八方美人を止めたい

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家族・友人・人間関係

大雨

ここの所、小町にトピを立て、レスとして、「八方美人なのでは?」というお答えが
少しあり、自分で初めて自分の八方美人さを実感しました。

八方美人を無意識にしている自分・・・多分、苛められた経験などがあり、仲間はずれにされたくない
嫌われたくない、調和を取りたい?衝動のようなものがあってしまうのではないかな?とも思うのですが、
(以前、良い子を演じてる?とも言われた事が確かありました、初対面に近い人に)
八方美人て、やはり良くない事なのでしょうか?
私としては、それで悩み、小町に投稿してるのだから、良くないというか、無意識だとしても気を使う事に疲れている。
そこまで必要ない?とも思いますが、自分が周囲に取ってる態度というものは客観的に見れなくて・・・
皆様は、他者との交流において八方美人だったり、相手に好かれようとかいう意識が無く、関係性を保ってるのですか?

八方美人を止めるにはどうしたら良いのでしょうか?

ユーザーID:6887678185

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  • 八方美人でなくても良いですよ1

    大雨さん、こんにちは。八方美人に疲れ気味・・

    人にどう思われるかが気になる・・良い人と思われたいから、正直でなくなる。

    よく売れていますよ・・皆持っていますよという言葉に弱い・・何か皆と同じでないといけないプレッシャーを持っている。

    無理に周囲に合わせて八方美人をして(別の自分を作って)本来の自分が見えなくなって・・自分って何?
    ・・こんな感じでしょうか。

    余りに人を気にすると、人を避ける様になる・・愛する事も愛される事も出来なくなるのではないでしょうか。

    個人的には、周囲に好かれる方法としては「八方美人」は良くないと思います。

    大雨さんからご覧になって、どの様な人が好きですか?
    どの様な人に好感を持って接近や付き合いをしたくなりますか?

    八方美人的で・・でも裏では何を言っているか判らない・・その手の人を好みますか?信頼出来ますか?
    答えは多分NOだと思います。

    個人的にですが・・
    親切な人・・困っている人に対して愛や哀れみの心で接する事が出来る人。

    続きます。

    ユーザーID:2112636684

  • 八方美人でなくても良いですよ2

    時には大雨さんの間違いを指摘してくれる人・・勿論大雨さんの事を思って指摘してくれる人。
    でもこれは信頼関係が既に有る事が前提ですが。

    これらの人は、特定のグループや思想に関係なく好かれると思います。
    その時どきで傍に居る人に親切が出来る人・・八方美人では出来ない位に好かれると思います。

    ユーザーID:2112636684

  • 八方美人とは

    具体的にはどのようなことをして、そのように言われたんでしょうか?

    ある行動を取ることによって仲間外れにされないのであれば、それはそれでいいことですし、多くの人に好かれるというのも、それはそれでいいことだと思います。

    気を遣うことに関しても、無理の無い範囲ですればいい話ですし、別に続けても問題ないと思います。

    「無理の無い範囲」というのは個人によって違うでしょうし、性格によっては、意識しなくても上手にやっていける人もいるでしょう。

    ユーザーID:2078637539

  • 中途半端はいかん

    トピ主様、初めまして、小さな会社の経営者です。営業職が長く人付き合いは非常に多かったです(今でも多いんですけどね)。
    そんな私の持論は『誠実に八方美人であれ』です。会社から与えられた担当、自分で開拓した新規客、お客様はどんどん増えてしまいます。
    しかし、どんなお客様の所へ行っても、『貴方の為に最善を尽くします。』と思って営業をしていました。深夜に駆け回ったり、休日にフォローしたり、自分で出来る最大限の誠実さを持って仕事に臨みました。八方美人どころか百方美人でした。
    結果として現在の立場にいますが、名前負けしないように日々頑張っております。

    トピ主様の場合は円滑な関係を重視するあまり『誠実さ』が少し足りなかったり、やや軽く思われてしまうのかもしれません。
    ジックリ相手を良く見て誠実に丁寧に応対していけば解消するかと思います。ポイントは【真剣に、誠実に】です。
    それと、しばらくあまり喋らない方が良いかもしれません。にこやかに微笑みながら最小限の言葉で応対し、相手の様子を観察するのも良いかと思います。

