母を食い物にする親戚

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家族・友人・人間関係

マーシャ

初めまして。
独りで悶々と考えても最悪の事ばかり考えてしまうので、皆さんのお知恵をお借りしたく、こちらで相談させて下さい。
去年から私の母は独り暮らしになってしまいました。
父の死をやっと乗り越えて、元気になってきたばかりだったのですが…。

伯父夫婦とその娘家族が母の所に何かと遊びに来ては、母に何かと経済的な負担を強いるようなんです。
もちろん、遠い所から車で遊びに来てくれる訳ですから、母としては精一杯のおもてなしのつもりで頑張ったようなんですが…。
一緒に外食しても、母が全てを負担するのが当たり前で、伯父夫婦もその娘家族も母に「ありがとう」の一言もありません。
朝市に野菜を買いに行って、伯父夫婦が大量に買い込んで自宅に持って帰る分も何だかんだと言って払わされてしまいます。
墓参りに行けば、ガソリン代や高速代を全て負担させられます。
こういうのも、お盆や正月だけだったら良いのですが…。
とにかく回数が頻繁なんです。

問題はここからなのです。
母は義姉と相続税の話を、「相続税がかかるのは5千万円からでしたよね〜」と世間話のつもりでしたそうなんですが…。
どうも義姉は母が5千万以上父に財産を残して貰ったと勘違いしたようなんです。

今まで一切、遺産相続に関して口出ししなかった伯父が母に対して、一周忌を前に、突然「お金」に関する凄まじい手紙を書いて寄越したのです。
仕事を休んで何回も行ってやったのに、お礼の1つもしないのか。
お前は沢山お金を残して貰って、自分だけで独り占めするのか。
手紙だけでは飽き足らず、いきなり母の家へ押し掛けて来て、母を散々に罵倒したのです。
それは凄い剣幕で…。
どうも伯父夫婦は母から幾らかのお金を出してもらわない事には気持ちが収まらないと…。
こう言う訳です。

ユーザーID:2492849294

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  • あつかましいですね。

    最終的には、母親がキッパリはねつけないといけないと思います。
    そんなあつかましい伯父家族なら、結果、それで疎遠になってもいいと思います。
    相続に関しては、遺言でもない限り、伯父たちには何の権利もありませんし、あなたの父親の遺産は、あなたに兄弟がいなければ、母親とあなたのものです。母親2分の1、あなたが2分の1ですから。
    独りいじめは、子が同意しない限りありえません。
    遺産分割そのものに、期限はないから、遺産分割してないなら、5000万もない、あなたが半分、相続したってことにでもすれば?

    すでに、遺産分割して、何年もたっていて、母親が全部、相続してるなら、相続時清算で、あなたに贈与したとか?
    母親のところに、金ないって言えば??
    まあ、そこまで言うこともなく、独りいじめと、言われようと、単に金出さなければいいのですが?

    ユーザーID:4296450126

  • まず訂正、そして疎遠に

    5000万円を相続したと勘違いしているのだったら、勘違いをハッキリ訂正する事が大事でしょう。
    ウソでも何でも構いませんので、要するに余分なお金はないという事です。
    トピを読むと、もう十分出さされているではありませんか?

    お母さんは一人暮らしでしょうか?
    この親戚に対して毅然とした態度や、疎遠に出来る勇気を持てますか?
    出来ないなら、一時的にでもあなたと一緒に暮らすとかしたほうがよいかもしれませんよ。
    迫力負けして少し渡すと、後はズルズルになりそうです。

    ユーザーID:8650926110

  • トピ主さんが盾になって下さい

    トピ主さん。
    いったい何をしてるのですか。
    ここ1年、お母様は伯父家族にお金をせびられているんですよ。
    それを「困ったわぁ」で黙って観ていたんですか?
    お母様もお父様が亡くなられた事や年齢的な事で精神、体力とも弱っていると思います。

    あなたがお母さんの前に出て手を広げて伯父家族からお母様を守って下さい。
    トピ主さんがお母様を守る時が来たんですよ。
    私がついているんだと。
    私が母をが支えているんだと。
    伯父家族の思うようにはさせないと言うのをアピールして下さい。

    お母様とよく話し合った上でトピ主さんも財産をきちんと把握し管理し「気づいた時には遅かった」とならないようにして下さい。
    きちんとした知識を身につけてどんと構えて賢く対応してください。

    ユーザーID:4617383841

  • 気の毒だけど、食い物にされる方が、間抜け

    高齢者の一人暮らしが増えるとともに、トラブルも増えています。
    リフォーム詐欺、振り込め詐欺、訪問販売、電話勧誘。

    身内や、親しい知人が絡む、金銭問題なんか、フツーです。
    少し調べれば、トラブル事例や、予防方法が、いろいろ紹介されているのですが、お母さまが一人暮らしをするにあたって、そういう用心が必要だ、というような話をしたことが、なかったんですか?

