまだ若い。
    しっくり相性の合う人に出会うチャンスはいくらでもあります。

    ユーザーID:2130028340

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  • 大事なのはあなたの気持ち

    人間的魅力と異性としての魅力が一致しないことってありますよね。

    同じような幼なじみがいました。
    同じようにいわれて、私も恋に浮かれなくなる年齢になったら彼を異性として
    好きになるのかな、それとも性別を超越してそれこそ家族愛を持てるのかな、と
    思っていました。

    でもね、ただずるずると時間が過ぎていっただけ。
    別の人を心から好きになって、その人と結婚して、
    あーやっぱり幼なじみの彼は全然違ったなあと思いました。

    よく「惚れられて結婚するのが幸せ」っていうけど、私は反対だったなと思います。
    結婚生活って楽しいことばかりじゃない。苦しいことも、相手のイヤな面を見ることもある。
    でも、相手を愛してれば、「まったくもう〜」って受け入れられる。
    自分の選択に迷いがなければ、「しょうがないな」って乗り越えられる。

    主さんの気持ちは相手への尊敬に近いと思うけど、
    与えられるだけの愛は目減りしちゃうんじゃないかな。

    本当に彼が大切なら、きちんとNOを言う事も誠意だと思います。
    魅力的な彼を、心から愛す人はきっといるし、
    主さんも、心から愛せる人と出会えると思います。

    ユーザーID:0492403344

  • あおさん>>

    あおさん>>
    ご意見ありがとうございます。おっしゃる通りです。
    よく母にも言われます「不安があるなら結婚しても後悔する」と。
    でも、100%ってあるんですかね?皆さんそうなんでしょうか?
    私がひねくれているのかもしれませんが、
    血も繋がっていない、歩んできた人生も違う赤の他人が一緒になるのに
    100%の安心感なんて存在しないと思うんです。
    絶対に不安な点も出てくると思うんです。
    そのマイナスの部分をいかに2人で協力・妥協できるか、だと思うんです。

    確かに私は「自分はどうしたの?」と聞かれるとハッキリと答えられないダメな奴です。(だからトピを立てたってのもありますが...)
    答えられる事は、例え幸せにできなくても、不幸にはしたくない。
    彼が他の人と幸せになれるのならば喜んで応援します。
    ですが、もし私との未来しかないのであれば、
    少しでも幸せにしてあげる努力をしよう!って感じです。

    私がここで知りたいのは、私と結婚しても彼は幸せか?なのです。
    本当にハッキリしなくて読んでてイライラしますよね、すみません。

    ユーザーID:9579672015

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • りんご飴さん>>

    読んでみます!
    私の彼もそうですが、いつでも一直線で全力の人って素敵ですよね。
    参考にさせていただきます、ありがとうございます。

    ユーザーID:9579672015

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 少し違和感を感じたのですが

    ヒロコさん、お返事有難う御座います。

    >彼が私に求める唯一のものは「そばに居て欲しい」って事だけなんです・・

    最初のトピとは違って何か薄氷を踏む様なものを感じた次第です。
    私の1回目の書き込み時に「家族愛」の解釈を誤ったのかなとも思いました。

    テレビドラマそのままのイメージ・・一見カッコよく見えますが、その求めが無くなれば何も残らない・・その時どうなるのかなと。。

    上手く書けないのですが、交際期間から見て在るべき中身を感じないのが心配・・(虫の「かげろう」の様なイメージ・・ごめんね)
    それはヒロコさんがお感じでないからでしたら、今一度立ち止まってみる必要を感じました。
    実際、今これで立ち止まって居られるのかな。
    ならば、彼の説得に対して冷静を保たれるべき状況とも思います。

