え?ケチなの??

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家族・友人・人間関係

ayuka

私が住んでる所はかまぼこが有名です。

先日、主人の母(かなり遠くに住んでます)と電話で話し、かまぼこの話になり大好きだと言う事なので送りました。とても喜んでもらって私も良かったと思いました。
送ったも物は、一本3500円のを2つと他に500円くらいの揚げたものです。

『こんなにおいしいのはこっちに無いし、本当おいしいよ』ととても喜んで御礼の電話をくれました、が数日後、『あれね、こっちの親戚の○○と、兄さんとことに送ってもらえない?あんなにおいしいのは、無いからね』という電話でした。
『いや、あれ一本数千円ですよ、そんな色んな所に送れないです』
と言うと、『いや困るわ、もう送ってもらうように言っとくって言ってあるから』と。

主人が電話に代わると、○○(私)ケチねぇ、稼いでるのは息子なのに。と言ったそうで、主人も主人で
『送ってあげたいけど店がそんなに近いところじゃないし、電車で行くような距離だからそんなすぐには送れない』なんて私一人が送りたくないって言ってるようになってしまったんです。

第一その親戚、年賀状のやりとりはありますが、結婚式で会っただけでそれから全く会ってもなく、付き合いも全くありません。
その兄さんってのなんて、顔すら知りません。
ただお義母さんがお世話になってる人ってだけでこっちは全く付き合いの無い人に送料込みで1万円近くになる物なんて送れません。

主人も電話切った後、別に送らなくていいから。また電話来たら忙しくて店行けないって言っとくから。とは言ってましたが、ケチだと言われてると思うと何だか腹立たしいし、送らなければずっと言われるのかなとうんざりしてます。

善意で送ったのにまさか親戚の分まで催促されるなんて。
まだ送ってませんし、送るつもりも無いですが、
それってやはりお義母さんの言われた通りケチなんでしょうか?

ユーザーID:3111103990

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  • 私なら送るけど

    他人じゃないし、親戚ならお歳暮みたいな気持ちで
    喜んで贈ります。

    頼まれたのがトピ主さんのお母さんだったらどうされました?
    旦那さんがそれをむげに断ったら?
    贈り物の値段を言うなんて私なら考えられません

    お母さんのお兄さんは、トピ主さんはあったことがなくても
    トピ主さんの旦那さんはあるかもしれません。

    お金を出すのは旦那さんならば断る前に
    一度相談されたら良かったのでは?
    断り方にも礼儀があると思います。

    ユーザーID:9797891586

  • ストレートに断り過ぎ

    確かに、突然そんな依頼されても、回答に困りますよね…。
    金銭面ではなく、やんわり断った旦那さんが模範解答かも。

    私だったら、夫の顔を立てる為に、依頼は受けるけど、安いセットにするかも(こっちを店に薦められたと言う)。
    もしくは、電話口では話を聞くだけ聞いて、夫に相談し、夫から「送った箱の中にパンフレットが入ってたと思うから、自分で手配して」と言わせます。パンフを無くしたと言われたら「じゃあ、お店の電話番号を教えるから」と言って貰いますね。

    でも、送るのって親戚関係なんですよね?
    まぁ、一度くらいなら送ってあげても良いかな…と思います。自分の株も上がる訳ですし。夫の顔も有りますしね。
    向こうもちゃんとお礼の電話なり、これを機会に何か送ってきてくれるかもしれないですしね。

    もし、そのお義母さんが「良いカッコ」をしたがる人ですと、やはり断った方が良いでしょうね。キリが無さそうだし、今後も、エスカレートしそうですから…。

    ユーザーID:0241517231

  • お義母様がケチでは?