    その親戚と、今後どういう付き合いをしたいかにもよりますが、出すいわれの無いお金を要求されるなら、恐喝だ、と言って警察に被害届を出せばいいし、家に上がって欲しくないなら、その旨、内容証明で出しておいて、それでも押し掛けてこられたら、やはり警察を呼ぶしか無いでしょう。

    あるいは、成年後見制度の、補助、補佐が、使えるかもしれません。
    家裁のサイトなどを参考にして下さい。

    結局は、お母さま自身の問題なので、ご本人が、どうしたいのか、自己責任で、決断しなければなりません。

    一人になって分かる、世間の風ですか、トピ主さんと、上手によけられるといいのですけど。

    ユーザーID:9791858943

  • 無視するか、親戚づきあいを辞める

    ずいぶんと厚かましい伯父夫婦ですね。
    ボメちゃん様がおっしゃっているように、法律的に伯父夫婦に権利がないのなら、はっきりその旨を説明し、親戚づきあいを辞められたらよいでしょう。

    やっとお母様の気持ちが前向き志向になっていらしたというのに、そういう親戚がいたら、お母様がお可哀想です。
    しっかりお母様のガードを固めて差しあげてくださいね。

    ユーザーID:8371198216

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  • 続き

    父は、生存中に数え切れないほど入院しましたし、
    心臓外科の大手術を受けたりで、「財産」は残していません。
    葬式代も母の貯金から出したんです。
    父名義で母が働いたお金を貯蓄してはいました。
    母が独りになった時の事の為のお金です。

    母は伯父夫婦に5千万なんてあるはずの無い事を話しました。
    入院中の父を何度も見舞いに来てくれている伯父夫婦なので、
    そんなお金を父が残せる訳が無いと知っているはずなのです。

    母は伯父からこのような態度に出られたことが1度も無かったので、
    伯父がそこまで思いつめて、「お金」で解決するならば、「それで済むなら100万円を渡しても良い」
    と泣きながら私に電話をして来ました。

    母の老後の為のお金なのに。
    母がこんな馬鹿で自己中心的な言い分を黙って呑もうとするのは、
    私が現在、海外在住で一切頼る事が出来ず、
    万が一自分が病気になってしまった時、伯父しか頼れないからのようです。

    私は母が伯父夫婦にお金を渡すのには反対しています。
    出せるなら、もっと出せるはずだ。
    とエスカレートしないとは限らないからです。
    どのように対応すれば、母にとって一番良いのでしょうか。

    ユーザーID:2492849294

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 他人にお金があるのが許せない人。

    自分に全く関係なくても、他人にお金があるとずるいと感じ、分け前をもらうのが当然だと思っている人はいます。
    叔父叔母なんて、遺産相続関係ないのにね。

    アナタがキレて怒鳴りつけて、縁を切ってしまっても良いのでは? 
    今後もたかり続けるつもりですよ。
    何なら法事にだって声をかけなければいいじゃないですか。

    合法的にお金をもらえる立場になんかないのだし、ヤクザにたかられているようなものです。
    何ならこれまで来ていただいた足代ということで数万円を渡して、今後はお気遣いないようにとでも言って、訪問も断りましょう。
    または無視ですね。心配なら、お母さんを呼び寄せたら?

