弟に甘い母

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家族・友人・人間関係

きりん

私の母が、横浜で一人暮らしをしている私の弟にすごく甘くて困っています。

弟は大学4年なのですが、母は毎月弟に15万円仕送りしています。
この額も多いと思うのですが、さらに母は、自動車学校の費用として30万円を渡しました。
しかも弟はそれを遊びに使ってしまったのです。
それで母は、また30万円渡しました。
さらに母は、2,3ヶ月に1回のペースで食料(カップめんや米など。横浜でも買えるようなものばかり…)も送っています。

ものすごく甘いですよね。
私も妹もいつも母に言っているのに、母は、「あの子はお金がなくなると、消費者金融とかに手を出すかもしれないし…食べ物も何食べてるかわからないし…」と言って聞きません。
でも弟ももうすぐ23になるし、そんなの自己責任だと思うのです。

私は母が稼いだお金は、自分のことに使って欲しいと思っています。
どうしたら母の甘やかしをやめられるでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2851173115

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  • 人の楽しみは人それぞれ

    お母さんが稼いだお金はお母さんがどうしようと自由でしょう。

    それこそ海外旅行に行こうがグルメに使おうが。
    他の子供たちの教育資金に手を付けていると言うのなら問題だけれど。
    そうではないのですよね。
    また、あなたがお母さんに将来どう接するかもあなたの自由ですよ。
    好きに生きましょう。

    ユーザーID:1381055406

  • 弟さんが自覚することでしょうね

    自動車学校の費用を遊びに使ったのですか。
    ちょっと信じられませんでした。
    消費者金融に手を出したこともあるのでしょうか、不安になってしまいました。

    >どうしたら母の甘やかしをやめられるでしょうか

    ●お母さん自身に考えを改めてもらう
    家族の中で客観的なトピ主さんと妹さんが、お母さんに繰り返しよく言い聞かせるのがよいかもしれません。
    友人など家族でない人間は、たとえおかしいと思っても、よその家に介入することができませんから。

    ●弟さんが甘えていることを自覚し、しっかりする
    弟さんが自覚すれば、状況は変わると思います。
    そのためには、大変ですけれどトピ主さんが弟さんに注意する必要がありそうです。
    それから、就職すれば、甘さが抜けるかもしれません。

    苦労が多くて大変ですね。
    弟さん、もっとしっかりしなければならないですね。
    どうぞ無理しないようになさってください。

    ユーザーID:7897348141

  • 典型的駄目親

    申し訳ないですが、トピ主さんの親は典型的な子供を駄目にする親ですね。
    子供にとって良かれと思って、どんどんお金を出せば出すほど子供を駄目にしてる事がわからないらしいです。
    親がお金をどんどんだし、子供がそれを当たり前に受け取る。こうやって育った子供は間違いなく、駄目な大人になります。
    お金にだらしがなく、いつまで立ってもひとり立ちできません。場合によっては仕事についてからも長続きせず、実家に帰って来て親に面倒見てもらうプー太郎になりかねません。それくらいお金をだらしなく与え続けると言う事は子供の心に害になるのです。

    ここで出るレスを是非母親に印刷して見せてあげてください。親が良かれとすればするほど子供が自分で稼ぐ気持ちが薄れる事を親は知りません。借金しても親が尻拭いしてくれると思うからやるのです。つまり、してあげればあげるほど実は借金体質を作ります。
    援助は最低限のみ。遊びなどに必要なお金は自分で稼ぐ。これが一番子供のやる気を出させます。息子を大人にしたかったら、まずは自分がちゃんとした大人になることです。と言ってやってください。

    ユーザーID:9898008461

  • むりでしょう。

    まだ、弟かわいさ余って、トピ主さん姉妹が邪険にされないだけましだと思いましょう。

    そのかわり、今後弟さんが金銭面で問題を起こしたとき、自分達に迷惑をかけないで、ということだけは、折々にはっきりといっておくことが肝心かと思います。

    ユーザーID:0035115061

  • 厳しいようですが

    直らないかも…。

    うちの姑がそんな感じだからです。
    ちなみに姑は70歳、夫の弟は30代後半です。

    結婚することになったときから、消費者金融に借金があり、
    お嫁さんが肩代わりしました。次からは借金しないと
    いう約束だったそうです。だけど、さらに借金をして、
    今度は舅が肩代わりしました。

