責任って言われても・・・

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恋愛・結婚・離婚

うどん

現在31歳の独身男性です。元彼女との関係で相談します。その女性とは、10代後半から25歳くらいまでお付き合いして別れました。
先日、バッタリ再会したところ、すごい剣幕で、「30歳過ぎてまで独身なのはあんたのせいだ。責任を取れ」と恨み辛みを混ぜながら言われました。
彼女と付き合っている間に結婚の約束をしたことはなく、付き合いの期間の後半は、彼女から僕に対する不満や悪口ばかりであまり良い記憶はありません。確かに、そのようなことを言われる原因は私にあったと思います。
しかし、「そんなに文句があるならどうぞ理想の男性とお付き合いしてください」と言い、別れました。

私は、彼女と別れてから数人の女性とお付き合いし、現在は将来のことを考えられるような女性とやっと出会うことができ、幸せな毎日です。

私は、元彼女に対し、良い記憶はないものの、恨みなどなく、幸せな人生を歩んで欲しいと思っています。好きになったことも後悔してません。

世の中には私なんかより素敵な男性が無数にいますし、私にこだわることなく、そのような男性とお付き合いすればいいと思います。

彼女に魅力があれば、いくらでも世の素敵な男性とお付き合いできるのであり、逆に魅力がないのだとすれば、なぜ私がそのような女性と再度お付き合いし、結婚しなければならないのか。

婚約をしたわけでも、結婚の話があったわけでもなく、「責任取れ」などと言われる筋合いはないと思うのですがいかがでしょうか?

久々の再会で、互いに笑顔で「元気?」って言いたかったのですが残念です。

ユーザーID:7739231799

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  • 答えはトピの中に

    トピ主さんの文を見ていて、
    お互い様だな、と感じました。

    結局は似たもの同士なんですよ。
    お似合いかも。

    ユーザーID:1748059727

  • いい思い出に変えてあげれば

    勿論、元彼女の言い分は「逆恨み」だと思います。

    ただ、彼女は別れで深く傷ついたのでは?
    それをあなたにぶつけただけ。
    どういう別れ方をされたのかは分かりませんが。。。どうですか?

    彼女としては女性として若くて綺麗な時期長く一緒に過ごし、
    傷ついたと言いたかった。
    それをいい思い出はないと切って捨てるあなたのクールさ。。
    それに、そこまで引きずったのは彼女自身の責任ですが、
    今、ご自分が幸せなら、再会時にもう少し
    彼女の思い出を「いい思い出」に変えてあげる言葉をかけて
    あげれなかったのかな?と。

    >恨みなどなく、幸せな人生を歩んで欲しいと思っています。好きになったことも後悔してません。
    >世の中には私なんかより素敵な男性が無数にいますし

    この言葉を言ってあげればよかったのに。

    私は嫌な別れ方した彼に会っても、無視しますね。

    5年以上交際していて最後の別れ方でこんな形になってしまうんだという。。。
    小町でもよくありますが、数年間交際していて最後は
    フェードアウトとか、人間不信になるかもしれない。
    今のGFを大切にして下さいね。

    ユーザーID:4059225215

  • そうですね、残念でしたね。

    素敵な女性になっていてほしかったですねえ。
    自分が独身なのを人のせいにするなんて・・・。
    第一、責任ってなんだよ?って思っちゃいます。
    元彼女のことは若き日の思い出とし、今の彼女のことを大事にしてあげてくださいな。

    ご苦労さまでした。

    ユーザーID:6237496011

  • あるかもしれない。

    交際期間は6〜7年ですよね。 
    25歳で別れたとのことですが、元カノに結婚の意識があれば、結婚の話も約束もしない貴方に不満があったのではないですか? 
    後半は彼女からの不満をぶつけられていたのでしょ。

    その結果「そんなに文句があるならどうぞ理想の男性とお付き合いしてください」って、これじゃあ誠意のかけらもない捨て台詞ですよ。
    貴方も自分に原因があると自覚されているようだが、一方で「言われる筋合いはない。」とここでも捨て台詞。
    久々のその後、「再会で、互いに笑顔で「元気?」って言いたかったのですが残念です。」ってかっこつけているのが凄く滑稽です。

    ここからは想像で申し訳ないですが、元カノさんは中学、高校時代の淡い恋愛ではなく、結婚も視野に入れた大人の恋愛を6〜7年も続けながら、好きだった貴方に結婚に関して考えていないと裏切られ、捨て台詞で別れを告げられ、男性不信になってしまったとも考えられるので、原因の貴方には言われる筋合いがあるかもしれません。