    ウチは母親がそうです。
    お金のある人へのやっかみが半端じゃありません。
    頼みもしないのに、子供の運動会だ、お迎えだと新幹線で日帰りでやってきて、交通費以上のお金を要求されます。
    私は普通のOLよりは稼いでいますが、シングルマザーで、子供はまだ4歳。
    子供を預かってあげるといってはまたお金。

    こういう人は、赤の他人じゃたかれないけど、家族だと有りとあらゆる手でお金を取ろうとしますよ。

    ユーザーID:4660656014

  • 暴力団かと思いました。

    その非常識な伯父ってまさか暴力団関係の人ではないですよね。
    まともな人間ならとてもしないであろうことをしているのでそう思いました。

    お母様は一切応じる必要はないし、むしろ今までの出費を請求してもよいくらいです。
    お父様の遺産は、その伯父には全く関係のないことです。
    お母様から幾らかのお金を出してもらわなければ気持ちが収まらないことは、全くお母様に関わりあいの無い話で、その伯父の無謀な要求に他なりません。
    あまりうるさいようであれば弁護士等にその伯父の対応を相談されたらいかがですか。

    いずれにせよ全く、一銭も払う必要はありませんよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8031329551

  • お母さん人が良過ぎ

    兄弟の遺産を狙う話は初めて聞きました。
    その伯父さんに遺産が入るのは、あなたやあなたの子やあなたのお母さんや祖父母などが誰もいない時だけですよ。もとより遺産の有無を教える義務もありません。
    伯父さんそのへんのこと知った上で遺産要求してきているんでしょうかね。
    伯父一家が来るたびに至れり尽くせりのまる抱えの接待。
    兄弟の遺産を欲しがるような人だからそこまでたかるようなことも平気でするんですね。

    こちらからも伯父に手紙を書いてはどうですか。
    もうすでに関係は壊れている訳ですから、遺産はないしたとえあったとしても
    それは残された遺族の為のものであること。そちらに相続権はないこと。
    それを要求されどんな思いでいるか。
    今後の付き合いについてもはっきり心情を書いて伝えてもいいと思います。
    常識が通じる相手ではないようですのでその後は相手にしないことです。

    ユーザーID:4258552918

  • そんな無茶な。

    相続人は、あなたがた母子しかないし、
    相続税の基礎控除は5000万+相続人数×1000万と非課税分(生命保険とか)でしかないし。
    何で「弟の遺産から金を渡せ」と言えるのでしょう。
    無理だとわかっているからこその恐喝まがいの行動ですね。
    親族間のことなので警察沙汰にしたくないなら、
    (私なら警察沙汰にしてしまうし、それ以前に、私の家なのだから呼びもしないのに入るな、と言う。)
     一周忌の時にでも、親族のなかで、常識のわかった方からきっちり説明してもらうとか、
    弁護士にきていただいて、説明していただくとか。くらいかな。
    法律相談に行って、弁護士からの説明書(有料で)を書いてもらえないか、聞いてみるといいですね。
    またのりこまれたら困るので、お母様にボイスレコーダー(1万円くらい)を用意してあげてください。
    もし見つかって「何で録音しているんだ!」と言われたら
    「生活費以外の金銭に関しては娘に相談するとりきめになっているから」と答えてもらってください。

    ユーザーID:4946212963

  • 勘違いじゃない気が・・

    五千万以上じゃなくて
    五千万近くだと思っているのでは?

    ユーザーID:5138772272

  • 婚族関係終了届け

    伯父夫婦というのは、とぴぬしさんのなくなったお父様ののお兄様夫婦ですか?
    もしそうならお母様に婚族関係終了届けを出してもらって、赤の他人になってもらい、一切のお付き合いを拒否しては?

    ユーザーID:1215732184

  • まず伯父は相続に関係ないのでは?

    お母様は配偶者から相続なさったのですよね?伯父様は兄弟でも関係ないのでは?
    冠婚葬祭は、お礼の必要も無ければ、
    逆に兄弟だからといって行かなくても、別に構わないのです。
    一般に、常識というだけの事。
    無意味なお礼が必要で、言われる筋合いの無い罵倒を続けるのであれば、伯父だからといって来て頂かなくても何も困らないのでは?

