夫婦の仲直りの仕方

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家族・友人・人間関係

うさぎ

女性30代共働き子供無しのうさぎです。

ただいま、夫と喧嘩の真っ最中で、かなり長引きそうな予感です・・・。
皆様はご夫婦でどのような原因で、どのような喧嘩をし、どのように仲直りをしますか?
我が家では主に家事が原因で、あまり言い争わず不満を燻らすような陰湿な喧嘩です・・・。
仲直りは・・・何も話し合わないまま時間が経ち、曖昧になって、結局していないかも?
本当は、お互いに「ごめんね」を言い合えるような仲直りをしたいのですが。

夫婦それぞれのやり方があるとは思いますが、色々な方の話を聞くことで我が家に合った仲直り方法が考えつくかも、と思っています。

失礼な質問ですが、差し支えなければお聞かせ下さい。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:3652679518

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  • うちの場合

    うちはたいがい、私が夫への不満を爆発させる形で始まります。
    素直に謝ってくれればいいのに、トンチンカンなことを言い出したり、逆に私のアラを見つけて言い返してきたりと、
    最後は当初の論点から外れてお互いが「コイツに何を言っても無駄だ。こっちが諦めて終了。ハー。」
    って感じで終わり、
    ところでさ〜○○って面白いよね〜、とか白々しくもあたかも何事もなかったかのように振舞いだします。

    ただ、その何事もなかったかのように振舞うことを「先にする」ほうが、仲直りの手を差し出しているという暗黙の了解があります。
    その気持ちを感じ取り、何事もなかったように対応します。
    夫婦関係にヒビがはいる程の論争ではないので、そうこうしてるあいだに本当に諦めがついて怒りが覚めてきます。
    ほとぼりが冷めた頃に、あの時はごめんねってどちらからともなく言い合います。

    当然、根本解決にはなりませんので、同じようなことで何度も同じようなことを繰り返しますけどね・・・・。

    ケンカをしていない時に、素直に謝りたい気持ちはあるけどきっかけが見いだせないと告白し、
    仲直りのサインを決めてみては?

    お試しあれ。

    ユーザーID:5239908256

  • やはり基本は

    夫婦のケンカって些細なことですよね?
    うちもたまにしますが、怒鳴ったり手が出たりすることはなく、ネチネチ言う私に夫が理屈で反論する形がほとんどです。

    で、やはり私は謝ります。
    「さっきは言いすぎちゃってごめんね。ちょっとムキになっちゃった」
    と言うと、たいてい夫も
    「うん、こっちこそごめん。。。」
    と謝ってきます。

    たいていこれで仲直りできますが。
    でも、女の人の方が男より口は達者ですよね。
    夫を言い負かしてやるよりも、素直に謝った方が得かな?という計算もあります。

    なので、我が家の場合、「私が謝る」ですね。

    ユーザーID:0032803163

  • 我が家の場合

    ずるずると引きずるのってイヤですよね。
    私が怒っているときは、数時間怒るなり、閉じこもるなりして落ち着いたら、こちらから歩み寄ります。
    相手が悪くても先に謝っちゃいます。
    「怒ってゴメンね。でも貴方も悪かったでしょう。さあ、HANAGEさまごめんなさい。死ぬほど愛しています。二度とこのような失態はいたしません」と復唱させて終わりにします。

    ユーザーID:9834712578

  • 両親がトピ主さんご夫婦のようでした。

    両親の夫婦喧嘩は、一週間ほど続きます。お互いに挨拶すらしません。
    食事は家族全員で!という家だったので、険悪で一言の会話も無い食事は地獄のようでした(苦笑)
    それに学んだ私は、言いたいことはできるだけ言おう、と決めました。とは言っても溜め込むタイプなので、どっかん!と爆発する感じなのですが。
    なので、私と主人の喧嘩はとことんやりあいます。語気が荒くなってくる頃には、どちらかが何も言えなくなる状態(相手にも一理あることが理解できて)になるので、その頃に必殺技…そう、じゃんけんです!
    負けたほうが謝る。(八年間ずっと)
    最近は言いたくなくて「うーっ」とどちらかが唸っていると、もう片方がくすぐりだして…。喧嘩なんかそっちのけで、お互いぜーぜー言うまでくすぐりあいます。思いっきり笑うと、不満が体から抜けて、お互いに素直に謝ります。(…なんだか書いててうちってヘン!?と思い始めました)
    結婚するまで他人だった男女ですし、以心伝心ってわけにはいきませんよね。お互いに思うことがあったらちゃんと伝えなきゃ、と思ってます。生涯一緒にいようと思った人なんですし。仲直りできると良いですね。

