ママ友、紹介しますか?

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妊娠・出産・育児

迷い猫

子供を通じて 自然とママ友が増えてきました。
近所の人、月齢が同じ人、同じ校区の人…などです。

最近たまに 共通点のあるママ友を紹介してほしい、アドレスを教えてほしい、と頼まれることがあります。
正直、わたしは紹介するのが苦手、イヤです。
気も遣うし、せっかく心地よく付き合っているママ友の間に入って来られるのもイヤです。
本人同士が、自然と友達になるのは自由です。
しかし、どうして私がセッティングしないといけないのでしょう?

うまく断る方法…
切り抜ける方法はないでしょうか?

心の狭い質問で申し訳ありません。。
皆さんは 快く紹介されるのでしょうか?

ユーザーID:8934679930

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  • 紹介って?

    そもそも友だちを紹介してほしいと他人から言われたことが,長く生きてきてないですね。
    友人が家に遊びに来ていた時に,また違う友人が偶然尋ねてきて一緒にお茶したことは何回かありますが,別に今,その二人が友人同士になっているわけではないです。
    友だちって自分で気の合いそうな人を見つけて,付き合うものじゃないの?
    人に紹介を頼むって感覚がよくわかりません。
    年代の差かしら…
    私ならそういうお願いは無視しますね。

    ユーザーID:0631610579

  • 同じような経験を

    趣味の仲間で経験しました。同じ仲間のメールアドレスや電話番号、住所などをまとめ、皆に配ろうという、表向きは至極悪気の無いものでした。

     ところがこの仲間の先生役をしている人が、過去にそういうものを作って、その道の人に売り、いろんな所からごみメールや勧誘の電話などが来て、原因を調べたところ、このリストがそのもとだったそうです。

     本人同士が、自然と友達になるのは自由です。
    しかし、どうして私がセッティングしないといけないのでしょう?

     とおっしゃっているのは核心を突いていると思います。個人情報が漏れる中核にはなりたくないから、ときっぱりお断りなれば、後がうるさくなくていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6980570233

  • 個人情報は勝手に教えない

    こんにちは。
    迷い猫さまは、仲良しのママ友との仲をとられるのが心配で、紹介するのがイヤなんですね。
    それはそれで個人の感じ方だと思いますが…(私はそうは思わないので)
    そのお気持ちはともかく、私なら勝手に個人情報を教えたりはしません。
    連絡先を教えてほしい、というなら、
    相手のママ友に教えてかまわないか確認するか、
    紹介してほしいというママ友に「相手のママ友にあなたの連絡先を教えるから、直接連絡が来るのを待って」とするかどちらかです。

    勝手に個人情報を教えたりしたら、折角あなたとうまくいっているママ友とのお付き合いもギクシャクしますよ。
    紹介するのは「機会があったらね」ととりあえずかわせばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0465945541

  • 助かった側からの意見として


    海外に在住していました。
    夫の仕事で行ったものの、夫の職場の人は独身男性のみだったので、
    女性のお友達ができず、最初の一ヶ月はもんもんとしていました。

    そんな中、一人のママ友さんと友人になったおかげでいろいろなお友達を紹介されました。
    そのつてでどんどんお友達の輪が広がり、とてもいい日々をおくることができました。

    助かった側からの意見としては、
    紹介してあげてほしいなと思います。

    ただその反面、確かに日本なら自分でお友達を作れる環境にあるので、
    トピさんがとても近しいと思っている人ではなく(今後の自分にも影響があるような人物ではなく)
    、複数で会う程度のママ友さんを紹介してはどうでしょうか?

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:1170645730

  • 嫌なら無理に引き受けなくても良いと思いますよ

     それにしても、ママ友の世界って、難しいんですね・・・

    ユーザーID:2564869828

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  • みんな子どものためにがんばってるのに・・・

    きっとトピ主さんのような人がママ同士の
    派閥を作るんでしょうね。

    みんな自分の子どものために必死なんですよ。
    子どもが小さいうちはママ同士の交流があれば
    子ども同士も仲良くなりやすいし、
    情報交換もできますよね。
    それを一部の人だけとがっちり固まって
    他の人をよせつけない。
    そんな付き合い方で子どもが幸せでしょうか?
    いろんな子どもと交流させたくないですか?

