一言、云ってあげるべきでしょうか?

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キャリア・職場

小町にはまった中年男

小町にはまった中年男と申します。
女性の皆さんのご意見をいただきたく投稿します。
私は副業であるフランチャイズのお店をやっていて、この度女性店長が結婚退職で交替することとなり、送別会を開きました。
そのときに気がついたのですが、彼女のお箸の持ち方と歩き方が気にかかりました。

箸は「握り箸」とでも云うのでしょうか、箸の中心部で交差しているような(10のような)握り方、歩き方はサンダルを履いていたせいもあるのか、かかとを引きずりつま先は外向きでした。
これが妻やわが子であればすぐに注意するのですが、一人前の女性ですし、あんまり細かいことを言って嫌われたくないと言う気持ちもあり黙っていました。
しかし、嫁ぎ先の義理の両親の目に映った時のことを考えるとやっぱり一言云ってあげたほうが良いのかなと思っています。

もちろん余計なお世話だと言うことは重々承知していますし、嫁ぎ先がそういったことにうるさいとは限りません。
私の気にしすぎなのかもしれません。

ただ、性格は非常にまじめで、仕事も本当に良くやってくれた方なので、より幸せになってほしいなと思う心が「云ってあげた方がいいんじゃないか」と思う一方、一人前の女性に家族でも無いのに失礼でしょうと言う気持ちも捨て切れません。

箸の持ち方や、歩き方程度で大きな問題になるとは思いませんが、幅広い女性の意見をお聞きしたいと思います。

ユーザーID:2712300215

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  • お気持ちはわかりますが

    やめておきましょう。

    身内でもない中年男性にそういう立ち入った事を注意されて
    素直にありがとうございます、と言える大人は
    男女問わず少ないのではないでしょうか。
    ご自身でも思っておられる通り
    「一人前の女性に家族でも無いのに失礼」だと思います。

    ありがたい忠告と思って感謝してくれる人も
    いるかもしれませんが...まず難しいでしょうね。

    義理の親の目に映ったら云々は
    トピ主の独りよがりな勝手な考え、妄想です。
    やめておきましょうね。

    ユーザーID:5485178879

  • 仰るとおり

    仰るとおり、余計なお世話です。
    家族や親しい仲でもないのに、人のしぐさや行儀について注意するのは、握り箸などよりずっと失礼だと思います。
    嫁ぎ先で苦労されようと、それは彼女の運命。
    新しい家族がそれを気にするなら、家族として注意してくれるでしょう。
    どうしても気になるなら、マナー教室のレッスンをプレゼントするとか(苦肉の策ですが)、あくまでマナーに則って伝えてあげるべきではないでしょうか。
    どんなに大切に思っても、他人は他人。
    出すぎたことをしてはいけないと思います。
    「彼女のためを思って」「良かれと思って」は免罪符ではありません。

    ユーザーID:0208655693

  • 相手次第

    こんにちは。四十代既婚女性です。

    トピ主さんは思いやりのある方ですね。
    冷静に考えるとそういう問題は指摘してもらったほうが助かるに相違ないです。一方、とてもデリケートな問題で、いわれた相手といわれた状況によっては一生の心の傷になるかもしれません。

    その女性とトピ主さんの間に本当にいい信頼関係があって、何をざっくばらんにいっても大丈夫でしたら、私ならいいます。

    もし一つでもそこで疑問・不安を感じるようでしたら、残念ですが、私はいわないほうが賢いと思います。逆恨みされて、将来お店の商売がしにくくなることもありますしね。商売の付き合いとプライベートな付き合いはわけて考えたほうが賢いです。

    ユーザーID:7564263993

  • 言い方次第?

    阿川佐和子さんのエッセイに書いてあったような気がするんですが、外食時にナイスミドルな男性に「こうしたほうがエレガントだよ」と優しく注意され良かったとあったような気がします。マイナスな言い方とプラスな言い方ってありますよね。
    もし言う時は二人の時の方が良いと思います。

    ユーザーID:0816579316

  • 言っちゃダメ

    その事を どこで言うおつもりですか?面と向かって?手紙で?
    家族や兄妹なら そういう事は遠慮なくズバリ言えるけど 職場の
    男性から そんな事を言われたら 引きますし傷つきますよ〜!
    その女性はどなたにも注意された事がなかったのでしょうね。
    身内が言うか 本人が気がつくまで治らないと思います。

    絶対に言ってはいけません、余計なお世話だと思います。
    男性って意外と細かい所まで見てるんですね〜〜。
    気をつけなくちゃっ!!

