妊娠中期 夫の親に未報告

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

とうこ

タイトル通りなのですが、ただいま妊娠7か月に入り母子ともに順調ですが、いまだに主人の両親に今回の妊娠を伝えれていません。
私の実家の方には、妊娠6か月になってから伝えました。

3年前、一度妊娠した際は妊娠初期8週目辺りで、主人がうっかり義家に伝えてしまい(私は安定期になるまで控えたかった)
しかも、不安要素が的中してしまいその後すぐに赤ちゃんは残念な結果に終わりました。
当然、義家にも「今回はダメでした」とお知らせしたのが非常に辛かったです。(妊娠報告のすぐ後だったので。)

一度赤ちゃんを亡くしているのも大きいですが、安定期に入った今でも無事に産まれてくれるまで心配は尽きません。
最初に今回の妊娠が判明した時は、「無事に産んでから、お知らせしよう・・・」と本気で考えていたほどです。
しかし、色々考えて、さすがにいきなり「産まれました!!」ってお伝えするのも気が引けて・・・。

8か月になったら、義家には主人から妊娠を伝えてもらおうと考えているのですが、妊娠終盤でお伝えするのはやはり
義家にとってはムカっとくるでしょうか?

ユーザーID:3956696180

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  • そろそろお伝えしても

    前回のことがあってお伝えしづらいとのことですが、前回はご主人のご実家から何か気になることなど言われたのでしょうか?
    文面からだとそのようには見受けられませんでした。
    であれば、そろそろお伝えしませんか?
    不安があったのでお伝えできませんでしたと正直にお話になったらよろしいのではないでしょうか?
    やはり、いきなり生まれました!はちょっとどうかと思いますね。

    最後の最後まで気が抜けないのが出産です。
    トピ主さまのご無事の出産と元気な赤ちゃんとの対面をお祈りしております。

    ユーザーID:3504658651

  • 心構え

    妊娠報告のすぐ後に残念な結果を伝えなくてはならないのは、つらい経験でしたね。
    その時、義家の方々はどうでしたか?
    とうこさんのことを助けてくれたり、励まそうとしたりしてくれませんでしたか?

    生まれるまで心配な気持ちはよく分りますが、やはり、早めにお伝えしたほうがいいのでは?
    不安な気持ちも打ち明けて。
    子供が生まれると言うことは、おじいちゃん、おばあちゃんになるわけで、それなりに、心構えがいるみたいですよ。

    楽しみでそれなりに期待めいたこと言われたりして、しんどいこともあると思いますが。それはそれとして、お小言は聞き流しましょう。
    助けてくれることもあると思いますよ。

    ユーザーID:6727986530

  • 辛口ごめんなさい。

    義父母とはあまり仲が良くないのでしょうか?

    流産後、無事出産するまでは気が抜けないお気持ちはよく分かります。私も経験ありますから。1ヶ月も入院していたのに、向こうはまさか本当に残念な結果になるとは思っていなかったらしく、見舞いも来ませんでしたし、「どこ吹く風」な様子でした。

    そのことで私の中で多少のしこりが残りました。でも、無事に次の子を宿したときは、そのしこりは私の個人的な我侭に過ぎないと思い直し、母子手帳をもらう頃には報告しました。今になっての報告について、あちらがムカっと来るかと問われれば、普通に考えて、そうなるでしょうと答えざるを得ません。多少の嫌味も言われるかもしれません。でも、それだけのことをしているのだから仕方がありません。

    これから、母親になるんですよ?しっかりしてください。流産がどれほど辛いことかは身をもって知っておりますが、それを経験しているからと言って、自分の思いを最優先で道理も通さずでいいのでしょうか?妊婦の方にきついことを言って申し訳ないですが、どうしても書かずにはいられませんでした。でもこういう方って最近は多いのかな?

    ユーザーID:4654028912

  • ムカッとはしないと思うけど・・・

    まず、なぜご自分の両親に伝えたときと同時期に伝えなかったのでしょうか。確かに出産までは、何が起こるか
    わからないですが、そんなことを言い出したらキリがないですよ。

    前回の妊娠の時に、義理のご両親に心無い言葉で傷つけられたとか、元々義理のご両親と仲が
    悪かったとか、そういう事情があるのでしょうか?

