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恋愛・結婚・離婚

ともりん

何度かご相談させていただいています。
みなさんはどう思うかなぁと思い、投稿させていただきました。
よろしくお願い致します。私は35歳独身です。

7月に以前からお世話になっている近所のおばさまから、お見合いのお話をいただきました。
お相手は45歳×1子どもありの方で、お子さんは前妻が育てているそうです。
スナップ写真と身上書を交換し、8月初旬にお会いすることになりました。

当日、後は若いものだけで、、、ということになり、ドライブに行き、お茶をして帰りました。
ドライブの帰りに、9月にある、女性シンガーのライブに誘われました。
好きな歌手だし、お相手のことも素敵な人だと思っていたので、いいですよと答えました。
以後、10日に1度ペースで、今まで3回お会いしています。
この次の予定はお散歩デート、その次はいよいよライブです。

まだ、この先どうするかのお返事はいただいていません。
最後に会ったとき、10月のライブ(同じ歌手)も誘われました。
普段はメールなどのやりとりも少なく、どう思っているのかなぁと思うこともあります。
9月のライブはもとより、10月の約束となると、うれしい反面戸惑いもありました。
それはお返事をいただいていないので・・・(汗

いろいろ調べると、3回目で返事とか、2、3ヶ月で返事とかいろいろあるようですが、私のケースはどうなんでしょうか。
この文章を読んでどのように思われますか??
間に入ってくださっている方に聞きましたが、情報がないそうです。
何度かお会いしてみないとわからない、と言っていたそうです。
おかしいですかね(汗

アドバイスをいただけたら幸いです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:8912176154

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  • 初々しいですね

    最近は何回目で結論を出さなくてはいけないというのはなくなりつつある気がします。
    相談所やネットに比べて間に人がたっている場合は経過報告が必要だったりするとは思いますが…
    現在のお付き合いの感じではお相手はトピ主さんに好意を持っていてもっとあなたを知りたいという段階なのではないでしょうか。

    余り急かすとせっかくうまくいったのに駄目になってしまうということもあるのでここは慎重にした方が良いと思います。

    後、間にたっている方の動きもとらえておかないといけないと思います。私の場合、間に入って下さった方が三回目ぐらいで結論を出すのが常識と思っていました。
    私はまだ付き合い始めでわからないと思っていたのに男性に「どうするの?結論を出さなきゃ失礼よ」と勝手に督促をしておりそんなに焦っているならその気持ちに答えられないからと断られました。
    それを聞いて私はオイオイ!と思いました。

    ユーザーID:1776711759

  • 間に入ってもらった人に聞いてもらう

    間に入ってもらった方に相談し 「今後のお付き合いについて
    結婚を前提として続けていくつもりかどうか はっきりと
    このあたりでお返事いただきたい」旨を直接聞いてもらうのが
    一番だと思います。
    それにはトピ主さんも結婚に向かってお付き合いをしていく
    つもりがあることが大前提です。

    ユーザーID:2461315601

  • ともりんさんの気持ちは?

    彼の事どう思ってますか?
    このまま付き合ってみたい?
    お友達以上になれそうにない?

    このまま付き合ってみたいなら
    お見合いなんだし彼にハッキリ聞いちゃったらいいんじゃないでしょうか
    ヤキモキしてても時間の無駄ですよ
    お友達以上になれそうにないなら間に入ってる人に遠回しに「まだ結婚は・・・」的な事を言って断ってもらうとか

    ステキな旦那様と巡り会えるとイイですね
    結婚てイイですよぉ〜

    ユーザーID:2164833261

  • 貴方しだいです

    お返事をいただいていないので…ということはともりんさんはお相手とお付き合いしたいのですよね。お相手の方もライブに誘うのはともりんさんとぜひ行きたいから誘っているのだと思います。

    主人とは恋愛結婚でしたが、結婚前にお見合いした方と一年間デートをしていたそうです。こういうのは例外ですが、間に入っている方も失礼かもしれませんが、適当にというか、お二人に任せている方もいます。

    このままライブやお散歩デートを重ねていってはどうですか?途中で間に入っている方からお二人の進捗状況を尋ねられたら、ともりんさんのお気持ちをそのままお伝えすればいいと思います。
    それよりお相手からはっきりとした気持ちを伝えてくれたらいいですよね。推測ですが、お相手の方も×1で、10才違うともりんさんとのお付き合いを慎重に大切にしたいと思っていらっしゃるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0420000663

  • 噛み合っていないような

     彼は3回会って、イエスの返事がないから、脈が無い、と思っている。
     
     トピさんは、3回会って、お返事が無い、と待っている。

    「お相手のことも素敵な人だと思っていた」そうですがトピさんの今のお気持ちはどうなんですか。イエスとも言わないで待っている。先方から「何度かお会いしてみないとわからない」と間接的には伝えてもらっているが情報が無い。