    ユーザーID:6885762069

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  • う〜〜ん

    優しい方なんですね。親身に考えてあげておられるんだな、とお気持ちが伝わりました。
    最近、多いですね。美しくて賢いのにトンデモな箸の持ち方、ドスコイな歩き方の女性。わたしはトピ主さんのように優しくないので、気づいても極力見ないようにします。娘には、まだ幼稚園児ですが食事のマナーや普段の座り方などこつこつと躾けています。
    婚家でどう思われるかより、社会に出たとき、また自分自身が子を持ったときなど、コンプレックスを感じられるかもしれません。結婚はすでに決まっているわけですから義理の両親や夫となる人にはノープロブレムなのでしょうけど。
    これは、育ってきた通りのものなので、指摘することは彼女の生い立ちそのものを否定することになると思います。トピ主さんが、彼女が一念発起して通いだしたマナー教室の講師でない限り、残念ですが差し出口以外なにものでもないでしょう。
    わたしなら…
    「最近は、結婚前にマナー教室なんかに通う人多いよね。披露宴なんかでも役に立つからイイかもね。」と言ってみるでしょうか。

    ユーザーID:8952820474

  • その場でサラッと

    「アレ?お箸の持ち方変わってるねー。お姑さんに目をつけらる前に練習したほうがいいよー」とかね・・・

    歩き方も今さらって感じですし、二つもいっぺんにダメ出しされたらさすがに凹みますよ。

    幸せになってもらいたいとのお気持ちも理解できますが、相手に失礼になるか否かで悩むくらいなら、そこまで言わなくてもよいかと思いますけど。

    ユーザーID:1770800010

  • 一意見です

    中年男さま 初めまして。

    今度結婚退職されるそうですので
    そのお役目は旦那様にお任せしては如何でしょ?

    それかアドバイスをすると仮定した場合は中年男さんと
    その女性との親しさの度合いがポイントになってくると思います。
    いくら適切なアドバイスであっても言ってくれる人、タイミングで
    受ける印象は全然変わります。

    長年の習慣を指摘された時、一瞬複雑な感情が起こると思うのです。
    恥ずかしい とか 今まで会った人達もそう思っていたのかしら とか
    様々な思いが湧いてきます。
    その時に指摘してくれた事に感謝できるか気分を害するか
    は言ってくれた人とのお付き合いの度合い、しいては信頼関係の深さ
    に関係してくると思うのです。

    親切心から思わぬ方向へ行ってしまう事はよくある事だと
    思いますので お互いが嫌な思いをしないようお祈りしております。

    ユーザーID:6540584348

  • いやですね

    失礼そのものです。その場ではありがとうございます、と言っても、たぶんとても傷つくし、あなたとはこれを機会に連絡をとらないでしょう。
    本人も気づいてると思いますよ。コンプレックスを持っているかも。でも、箸や歩き方って、そう簡単には直せないものでは?そんなことを指摘するのは、あなたは育ちが悪い、と言っているようなものです。ごく近しい人間でもかなり迷うことです。一方的に親心を抱いている中年の上司に言われたら…、嫌悪感を感じるかも。感謝はありえないです。仕事のことで注意してもらったら感謝しますけどね。
    「加齢臭、気をつけたほうがいいわよ。奥さんや部下にきらわれちゃうわよ。親心で言ってあげてるのよ」とあなたも気にしてることを女性上司に言われたら、感謝できますか?