    贈りたいのは、お義母様ですよね?
    普段お付き合いがあり、お世話になっているのは、お義母様。

    何故、お義母様が代金負担しないのか、何故トピ主さんご夫婦に負担しろと
    言ってくるのか、私には理解出来ません。

    トピ主さんがケチだとは思わないです。

    ユーザーID:6670707833

  • トピ主です

    しなさん  3500円と言うのは送る前に電話で言ってあります。
    『値は張るけどすごくおいしいんですよ』
    『いいものなら高そうだね、いくらくらいするの?』
    『ん〜数千円って感じですね』
    『ほう、それは高価だね、楽しみだよ』
    こういう会話をいてますので、贈り物の値段を言う言わないの話はもうクリアしてます。
    で、お金を出すのは私です。お義母さんに送ったものは私の一ヶ月の小遣いの中から出したものです。
    主人は、そんな送るお金あるわけないし、適当にあしらっとけばいいよ。とお金出す気は全くないです。
    いつもお義母さんに何か送るときは私の小遣いからです。
    主人はお中元・お歳暮のお金は出してくれますが、それとは別のこまごました物は私が好きでやってる事だからとお金は出しません。私はそれは納得してやってます。
    もし自分の親だったら、と言う事ですがはっきり断ります。

    ユーザーID:3111103990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 上手にお断りしましょう

    私はお金の事が気になる場合はハッキリ言ってもらった方がわかりやすいので有難いです。
    家計に負担になるほど高価な物だと知っていたら頼まないかもしれないし。

    本当にお金だけの問題だったら「実はお義母さまの為に今回は特別いいのを奮発してお送りしたんです。
    すぐに同じものを他の所にも送るのはやりくりが厳しくて……。どうしましょう。」
    などと判断を相手にあずけてしまうのもいいかもしれません。

    そこでお義母さんが「お代はこちらで持つから送ってもらえないか?」と
    言ったのだったらトピ主さんは気持ちよく送ってあげたのかしら。

    世の中には物事を断るのにお金を理由にすると良く思わない人もいるでしょう。
    そういう人たちは「だって自分の為には惜しみなく使っているじゃないか。」と思うようです。
    (自分の稼いだお金を自分のために使って非難されるっていうのもおかしいですが。)

    ご主人だって送る気がなさそうなのにそのあたりを上手にかわして断ってますね。

    ユーザーID:1272544620

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  • ケチじゃない

    確かにトピ主さんの言い方は最大級の配慮はされてないと思いますけど・・・。
    常識的な関係でしたら、
    「お金はうちが出すから大丈夫」と会話が展開すると思います。
    義母さんは息子のお金を使って親戚にいい顔をしたいだけでしょうね。
    ご主人が適当にはぐらかして・・・ということでしょうが、なんだか寂しい親子関係ですね。
    トピ主さんはあまり深く関わらず、ご自身の家族のことだけ考えていくのが良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9533234435

  • ケチじゃないし送らないでしょ

    お姑さんが話の流れで勝手に「送ってもらうように言っ」ただけでしょう。
    本当に送るかどうかはトピ主さん次第というか、
    普通の人なら贈答品のかまぼこが高価なものって知ってますよね。
    だから「送ってもらうように言っといて」もらったからって
    親戚とはいえ、普段付き合いのない人に送るかどうか、といわれれば送って来ないものと思ってるはず。
    放置して問題無しと思いますけどねえ。

    ユーザーID:7575240777

  • ご主人に任せたら?

    >稼いでいるのは息子なのに
    これは夫に<稼いでいるのは俺だ>と言われるより頭にきます。
    トピ主さんも妻として夫を支えているのです。
    しかし、義母さんの言葉をそのままあなたに伝えたご主人も?です。

    <また電話来たら忙しくて店に行けないって言っとくから>と仰るご主人にお任せしたらいかがですか?
    あなたが前に出て、結局ケチ嫁と言われるのも癪です。
    しかし、親戚に送るよう指示されたらオチオチ物も送れないですね。
    義母さんが世話になっていても、トピ主さん夫婦とは日ごろ接点がないなら1万円弱×2軒は負担だと思います。

    これを教訓にして義母さんと付き合っていってくださいね。

    ユーザーID:3049786947

  • いきなり断る前に

    私なら「〜に送って」と言われたら、「一本いくらだから送れない」ではなく、「それだけ送ると〜万円くらいになっちゃいますけど大丈夫ですか?」と相手が払うのが前提で話をします。
    頼むんだから同然だと思います。
    「え?あなたが払ってよ」のようなことは言いにくいもんですよ。
    それでもあなたが払えと言ってきたら、「いきなりかまぼこばっかり何万円も家計から出せないし、夫と相談しますわ」といって、そういうずうずうしい方とはなるべく疎遠になるように(義母じゃ難しいとは思いますが)します。