    そういう事情がない限り、妊娠後期になってから「実は8ヶ月で・・・」と言われたら、やっぱり寂しいと
    思われるんじゃないでしょうか。産むのは女性であるトピ主さんでも、お子さんはご主人のお子さんでも
    あるんです。今さらどうしようもないですが、せめて実のご両親と同じ時期にお伝えした方が
    よかったと思います。

    今回はご主人から「前回のこともあり、慎重になってなかなか言い出せなかった」と上手くご両親に
    伝えていただくようにしてくださいね。

    最後に、お体には気をつけて下さいね。無事出産されることをお祈りしています。

    ユーザーID:5308847582

  • 仕方ない

    妊娠、おめでとうございます。

    私もかつて妊娠初期に流産経験があります。
    妊娠確認後から「あまり良い状態ではない」と医師に言われていたので、本当は黙っていたかったのですが、ちょうど義弟の結婚式があったので、黙っているわけには行かず(それでも出席させられましたが)
    その1年後に無事に妊娠・出産しましたがやはり報告はためらいました。
    結局、実家には母子手帳を貰ってすぐに、義家には5ヶ月になってから夫を通して報告しました。

    トピ主さんもご心配でしょうが、生まれてからのご報告よりも少しでも早めにご報告された方が良いと思います。
    もしムカッとされたら
    「前回が残念な結果だったのでナーバスになっている」
    とご主人に言ってもらいましょう。
    ゴチャゴチャ言ってきても、過ぎてしまったことはしかたありません。
    今から妊娠初期に戻るわけにはいきませんからね(笑)
    義家の嫌な対応はご主人に任せて、トピ主さんは心穏やかに残りの妊娠生活を過ごしてくださいね。
    生まれたらそれこそ眠れなくなりますから(笑)

    ユーザーID:6028048597

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  • 「安定期に入ったので・・」と妊娠報告した方が

    私も現在妊娠7ヶ月目、40歳初産の妊婦
    です。
    しかも夫と姑との同居です。

    まず、ご主人は今回の妊娠報告の時期や
    有無についてどのようにお考えですか?
    本来、ご夫婦で話し合ってお決めになるのが
    もっともなのですが、現在の妊娠経過月が
    私と同じなので少しだけ口をはさませて
    ください。
    トピ主さんの流産の経験から、今回の妊娠
    報告を躊躇なさっている心情も解からなくは
    ありませんが・・・
    やはり今からでも妊娠報告なさった方が良い
    のではないでしょうか?
    未報告のままでは今後の義家とのお付き合い
    に影響があるのでは?

    私の場合、妊娠初期10週目で妊娠が判り
    ましたが自分の年齢や初産であることを考え
    もしものことがあったらと、同居の姑には
    ずっと黙っていました。(実家にも)
    妊娠中期22週目(6ヶ月目)になって姑と
    実家に報告しました。
    (姑には夫から、実家には私から話し
    ました)

    ともかく、不安は尽きませんがお互い無事に
    出産を迎えられるよう、妊娠生活を過ごしたい
    ですね。

    ユーザーID:0102046572

  • 私だったら今言います

    前回の妊娠が残念な結果になったとお伝えになったとき、義家の対応に問題でもありましたか?

    自分の両親には伝えてるのに、夫の両親に伝えてないのってどうかなと思います。私だったら実家に伝えた時点で、義理両親にも伝えますよ。自分たちだけ知らされてなかったと知る機会があったら、良い気しませんもの。それに、出産後期まで知らされないのも、私だったらちょっと寂しく感じますね。

    ユーザーID:0139713071

  • そんなことない!と思う

    一度悲しい経験をされていて、それを義父母もご存知なんですよね。
    そのことを踏まえてお話されれば理解していただけると思います。

    意地悪で知らせたくないわけじゃないですもの。
    私は不妊治療中で妊娠すること自体が夢ですが、もし妊娠できたら
    最初から安定期に入って落ち着くまでは誰にも言わないつもりです。
    「ダメでした」って言うの辛いですよね。。。

    わかっていただけない義父母だったとしても
    トピ主さんは悪くないと私は思いますので気にしないほうがいいですよ!

    お体を大事にして、無事に赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:1707995190

  • お気持ち分かります

    私も最近になって(現在九ヶ月に突入)周囲に報告しました。

    不安ですよね、分かります。
    報告が遅くなった理由として、今回も状態が思わしくなかった。前回、良くない報告になってしまったのがとても辛く、二度と同じような報告にはしたくなかったし義父母も悲しませたくなかった。今回は今までなんとか来れたので遅れましたが報告です、でもまだまだ生まれるまでは慎重を要します。
    といった感じで伝えれば大丈夫ではないでしょうか。体調について多少大袈裟に言っても良いと思います。
    ものは言いようです。

    安産をお祈りしてます。

    ユーザーID:0887952653

  • 義父母との関係にもよるけど・・・

    もう7ヶ月ですよね。
    ということは、戌の日のお参りはご自分達で行かれたのでしょうか。
    そういう行事を気にされる義親なら、一緒にお参りに行きたかったと
    思われるかもしれませんね。

    気になるなら、ご主人から早めにお伝えしたらどうですか?