    通りすがりの旅人さんの「仮面夫婦」・・実際このケースでそうなった人も多いかも。

    ここで一旦別れて・・また出合った時にやはり燃え上がったなら本物かな・・

    上の1行を読まれた瞬間、どうお感じになりましたか?
    その感じ方に一つのヒントが有りそうな。

    ユーザーID:4562842298

  • 愛が後からついてくる

    まずそれほど素晴らしい人に出会えた事があなたの人生にとって幸せですね…。
    トピ主さんもまた、きっと素敵な方なのだろうと想像します。

    愛にも色々あると思います。情熱的な愛、穏やかな愛、私の場合は後者で再婚14年目です。
    ちなみに最初の結婚は前者で12年でした。
    離婚6年後に今の夫に望まれて結婚しましたが当初私にはそれほどの情熱はなかったです。
    でも年月を重ねるごとに夫に対する信頼が深まり静かで深い愛が今は私の中に安らぎとしてあります。結婚への考え方は人それぞれですが私は人生で2回も素晴らしい理解者に巡り会えて幸せだったと思っています。
    トピ主さんに「結婚しなさい」とは言えないけれど仮に1度失敗したとしてもそれが後悔になるとは限らないし、不幸だともいえないと思うのです。暮らしを共にしてみるのも1つの選択かなと思います。
    …とりとめもなく書いてしまいました。
    良い結論がでるといいですね。

    ユーザーID:2570291794

  • 通りすがりの旅人さん>>ももんがーZさん>>

    通りすがりの旅人さん>>
    実は学生時代に付き合ってた時は手もつないだ事もない仲の良い友達みたいな関係だったんです。
    でも、今は恋人らしい事も少し要求してくる様になって…
    ハッキリ言って、とてつもない苦痛ではないです。
    ただ、自分も求めてるか?と聞かれれば全く求めてないです。
    これ以上、素晴らしい人には絶対に二度と出会えない!って言い張る事はできます。でも、それって「人として」ですよね。それではダメなんですね。
    もう少し考えてみます、ありがとうございます。

    ももんがーZさん>>
    私もそれは心底思います!「愛されなくてもいいから、私が熱烈に愛してあげれればいいのに」って。
    何度もきちんとNOとは言いました。
    でも、彼の中でもう私しか居ない!って決意が固まってしまって他を見ようとはしてくれません。
    恐らく、長年、私以外に見つけられなかったからだと思います。
    少し離れてみよう、との提案にも「今を逃したらきっと一生手に入らないから後悔したくない」と言います。
    私は、彼にはもっと素敵な人が現れるって信じてます。
    もう少し話し合ってみます。ありがとうございました。

    ユーザーID:9579672015

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 本当に愛する人に巡り会った時

    昨年23歳ということは今年24歳。
    まだまだお若いトピ主さん。
    これからの人生で猛烈に異性として愛を感じる人に出会う日が来ることでしょう。
    あなたが本当の愛を知った時、家族愛に近い存在の彼のソバには何があってもいられなくなると思います。
    あなたが今34歳なら別のことを言ったと思いますが、今のあなたにはそんな関係およしなさいと言いたいです。

    ユーザーID:5329272451

  • 頭ではなくてハート1

    トピ主さんの文章を読む限り、彼に男性として惹かれなくて、でも人間としては最高で、愛せればお互い幸せなのに愛せない自分をどうしたらいいかわからない、と解釈しました。この際彼のことはさておき、トピ主さんの問題は、将来これ以上の相手が見つからないかもしれない=後悔するリスクですよね。

    でもね。たぶん、100%、後悔しないと思う。

    彼を他人と比べて「人間として最高だ」「これ以上の人はいない」と思うのは、あなたの頭です。一方、男性に否応なしの魅力を感じるのは、あなたのハートです。恋愛や結婚は、頭ではなくハートの納得に比重を置かないと、失敗します。(ハートだけでも難しいですが。)

    私も若い頃、この人を逃したらこれ以上の人はいないなぁ、と思う人がいました(頭もハートも70点を出していた)。でも、欠けている30点が不満で、100点満点の人に出会いたくて、そういう人がどこかにいると思って、お別れしました。

    その後何年かで数人の方とお付き合いし、幸せな思いも、辛い思いもいっぱいしました。

    続きます。

    ユーザーID:9829160517

  • 頭よりハート2

    ある恋愛で傷ついた後、もう落ち着きたい、と思って条件的にこれ以上の人はいない、という男性(頭が100点、ハートは10点を出していた)とお付き合いしました。趣味もぴったり、友達も多く、夢も持っていて、人格者で、勤め先も最高で、私を大事にしてくれていました。でも、どうしても男性として愛せなくて・・・結局、気持ちが噛み合わないまま一緒にいるのが辛くなり、別れました。その過程で、彼に対して抱いていた友情も尊敬もなくなり、彼をかなり傷つけることになりました。ハートを伴わず、頭だけで意思決定したケースの、悪例ですね。