    だけど、姑からはこのことを聞いたことがありません。
    隠さないと恥だと思って肩代わりをしているからです。

    30代後半になっても、新車をポンと買ってあげたり、
    子どもたち(姑の孫)を旅行に連れて行ったり、生活費も
    一部援助しているようです。

    兄である夫に対しては、まったく経済的援助をしていません。
    好き放題遊んでいて困窮している弟一家にそこまでするのは
    甘いなぁと思います。痛い目に遭っていないから、懲りないのです。
    本当に弟のためを思うなら、心を鬼にしないとね。

    でも、息子って、そんなものなのでしょうかね(苦笑)。
    実の娘さんですから、お母さんには折を見て諭して
    いってみてください。私は姑に何も言えないので、
    きりんさんがうらやましいです。

    ユーザーID:4633637120

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  • 別にそんなことを気にしなくていいのでは?

    「お金を自分のために遣って欲しい」というのであれば「どう遣うのが自分の為か?」というのを決めるのも本人でいいでしょう。

    いくら渡すか、何を買ってやるかということについては親の裁量の範囲であるし、それにとやかく言っても仕方ありません。

    あなたの子ではないのですから。

    「困っています」とのことですが、具体的にはどのような困難が生じているのですか?
    経済的な苦境ですか?
    それともどのようなことでしょうか?

    ユーザーID:5275651372

  • 気持ちわかりますが・・・・

    息子と娘がいます。
    母親は基本的に息子がかわいくてしかたないものです。
    とくに、娘もいる場合ははっきりとその違いを感じてしまうかもしれません。
    だからといって、ここまで過保護にしていては、後々きっと大変なことになるでしょう!

    早くそれに気付かせたいものですね。
    弟さんの意識を変えることも必要でしょう。

    ユーザーID:7900086124

  • 弟さんは、両親の子どもです。

     お気持ちは、よくわかります。我が家は、これの逆バージョン。二十代後半の末の妹に父が恐ろしいほど甘いです。休職中の私には、厳しいぐらいなのですが。(私は長女です)でも、私は何も言う気はありません。
     何故ならば、妹は父と母の子どもであり、私にとっては妹だからです。将来妹がどうなっても、私はよほどのことがない限り助けるつもりはないです。と言うか、自分のことで精一杯で、たぶん、助けることは難しいでしょう。なんせ、転職活動は、限りなく厳しいものと予想されるので。
     なので末の妹が将来的にどうなろうと、それは末の妹の責任であり、親の責任でもある、と私は割り切っています。もちろん、親にも宣言済みです。自分のことで手いっぱいな私をあてにはしないと父は言いますが、それを切に願っています。

    ユーザーID:8811284733

  • いくらなんでも過保護すぎます

    もう成人した男性ですよ?
    一人暮らししてるんだから少しは自立させましょう。
    甘やかすともっとダメ男になりますよ〜


    私にも弟がいますのでわかります。
    いやぁ本当に世の中に母親は息子に甘すぎですよね。
    母親って結局女なんですよ。

    でも弟さんも大学4年にもなってそれじゃ将来が心配ですね。

    一度母親に
    「将来はニートになって弟に一生たかられることになりかねないよ〜」って
    釘を刺してみてはどうでしょうか(笑)

    ユーザーID:4721573688

  • 頼まれているのですか?