    たしかに出産はうまれるまで、何があるか分からないので慎重に
    なるし、それくらいの心がけがあった方がいいと思います。

    最近の方は妊娠は病気じゃないという事ばかりを主張して
    自分中心で動きすぎだと産婦人科の先生が言ってありました。
    元気な赤ちゃんを出産できますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:1114200074

  • 難しいところですが

    >義家にとってはムカっとくるでしょうか?
    そこまでは無いかもしれませんが、ごく一般的な感覚で
    言えば、何で言ってくれないのかな?とは思うでしょうね。

    そこは、ご主人が上手く伝えれば済む事じゃなのかな、
    と思います。ナーバスに成っているから、あなたから
    言われなければ話題にしないでねとかね。
    こう言うことも一般的にある話しだと思いますよ。

    生まれるまで、一切接触が無いとも思えませんし、
    あなたのご両親に伝えた今、タイミングをみてお伝え
    すべきだと思います。

    ユーザーID:5575194610

  • きっとわかってくれますよ

    お気持ちわかります。私もそうでした。
    以前9週で流産したのですが、夫が同僚&義父母に話してしまった後でした。
    その後妊娠してもいつになっても不安で、5ヶ月をすぎてやっと義理の両親・実両親に報告しましたが、その時もまだ「これから何かあったら・・」と不安で不安でしょうがありませんでした。

    報告した際、実両親には「なんでもっとはやく報告せなんだ」と喜びの中にも軽く嫌味を言われましたが、義理の両親は単純に「よかったねぇ」と手放しで喜んでくれました。
    以前の流産を知っているので、報告に慎重になったのも理解して頂けた様です。

    ただ、義父からは、軽く「この事はしろちゃん実家のご両親はもう知ってるの?」と聞かれました。
    実際、私はまだ実両親には報告してなかったので、「明日する予定です」といったら、「そりゃあ早くしてあげなきゃ!」と笑顔でした。
    もしかしたら、義父にしたら自分たちの方が先に知りたかったのかもしれません。

    胎動が感じられるようになったら、不安もずいぶん軽くなってくると思います(赤ちゃん今日は元気!って自分でわかるようになりますからね)ので、元気な赤ちゃんを産んでください。

    ユーザーID:0855132468

  • 辛口ですが

    ちょっとあんまりじゃないですか?
    すぐ報告したほうがいいと思います。
    義家の方達に、赤ちゃんを快くお迎えできるように調整するのも母親の努めでしょ。
    妊娠報告を実家には言えて、義家には言えないのは何故ですか?
    どちらも赤ちゃんの祖父母なのに…。

    確かに初期に報告するのは不安な気持ちや、初めの妊娠のこともあったので控えたい気持ちは分かります。
    がしかし、妊娠7ヶ月ならばもう予定日まで3ヶ月ほどですよね。
    そんなになるまで隠したいのは、ちょっと理解できません。
    義父母の気持ちにもなってみて下さい。トピ主さんから拒絶されてるように思われるのではないですか?それは本意ではありませんよね。
    だとしたら、せめて実両親と同じタイミングでお話されるべきかと思います。
    確かに、前回のこともあったので辛いのは分かりますが、旦那さんのご両親なのですから必要な報告はすべきだと思います。

    赤ちゃんは自分だけの赤ちゃんじゃありません。
    旦那さんの赤ちゃんでもありますし、祖父母にとっても大切な赤ちゃんです。
    よりよい孫と祖父母の関係をつくるのも母親の役目であることを忘れずにね。

    ユーザーID:4612785695

  • 気持ちは分かりますが・・・

    私も二度流産の経験がありますので(間に一人産んでいます)、トピ主さんの不安な気持ちは分かりますし、「ダメでした」と伝えた時の辛さも分かります。でも、自分の両親には伝えているのに義両親には言わないなんて、ムカッとくる以前に非常識じゃないですか?流産してしまったときに余程ひどいことを言われたとか、もともと無茶苦茶仲が悪いとかじゃないんですよね?だったらキチンと伝えておくべきだと思います。私が姑だったらすごく気分悪いです。