     私の実家でも同じ事があり、父の兄弟は冠婚葬祭に一切参加してません。
     財産分与の時は、檀家総代の方に話しを着けて頂きました。
    誰か、筋道という物を教えて差し上げる必要があるようですね、その伯父様は。
    その誰かは、身内でない方がいいと思います。
    お金が絡むと、筋道が通らない事を平気で言い切る人間って多いです。
    恥る感覚がブッ飛ぶようで…
    恨みが入ると、正常な思考回路は望めませんし、
    恨まれている人から何を言われても、一生遺恨は残るでしょう。

    そして、お母様も言いなりでお金を支払うので「やっぱり沢山相続したんだ」と思われてます。
    無ければ払えませんから。なので、支払う事で余計に恨みが増してるのでは?
    払えば払う程、伯父の感情は悪化すると思います。

    ユーザーID:1825121932

  • 毅然としなくっちゃ

    >万が一自分が病気になってしまった時、伯父しか頼れないからのようです。

    とのことですが、そういう叔父夫婦なら、お母さんが倒れたからと何らかの世話をしてくれるとは思いません。
    まぁ、毎回のお世話のたびにお金を渡せば別でしょうけど。
    それなら、お金を払ってプロに お世話もお願いしたほうが気が楽ですよ。
    入院中の身の回りの世話だって、週に数回プロにお願いできますし。

    私の 妹の義父が入院した際、親戚など身近にだれもお願い出来る人がいませんでしたが、プロに週に2,3回来てもらって、必要な買い物や洗濯をしてもらい、半年の入院を乗り切りました。

    血も繋がっていない叔父夫婦が親身になってくれるとは思えません。

    婚族関係終了の届けを提出し、叔父夫婦との縁を切ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:6107908704

  • 一度帰ってあげて

    私も海外在住でした。お母様の寂しい気持ち、痛い程解ります。うちも義母一人で(夫の母)田舎で親戚に囲まれ、親戚では一番の金持ちで少々食い物にされてます。

    でも、こう言うことが起きた時、一度トピ主様は帰国して差し上げてはいかがでしょうか。叔父さまは「保険金」が入ったと思っているのでは、と思いました。いつも奢ってくれているのもお金があるからだと思っているのでしょうね。

    トピ主さまが帰国して事の次第を伯父さまとお話されたほうがいいと思います。
    実際にお金がない、と。「**円以上、あればあげます」と断言してでも。

    無いとわかってトピ主さまのお母様のところに全く来なくなっても、それはやはり仕方ない事ですよね。トピ主さまは「何かあったときはすぐ帰国するから」と安心させてあげては。今が(第一回目の)その時の様な気もします。

    このようなことが起こる度に帰国しなければならないのは嫌でしょうけど、たった一人のお母様なのですから海外に行く時に覚悟したハズですよね。見捨てるか、助けるか。

    がんばってください。

    ユーザーID:4070903592

  • もしかして・・・

    二度目の投稿を読んで思ったのですが、もしかしたらお母様は伯父家族から大事にしてもらおうとして「実は財産がある」とか「よくしてくれたらお金をわけてもいい。」など、お金があるようなそぶりを見せたのかもしれませんよ。

    一家をあげてお母様の家にやって来てあれこれ買わせたのではなく、お母様が「いいの。いいの。お金があるんだから。ここは私に払わせて。」など、気前良く振舞ったのかもしれません。
    それでにっちもさっちも行かなくなってトピ主さんに本当の事も言えなくて「伯父家族にせびられた」と言ってるのかもしれません。

    伯父家族の話そのものが寂しさからトピ主さんの気を引こうとした、お母様の「創作話」という事だって考えられます。
    人は時に信じられない事をします。
    老いや寂しさからとんでもない嘘をつく事だってあるのです。

    いずれにせよ早いうちに日本に帰ってきてしっかりとお母様と話をされてはいかがですか?

    ユーザーID:4617383841

  • 100万円出せるなら

    そのお金でしばらくトピ主さんのところへ滞在させてはどうでしょうか?
    自宅は一戸建ての持ち家ですか?
    なら処分して一人暮らしにふさわしい小さめのマンションに買い換えて電話番号は変えて住所はおじにわからないように教えない。
    近所に引っ越すと何もしなければ電話番号変わりませんから、
    なんかの手続きすれば電話番号変えてもらえるのでは?
    あと隣近所の人には、引越しの際の引越し後の連絡先はトピ主さんのところにしておけばいいんじゃないですか?

    心細くなったからとりあえず娘のところに行きますで。
    おじさんたちにはお母さんと仲のいい人たちのことはわからないでしょうから、そういう人には連絡先教えてもいいんじゃないかな。
    でもその前に遺産がどうのこうのっていわれの無い脅迫だと思いますからこれ以上言うなら出るとこに出ましょうかって言ってみては?