    >どうしたら母の甘やかしをやめられるでしょうか。よろしくお願いします。

    ひとつは甘やかしへの対応とあなたの妬み(やっかみ)とを区別して考えなければなりません。
    でもって、母が現状に不満を持っていない限り、そもそもやめる気がない限りずっと続くことでしょう。

    「将来的に母が亡くなった時の葬式代など一切を弟に責任を持って遂行してもらうこと」だけをキチンと申し渡しておくことだけでしょう。

    ユーザーID:1645781928

  • 家計簿を

    大変ですね。私も母が弟に異常に甘かったので分かります。このままだと、深刻なことになると思います。私の弟の場合は、就職してもうまくいかず、挫折して、実家に帰りひきこもり状態です。
    私は親元から離れて自立していたので、実害はありませんでしたがもし、主さんがお母様と一緒に暮らしているのであれば、困りますよね。
    まず、お母様と弟さんそれぞれに家計簿をつけてもらってはどうですか?そうすれば、自分たちがいかに無駄遣いをしているかが、分かります。身近なところで、フィナンシャルプランナーさんを捜して、お母様と弟さんをとともに、家計簿をつきあわせてみれば、いいアドバイスが受けられるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9533503039

  • うちの母もそんなかんじですよ。

    小さい頃から弟にはこづかいの他にも欲しいものを買ってあげたり
    足りなくなればすぐにお金をあげていましたが
    学生時代も待遇は雲泥の差。
    私は奨学金+アルバイト+古い大学の寮(風呂共同!)で生活しましたが
    弟は予備校+仕送り+食料も送ってもらい+マンション賃貸でした。
    結婚した今でも私にはお米程度であとは盆暮れの挨拶を強要しますが
    弟には結構な額を送金しているようです。
    (自分が死んでしまえば私と弟で分けなければいけないようになるので、
    今のうちにできるだけ弟に渡るようにしているようです。)
    まあ、二人しかいない子どもとはいえ、弟の方がかわいいと公言している母なので
    好きにしてくださいと思ってます。

    つらつらと長くなりましたが
    お母様のお金はお母様の使いたいように使わせてあげなさいということです。
    弟さんにつぎこみたいために稼いでるのかもしれません。
    それはお母様の使い方です。
    貴方がどうこういう必要はないですし、大きなお世話です。
    お母様自身のことに使うお金は貴方が稼いだ分からお小遣いなりプレゼントなりすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6570413775

  • 他に男の兄弟は居ますか?

    弟さんが実質上「長男」だったりすると、単に甘やかしているというより、将来への期待も入っているでしょうね。
    こんなに良くしてやっているんだから、同居して介護してくれる、という種類の。
    弟さんは、まだ学生だから、こんな話、ピンと来ないでしょうけど、こういう母親が将来、(主に結婚に対する)干渉が強いという事をサラリと伝えておいた方が良いかも。

    ユーザーID:0158274480

  • ありがとうございます!

     みなさん真剣にアドバイスしていただいてありがとうございます。すごく参考になりました。

     >yuukoさん
     母のお金はどう使おうと母の自由…確かにそういう考え方がありますね。全く自分にはありませんでした…そう考えると少し楽になれました。

     >風さん
     親身になってくださってありがとうございます。
     ・母に考えを改めてもらう…何度言っても弟を心配して聞かないんです。めげずに言ってきましたが、改めてくれなくてもう言うのも嫌になってきました。くり返し言うしかないのでしょうかね…

     ・弟に自覚させる…実は弟と繋がってるのは母だけで…弟は私のことをうっとうしいとしか思っていないみたいで、連絡先も母しか知りません。実際弟は全く実家には帰って来ないし、私も何年も会っておらず、弟が嫌いなのでしゃべりたくないというのが現実です…嫌いな弟が母に迷惑をかけているのが我慢できずに投稿させていただいたのですが、これは私にも問題がありますよね。

    ユーザーID:2851173115

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レス続き。

    >satouさん
     全く同感です。私は母のことを尊敬していますが、弟のことだけは見損なってしまいます。ほんと、弟がせがむと何のためらいもなくお金を出します。弟が一緒に住んでいない分お金で援助してやりたいのでしょうが、やりすぎですよね。弟は就職が決まっていますが、satouさんのおっしゃる通り、プー太郎になりそうな気もしてきました。これだけ親に依存しているので、十分あり得ます。satouさんのレス、親に見せたいと思います!参考になりました。ありがとうございました。