     彼は45歳x1、トピさんは35歳独身、どちらも待つには限りがありますね。電話して、イエスかノーかご返事なさっては?そうすれば彼も返事すると思いますよ。

    ユーザーID:4453886607

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  • トピ主さん次第ですね

    相手さんが×一なので慎重なのでしょう。
    10月になってもお付き合いを続けてもらいたいという一応は意思表示ですが、お仲人さんに何も報告していないのは可愛げがありませんね。
    お仲人さんあってのお二人なのですから。
    結局トピ主さんが、先へ進みたければそのままお付き合いをすれば宜しいし、 ご自分は余り気持ちが進まなければ10月までの予約は取りやめたら如何ですか?

    でも、結婚の前に時間を取って、相手を見極めることはとても必要ですよ。 
    しっかりと相手の出方、マナー、いろいろな時の反応を見てください。
    それで、少しでも、前の離婚の理由が分かればトピ主さんにとっては有難いことです。

    どうぞあせらずに、相手に引っ張られずに、相手さんの気持ちよりトピ主さんの気持ちが大切です。 
    まず自分はどうしたいが気持ちを定めて下さい。 
    もう子供では無いのですから。 

    ユーザーID:5802221611

  • 私もお見合い経験者です。

    参考になるか分かりませんが、私もお見合い経験者だし、主人も経験者なので、とりあえず2人分の情報を書いてみました。

    私は、相手の方と1度お会いして、気が乗らないときは、すぐお断りをしました。主人も、だいたい1度会っただけでお断りしていたようです。

    主人も私も、お互い警戒心が強いので、「結婚前提にお付き合い」となったのは、何回か会って、とりあえず結婚できないような問題は無いらしい、と分かってからでした。

    ともりんさんのお相手の男性は、散歩やライブに誘っているので、ともりんさんに対してきっと好印象なのだと思います。ただ少し慎重になって、言葉通り「何度かお会いして、きちんと知りたい」のであり、知った上でこの先の約束をしようとしているのではないでしょうか?

    お見合いの形は人それぞれだと思うので、その約束の日まで、気長にデートを楽しんで、ともりんさんの魅力を存分に植え付けていくといいと思います。うまくいくといいですね。応援しています。

    ユーザーID:2580278172

  • だって、まだひと月も経ってないのに・・・

    彼氏と同年代の既婚男です。見合い経験はありませんが。

    45歳ともなれば、会社でもそれなりに責任のあるポストでしょうし、
    お見合いの事だけに頭を使うわけにも行かないのです。
    また、そのお年のしかも男性ならば、メールというものに対するスタンスも
    若い方や女性とは違うものです。はっきりいうと煩(わずら)わしいと思う年代です。
    (勿論、そうでない方も大勢いるでしょうけれど)

    私などに言わせれば、一生の伴侶を選ぼうという時に、2,3回で返事という方が拙速ではないでしょうか。
    世の中には様々なタイプがありますから、貴方の側の基準や、「世間では」という情報だけに捉われず、
    お待ちになった方が賢明です。恋愛結婚でも半年も一年も迷うのはざらです。見合いだからといって
    早いのが当然というものではないですよね。

    彼は貴方を気に入っているようですよ。
    既に一年も待たされたのならともかく、まだひと月も経ってないのでしょう?
    もう少しゆったり構えましょう。

    ユーザーID:6126941654

  • イマドキのお見合いって

    断られていないのだから、気に入られているんじゃないでしょうか。
    ただ、すぐに結婚まで考えられるかというと、もう少し見てみたいというところでは?
    ともりんさんは、彼とすぐにでも結婚したい?

    お見合いでの出会いでも、どこかに少し恋愛感覚が欲しいというのがイマドキのお見合いではないかな。
    結婚は視野に入っているけれども、決断するまでに恋愛的な感覚を少しでも育みたい。
    それが何度か会ってみないとわからない、という事では。
    彼が気に入ったのならば、そのまま楽しく交際されたら良いでしょう。
    近いうちに結果は出ますよ。

    ユーザーID:4922501589

  • 婚約前は、どちらからドロップアウトするのも可能。

    お見合いが恋愛と違うところは、早い時点で相手に結婚するかどうか意思表示しなければいけないところですね。

    そうはいっても、婚約に至らないあいだは、どちらからドロップアウトするのも可能。
    その点は、恋愛もお見合いも同じです。

    >お返事をいただいていない

    これはどういう意味ですか?
    交際継続については、事実上意思表示されているみたいですし、
    かといって、婚約についてどうこう言うには、はまだ早すぎるような・・・。