    いつも同じ仲間が一緒で安心できるかも
    しれませんが、そんな狭い世界じゃ子どもがかわいそうです。
    もっと子どものことを考えてあげてください。

    ユーザーID:6277376113

  • 私だったら

    例えば、近所のママ友が、トピ主さんの違うところで知り合ったママ友とお友達になりたくて(私にも紹介して)と頼まれるということですよね?
    その場合、相手の許可なくアドレスをおしえたりはできないので、その紹介してほしいという人のアドレスを相手に渡すようにするかもしれません。でも、私もそういうことやそういうことをいう人は苦手です。紹介した同士が仲良くなるのならいいけど、何かでもめたりした場合は、何となく責任を感じると思うので。

    私は家に友達をランチに呼んだりするときに、たまに他の友達も一緒にということがありますが、その場は楽しく過ごしても、その友達同士がその後、私抜きでおつきあいをするということはあまりないです。私にとってはどちらも気の合う友達でもその人同士が友達になれるとは限らないと思います。

    もし、また頼まれた場合「相手の人に話してみるね〜」と言えばいいと思いますよ。相手の方にも友達を選ぶ権利があるのだし、その人を紹介したことでトピ主さんまで距離をおかれるようになってもつまらないですし。

    ユーザーID:5315375902

  • 紹介してもらいました

    近所付き合いが無かったのですが、子供を連れて散歩していたら、近所のママさんから、声を掛けられて「同じくらいのお子さんがいる人」を自主的に紹介して下さいました。嬉しかったです。

    私も自分から率先して紹介するタイプなので、迷い猫さんのお気持ちが分かりにくいのですが、ご自分が嫌なら「そういうこと苦手なの。本人に直接、声を掛けてね。」って伝えては。

    でも、ご自分で動かないで人に頼む人って失礼だと思います。アドレスを勝手に教えられたら不愉快です。

    ユーザーID:8025220057

  • 悪いことばかりではないかも。

    「アドレス教えて」は、いくら何でもできませんよね。。それは、「個人情報だからちょっとできないなぁ」で切り抜けられますよね。紹介したくないなら、「結構忙しいママが多くて〜」とか「今度伝えておくね〜」を繰り返して切り抜け、諦めてもらうしかないですね。でも、自分がやったことって、自分に返ってくるので、気がついたら「ママ友紹介して」と言っているママの方が友達が多くなっていて、あなたは蚊帳の外だった、という可能性も、、出てくるかもしれません。私にそういうことがあったので。。

    少しルーズなママ友がサークルを企画し始め、うまく行かない気がして理由を作って参加を断っていたら、そのサークルは軌道に乗り、気がついたら私以外の近所のママさんは皆毎月そこに参加し、親子でとても楽しんでいたのです。「侮って悪かったな〜。せっかく声かけてくれたのに」って反省しました。ちょっと違う例で恐縮ですが、ご参考までに。

    ユーザーID:6721700079

  • アドレスは。。。NG

    メールのアドレスを第三者へ知らせるのは、どんな相手でも抵抗あります。
    なかなかママ友と知り合う機会がないから、共通点がある人と知り合いたいと思うのは自然で、
    紹介してと言われたら、友達と公園等で遊ぶとき、その人にも声をかければいいのでは?私はそうしてます。
    トピ主さんのおかげで、独占欲が強いママ友(Aさん)の気持ちが分かりました。
    Aさんは、Bさんと私が親しくしているのが不安だったのか、「Bさんと私は大親友アピール」が激しく、
    さんざん嫌な思いをさせられました。Bさんと離れることで、彼女の不安を解消し平和を保つことにしました。
    私以外の人もBさんを誘うときは必ずAさんを誘わないと焼きもちを焼くので誘うのが面倒になり、Bさんは
    Aさんとしか遊べなくなっているみたいです。
    そうなって初めて、Bさんはまた私と交流をはかるべく連絡をしてきました。けれど3組で遊ぶ気ありません。
    仲間はずれになるだけですから。Aさん、Bさんも含めて大勢で遊ぶのならいいですけど。
    トピ主さんもAさんみたいな気持ちになりそうですから、予定が合わない等ごまかして、紹介しないでいいのでは?