    ユーザーID:2219715716

  • お母様、結構弱っていらっしゃるのかも・・・

    私も夫の転勤について海外赴任だったことがあり、その間母は十年近く一人暮らしでした。私達が仕送りをしたお金を周囲にバラ撒いて人気者になり、寂しさを紛らわしていました。罪悪感から私は何も言えませんでした。それで本人がハッピーなら善かれと思って。しかし、その羽振りの良さ(実際には貯金はわずか)、身の丈に合わぬ発言などから親戚と揉めたり、借金を申し込まれたり、色々ありまして・・・結局人間不信に陥り、今は私たち夫婦と同居しておりますが、今では友達は一人も居らず、親戚付き合いもありません。

    もう少し気に掛けてあげれば良かったなあ、と反省しています。

    お母様、かなりお寂しいのではないですか?お母様のケアと伯父様になぜ突然理不尽な事を言い出したのかを聞きに一時帰国されてはいかがですか。伯父様は一応今まではお母様の事を気にかけてくださったのですよね?奢られているとはいえ、なかなか出来ない事だと思いますよ。相続税の話が出るまでは貯金はあまり無い事を分かってくださってた上で訪ねて来られた訳ですし。(突然そのように怒鳴ったというのであれば、私なら病気を疑うかもしれません。)

    ユーザーID:9434601902

  • お母さんが頼れる人を別に作る

    伯父さんの奥様は、「お義姉さんたら、5000万も遺産を受け取ったみたいよ」と、夫(伯父さん)に話したんでしょうね。

    いざとなれば、弁護士に出てきてもらい(県庁などで無料で弁護相談とかしてくれます。ここで相談して頭を整理してから本格的に弁護士に相談すると良いかと)、「あなたには、なんの権利もありませんよ」と言って貰うのが良いのですが、トピ主さんが海外で、お母さんがいざというときに、夫の弟(伯父さん)にしか頼れないというのが、ネックですね。。。縁切ったら、大変ですもの。

    でも、ここの部分をどうにかしないと、この難しい関係は切れないんじゃないでしょうか?100万円なんか渡したら、これからもず〜っとお金をせびられますよ。きっと。

    大金が絡むと、人間汚くなりますから。5000万じゃなくて、2000万円でも同じです。伯父さんと縁切りしてもお母さんが生きていけるようにしてあげることが一番大切。別に頼れる人を是非とも作らないと!

    ユーザーID:7354737517

  • 一時帰国します

    母だけに伯父夫婦との話し合いをさせても、母に不利な結果にしかならないと思い、一時帰国する手筈を整えました。
    母がどういう結論を望んでいるか、良く確認した上で、私に出来る限りの事をしようと思います。

    伯父は母の実の兄で、今回の問題の原因は義姉(伯父の嫁)の貪欲さから出ているようです。
    伯父夫婦とその娘、私の母の4人で話し合いがあった様なんですが、根本的な解決には至らなかったようです。

    父の一周忌の法事が近いこともあり、打ち合わせと称しては母に電話を掛けて来て、今度は泣き落としに戦法を変えて来ました。
    多分、義姉の指示だと思います。伯父がどうしてそこまで義姉の操り人形で居るのか…。
    不思議で堪りません。

    母の人の良さというか、気の遣い過ぎが裏目に出ているとも思います。
    義姉の集り方も巧妙な様です。
    母が困って支払うしかない状況を作り出すみたいです。

    私もこんな伯母(義姉)とは縁を切った方がマシだと思うんですが。
    私も母も納得できる良い解決策を模索してみるつもりです。

    ユーザーID:2492849294

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんがんばって!!

    そんな親戚は、万一お母様が病気になっても看病なんかせずお金だけふんだくるでしょうから、百害あって一利なし、縁をすっぱり切るべきです。

    本来ならお母様から、遺産が無いこと、今後金銭的な負担はできないこと告げてもらえればいいのでしょうが、今は弱気になられ、情も絡んでいるでしょうから、トピ主さんから電話ででも手紙ででもはっきりガツンと伝えてください。お母様が、たとえ難色を示してでもです。

    お金を要求するなら金輪際一切家には来ないで欲しい旨も伝え、口では効果が無いようなら内容証明を送付されればいいと思います。

    当然怒涛のごとく反発してひどい事を言われるでしょうが、一切無視です。無視。お母さんはお心を痛めるでしょうから、毎日でも電話してあげて、支えになってあげてください。
    お母様が心配なこと、ひとつひとつに、きちんとした具体的な解決案を示してあげてください。

    こういう親戚は私の周りにもいますが、本当に厄介なので、完膚無きまでに無視して縁を切るのが一番です。

    がんばって!!!

