夫婦不仲を両親に秘密にしています。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

戦い疲れそうな女

夫が浮気中です。
今は本気かもしれません。
この件は誰にも相談もせず黙々と今の生活を続けています。

両親に話せば母は嘆き悲しみ父は怒り狂うでしょう。
長女の私には親には苦労をかけたくない気持です。
今こうして両親の事を考えただけで涙が止まりません。
仲良くやっている気楽なDINKSと思っているのに。
婿が娘には一言も言葉をかけないのに、浮気相手とは旅行、贈り物メール三昧と知ればどうなるでしょう。
引退し楽しく老後を過ごしている両親には言えないのです。

暗くてすみません。

ユーザーID:3434133679

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  • 結婚して何年でしょうか?

    お子さんがいらっしゃらないのなら、離婚も視野に入れ、これからどうするのか良く話し合うことです。

    私はそれでも埒が明かないようならば、義理の両親に訴えます。

    でも、義理両親も、真剣に相談にのってくれないようならば、徹底的に戦います。

    勿論、旦那、相手の女性に慰謝料をもらい、敢えておおごとにします。

    ユーザーID:9988729517

  • 親というのは

    すごいもので子供が今どのような状態か顔を見ればわかると思います。
    貴方が大変なのを知っているのに、何もいえない親も辛いと思いますよ。

    貴方がこの先どうしたいのかは解りませんが、貴方の心が決まった時、ご両親に相談されてもいいと思います。

    ユーザーID:3782877915

  • 私も長女ですが

    こんにちは、お気持ちはよくわかります。
    私も長女で、父がもう亡くなっているため母は私を一番気にかけています。

    自分のことでなんですが、私もいろいろあって、離婚を考えているところです。
    母はそこに至るまでの状況を知っているので、私の前では普通にしていますが、ひとりで暮らしているので家で嘆いたり悲しんだりきっとしているのだろうと思います。
    そんな時自分は親不幸だと思います。
    でも、母が一番喜ぶのは、私が我慢して実は見せかけの幸せを演じているより、本当の幸せになることだと思います。
    私にも娘がいるので、これは確信です。
    だから、今は親不孝をして申し訳ないけれど、必ず幸せになってみせると、母にはちゃんと言葉にして伝えています。

    ですから、トピ主さんの幸せこそがご両親の幸せです。
    我慢し溜めて身体や心を悪くしてしまったら、もっとご両親が苦しみますよ。

    うそや我慢はやめて、幸せになってください。

    ユーザーID:4091807976

  • たいへんですね

    こんにちは。
    心の痛い状況のようですが、両親のことを考える前にですね、あなたはご主人とどうしたいとお考えなんですか?
    ご両親には、結果報告だけすればいいわけで、経過は夫婦二人の問題です。

    もうね、ご自分が人の親になるような年頃になっているのですよ。
    まだ、20歳前ならわかりますが、親が悲しまないようにということが、自分の夫婦関係の舵をとっているのならば、やや問題アリかな、、と思います。

    あなたは、どうしたいと考えていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:6202343547

  • 大丈夫ですか?

    詳しい状況も分らずこんなこと書くのは気が引けますが離婚を考えたほうがいいと思います。
    DINKSということは、お仕事もお持ちなのでしょうし世の中の様々な事情で別れられない夫婦とは違うようにお見受けしましたので。

    御両親に言えない、というのが最大の問題というのはこれまた大問題だと思います。
    あなたの人生は、御両親が楽しく幸せで生きていくためにあるわけではないのです。
    あなた自身の人生です。
    御両親の気持ちを想うのは、とても素晴らしい事ですがあなたが「幸せでない」という今の状態を知った時とても傷つくと思います。
    秘密がいつまでも続く保障はないですし。
    一日も早く、本当の意味での幸せを手に入れて、御両親を幸せにしてあげることを考えてみて下さい。
    そしてもちろんあなた自身も幸せになるのです。

    世の中、自分でどうしようもないことだらけです。
    でもこの事は、あなた次第で変えられると思います。
    信頼できる人に相談し早急に対処するよう頑張ってみて下さい。
    勝手なことばかり書いてごめんなさい。
    応援してます。

    ユーザーID:4315779423

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  • 男として

    こういう話、読んでいて辛くなります。
    60歳ですが、涙があふれます。
    耐えておられるあなたを、抱きしめ心ゆくまで泣かせてあげたい。
    もちろん不純な気持ちなんてありませんよ。

    男として、腹がたつのです。
    わたしは、結婚33年ですが、浮気はしませんでした。
    単に甲斐性がないだけかもしれませんが、女房を悲しませたくないという思いは、持ち続けております。

    あえて苦言を呈するなら、親にも相談できないなんて、責任感が強すぎますね。夫にも甘えなかったのではないですか。
    この苦しみから早く抜け出せますよう、祈るしかありません。

    ユーザーID:7599180993

  • あなたはどうしたいのでしょう?

