別れ方を教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

たまご

恋人との別れ方を教えてください。

別れはお互いにとって辛いことですが、良い別れ方と悪い別れ方があるとしたら、私は、恋人にどのように別れを告げたらよいでしょうか。
傷つかずに別れることはできないのだとしても、誠意を持って接することができたら、この経験も無駄ではないと思い、お互いに未来へ踏み出せるような気がしています。

付き合って一年になる彼と結婚を前提に同棲を始めて5ヶ月になります。
一緒に暮らし始めてから気持ちが揺らぎ始めたのですが、今では、結婚したい気持ちが全くなくなってしまいました。
理由は、言葉で言うのは難しいのですが、結論だけを言うと、この人と一生一緒に生きていきたいという気持ちがなくなってしまった、とういことです。
好きになって、彼の優しさに触れて、幸せな時間を過ごし、あんなに結婚したいと思っていたのに・・・。
これほど気持ちが変わってしまったことは彼にも申し訳なく、はっきりと別れを告げることがとても怖いです。

結婚を前提に暮らし始めたので、結婚への準備も進み、両家の顔合わせもすませました。
最近になって私が、迷いの気持ちを打ち明けると、気持ちが決まるまで待つと言ってくれています。
でも、今ではもう私の中では、別れることを考え始めています。
たぶん、自分の中では答えが出ているのだと思います。
でも、彼が悲しみ力を落とす姿を考えると、とても言い出せない気がしています。
彼も、私の気持ちを察して不安に思っているようで、一生懸命な感じがして、つらいです。

どうか、批判はご容赦ください。
無用に相手を傷つけるようなことはせず、誠意を持って別れを告げる勇気を頂けたらうれしいです。

ユーザーID:3524749250

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  • 傷つけずにって無理です・・

    結婚前提として同棲した相手を傷つけずに別れるのは無理というものです。
    別れる時点でかなり傷つきますよ。相手が本気なら本気であるほど尚更です。

    ですから、誠意を持ってハッキリ「別れたい」と仰ってはいかがでしょうか。話し合いの場を持ち冷静に二人で結論を出すのです。第三者を交えての話し合いでも良いのではないでしょうか。
    もちろん、それでも相手は傷つきますよ。
    これからは結婚前に同棲などしないことです。
    正式に結婚してから一緒に住んでも遅くはないですし、そのほうが誠意
    がある行動といえましょう。

    ユーザーID:8904252352

  • 傷つかずに

    傷つかずに別れるなんてお互いが潮時と思わない限り無理なのでは?
    それとも相手がそうなるまで待てますか、それも無理でしょう?
    別れを意識し、思いは変わらないと思うのならば、
    相手に取っても貴方に取っても早い方がいいと思います。
    貴方と一緒に居る事で他の誰かとの出会いを見過ごしているのですから。

    ユーザーID:9764270995

  • キレイごとでは、済まない

    相手がどんなに悲しもうと、苦しもうと、別れるしか有りません。
    嘘偽り無い気持ちを伝える、部屋を出て行く、それだけで良いのです。

    下手に気を使って、嘘や慰めを言う方が、よっぽど残酷です。

    ユーザーID:3263507676

  • そのまま

    そのまま、たまごさんの思うとおりを伝えるのが誠実な方法かと思います。嘘をつくのであれば「誠心誠意嘘をつく」覚悟が必要です。もう気持ちは元に戻らないようですから、遅かれ早かれ彼とは別れることになるのでしょうか。そうであれば何故たまごさんがそのようになったか事実を告げることが一番良い方法でしょう。彼を傷つけないことなどできないのです。どうせ傷つけるのであれば、たまごさんの真意を語るべきかと思います。おそらく彼は一時的に傷ついてもきっと立ち直れることと思います。
    立ち直ったとき、たまごさんが真実を伝えてくれたことに理解を示してくれることを期待したいですね。

