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彼の母と私の母の仲の悪さ?にまいっています…

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恋愛・結婚・離婚

さやさや

現在お付き合いしている彼と結婚する予定です。
プロポーズをされお互いの両親に挨拶に行きました。
それまでお互いの家に遊びに行く事も多かったので、特に問題もなく話は進んでいたのですが…
初めての両家の顔合わせの時、彼の母と私の母が同じ中学で短い期間ですがクラスメートだったとわかりました(母が学期途中に転校)
それまで和やかに話をしていたのに、そこからは険悪なムードになりました。

顔合わせ後母は賛成だった結婚に反対し始め、今まで気に入っていた彼の事を悪くしか言わなくなりました。
私も同じように言われているようです。

昔何があったかは母は話しませんが、とにかく「あんな人と親戚になんてありえない!あんな人の息子と結婚するのは許さない」と怒鳴るばかり。
毎日のように喧嘩です。
彼も私もお互いの実家に行き話をしようとしているのですが、お互い門前払いです。
「母達はとにかくあの女は許せない。嫌い」というだけです。
彼も私も独立した大人なので、親の承諾を得ずに結婚はできますができるなら母にも賛成してもらいたいと思ってしまいます。

どうすればいいのかわからなくなってきました

ユーザーID:3094057182

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  • あなた方御二人が大切

    四十代既婚女性です。

    ごめんなさい、話を伺って思うことはズバリ、
    母親両方ともバカ親です。自分の、しかも昔の人間関係を理由に、に息子・娘の人生をどうしようってのは、子供を自分の道具か自分の体の一部としか見ていない証拠です。

    相手の方もトピ主さんも、そういう親からはさっさと独立しましょう。こういう親を持っていると、仮に結婚を賛成されたところで、人生いろんなシーン(出産、孫の教育世話、不動産購入、最後は介護問題)で振り回されますよ。
    「私は私」と主張するなら今です。

    トピ主さん、がんばってください。

    ユーザーID:5209662429

  • 質問

    お互いの父親はそんな妻の態度をどうしているのでしょう?
    普通ならたしなめるとかしそうなものですけど。
    お互いの親なんて結婚式の時でもなければそれ以降は全く会わなくてかまわないと思うんですけどね。
    でも双方とも理性で考えられないみたいですものね。
    まずは父親、そして母親の親か兄か姉、つまり目上の人に相談して説教してもらうとかどうでしょう。

    ユーザーID:2485528141

  • トピ主です

    早速のご意見ありがとうございます


    文字数の関係で父の事を全く書いていませんでしたが、どちらの父とも賛成してくれていて母には何かと話をしてくれたりしています
    顔合わせの日もお互いの母が罵りあったのを諌め場を何とかおさめてくれたのは父達です


    最後は私達の意志次第なのでしょうが、少なくとも今まで母より父の方が頑固で厳しく頭が固く、何かと反対される事の方が多かったので戸惑っています


    結婚の話どころか彼の話すらできない状態(彼も同じ状態です)
    既に式場も予約して会社にも(上司)報告しているので、焦っているのですが、もう母に関しては無理かもと諦めもあります

    ユーザーID:3094057182

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • つらいですね・・・

    親に反対されるほど悲しいことはないですよね。しかし・・・、どう見ても母親同士が子どもです。自分の都合を娘や息子に押し付けるのは最低だと思う。母親の個人的な都合で反対するとはねえ・・・。私がトピ主なら、「そんなに親戚になりたくないなら、お母さんが離婚してこの家を出たら?

    そうすれば親戚にもならないでしょう。お母さんがそんなにレベルの低い人間だとは思わなかった。お母さんって、その中学時代から全然成長してないんじゃないの?」くらい言っちゃうかもしれないな。だって、どこからどう見ても、正当な理由じゃない。幸い(というか当たり前かな)、お父様も、この件に関しては母親の方がおかしいと思っているようですから、なんとかうまくいくことをお祈りしています。

    ユーザーID:8239127414

  • 二人の意志が大事

    これはまさに現代版ロミオとジュリエットですね。
    だからと言って破滅へと突き進まぬように…。

    母親同士に何があったか知りませんが、そんな理由で引き裂かれるなんてナンセンス。
    トピ主さんの母親を悪く言うのも気が引けますが、自分の気持ち重視で娘の幸福を壊すなんて、親として最低です。
    彼の方の母親も然り。

