義理兄の再婚

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家族・友人・人間関係

koniwan

皆様のご意見をいただきたく書かせていただきました。よろしくお願いします。
約2年前、主人の兄が離婚しました。私(からみて)の義理兄には、息子が2人いました。
私(から見て)の義理姉は、とても良くしてくれ、甥っ子たち(男2人兄弟)とも仲良しでした。

義理兄夫婦の問題だけの離婚だったのならば仕方がありませんが、義理兄の不倫&借金による離婚でした。
2年たち、その不倫相手と再婚の話になりました。(相手はバツ2)
再婚には、反対しようがありませんが、(お互い独身)相手の女性にも子供がいます。(甥っ子の次男と同い年)
甥っ子たちは、すごーく複雑な気持ちになり、私も、甥っ子達とは小さいころから接してきているので、さらにツライ気持ちになりました。

しかも、義理兄の再婚相手は、私よりも年下でした。
義理姉や甥っ子達の気持ちや、私の思いは複雑。私の夫、夫の母、夫の姉の気持ちも複雑。
不倫&借金の末の離婚。母への多大な迷惑(借金の件)。
さらに、再婚相手との子供を望んでいます。義理兄やその相手の考えがわかりません。
私は、この二人の結婚を祝福できません。
結婚に関しては、反対できる立場でもありません。それはわかっていての相談です。

夫の母にはとても良くして頂いているので、夫も私も母のことが心配なので、相談させていただきました。
皆様のご意見を、よろしくお願いします。

ユーザーID:6582447017

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  • ???

    まるで小説のような状況で、心労を察しますが・・・・・・
    肝心な「相談」はなんでしょうか?
    トピさんの文章には「?」が付いた文章が無いのですが。
    「夫の母親が心配」で、何を「相談させていただきました」のでしょうか?

    まぁ私なら「離婚した義理姉&甥が、こちらの親族側と、今後どのような
    接触を望むのか?」「義兄の未来の借金対策」ぐらいですかね。

    ユーザーID:8769569509

  • 心から

    祝福しなくてもいいと思います。人間そんなに器用ではないですもんね。

    ただ、ご主人、義母、義姉さんが、義兄の新しい家族との付き合いをするつもりでしたら、それに倣って表向きの態度で付き合うしかないと思います。

    私の親戚にも不倫で離婚し、実家で母親と同居していた長兄に縁を切られた人がいました。前妻はとてもよい方で皆に好かれており、とても不憫だったそうです。縁を切られた弟は何年も実家に出入り禁止状態でしたが、母親も年老いてきて本心は弟に会いたそうだったみたいです。長兄は母親の気持ちを考えて弟と連絡を取り、家族で実家に顔を出しなさいと言ったそうです。

    血縁とは、そういうものだと思います。時間がかかるかもしれませんが、いつか許される日がくる。

    義理関係であるトピ主さんは夫と夫のご実家の方針に沿って付き合っていくしかないと思います。

    ユーザーID:9107893686

  • お義母さんが心配?

    トピ主さまはお義兄さんのお相手が独身子供なしの、お義兄さんと釣り合う年齢の女性だったら再婚に賛成でしたか?
    お義兄さんはただ幸せになりたくて再婚されるだけだと思います。
    そのお相手が不倫相手だったかも知れませんが、浮気ではなく本気だったというだけです。
    借金問題に関してはきれいにし、お義兄さんも再出発しているのなら問題ないと思いますし、お子さんに関してはお義兄さんがきちんと話をし、最大限にお子さんの気持ちを優先するような形を取ればよいのだと思います。
    なぜお義母さんのことが心配なのでしょうか?
    まずはお義兄さんが二度と同じ間違いをせずに新たなスタートを切ることのほうが大事だと思いますよ。
    お付き合いが難しいというのなら適当な距離をおけばいいのです。
    あなたは結局体裁を気にしているだけなのでは?
    辛口だったらごめんなさい。

    ユーザーID:5929040474

  • 仕方ないんじゃないかなぁ…

    いやな気持ちになるけど、仕方がないような気がします。
    問題なのは子供たちの気持ちですけど、親のすることに子供は逆らえないし、義兄さんが再婚を強行するというなら、止めることは不可能なんじゃないかと思いますが…。
    トピ主さんの立場だと子供たちがかわいそうだからといって、再婚をやめさせることも引き取って育てるということも無理でしょうし、できることは「なりゆきを見守り、子供たちが困ったとき力になってげる」ことじゃないでしょうか。
    母親側にひきとってもらうにしても、経済的にやっていけなければ無理だろうし…

    どっちにしても再婚されるんなら、受け入れてあげたほうが、新しい奥さんも子供たちに優しく接してくれると思いますよ。
    子供が反対するならまだしも、トピ主さんや、お義母さんが表に出てはいけないと思います。
    「子供たちを平等にあつかってくれるなら再婚もいいんじゃないか」という態度でいけばいいのでは。