    ユーザーID:6190763587

  • 質問内容のままで正直に

    特定の理由が書かれていませんが、おそらくささいなことが重なって、気持ちが変わったのだと思います。
    その質問内容をそのまま伝えるのが一番誠実では。

    過去にどれだけ大好きだったか。もう一緒になることが考えられない事。
    彼はこれから苦しむだろうけど、一番誠実なのはその苦しみに責任を少しだけ、持ってあげる事かと。
    人によっては恋人を失って錯乱したり取り乱したり日常生活に支障をきたすので、それをケアするというか、別れの準備期間を作ってあげるといいのでは。
    彼が「不要だ」というのならそではそれでいいのです。

    またフォローなのにヨリが戻ると思うような期待もさせないようにしてある程度彼の心の準備ができたら、意を決して離れましょう。

    私はそれで前の彼に救われました。
    お互いに感謝して「ありがとう」と言って別れられました。
    参考にしていただければ幸いです。

    ユーザーID:9872263777

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  • まずは同棲解消から

    同棲までして結婚の約束もしていたのならトピ主さんも遊びのお付き合い
    ではなかったって事ですよね。だったらすぐに別れるよりも一度同棲解消
    をしてみてはどうですか?別れてもまた彼の事が良く思えたりする場合も
    ありますよ。

    私も昔その当時付き合っていた彼に私から別れを告げました。でもやっぱり
    彼の事が好きだって後から気づいて復活を求めましたが見事に断られました。
    当然ですよね。自分から言い出しておいて彼を傷つけたのは私ですので。

    早急に結論を出すのではなく時間をかけてお互いが納得するのが一番だと
    思います。二人の距離を置くのがいいと思いますよ。
    ですので まずは同棲解消を。急がば周れです!

    ユーザーID:4100795088

  • 別れの極意

    綺麗な別れなど望んではだめですよ。
    どんなに繕っても、別れを切り出された方は、とても傷つくものです。

    「恋の終わりはいつもいつも立ち去る者だけが美しい
    残されて戸惑う者たちは 追いかけて焦がれて泣き狂う」

    中島みゆきさんの歌ですが、さすがに的を射てると思います。

    「感謝して別れるのは 小説だけ」

    これはユーミン。こっちも当たってますよね。

    では、踏ん切りが付かない場合の別れのアドバイスを披露しましょう。
    大切なのは、あいうえお。

    「あ」愛するな・・・情をかけるなと言う意味です。冷たく切り捨てなさいな。

    「い」いじわるをせよ。悪い性格の女になりなさいね。

    「う」嘘をつけ・・・見え見えの嘘のほうが効果的かも。

    「え」エゴに徹しろ・・・自己チュー大いに結構。

    「お」お金は用意しよう・・・もしもの時は何かと必要。

    このくらいの心構えでないと、別れられませんよ。ましてあなたのように、傷つけない別れを望んでいると、ズルズル引きずられそうです。

    あなたのために別れたほうが最善なら、努力しましょう。

    ユーザーID:7588207029

  • 仕方ない

    単なるお付き合い段階ではなく、同棲、お互いの両親にも挨拶済み、と面倒な段階での破談という事ですね。

    しかし、彼の方も薄々は気付いているようですし、後は切り出すだけです。
    それは彼は傷つくでしょうが、傷つくのはお互い様ですから、仕方ありません。別れとはそういうものですし。
    まだお若いようですから、未来に希望を持ちましょう。
    彼にもそのような方向でお話なさってはいかが?

    私の弟も失敗していましたが、結婚前の同棲はリスクもありますから、次回は避けた方が賢明かも。
    欧米では結婚前の同棲も当たり前のようですが、しがらみが強い日本ではまだ面倒の方が強いみたいですね。
    いずれにしても、出会いあれば別れありで、これも運命ですから、早めに彼とお話合いすると良いですね。