    まずは何があったのか、険悪になった原因をはっきり聞かせてもらいましょう。
    その上で納得のいく答えを出してもらえなかったら、お父上の理解さえ得られるならば、結婚を強行したらいかがですか。
    私ならそんな母親いりません。

    もちろん彼との話し合い、同意は不可欠ですが、姑という存在と付き合わずに済むなら万々歳、というくらいの気持ちになるかも知れません。

    ユーザーID:6520861413

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  • そんなに簡単な問題じゃない

    親御さんへの批難意見もありますが、昔の人間関係の確執って、結構後を引くし、生半可に割り切れることじゃないと思います。
    そんなにお互いに反対する、ということは、よっぽどひどい対立があったのだと私なら思います。
    親二人の態度の大人気なさは別として、親の気持を分かってあげるのも大人です。

    私も仮に、自分の娘が、私に昔ひどい嫌がらせをしたような人の子供と結婚する、と言い出したら、やっぱり嫌です。相手親と付き合いたくない、と言う感情は百歩譲って我慢できたとしても、こういう意地悪な人の息子も親の影響を受けてるだろうし、娘に相手親子からの何らかの辛い仕打ちが及ぶのをまず心配します。
    親御さんが強硬に反対してるのは、その辺の親心もあるのでは。

    まず、何があったのかをお母様から聞きだせないでしょうか。
    お母様の学期途中の転校も、何か関連がありそうな・・。
    お父様も交えて、まずはトピ主さんの家の中で話し合いをしていってみてはどうでしょう。

    お母さんも勝手かもしれないけど、話が進まないからと言って、自分の都合で
    お母さんを切り捨てて話を進めるのも勝手です。

    ユーザーID:1444302073

  • よほどの因縁があるのだと和解は無理かも

    私が中学で転校したときに転校先で始めに入ったグループで仲間はずれにされたことがあります。数人のグループの中でも首謀者的な2人のことは20年以上経った今でも許せません。

    私の子ども(いませんが)が彼女の子と結婚するといったら私はどうするかしらと考えてみました。
    結婚相手がいい人なら子どものため親を理由に反対はしませんが彼女とは親戚付き合いは一切しないかな。

    この2人が親なら結婚式には出たくないです。せっかくの席で不愉快になりたくないです。葬式付き合いなら義務で参列できるかもしれません。

    勝手に想像してしまいましたが,うちの夫婦の親同士も結婚式以来顔を合わせたことはありません。中元歳暮の付き合いはありますが,いやならしなくてもいいことです。弟は結婚式もしていないので顔合わせで1回あったきり。遠方なので今後もまず会うことはないです。

    結婚式は普通の披露宴が絶対ですか?
    押さえている会場で職場の人や友人を前に人前結婚式と披露パーティをやり,親戚身内は夫側と妻側と分けて別々に食事会でもしてはいかがでしょう。
    お互い相手には親はないと思ってもらいましょう。

    ユーザーID:2846073054

  • 大変ですね

    お母さま達は何が理由で嫌いになったのか気になりますね。
    だって中学といったらまだ幼い頃ですし。。
    過去に仲が悪かったかも〜くらいでは流せないんでしょうかね?

    それか幼い頃の出来事だからこそ、お互い思い出してしまって大人な考えが
    できないのかな。。

    トピ主さんは辛いですね。
    ただそれで結婚が駄目になるなんて〜

    子供の幸せを考えられない親は最低だ!などとお互いの母に話し、歩みよってくるのを待ったらどうでしょう?

