いじられキャラを克服したいです。

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キャリア・職場

コーヒーブレイク

20代後半、未婚女子です。
集団に属すると(特に職場の人間関係において)、いつも、からかわれてしまいます。
親しみを感じているのかと、笑って流せるときもありますが、本当に悲しくなる事があります。

仕事はミスなくしてますし、残業なども引き受けてます。
でも気の強い人から、ひどい言葉を言われて愕然とすることがあります。
内容は、本当にささいな事です。
髪がはねてるだとか、何かの言葉尻と捕らえて、揚げ足をとられたりとか。
何かというと、話のオチに使われたりと、悲しくなります。
ですが、顔には出さず、笑って受け流してますが、あとから、ふつふつと怒りがこみ上げてきます。

いつもからかわれてしまうのは、自分にも原因があるはずです。
どなたか、いじられキャラを克服されたかたなど、アドバイスお願いします。

ユーザーID:9677924071

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  • 笑って受け流すから

    たぶん、トピ主さんは、優しい穏やかな雰囲気でおとなしいタイプ、あるいはかわいい感じなんでしょうね。

    この人なら何を言っても怒らないという安心感。悪い意味では侮りがあるのだと思います。

    実際、ひどいことを言われても、トピ主さんは怒らないんですよね?
    だから、だと思います。

    その場の雰囲気を壊してしまうからとか、あるいはその人と気まずくなったら困るとか、そういう意識が働いてしまって、とっさに笑ってしまうのでしょうけど。

    「ああ、こいつには何を言ってもいいんだ」と相手はなめてしまうんだと思います。

    そういうのって、仕事ができるとか、勉強ができるとか、優れた能力を持っているとか、そういうのがなぜか関係ないんですね。

    仕事のミスが多くても、怒らせたら怖いと思う人には周囲も気を使うはず。

    別に声を荒げる必要はないんです。
    ただ、今度言われたら、「そういうこと言うのやめて」ってぴしりと冷静に相手の目を見据えて言うこと。
    そこで、気持をごまかさない、相手にひるまない。
    相手の人が多少なりとも良識のある人だったら、態度を改めるはず。

    ユーザーID:9119026437

  • 顔にだしてみる

    >顔には出さず、笑って受け流してますが

    これが、いけないんだと思います。
    要するに、ここまで言っても平気なんだ、この人は、少々きついことを言っても構わない、と思われています。

    あからさまにムッとした顔をし、
    「大きなお世話よ」
    「人の事はほっときなさいよ」
    「揚げ足取るの得意なのね〜」
    「だから、何?」
    「失礼ね」
    「感じ悪〜い」

    くらい言えるといいですが、いきなりそれが無理なら、せめて、笑顔でヘラヘラ笑わないこと。これは絶対です。
    失礼な人に笑顔を見せる必要なしです。

    私も、見た目がおっとりフンワリして見えるらしく、そういった扱いをされることもありましたが、失礼な言動に対しては一切笑わず、言い返すとそのうちなくなりました。
    ぽっちゃりしてる人も言いやすいみたいで、もしトピ主さんがそうならダイエットもいいかと思います。
    太ってると、なんでも受け止めてくれるみたいに見えるらしいです。

    ユーザーID:8576394692

  • いじられてあげるのも・・・

    20代半ばの未婚男子です。
    自分もむかしっから強烈なイジラれキャラでした。
    小学校のころからからかわれやすく、正直凹むことも多かったです。

    ただ、大学時代あたりから「いじられる」■「オイシイ」と思えるようになり、苦痛でなくなりました。プライドがないわけではないですが、相手だって本気で凹ませたいとか、心の底からけなしたくてイジってるわけでもないと思ったら大して気になりません。

    時には相手がいじる以上に自虐ネタで返してみたり、逆にイケメンお笑いタレントの狩野英孝よろしく調子にのることで、切りかえしてます。

    いじる側は普段の話の仕方やリアクションを見ていじれそうだと思った人をいじります。でもそもそも興味があって、コミュニケーションとりたいからいじるんです。好きな子いじめちゃう心理でしょうかね。
    「この人、私と話したいのね」とドンと構えて、いじられてあげるのもひとつの克服法ではないかなと思います。

    ユーザーID:3361370450

  • 笑っても流さない

    軽くいじられたらすかさず、
    「あれ?私の事いじろうとしてます?」と笑いながらはっきり言います。
    それで少しは空気が変わりますよ。
    それでもいじり続ける人には、やはり笑いながら、
    「ネタが無いなら人いじってまでしゃべんなくていいよ〜。本当に○○さんって沈黙恐怖症なんだから〜」と言います。
    急に話をそらして話の腰を折るのも効果的です(可愛いバッグを見かけたんだけど、どこに行けば手に入るかとか)
    でも、笑いながらですよ!