    ユーザーID:5674749554

  • その日のうちに

    結婚10年、共働き子供ナシ30代です。

    結婚当初から、夫婦喧嘩はその日のうちに「ごめんなさい」して仲直りするようにしています。喧嘩の原因は何であれ、私から言い争いになったことを謝ります。それでも、なかなか素直に謝れない時は、ぬいぐるみに頭をペコリとさせて、ぬいぐるみと一緒に謝りにいきます。アホみたいな謝り方なんですけど、相手に対する腹立ちも馬鹿らしくなって、私としては効果アリです。
    時に、日を持ち越して喧嘩継続することありますが、そんなときは携帯メールをいれて、やはり喧嘩してゴメンと謝ります。それでその日は早く帰って夕飯には夫の好物を作るようにします。

    家事が原因で喧嘩はよくありますね。できるだけ機械に任せたり外注できるものは業者に頼むようにして摩擦原因を減らしました。

    仲直りできるといいですね。

    ユーザーID:5606381451

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  • 抱きしめてもらいます

    夫は温厚なのでケンカになることはあまりないのですが、最近私が怒ったのは、「夫が何も言わずに寝室に行った(連日)」ことです。
    夫は雑誌も靴下も散らかしますが、私は怒りません。気にせず片付けます。自発的に夫の足を拭いたり、ズボンを履かせたりします。ですが「愛情」に関することだけは怒ります。

    怒る時は、まず何故怒るのか自己分析します。大抵、怒りの裏には悲しみがあります。
    男は戦い、女は子を守る生き物です。怒られると男は攻撃と捉え、攻撃してきます。謝ることは負けることなので、謝れません。涙は女の武器と言うほど、男は涙に弱いです。私は泣きはしませんが、攻撃的な口調は避け、悲しみを伝えます。「こういう気持ちになった」と落ち着いた口調で説明します。私は気が強いし、口も回るのでやり込めるのは簡単ですがやりません。

    私の場合、大抵は愛情が足りてない時なので「抱きしめてほしい」や、「○○してほしい」等と解決策を提案します。もしくは「ケンカしたくない」とケンカは置いといて、抱きつきます。心の距離が少し離れると、今まで気にならなかったことが気に障りますよね。スキンシップは効くと思います。

    ユーザーID:0298469671

  • 手紙を書きます

    頻繁に送るのでしたら効果はありませんが、自分の言いたい事、分かってもらいたい事など、冷静に喧嘩腰にならないよう言葉を選べるので、感情的にならず相手に伝えられます。

    喧嘩の時も仲直りの時も、つい感情的になって言わなくてもいい事を口走ったり、「あれも言っておけばよかった!」「あれを先に言うべきだった!」なんて事が多くありませんか?

    手紙だと、夜興奮した時書いても、翌朝読み返して気恥ずかしい事も修正出来るし,相手を気遣う言葉も簡単に入れる事ができます。

    たまに夫から貰った手紙を読んで反省する事も多いです。

    ユーザーID:0035376013

  • 冷戦3日

    この間、喧嘩して3日ほどまともに話さなかったなぁ。

    小学生の我が子がギクシャクする雰囲気を察する
    のが嫌なので、私から普通に話しかけます。
    が!夫の反応は薄い。それが小憎らしい!!
    帰宅した夫に普段は寝ているのに(兼業です)起きていて
    作りたての食事を用意して(普段はチン)話しかけるのに
    これも反応が薄い。呆れて直ぐに寝る私。
    これが3日ほど続きました。
    4日目に夫が帰宅するとほとぼりが冷めたのか
    第一声が「ごめんな」とムギュー。
    そこで私も「あの時は〜〜で怒鳴ってごめん」とムギュー返し。