    ユーザーID:0858452693

  • 責任とる必要はない

    個人の感受性は違うので、もし貴方は自分では「何で怒っているんだろう」と思っていても、彼女の方は何か恨みがましく言いたいことがあるかもしれません。何か我慢したことが、久しぶりに貴方に会って表面化したのか…。

    もしかすると慰謝料?を貰おうとしているのか…。
    しかし、いずれにせよ、時間も経過しておりますし、相手にしなければ良いと思います。

    もし連絡先を知られている、住んでいる場所を知っているなどがあれば別ですが。

    ユーザーID:0530030782

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  • 男なら責任を取りなさい

    彼女の気持ちを慮ると当然あなたは責任を取るべきです
    彼女との交際期間には色々な事があったのでしょうが
    貴方は責任ある大人としてきちんと結婚すべきです。

    彼女と別れた後色々な女生徒お付き合いしたと言う事ですが
    無責任だと思います。彼女と結婚する事が貴方の責任のとり方だと思います。

    ユーザーID:8361619951

  • トピ主様は31歳の男性ですよね?

    だったら辛口です。
    私も「責任取れ」などと言われる筋合いはないと思いますし
    トピ主様もそう思っていると仰ってます。
    少なくとも、そう判断させる記載内容ですから。
    ここでわざわざ問われる真意がわかりません。追認をお取りになりたい?
    その程度の話をわざわざ匿名掲示板で聞かないとわかりませんか?
    或いは、筋合いがあるという意見に耳を傾けたいのでしょうか?

    31歳男性でしょう?元彼女様の事をグチグチいっても
    何も始まらない事くらいわかるでしょう?
    ご自身の心中で折り合いをつけるべき事柄です。
    将来のことを考えられるような女性とやっと出会えたとの事ですから
    もっとしっかりして下さい。

    ユーザーID:1767419996

  • 再会していきなり?キツイー。

    5年間も会わなかったのにいきなり責任取れなんて筋が通ってないでしょ(5年間連絡とってないですよね?)。
    30にもなって大人気ない、放っておきましょう。いちいち相手にすると理由を足してつけ込んできますよ。

    トピ主さんは今の彼女との幸せをぜひ第一に考えて下さい。

    ユーザーID:4936514487

  • そのとおりです

    完全に元彼女の言いがかりです。
    トピ主さんに非はまったくありません。

    元彼女がそんな女性になってしまっていて残念でしたね。
    今はお幸せとのことですから、元彼女のことはスッパリ忘れてしまうのが一番だと思います。

    ユーザーID:2791020110

  • 冗談じゃない!

    そんな人間にかまう必要はありません!
    元彼女、人生が上手くいってないんでしょうね
    電話もメールも着信拒否、無視無視です!!

    ユーザーID:3963240322

  • 気にすることはない

    おそらく、彼女は人生がうまくいってないのでしょう。
    だからトピ主さんに当たり散らしただけですよ。
    気にすることはありません。
    さっさと忘れてしまいましょう。

    ただ
    >互いに笑顔で「元気?」って言いたかった
    っていうのは一生無理です。
    こういうのはお互いが納得して別れて、いい思い出となった人だけです。

    トピ主さんの場合は、彼女が求めたことを改善も検討もせずに面倒になって別れた
    ・・・すなわち彼女を捨てたわけでしょう?
    彼女にとっていい思い出のわけがないので、無理な願いはもたないほうがいいです。

    まあ、もう昔のことですから
    こんなところで愚痴愚痴いわないで、忘れちゃいましょう。

    ユーザーID:0487707184

  • 大変ですね

    私は女性なので、その立場から意見を書きますね。
    偶然の再会であっても、その女性にとっては、大事な時期を失ってしまった気持ちをわかって欲しかったのか、トピ主さんとお付き合いしている時に、あなたが想像もできないような、何かを犠牲にしてきたことがあったのかも知れません。「責任とれ」というのは今更ながら結婚して欲しいという意味ではないと思います。恐らく、慰謝料=失った時間ではないかと。

    男性は、女性のような賞味期限的なものがないように感じます。
    女性はやはり、30過ぎると、先のこと考えるとリミットがありますから(特に子供が欲しい人にとっては)焦る気持ちが出てくるのは多いと思います。

    トピ主さんにとってはふって湧いたような出来事でしょうが、過去の女性から本音が聞けたから逆によかったのでは?