    時間がかかりそうでしたら放っておいて、結婚してしまうのがいいかも。
    母親も大事ですが、本人同士の意思を大事にして欲しいです。

    どうするか悩みますが頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0393567839

  • 二人には関係ないこと

    お母さん達が中学生の頃のことで
    根に持ってるなら、もう何十年も昔のことですよね?
    どちらのお父さんも賛成してるならさっさと独立して
    結婚しましょう。
    理由はご存知ないんですよね?
    知らないほうがいいかも、そのことに振り回されてしまわないように、
    今後も母親同士二人のトラブルはあるかもしれないけど、自分達は自分達だと
    いうことをはっきりさせたほうがいいですよ。
    関係ないんだということを言いましょう。

    ユーザーID:0602874744

  • 賛成してもらうのは諦めて。

    私はお母様方の気持ちがわかります。

    まだ未成年だった姪が出来婚で結婚した相手の親は、私の同級生。
    それもいつも上から目線の嫌な人でした。
    なんで???と思いましたよ。
    出来婚というだけで相手の男を腹立たしく思っていたのに、その親がまた。
    嫌いだった人は年数を経ても嫌いです。
    いやいや式には出ましたが、顔も見ないようにしました。
    これが娘だったらと思うとゾッとします。
    心からお母様方に同情します。

    結婚をやめる必要はありませんが、お母様方の心情は理解してあげてください。
    祝福してもらうのは諦めて。

    ユーザーID:7304451069

  • むずかしい・・・

    大昔、私が中学・高校生だった頃に、
    顔を見るのも嫌!というくらい、嫌いだった同級生がいました。
    今でも彼女の顔を思い出すと、ゾクッとするほど。
    いじめられたり、嫌な思い出ばかりです。

    そんな彼女の子どもと結婚したいと、子どもに言われたら。
    親戚づきあいもキツイけど、
    徹底的に私をいじめた彼女が育てた子どもと結婚・・。


    あーー・・・きつい・・・。



    これはもう、理性でドウコウできる範囲ではありません・・。
    (ごめんね、バカ親で。)

    「結婚は本人同士が大事」ということで、貫いてください。
    私も自分の子どもには、そのように言うと思います。
    断腸の思いです。(ううう)

    ユーザーID:1488047165

  • 同じだ(笑)

    同じ経験有りです。違うのは親同士の知り合った場所が職場だったというだけです。(本来は父のほうが頑固で母は何でも子供の意見を尊重してくれる母です)

    トピ主さんカップルが真面目で感心しました。
    私たちカップルは「はぁ!?何言ってんの?」でしたから(汗)

    親に認められての結婚にこしたことはないですが、正直言って母2人の子供さ加減に呆れてます。
    子供の幸せより自分の昔の確執にこだわるのか、と。

    感情的になった女(母)に何を言っても仕方ないし、女同士のケンカは陰険です。正面から付き合ってもバカらしい。
    私たちは「母同士はそうやっていつまでも昔のことにこだわってればいい。私たちには関係無い。勝手にしてください」と宣言して勝手に結婚しました。(だって元々結婚する予定だったし、母同士の昔の関係なんて私たちには関係ないですから)
    してしまえば母同士もあきらめたようですし、元々が確執があったのは昔の話ですから、今は平穏です。(ちなみに結婚半年です)

    私たち夫婦は「お互いの実家で自分のパートナーが嫌な思いをするなら実家へは行かない」という姿勢です。嫌な思いしたことないです。

    ユーザーID:3840360662

  • 何があったか詳しく聞いたらどうですか?

    私がトピ主さんなら、何も詳しいことも話さず(あの人が嫌い)というだけで、結婚をつぶされそうになっていることに我慢できないと思います。
    母親に「何があったか話してくれなければ納得できない」と話すまで言い続けます。
    「話したくない」というのなら「ならば、結婚を反対するのはフェアではない、私は納得できない」と。

    もし、話を聞くことができたら(中学生だったことからそれほどオオゴトではないと思いますが、、、)
    「そのことにこだわって私の一生の幸せを壊すのか?自分の気持ちと私の幸せと計りにかけて、お母さんは自分の気持ちを選ぶのね?」と聞いてみて下さい。
    それでも反対するようならお母さんは自分の気持ちの方を取るということなので、トピ主さんも自分の幸せだけを考えればいいのでは?