    ユーザーID:8234504863

  • そうですね〜

    >ママ友を紹介してほしい
    「今度機会があったらね。」
    >アドレスを教えてほしい
    「え〜、プライバシーな事だし。わたしが勝手に教える事は出来ないわ。」

    という具合にはぐらかすのはどうでしょうか?。


    トピ主さんのお子さんがどれ位の年齢かはわかりませんが。
    本人同士が自然に知り合うのは構わないと思われているのであれば。例えば
    「○時くらいに公園でよく会うから、今度来てみれば?。」とか
    「今度、参観日に来るみたいだから、その時お互いに会えたら紹介するね」とか
    言ってみるのはどうでしょうか?。

    ユーザーID:9724322991

  • 「最近連絡取ってないからなあ・・まあ、そのうちね」

    アドレスは本人の許可なく教えてはいけませんよ。
    「本人に聞いてないと教えられないわ。今度彼女に聞いておくね」と言って切り抜けられませんか?
    催促されたら「あー忘れた。ごめん」を繰り返す。
    相手もあきらめるでしょう。

    共通点のあるママ友とは、例えば「私の友達にケーキを上手に焼く子がいるのよ」という話をしたら、ケーキ作りを趣味にしている別のママから頼まれるという事でしょうか?
    私は自分と家族以外の人の話をしないので、ママ友を紹介してと言われた事がありません。

    私には学生時代、会社の同期、PTA仲間、近所などの友人の輪がありますが、紹介によって重ならせたくありません。
    輪が重なったばっかりに、居心地が悪くなる事もあります。
    トピ主さんは心狭くありませんよ。
    <友達の友達はみな友達だ>なんて子供の時だけで十分だと思っています。
    頼まれて嫌だと断れば角が立つので「んー、最近連絡取ってないからなあー。まあ、そのうちねー」とぼやかすのはどうでしょうか。

    ユーザーID:0914199993

  • 私だったら・・・

    私も、友人を紹介したくないタイプです。

    まずその人には、アドレスは個人情報だから自分からは教えられないと言う。
    その人に合うようなママ友がいそうなら、
    友達を作りたい人がいるんだけどどうかな?
    って聞いてみてOKなら3:3ぐらいでお茶でもすればいいのでは?
    自分も2人連れて行き相手にも2人連れてきてもらう。
    自分でセッティングするのがいやなら、
    「こっちは3人だから、そちらも3人でお願いね!一人1000円以内でお茶できるところ希望です。私、お店詳しくないからお願いね!」
    と、任せてしまいましょう。
    ママが6人、子供が最低でも6人でしょ。
    そうそうお店なんて見つからないだろうから立ち消えになるのでは??
    たとえお店が見つかっても子供がたくさんだとゆっくりもしていられないだろうし・・
    その場で誰と誰が仲良くなろうがその人たちの自由だし、
    アドレス交換も勝手にやってくれるでしょ?

    それか、
    「何人かに聞いてみたんだけど、
    今は新しいママ友作る気はないみたいなの・・・。
    どこかサークルにでも入ってみたら?」
    と言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:1502428419

  • 簡単

    「他人のアドレスを勝手に教えるのは気が引けるし、個人情報だから教えれないかな。ごめんね。」たとえどんな間柄でもこれでいいのではないでしょうか。セッティングとかもわざわざしなくても縁があれば仲良くなります。

    ユーザーID:8501301715

  • しない!