    ユーザーID:6648105398

  • なすべき事は、貴方の胸の中の事のみ。

     なるほど複雑なお気持ちも理解できますが、この場合、貴方自身よくわかっているように
    貴方の立場では、どうする事もできません。結婚するお二人には十分その権利がありますし、
    幸福になる資格もあるのです。2年前の離婚には反省すべき点も勿論ありますが、新しい結婚は
    別物です。同一視したり関連付けて考えるべきではありません。

     貴方ができる事は、現実を受け入れて自分の気持ちを整理する事だけ。
    むしろ今度こそ幸福な結婚になるよう、義兄夫婦を応援すべき立場ではありませんか。

    「再婚相手との子を望んでいます。」とありますが、貴方はそれが不満なのでしょうか?
    結婚したらお子を儲けるのは当然の事です。そんな事を考えるものではありません。
    いらぬ干渉と言われても弁解できません。

    貴方の心にあるのは新しい義姉に対する敵対心です。気が合っていた元の義姉を
    奪った相手に対する憎しみ。わからないでもありません。しかし、貴方がなすべきは、
    義兄夫婦に対する干渉ではありません。貴方の内部で、自分の心の葛藤に打ち勝つことだけです。
    黙って見守りましょう。そして時間の経過を待ちましょう。

    ユーザーID:3871502321

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  • 甥っ子さん達が相談できる人でいてあげて

     甥っ子さん達は,義兄さんと暮らしていて義兄の不倫相手と再婚して先方の子どもと一緒に5人家族になるのでしょうか?それとも,元義姉さんが引き取っているが,離れて暮らす父(義兄)が新しい家庭を持つということでしょうか?
     もし,義兄の下に子供が引き取られていて,子どもと不倫相手とみんなで暮らそうね〜という話だったら,不倫相手との間に二人の実子が出来て,それぞれの前配偶者との間の子が疎外感を感じたり虐待されたりする可能性を考えたほうがいいです。
     ただでさえ後ろめたい関係を知られている義父母宅に,彼らが寄りつくとは思えません。彼らのピンチがトピ主さん達には伝わらないでしょうから,こっそり甥っ子二人にトピ主さんや姑さんの連絡先を渡して,万一の時はすぐ相談してきてね,と言っておくのがいいかもしれないです。
     
     逆に,元義姉さんに引き取られている場合には,元義姉さんと縁の切れている状態では何も出来ないと思います。
     頼られたら応えるくらいでしょう。
     また,どうしても祝福できないという点は,絶対に祝福しなければならない義務はないので問題ないです。自分だったら全力で疎遠になりたい位です。

    ユーザーID:6103926285

  • 手放しで祝福出来ないよねぇ

    その状況で、義兄さんと不倫相手の再婚を全面的に祝福します!嬉しいわ!おめでたいわね!って人の方が、少ないと思います。
    私でも「無理」と思いますから。表面上は、大人の対応しますけど、よっぽどの事がないと仲良くなれないと思います。疎遠にするでしょうね。

    ただ、お義母さんも自分の息子の不始末です。致し方ないでしょう。
    多分、義兄さんに自己破産させる事も出来たのに、息子と孫可愛さにしなかったんでしょう?

    心配なのは、甥っ子さんですよね。義兄さんが育てているのですか?
    影で、力になってあげて下さい。
    あと、不倫相手の子供も会ってみて良い子だったら、可愛がってあげて下さい。子供に罪は有りませんから。この子も、気の毒です。

    ユーザーID:6523434054

  • 人の心配より、ご自分の心配を

    義兄の借金を、義母が肩代わりした、ということなら、この先も、トラブル続出でしょうね。
    借金癖がどういうものか、小町では、数々の事例が紹介されているので、ご主人とご一緒にご覧下さい。

    この先も、義兄に甘い義母が、借金を肩代わりしたあげく、要介護になったら、義兄が、義兄嫁との折り合いが悪い事を理由に、文無しになった義母を、トピ主さん家に押し付けて来る、というシナリオが、自然にありそう。

    義兄は好きにしているんだから、トピ主さんもお心のままになさっていいと思いますよ。
    再婚の義兄夫婦を無理して受け入れるより、いやならいやで、付き合わないほうが、面倒に巻き込まれる可能性も低いかもしれません。
    最初が肝心、いっそのこと、結婚式も、お祝いも出席もしないで済ませる、というのも手です。 結婚式は、お祝いしたい人が出席すればいいので、無理に出る事はありません。