    親戚とはいえ、また催促されても、また送るのが慣例化してもいやですもんね。
    お断りするのはなるべく血縁者や近い人にやらせるほうがいいですよ。
    角が立たないですから。
    いきなり断るから、義母さんも息子の手前「嫁がけちなんじゃない?」と攻撃してきたんじゃないかな?と思います。

    断ってくれるご主人がいるのですからうまくお願いしましょう。

    ユーザーID:0360351690

  • 言い方しだい

    「あれ一本数千円ですよ、そんな色んな所に送れないです」って断り方だと、こんなに高いのに贈るなんて嫌ですって受け止められてしまうかも。
    どうせ断るなら「実は、今月我が家の家計ギリギリで直ぐには無理なんです。今度の冬のボーナスがあったときで良いですか?」って感じで断ったら、お金がもったいないからというよりは、お金が無いから贈れないって意味合いになるので、ケチって感じはしないんじゃないかなって思います。

    お金が無くってという理由なら、じゃあお金は出すからってことになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4843510002

  • 本当に付き合いが無いの?

    ご主人にもう一度確認しておいた方がいいですよ。
    付き合いが無いと言うことは当然貰ってないとは思いますが念のために、子供の自分にお年玉を貰ってたとか、結婚した時にお祝いなんて貰ってないわよねって。
    男性って自分がしてもらったことを忘れていることが多いですから。
    今までお世話になっていたのなら不義理するのは失礼ですからね。

    再度ご主人に確認することをお勧めします。

    ユーザーID:2700565400

  • 私なら無理をしてでも送ります。

    私がトピ主さんだったら、ちょっと無理をしてでも送ったと思います。
    予算的に苦しいのであれば、その後しばらくはお義母さんにプレゼントをするのを控えれば済むことです。
    もちろんお義母さんや親戚の方々に価格は言いません。
    贈り物の価格というのは、あげた人が言わなくても、意外なルートから判明することが多いのです。
    後から「あんな高価なもの、たくさん送ってもらって悪かったね」ということになれば、お義母さんには感謝され、「よくできた嫁」とトピ主さんの株が急上昇したはずです。

    どうしても送りたくないのであれば「高いから」ではなく「限定生産なのでいつも手に入るわけではないんです」といった無難な理由をつけて断った方が相手の気持ちを傷つけずに済むと思います。

    ユーザーID:2353952835

  • そんなかまぼこが

    すごい高いかまぼこですねぇ。
    自分では絶対買わないですね。
    作ったほうがいいです。
    出来たては安い材料でもおいしいので。

    と、感想は置いといて・・・

    ケチかどうかについていえば、ケチになるのではないでしょうか。
    毎月その3件に送ってくれなら考えてしまいますが、その時だけ、しかも1万足らずならお送りしてもよろしいのでは。

    まぁ、要求するほうもなかなかの人ですね。
    自分がもし要求するなら前後はするかもしれませんが、代金はきちんと払うでしょうから。(手間賃を含め)

    ユーザーID:5040430961

  • え?ケチなの?続きです

    大まかな流れだけだったので、色々思い違いもあると思うので
    追加します。
    送ったのもですが、送る前の電話で
    『値は張るけどおいしいんですよ』
    『いくらぐらいするの?』
    『ん〜数千円ですね』
    『ほぉ〜それは楽しみ』
    このような会話をしてますので、値段は初めから知っています。
    お金ですが、私が一ヶ月にもらってるお小遣いの中から出しました。
    お中元・お歳暮はその親戚に送っています。
    お中元・お歳暮の支払いは主人です。
    その他こまごましたお土産など送るのには主人は出しません。
    それは私も了解し、好きで送ったりしています。
    私のお小遣いの中からですがお義母さんには大好きなら是非食べてもらいたいという気持ちがあり、高価ですが送りました。

    ちなみに月のお小遣いは1万〜1.5万くらいです。
    今回の件は主人は『ほっとけばいいよ、そのうち忘れるから。今度からうちの親に送るのやめなよ。そういう事になるんだから。お中元とお歳暮だけでいいって』と言ってます。
    しかし私のお小遣いの中から出したなんて、お義母さんにはとっても恩着せがましくて言えませんし主人もこっちの内情は話しません

    ユーザーID:3111103990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 義母がおかしい!