    絶対にしません。
    なぜならその人達の間に起こったもめごとに巻き込まれたくないからです。
    その人達が非常に意気投合して良好な関係を続けてくれるのなら問題ありません。
    しかし例えばお金を返してくれないだの悪口を言いふらしただのともめごとが起きた時に『あなたに紹介されたあの人にこんなひどい目にあわされたわ!』と八つ当たりされるのが目に見えています。
    ですからしません!

    ユーザーID:4925720613

  • 一緒に遊びますよ

    一緒に食事に行ったり、誰かの家で集まってランチしたりするときに向こうが友達を連れくるときもありますね。
    ママヨガも友達を無料体験に誘ったら、近所のママ友もいい?
    って言われたこともあるし。
    仲のいいママ友をお互い誘って連れて行くのは私は抵抗はありません。
    話が膨らむこともあるし。
    でも、「紹介して」といわれたら、私もトピ主さんのように引きますね。
    紹介は、紹介した人とトピ主さんの友達が揉めたらトピ主さんのせいにする人も中にはいます。ややこしい話に巻き込まれることもあるし。

    紹介することを頼まれたら、「そのうちね〜。」とか「機会があったらね〜。」とか「相手が忙しいみたいで〜。ごめんね。」とか言えばいいんじゃないですか?うまく濁せば・・・。

    ユーザーID:1192010029

  • 基本かと思いますが

    アドレスは本人の了解なしに教えるものではないかと思うので教える方が問題かと思います。
    個人情報ですし、トラブルの種になりやすいですよ。
    なので普通に「教えていいか分からないから本人から聞いてね」って 言えばいいのでは?

    トピ主さんのアドレスの事だったら ごめんなさい。

    でも 紹介ぐらいはしてあげてはどうでしょうか。
    自分との間に入ってこられたら嫌だ、というのは ちょっと独占欲が強すぎるなぁ、と おもいました。
    紹介したからといって仲良くなるとは限らないし、 トピ主さんがお友達としっかり良い関係をきずいていれば 心配することは無いのでは?

    どうしても いやなら 素直に「そういうセッティングは苦手だから出来そうにない、誰か他の人に……」と言ってみては?

    ユーザーID:1766299608

  • 紹介したい人なら

    紹介します。
    けれど、紹介はあくまで善意の行為。
    嫌なら無理にする必要はないと思います。
    「そうね〜また今度ね」
    と適当に濁しつつ、
    しつこく紹介を迫る人からは距離を置くのが得策かと思います。

    ユーザーID:4935876697

  • ママ友に限らず

    わたしは、不自然な紹介はしないです。
    まして、アドレスを教えるなんて絶対しませんね。トピ主さんのお考えがとてもよくわかります。わたしも色んな場所で友達がいますが、その付き合いがかぶるのはとても気を遣うので、望ましくないです。
    断る理由は難しいですが…頼んでくるのは一人の方だけですか?だったら、今後その方に、他の友達と楽しく遊んだ話などをしないでおくことでしょうか。
    そして改めてまた頼まれたら、「う〜〜ん。どうだろう?わたしも友達も最近皆忙しくて…」と笑顔で話題をそらしますね。何回もしつこく言ってくるようなら、その人と接触するのを少し避けてみます。
    「友達を増やすための手持ちカード」に使われるのって嫌なものですよね。

    ユーザーID:3732374586

  • しません

    偶然どこかで出会ったら「こちらは○○さん」と紹介するかもしれませんが、わざわざ合コンでもあるまいし、しません。
    アドレスなんて、本人同士が既に知り合いでも勝手に教えません。
    「自分で聞いてね」とおしまいです。

    >どうして私がセッティングしないといけないのでしょう?

    これ、そのまま言ったらダメですか?