    面倒な夫ですが仲直りしたいサインを私は送り続けます。
    夫は大概3日も経つと我に返るらしいと踏んでいます。

    ユーザーID:3775657777

  • 合図を受け止める

    険悪な空気が長く続くと耐えられないと夫も思うのか、ケンカ後は何となく「仲直りしたい」合図を出して来ます。

    例えば、ケンカの翌日、いつもより20分でも早く帰って来るとか、急に「以前、傘が古くなったと言っていたね、今度の休みに一緒にデパートに買いに行こうか」などと言い出すとか。

    まだ腹が立っていてもこういう場合はこちらも矛を収めるよう努力します。ツンケンして夫が逆切れしてこじれると困るから。

    私からは「笑わせて終結させる」方法が多いです。
    夫の言いたそうなことも代弁して一人二役でハデな口ゲンカを演じてみせる。
    「なんだ、僕の言い分もわかってくれてるのか」と夫は笑い出す。

    あるいは、怒りをエスカレートさせ本気なのか冗談なのかわからぬ次元まで無茶苦茶な言い分を真面目な顔して主張します。
    最初は激怒して聞いていた夫も、あまりに無茶なことを妻が言うので「それ本気で言ってるの?」とついには呆れて笑い出し、仲直りとなります。

    ユーザーID:5081948455

  • すごく気になったので・・

    >「夫が何も言わずに寝室に行った(連日)」
    勝手に寝室行ったらなんでダメなんですか?
    ちょっと疑問だったので。

    ユーザーID:3976367099

  • 私の場合は喧嘩にならないようにします

    40歳代後半の夫婦で、1歳年上の夫です。

    夫は無口で感情を余り外に出しません。
    喧嘩になる前にお互い大人なんだから、誤解や勘違いを解決する為に話し合えば良い
    と考えている人です。
    翌日に持ち越しするのは時間の無駄と思っている様なので、何かあればまず「話し合い」となります。
    夫が冷静な態度で問題解決に真摯に対処しているので、私の方も落ち着いて話す事が出来ます。

    夫が感情を表現しない分、結婚当初は何回か喧嘩に発展しそうになりましたが
    その内夫の機嫌の良し悪しや体調が、無意識の癖で表現されている事を発見。 !
    夫本人は気が付いていない様ですが、その癖を注意して見ていれば喧嘩をしなくても済む様になりました。
    一見普段通りでも「その癖」の程度を観察して、今日は話しかけないでおこう・・とか判断しています。

    ユーザーID:9412339390

  • かわいくなくて、ごめんなさい

    主人が悪いときは、「例の件だけど、私こう思うから、謝って。」です。
    謝ってくれたら、謝ります。
    わたしが悪いときは、「私、こう思って言っちゃった。ごめん。でもあなた、けんか中こう言ったしょ?謝って。←私の悪口言ったとき」

    素直に謝れない私は・・ごめんなさい。
    主人から折れることはないので、謝ってという私の言葉で私のほうが折れてるのかな?と思います。かわいくないけど。

    ユーザーID:1460109903

  • ノルウェーの鯖さん

    >勝手に寝室行ったらなんでダメなんですか?
    例えるなら、「いってきます」と言わずに家を出る夫。気がついたら夫が家にいなかった。というのが何日か続くと『ひとりで暮らしてるんじゃないのに』となんかムッときたのに似てます。

    普段は、ほぼ毎日夫はリビングでうたた寝し、私が頃合を見計らって寝室に連れて行きます。が、最近は夫婦で同じリビングにいるのに、何も言わずにDSを持って寝室に消えてました。DS持って行くなら眠くて仕方がない訳じゃないし、別室にいるわけでもない。なんだかね〜って感じました。ちなみに激怒したわけではなく、やんわりお願いしました。

    ユーザーID:0298469671

  • 安いプライドを捨てる。勝ち負けに拘らない

    当方四十代既婚女性です。
    思ったことを溜めてストレスがかかる、そのストレスが余計な妄想や攻撃性をさらにかきたてる、それで悪感情が益々エスカレートする。最悪かな。

    よく「以心伝心」といいますね。でも私はこれは妄信だと思います。「説明が面倒、自分を晒すのが恥ずかしい」が本音、ただの独りよがりの場合が多いと思います。

    先ずはトピ主さんから「真面目かつ冷静に話し合いがしたい」ともちかけましょう。
    プライドを捨て勝ち負けに拘るのはやめましょう。
    思ったことは冷静かつ正直にいいましょう。
    相手のいい分はちゃんと聞く。
    感情的発言・爆発・中傷は一切駄目。
    「説明が面倒臭い」も駄目。
    問題解決が目的であることを忘れずに、態度と発言はあくまで建設的に。
    そして大切なのは「自分の非は認め、将来ちゃんと改めること。」