    でもその直後(7年前)に、今の夫と出会いました。出会った瞬間、ぴぴっときました。ハートも頭も満点の人を、ようやく見つけたと思いました。付き合い、結婚して、お互いに深く愛し愛されて、今に至ります。とても幸せです。

    夫は、友達は少ないです。趣味も私とは全然違います。でも、尊敬できる、すばらしい人です。彼のよさについては私が一番良く知っていますし、1時間は軽く語れます。でもそれはすべて、私の頭ではなく、ハートから出てくるんです。ハートが頭に指令を出しているんです。

    ユーザーID:9829160517

  • 頭よりハート3

    なんか、話がわかりづらくなっちゃったかな?ごめんなさい。でもとにかく、ハートが大事だってことが言いたくて。

    トピ主さんも彼も、まだお若いではないですか。まだこの先、たくさんの人に出会います。そして、たくさんの人に出会って感性を磨くことが、いい相手を見極める最高の手段だと思います。今決断する必要はないのではないですか?幸せは向こうからやってくるんじゃない、自分で作るんですよ。

    それと、トピ主さんの運命の相手は、みんなに最高!と言われる人ではないんです。世界でただ一人、トピ主さんが最高!と言える人ならいいんです。人望があるとか、人気者とか、そんなことはあまり重要ではないと思いますよ。

    ユーザーID:9829160517

  • 順序が違う。

    >私がここで知りたいのは、私と結婚しても彼は幸せか?なのです。

    そんなもの結婚してみないとわかりませんよ。
    どれだけ愛し合って結婚しても続いたり続かなかったり
    妥協で結婚しても続いたり続かなかったりなのに
    結婚してもいないうちから幸せになれるかどうかわかったら
    下手な結婚で離婚なんて事は起きません。
    なのでその事で今から杞憂するのははっきり言って無駄な事です。

    トピ主さんと結婚しなければ彼が不幸せに成るかどうかを考える前に、
    自分が彼を幸せにしたいと言う気概が有るかどうかを考えませんか。
    彼の感情がどうかではなくトピ主さん自身が彼に恋愛感情を持っていられるか考えませんか?
    彼が幸せになるかどうかを考えるのはその後です。
    少なくとも今のトピ主さんには
    「他の誰でもなくこの私が私の手で彼を幸せにするの!!」と言う意気込みは見えず
    「他の人と幸せに慣れるならそれでも良いけど彼がどうしても私とでないとダメって言うし…」
    と何処となく受身感が漂っています。

    ユーザーID:5435726730

  • 息子の彼女ですが、

    こんにちは。

    息子が世話していて19歳になり、おしゃれすると今風な子です。
    しかし、私の目から見ると小学5年生。
    子供です。
    甘えててしっかりしてない。
    しっかりしていたら6年生と言うのですがなりきっていない(笑)
    息子がなんとか世話してやらなきゃと思っているようでいっしょになって世話してやらんならんしゃーない。世話してやるか。
    回りの目ってこんなものです。
    あーしてくれ、こーしてくれとは思ってません。

    でも…
    私は出来るだけスルーと思ってるけど彼の親が鬼義親で無い事を祈ります。
    じゃないと間に立って困るのは彼です。
    無理に合わせて泣くのは貴女です。
    いっしょになって彼は幸せか?
    うちの息子は一緒にいて世話いっぱいしてやって休みの日は勉強会でもう何ヶ月も休みないのにいっしょにいないとダメみたいで息子は幸せなのでしょう。

    やりがいなのかなぁ。
    週1の休日で勉強会の前の日位ゆっくりと思うが一緒にいる方が大事のようです。

    仕方ない。見守るしかありません。

    ユーザーID:6259964747

  • BestよりOnly

    24歳なら結論を急がず、これからもっと沢山の人と出会い、自分を見つめてみてもいいのでは?
    勿論、彼と付き合ってみてじっくり考えるもよし。
    彼と同等の愛を返さないと…なんて悩む必要なんかないですよ。恋愛とはそういうものですから。
    結果的に彼を傷つける事になっても心配はいらない。それほど素晴らしい彼なら、失恋も糧として成長出来ます。
    トピ主さんはトピ主さんの人生を大切に歩くのみ。only1の人を見つけて下さい。

    ユーザーID:6218822000

  • まだ若いのですから・・

    トピ主さん、こんにちは。
    皆さんもおっしゃっていますが、一番大切なのは、トピ主さんが「どうしたいか」ということだけだと思います。

    いいですか、結婚は、一人でするものではありません。

    どちらかが相手を思いやって、自分の本当の気持ちを抑えて我慢して、譲って、
    ・・・なんてものではありませんよ!!