    離婚再婚を、祝福されて成功させる人もいますが、義兄には、それだけの人徳が無いようです。

    義兄が再婚するのは、義兄の自由、義兄夫婦をどう受け入れるかは、トピ主さん達の自由です。

    ユーザーID:8873326826

  • 心から祝福出来ないですよね…

    お義母様のことが心配という気持ち、よく分かります。
    義兄も再婚相手も自分達のことしか考えていないですもんね。

    また借金を重ねるかもしれない、前夫・前妻との間に出来た子供達より、二人の間に出来た子供を優先的に可愛がるかもしれない。

    もし何か問題が起きた時、真っ先に泣き付くとしたら、お義母様にでしょうし。

    私がトピ主さんにお願いしたいことは、甥っ子さん達の避難場所になって欲しいということ。
    『辛いことがあったら、ウチに来なさい。守ってあげるから』と言ってあげて欲しいです。

    私の夫の両親が離婚しています。
    その後二人とも再婚したのですが、家庭に居場所がなかったと夫は感じていたようです。
    この経験は夫の性格に影響が出ています。

    私は子供が未成年の場合の再婚には、正直賛成出来ません。
    幸せにやってる方もいるとは思うのですが、愛し合っていれば、婚姻届の提出や一緒に暮らすことにこだわらなくてもいいのでは?
    成人するまで何故我慢出来ないのか、不思議で仕方ありません。

    ユーザーID:0791444674

  • お義母さまの何が心配なのかが・・・

    あんまり良くわかりません。
    もちろん、トピ主さんを始め親族が賛成し兼ねる再婚なのはわかります。
    でも、お義兄さまも再婚相手も大人です。
    まわりがとやかく言う問題ではないかと思います。

    私の義弟(夫弟)も小学生の息子2人を元嫁に任せ離婚し、義弟は実家に戻りました。引き金は元嫁の借金ですが、義弟には密かにずっと付き合っていた彼女がいました。
    離婚後一ヶ月も経たないうちに、その彼女が実家に出入り宿泊する様になり、当然義母は良い顔はしません。義父はあまり頓着していないと言うか寧ろウェルカム?
    私も夫も正直、ちょっとどうなの?!って思いますが、彼らの人生にまで口は挟む気がないし言って分かる事でもなさそうなので、放っています。
    もちろん義弟や彼女と顔を合わす事もありますが、一線を引いたお付き合いをすれば良いかと思っています。

    何を心配して何を解決したいのかがイマイチわからないので、何のアドバイスもできませんが、静観以外ないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5570092133

  • 諦観するのみ

    >義理姉は、とても良くしてくれ
    >義理兄の不倫&借金による離婚

    夫婦間の本当の事は分かりませんよ。離婚するには夫・妻それぞれに
    問題があったかもしれません。仮に義兄に問題があったとしても、新しい
    再婚相手とはきちんと生活していけるかもしれません。
    借金問題で義母が苦労を掛けられているとしても、それは義母と義兄の
    問題です。何を言っても義母にとっては大事な息子ですし孫の可愛さも
    あって助けている事なら止める事は出来ませんよ。今後は金銭面での負担
    はしない様にと言うアドバイスくらいでしょうか・・

    例え、トピ主さん夫婦が反対しようと何をしようと義兄と再婚相手は
    いい年をした大人です。17、18の子供ではありませんから、ほっとく
    しかありません。
    ただ自分達の身に迷惑が掛からないように注意する事、そして甥っ子達の
    生活に支障が出ないように、義兄に対して夫や義姉から苦言を呈して貰う
    事です。
    必要以上に係わり合いにならない事が得策ですし、トピ主さんの精神的
    健康上そうするのが良いと思います。

    ユーザーID:1308766721

  • どうもありがとうございました。

    皆様、ご意見どうもありがとうございました。

    ユーザーID:6582447017

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どうしようもない

    私の周りでも同じようなことありました。
    うちの場合は義弟で、再婚相手は初婚ですが。

    前の奥さんとはすごく仲良かったと思っていたのですが、ある年のお正月に突然離婚したと言われ、びっくりしていると今度は結婚したい人がいると言ってすぐに結婚しました。
    親や兄弟には何の相談も無く、勝手に決めていました。
    離婚の原因も誰も知りません。

    年に何回か実家で顔を合わせるのですが、再婚後も、何事も無かったように普通にふるまっているし、こちらもそうしています。
    表面だけの付き合いのようになっています。

    主人も義母も義弟には何も言わないし、聞くこともしません。
    言ったところで、どうしようもないのだと思います。

    ユーザーID:7667946224

  • ありがとうございました。

    当人同士は幸せそうでいいですよね。まわりが結構しんどい・・・・。

    ご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:6582447017

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 義母さんの悩みを聞くくらいしか

    トピ主さんにできることは、
    (おそらく出てくるであろう)義母さんの悩みや愚痴を聞いてあげるしかできないと思います。

    ユーザーID:9881986229

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