    ユーザーID:4898756749

  • 責任は

    責任はないでしょう。
    30過ぎて、結婚できない事を、あなたに押しつけてるだけ。
    25才だったら、その後結婚のチャンスなんていくらでもある。

    それが、ずーっとたらたら付き合ってて、40代目前に別れたら
    どうかと思うけど。

    ちょっと、鬱入ってたりするのかもしれないよ。彼女。

    ユーザーID:2830519432

  • 食い違いを正す

    お話では
     トピさんは婚約したこともないし、責任がないと思っている
     その彼女は何か責任があると思っている

    とお互いの見方に食い違いがあるようです。

    「世の中には私なんかにより素敵な男性が無数にいますし、私にこだわることなく、そのような男性とお付き合いすればいいと思います」

     と言うお考えを、お互い確認できる「物]が無くては、水掛け論になってしまいますから、「思う」だけでなく、はっきり言葉に書いて、コピーを数枚とって、投函されるのがいいと思います。

    ユーザーID:1207065347

  • うーん

    全くそういう筋合いは無いです。
    これ以上何を言ったり迷惑を被るという話でないなら、忘れた方がいいと思います。

    ユーザーID:5652625791

  • きっとその元彼女さん・・・

    現在、幸せではないのでしょうね。
    それが自らが招いた結果だと、ご自身で理解されてると思いますよ。
    だから元彼さんにしか、鬱憤をぶつけられないのでしょう。

    簡単に言うと「八つ当たり」だと思います。
    可哀相にと同情して、放っておいてあげましょう。

    ユーザーID:0923833805

  • 気にしない事です

    そんな話が通用しないというのはわかりますよね?だったら気にしては駄目です。また、気弱なところを見せても駄目です。
    あくまで毅然とした態度でいることです。相手の剣幕に負けると、彼女のような女性はこの勢いで彼をいじめてやろうと思うものです。
    まあ、それも甘えなんですが、ひるんだり、申し訳無さそうにしたり、話を聞いてあげたりというのはすべて、相手に隙をみせることになりますので、一切動じては駄目です。

    彼女を恐れると、相手の怨念というものを受けてしまうことがあります。

    よく理由もわからず、今つきあってる彼女と駄目になったりとか。

    もちろん彼女に連絡先など知られていないですよね?
    もし携帯番号を変えていないなら、替えることをお薦めします。

    そして今後一切かかわらないようにすることです。

    彼女に言われた事は負け犬の遠吠えと思って忘れましょう。

    ユーザーID:8786092204

  • 別に放っておいていいと思いますが

    彼女は、今幸せでないんでしょう。そんなときに昔の彼にばったり会って、逆恨みのような気持ちになってしまったんでしょう。連絡先とかお互いまだ知っているんですか?

    そのばったり会った後、電話か何かかかってきたんでしょうか?何も言って来ないのならそのままにしておけばいいし、何かしつこくいってくるようならそれなりの手を考えた方がいいでしょうが。

    もう別れてから6年もたっているんだし、何の責任もないと思います。

    ユーザーID:5238546308

  • 私も長年つきあった彼が・・・。

    いました。19歳〜27歳の直前まで。だからちょっとだけ彼女の気持ちがわかります。肯定は絶対しないけど。正直、彼とつきあったの、もったいなかった〜〜。私の親に反対され、うまくいかなくなったんだけど。一番自分のきれいな時を捧げてもうた!!と。ふふ。でも、まあ本気で後悔はしてないですけどね。ただ、もっといろんな人と付き合えばよかったなあと少し後悔です。ただ、彼女と違うのは27才の誕生日を1人で迎えるのは嫌だ!と俄然、合コン開始!結局合コンは効果がなかったのですが、ダイエットの成果で見事社内で2つ年下の彼(今の旦那)をゲットし、1年後、結婚。現在は妊娠中です。だから、何が言いたいかというと、あなたの言うとおり!!彼女の努力不足です。しかも私より2年も若いじゃん!あなた何年、だらだらしてんの〜というかんじです。モテない女性のヒガミですね。だから、結婚できてないんだろうなというかんじです。よって、うどんは心おきなく結婚してOK!!さすがに、結婚のタイミングを過ぎて、別れる(30超えて)は、恨み事もひとつは言ってもOKだと思うけど、25歳なんて若気のいたりでぜ〜んぜん気にすることはありませんよ。

    ユーザーID:5049534051

  • はぁ。

    そうですね、残念ですね。

    …ってこれ単なる愚痴トピなんですか?
    その後も彼女に絡まれ続けたとかいう訳でもないんですよね。

    「女性と長年つきあったら責任をとれ」とか、「ふった方はよくてもふられた方は傷ついてるんだ」とか、
    そういうヒステリックなレスを「彼女に魅力があれば〜」なんて意地悪めいた文章で引き出そうとしているように思えるんですが。