    我が家は喧嘩は日常あまりありませんね。
    気にいらないことがあったら即冷静に話し合い事を終えるからです。
    強いていえば、私が主人の「今日やるべきことを明日」癖の被害者になった時(例:確定申告が主人の怠惰で遅れこっちまで超過金を食らう)位でしょうか。五年に一度程。

    ユーザーID:2564833630

  • 喧嘩の理由にもよるかな、、

    家事が理由という所に引っかかりました。
    主さんの家事能力にご主人がケチを付けるのか、共働きで、家事の分担でお互い不満があるのか。
    前者なら陰湿です。

    女の家事能力は××レベルに達して欲しいという感覚、例えばご主人のお母様との比較だったりしますから。
    後者なら。もしご主人があまり分担に協力してくれないなら、家庭内の生活能力が低い訳ですから、諦めて不満に思わない覚悟をされた方がいい。当てにしないで主さんがやるしかありません。
    それで愛情が冷めるなら、最初からそうだったのです。

    男女の仲は、大体どちらかが折れる事ができると上手くいくと思っています。
    友人関係とは違い、どちらが悪いかなんて事を突き詰めても意味がありません。
    だからお互いご免ではなく、どちらかが折れて、結果ご免と言い合えるという事です。
    どちらかに「折れる」資質がある事が結婚前に確かめておくのがコツだと思っています。

    それが無理なら何年経っても同じ様な喧嘩を繰り返し、その内どちらかが「もう無理」となると思います。

    ユーザーID:0302229014

  • くだらないですが

    トピ主さんと同様、女性30代共働き子供無しです。

    どうしてもお互い仕事で疲れていたりするとお互いの好意を踏みにじっちゃったりして、
    些細なことでケンカになったりするんですよね・・・反省。

    我が家は夫婦揃って小心者なので(笑)、大きなケンカに発展しないようにしています。
    ケンカしてても1つ布団に入るし。隅っこと隅っこで寝ますけど。

    で、翌朝どちらともなく腕枕、です。
    私から抱きついていったり、気づいたら夫の腕が伸びてきていたり。
    夫は謝るのがヘタなので私から謝り、夫の欠点もかわいく(しているつもり)指摘し、謝らせます。
    そのままもっと仲良くなっちゃう時間を設けたりもします(笑)。

    こういう夫婦なので、別々のベッドで寝ることができないんですよね・・・。

    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:2037160678

  • 言い争う前に、甘えてお願い

    新婚のときは喧嘩になっていましたが結婚8年を迎えた今殆どしません。

    お互い礼儀をわきまえない態度を無意識にしてしまったときは、軽く優しく伝えてます。
    家事以外にもなにか頼みたいことがあれば、甘えてお願いしています。
    これで動いてもらえないなら相談しますが、要望を全面的に受け入れてもらえると考えておらず、お互いの歩み寄りと落とし処を探すための助けを頼む穏かで冷静な話し合いです。

    この際、話題の要点はまとめておき簡潔に、建設的で平等であるように気をつけ、相手のプライドを傷つけないよう必ず注意を払っています。曖昧に終わらせることはないかわり、(改善に時間を要するときもありますが)同じことを何度も指摘せずにすんでます。

    相手に指摘せず曖昧にする程度なら、相手の性格として受け入れます。

    ときどき心情的に共感してもらいたいだけのときがあります。そのときはそのように(また甘えて)告げ、優しく慰め労ってもらってます。私の場合こういうときおもいっきり泣くこともあります。(苦笑)

    私どもはお互いに対して上記のように気長に接し続けた結果、平穏で幸せな毎日です。
    仲直りできるといいですね。

    ユーザーID:8645389063

  • 30代5年目様

    私の質問に答えていただき ありがとうございました。
    小町でいろんなかたの考えがあるんだなと、勉強させられます。 
    DS持ってってところがなんだか可愛いご主人ですね!