    旦那さんは、ひどいですね!
    トピ主さんが何も言わないので、好き放題しているんじゃないですか?
    我慢していても、何も進みません。

    文面から「戦い疲れそうな女」の「戦い」という部分が見えません。
    ジーっと我慢して旦那さんが浮気をやめるまで待っているという感じです。
    違うのでしょうか?

    ご両親に相談できない・・・とおっしゃいますが、
    まず、やるべきことは自分自身で行動することだと思います。
    浮気は許せません。浮気について旦那さんと話し合うべきです。

    それで解決できないのであれば、ご両親に相談しても良いと思いますが・・・
    もし、後々、何か最悪の事態(離婚・浮気相手の妊娠・慰謝料等)が起きた時、何も知らされずにいたご両親は、娘が嘆き悲しんでいたことを知らずにくやしい思いをするような気がします。
    私がもし両親の立場であれば、そんな気持ちになります。

    鬱々と我慢して悲しい毎日を送る時間が長くなるのは辛いです。
    何か行動した方が良いと思います。

    ユーザーID:2409350181

  • まず自分の人生の問題を・・・

    当面、ご両親には報告する必要はありません。
    それより前に貴方たち夫婦の問題をどうするのですか?

    両親への体面や心配の前に自分の問題として彼の浮気に向き合っていないようですね。
    逃避はいけません。夫婦の修羅場から逃げたい深層心理があるから、御両親に対してのスタンスの方へ
    問題を摩り替えようとなさっているようです。

    長女としての育ち方からすれば、親に心配や苦労をさせたくないという気持ちにも、
    うなづけない事もありませんが、このままではあなた自身の人生が無意味なまま時が過ぎていきますよ。
    そうなったら、もっと余計に親御さんに心配をかけることになるのではないでしょうか?

    戦い疲れる前に、といってもまだ貴方は真っ向から戦う相手にぶつかっていないようですが、
    離婚にせよ、彼とやり直すにせよ、法的な問題や今後の生活の問題など、実務的な懸案が山積しています。
    暗いなんていってる前に現実と向き合いましょう。

    ユーザーID:0809552357

  • 浮気の原因は?

    「引退して楽しい老後」にも飽きているかもしれません。
    すこしくらい心配事がある方が長生きできるかも。
    年寄りは相談されるとうれしいですよ。
    一番力になってくれると思います。
    思い切ってご両親に話して、アドバイスを受けてみればいかがですか?

    ユーザーID:7743830438

  • う〜ん

    私なら言いますけどね。
    「両親に心配をかけない様に」っていう考え方も分かるけど、離婚する事も考えるなら言いますね。
    いきなり「離婚するから」って言ったら、私の両親なら「何でそうなる前に相談しなかったんだ」とか言いそうだし(何の解決もしてくれなさそうだけど、グチは聞いてくれそう)。
    自分の兄弟や親が何も言ってくれなかったら水臭い感じがしますね。

    ユーザーID:3822115215

  • 貴方が幸せでいることが、一番嬉しい

    確かに話を聞いたら、ご両親はとても辛い思いをしますよね。
    でも、今現在貴方が苦しんでいて、一人で耐えている状況を続けていると知った時の方が、何故気づいてあげられなかったのかと苦しむのではないでしょうか。

    結果的には、どうなっても貴方もご両親も辛い思いをする。
    ならばまず、貴方がどうやったら幸せになって、毎日笑顔になって、今の状況を笑い飛ばせるようになるぐらい強くなるのか考えた方がよいのではないでしょうか?今のままだと、苦しい状況が続きます。でも変えなければと思うなら、何かを踏み出してください。

    親はきっと、貴方が幸せでいることの方が嬉しいはず。
    貴方の笑顔のために、一歩踏み出してください!