    >今回は匿名さん
     確かに…今後トラブルを回避するためにはそうした方がよさそうですね!ありがとうございました。

    >ブラックさん
     歳をとってもそういう親子はいるんですね…しかも姑さんとなると言えないお気持ちわかります。ブラックさんの「痛い目に遭っていないから懲りない」という言葉に共感しました。母にその言葉言ってみます。

    ユーザーID:2851173115

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レス続きです。

    >暑い時こそ熱いものをさん
     そうですね、母のお金なので私が決めることじゃないですよね。困っているというのは、このまま弟が就職してからも親に依存し続けそうなので、頼りっぱなしの弟が嫌なのです。困った時はいつでも親が金くれるし〜という考えを持っている弟に嫌気がさしてて困っているのです。

    >けいさん
     やっぱり息子ってかわいいものなんですね。私の兄弟は、女、男、女でしかも弟だけ一緒に住んでいないので余計そうなのかもしれません。だからといって、今後弟は実家に住むわけじゃないし、就職もするから自立して欲しいな〜と思っています。とにかく親に頼らないで欲しいです。自分で気づいているかもしれませんが、欲に勝てず甘えてしまうのだろうと思います…(涙)

    >かやさん
     私も弟がどうなろうと自己責任だとは思いますが、それを親に頼っているところが許せなくて…でもそうやって宣言してしまうのもいいですね。割り切って考えると楽になれそうですね。

    ユーザーID:2851173115

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レス続きです。

    >ノエルさん
     私もすごくそう思います。母はまるで弟に恋してるみたい。
     ほんと、ニートになりえると思います。成人してるのに、バイトもせず親の金で遊んで、心底呆れます。ノエルさんの「将来ニートになってたかられるよ」、言ってみます。

    ユーザーID:2851173115

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 気になるでしょ

    うちの両親は、姉に激甘です。
    姉は「家事手伝い」でずっと実家に居て、結婚してからもずっと実家のそばに住み、なにくれとなく救いの手を差し伸べ続けています。
    私に対しては、そういう事はまるで無し。
    まぁ、姉は両親の「楽しみ」を提供しているのだ、と思って、黙って見てます。

    …が、トピ主さんの「困る」と言うのも、理解できないわけではないですね。
    幸いうちの場合は姉(=女)ですから、世間知らずの自活能力ゼロでも、ちゃんと面倒見てくれる男性と結婚し子供も産んで「一人前」認定されてます(年寄りには独り立ちした女よりも子を産んだ女の方が一人前らしい…ま、そんなもんか)。
    でも、トピ主さんの場合は男性。
    お母さんが甘やかし抜いて自活能力ゼロの人間になってしまった場合…うちの姉のようにはいかんでしょう。
    最悪の場合、トピ主さんと妹さんが、弟のために金を遣いきってしまった母親・生活力のない弟の二人から、「家族だから」と搾取の対象とされてしまう可能性もあります。
    トピ主さんからは、そういう理不尽から「逃げられない人」のにおいがするんですよね…。

    ユーザーID:9805071879

  • トピ主です。

    >しのぶさん
     なるほど…母がそういうことを意識しているのかはわかりませんが、心の奥ではそういう考えが潜んでいるから援助しているのかもしれませんね。ありがとうございました。

    ユーザーID:2851173115

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レス

    >みたまこさん
     確かに妬みは少しあると思います、私が大学の時はこんなことしてもらえなかったのに…と。でもそれより、今大学2年の妹はこんなにしてもらっていないことがかわいそうです。

    >ウィンザーさん
     ご自身が経験されてるだけあって説得力ありますね。家計簿、いいアイデアですね。母はつけてるのですが、もともと母は金遣いが荒いので…弟は絶対つけるべきだと思いました!ありがとうございました。

    >eKさん
     そうなんですか…息子はやっぱりかわいいんですね。でもうちの場合、一人暮らししてる弟にばかりつぎ込んで、実家住まいの妹にはないというのがかわいそうなんです。母のお金の使い道は母の自由ですが、弟と妹で一緒に住んでるかいないかで格差がありすぎなのがちょっと…と思います。