    ユーザーID:8155675927

  • 優しいですね

    確かにたかがお箸の持ち方や歩き方でマイナスなイメージを持たれるなんて勿体無いですよね。

    私も阿川佐和子さんのエッセイを思い出しました。
    彼女はお箸を置かずに握り続けて食べた時に「君は食いしん坊だね」と言われたり、お箸を箸先に近い方で握っていた時に「こうした方がエレガントだよ」と優しく指導されていた、というものだった記憶があります。
    他人の異性に注意を受けた方がいいという内容だったのですが(壇ふみさんとの「ああ言えばこう食う」だったかも)、彼女が明るいタイプなので素直に注意を聞けたのかも知れません。

    私は卑怯なので言えないと思いますが、上品で素敵な方に優しく指摘されたら恥ずかしいと思いつつもありがたいと感謝します。

    ユーザーID:4043362754

  • 「言うだけ」の自己満足ならやめましょう

    たとえばトピ主さんが、箸の持ち方を直すのが得意で、今まで何人も教えていて、その女性にも社員食堂か何か気軽な場所で教えてあげるよというなら、全然問題がないと思います。

    でも、ただ言うだけのつもりなら、やめましょう。
    まじめな努力家ということなので、それまでにも注意されているけど直らないから気にしているって公算のほうが高くないですか?
    私の知り合いの男性にも、とてもまじめでよい方なのに箸だけは…という方がいます。
    見ていると、何においてもまじめなだけに一旦くせがつくとなかなか変えられない方で、箸の持ち方も気にしているのに直らず、指摘されるとがっくり一日落ち込んでいました。

    中年男性に限りませんが、最近「言っただけ」で人の問題が解決する気でいて、とても恩着せがましい方っていますよね。
    私などは、そういう方に会うと、「何、その幼児的全能感…もっと他人の事情を真剣に考えてよ」と思ってしまうほうです。

    おせっかい自体は悪いこととは思いませんが、やるなら中途半端はやめて、きっちり最後までつきあう覚悟のある時だけにしましょう。

    ユーザーID:3846824708

  • トピ主です

    小さな悩みに、多くの皆さんに親切にご回答いただきましてありまとうございました。

    やはり皆さんのご意見を総合すると「云うべきではない」という結果になりますね。

    娘よりちょっと年上で(仕事上)よく慕ってくれる店長でしたので、つい考え込んでしまいました。数年前の私でしたらずけずけ言って、いいことをしたと一人で悦に入っていたことでしょう。

    これも小町の学習効果でしょうかね。

    ちょうど結婚までの間に、これまで出来なかったことを色々したいといっていたので、麦子さんのアドバイスに従って
    「マナー教室なんかに通っても後々役に立つんじゃない?」と云ってみます。

    皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:2712300215

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 難しいですね

    やさしい方ですね。
    でもやはり言わない方がいいと思います。

    私も箸の持ち方が正しくありません。私の母も持ち方が
    間違っているので、正しい使い方を教えてもらうことが
    できませんでした。周囲の人に聞いて、何度も直そうと
    思いましたし、しつけ箸を買ってきて挑戦もしましたが
    未だに直すことができません。

    ですから、箸の持ち方についてはとてもコンプレックスを
    持っています。「あれ?箸の持ち方違うんじゃない?」
    くらいだったら傷つきませんが、嫁ぎ先のご両親に・・・
    などと言われたら傷つきます。

    歩き方はどうでしょう。冗談ぽく「こらこら、ガニ又に
    なってるぞ」とか「足ひきづって歩くな〜」と笑いながら
    言われる分には、私だったら傷つかずに気づくように思い
    ますが、もし、その女性が自分の歩き方にコンプレックス
    を持っている場合は、傷つくかも。

    人に注意するって難しいですね。

    ユーザーID:6174258243

  • 中年・・・・

    失礼します。
    中年男さんは何歳ぐらいで
    相手の方は何歳ぐらいなんでしょうか?

    40代なら、言わない方が無難
    50代なら、本当に人によるのでアドバイス不可
    60代なら(中年・・・・)言ってあげた方が良い

    20代なら、言ってあげても良いかも
    30代なら、明るい人なら言っても良いかも
    それ以上なら、言わない方が無難かも

    お互いの歳が近ければ近い程
    言わない方が無難かも?

    でも個人の自由ですから、自己責任で言って下さい。

    ユーザーID:8657278159

  • 私、主人、私の兄は今でも感謝しています。

    恥ずかしいことですが、私も私の兄も、主人も職場の上司に注意というか指摘されました。

    私の兄は箸の持ち方を指摘され、私はご飯の食べ方を(ご飯粒を最後まで綺麗に食べなかった為。)主人は箸の持ち方を。

    3人とも、全く違う会社ですが、たまたま身近に注意してくださる方がいました。

    私達3人は、それぞれの上司に本当に感謝していますよ。

    失礼だとかやめた方がいいとおっしゃる方が多くてびっくりですが、そんな失礼な事でしょうか?