    ユーザーID:0233257453

  • ?病気になった時?

    で、トピ主さんはお母様が病気になった時はどうするおつもりなんでしょうか?
    お母様がたかられてしまうのは将来への不安からでしょう。
    そこを都合良く食い物にされてるだけ。
    お母様が病気になった時にどうするか基本の考え方をキチンと示してあげれば良いのでは?
    オジさん親子からしたら「世話してやってる」って思ってるんだろうし、トピ主さんもしっかりとお母様の将来に向き合って考えないとダメじゃないの?
    突然倒れた時に病院に連絡を取りやすいように連絡先のカードを持たせてあげるとか何かあったら帰ってきて出来る限りの事はするとか安心させたらどうですか?
    まずはお母様とトピ主さんがしっかりする所からはじめないと、伯父親子をなじっても時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:5303548238

  • 相続の遺留分

    トピ主さま、はじめまして。この度は大変なご災難でしたね。
    まず法律面から言いますと、亡くなったかたが遺言を残されていない限り、法定相続により、配偶者と子とで遺産を相続します。子供が居ない場合に限って、兄弟姉妹に遺留分が認められます。お父様にはトピ主さまというお子さんがいらっしゃるので、お父様の兄弟姉妹には遺留分すら発生しません。取り分ゼロが法律の世界の取り決めです。民法900条および1028条に明記されています。
    法律はお母さまの味方なので、これを前面に出して、しっかりお母さまを守って差し上げてくださいね。

    ユーザーID:1793931463

  • 弁護士に相談したほうが

    小町に意見聞くだけ無駄です。たいした意見は期待できません。ここは経験豊富で法的に詳しい弁護士さんが一番、30分、5,000円も出せば相談できますよ。

    ユーザーID:4975541060

  • トピ主さんが仕送りしてることにしては?

    rinaさんと同感。一度帰国してあげることはできないでしょうか?

    幸い(?)叔父さんからの手紙という物証もあることですし、
    「母から相談を受けたのですが、母からの話だけではわからず
     叔父さんにご迷惑をおかけしているのではないかと心配です。
     一度帰国しますので、うかがってもいいですか?」
    とご連絡なさって反応を見ては?

    帰国の話(私も知ってるんだぞ〜という脅し)だけで
    ひっこんでくれればいいですが、正面対決、となった場合は
    あくまでも低姿勢かつ、助っ人も呼ぶほうがいいです。

    トピ主さんが帰国してるんだから、という名目で
    お母様方の親戚のなかで信頼できる方に来ていただくとか。


    手紙の内容にもよりますが、あまりにも叔父さんの主張が酷いなら
    ウソも方便。
    実はトピ主さんがお母様に仕送りをしている、なんて話をでっちあげてでも
    「お金がない」ことをアピールするのも手かもしれませんよ?
    いくらなんでも姪っ子の送金から搾取しようとまでは思わないでしょう。

    ユーザーID:9406551756

  • 貴女が盾になる

    父を亡くした心細さから、母は冷静な判断力を無くしているので、
    高齢者を騙す営業マンや、金品をたかる者たちから、母を守るために「後見人」に立ったとして。

    もしくは、父の財産は娘であるマーシャにすべて譲ったことにしてもらい、
    「お金は、私(マーシャ)の管理下にある。お金の話は母ではなく私にしてくれ」と、話を持っていっては?
    (嘘でもいいから、貴女が悪者になる)

    1番ベストなのは、嘘ではなく、本当の後見人を立てることだと思います。
    「成人後見制度」について適応可能かどうか、弁護士さんに相談してはいかがでしょうか?
    後見人が無理でも何かしら案を授けてもらえるのでは?