    あまり考え過ぎもいけないので、映画を見たり遊んだりもして下さいね。

    ユーザーID:1271793066

  • いいとかいけないとかではなく

    八方美人を続けてると、自分の考えや希望、感情が自分でわからなくなってくると思います。
    私はそうでした。
    周りに嫌われないように、相手を怒らせないように、ということばかりが気になって、自分の感情・考えは押し殺してしまう。
    それが相手を大事にする付き合いなんだと思ってたところもありました。
    でも、それを繰り返してると、自分で自分の気持ちがわからなくなってくるし、相手にとっても自分は単に「都合のいい人」でしかないんだなーと自分で実感したことがあり、まず「自分」を中心に考えるようになりました。
    自分がどうしたいのか?自分はどう思っているのか?っていう風に。
    そして、できるだけですが、自分の思ってるとおりに行動しようと思いました。

    そのことによって摩擦が生じたり、離れていった人も多かったです。
    相手にとって「都合のいい人」じゃない私は不要になったんでしょうね。
    そんな程度のつきあいの為に今までストレスを抱えてたんだなーとおかしくなってしまいました。

    みんなに愛されなくてもいいと思うと楽ですよ。

    ユーザーID:3741116042

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  • 初対面ですよね

    初対面に近い人というのはあなたの事をよく知らない人ですよね。

    表の顔があるとか裏の顔があるとか
    良い対応が本心ではないとか、

    逆に自分は絶対にそんな事をし無いという人は人ではないでしょうと思います。
    昔の仕事先の知人も、常に恋人や友人の悪口を言っていましたけど
    本人の前ではかわいい恋人、良識のある友人でした
    別に普通だと思いますよ。信用出来ないとも思いませんでした。
    「不満はあるけど友達・恋人」なんでしょう。

    それで自分がわからなくなったりした事、ありますか?

    わたしはありません。
    今のままでいいと思います。

    信用出来ない、裏で何を言っているのかわからないという人は
    常時不安で疑り深い人なのではないでしょうか?
    石橋を叩いて叩いて壊れてから、ああやはり危険だったのだと
    安心したいのではないですか?

    逆にお相手が
    自分は人に不愉快と思われるような心配事があるのでは?

    またそうした人の不安(心の隙間)はどんなに誠意を尽くしても
    永遠に埋まらないと思っています。
    相手の問題と思います。

    そんなに不安で他人を試さずにはいられない人とお付き合いするのは
    疲れませんか。

    ユーザーID:3595635508

  • 個性を活かす

    大雨さん、はじめまして。

    八方美人=お調子者or偽善者=駄目な自分 と思っていらっしゃるかも知れませんが、私は「八方美人」は言い方を変えれば「協調」「調和」「融和」の出来る方だと思います。

    人に合わせる、協調できることは素晴らしいことだと思いますよ。それは、大雨さんにとっての良い意味での「能力」であり「個性」だと思います。

    その素晴らしい「個性を」もっと輝かせていかれたら良いと思います。

    良い子ぶっていると相手に受け止められてしまうのは、相手を思いやる気持ちが、ちょっぴり欠けている様に受け止められたからかもしれませんね。

    八方美人をやめるのではなく、「調和」という個性を活かして、相手を思いやる気持ちを今以上にお持ちになれば、きっと相手に伝わって良い関係を築いていくことができると思います。

    ユーザーID:0872955195

  • 八方美人は嫌です

    トピ文とは意味合いが違うと思うかもですが、私は社会人になって八方美人に接するようになりましたが、大抵そんな人は寂しがりやで心身共に振り回された挙句に意地悪されることが多いのです。人からの評価や人気を気にする余りに却って人を傷つけることが少なくないと思います。いい人だと思うから余計に辛いです。八方美人は人を傷付けますので、ある程度は顔に表情が出てもいいし、多少自分を嫌いな人がいてもいいんですよ。八方美人をやめたいなら、それはあなた自身を正当な気持ちで好きになることです。そして周囲の人間にも深い気持ちがあることを思うことです。前のトピは知りませんが、他者に対し客観的な思いやりを持つことが必要だと私自身は思っています。

    ユーザーID:7416514705

  • なんだかもやもやするので

    2度目です。(少しヨコかもしれません)

    何か言う人は何をやっても何か言うのだと思っています。
    昔「いじめがありますけど大丈夫ですか?」と営業の人に紹介してもらった仕事があり、確かにその職場の女性グループに何かにつけて文句を言われました。

    その中の一人曰く、「あなたがどんなにいい人でも好きになれない。何故ならあなたが若い女性だから」と。

    もっとああしてほしい、こうしてほしい。
    あれが気に食わない、これが気に食わない。。。
    自分はこんなにやっているのにあなたは努力が足りない。等。

    人の要望ってきりが無いと思いませんか?