    ユーザーID:3039507864

  • 全く同じ状況でした

    2年前に全く同じ状況でしたのでトピ主さんのお気持ち痛いほどわかります。
    私も突然元夫から離婚したいと言われそれから離婚までの1年半ずっと無視・暴言など辛い毎日を送っていました。

    離婚の理由は浮気が本気になってしまったこと。当時私は夫のことを本当に愛していましたので絶対に離婚はしたくない!という気持ちで何とか元に戻れるよう一生懸命努力していました。夫のことを信頼していた両親にはもちろん話すことができず1年間ずっと黙っていました。お正月やお盆などどうしても顔をあわせないといけない時は“親に心配かけさせたくないから普通にしていてほしい”と夫にお願いしていました。

    しかし離婚したいという夫の気持ちは変わりませんでした。1年間いろいろ考え、この人といても幸せにはなれないと気づいた時にはじめて両親に話しました。案の定、父親は怒り狂い母親は悲しんでいました。しかしその時私自身が落ち着いて経緯を話すことができたので最小限?の心配で済んだかもしれません。

    離婚後も大変なことはたくさんありましたが今はようやく明るい光が見えてきたところです。トピ主さんもどうぞお体を大切にして今の状況を乗り越えて下さい。

    ユーザーID:4500193196

  • わたしも

    そのような状況のときになんとか大事にせず解決(修復)ができたらと、1年半ほど踏ん張ってことがあります。

    でも、分からないうちに体へのダメージが大きくて、過呼吸やら生理が止まり、仕事のミス等でヤバイと思ったとき信頼できる親友に話を聞いてもらいました。
    友人は心配して、夫が相手と会ってて帰らない日(週末や土日出勤を装ってるとき)に泊まりに来てくれました。
    誰の前でも泣かず、その日も友人には笑いながら「どうしようもないヤツだ」と愚痴をこぼしていたのですが、偶然その夜、父から電話が。
    感情が決壊して、泣きながら親に告白しました。

    親は何となく実家から足が遠のいている私たちを心配していたそうで。
    突然の告白に吃驚させてしまいましたが、もっと早く相談して欲しかったと言い、夫を打ん殴りたいほど腹が立つ(母曰く、父は電話口で震えていたそうです)、でもそういっても仕方がないよな。独りで苦しむな、と。

    心から貴方の力になってくれる人は誰でしょう?
    きっと心配はするでしょうが、重い荷物を少しでも持ってくれるんじゃないですか。
    それでもと言うなら、こちらで吐き出して下さい。

    ユーザーID:9504574997

  • つらいですね…

    私ならたぶん弱音を吐くだろうな。
    うちは母親のほうがドスッと腹の座った人なんで、まず母だけに相談して 激しやすい父には最終報告程度で。
    ただ心配かけるだけ…と思うなら、自分で決着つける方向で。
    そろそろ本気で自分の今後、考えたほうがいいですよ。
    あなたがやりなおすための大切で明るい未来が待ってるのだから。 

    心が決まったらあとは行動すればいいだけです。
    今まで我慢した分、そろそろ『私、幸せになんなきゃな』って頭、切り替えたほうが表情も明るくなりますよ。
    ご主人も驚くくらい。

    ユーザーID:4818156080

  • 愚痴なら言わないけど

    私は以前、浮気に怒り実家に帰ったときに、初めて話をしました。
    両親は驚き、怒り、泣いていました。あの時悲しませてしまって
    反省しています。それ以来、両親にはその話をしていません。
    私も両親には楽しく自由に過ごしてほしいのです。

    でもこの状況は疲れますよね。私はどうしようもなくなり、ある日
    泣きながら夫婦の状況を従姉に話しました。聞いてもらったら、
    不思議と気持ちが軽くなりました。もちろんそれで夫が浮気をやめる
    わけではないですが、落ち着いて気持ちの整理ができるようになりました。
    結果として何が一番大切か分かり、私の場合は、離婚はせず子供とふたり
    楽しく暮らすために経済的に必要な存在と割り切ってみることにしてます。