    もし私が言われたら笑いながら

    「紹介だなんて〜。合コンじゃあるまいし変でしょ、無理無理」
    「アドレス?いやいやいや個人情報保護法が当たり前の今、
    絶対に無理でしょ。私の信用がなくなるわ」

    と言っちゃいますね。大抵はその前の
    「え、なんで?自力でなんとかできないの?」で引いてくれますが。

    ユーザーID:4406941278

  • イヤならしなくて良いと思う

    >「共通点のあるママ友を紹介して」
    「わかった。相手に『共通点のある知人を紹介して欲しがってる人がいるけどどう?』って聞いてみるね!
     もしかして新規に友達増やしたい状況かどうかわからないからさ。
     彼女も忙しくてつきあい広げる気ないかもしれないしね〜
     彼女がいいって言ったら紹介するね。」

    >「アドレスを教えてほしい」
    「個人情報とかうるさい時代だし・・私から相手の承諾なしに勝手には教えられないわ?
     あなたにアドレス教えていいか聞いてからね。」

    私ならそんなふうに「相手次第なので、私は紹介してあげてもいいけど、
     相手がどういうかな?相手がウンいいよって言うか聞いてからね」と、釘をさすかな。
    そこまで言われて「それでもいいから聞いてみて!」ってしつっこいような人って
    おそらく精神的に何かあぶなそうだし、
    人にすがって?しつこく紹介紹介言わないと自力で友人の一人も作れないような
    依存体質というか、ちょっと性格に難ありな人でしょう。
    紹介どころか、自分がつきあうのやめるほうが無難。

    ユーザーID:7986481203

  • みかんさん、違うでしょ

    トピ主さんは、「本人同士が、自然と友達になるのは自由です。」
    と書いてありますよ。

    友達になりたければ、自分で直接おつきあいをすればいいだけです。人に頼むのはおかしいです。お見合いじゃないんだから。

    ユーザーID:4950594981

  • 個人情報保護法もありますから

    個人情報保護法とかで煩く言ってる人が多いです
    面識のない友達のアドレスを他人に紹介するのは問題ありすぎです
    神経質かと言われますが

    友人の承諾もなしに勝手にアドレスを教えない事

    学校や幼稚園で知り合った人同士でアドレス交換する人はいますけど
    中にはもらったアドレスへチェーンメールを送る人もいれば
    分けの分らないメールがママ友から届いて迷惑している
    しかも全校生徒分に届いて先生に苦情を言った友人もいます
    なのでアドレスは教えないで下さい
    私はママ友とのアドレス交換とか携帯電話番号の交換はやりません
    年齢的に苦手なんです

    他のママ友よりも15歳も年上ですので趣味価値観が違いすぎて
    出来る程度のお付き合いでやってます
    学校行事へはマメに参加している方です

    苦情が着たらあなたが友達を失いますので教えないで下さい
    その人が自分でお友達を探せばよい事でしょう

    ユーザーID:4556794955

  • 紹介しない

    「共通点のあるママ友を紹介してほしい」「アドレスを教えてほしい」と言われたら、内心、ちょっと引きます。
    自分が引いてしまうひとを他人に紹介するのは良心が痛むのでできません。
    「○○(児童館など)に行ってみれば?」と軽く流します。

    ユーザーID:4348799209

  • ママ友じゃないけど

    個人情報保護法ができる数ヶ月前ですが

    メアド変更の連絡メールを入れたら、それを受け取った友人が
    <同級生だけど今は全く付き合いの無い友人>に変更したばかりのアドレスを教えてしまいました。
    その二人は元々交流があり、飲み会か何かの席で私のアドレスが変わったからと、わざわざ(勝手に)教えたようです。

    数日後、身元不明のメール(更に内容もとても失礼なものでした)に怒り心頭!!!
    すぐに出ドコはわかりましたので、即行で再度アドレスを変更し
    教えた友人は削除しました。その後まったく付き合い無しです。(両者とも)


    トピ主さんとの場合とは違いますが
    “アドレスを教える”という行為には、こういったオマケがつく場合もあります。

    ユーザーID:1686508477

  • 紹介するにしても

    友達に承諾を得てからアドレスを送るなりします。
    実際自分もアドレスを教えてもらったことがありますが、それは、当事者同士でまた今度アドレス教えてね〜と間に入った友達がいない場で、あわただしく約束を交わした時です。