    ユーザーID:8258326347

  • お互いがお互いを認め合う事

    30代前半子ども無し、ケッコン9年目ですが喧嘩の理由ってはっきり覚えていないです。
    些細な火種が少しずつ燃え広がり…ってな感じでしょうか?
    早ければその日のうちに解消しますが、さすがに喧嘩慣れというか仲直りしたいと思った時は率直にこういう発言が傷ついて思わずこう言ってしまった。とか、あなたが傷つくかもしれないが私はこういう考えを持っている。とはっきり伝えます。
    もちろんそれで「言い過ぎて悪かった」なり「俺にはそういうところが理解出来ない」とすぐには仲直り出来ない場合もありますが、やはり話をする事が必要だと思います。
    その「話」を出来るまでにお互い時間が必要なのかもしれないですね。
    陰湿な不満を漏らし合うということは仲直りしたい表れだと感じます。共働きとの事ですが、ご主人は家事を手伝って下さるのですか?私は事あるごとに夫に手伝ってもらいます。
    人に評価されてお金をもらって働くのと、家事がどれほど面倒な事か思い知ってもらいます。シャツの1枚もアイロンできないでお洒落ぶって出勤出来るのは私のお陰だと思い知らせます。
    仕事に専念できる生活ってうさぎさんも理想ですよね〜。

    ユーザーID:9468567362

  • うちの場合は

    派手に言い争うというような喧嘩はしたことがないんですが、(口をきかない)という状態になることが多いです。
    頭にきているときには冷静に話せないので、相手の態度が緩んできたら(私も〜は悪かった、でも、あなたも悪かったよね、、)というように話し、お互い謝る感じになります。

    それと、年を取るにつれ、何故か男の人は頑固になりますよね?うちの夫の場合、理由もはっきりないのに?不機嫌になる時があります。放っておけばそのうち機嫌を直してくるので、気づかないふりをします。

    冷戦中でも私は挨拶は必ずします。おはよう、いってらっしゃい、おかえりなさい等、ただそれ以外の無駄口は聞きませんが。なので、子供たちは喧嘩をしてることに気づかないです。
    にっこり笑って「おかえりなさい」と迎えてみたらどうでしょう?ほっとして「昨日はごめん」といってくれるかもしれませんよ。

    それから横ですが、うちも黙って寝室にいくのは×です。お互いベッドに先に入る方が「ベッドで本読んでるね」「疲れたから先に横になってる」など声をかけてからいきます。なんだか取り残された感があって寂しいです。

    ユーザーID:6435045728

  • 私が悪いんです…でも謝れない!そんな時

    いつも私が家事をきちんとしていなくて夫を怒らせてしまいます。しかも最初は優しく諭してくれているのに、つい言い訳や口答えをしてしまい結局ものすごく怒らせてしまう事もしばしば。

    この場合完全に私が悪いのですが、頭に血が上っていたり、怒られる事は確かにしたけどそこまで怒らなくてもいいでしょ!と逆ギレしたりして謝れません。とりあえず夫と別の部屋に移動し、無心に家事をして頭を落ち着けます(翌朝までかかる事もあります)。落ち着いたら紅茶か緑茶を完璧に入れます。そっと飲み物を差し出すと夫は反射的に「ありがとう」と言ってしまうので、そこですかさずそっと夫の体に触りつつ(腕に手を置く事が多い)「ごめんね」と言います。

    ポイントは手間のかかる飲み物と体に触れる事。夫はお茶が出てくると、怒っていてもそれはそれとして感謝しなくては、と思うらしい。そして自分に触れている人を無視し続けるのは難しい。心を許している人の体温が伝わると落ち着きますよね。
    私の方は口をきいてもらえないと謝りにくいので、何とか相手の口を開かせてその隙にすかさず謝っちゃう。その後は大体ハグをして元通り。スキンシップは大切です。

    ユーザーID:7471626554

  • 激して冷める

    喧嘩する時は激しく怒鳴りあい、私は大泣きしますが
    数時間後(長くて翌朝)にはお互いの怒り方や、
    激したはずみで言ってしまった馬鹿な言葉を
    からかい合って大笑いします。

    そのまた数時間後にお互いに「ゴメンナサイ」と
    謝ります。

    たまの喧嘩でストレス発散してるかも???

    ユーザーID:2327770357

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