    稼ぎは夫婦のもの。旦那さんが稼いでいるお金だろうが、関係ないです。美味しい頂きものだったら、入手先を聞いて自分で手配するのが当たり前。決してトピ主さんはケチじゃないですよ。

    ユーザーID:4250836660

  • あらら…

    それは断り方を失敗しちゃったんだと思います。
    私だったらとりあえず今回は送ります。
    その上で夫に相談して夫から「お店が遠くてそんなに頻繁に行けないから今後は無理だよ」と断ってもらうようにしますね。
    そうすれば義母の顔も立つし、何も問題にならないと考えます。

    年賀状のやりとり以外付き合いがないと書かれてますが結婚式に来ていただいたのですよね?
    それなら一度くらい贈り物しても良かったのではないでしょうか?

    ユーザーID:3785301957

  • え?ケチなの??続き2

    主人に私のお小遣いの中から送ったって事言ってとは言いましたが
    『余計こじれるからいいよ。それに小遣いの中から・・なんて恩着せかましいでしょ?
    ケチって勝手に思わせときゃいいじゃん。滅多に会わないし、そんなに根に持つ親じゃないけど。』
    というだけでじゃあ、自分がお金出すからとは全く思ってないようで、
    催促きても適当に話流しとけって感じです。

    かまぼこ一つで正直こんなに話がこじれるとは思ってもいませんでした。
    このまま適当に話流して忘れるのを待てば良いのでしょうか?
    私は忘れないような気がしてなりません。

    ユーザーID:3111103990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ケチは義母でしょ

    息子の稼ぎは義母のものでもないでしょ♪

    それ、一回送ったら、これからもずっとたかられる可能性大ね。
    その店は、通販してないの?
    してたら、連絡先だけ義母に教えてあげたらいい。

    贈り物で心通い合う人になら、送ってさしあげるけど
    勝手に息子に払わそうなんて、
    これからは何にしても用心した方がいいです。
    金銭感覚は変えられませんから。

    ユーザーID:0934461354

  • こんな風にされては?

    お姑さんが勝手にそんな約束されてムッとされた事でしょう。お気持ち分かります。でも、お姑さん、余程感激されて、そんな美味しいものを送ってくれたお嫁さんの自慢もしたかったのではとも思います。

    トピ主さんにとっては遠い人でも、お姑さんやご主人にはそれ程遠くないのでしょうし、結婚したら親戚づきあいも大事です。蒲鉾がご縁で親しくなり、将来どんなことで助けてもらうかも分かりません。

    お姑さんが約束してしまったのに無視するのも角が立つと思います。トピ主さんの反応で、お姑さんもしまったとは思っておられると思います。どうでしょう?この場は、お姑さんの顔を立てて送られては?

    その場合、本数は1本で良いと思います。それ程親しい方でないのならお姑さんに送られたのと同じ量でなくて良いと思います。500円のものをつけても送料込みでも5000円位、二件で1万円、この際、お姑さんに貸しを作っておくと思えば安いものじゃないでしょうか?