    結婚式も母親欠席でも仕方ないですよ。
    招待客に両方の母親欠席の理由を聞かれたら(中学の同級生で、、)と親戚にも皆そのまま話すから、と言いましょう。
    自分たちが大人げないことをしていると気づいてくれればいいですけどね。

    そのあとはなるべく顔を会わさないようにすれば義理の両親同士なんてそう何度も会わないですよ。

    ユーザーID:6240430371

  • 実際に何があったのか。

    ご婚約、おめでとうございます。
    幸せいっぱいのはずの時期に、とんだことでお気の毒です。

    お母様の中学時代に、いったい何があったのかがわかれば考えようもあるし、
    説得のしようもあると思いますが、理由を話してもらえないとは困りましたね。
    ただ、双方がそれだけ嫌いあっているということは、よほどのことがあったはず。
    もしかすると、それがお母様の学期途中での転校の原因だったかもしれません。
    幸い、両家のお父様は冷静でいらっしゃるようですから、
    お父様から中学時代のいきさつを聞きだしてもらったらどうでしょうか。
    あるいはお母様の家族(祖父母、伯父伯母など)に話を聞いてもいいでしょう。
    転校につながるほどの大事件だったとしたら、家族は知っていると思うのです。

    このまま結婚すれば、「あの女の娘」「あの女の息子」として、
    お互いが配偶者を母親からのいじめにさらすことになりかねません。
    それが嫌なら、双方の母親と絶縁ということになってしまいます。
    それでも彼と一緒になりたいかという強い気持ちが必要です。
    まずは、問題の根っこを知るところから始めることをおすすめします。

    ユーザーID:5405435161

  • よほどのことが

    それほど嫌いあっているのなら、よっぽどのことがあったんだと想像できますよね。
    考えてみてください。
    あなたの学生時代の一番嫌いな相手の子と自分の子が結婚することを。
    私だったら同じように反対すると思います。
    だって、これから先、冠婚葬祭、親戚として付き合っていくことになるし、絶対に顔をあわせなければならないことがあるわけで。
    また、聴きたくも無い相手の噂も聞くことになるんですよ。
    人間ができてないといわれればおしまいですが、そんな人間で来た人なんてごろごろいないですよ。

    それでも、そんな自分たちに関係ないことで愛し合っているお二人が別れるのはあんまりですよね。
    なので、お二人と、お二人のお父様で一度お会いして、話し合ってみてはどうでしょうか。
    今後、一切母親はかかわらないということを条件として、結婚を許してもらっては?
    もちろん、結婚式も披露宴も母親は抜きで。
    出産の時だってきてくれるのは父親だけってことで。赤ちゃんを預けたり、お正月に実家に行くなんて、普通のことはできないと思いますが、結婚だけは許してくれるんじゃないでしょうかねぇ。

    ユーザーID:0533323670

  • 二人の気持ちが一番

    困った母親達ですね。両家の顔合わせまで反対がなかったという事は、トピ主さんや彼氏に対しては不満・問題はなかった訳ですね。
    幸いにしてお父様は賛成のようですし、お母様の事はお父様に協力してもらって説得をしつつ、トピ主さん二人は結婚の準備をしましょう。
    無視してしまえと言いたいとこですが、そうするとお母様も引っ込みがつかなくなって更にこじれるかもしれません。
    かと言ってお母様の暴言にマトモに対応してはトピ主さんが疲れるだけです。
    ここはお母様の暴言は適当に聞き流しましょう。
    余りに酷い事言われたら、怒って反発じゃなくて、悲しそうな顔して「私にとってお母さんも彼氏もどちらも大事な人だからそんな事言われると悲しいよ」って訴え続ければ、少しはお母様も反省してはくれないでしょうかね〜。
    甘いですか?
    でもトピ主さんと彼氏、二人の気持ちが一番ですよ。

    ユーザーID:7719414328

  • 困ったね。

    トピ主さんのお母さんの気持ちを察すれば、トピ主主さんの結婚はお母さんの心の平和を乱してしまうでしょうから辛いですね。
    私は私、お母さんはお母さんと簡単に切り捨てられないからまいってるのですね。

    なんと言う運命。
    二人のお母さん、トピ主さんと彼それぞれに学ぶべき何かがあるのでしょうか。
    きっと、トピ主さんのお母様が中学時代に学期途中で転校しなければならなくなった理由が彼のお母様にあるわけですね。

    どちらがどうと推察できませんが、去らざるを得なくなった者の言い分、そこに残り後ろ指さされるような思いをしたかもしれない者の言い分はかみ合うことがないでしょう。
    トピ主さんはすでに自立していたようですし、賛成してもらえなくとも結婚していいと思います。
    でも両家の関係は非常に重いものになりますね。
    絶縁覚悟でできますか?