    ユーザーID:4116492224

  • 良い別れ方などありません

    良い別れ方がしたいなんて別れる側が言うことではありません。

    婚約までされているとのことですから、どんなに誠意を持った言い方をしたとしても相手が傷つく深さは変わらないと思います。

    言いづらいから、彼を傷つけたくないからと別れを引き伸ばすことのほうが、彼の新しい未来を先送りにさせているのですよ。

    もう可能性がないことを理解してもらわなくてはなりませんから、ずるずると一緒に暮らすのはやめて早く出ていきましょう。

    誠意を持ってとおっしゃるならば、遠回しのお情け的な言葉を使ったりせず「あなたとは結婚できません。ごめんなさい」とシンプルにわかりやすく言うしかないと思います。

    ユーザーID:2662745511

  • 誠意ですか・・・

    難しいですね。
    数年前、逆の立場で婚約破棄をされた者です。

    婚約破棄され、自分自身が傷ついた事よりも、両親に申し訳なかったのが正直なところです。
    同棲を解消し、実家へで戻るワケですから、それはもう、気まずかったのを覚えています。
    居場所がありませんでした。すぐに実家を飛び出しましたが・・・。
    父にはしばらく口を聞いてもらえませんでしたから。
    振られた側だとしても、両親はそうは思ってもらえないのですよね。
    「甘い!!」と言われ、それはもう、悲しかったです。

    トピ主さんのするべきことは、早々に彼にきちんと本音を話し、別れを受け止めてもらう事と、相手の両親にきちんと頭を下げる事です。
    両家の挨拶が済んでしまってるということは、簡単ではありませんよ。
    場合によっては、自分の両親にも一緒に頭をさげてもらわなくてはならないかもしれません。

    しっかりと覚悟を決め、誠意をもって謝罪するしかないでしょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8137326171

  • まずは家を出ましょう

    どなたかが書かれていますが
    まずは家を出たいと申し出たらどうでしょうか。

    離婚をするにも、別居という過程がありますよね。
    別居していて、気が変わって家に戻る、
    というのはよくあることです。

    「あなたのことが好きかどうかわからなくなったから、
     一緒に暮らすのはお休みにしましょう」
    といってみたらいかがでしょう。

    いきなり「別れてください」というのに比べれば、
    彼のキズも小さくてすむと思います。

    いまが人生の大切なときです。
    このまま流されると、もっと大きな問題になりそうです。

    ユーザーID:1144927664

  • 同棲のリスク(事実婚?)

    貴女は 誠意をもって別れたい旨申し出て 出来るだけ早く
    同棲を解消し 出て行くのみです。
    良い別れ方も悪い別れ方も 貴女には選択権は有りません。

     彼が泣きの涙で 諦めてくれれば 良い方になるでしょう。

     悪い方の場合 内縁不当破棄による損害賠償か
         又は 不当な婚約破棄による損害賠償の裁判になります。
     

    ユーザーID:2788706669

  • マリッジブルー?

    なんとなく心のどこかで新しい人生に不安を感じてしまっただけでは?
    新しい好きな人に心を奪われているわけじゃないなら、まず同棲を解消して結婚についてよく考えたい‥と話しをすすめるのはどうでしょうか?
    結婚は、一緒にいて心が休まる人が一番です。彼はそういう人ではなかったということでしょうか?離れてみてもう少しよく考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2492544305

  • 私だったら

    きっぱり、はっきりと迷い無く言う。
    相手に期待を持たせてダラダラと長引かせるのが、1番誠意がないと思います。
    あとは、相手の思いのたけを吐き出させてあげる。

    傷つくのは避けられないけど、ちゃんとした理由で、しっかりととどめを刺して貰った方が、結局は諦めやすい気がします。

    ユーザーID:3819627734

  • あなたが悪者になる

    彼のことを考えるなら、はっきりとあなたが嫌いになったので結婚できませんと告げてください。

    悲しむ彼を見て辛いくらいのことは我慢して、相手に恨まれるほど冷たく別れを告げれば、彼も割り切れるはずです。

    いい人のまま別れようなどと甘いことは考えないのがよろしいのでは。

    ユーザーID:4361946327

  • たぶん

    トピ主さん、同棲した事で彼の事尊敬できなくなっちゃったのでは?
    要するに、自分の中で普通の人になっちゃったと。

    そんな感じがしました。

    特別大嫌いになったわけじゃないので、その状態だと別れにくいですよね。

    相手に決定的原因があればいいのですが、そういう事ではなく、なんとなく違う。と思うのって、相手にもなかなか別れを理解してもらえないものです。

    いくら彼が待つと言ってくれたところで、一度駄目と思ったら、もう気持ちが戻る事は無いですね。
    一度離れて考えてみたいと言うのが一番いいでしょう。
    トピ主さん自身一度距離をおいたら、実は彼に情が移ってて寂しさを感じるかもしれない。