    逆に自分のところに、友人が友達になりたいという人のアドレスを教えてもらった時は少し引いてしまって、静観してしまいました。実際会話を交わさないとやはり私はメールのやり取りはきついです。その方とは会話を交わすチャンスがあったので、それ以降仲良くさせてもらってます。

    アドレスを教えて欲しいとは言いにくいから、もし偶然ばったり会う時があったら紹介するね。くらいでいいのでは?それかランチを一回くらいセッティングするかな。。。ランチくらいなら、最初に挨拶を交わす時くらいで、後は本人同士で話を盛り上げてもらえば。。。なんて思いますが。

    ユーザーID:9021551193

  • 紹介ですか〜

    過去、友達紹介してなんて言ったことないです。
    紹介と言うか、引っ越してきたばかりの人に「あそこに同じ年の子がいるよ」とか、「あなたの同じクラスのAさんはいい人よ〜」とかくらいは、言います。
    友達は自分で作るものかなー。子供を通してなら、作りやすいと思いますけれどね。

    以前、ママともBさんが「Aさん紹介して」と言うので、家に2人よんであげました。が、なぜか何もしゃべらない2人。気が合わなかったようです。

    そういうのもなんだかね。後からAさんに「Bさんはあなたのお友達だから失礼がないようにしなくちゃ」と言われましたよ。

    なんだかAさんに気を遣わせてしまって、後味の悪い出来事でした。

    そういうことが好きならいいのですが、嫌なら無理せず、うまくかわしておけばいいと思います。「今度ね〜」とか。決して悪いことじゃないと思います。普通です。

    してあげられる人がとても親切なだけですよね。

    親切にはリスクがある。私の体験のように。リスクを気にしない性格じゃないと親切になれないっていうことはあると思います。得意、不得意があるだけ。気にしないで大丈夫ですよ!

    ユーザーID:9640034884

  • やめておいたほうが無難

    できればこのトピを、数ヶ月前に読みたかった私です・・。
    「紹介して」と言われて断りきれず。結果大惨事でした。

    世の中「紹介してもらったんだから、紹介してくれた人に迷惑のかからないように慎重にふるまわなくては」と考えてくれる人ばかりではありません。
    変に図に乗って傍若無人に振る舞う人や、単に情報として、顧客名簿の一つとして利用したい人だって居ます。

    その場合、トピ主さんがこれまでママ友さん達に対して築いてきた信頼が揺らいでしまう危険もあります。

    たくさんのママ友と上手にお付き合いされているトピ主さんだからこその依頼なのでしょうが・・・。

    お友達とよい関係をもつために、トピ主さんは色々と努力されてきたと思います。
    その努力の結果を「紹介して」の一言で自分に分けろというなんて、ずいぶん図々しい話です。

    「心が狭いのか」と煩悶する必要無いと思います。
    本当に紹介したい人は、そんな煩悶感じるまでもなく、何時の間にか色んな共通項が出来ていく物では?

    ユーザーID:2165255707

  • これからママ友を探す身として

    このトピを読んでなんだか憂鬱な気分になりました。。。子供が産まれたばかりなのでそのうちママ友を探そうかと思っていますが自力でなんとかしないといけないですね。

    心の広い面倒見の良いママ友に出会える事を願います。

    ユーザーID:8940488020

  • 危機感のない人が

    ちらほらとおられるようですが

    知らない人からある日突然メールが来て、
    「Aさんからアドレス聞きました」って書いてあったら
    その人にも、Aさんにも、心底ドン引きしませんか?

    ただし、トピ主さんは
    >紹介するのが苦手、イヤです。
    >気も遣うし、せっかく心地よく付き合っているママ友の間に入って来られるのもイヤです。
    >どうして私がセッティングしないといけないのでしょう?

    と書いてあるので、たとえ紹介される双方がウェルカム状態でも
    トピ主さんはお膳立てするのはいやなんでしょうけど、
    それはトピ主さんの感覚で、誰から責められるものでもありません。
    仲介を頼もうとしている側は素直に諦めて、自らが動くべきでしょう。

    ユーザーID:7796710996

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