    ユーザーID:2851173115

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 依存の心

    お母様は弟さんに依存してるのですね。そして弟さんも。
    でも子供に依存する親って怖いですよね。
    子供を自分の所有物だと思ってる。そういう意味では弟さんも気の毒かも。

    お母様に自分の人生と弟さん人生は別だとわかってもらえたらいいのですが。
    今つき離しとかないと、弟さんの未来は
    「親のせいでオレはダメになった。責任とれ!」
    なんて理不尽な事言いかねません。

    早い内に弟さんを自立させるべきですね。
    で、その方法ですがお父様は何かおっしゃってるのでしょうか?
    聞いてるとあまり頼れないカンジはしますが。

    ペットを飼う相談して愛情を他に向けさせるとか。
    お母様の趣味を見つける手伝いをするとか。かなあ…

    いずれにせよ「可愛がりすぎるとロクな事にならない!!」
    とお母様に説教したいですね。

    ユーザーID:2665886394

  • 将来を真面目に話し合っては?

    親の金は親の金。
    何に使おうが親の自由。

    そりゃそうですが、老後の資金はどうなっているのでしょう?
    子供(トピ主)に頼るつもりなのであれば、親の金はトピ主の金でもあるわけですよ。
    貯蓄が減れば、それだけトピ主が負担する金額が大きくなるんですから。

    弟さんがニート化すればさらに大変です。

    弟さんが一生遊んで暮らせるほどの財産があるのであればともかく、そうでないならば、将来困ったことになる可能性は高いですよ。

    ユーザーID:9583247701

  • 仕送り額も免許取得のお金も普通かも?

    免許のお金を使ってしまって・・・
    というのは、トホホですが、それ以外は普通では?と思いました。

    お母様に、それだけの経済力があるというのが、大前提ですが。

    私は、3人姉妹です。

    私・自宅通学、文系大学、お小遣い無し、学食代も自分のアルバイト料で。

    次女・地方の理系大学、仕送り16万(アパート代、光熱費混み)、勉強が忙しく、バイト無し。生活は質素。

    三女・自宅通学だが、華やかな女子大。バイトは時々。ブランド物や旅行が大好きなバブル時代の女子大生。おねだり上手で、親もつい、財布の紐も緩むよう・・・

    時代だからでしょうか・・・
    当時、仕送り額15万って、普通でした。

    また、姉妹で、親からの分配は違いますが、私は気になりませんでした。
    なんというか・・・
    必要な人、所に、必要な額のお金を、親の判断において、使っているという感じです。

    もし、私が地方の大学に進んだら、親はきっと仕送りをしてくれただろうし、末の妹にお金を渡さなかったら、お水のバイトでもしかねなかったかも(笑)

    弟さんが卒業するまでは、様子を見られてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3418877276

  • 妹さんの卒業後は、二人で自立されてはどうですか

    あなたはお母さんと一緒に住まわれておられますか。
    それと、妹さんに関心を持っていないような感じに見えることについて、お母さんに尋ねられたことはありますか。
    もしなければ、妹(さん)も可愛がってあげてよって、言ってみては如何ですか。

    もし弟は可愛いけど、妹は可愛くないとかなんとか言われたら、あなたが妹さんを可愛がってあげてください。
    妹さんが高校を卒業されたら、二人で一緒に住んで力をあわせて自立されてはどうですか。

    お父さんについては、何も書かれておられないようですか。
    弟さんへの溺愛は、それと関係があるのではないですか。

    ユーザーID:2641386066

  • 月15万の仕送り

    少なくはないけれど多くはありません。娘が東京で学生生活をしていますが15万仕送りしています。が、決して生活は楽ではなさそう。帰省費用は出していますし洋服などはこちらで買って帰ります。なにも田舎で買わなくても東京のほうが洗練されたものがあると思うのがスポンサーの財布のせいでしょう。ブランド物なんて持っていないし刺身も厚みのあるお肉も久しぶりで向こうでは食べないと言います。