    ユーザーID:2488511027

  • 相手が苦痛に感じればイジメです

    いじられているほうもまったく気にしていない、許容範囲だからいじられキャラであって、苦痛に感じるのであればイジメと同じだと思いますよ。

    トピ主さんが本当に嫌だと思っているのであればはっきりした態度を取ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8929260138

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  • すいません、いじりキャラですが。

    29歳独身男性です。関西人ということもありますかね…。飲み会などではよく人をいじってしまいます。

    当然その方には親しみを感じて言葉尻などをいじってしまうわけですが、いじる以上、相手が上司や強面なハズもなく、いじりやすい同期や後輩になってしまい、ときには言葉がきつくなることもしばしば…。そのときの心理としてはその場の雰囲気、盛り上げのために「わかってくれるだろう。」「ここまでなら大丈夫。」といった心境です。掛け合い漫才のようなコンビを組める相手もいますがそうでない人もいます。フォロー、気配りを考えて行動出来るようになったのはごく最近だと思います。話がそれましたが、

    「本当に悲しくなるようなひどい言葉。」笑って受け流す必要はないですよ。眉をひそめる、うつむく、涙をうるませる。極端な行動や言葉では言えなくても相手にここまでが自分の許容範囲だというラインを伝えるべきです。相手も大人であればそういうラインに気付くハズです。そうでない人は周りから逆に空気の読めない人間という目でみられるだけのこと。

    あなたに原因はありません。あなたは「いいひと。」なだけです。これだけは間違いない。

    ユーザーID:9625974451

  • 親しくも無いのに礼儀も無い

    笑顔は「節度」を知っている人にだけ、でいいと思っています。
    けじめは肝心です。
    以前こんな事がありました。

    1.習い事先で…
    やんちゃな子供がレッスン中、先生にじゃれていました。
    面白くて優しい先生でしたが、突如豹変し、怖い先生と化してしまいました。

    2.露店にて…
    修学旅行、お土産屋さんでグループの子が店主さんと楽しく会話。
    面白い店員さんが一瞬にして大激怒。

    先生や店員さんの行為はごく当たり前の事だと思っています。
    周囲の人も「そりゃキレるよね」と言っていました。

    いじり行為って「アレルゲン」と一緒なんですよ。
    アレルギーが発症していない人にとっては無害なものでも
    一定期間「それ」を受け続けた人間にとっては有害どころのものではない、笑い事では済まされないものになっているのに、相手は自分が楽しむ事にだけ夢中で相手の事はわかっていないんですよね。

    ユーザーID:6203846047

  • 絶対に笑わない

    mayuさんの言われるように、「いじり」のターゲットになるかどうかは、仕事の出来不出来や本人の能力でなく、あくまで当人の「キャラ」が全てという気がします。


    嫌な発言に対しては絶対に笑顔を見せず、例えば

    「髪がはねている」→(極冷淡な口調で)「そうですか?」
    話のオチにされた→「笑えない冗談ですね」

    など相手の目を見据えて毅然と返しましょう。

    「自分を甘く見た態度は絶対に許さないぞ!」という空気を全身から発することが何より効果的です。

    「いじる」行為は「パワハラ」や「名誉毀損」で訴えることも難しい上に、された当人の苦痛は大きく、ある意味「いじめ」より悪質です。
    トピさんが怒りを小出しにして精神の安定を保てるよう応援してます。

    ユーザーID:1831704065

  • 名案かどうかわかりませんが

     いじられ効果が大きいのは、思わぬ時に思わぬからかいに会いそれが完全に消去されないで、溜まって行くと言う点だろうと思います。

     定期的に(例えば日記を書く時に)誰が何を材料にどんなからかいをしたかメモを取ってみることです。

     そうすると案外誰もがやっているのではなく特定の数名が上がるでしょう。またからかいの材料も限定があることにお気づきと思います。

     もうこれだけで「皆から」とか「何にでも」とかではなくて、問題は限られていることが分かります。

     次の段階は犯人と材料が特定できれば、心理的に楽になり、対策も自ずから浮かぶことでしょう。弟や妹として育ち、兄とか姉にいじられた人は同情的、長男や長女の立場にある人はあまり分かっていないという面もあるかも知れません。

    ユーザーID:0002028236

  • ヘラヘラしない

    私もあくまで「見た目だけ(第一印象)」はいじりやすそうなキャラみたいです。
    でも長くはいじられません。それは私が不快を顔にハッキリ表すからです。
    トピ主さんはいじくってくる人を「気が強い人」と言ってますがそれは違いますよ。
    人を小馬鹿にするような人は「小心者のお調子者」です。ちゃんと人を選んで「いじってる」んです。
    それが証拠に、ひとニラミすればたちまち撤退していきます。「あ、間違えた!ヤバイ!」って思うんでしょうね。
    それ以後は必要以上にご機嫌取ってきて気持ち悪いくらいになります。変わり身が早いっつーか調子が良いっつーか。