    トピ主さんも気持ちをはきだす誰かはいませんか?
    時には誰かに頼ることも必要と気づきました。

    ただ私は本気で離婚を考え始めたら、両親には事前に相談すると思います。
    突然離婚したら、相談しなかったことで逆に傷つけてしまうと思うので。

    ユーザーID:9338775028

  • かなしいね…

    ご両親に苦労をかけたくないのはわかるけど、辛いときは頼ってもいいと思う。
    どうにもならなくなってから事情を知っても、どうしてあげることもできない、と父に言われたことがあります。
    ご両親はいつでもトピ主さんの味方だと思いますよ。

    ユーザーID:0459461627

  • 頼っていいのでは。

    当時30才、子供ナシ。
    元夫が社内不倫をして勝手に家を出て行ってしまいました。
    両親に電話して大泣きしましたよ。
    父は「大丈夫だから」と言い続け、母は翌日飛んで来てくれました。
    ゴハンをいっぱい作って会社から帰宅する私を待っていて、「大丈夫だからね。心配いらないからね。」と落ち着くまでずっと泊まってくれました。
    それから仕事を転職し、実家に戻りました。
    両親の支えがあったから立ち直ることができました。
    そして来年再婚が決まりました。
    これからは彼と供に両親を支えていきます。

    ただ、最近になり酔った父が時々もらします。
    「あんな声は二度と聞きたくない。あんなに泣いているおまえはもう二度と見たくない。」
    すごく心配をかけたこと一生忘れません。

    トピ主さん、一人だと辛いですよね。
    どんな結果になるであれ、一番辛い時は頼っていいと思います。
    両親の前でおもいっきり泣いていいと思います。

    ユーザーID:8011671351

  • ありがとうございます

    皆さまの御助言を拝見しホームで泣いてしまいました。私は誰かに打ち明けたかったのでょう。そしてまさか、自分がドラマみたいな人生になるとは思わなかったのでしょう。今更ながら結婚と夫婦というものの重さを感じ入りました。自分がどうしたいのか、考えてみます。そして、相談する相手も。たしかに認めたくなかったのでしょうね。少し勇気をだしていきます。

    ユーザーID:3434133679

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ご両親にお話ししましょう。

    トピ主様
    貴女がお幾つか分かりませんが、老後を楽しんでいるというコメントからするとご両親が60代でしょうか?とすると貴女は未だ若い。
    貴女には言葉さえかけないのに、浮気相手には色んな事をしてあげているご主人には誠意の欠片も見受けられません。
    相手の女も妻がいることは知っての行動でしょうから、このような奴らの事は早く決着を付けた方が良いですよ。
    私にも貴女ぐらいの子供がいます。
    その子が一人で苦しんでいた等と後で知ったら本当に悲しい。
    幸せな時はお互い干渉をしない一個の独立した人格であっても、このような本当に悲しい出来事が起きたときはお互い助け合うのが親子と言う物です。
    子供さんもいらっしゃらないのですから、ある意味決断を付け易いかも知れません。
    ご両親と良く相談をなさって下さいね。

    ユーザーID:1345160369

  • それぞれの立場で想像してみました。

    私があなたの立場だったら、やはり同じように、親にはなかなか言えないと思います。
    しかし、まだ子供は小さいのですが、この子が将来、もしあなたのような立場に立たされ、苦しんでいたとしたら。
    やはり、話してほしいと思います。できるだけ早く。
    一人でそんな苦しみを抱えていたなんて、それを気づいてやれなかったなんて、と嘆くと思います。
    どんな形でもいい。子供が心穏やかに、笑って暮らしてくれるのが、親として一番願う所です。

    ユーザーID:2214002711

  • 私も同じです

    数ヶ月前に別居しましたが、両親から遠く離れた場所に住んでいるので、まったく話していません。

    うちの場合は浮気ではないのですが、もっとひどいかも。現状を正直に両親に話したら、両親が倒れちゃうかも・・(なんて、繊細なタイプの親ではありませんが)と考えまったく話していません。引越しした、とだけ伝えてあります。

    最初は私もトピ主さん同様に、娘が幸せに暮らしている・・来年は娘のいる場所への旅行・・なんて楽しみにしている両親のことを考え、心が潰れそうになりましたが、少しずつ回復してきています。

    今は、両親に話して自分がラクになる必要はない、両親は知らなくても良い、と考えています。私の心が99%回復して、「ハッ、バカバカしい男に無駄な時間を使ったもんだ。あーハズカシ!」と鼻で笑えるようになったら、両親に話すつもりでいます。

    これは恐らく、自分が回復しつつあるからそう思えるようになってきたんだと思います。傷がズキズキ痛んでいた時は、同等の痛みを両親が受けるであろうと勝手に想像して勝手に悲しんでいたからです。

    ご両親の心配は無用。自分の痛みだけで十分です。

    ユーザーID:3800625871

  • 貴方はどうしたいんですか?