    でも、別部署の方は見て、理解されていたので、たまに労いに来てくださっていました。

    一生懸命がんばるのも、他人からは足りないと思われようと何だろうと「ここまで」と決めればそれでいいのではないのでしょうか?
    「ここまで」のラインは他人が自分ごとのようにとやかく言うものではないでしょうと思います。

    個人的には他人と自分の境界がわからない人が多くなったのかなというように感じています。

    ユーザーID:1819505261

  • 八方美人です

    私もとっても八方美人です。
    【嫌われたくない】とか【調和をとりたい】というよりも、【せっかく久しぶりに会ったんだから、楽しく過ごしたい!】って気持ちの方が大きく、【相手に合わせて我慢する】というよりも【いろんな考え何でも有り】と思って相手の話を聞いています。何より争い事が嫌いです。

    あまりに強いストレスを感じて【八方美人を演じる】のならよくないかもしれませんが、無意識ならばそのままでよいのではないでしょうか?
    逆にトピ主さんのような方が【ありのままの自分】を出しすぎてしまうと、後々「あの時の私はよかったのだろうか?」なんて思い悩んだりするのではないでしょうか?

    まわりの人全員と心底本音で付き合う事は、それこそ難しいと思います。
    八方美人は悪い事ではないと思います。
    八方美人を止めるのではなく、協調性を生かして無理せず自分もまわりとも楽しく過ごす、と考えられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8895934480

  • 自分を肯定できてますか?

    人に嫌われたくない、いい人と思われたい
    他人からの見た目を気にしてしまうばかりに、自分が無くなってしまってるのでは?


    人に嫌われたくないなんて、誰しも少しは思いますよ。
    だけど、100人いたら、100人すべてが自分を理解して
    好いてくれるわけじゃあないからね。だから人間関係は難しい。

    あまり悩まずに、自分のいいところを探してみたら?
    自分に自信がもてれば、必要以上に八方美人じゃなくなると思うけど

    ユーザーID:4097363454

  • 私も八方美人です。

    私も、以前、トピをたて、レスの中で、八方美人では?というお言葉をいただきました。
    私は、自覚はしていましたので、やっぱりそうなんだよな〜と思うだけでしたが。

    昔、イジメに遭ってから、人によく思われたい願望が強くなり、いい顔するようになりました。
    確かに、疲れたり、気をもんだりしますが、八方美人を治す必要はないと思います。
    人当たりがいいと、相手も嬉しいはず、わざわざ今までと違った対応をすると、また新たな悩みが出るのでは?
    性分だと思って、向き合って下さい。

    腹黒いことを考えてなければ、八方美人は、評判も上がるし、悪いことではないと思いますよ。

    ユーザーID:8344028724

  • 心持ちと距離感

    私も八方美人で悩んだことがあります。でも、やめることもできませんでした。良い事をしているのだから悪いことにはならないという気持ちもあり、他人にどういわれようと、心をこめて接することに罪悪感を持つことは無いと思うようになりました。自分が愛されたいから八方美人をするのではなく、自分の持ってる「愛」を相手に分けているのだという気持ちで、八方美人を通せば悪くないのではないでしょうか。疲れたら、八方美人休んでもいいと思いますし。気持ちがきちんと通じない人とは、うま〜く距離をとるなどコントロールしていけば、自信持ってやっていけると思います。自分の「愛」にプライドをもって八方美人続けてほしいなあ。。。

    ユーザーID:2521023150

  • 人を好きになる

    どういう点が八方美人と思いますか?誰とでも仲良くできるとか、いろいろな人に話を合わせたり笑顔で接することができるなら、いいことだと思います。
    でも、あちこちで違う話をしたり、仲良くしている人の悪口を言われて同意するのは、感じが悪いですね。

    いろいろな人に好かれようとするより、いろいろな人を好きになったら、いい八方美人になれる気がするなあ。
    大袈裟なことじゃなくていいとおもうんですけど。

    ユーザーID:7547295892

  • ?「八方美人」の何が悪いの?