    取り合えず、通帳や証書関係は、銀行の貸し金庫に預けましょう。
    家にお金を置いておくと危険です。
    大金お渡さなくとも、チョコチョコ買い物などでたかられて、
    気が付いたら食い潰されているかも。

    葬儀や相続で、まとまったお金お右から左に動かしたことにより、
    お母様自身も金銭感覚が少し麻痺しておられるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2470066290

  • よくわかりません

    人が亡くなった後って揉めやすいんですよね。
    それまで仲良くしてた親戚関係がギクシャクしてしまったり…なんか淋しいですよね。
    しかし、伯父さんは亡くなったお父様の兄弟ではなく、お母様の実兄なんですか?
    てっきりお父様のご兄弟かと思ってました。
    ならば全然相続の権利もなにもないじゃないですか。
    どういう理屈で遺産を自分達にもよこせと言ってるの??
    全然わかりません。
    それだけ非常識な方々だって事なんでしょうね。これまでお世話になった事以上のお金を渡す必要なんてないですよ。
    お母様に何かあった時もどの位助けてくれるのでしょうか?再度お金を要求されるだけかもしれません。
    もしかすると、お父様の生命保険等が沢山あったに違いないと思い込んでるのかもしれませんね。
    一度弁護士さんに相談して、法律的にも相続権利は全くないって事を示してはどうですか?
    トピ主さんも海外で大変でしょうが、頑張って下さい。
    でも、最初は伯父さん達も一人残されたお母様を慰める為に来てくれてたんでしょうが、何でそんな嫌な人になってしまうのでしょうか…。

    ユーザーID:4934829872

  • しっかりして!

    お母様がストレスで倒れてしまわないかと心配ですね。

    嫁に言われてるからってそんな風に金をせびるような伯父に、お母様に何かあった時に頼れるとは思えません。
    縁を切っても何も困らないんじゃないですか?
    それどころか、縁を切った方があなた方親子のためにはいいと思われますが・・・

    お金に意地汚い人間って嫌ですね。
    だいたい相続の権利もないのに・・・

    お母様を守れるのはあなたしかいないんですよね?
    そばで暮らすわけにはいかないんですか?
    あなたが帰国するか、お母様を呼び寄せるか。
    まぁ、どちらも難しいんでしょうけど。

    どなたかが言われてるように、お母様の財産をあなたが管理することにするのがいいと思います。

    そんな理不尽な事を要求するような親戚に負けちゃダメですよ!
    しっかりしてくださいね!!

    ユーザーID:9349467385

  • 心配なのが…

    今のお母様の現状もとても心配ですが、これから先、お母様に万が一のことがあったとき、叔父夫婦が今度はマーシャさんにお金をせびることにならないかと心配します。
    たとえば「これまで海外在住のマーシャさんの代わりに、度々お母様の様子を見に行っていた者に感謝の気持ち(お金)もないのか」みたいな。

    叔父夫婦と対決できるマーシャさんなら大丈夫だと思いますが、今回で決着つけないと後々までしこりが残りそうです。
    お母様にも、ここが正念場だと、ここで決着つけないと今度はマーシャさんがたかられる番だと言って、気持ちを強く持って貰えるようにすればどうでしょうか?
    自分が嫌な気持ちをしてもそれで上手くいくなら良いとお母様が思っていらっしゃっても、お子様であるマーシャさんまで累が及ぶとなれば、叔父夫婦にも毅然とした態度に出られるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7498780425

  • 法律・制度でお母様を護りましょう。

    トピ主さん、当座は海外からは一時帰国出来ても、長期間に亘りお母様の面倒はみれないのですよね。

    成年後見制度があるそうです。
    こちらは、法務省民事局さんのHPです。
    Q&Aから入れば、理解しやすい気がします。
    http://www.moj.go.jp/MINJI/minji17.html

    こちらは東京都さんのHPです。
    http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/kiban/sodan/kouken/index.html

    とりあえずは、お母様宅の都道府県市町村へのお問い合わせをお勧めいたします。
    司法書士さんとの契約して、その方から断わっていただくという手もありますよ。
    最初のうちは辟易するほど電話や来訪があるかもしれませんが、法律・制度を盾にシャットアウトしていたら、あちら様も根負けするのではないでしょうか。

    帰国なさってからのご着手では、時間が足りない気がします。
    今のうちにいろいろ情報に接しておいて、帰国後は相談等実行に専念された方がいいですよ。

    わたくしは専門家ではありませんので、この程度でごめんなさい。

    ユーザーID:9831276244

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