    悩んでいるのも体によくないんじゃないですか?早くすっきりして、マタニティライフを楽しんでください。産まれたら自分の時間なんて当分とれませんから。

    ユーザーID:1448617739

  • お気持ちわかります

    私も今、妊娠中です。
    同じように不安から双方の実家に報告するタイミングを悩んでいました。
    第一子ということもあり、結局、三か月入った時に思い切って双方の実家に報告しました。

    それからしばらくは「もしものことがあったらどうしよう?少し早く言いすぎたのでは」とすごくプレッシャーでした。翌日、嬉しさのあまり親戚中に言ってしまったという義母に対して、なぜか不愉快にもなってしまいました。

    だから、無事に生まれてから報告したいって気持ちすごくわかるんです。

    でも、ご自分の実家だけ報告したんですよね?
    ご両親の喜ぶ声が聞けてうれしかったでしょう?

    きっとご主人も早く親の喜ぶ声が聞きたいって思っているはずです。

    だから、もう報告してあげてもいいのでは?

    「前のことで神経質になっていて、ご報告が遅れてすみません」と言えばわかってくださいますよ。

    ユーザーID:0369280106

  • 本音を言います

    30代半ば、幼稚園の男児が二人います。
    私も一人流産しています。
    苦しみはわかります。えぐられるような胸の痛みと止められない涙も経験しました。

    本音を言います。
    「嫁がいま妊娠8ヶ月なんだわ。おかん」
    息子から突然言われたら・・・

    はじめに驚き、喜び、それと同時に心の中では「ものすごい暗い深ぁい溝を突きつけられたなぁ」って思うでしょう。

    さめた目で息子妻を見る事になると思う。まぁ、それが主さんのねらいなのかなぁ。
    自分と、夫と、自分の両親だけの、ほんわかした輪を望んでるのでは?

    今、私の親友の妊婦が、
    「いま、8ヶ月なのー。でも、姑には言ってないよ。何があるかわからないし」
    といったら、「ふぅん」と答えるだろうけれど、やっぱりドン引きだろうなぁ。
    だって、自分だけの子じゃないじゃない?って思うのです。

    レスもほとんどが、「ちょっとそれは・・・?」なレスばかりですよね?
    これが姑世代だったら、「おいおいっっ!」ってなりません?

    ユーザーID:3633617768

  • 7か月のうちの方が…

    7か月の今のうちに、「安定期に入ったので…」と報告した方がいいと思います。
    「安定期」と「8か月(妊娠末期)」とは印象が全然違います。
    義親さんたちも、事情を説明すれば、報告が遅れた理由はわかってくれると思いますよ。ただやっぱり、印象の強弱を思うと、1ヶ月くらいの差ならだんぜん7か月の方が報告時期としてはいいと思います。

    ユーザーID:9659246737

  • お気持ちお察しします

    まずはおめでとうございます。状況は違いますが、実は私も主人の両親・実家の両親に出産後知らせようと本気で思って実行しかけましたが、主人の説得により安定期に入り知らせました。不妊が長くもう両家とも孫を諦めていたので、ぬか喜びをさせてしまっては申し訳ないとの気持ちからでした。でもあのまま出産するまで何も知らせていなければ大変なことになったかも知れません。どなたかもレスしていましたが、両家のご両親にも祖父母になる心構えの期間を楽しませて上げてください。あまり心配事を抱えていると赤ちゃんにも良くありませんよ。くよくよ考えていないで、すぱっと連絡し後は元気な赤ちゃんを産むことだけに専念しましょう。

    ユーザーID:9229178291

  • ムカっとはしないけれど

    寂しい。

    前回は残念だったけれど 今回は今回。
    今からしても「もっと早く知れせてくれたって」と思われるかも。
    相手を思いやるようで(ぬか喜びさせたくない)仲間はずれしたも同然。実家と差別化するのはいただけません。
    義父母という立場だって(夫にとっては実の親)喜びも悲しみも共有したい。

    今晩でも電話しましょう。「ご報告が遅くなりました」の言葉を添えて。

    ユーザーID:1555837248

  • トピ主です。

    みなさん、真剣に考えてくださっているレスありがとうございました。

    私自身がモヤモヤと考えている通り、やはり一般的に義家・実家への報告時期に差を付けるのは良くなかったかな・・・とちょっぴり反省しています。

    何人かの方々が書いている通り、前回の時に私の中で義家の対応に不満が残ることがあったので、今回躊躇っているのだと思います。
    確かに義家は遠距離ですし、普段から連絡を小まめに取っているフレンドリーな間柄でもありません。
    (この先、無事に子供が産まれても多分状況は大差ないと思われます)
    ただ、その他の事では感謝していることも多々ありますし、自分の対応が悪かったなぁ・・・と反省する点もたくさんあります。