    さらっと指摘してあげるのであれば、ぜひ言ってあげてほしいです。

    ユーザーID:2298940660

  • 最後に嫌な思い出を残すことになりかねない

    貴方の懸念や善意はよくわかるけど言わない方がいい。

    そんな特徴的な箸の持ち方なら彼女の家族や友人も気付いているはず。
    だのに注意していない、もしくは注意しても直ってないんです。
    「彼女のため」という気持ちはわかるが、ヘタに言って禍根を残すより仮に今注意しないことで彼女に不都合が生じてもそれは自分の責任じゃない、そう考えて割り切るのがいい。

    逆に彼女が最後に「中年男さん、加齢臭というのか臭いがかなり気になります。着替えや風呂の頻度を上げた方がいい。」と『助言』して去ったら素直にうれしいだけの感情で済む?
    これからも頻繁に顔を会わせてその中でフォローできる関係ならともかく、後味の悪い思いだけが残る。

    「仕事も本当に良くやってくれた、幸せになって欲しい」と思うならその評価と感謝の気持ちをストレートに伝えた方が彼女をより幸せな気分にしてあげられると思います。

    ユーザーID:8913792945

  • 言わないで

    その彼女を好きになった男性がいるのですから、あなたが口出しする必要はありません。あなたが女性なら言い方次第ですが「こうした方がいいよ」とアドバイスしても構わないですが、大の男がそんなことを言うもんじゃないです。男は気が付いても何も言わない!言うのは嫁と娘と母親だけにしなさい。

    ちなみに昔私のストッキングに小さな穴が開いてた時、女性の上司がそっと教えてくれました。しばらくしたらその上司が「あれはね、本当は00さん(男性の上司)が教えてくれたの。でも『僕が言うと男性からの指摘にショックを受けるから、君が気付いたということにしてそっと言ってくれ』と言われたのよ」と聞き、すごく感激したのを今でも覚えています。あなたもそんな人間になって下さい。

    ユーザーID:9009563428

  • 老“爺”心も、ほどほどに

    私も、「要らぬ世話」だと思いますね〜。
    もし私がその女性の立場なら、表向きでは注意して下さった事に感謝しつつも、
    内心「アンタに言われる筋合いは無いわ、でもそんな細かい所まで見てる訳!?気持ちワル〜・・・」です。
    すみません、素直じゃなくて。

    トピ主さまが良かれと思って言われた事も「鬱陶しい」、加えて男性である事から下衆な勘繰りをされるとも限りません。
    例えトピ主さまが、全くその気が無くとも。

    それでなくとも、心からの「親切」も他人からすればただの「善意の押し付け」になり易い時代です。
    そう思われるのも、馬鹿馬鹿しいですよね。
    そこまでして「一言云ってあげる」必要があるのか?

    トピ主さまは、ご自身の守備範囲をしっかり守れば、それでいいと思いますよ。

    ユーザーID:2013504234

  • 祝福としての「ヒント」

    2度目のレスです。
    昔は、花嫁修業といってお茶やお花などの稽古事に通うこともありましたよね。結婚後にお茶や生け花が必要になる環境でなくとも、親や友達とは違う(たいていの場合年配女性)視線にさらされ、立ち居振る舞いについて訓練を受ける経験は、決して無駄にはならないと思うのです。妻や嫁、また母という役割を持つにあたっての、年長者からの祝福としてたくさんのヒントを受け取る場ではないでしょうか。成長のチャンスなんです。

    わたし自身、結婚前に多くの先達から受けた言葉を「ああ、こういう場合のことだったんだー」と思い至ることがあります。
    ただそれは、「箸のあげおろし」といった瑣末なことでなく、「貴女も今後はこういう場面に遭遇することになる(だから、○○を学んでみてはどうか)」といった、彼女の能動的活動を促すものであってほしいです。
    彼女とトピ主さんに幸多からんことを祈っています。