    貴方はどうしたいんですか?
    別れたいんですか?
    それとも浮気をやめればやり直せるんですか?
    まずは夫と話し合って、ある程度の結論を出さないと、親に話しても仕方ないですよ。
    余計話がこじれるだけです。

    ユーザーID:9312579867

  • 似たような経験しました

    私も長女で、婚約していた元彼が浮気、相手を妊娠中絶させ、別れた経験があります。
    30半ばでの婚約で、”やっと娘の花嫁姿が見られる” と喜んでいた両親に打ち明けるのは
    本当に辛かったです。打ち明けたのは、婚約破棄を決意し、動き出してからです。

    とっかりさんと同様のレスなのですが、自分が辛いときに肉親に打ち明け話をするのは、
    二重の苦しみを味わうものです。相手に、自分と全く同じ苦しみを感染させてしまうと
    思い込んでしまっているから。でも、当事者であるあなたの苦しみほどは感じないんですよ。

    離婚は哀しいことですが、これをどうにか不幸と思わず、むしろ「不幸からの脱出」、
    「決着」、「新たな出発が待っている」と視点を切り替えられれば、親御さんにも落ち着いて
    話せると思います。そうなるまで、打ち明けるのを少し待ってみてもいいかもしれませんね。

    それまでは、親以外で信頼できる相手に話を聴いてもらいつつ、ご自分がこれからどうしたいのか、
    身辺を整理していって下さい。

    ユーザーID:6349971057

  • あなたの人生は誰も代われない

    離婚も経験してますし、子供が結婚している親でもあります。
    自分の親を悲しませたことも事実ですが、
    その後幸せな再婚をしたので今となっては昔話です。
    子供達の結婚が破綻したら心配しますし、出来ることはしてあげたい。
    でも親子とは言え、代わりになれないし、応援してあげるだけです。
    中心にあるのは子供達が幸せであること、それだけです。
    無理に耐えたり、我慢したりしているかと思うと、
    その方が親には堪えます・・残酷だと思います。
    だから甘えたり、真実を言ってくれた方が私は楽です。
    それからの事は一緒に考えればいいのでは?
    親も成長しないといけない試練、でも子供を持った責任でもあります。

    不幸な結婚を続けているのは時間の無駄です。
    大丈夫、絶対道は切り開けます。
    体に気をつけて新しい世界に一歩踏み出しましょう。
    誠意のない男は一生変わりません、ばっさり切り捨てましょう。

    ユーザーID:2468204987

  • 結婚も人生のプロセス

    お辛いですね。

    人は誰でも必ず死を向かえます。誰にでも平等に「人生のゴールは死」、人生の幸か不幸かの問題は「人生のプロセス」次第です。

    プロセスは、毎日の生活の積み重ね、ご自分の毎日、毎日を、そして瞬間、瞬間を大切に生きることです。

    でも、人生はなかなか自分の思う通りにはいかないものですよね。予測も出来ないうねりや渦巻きに巻き込まれてしまうこともあります。

    今、心に持っておられるだろう感情「怒り・失望・不安・恐怖・・・」、これは人生のプロセスが何か違うぞと感じる一つのサインでもあるのです。

    人間は瞬間的には一つのことしか考えられません。今はとても辛い感情の中でどうしてもネガティブ思考に陥ってますよね。。

    人生のプロセスを大切にして行くためには、「人生の路線変更」も時として必要です。

    ネガティブ思考に陥られていると、この大切な路線変更のために必要な「考える」能力が低下してしまいます。

    まずは、ご自分の体と特に心の健康を大切に。。

    ちょっと理屈っぽくなってしまいました。ごめんなさい! 頑張って下さい。

    ユーザーID:3892711757

  • 振り返ったとき

    ツライ状況ですね。体調を崩さないようになさってくださいね。

    トピさんやご両親がお幾つで、結婚何年目なのかが
    かわらないので、はっきりとは言えないのですが
    残念ながら、ご両親とはいずれ「永遠の別れ」となります。

    これからずっと耐えて、事を隠したご両親がおられなくなった後
    あなたは「私の苦労はなんだったのか?」と思わないでしょうか?
    あのひたすら隠して、耐え忍んだ時間はなんだったのか?と。

    お子さんがおられないとのことなので、トピさんやご両親が
    それなりの年齢で「あと数年の我慢」が予測出来るなら
    ある意味宜しいのですが・・・・・・・

    それ以前に、ご主人から「離婚してくれ」と言われないのでしょうか?
    「両親が逝くまで、夫婦でいてくれ」とでも頼むのでしょうか?