    お互いが、「この人が好き」「この人と一緒にいたい」「この人を幸せにしたい」「この人といることで自分も幸せになれる」
    そう思ってするものだと思います。

    私は、彼ほど情熱的になれない自分に迷いながらも、穏やかな性格と、容姿と、経済的条件と、自分を愛してくれることから「これ以上の相手は現れない」
    と思って24歳で結婚しました。
    20年頑張ったのですが、もの足りなくてやっぱりダメで、子供が授からなかったことを幸い、私からお願いしてお別れしました。
    元夫には本当に申し訳なかったと思っています。

    私のようにならないためにも、本当の気持ちを、心から感じて下さいね!

    ユーザーID:9841232330

  • 腑に落ちないのね

    ちょっと私の元彼に似ているかも?って思いました。
    違っていたらごめんなさい!

    元彼も彼らの同級生達のリーダーで、いつも笑顔でした。
    彼の周りにはやはり、人が集まっていて・・・
    私の中でもピカイチ最高の人でした。

    けれど、個人的に付き合ううちに、
    彼の笑顔は、外面だけだと気付きました。
    幼い頃から周りに気づかい笑顔でいるけれど、
    身内同志になると、相手の本音も汲み取ろうとはしない人。

    結局、彼は自惚れだけの人でもありました。
    皆に人気がある僕なのだから、君の不満は間違っている!
    って、考えを持つ人でした。

    あなたの彼の言動に少し似通っていませんか?

    あなたの感情の理解度の乏しさをその彼に感じるのですが・・・
    「家族愛」だと言えば、「それなら家族になれば・・・」はヘンですね。
    「俺は皆に愛されているから大丈夫」だという返答は自惚れ?

    あなたももしかしたら、そこらへんが腑に落ちないのでは?
    彼は私のことを、心の目で見てくれているのかしら?って

    あなたの言葉は彼に、ぜんぜん届いてなーい!
    って、気がするのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:4451043112

  • 家族愛は違う・・・

    ももんがーZさんのご意見に、全面的に同意します。

    私も学生時代に彼(現夫)に出会いました。

    そしてそれまで、父も母も、兄も妹も愛していましたし、十分な家族愛の中でとても幸せな毎日を送っていましたが、それでも夫に出会ってからは、「一体自分は今まで何が楽しく生きていたんだろう」と驚愕するほど、世界がガラっと変わりました。

    世界が色づき始め、息をし始め、熱をもち始めた、そんな感じです。夫と出会う前のクリスマスや誕生日などのイベントに、何の意味があったのかと疑いすら持ちます。夏の興奮や冬の人恋しさ、季節が意味を持ったのもすべて夫に出会ってからです

    夫とはそれから10年交際し、28歳で結婚、現在38歳。出会ってから20年経ちますが、今でも、夫婦というより、家族というより、男と女です。ケンカもするし、別れる切れるで揉めたこともありますが、変わらず男と女です

    そういう相手に、今後トピ主さまも、もっと言うと彼でも出会う可能性はあると思います。世界が変わりますよ、その時どうなるでしょうか?片方だけでなく、相互作用で生まれる愛の激しさは、きっと彼もまだ知らないはずですから

    ユーザーID:3736578715

  • 浜ちゃんの、セリフ・・・

    「私と結婚して彼が幸福かどうか?」

    今はそれを考える必要はないのですよ。どなたか書いておられるけれど、
    自分の気持ちがまず第一です。相手のことを先に考えると重大なミスを犯します。
    これは、相手の気持ちを無視することでは決してありません。