    送り先も恐縮して何かお返し送ってくれるかもしれません。今後のお付き合いもどう発展するか分かりません。逆に送らない場合のマイナスもよく考えてみて冷静に対処されますように。

    ユーザーID:3323737018

  • え?送りますが

    私なら送りますね。
    それにしても断るのに値段を言うなんて、お義母さんに送ったものは高いんですよって…高いのを送ってやったって感じですね。
    ケチというか意地悪だと思いました。
    夫の顔をたてる意味でも送るのがスマートでは?断り方もそうだけど思いやりが足りないです。
    本当においしかったから食べさせたかったのでしょう。あとでお金払うわって言われても、いいですよって言うと思います。

    ユーザーID:0482448702

  • 最初から旦那さんに・・・

    トピ主さんのお気持ち、とても共感できますよ。
    私なら会った事があるないに関わらず、一万もするものを祝い事でもないのにそう何人にも送れません。

    それに美味しかったのなら、義母さんがご自分でお金を出して送れば良いと思います。うちの母ならそう言うでしょうし、義母も性格的にそんな事は言わないですね。言ってきてもお金はこちらで出すから送ってあげてくれない?となるかと思います。両親に郵送で送ってくるからにはそんな安物ではないという事は想像力があればわかりますからね。

    が、お金に関してはトピ主さんから仰ったのはまずかったですね・・
    最初から旦那さんの口から言ってもらえれば、角も立たなかったと思いますよ。
    もしくは「あの商品は人気で注文しても半年待ちとかなんですよ」とか「期間限定で、もう売ってないんです」などと言ってもよかったかもしれません。嘘も方便です。

    お腹立たしいかもしれませんが、ケチと思われてる方が良いことも。
    私の義妹も一度、トピ主さんと同じような事があってそれに応じてしまった為にしょっちゅうお金のかかる事をお願いされるようになったと困ってました。

    ユーザーID:3202750307

  • 損して得取れ

    私ならとりあえず送っておきます。結婚式に来た親戚ならば今後も冠婚葬祭などの付き合いがあるかも知れないし。お返しに土地の名産品でも送られてくれば儲けもの。(電話一本で済まされる可能性も大ですが)放っておけばお義母さんのメンツ丸つぶれだし、一度「ケチな嫁」のレッテルを貼られたらかえって面倒。ここはお義母さんの顔を立てておくのが得策かと。お付き合いの必要経費あるいは投資と割りきってみては?

    ユーザーID:1596751204

  • 私が姑だったらケチとは口に出しませんけど

    「ケチな嫁だ」と心の中では思ってしまうかも。
    まあ安いものではないですから痛いですけど、私なら、はっきり送れないとは言わないと思います。家計の中から出すのがしんどければ電話きってとりあえず主人に相談するでしょう、結構金額きついって。一応送り先は赤の他人ではないわけだし、お義母さんの顔をたてるつもりでしてあげたい気はします。だって自分の身内に食べさせてあげたいくらいおいしいと喜んでくれてるんですから。ただ1回やると次回からも頼まれるパターンになるかもしれないですけどね。

    やり手のお嫁さんなら「送ってもらえない?」と頼まれたときに「えー、いいですけどお義母さん、2件分だと結構高くなりますけどお義母さんお財布大丈夫ですかー?」というかもしれませんね。送ってとたのまれたからといってあなたが支払うとは決まってないですよ。
    今回のやり取りで嫌な思いをしたと思われるなら、今後一切贈り物などしないことかと思われます。でも私が姑だったら「お金はだすから送ってくれない?」とお願いすると思いますけどね。

    ユーザーID:6340807852

  • ケチというなら

    義母さんがケチ。
    送ってもらうように頼むなら、「かかった費用はこちらが払うから」くらい言わないと。

    ユーザーID:3254411303

  • どっちもどっち

    図々しいといえば図々しいですが主さんにも共感しかねます。
    もっと上手な断り方なかったんでしょうか。
    いい大人が「あれ数千円ですよ」なんてちょっと恥ずかしい・・・
    ケチって思われてもしょうがないでしょうね。
    咄嗟のこととはいえ、せめてご主人が言ったくらいのことにしておけばよかったのに・・・

    今回だけってことで送ってあげたほうがいいような気がします。
    ご主人も肩身が狭いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5937284449

  • 送りません

    私は送りません。
    それはケチとは違います。
    だって自分がいい顔したいがために息子夫婦の懐を利用するわけですよね。
    「じゃお義母さん宅に代引きで届くよう手配しますねー」
    なんて気の利かない嫁のフリして返事しちゃうかも。
    それで断ってきたらそれこそケチですね。
    それにしてもご主人の断り方も?です。