    いきなり別れましょうで出てゆかれると、残された方の喪失感や落胆は大きいです。
    そのショックを和らげるのが、一度離れる。です。つまりまた戻ってくる可能性があるという状態で別れるのがショックが小さいのです。

    出てゆくことに反対されるかもしれませんが、今の気持ちのままなら結婚は出来ない。と言う。

    彼もそのほうが、その後の別れ話も受け入れやすいかもしれません。

    ユーザーID:1855429139

  • 同棲解消

    同棲って破局するためにあるようなもののような気がする私ですが・・・。まずは同棲解消しましょう。今は相手との距離が近すぎです。距離があれば、今まで見えなかったものが見えてくることもあるでしょう。そりゃあ良い別れができればいいですが、なかなかそうもいかないと思います。でもズルズルしていては相手にも失礼です。自分の気持ちがはっきりとしたものであるなら、事実をきちんと話すしかないでしょう。誠心誠意を表わすしかありません。

    ユーザーID:3955128447

  • 誠意のある別れ方

    「この人と一生一緒に生きていきたいという気持ちがなくなった」
    「彼が悲しみ力を落とす姿を考えると、とても言い出せない」
    「彼も、…不安に思っているようで、一生懸命な感じがしてつらい」

    これを全て伝えるのが結果的に誠意ある別れ方になると思います。彼が極端な性格でないなら、何の未練もなくトピ主さんと別れることができると思います。

    ユーザーID:3144513856

  • 彼に対しての気持ち

    彼に対して、『良い別れ』を望んでいるなら、一日も早い話し合いを…。

    わたしも、6年付き合った彼(同棲4年)とは、もう泥沼でした。わたしはわかれる約3年前から、もう結婚するきもなく、一生いっしょに居たい人とも思わなくなり…
    そうなった時点で、相手にいったとしても同情もあり、悲しい言い訳を聞かなければいけなくなるので…

    確実に早目に結婚の意志がないことを告げ、別居するべきと思います!

    わたしは、ウマイこと別れられずに、今でも元カレに付きまとわれています。

    まいっています。
    頑張って早く別れられることを祈っています!!!

    ユーザーID:8959698692

  • 別れたいと思う理由をちゃんと伝える

    一緒に住み始めるとただ付き合っているだけのときと違う面を見ることがあると思いますし、どきどきの恋愛期間をすぎて、現実・毎日の生活の一部となると2人の関係の質は変わってくると思うのですが、それを念頭においてもやっぱり無理ですか?

    別れを切り出される側の立場に立てば、きれいごとを並べられるよりも、はっきりと、なぜそう思うようになったのか、以前のように一緒に生きていけなくなったと思うのかを具体的に話すことが一番の誠意ではないかと思います。
    その理由を聞くことによって、人は反省もするだろうし、改善の努力もしようとするだろうし、逆に、それは譲れないから別れに同意するということもあるだろうと思います。

    婚約は立派な契約ですよね。契約を解除する以上、いくら気持ちの問題とはいえ、ある程度正当な理由がないと、相手は当然受け入れられないですよね。
    相手の気持ちがまだ自分にあるときに、傷つけずに別れたいというのは、まず無理だと思うので、誠実に向き合ってください。

    ユーザーID:4411910406

  • 勇気を持とう!