    何か二人のお母さんの間に誤解があるとして、夫婦で解決してあげられるといいですが、何があったか語ってもらえないとしょうがないですものね…。

    ユーザーID:5241783514

  • 相当根が深い

    中学のときの恨み?
    どちらかがいじめにあった可能性がありますよね。(憶測ですが)

    人として許せないのでしょう、それが何の因果か子供同士が出会ってしまったなんて、、、、。

    母たちの心を何とかするのは相当難しいと思います。

    せめて、父同士が賛成なのですからお互いの実家とは不本意でも絶縁覚悟で2人が幸せになればいいのでは?

    覚悟も必要ですが、2人の人生を(子供の人生を)曲げさせる権利なんて母親でもありませんから!!

    もし、自分の息子が大嫌いな女の娘と結婚となると心は大反対しそうで怖いです。
    実は私も一生許すことができない、かつての親友がいるのです。(絶縁後30年ほど経っています)裏切られた悲しさと苦しさは今後の人生で一切関わらないことでなんとか忘れてきました。
    それを、、、トピ主さんたちのような状況になったら、、、、。

    とにかく、奇麗事を言うようですが、お二人の絆が一番大事だと思います。

    ユーザーID:3084932838

  • 結婚はトピ主さんの自由です

    同じ様な立場は経験が無いので、想像するしかありませんが考えてみました。

    例えば、私をストーキングしていた男性と妹が結婚するとか、
    例えば、私の兄が私をイジメていた元クラスメイトの女性と結婚するとか。

    想像しただけでゾッとします。「昔の事だし」なんて軽く流せないと思います。
    かと言って人の人生に口を出す権利もありませんし。
    冠婚葬祭くらいは我慢するかもしれませんが、出来るだけ会う機会は避けたいと思います。
    会う事を強要されるなら、兄妹だけでなく両親からも遠ざかると思います。

    お母様はもしかしたら、娘と絶縁してでも付き合いは避けたい、と思ってるかもしれませんよ。

    無理矢理に仲を取り持とうとすれば、こじれるだけです。
    大変でしょうけど結婚後は、出来るだけ顔を合わせる機会を減らすから、
    『結婚式だけ、その一回だけ我慢して』とお願いするとか。
    イベントには鉢合わせしないようにどちらか一方しか呼ばない、などなど。
    結局そういう状況になると思いますし。

    最初からお互いの実家への行き来が無くて済むなら、案外気楽で良いかもしれませんよ。
    お互いの実家は遠い外国にあると思って、諦めましょう。

    ユーザーID:0172447448

  • お母さんの立場になって考えてみました

    お母さんと彼のお母さんが、たとえばいじめの被害者(私)と加害者(彼母)のような関係だったとしたら(私の念頭には、中学の頃私をいじめた女があります)、最終的には二人の意思で結婚を許すしかないのでしょうが、人格否定などをして大人げなく激しく反対すると思います。
    親として娘の幸せを優先しなければならないのは分かっているつもりでも、どうしても笑顔で祝福できません。
    彼のお母さんはもちろん、彼のお父さんも、愛娘が心底愛する彼にも、一生いい気持ちは持てないでしょう。
    こんな自分勝手な母親には娘は理解を示す必要はない、という気さえあります(自分でも大人げないと重々承知しているので)。
    母娘の関係もおかしくなってしまうでしょうね。

    これは極端な想像かもしれませんが、実際にお母さんと彼のお母さんの間にあるものは、年月が経っていることもあり、修復は不可能でしょう。
    結婚はできるでしょうが、双方の親と疎遠になるでしょうね。
    お母さんが割り切って考えられない以上、疎遠にすることであなたが割り切るしかありません。

    ユーザーID:5055021875

  • 言い渡して結婚しましょう

    うーん、いきさつを聞いたところでトピ主さんたちが
    仲裁できるとも考えにくいので、諦めましょ!!
    「私たちは親同士の昔のことには全く無関係なので、
    私たちは私たちで、勝手にやります。どちらの方にも
    肩入れしません!」と宣言し、お二人で密やかに式でも
    あげたらどうでしょうか。

    どちらか一方の実家に出入りすれば関係は悪化するので
    出来る限りどちらの親とも関わらないという姿勢を
    見せれば、子供は子供、って思ってくれるやもしれません。
    親と関わらなくなるのが何よりつらい・・ということだと、
    ちょっと結婚は考え直した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:3234805573

  • 別れた方が賢明では?