    ユーザーID:0030168175

  • かまぼこ、美味しいですよね〜

     こんにちは。さて、義母様のおねだり、まだお若いご夫婦宅には金額的にも困りますよね。
     それに、言い様がちょっとね。『稼いでいるのは息子』って・・・それはトピ主さんの夫君ですのにね。
    トピ主さん家の家計は義母様家のそれとは別物、遠慮無しは失礼ですよねぇ。

     でも、きっと義母様は貴女が送って差し上げたかまぼこが本当にお気に召されたのでしょうね。それも、お嫁さんが送ってくれた物。嬉しくて、ご兄弟に自慢したのでしょう。『うちのお嫁さんはこんなに可愛い良い嫁なのよ!』って。
     トピ主さんにとっては、迷惑な自慢かもしれないけれど(笑)どうでしょう、今回だけは義母様の顔を立てて差し上げては?
     高いものばかり同じように送ることなどありませんよ。3500円を一本ずつ、もう少しと思うなら安めの物を何本か足すなりで充分ではありませんか。

     まぁ、基本は夫君の「送らない」という意向で宜しいかと思いますが。
     普段から「子供の為に貯金が必要。」等、予防線を張っておきましょう。

    ユーザーID:4548454942

  • どうしたらいいんだろう?と私も思いました

    難しいですよね。
    はいはいと送るには、値段が高すぎるし、そうかといって断るのもなんだし、私だったら?と、色々考えましたが、しなさんのレスのように自分で断らずにご主人から言ってもらえばよかったですね。
    これからも複雑な問題は、ご主人とお母様の親子で相談してもらって、トピ主さんはわずらわしい問題から極力逃げましょう^^
    今回のは義母様いわく「息子がかせいるのだから。。。」のように稼いでいるご主人の答えに従いましょう。幸い(笑)ご主人も送らなくていいと言っているようですのでよかったですね。

    トピ主さんの質問〔それってやはりお義母さんの言われた通りケチなんでしょうか? 〕ですが、決してケチデはありません。それが普通だと思います。

    ユーザーID:6739534630

  • 同じような事ありました

    私の場合は、自分の母方の祖母に『桃』を送った時の事です。
    1箱18玉入りで5000円(送料別)でした。
    お裾分けをもらった伯母達から催促の電話がありました。
    しかも、母の弟(叔父)から、勤務時間中の私の携帯に。
    母からも「送ってやってよ」と言われたので、
    「送るのは良いけど、お金は払ってもらうから」と言いました。

    トピ主様も送るなら、着払いで送ってみては?
    かまぼこの代金まで払うなんて言ってないのですよね?
    義母さんの見栄っ張りな性格だと、これからエスカレートしますよ。
    最初が肝心です。
    送らないか、着払いで良いと思います。

    ユーザーID:9371975389

  • 恩を仇で返した感じですね・・・・

    送れという意見も有りますが、トピ主さんとは大した付き合いも無いのに、1万円もするような品物を送るなんてあり得ませんよ。
    第一、何で送ってきたの?意味分からん。となるのが普通でしょ。
    大した付き合いも無い人間が送ってきたら疑問に思うと思いますが。

    義母は送れと言うなら自分で代金払うんですか?
    トピ主さんに立て替えさせて、後でお金返してくれるの?
    「ケチね!」といったところを見ると、絶対に1円も返すこと考えてないですよね。
    知り合いに、「このかまぼこ美味しいのよ〜」って自分だけ良い顔をしようだなんて、なんて図々しい!絶対に許せません。調子に乗ってます。義母が、あつかましくて図々しいんです。
    そんなに送りたきゃ、自分で送ればいいんです。

    トピ主さん、店の名前を教えてあげて義母に自分で送らせましょうよ。
    「あ、お義母さん。これがかまぼこのお店です〜♪電話で注文できますから!どうぞ!」
    絶対、そんなこと言うヤツに限って自分じゃ送らないんですよ。
    ドケチだから。
    お金出せって言ったら、「は?何で私が?」と返して。このままでは他の親戚にまで配らないといけなくなりますよ。

    ユーザーID:4101355371

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