    なんだか不思議なトピです。


    なんにせよ、現時点では、お互いにお相手を気に入られているようですね。
    うまくいくといいですね。がんばってください。

    ユーザーID:6871437132

  • 焦らずに・・

    ちょうど同じ様な内容の相談を男性側から受けたました。

    今までのお見合いと違って、好感触だし自分も楽しいけど、何回目くらいで正式に言えばいいのか、これからどんな所に誘えばいいのか等々、男性側も悩んでいる感じでした。

    確かに3回目でと、よく聞きますが、今のお付き合いが楽しければそれを気にすることはないと思います。
    お見合いということでお相手も結婚を前提に考えていると思いますし、失礼ながら二度目ということで慎重になっているとも考えます。

    ユーザーID:7880382385

  • トピ主さんしだいでは?

    わたしは35才既婚子持ち、弟もお見合いチャレンジ中で、トピ主さんを応援したくて出てきてしまいました。
    お相手の方にとってはまたとない良いお話ではないでしょうか?
    一方、×1で10才年上の男性って、トピ主さんには条件悪いですよね?
    きっとお相手は、今度こそはと思いかなり慎重ななっているのではないでしょうか?
    もし、トピ主さんにその気があるのなら、こちらから紹介者の方に前向きな気持ちをお伝えしてみてはいかがですか?

    そのお相手との結婚を決断する前に下記のことをしっかりと確認してくださいね。
    ・前妻とはなぜ離婚したのか、きちんと確認したほうが良いと思います。
    同じことを繰り返さないためには聞くべきかと思います。
    ・お嬢さんへの今後の養育費や教育費など金銭的なことも重要だと思います。 子供って年々お金が掛るものですよ。
    きちんと確認しておかないと後々トピさんの生活に影響をきたすようでは困ると思います。

    トピさんが彼のことがどうしても好きなら話は別ですが、わたしとしては、トピさんには、もっとふさわしい人がいるのではと思います。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4581109491

  • 何が良いのか・・・

    楽しく交際されているのに、水を差すようですが
    相手はバツイチ 子持ちという事なので 離婚原因 子供への養育費の
    支払いなど確認する事は たくさんあると思います。
    独身同士の付き合いではないので、35歳にもなりライブに誘われたと
    喜んで浮かれている場合ではないと思いますが。。
    何も確認せずに 相手のペースに引きずられ結婚し、後でこんな事
    知らなかったとなりかねませんよ。
    ともりんさんも35歳になり 結婚に焦る気持ちも分かりますが、
    何が良くてこの話を受けられたのでしょうか。
    同世代の女性として、もっとしっかりして欲しいです。

    ユーザーID:0218461604

  • 出会いが合コンか何かだったらともかく、お見合いなんですから、
    「デートを重ねている=結婚前提のおつきあい」
    に決まっていると思うのですが。迷いも含めて、結婚が前提。他にどのような理由があるというのでしょう。

    私の常識(当方40代です)ではそうなのですが、昨今のお見合い事情は変わってきているのでしょうか?

    ユーザーID:4860233141

  • 焦らないこと

    昔は見合い後、間に入っていただいた方より「どうかしら?どうかしら?」と返事を急かされたものでした。返事を迫られているというプレッシャーから逃げたくなってしまって、早々に御断りしたことがあります。

    今はもっと自由でよいのではと思います。

    お相手は離婚経験ありの方ですから、聞くところによると初婚の方よりもより慎重になる方が多いそうです。
    次こそは一生添い遂げられる人を見極めたいという気持ちが強いそうです。

    そりゃお見合いですから、ダメなら早々にお返事するのがマナーなのかもしれません。

    しかし常識的には3回目で返事とか2、3か月という線引きで相手の返事を急かすことが良い返事につながるかどうか…。

    先の約束についてですが、相手もトピ主さんの気持ちを探っているのかもしれませんね。

    初めてお会いしてまだ一か月経ってないのですから、トピ主さん自身もあまり先走らずに十分時間をかけてお相手のことを見極めたほうがいいですよ。

    うまくいくことをお祈りしております。

    ユーザーID:2709354691

  • ともりん様

    下記のレスにもありましたが相手は45歳バツイチあなたは35歳独身向こうは慎重になっているのかもしれません そしてトピ主様は35歳後半結婚にちょっと急いでいる(失礼)のかな?もう少しデートを重ねてみてはいかかでしょうか?決めるのはトピ主様なので…あくまでも自分個人の意見ですあしからず