    ユーザーID:8952820474

  • 2度目の投稿です。

    大多数の方が言わない方がいい。という意見ですね。

    私と主人と私の兄が、それぞれの上司に注意&指摘を受けましたが、今は3人共、本当に感謝していると書きましたね。

    何故感謝しているかですが、私達はそれぞれ家族にはずっと箸の持ち方、食べ方等、注意を受けていました。

    でも箸の持ち方なんて家族に言われて直る人なんてそうそう居ないんですよ。

    しかも大人になってから箸の持ち方を直すのは至難のわざです。

    他人に言われてやっとその問題に向き合うって事だってあります。

    私達3人はそれぞれ違う職場で全く関係ないところで指摘を受けたわけですが、誰一人としてその上司に不愉快だとか余計なお世話だとか

    そんな感情は全くありません。

    今は3人とも、「直して本当によかった。あの時上司が言ってくれなければ直らなかった」と感謝しているのです。

    主人は今でも取引先との接待等頻繁に行ってますが、そこでよく箸の持ち方の話が出ると言います。

    その女性もこれから結婚されるというならぜひ一言言ってあげて下さい。

    ユーザーID:2298940660

  • 言われて感謝してます

    中学生の頃の話なので大人の女性に注意するのとは違うかもしれませんが…。
    私もずっとバッテン持ちでした。
    お弁当の時間に友人が何の気なく「お箸の持ち方変ってるね〜」と言ったのです。
    お恥ずかしいことですがそれまで人と違うと気づいていませんでした。
    それからは自分で気にするようになり矯正しました。

    最初に言った通り子供と大人では違うかもしれませんが、当時は結構ショックでしたが今は友人のその言葉に感謝しています。

    トピ主さんはもうその女性と食事する機会はないのでしょうか。
    その場で(帰る時などやトイレに席を立った時など他人が近くにいない方がいい)軽〜く言えばいいかもしれません。

    ユーザーID:4599131343

  • 言ってもいい

    言ってもいいと思います。私も自分で気づいていなかった悪癖を友人に指摘され、自覚し直すよう努力することができました。
    また、トピ主さんと彼女はもう二度と会わなくてもよい関係です。
    ならば、最悪嫌われてしまってもいい、と覚悟を決めて忠告してあげたらどうでしょう。

    もしかするとその時は反発されるかもしれませんが、後々になって本人が気づき、あなたの言葉を思い出すこともあるかもしれません。

    ユーザーID:5689610401

  • さりげなくお願いします。

    私も会社に入社したての時に、飲み会で横に座った50代後半の男性に、箸の持ち方良くないよと、直球で注意されました。
    その時は、大きなお世話だ!と内心腹がたちました。
    実際親からも長年注意されていましたが、正しい持ち方をすると物を掴む力が入らいので治す事を諦めていました。
    ですが注意された事により、なにくそ!という気持ちで頑張り、それからほどなくして持ち方を矯正する事が出来ました。
    トピ主さんも深刻に指摘するのではなくて、ご飯を食べてる時にふと気づいたような素振りで言ってあげてはどうかと思います。
    2人の時、もしくは他の誰もが他に注意がむいてる時がいいと思います。

    ユーザーID:2055050830

  • 言われたことあります

    会社の会長だったか、地元の名士だったか、まぁとにかくお偉いさんに忘年会の時に指摘されました。(ちなみに私は20代前半です)

    その方は料理学校関係の仕事も受けているとのことで、気になってしまったらしいのですが・・・
    内心、余計なお世話だ!と思いました。

    個人の事情を考慮できず、押し付けがましい人・・・というイメージを持ちました。

    夫も私と同じ理由で同じ箸の持ち方なのですが、『私達料理番組とか、食べ物のCM出られないね〜』と笑っています。

    人に何かを指摘する時はどうぞ慎重に・・・。

    ユーザーID:9035587447

  • 言ってあげて下さい

    うーん、言わないで下さいって意見が多くてびっくりです。
    皆さん、ホンと繊細なんですね。
    まぁ、確かに中には傷ついちゃう人もいるかも知れませんが、
    注意された一時傷ついてもその後一生綺麗な箸使いができるのであれば、
    私なら是非注意して貰いたいです。