    「結婚」といったら、相手の背景を無視することは出来ないのでは?
    いつかは、介護とかの問題もあるだろうし、嫁、姑の仲が良いほうがいいと思います。
    このままでは、トピ主さんは、彼を産み、育てた母親を大切に思えないし、憎むことだってあると思います。
    縁あって家族、親戚になるのに、始まる前から、いがみ合ってるなんて。
    ここまで上手く関係を気づけないのが判っているんだから、別れるほうがいいと思います。

    ユーザーID:0546398293

  • このケースでは

    2人の気持ちが1番などとは言えないでしょう。もし仮にどちらかが酷い裏切りをした過去があったとしたら、傷は消えないでしょうしね。

    韓国ドラマで「幸せな女」というのがありますが、愛した男性の父親が母の元夫で、自分の父親だったという事実が分かり、母親と彼の母親もその事実を知って大反対し、結局は諦めるのですが、トピ主さんのケースと良く似てるなと思いました。

    母親同士がここまで妥協できないってことは「よっぽどのこと」があったと思ってください。親と縁を切ってまで幸せになりたいですか?

    ユーザーID:4547459236

  • わたしなら

    私ならこう言います。

    私の結婚を潰せば、あなたは彼のお母さんと一生縁を切ることができるでしょう、
    ただしその場合、一生私の恨みを買って生きることになります。
    この先、彼以上の人はいないかもしれません。
    自分の感情のために私の一生を台無しにしたあなたを許そうとは思わない
    でしょう。
    それでもいいなら、断固として反対しなさい。

    あなたの反対を押し切って私は結婚するかもしれません。
    でも、私に幸せを潰そうとしたあなたを許せる時が来ないかもしれません。
    娘に見放された一生を送りたいならどうぞ。


    私なら、そんな母親はこちらから縁を切りたいでしょうね。

    ユーザーID:3282433817

  • 事情を聞いてみては?

    そこまで固執するんですから、よっぽどの事ではないかと思います。
    「ちゃんと教えてくれないなら、もう、いい(勝手に結婚します)」と言って、聞き出してみてはどうでしょうか。
    もしかすると…、トピ主さんも「許せん」と思う内容かもしれません(彼氏さんの人格とは別問題)。

    想像できるとすると、イジメ問題か、恋愛トラブルでは無いでしょうか。
    単に女の子グループで、対立していただけかもしれませんけど。
    どっちに聞いても、相手が悪いと言うでしょうけど、双方の話を聞いてみてはどうでしょうか。もしかすると、双方に誤解があるのかもしれないですし。

    お互いの母親が和解せず結婚した場合、色んな場面で問題が起きますよ。
    結婚式もそうでしょうし、どっちに帰省するとか、子供が産まれたらまた揉めるでしょう。不仲じゃなくても、揉めるのに…。
    いっそ、不仲の方が割り切れて良いかもしれませんが。

    ユーザーID:9062959635

  • 覚悟を決めて

    世の中、過去の確執については、加害と被害が第三者から見て不明確な場合でも、
    当事者は自分が被害者(相手が悪い)と思い込んでいるものです。
    そして、自分がどれだけひどい目に遭ったかを、多少の誇張も含めて話すものです。

    今回、双方の母親とも、事情の説明がないということは、当事者からしても
    話すのが恥ずかしい、いわば「泥仕合」が二人の間で行われていたのでしょう。

    そんな話を聞きだした所で、今さらお二人の感情の縺れが解決するとも思えないですし、
    お互いの母親の、余りにも情けない行状を知ることで、トピ主さんも彼も、お互いに
    母親に対する愛情を、なくしてしまうかも知れないですよ。