    友人や母親仲間に聞いても多いほうではないので奨学金を貰っていないと並の仕送りです。

    こちらでは免許を取らすまでは親の役割です。30万弱はかかります。この額も並です。

    宅配便ペースも並です。毎月の人もいます。私も学生時代母からの同様な小包を送って貰い、今母からして貰ったと同じことを娘にしてます。

    都会に出ているの自宅外の学生には普通です。
    蛍雪時代や新入生案内をみるともっと一ヶ月使っている例がモデル例で出てます。
    苦しい思いはさせてないけれど甘やかしている額ではないです。

    また就職しても給料が軌道に乗る6月頃までは援助は普通です。

    ただ30万円の使い込みはいけませんね。

    ユーザーID:1904014933

  • 家庭関係に原因が

    私も、結婚して親元を離れてますので、手元から子供を離した親の気持は少しは分かるのですが、子供が離れていった親は、誰だって寂しいんです。
    親と言うのは、いつまでたっても、子供の心配をする生き物です。
    私の親も、主人の親も、別にこちらが金銭的にも物品的にも困ってなくても、折に触れ、足らないものがあるかどうか聞いてきます。送ることで、親であることを実感したいのだと思います。

    お母様の行動を助長させてるのが、弟さんが家に帰ってこないこと。
    家に寄り付かないので、必要でもない「援助」をせっせとすることでお母様としては弟さんと親としてつながっていたいのでしょう。
    弟さんが家に帰らないのは、他でもないお姉さまであるトピ主さんと余り仲がよくないこともあるのではないでしょうか。

    だとしたら、そうした家庭関係が、お母様の一連の行動に原因を作ってるのも否めません。
    トピ主さんが弟さんが嫌いなのは、弟さんだけ待遇が違うからですか。
    もう少し大人になって、ご家庭における家族それぞれの関係を見つめなおしてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6068692905

  • レス

    >りたさん
     父は無関心…というか、母にお金を管理されてるので何も言わないですね。とにかく干渉してこないので、頼りにはなりませんね。今の時点で弟がこんなふうに甘えたになっているのも、親のせいだと思いますが、大学卒業後も依存してこないために早く二人に考えを改めてもらいたいです。親身なアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:2851173115

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 妹さんは高校生?

    妹さんが、ちょっとお気の毒だと思いますが・・・
    本来末っ子というのは、周囲から可愛がられる存在のはずですがね。

    ところで、お父様は?文中にも出てきませんが?
    ひとり親家庭なのでしょうか?

    せめて、長子のトピ主さんだけでも妹さんの味方でいて下さいね。
    母と弟の事は、口出ししてもいいですが、いっこうに変わらないのなら、
    もうほっといてもいいかと思います。

    ユーザーID:4642291573

  • 人それぞれ

    お母さんもいちいち娘に、弟への施しを言わなければいいのにね。
    弟のことを愚痴るから、姉妹としては心配になるだけで。

    そういう親っていますよね。
    自分は子供の前ではニコニコの善人でいながら何も言えず、関係ない人の前では愚痴の対象。

    弟の話をしてきたら、お母さんが好きでしていることなんでしょ?と言って取り合わないことです。

    ユーザーID:5960092952

  • うちの場合は兄ですが

    同じように借金の尻拭いから生活の面倒を一切見ていますね。
    最初は兄の為にもそういう事はすべきじゃないと、
    いろいろと意見をしていたんですが、
    今ではもう、何も言いませんね。
    一人暮らしから出戻ってきた兄と暮らし始めると、
    両親が毎日楽しそうに見えたからです。
    とにかく世話を焼きたくてしょうがないんですね。
    これはもう、何を言っても無駄だぞと思いました。

    例えばあなたの給料からいくらかをお母さんに渡していて、
    それをそのまま弟さんに渡してしまうとか、
    そういう事じゃないのなら、諦めて気にしないのが
    一番だと思いますよ。
    お母さんの趣味なんですからね。
    弟さんにお金を使う事が。

    ユーザーID:8393981445

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