    ユーザーID:5724254064

  • 相手にしないこと

    まさに責任転嫁ですね、その元カノさん。
    なんで別れた後何年もたってから結婚を迫るのか…

    仮に結婚したってうまくいくわけないですから。

    たまたまトピ主に再会したから、今までのストレスをぶつけているとしか思えません。

    ユーザーID:9305756058

  • そんなの

    ほっときゃ良いです。

    で、文句を言われる原因ってなんですか?
    「私にあった原因」が何かによって話は変わってくると思うのですが。

    しかし恨みつらみを投げかける相手に責任を取ってもらいたいってなんなんでしょうね。
    顔を見たら文句しか出ない相手ならとっとっと別れてもっといい男を見つけりゃ良いのに。

    ユーザーID:2868641249

  • 無視無視

    そんなの無視してOKですよ〜。
    確かにいきなり文句言われたら不快ですけど。
    婚約してたのに黙って行方をくらませたわけでもないし、
    結婚詐欺をしたわけでもないし・・。
    単なる彼女の逆恨みです。

    しかし、別れた彼氏に対していい感情を持ってるとは限らないので
    (というか、嫌いな場合の方が多いかも・・)

    >互いに笑顔で「元気?」って言いたかったのですが残念です。

    これは、ちょっと無理かもしれませんね。
    私だったら元彼に偶然会って挨拶されたらそっけなくすると
    思いますので。元気かどうかなんてどうでもいい〜・・です。

    ユーザーID:0617387838

  • で、具体的に何か要求されたの?

    そうじゃないなら言わせておけばいいんじゃない?

    いかがでしょうか?なんて他人に訊いても
    その言葉の裏にどんな背景があるのかは
    二人にしか分からないことなんだし…。

    言えるのは、付き合う人選べば?ってことくらい。

    ユーザーID:6189811833

  • 放っておけばいい。

    ばったり会ったと言う事は、日常で接点がある人ではなさそうですね。蚊に刺されたと思って放っておけば良いのでは。彼女自身すでに自滅しているようですし。追いかけられて嫌がらせをされてる訳でもないですよね。二度とかかわりを持たないように気を付ければ良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1537949574

  • 彼女の心の声

    を想像してみました。
    「あ〜〜わたしの一番イイ時期(と一般的に言われる)、こんなヤツと付き合って時間を無駄にしてたなんて…。他にもっと良い人と付き合って結婚だってしていたかもしれないのに、なんでさっさと別れなかったんだろ。今になってみればもっと良い人がいるってわかったけど、あのときのわたしは若くて何も知らなかったのね…。この人のせいじゃないって分かっててもなんか腹立つわ!」

    プロポーズされているわけではないので、ご安心ください。

    ユーザーID:1957861849

  • 無視しときんしゃい

    忘れなはれ

    ユーザーID:9542441098

  • 気にしない

    30歳を過ぎて独身で彼女の焦りがそういう発言に
    なったとは思うのですが、気にすることはないと思います。

    逆に成長していない元カノを見て、別れたことが正しかったと
    思われるのではないでしょうか。

    別れた後、成長できるかどうかは自分次第だと思います。

    ユーザーID:0128362567

  • ただのひがみですよ

    30過ぎて焦る女の典型なだけです。
    あれこれ文句付けて別れたものの、あなた以上の人に出会えず婚期も逃しあせっているのかと思います。
    あなたは、今将来を考えられる素敵な方と一緒に歩めるスタートラインに向かって気にせず進めばいいんです。


    今の愛する人にその女が危害を加えないようにだけ、留意してください。
    焦る女ほど恐ろしいものはないです(笑)

    ユーザーID:4246356061

  • それは仕方がない

    元彼女は今、具合が悪いんですよ。
    それは彼女の場合「望んでも頑張っても、結婚が手に入らない」という具合の悪さなんです。
    どこかにその責任を見つけなければやりきれないほど、精神的に参っているんでしょう。
    それはうどんさんの責任ではなく、彼女の責任です。
    自分の人生の責任は自分で取るもの。
    彼女がこれを理解できるかどうかです。
    関係ないので放っておきましょう。
    彼女は今「自分の中にある、最も見たくない醜い自分」と向き合って、大きく脱皮しようとしている時期だと思ってください。
    脱皮できるかどうかは、彼女の力次第ですから。

    久々の再会で元気?と言いたかったのかわかりますが、離れている間に互いの人生は大きく離れてしまっているのですから、そのような事が無理な場合もあります。
    離れている間に、元の恋人が亡くなっていたとか、大変な病気を患うようになったとか、あるでしょう。そういう時にも元気?なんて言えないものでしょ?
    離れている間に、二人はまったく重ならない間柄になっていたんですから、彼女の現在に責任を感じる必要もありません。

    ユーザーID:0908030076

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