    結婚するなら両親にも祝福されたいというのは、男女に関わらず当然の思いです。
    努力は続けるべきだとは思いますが、いつまでも関わっているのも得策ではないでしょう。
    二人で話し合って、タイムリミットを設定することでしょう。

    両親共に反対されているのではなく、お父様は賛成されているとのこと。
    母親に惑わされることをしないとの覚悟があれば、幸せはつかめると思いますよ。

    ユーザーID:6838277381

  • こんなことがあるんですね〜

    そんなに双方拒否反応が出るなんて相当なことがあったんでしょう。

    でも、自分の中学生の時の確執<<<<<<<<<<<<<<自分の娘の結婚を破談にする

    だと思いますけどね。
    もう両方の母親は一気に中学生の脳みそ&感情に戻ってるんでしょうね。
    まぁ、今後お互いの母からは良く思われないでしょうが、仕方ないです。
    これは誰が説得しても感情の話だしどうしようもないんだと思います。

    独立した家庭を持つんだし、二人で良い家庭を築いてください。

    ユーザーID:8559883497

  • 私だったら?と考えてみました

    とにかく事情を知りたいですね。
    どうしてそんなに反対するのか、理由も知らずに納得なんてできないです。
    こんな事で結婚を諦めるのはあり得ないとしても、「関係ないでしょ」と押し切って
    結婚しちゃった後に事情を知って、「先に聞いとけばよかった…」と思ってしまう
    事のないようにもしたいですし。

    お父様に聞きだしてもらう、それが無理ならお母様の中学時代を知っている人に
    聞く(当時からのお友達とかおばあ様とか)、など。お父様とはどのようにお話して
    ますか?まずお母様抜きで話し合いをした方が良さそう。お父様は詳しい内容まで
    は知らなくても、うっすら聞いているかもしれないですし。「以前中学時代にいじめ
    られたと聞いたことがある」とかね。

    しかし根が深いというか、中学時代の出来事がここまで尾を引くものなんでしょうか…
    トピ主さんも大変ですが、お母さんの気持ちを理解したい、という姿勢を前面に出すと
    良いのではないでしょうか。なんでこんな事になっちゃうの?!というお気持ちでしょう
    けど、そこはちょっと抑えてね。

    ユーザーID:1940996723

  • まずは不仲の原因を解明

    まずは不仲の原因を解明しないことには先に進みません。
    不仲の原因が単に 中学生同士のいざこざなだけなら 反対を押し切って結婚してもいいでしょうし、解決に向けて話し合うのもいいでしょう。
    ですが もっと深刻な理由があるのでしたら お別れするしかありません。
    中学時代のクラスメイトだということで そういうことは無いとは思いますが、トピ主さんと彼氏が実は血のつながっった兄妹だとか 他の血縁に関するトラブルだとかならば どうしようもありません。
    あと犯罪が絡むようなトラブルだとすれば容易ではありませんよね。
    ともかく 原因を解明です。

    ユーザーID:4711870586

  • 母親同士を仲良くさせるのは無理でしょう

    なんの因果なんでしょうね。本当にお気の毒です。

    でもたとえ不仲の原因を知ったとしても双方の母親を仲良くさせるのは無理だと思います。
    そして相手の母親に自いい印象をもってもらうにはかなり苦労すると思います。

    ところでもし結婚されたら名字はどうされるんですか?
    夫の姓を名乗る予定でしょうか(そのつもりでレスしますね)?
    百歩譲って結婚を承諾してもらったとしてもトピ主さんのお母様からみたら大嫌いな女と同じ名字になるのは許せないかも。
    一方彼母からみたら変な言い方かもしれないけど、「うちにもらった」と思い勝った(自分が上位)と思うかもしれません。
    どちらの名字を名乗っても名乗らなかったほうの母親はより相手を憎憎しく思うのではないでしょうか。

    わたしたちは平等に接するわと思っていても名字が同じか違うかというのは大きいです。
    結婚前に問題なくても「うちの嫁」扱いされて苦労する人は多いもの。
    まして取り戻せない確執が親にあるとは。。。
    親とは絶縁覚悟(双方が)か、縁がなかったと諦めるのが懸命のように思います。
    悲しいけどね。

    ユーザーID:7169517857

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