    私は昔、5年付き合った人と別れました。人柄が良くておおらかな優しい人でしたが、何度も悩み抜き…別れました。

     まずやんわりとしばらく会わない様にしたい理由をきちんと話し、3〜4ヶ月後には決心も固まるだろうからそれから明確な答えを出したい。と言いました。その4ヶ月後、気持ちは変わらない…と言って別れました。彼や彼の親御さんをはじめとする人達を含めて、感謝の手紙も送りました。辛かった。振られる方がどれだけ楽か…と思ったし、体重も3キロ一気に減りました。

    でもね、縁は無くとも誠実でいい彼なら…振ってあげるのもある意味最後の優しさだと私は思います。機会がありましたらユーミンの『振ってあげる』という歌、一度聞いてみて下さいね。

    私は今日、晴れて現在お付き合いしてる人からプロポーズされました。あの時の勇気のおかげですし、あの日別れてよかった…そう思ってます。

    別れは悪い事ではありません。離婚となればもっとキツイはず。

    ユーザーID:1690025014

  • 気にしなくてもいいのかも

    私は男ですが、案外別れを切り出しても彼氏の方も納得するような気がします。
    批判はするなと言いますけど、別れ方をお教えすればいいのでしょうか?

    きっと、彼氏の方は自分の落ち度を少しは考えると思いますが、やがて、自分に落ち度が無かったことに気がつくことでしょう。
    そして、二度とあなたのような女性と付きあわないようにしようと心に誓うだろうと思います。
    それは、彼にとっても良い経験ですから、あなたは特に気にする必要はないと思います。

    でも、あなたの生き方では結婚は出来ないと思います。
    もし、新しく好きな人が現れても今回の話は絶対に新しい人には言ってはいけません。

    男の方がそう言う生き方をしている女性に対して警戒心を抱いていますので、そう言う過去のある女性は誰からも受け入れられません。
    おそらく、あなたは永遠にそんな別れを繰り返すだけだろうと思いますよ。

    ユーザーID:4100602696

  • 分かれる方がエネルギーがいる

    スマートに別れようと思っているなら失敗します。
    まず、ご両親に正直に話して、協力してもらうこと。

    ご両親と一緒に相手方のご両親に頭を下げ、誠実に詫びを入れる。
    いくら「誠実に」詫びても、行為そのものが「不誠実」ですから、
    世間の冷たい目は覚悟しなければならないでしょう。
    慰謝料が発生するかも知れませんね。

    それでも別れたいのですから、やむを得ません。

    ユーザーID:5341262084

  • 別れるとは心が引き裂かれる事。傷付けないのは無理でしょう

    恋愛をすると、普段人には見せない心の奥底を相手に開いて、それを受け入れて貰えた安心感が「信頼」になり、想いが日々蓄積されます。当初の情熱が薄れても情を理由にスグ別れないのはそのせい。
    せっかく開いた心のドアを泣く泣く締めるのですから、心から血が流れるのは仕方ない。
    主さんの愛情がなくなった理由は分かりませんが、結果を言うと、二人の世界から主さんだけが勝手にフェイドアウトしようとしているのですから、相手からしたら裏切りです。
    逆に、相手を傷つけたくないからと、真綿に包んだような物言いが、相手に期待を持たせ、傷を深くする場合があります。
    冷たい態度でキッパリするのが相手への思いやりではないでしょうか。
    その時は罵倒され、散々な別れになっても、長い目で見ると「あー、別れてくれて良かった」という事はざらにあります。
    どちらにしても、もう主さんは彼と続けるのは無理なんでしょう。
    なら早く告げなければ。
    主さんは自分だけが悪人になるのが嫌なのでしょう。
    でも、傷付くからこそ人は成長します。
    それも恋愛の醍醐味のひとつです。
    芯まで傷付いて、そこから立ち上がったら、新しい世界がありますよ。

    ユーザーID:2131470135

  • トピ主です

    たくさんのご意見・アドバイスをありがとうございました。
    ひとつひとつ感謝しながら読みました。

    気持ちがはっきりしているなら早いほうがよい、ということは、多くの方の共通の認識なんだと改めて感じました。
    そして私の中にまだ迷いがあるのはなぜかと考えたりしています。
    私とは反対の立場を経験された方の書き込みも、とても参考になりました・・・。
    彼の事を考えるととても辛いです。