    ユーザーID:4581627642

  • 色んな道

    私は離婚反対なんですけれども、そういう事情であれば、離婚は自分の人生を楽しくさせる一つの手段だとも思います。

    私は親は親。私は私だと思っています。そして、幸せのなり方は親と自分では違うのだと思ってもいます。何を自分は幸せに感じるか、という事もです。確かに親を悲しませたくないという気持はわかります。しかし、それは、自分の決断力のなさや、夫と結婚した事を親のせいにしているようにも私には聞こえます。

    難しい事ですが、親はとりあえず脇においておいて、自分を主体に考えてみたらどうでしょう。他人への責任転換は一時的にはラクにはなりますが、根本的な解決策ではありません。それに、この夫婦関係という一件だけでは片付きそうにないように思います。それに浮気ですが、夫は8割悪いのですが、2割くらい自分に非があったとは思えないでしょうか?
    本当に辛い事ですが、それが、大人だと私は思うのですが。そういう事を考慮の上での離婚であるならば、後悔はないと思います。

    ユーザーID:4427903142

  • うまく言えませんが…

    悲しい状況ですね。

    文面から、トピ主さんの聡明さが感じられます。

    きっと、トピ主さんを育てたご両親も、心優しい方なのでしょう。

    どんな選択をしても、ご両親は「あなたが選んだ方が正しい」と分かってくれると思います。

    トピ主さんが早く笑顔になれますように…

    ユーザーID:8151030152

  • つらいですね

    あなたのつらいお気持ち、本当によくわかります。
    お仕事もされているとのこと、毎日ぎりぎりのところで
    ふんばって会社へゆかれているのではないでしょうか。
    つらいですよね。苦しいですよね。悲しいですよね。
    まずはそんなあなたに、えらいと言ってあげたいです。
    本当に、がんばっていますよね。

    私も2年前にまったく同じ状況にいました。
    DINKSで、夫が浮気をし気持ちまで完全に向こうへ行き、家庭内別居をし、
    4か月間全く会話はありませんでした。
    頭ががんがんして、常に心臓を握られたような痛みがあり、
    歩いているはずなのにふらふらと宙を浮いているような感覚でした。
    両親へも、何も言えませんでした。

    結局私はどうしたかというと、今は夫と仲良く暮らしています。
    気持ち的にもう耐えられない、というところまで行って、
    私から離婚を切り出したところ、夫が戻ってきたのです。
    真相としては浮気相手にふられたのかもしれませんが、
    ともかく、私とやり直そうという気持ち、私はそれを尊重しようと思い
    話し合い、少しづつ歩み寄り、今に至ります。今は仲良しです。

    ユーザーID:8463186040

  • 続き

    ただときどき、フラッシュバックのように
    浮気していたときの冷たい態度の夫の姿が記憶の底から出現して
    心が凍りつくときがあります。
    いま私に優しい笑顔を向ける夫の顔に、その過去の冷たい夫の顔が重なり
    混乱してしまうのです。

    これは、時がたてば心の箱にしまえるものなのか、
    一生消せないものなのか、わかりません。

    私も、何度両親に話そうと思ったことか…
    一番つらいとき、父からたまたま留守電が入っていて
    元気かいつ帰る、のようななんてことのない内容だったのですが
    心が弱っていた私は何度も、何度も、その留守電のメッセージを繰り返し聞き号泣しました。
    大袈裟ですが、世界に私を愛してくれている人がここにいるんだ、
    しっかりしろ私、という心境になったのです。心の支えに。


    私の場合は、結果的に両親に話さなくてよかったと思っています。
    心配をかけたくないということもありますが、
    もし話していたら、夫とやり直した今、
    両親と夫の間にしこりが残っただろうと思うからです。

    長くなってすみません、あと少し続きます。

    ユーザーID:8463186040

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