    映画「釣りバカ日誌」の浜ちゃん(西田俊行さん)のセリフにこんなのがあります。

    奥さんにプロポーズした時の言葉

    「僕はあなたを絶対に幸福にできるという自信はありません。でも、
     貴方と結婚できたら、僕は、絶対に幸福になれます。その自信はあります。」

    コメディ映画ですが、ここには恋愛や結婚をめぐる重要な真実があります。
    まず自分が幸福でなければ、相手も幸福にすることはできないということです。

    「とてつもなく苦痛ではないです」

    貴方はいい人なのですね。でも恋愛でそんな気持ちはタブーですよ。
    もっと自分本位でいいのです。
     きっと貴方の中には彼をキープしたい無意識の願望があるのでしょう。
    人間的には素晴らしい方なのでしょうね。でも一緒に暮らし始めたら、
    その素晴らしさが逆に貴方を苦しめます。多分。

    ユーザーID:9056794957

  • ようするに

    トピ主さんは彼に恋してないってことですよね?
    彼の申し込みを受けてあげたらそれは彼は喜ぶでしょう。
    彼はトピ主さんに恋をし、好きなんだから望みが叶ったうれしいって。
    幸せにも感じるかもしれないけどそれはただ彼が勝手にそう感じてるだけで「トピ主さんに幸せにしてもらった」わけではありません。

    ひとがひとを幸せにすることはできません。
    その逆も然りです。
    わたしならこの男性はスルーし次にいきます。
    結婚する相手は100%じゃないかも?そうかもね。

    でもわたしは恋したいです。
    先ず恋をして、そしてそれが家族愛に(も)なるんじゃないんでしょうか?
    だってトピ主さんまだ若いんだもの。
    あんまり考えすぎないで。

    がんばってね。

    ユーザーID:2503854859

  • おっとっとおじさん>>鳩さん>>

    おっとっとおじさん>>
    >彼が私に求める唯一のものは「そばに居て欲しい」って事だけなんです・・
    すみません、これは誤解を生む言葉でしたね。
    彼は勿論、私に自分と同じ様に自分も愛して欲しいと望んでいます。
    ですが、私が「家族愛」の様にしか出来ないのを理解しているので、
    それならば付き合えないね…というのが本来の形でしょうが、
    それでも「そばに居て欲しい」今のままでもいいからそばに居たい。って事です。

    鳩さん>>
    本当に、素晴らしい人に出会えた事はとてもとても幸せです。
    鳩さんがおっしゃる例えでいうなら「穏やかな愛」に近いです。
    ですが、彼はかなり情熱的な人なのでドキドキする事も多々あります。
    2〜3年経っても迷う様であれば、とりあえず一緒に住んでみようと思っています。
    長年一緒にいたけれど、知らない彼が色々発見できるかな?と。。
    体験談いただきまして参考になりました、ありがとうございます。

    ユーザーID:9579672015

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • かーねりあんさん>>何事も経験さん>>おっとっとおじさん>>

    かーねりあんさん>>
    24歳とは言え、社会人4年目。彼は6年目。
    学生と違って、職場以外の人と出会う機会も正直ありません。
    私も彼も特殊な専門職に就いているって事もあります。
    私も34歳だったら、こんなに迷わなかっただろうなぁ…と思います。
    「まだ20代前半。彼にもきっと出会いがある」って頭の隅っこで考えています。
    スグにどうこうって話ではないので、もう少し慎重に時間をかけてみる必要ありそうですね。
    ご意見ありがとうございます。

    何事も経験さん>>
    私が最高!と言える人…ですか。
    それは、胸を張って言えるし、いくらでも語れます。
    趣味や考え方は全く私とは違う人ですが・・・
    つい頭であれこれ考えてしまうたちなので、難しいですね。
    ビビッとくるといい…ですか…ご意見ありがとうございます。

    おっとっとおじさん>>
    「ここで一旦別れて・・また出合った時にやはり燃え上がったなら本物」の一行へのお返事忘れてました。
    高校卒業で一旦別れて、年に2回くらい友達同士でしか会ってませんでした。
    それでも誰よりも大切!ってハッキリ言えます。
    これは…本物??