    論点がズレましたが、今回の件は、近々主人からうまく伝えてもらおうと思っています。

    ユーザーID:5142366667

  • ご自分で報告を

     御主人を通じての報告だと、あちらも我慢できる不安を言いたくなるし、こちらの真意も伝わりづらいですよ。
    ご自分で電話でかまいませんので言いましょうよ。

    ここは医師の言葉と言うことで、嘘も方便です。
    前回は残念なことになってしまったので、今回はずっと安定せず、医師もまだまだ予断は許さないと言われていて、また悲しいご報告ではいけないと思い今日までお知らせすることが出来なかったと伝え、今でも通常の妊婦の要に安定期と安心は禁物であると言われているので、生まれるまでは義父母さんの胸にしまっていて欲しい。

    無事生まれましたと嬉しい報告ができるよう頑張ることを伝えたら、例えばちょっと遅いんじゃないの(怒り)と思っても、本人にはいえないものです。

    誤解されたくないこと、わだかまりを残したくないことは、自分が言うのが一番です。

    ユーザーID:4266802619

  • 今すぐに

    確かに無事に生まれるまでは!という気持ちもわかります。
    けれど、今後の為にも今すぐお伝えしておいた方が良いのではないでしょうか。

    さすがに産まれてからの報告は失礼にあたると思いますよ。
    寝耳に水の出産報告ですよね。
    そんなに妊娠を教えたくなかったのかと思われてもしょうがないと思います。
    孫ですから可愛くないとは思わないでしょうが、感情をいれにくいというか心の準備ができていない誕生に驚き戸惑うでしょう。

    話はそれますが友人は妊娠7ヶ月で出産しました。
    かなりの早産でしたが子どももすくすくと順調に成長しています。
    明日もしかしたらトピ主さんも産気づくかもしれませんよ。
    早々に連絡した方がよいのでは?
    というか、妊娠7ヶ月まで気付かれないほどそんなに義家とは疎遠なのですか。
    そちらの方が気になりました。

    ユーザーID:7142947493

  • 基本的には平等に

    ご自身の実家に伝えたなら、義理の実家にも伝えた方がいいです。
    実家には妊娠初期に伝えたけど、義理の実家には安定期に入ってから・・・
    という差はOKですが、6ヶ月と8ヶ月の差は後から分かったときに「んー」と思われるかもしれません。

    8ヶ月と今とでは、不安要素が変わるというものでもないですし。

    ウソも方便で、「つわりが最近まであった」「今回もなかなか安定せず、安静状態が続いていた」ということにしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1304297797

  • まあ許容範囲だが

    絶対ムカっときますね。生まれてからよりはマシだけど。
    安定期って4ヶ月とかで報告すればよかったのでは?
    気持ちはわかるけどさあ・・
    そういう「ああ、言わなきゃ、、でもまた、、」とかずっともやもやするのもイヤじゃありませんか?
    義家は、これから先も、何かの連絡は一番最後に来るんだろう、と思うでしょうね。印象悪し。。
    すぐにでも報告しましょう。

    ユーザーID:8476207536

  • 私も義家には伝えていません

    私も現在、二人目妊娠9ヶ月です。義家は地方にすんでいます。
    トピ主さんと理由はちがいますが。夫は再婚で子供がすでに二人いました。(前妻が引き取りましたが)一人目、妊娠3ヶ月の時、義家に報告したら「孫はたくさんいるからもう、いらないわ」と言われショックをうけました。
    出産した後も何とも言ってきません。

    今回の妊娠については私の親戚、祖父母だけにしか伝えていません。
    たぶん、年賀状で初めて知るって感じになるでしょう。
    こういう人もいるという事でレスしましたが、トピ主さんの場合は今からでもご主人から伝えた方がいいと思います。でないと、ご主人の親はただの都合よい親になってしまうので。

    ユーザーID:0328207001

  • 義理実家とつきあうつもりなら

     これから義理実家とつきあうつもりがあるなら、報告したほうがいいと思います。
     「前回のことがあり、今回もがっかりさせてはいけないと思った。実は安定期に入るまでは体調もよくなかったので(うそも方便)連絡が遅くなってしまった」と、義理実家に配慮した言い方をすれば角も立たないかも。