    八方美人の人は元来の性分だと思いますから、止めようと思っても無理だと思っています。
    でも細密に言うと色々なタイプがあると思います。
    自分が目立ちたいだけの、主役になる目的の「八方美人」。
    職場で出世する為だけの腹黒「八方美人」。
    不安をごまかす為が目的の寂しがり屋「八方美人」。
    上記は段々周りからうっとうしがられて、却って人を遠ざけますね。
    それに気付かないKY「八方美人」さんも職場に居ます。
    最初は好かれますが、段々信用を無くしていき、ギャップのせいで当初よりもっと悪人に思われ、気の毒な位です。
    また、昔話にある「こうもり」というイメージも付きますね。
    鳥なのか動物なのかどっち付かずの生き物。
    人付き合いは微妙な神経が必要ですから、それに気が付いていれば「八方美人」、全然いいと思いますよ。

    ユーザーID:0365586372

  • 素敵だと思うんですが。。

    トピ主様は、周りの方にとても気を遣われている方だなと思いました。それって、素敵ですよ。
    「八方美人をやめたいけど、どうしたらいいのかわからない」と言う状態なら、それはトピ主様ご自身のもって生まれた性格だと思います。
    そのままでいいのではありませんか?みんなに気に入られなくてもいいじゃないですか。
    私は素のままの自分で、気が合う人とつきあい、そうでない人は向こうから自然に離れて行きます。それでいいと思ってます。

    「良い子を演じてる?」という言葉も、初対面に近い人ならトピ主様の全部をわかって言われた言葉じゃないですよね?
    そうじゃないなら、気にすることありませんよ。(大体、初対面に近い人にこんな言葉、普通は言いませんし。)
    わかってくれる人はトピ主様を理解しようと努力してくれる。
    わかりあえない人は、どんなにトピ主様の良いところを目にしても、あら探しする。
    残念ながら、そういうことなんですよね。
    気にしない、気にしない。

    私は自分が粗忽者なので、周りに気を使える人大好きです。あなたらしく、素敵にお過ごし下さいね。

    ユーザーID:2728738097

  • たとえば

     遠慮しすぎ、言動が不自然、ペコペコ頭下げすぎ、良いことしかいわない、杓子定規に物事をとらえる、無理して相手にあわせるのが見え見え、相手の行動をみてから自分の行動を考える、など。
    こういう感じの方が八方美人だと思います。
     他人によく思われたい、失敗を恐れる、いつも綺麗な心ですと主張したい、などとにかく他人の評価が一番と思っている節がある人は八方美人の要素があると思う。
     無理してる、本音を隠す、他人の顔色を伺うなどの行動はあまり他人には信用されないと思う。本音がないから、ただの都合の良い人で終わる可能性が大ですね。

    ユーザーID:0237364493

  • 無理は長く続きませんよ

    もしですね、苛められていなくて、その人たちの仲間に入っていて、好かれていて、調和が取れていたとして、私は、その関係はそんなに長くは続くものではないと思うのです。なぜなら、それは、相手を見ていないから 自分主体で、相手に嫌われない自分を保つことに必死になっているから です。
    その必死さ、本人は気付きませんが、周囲から見ると、結構痛々しくみえるものですよ・・。

    >皆様は、他者との交流において八方美人だったり、相手に好かれようとかいう意識が無く、関係性を保ってるのですか?

    八方美人をしてまで好かれたいと思わない、好かれるために何かをしようと思わない、それで関係が保てないなら、それでいいと思って居ます。
    そんなことをしてもしなくても、残る人は残りますし、去る人は去ります、残った人と淡々と付き合うのみです・・(笑)

    >八方美人を止めるにはどうしたら良いのでしょうか?
    自分に自信を持つこと、自分が本当に好きだ、欲しい、したい と思うことを見つけて、すること ではないでしょうか。

    凛とした生き方って、素敵ですよ、たとえ、万人に好かれなくても。

    ユーザーID:7447461818

  • 前のトピを知るわけではないですが

    両極の意見がある場合…
    A:+の意見
    B:-の意見
    C:+も-もなるほどと思うけど喧嘩するAとBは苦手

    こういう時、Cの立場の人が八方美人って言われる事ありますよね。

    でも、A or Bが、「私の意見に賛成したくせに相手の意見も賛成するなんて、皆にいい顔してる。八方美人だ。不誠実だ」

    と言った為、八方美人をやめようと思ったCが
    「+も-も、もっともと思います。AさんもBさんも好きですよ」
    という代わりに
    「+も-も、違うと思います。AさんもBさんも嫌いです」