    ユーザーID:9579672015

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 先輩に言われたこと

    私も20才くらいの頃幸せにすると何年後かの結婚をいわれました。
    彼のことは大好きだったけど、若いし躊躇しました。
    先輩に相談したところ
     言われたそのときに返事ができなかったときは、縁が無いんだよ
     迷いはふとしたときに心の隅をつつくよ。
     私は、結婚を切り出されたとき返事ができなかった彼は好きでも別れたね
     結婚しないんだったら別れるしかないでしょ
    その人と別れて後に知り合った人に3ヶ月で求婚されましたが素直にハイと
    言って結婚。迷いは無かったので気に入らないところたくさんあるけ飲み込めています。

    ユーザーID:6121472290

  • 本当に素晴らしい人かなぁ?その彼…

    要するに、トピ主さんの気持ちとか
    一度距離を置いたとして他にもっと人間としても更に男としても愛せるような、心から「この人と結婚したい!」って思えるような人とトピ主さんが出会えるチャンスとか
    そんなものはどうでもいいから自分の手元にトピ主さんを置いときたいってことなんでしょ?彼の言ってることって。
    それ、本当に愛してるの?
    そういうの「独占欲」って言うんじゃないかな。

    自分はどう思われててもいいからそばにいて、っていうの、
    一見愛情にも見えますが、実は凄く自己中心的な発想ですよ。

    「長年トピ主さん以外に見つからなかった」から「トピ主さんに執着してるだけ」に思えてなりません。

    ユーザーID:2088121998

  • よみよみさん>>イワトビペンギンさん>>

    よみよみさん>>
    結婚してみない分からない…そうですね、その通りだと思います。
    勿論、完璧な結婚など存在しないって私も思います。
    ただ、結婚しなくとも今の状態で彼は幸せなのかな?と思っただけです。
    確かに「他の誰でもなくこの私が!」と言う気持ちはありません。
    「他の人」でも良いというのが本心です。
    ですが、彼には幸せになって欲しい。
    幸せにできるもんなら私がしてあげたいです。
    でも、きっと今の私ではダメなんでしょうね。
    ご意見ありがとうございました。

    イワトビペンギンさん>>
    私は子供も彼もまだ子供だと思います。
    彼はハーフで親は離婚しているので、少し複雑な所はありますが、
    両親・兄弟もとても暖かく優しい方です。
    間に立って泣く事はないと思います。
    幸せの感じ方は人それぞれなんでしょうね。
    どんなに相手の事を「世話の焼ける奴」って思っても可愛くて仕方なかったり…
    私があれこれ彼の気持ちを考えるのは間違っているのかもしれないですね。
    彼が幸せだと言うなら信じようと思います。
    その上で、私自身の気持ちを考えます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9579672015

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 人生は一度きり・・・

    だからこそ、
    悩ましいポイントほど辛いものはないですね。

    トピ主さん御自身、いろいろお考えのようですし、
    皆さんのアドバイスありますので前置き割愛し、
    主旨だけ。

    彼は幸せか?
    ですが、
    トピ主さんは幸せですか? 
    (幸せになれますか?)

    トピ主さんを大切に想う彼です。
    そのような彼だからこそ、トピ主さんの幸せが
    彼への幸せに繋がるのではないでしょうか。

    トピ主さんも仰られてますよね。
    彼を大切に想うからこそ、彼の幸せを願う、と。

    ユーザーID:6287953623

  • 結婚とは不幸になった時一緒にいられるか

    …だと思います。
    順調なときは、ちょっとガマンすれば大丈夫かもしれません。

    でも、もし彼が事故にあって、首から下が全く動かなくなったら?
    病気で目が見えなくなってしまったら?
    或いは、うつ病etcになって、トピ主さんにこれまで通りの愛情を見せてくれなくなったら?

    それでも、彼と一緒にいられますか?

    それに彼、本当にトピ主さんを愛しているのですか?
    本当に愛しているなら相手の幸せを一番に考えるハズです。
    愛している人に対して、相手がまだ乗り気ではないのに、
    「恋人らしいこと」を要求したりしません。
    彼は“自分が”幸せになりたいだけだと思います。

    どちらにしても、二人共まだ若い!
    仕事や趣味で違う世界を経験し、いろんな人と出会ってから
    結婚云々考えたらどうでしょう?
    彼だって、もうちょっと年齢重なったら、成長して考えが変わるかも。

    ユーザーID:4080141556

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