     我が家の両親のケースですが、年に1回くらいは海外に、2ヶ月に1回くらいは国内に旅行に行きます。 海外は友だち夫婦なども一緒のことが多いので、ほぼ一年前から「来年の○月頃」と予定を入れています。そして、実際に申し込むときまでに誰かの出産と重なると分ったら変更しています。 義妹の出産のときも前後1ヶ月は旅行は控えていました。(何かで手伝いが必要になったときに助けたいから、ということで)

     3ヶ月先ですと、相手のスケジュールもあることと思うので、順調なようなら報告してもいいのではないですか? 後もう少し、ナーバスになりすぎないで穏やかに過ごしてくださいね。

    ユーザーID:7168398967

  • 何も問題はありません

    別に今から言えば良いだけの話で。
    実親には既に報告済みとか言う必要もないですしね。
    聞かれたら「これからする予定です。」とでも言っておけば角も立ちません。
    嘘も方便、特に今は自分に負担がかからない様、行動すれば良いと思いますよ。

    私は悪阻が酷く、妊娠初期に入院した時点で義親に報告してしまいました。
    それはもう大失敗。
    「流産の可能性もありとの事なので誰にもまだ言わない様、お願いします。」と伝えたのに、親戚にも既に報告、全員でお見舞いに来ようとされた時には泣きました。
    何人かは実際にお見舞いに来てくれましたが、私は吐く事しか出来ず…。相手の方も私の有様に若干引き気味でした。

    前回、流産した経験があるのなら慎重になって当然だと思います。
    「前回の事があったので今まで言う事ができませんでした…。」と言えば常識ある義親ならば主さんの心情は理解していただけると思いますよ。

    うちは義母の口が軽〜い事がよくわかったので(と言うか周囲に流産の経験がなく理解できない)次回は安定期に入るまで言うつもりはありません。
    お互い、臨機応変に行動しましょうね。
    元気で健康な赤ちゃんに恵まれますように…。

    ユーザーID:8276291082

  • わかるなあ

    私は、流産とかしたわけではないですし、不妊治療だったわけでもなんでもないですけど、
    妊娠を、義両親どころか実両親にも内緒にしたかったです。それこそ生まれるまでいいたくなかった。だって、何があるかわからないし。

    でも、義両親から、たまたま親戚とのお食事会に誘われて、会ってたのに言わなかったというのはよくないし、それ以上につわりがひどかったので、仕方なく、主人を通して、妊娠を報告しましたよ〜。

    でも、それがうんのつき(笑)

    戌の日だとか、体調悪いしそっとしておいてほしかったのに、張り切って企画され。。。まだ生まれてもないのに、出産祝いは何がいいとか聞かれ・・・・憂鬱〜〜〜でした。

    実家には、戌の日が済んだ6ヶ月ごろに報告しました。

    でも、私は、生まれるのが、10日ほど予定日より遅かったのですが、予定日の1ヶ月くらい前から、毎日のように、電話が掛かってくるのです!!!もう、ノイローゼになるかと思いましたよ。なので、予定日は、1ヶ月くらい後ろにずらしてお知らせするのがいいかと思います(と、産婦人科の先生が言ってました。もっと早く教えてほしかった)

    ユーザーID:7133097381

  • わかるなあ(続き)

    それから、夫というものは、本当に口をすべらせます。私は破水で入院したのに、陣痛は来る気配がなかったから、まだ、誰にもいわないでってしつこくいってたのに、たまたま実家から「まだ生まれないの?」コールが来たときに、入院したとしゃべっちゃたらしく、呼んでもないのに、いきなり病院に来ました。幸いまだ陣痛前でしたからよかったけど、陣痛の最中にこられたら、絶縁してたんじゃないかってくらい怒りの念がわいたと思います。

    孫は、大事でしょう。楽しむ気持ちが分かりますが、まずは、お母さんの心を気遣ってあげて欲しい物です。

    それから横ですが、生まれて1ヶ月後のお宮参り、私は体調が悪かったのに、無理やり生かされましたよ。風習だから、仕方がないと諦めましたが、その後、育児がよりいっそうつらくなったのは、言うまでもありません(笑)真冬だったし。

    ユーザーID:7133097381

  • ぜひご自分の口から伝えて

    今すぐ義家に電話をかけ、ご自分の口から伝えるべきです。

    ユーザーID:9560605136

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