    そんな私は小学生の頃叔父に注意され強制矯正(笑)
    TVに映る綺麗なタレントさんや女優さんの箸使いはかなり気になり、
    上品な感じでも正しい箸使いができないと幻滅するし、
    親は注意しなかったのだろうかとさえ思います。

    トピ主様、心を鬼にしてでも是非彼女の為に注意してあげて下さい。

    ユーザーID:3517991042

  • もう見てないかな?私は感謝しましたよ。

    二十歳過ぎまでひどい箸の持ち方をしていました。あるとき会社の男性社員から指摘され、初めて箸の持ち方を意識しました。その時まで自分の持ち方について何とも思わなかったのです(正しくないとは知ってました)。その時に正しい持ち方を教わり、練習の末にキレイに正しく持てるようになりました。(すっごく大変でしたが・)
    正しい持ち方をすると、何でもつかめるし、見た目きれいだし、自信をもって誰とでも食事が出来るようになり、本当に本当にあえて注意してくれた方に感謝しています。
    私的にはトピ主さんが彼女のひととなりを見て大丈夫だと思えるのなら、ぜひ彼女に教えてあげて欲しいです。
    あ、歩き方については誰か他の方(彼氏とか)の出番としておいたほうがいいような気がしますが・・。

    ユーザーID:4150061565

  • 現行犯じゃないと駄目!

    例えば一緒に食事をしてて「おいおい、そんな箸の持ち方してたら結婚相手に笑われるぞ」と笑いながら言えば問題なし。つまりその場ですぐ笑いながら言えばいいのです。でもさよならする時に「あのね、君の箸の持ち方おかしいから止めた方がいいよ」と言われればぞっとします。

    食事をする機会があるのなら、笑いながら言いましょう。機会が無いのならそっとしておきましょう。他の人が言ってるように別れ際に「そうそう、先輩って加齢臭が酷いですから、良く身体を洗った方がいいですよ」と言われるのと一緒です。余計なお世話は言わないように。

    ユーザーID:1955409882

  • こういうのは?

    複数の人で食事をしている時に、その中で一番箸上手な人に「箸使い綺麗だね!」とか言って話題を箸使いにしちゃうのです。「自分はこういう失敗があって反省して〜」とか「テレビの女優さんで箸使いの下手な人が〜」とか、その人に向けて、という訳ではなく皆を巻き込んだ話題として。どうでしょう。

    ユーザーID:0816579316

  • 言ってと仰る人

    状況を考えましょうよ。食事をする時に「君の箸の持ち方変だから直さないと姑さんに注意されるよ」と優しく言うのならいいですが、そうじゃない時に「君の箸の持ち方変だから直しなさい」と言われたら思い切り引きますよ。トピ主さんが最後にその人と食事をするのならその時に言えばいいと思いますが、それがなければ言わない方がいいに決まってます。

    もし仮にトピ主さんが転勤になって今の職場から離れるとします。送別会の食事の時に上司から「くちゃくちゃ音を立てて食べるのは君の悪い癖だからこの際止めなさい」と言われるのと、職場を去る時に「君のくちゃくちゃ音と立てて食べる癖を直した方がいいよ」と言われるのとでは印象が全く違います。後者は言う人の神経を疑います。

    最後に食事をすることがないのなら今のままで見送りましょう。

    ユーザーID:3737510784

  • お箸の持ち方は

    普段生活しているときは、どっちでもいい、と思います。
    ただし、冠婚葬祭のときに、きちんとできないと、うるさく言われる原因になります。
    よく言うでしょ、婚家が箸の上げ下ろしにもうるさくて、というアレ。
    それと、お葬式のときに、恥をかくことになりかねないので(ものを取り落としやすい)
    直したほうがいいと思います。

    ただ、直接面と向かって1人の人に言うのではなく、何人かと会食したときに、
    箸でつまみにくいものを出して競争するとか。
    たとえば、煮豆。
    にぎり箸の人は、たいていへたくそです。
    箸の持ち方が正しい人は、簡単ひょい、でつまみ取ることができます。

    見本となるような美しい箸の持ち方をしている人が一緒にいたら、みんなで習って直してみる、というのも1案かと。

    ちなみに私は、箸の持ち方矯正組です。
    今では正しく持てますが、さすがにゴマ粒ひょいはできません。

    ユーザーID:4208126700

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