    ユーザーID:3331460030

  • 先ずははっきりさせましょう

    貴方が相手の方と婚姻を前提でお付き合いする気があるのか、様子見なのか。
    また、間に入っている人を通じて同じ事をはっきりさせた方がいいです。
    様子見ならば長くても(逢う回数にもよりますが)半年程度でしょう。
    それ以上長引くのは貴方自身だけでなく、相手の方、間に入っている人にも良いことはありません。
    紹介所などはビジネスですから掛け持ちでも良いかもしれませんが、人を通じての紹介場合、次の事も考えていたり(貴方と相手の方)するので、ズルズルとはっきりしない事だけは止めましょう。
    あと、自分は気は無いのに「先方がお付き合いしたい」と云うことでお付き合いをすることを奨めてくることがあります。
    人間関係(世間体やしがらみ)でそう言う事を言ってくることがあるので、そう云うものに流されないで下さい。

    ユーザーID:1836777664

  • トピ主です!

    皆様、アドバイスありがとうございます!
    じっくり読ませていただきました。
    心にまっすぐ響きました。
    激励や、忠告や応援の御言葉など、本当に感謝しております!

    私は、初めて会った時に、「この人だ!」と思ってしまいました。
    率直に書きますと、今、恋してしまってます(汗
    彼を取り巻く条件(良くも悪くも)も聞かせていただきました。
    もちろん、私の条件(同じく)お話させていただいています。
    お見合いが初めての経験、かつ周りにお見合い経験者もおらず、お話を頂いて以降、どういうものなのかはインターネットで調べていました。

    皆様の仰る通り、焦らずにいきたいと思います。
    そして、これまで通り自然体でお付き合いを深めていけたらと思います。

    もし何かアドバイスをいただけるようでしたら、引き続きお願い致します。

    ユーザーID:7224424149

  • ももんがさんに同感

    ももんがさんに同感で、お相手の離婚原因については
    慎重に確認した方が良いと思います。
    私もバツイチだから、余計にそう思います。

    相手のお子さんへの養育費や面会、将来の相続も
    きちんと確認、覚悟するべきですし
    「そんなものは払わない」という方なら
    それはそれで問題あるかと…。

    子供がいるのに離婚に至るって
    よほどのことがあったのでは?と思います。

    とにかく、離婚理由は確認するべしです。
    私の元夫は、一見地味で真面目な大企業社員ですが
    見かけによらず、不倫三昧。
    しまいには子供にまで包丁をむけました。
    でも、彼が再婚のため見合いをしても、それは絶対に相手に言わないだろうなー。

    ユーザーID:6326199288

  • 結婚に憧れていないか

    結婚を決めてからでは遅いであろういくつかの
    確認、納得をしておく必要を感じます。
    離婚理由、前妻、実子と会っているか、頻度。
    トピ主さんは了解できるのか。実子と
    彼との関係、実子が彼に会いにくることは納得できるか。
    養育費の問題。浮かれている場合ではないと思います。

    ユーザーID:8017157681

  • 頑張ってね

    トピ主さんは恋しちゃったんですか。ステキですね〜♪
    お相手の方は×1だから慎重なんでしょうね。
    でも誘ってくれるという事は、少なくともトピ主さんを気に入ってるからですよ。
    自信を持ってオシャレしてデートしましょう。

    ちなみに私の友人で、お見合いだったけど3年付き合ってから結婚したという子がいます。
    「出会いは確かにお見合いだけど、好きになったんだから後は普通の恋愛よ〜」
    と友人は言っていましたよ。今もとても幸せそうです。
    トピ主さんも頑張ってね!

    ユーザーID:9201707732

  • トピ主です

    引き続きコメントありがとうございます!

    はい。おっしゃる通り、浮かれているかもしれません(汗

    しっかり地に足つけて、両目を開いて、いろんなこと話した上で、一歩一歩進めていきたいと思います!

    いろいろなお話を聞かせていただき、勉強になりました。交際期間3年ってすごいなぁぁぁ。


    ありがとうございます!!

    ユーザーID:7224424149

  • しっかりしてください

    ともりんさん、みなさんからのアドバイスきちんと理解できてますか?

    正直申し上げて、お年ごろの女の子の感覚と大差がないように感じられますが・・
    デートが楽しいのは当たり前です。それはわかります。
    でも女も四捨五入して40ともなれば、この先の人生について考えないといけませんよ。
    ムヒさんからのレスをもう一度読み返してみてはいかがですか?核心をついています。
    結婚生活は、あこがれで継続できるものではありません。
    ともりんさんの幸せを一番に願っているご両親に相談されてはいかがですか?
    それから、身の回りの既婚のお友達に聞いてみるのもよいかと思います。
    もう少し、今のご自身の状況を冷静に判断するべきだと思うのはわたしだけでしょうか??

    娘をもつ母として、同世代の女性として言わせてもらいました。

    ユーザーID:4581109491

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