    と言えば、上記登場人物全員が傷つきませんか?
    Cは自分の考えに対しても不誠実になります。

    AがBを、BがAを批判するのと同じように
    A,Bと同じ意見の人がCを批判する事もあるでしょう。

    本当はA,B両者から批判されるCが一番つらいと思うんですけどね。
    私はCの立場である事が多いですが(そういう思考回路なんでしょう)
    だからといってCである自分をやめようとは思ってません。
    誰でも誰かに何か言われてます。世の中そんなもんなんです。

    でもご自分のあり方を他人に聞こうとするから
    八方美人と言われるのかなとも少し思いました。

    ユーザーID:8741766987

  • 無理してやめなくても・・・

    八方美人って、他人に迷惑かけるものじゃないですよね?浅い付き合い限定で言えば、おそらく好感を持つ人の方が多いでしょうし。
    そういう態度が身に付いてるなら、それも個性です。誰かを傷つけたりご自分が損してないなら、そのままで良いのでは?いいじゃないですか、多分得することの方が多いですって。

    ただね、私自身は八方美人タイプには惹かれません。なんか、つまらなく思えるんですよ。

    とても感じが良い。私にも優しい。でも、誰にでもそうなんでしょ?私に個人的な好意があってそうしてるわけじゃないって、少し付き合ううちに分かります。
    いつもポジティブ、前向きな態度。ちょっと自虐的な笑い話をしようものなら、話を一生懸命ポジティブな方向へと持っていこうとする(フォロー?)。うっかり冗談も言えません。なんか、八方美人さん達と話していると、自分も八方美人的な対応をしないと申し訳ないような気になってきます。

    好かれよう、いい人と思われようと思って行動しても、「なんか疲れる」「ロボットみたいで本心が見えない」と感じる人間もいるんです。まぁ、決して多数派じゃないから結果オーライでしょうけど。

    ユーザーID:0814966011

  • う〜ん・・・

    私は人から嫌われたくないという気持ちからではなくて、接客業の習慣なのか「人に不快な思いをさせないように」という気持ちで初対面の人ににこやかに接してしまう事が多いです。
    仕事面では悪い結果になった事はないですが、プライベートでは困った経験があります。
    お世辞などは言いませんが、無意識に相手を心地よくさせてしまうようです。
    以前小町に、一度会釈しただけの相手が毎日勝手に遊びに来るようになって困惑した、というトピがありましたが、私もそれに近い経験をして懲りてしまいました。
    なので私も現在、八方美人はやめようと気をつけている最中です。
    りゅうりゅうさんの「言葉を少なめに」というアドバイス、とても参考になります。

    トピ主さんも自分を見つめて、長所の部分はあなたの個性だと思うから残して、これはマズイなと思える部分だけ改善するようにしたらいいと思います。
    色んな人とにこやかに対応出来る事は良い事だと思うので、大好きな大切な人には誠実に向き合い、信頼関係が築けたら理想ですよね。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3639828891

  • レスありがとうございます (1)

    トピ主です。
    自分を分析、というか考えてみました。

    八方美人だけじゃなく、性格悪なのかな?と。
    八方美人になりつつ、心は(伴って)無い。

    八方美人的な要素が身についてしまい、本当は誰よりも人に対して壁を築いていて受け入れ様とは思ってないのに、良い顔をしたり
    愛想を良くしたり、怒っているのに、文句など言う所か、やはり気を使っている。外面を取り繕っているだけなのです。

    それが、人間関係を煩わしくしたり、誤解を受けたり、ややこしくさせてる一因でもある様なのですが
    人に露骨に嫌われる事を極端に恐れている部分もある(自分は嫌っておきながら)
    のではないか?とも思います。

    嫌われる自分や、人を嫌ってるという事を認めたくない自分がいるのかな?とも。

    仕事でも人間関係でも、何処かで無理してる部分があって、人から求められる事を汲む事で、存在価値を得ようとしてるのかな?とも思ったり。
    求められる・・・というのも推測だったりするのですが、人の感情の先を読んでしまう癖みたいなものもあり・・・

    続きます。

    ユーザーID:0918341520

  • レスありがとうございます (2)