    幸せな時間を思い出せばこの心変わりは一時的な迷いなのかと不安になることもあります。
    周囲を巻き込んで身勝手な理由で婚約を解消するということや彼の気持ちを考えると決断することがとても怖いことのようで身が竦みます。
    それでも結婚への気持ちがなくなってしまったのに、このまま何もしないという訳にはいかない、行動を起こさなければいけないんだ、と皆さんの書き込みにに励まされました。

    今は同棲の解消を考えています。
    次の一歩につながればと。
    そしてもし決断する日が来たときは、誠意を持ってこの事と向き合っていく勇気を、みなさんからもらいました。

    ユーザーID:3524749250

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 傷つけないのは無理

    結婚まで考えてた相手から振られるんですよ?
    傷つかない方が嘘でしょ。

    どんな言い方をしたって、傷つけるんです。
    曖昧な表現は、相手を傷つけないというより自分が悪い人になりたくない時の言い回しだと思います。
    トピ主さんが思ってることをそのまま、湾曲な表現をせずにストレートに伝えればいいと思いますよ。
    そして後ろ髪をひかせるようなことや期待をさせるようなことは言わないことが、相手に対する誠意だと思います。

    ユーザーID:3711599205

  • でも言わなきゃね

    辛いと思うけど、自分の言葉で気持を伝える事がいいんじゃないでしょうか。

    傷つけないのは無理だし、彼からも非難を受けるとは思います。
    そしてトピ主さんもたくさん傷つくよ。
    でも仕方ない事ですよ、恋愛に心変わりは仕方ない。

    まずは同棲の解消と、結婚への気持がないことを伝えましょう。
    「それでも待っている」というなら、そのままにして彼の気持が落ち着くのを待ちましょう。
    彼だって辛いと思います。待つという自由くらい認めてあげなくてはね。

    頑張って。

    ユーザーID:1188390089

  • わたしもそのまま・・・

    伝えればよろしいかと思います。

    トピ主さんの気持ちが充分に伝わってきましたから。

    元気出してね。ガンバレ。

    ユーザーID:9716504559

  • 彼が傷つかない=私が罪悪感を持たないですむ様に別れるのは無理

    トピ主さんは相手の方に『ひたすらお願いして』
    彼に別れて『いただく』立場でしかありません。
    決して別れて『あげる』立場ではありませんので
    綺麗な別れ方をして彼も傷つかないだから私も罪悪感がないと言うような
    別れる側に都合の良い別れ方は有りません。

    なので別れたいのであればとことん頭を下げるしかありません。
    ほぼ婚約状態と変わりないので慰謝料も必要でしょう。
    相手が望むか望まないかでは有りません。
    結婚への準備で使ったお金をトピ主さんの所為で無駄にするのですから
    当然彼が負担した分をトピ主さんが支払ってください。

    それか彼に新しい彼女が出来て彼の方から別れを告げるように画策するのも手ですが
    自分に都合の良い別れ方を尋ねるような人にそんな器用な真似をするのはまあ無理でしょうね。

    ユーザーID:2499203797

  • 揉める覚悟は必要です

    >誠意を持って
    >相手を傷つけず
    >これも無駄な経験ではない

    美しい言葉で飾られた文章ですが、それだけにずるさを感じます。
    結婚を約束し、同棲するに到っての心変わりにしては、その原因に具体性が無さ過ぎます。要はここに到るまでのトピ主さんのハッピーエンドに導く努力と覚悟が足りなかったのではありませんか?

    >批判はご容赦ください

    何故でしょうか。
    ココで批判を避けたところで当事者やその家族からの批判は免れません。相手が「別れも止む無し」と思えるほどの具体的な理由が無いのなら尚更です。

    始める覚悟も終わらせる覚悟も無いのでは、誰も納得はしてくれないと思います。ご自分も含めて全員が傷つく覚悟くらいは持ちましょうよ。

    ユーザーID:7111072580

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