    良い人と思われて満足する部分もあると共に、疲れるというのも事実です。

    良い子を演じてる?と指摘されたのは、心療内科医の方です。
    偶然出会い、言われたのでした。
    これを続けているとストレスで体を病むよと思われていたのだと思います。

    私は、八方美人になる事で、自分の生(なま)の感情を封じ込めてしまったのかもしれず、
    本当は、どうしようもない「性格悪」の部分(自己中心的な考え)と、少しの優しさ
    (人を思いやる部分)が混在してるのだと思いますが、
    ネガティブな方は、それこそ「悪」と決め付けて、遮断しようとしてる所が
    フトした時に爆発というか、自分の体調や、様々な形や問題として噴出して来るのだと
    思います。

    やはりバランスが大切というか、その時々の自分自身の感情を感じ、それを少しは
    表現してみる訓練みたいなものも必要なのかな?と感じた今日この頃です。

    勿論、初対面などの関わりでは、自分の感情を素直になんてとんでもなく、人への配慮や気配りが
    大切ですよね。私も、りゅうりゅうさんのレスを参考にしたいと思いました。

    ユーザーID:6887678185

  • 八方美人上等


    誰にでも優しい人が八方美人と言うなら
    私は八方美人のほうが好きです。
    感じがよくて優しくて人と人をつなげることができる人は
    天性のものがあるし、悪いことではないと思いますよ。

    それより私は排他的な人のほうが苦手です。
    自身が引越しの多い運命なので各地の八方美人さんには
    助けられてきました。

    ありがとう、八方美人さんと言いたい。

    ユーザーID:5816984029

  • 八方美人って

    わかっていると思うけど、誰にでもいい加減な態度で接する人のことを言うんだけどね。

    八方美人の人って自分可愛さを優先しますよね。
    それを皆のためを思ってとか揉め事は嫌いだからと綺麗ごとで隠そうとするところが苦手。
    本心を隠して付き合うことは相手を騙していることと同じ。
    相手がYESでも自分がNOならはっきり伝えることからはじめましょう。

    ユーザーID:0337967623

  • 私も八方美人

    私も以前いじめられた経験から、自分を素直に出せなくなりました。いじめられた側に残す傷は深いものだと痛感します。

    私も八方美人です。

    どなたかがおっしゃったように、断れず、無理をして付き合い、ストレスになり、最終的には相手に配慮が足りないと思ってしまう。でも、親しくなっても相手に配慮するのは礼儀とも思っているよ。遠慮しすぎも良くないけど、遠慮がないよりはマシです。相手に迷惑かけっぱなしの友人関係はあり得ない。

    でも完全に自分に非がある八方美人事件あり。それは反省。

    だから私はべったりの関係は性格上どうも苦手です。
    嫌なことは嫌と言わないとなかなかわからない事、自分が気にしやすい性格であることを自覚して、お付き合いはそこそこに。

    自分の時間、家庭第一です。でも私にも信頼してる友人が数人いて、たまに会います。

    それで充分です。生まれ育った性格って皆自分を守るためにできたもの。
    冗談ばかり言う人が実は極度の寂しがりだった。色々です。

    否定意見もあるようですが、欠点は誰にでもある。はっきりとした迷惑をかけていなければいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3177699790

  • 八方美人は二種類ある

    私も大学時代まで「八方美人」だったと思います。
    「みんなと仲良くしたい、楽しく過ごしたい」というだけの思いから。
    自分と仲良くしてくれる人にはこちらも笑顔で気持ちよく接したいと
    思っていました。
    友達に「かずは八方美人だよ!」と責められてそれからは自分を見つめなおすようになり、随分悩みました。でもその後その友達が
    「あんなこと言ってごめん。かずがいつもにこやかで笑顔だから人が寄ってくるでしょ。

    それに嫉妬したの。私にはないものをあなたは持ってるから。私にはできない」と言って来ました。こういうこともあります。

    八方美人にも二通りあって、「単純に誰にでも愛想の良くできる人」と「表裏が激しいのに自分を良く見せたいだけの不誠実な上っ面のみの仮面の笑顔の人」がいるのです。
    でもどちらもさらっと付き合うには罪ではありません。

    大人気なく、たいした理由もないのに人を無視したり、他人に嫌な思いをさせるようなひともゴマンといます。そういう人に比べれば八方美人は段違いの大人です。

    ユーザーID:3776681924

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