    ユーザーID:6949785833

  • 言い返す

    私も全く同じタイプでした。
    一応、克服できたかなと思うので過去形です。
    何人かの方がおっしゃっている通り、笑ってたりしては絶対にダメです。
    トピ主さんがストレスに感じていること、とても伝わってきます。

    それは、言い返さないからです。
    私も、言い返すようになってから、ストレスでなくなりました。
    ご心配は、それによって関係を壊さないか、だと思います。

    でも大丈夫!普通の常識ある大人なら、もうしてきません。
    万々一、反論してきたら、相手はかなりの変人だっただけのこと。親しくならなくて幸運だったと考えましょう。

    ユーザーID:4367142254

  • 私もです。

    トピ主さん。私も同じ悩みを抱えています。
    それで、私も同じような悩み相談を違うサイトでしたことがあります。

    その時に、一番勇気づけられたアドバイスが、
    何か嫌なことを言われたら、聞こえなかったふりをして「えっ今なんて言ったの?(なんて言ったんですか?)」って聞き返すということ。
    そうすると、相手は何気に言った一言でも、改めて聞き返されると
    自分の発言の重さに気づくので、有効です。というものでした。
    なるほどと思いました。嫌なことを言ってくれる人って、他の人には言わない。でも、私には言う。言ってる本人も無意識なんでしょうけど、
    言ってはいけない言葉の枠を自分に対してははずしてるんですね。だから、それを意識させてあげる必要があるんですよ。

    難しいと思います。私も今まで心で傷つきながら表面上笑ってすごすことに慣れてしまってましたから。
    でも、意識してこれをやろうと思ってます。
    嫌なことを言われたら、「えっ?何?今なんて言ったの?」
    です。

    お互いいじられキャラ脱却できるといいですね。

    ユーザーID:1171036483

  • 私もいじられてました

    ちょっとムッとしてみる。
    これお勧めです。
    相手が良識のある人なら、「おっ?」「まずかった?」と思う筈ですよ。

    ユーザーID:4011878628

  • とてもわかります。。

    私も、昔からいじられキャラです。
    ある程度なら笑って過ごせるし、おいしいかなーなんて思っていましたが…
    時折あるんですよね、泣きたくなるくらいの言葉や苛立つ言葉。
    私は『セプテンバーのくせに』とか『セプテンバーなんか』と言われたのがキツかったです。

    私が軽く言い返したりムッとすると、また逆切れみたいに言い返されたりさらにキツイことを言われるのも辛いです。

    ですので、最近ではあまりその人達の前で笑わないでいたりしてます。
    なにかいじられ発言をされても『はは…』って声だけで笑ってます。
    顔はうつむき加減で、目も合わせません。というかもう笑顔を作れないんですね。
    そうしているうちに、『最近セプテンバーは元気ないなぁ』と言われるようになり、前よりいじりの言葉が少なくなってきました。

    あまりオススメなやり方ではないですが、元気なくしてみるのも手だと思います。

    長文失礼致しました。

    ユーザーID:7154751122

  • どういう人を目指すのか?

    弄られキャラを一つのウリにしていく気なら、今のままで良いでしょう。
    人間の集団の中では、そのような人も貴重な存在ですね。

    もし、あなたが「強持て」する人になりたいのなら簡単です。
    からかわれたときに、少しだけ「フン」という無視の表情をすれば良い。

    それほどではないが、舐められるはイヤだというなら、
    同じ笑いでも、ヘラヘラ笑いではなく苦笑い程度が良いでしょう。

    ユーザーID:5671757107

  • 分かりますーー。

    私もいじられキャラでしたーーー。いじられ方も、悪意がこもっている時は凄く傷つくしムカッとしているのに、何も抵抗せず気にしていない振りをしていました・・・。
    私は、天然も入っているのでバカにされやすいんです。
    すごく頭の弱そうな子にみえるようなので、見下したような態度のひともいます。
    でも、この天然と優しい性格(自分で言っちゃいました)を気に入ってくれて優しい旦那様と結婚して子供2人幸せに暮らしています。
    今思えば、悪意のこもったいじり方をしてきた人たちは,自分は世界一正しいと思い込みすぎてそれのはけ口だったのかな・・・と思います。
    自分の人生とか生き方に納得していたら、結構何言われても平気になりました・・・。
    負け犬ほどよくほえる・・・です。
    今は、そういう方は視界に入れていないです。
    どうしても関わる時は「へえーへえー」と言って話流して、気の合う方と
    メチャ楽しくおしゃべりしてますよー。
    これが私にとって楽なやり方です

    ユーザーID:6033471998

  • お気持ち嫌というほどわかります

    私も同じです。
    嫌なことを言われたりやられても、とっさに「嫌」という意思表示ができないんです。
    一瞬の間に雰囲気を壊したらいけないとか嫌なことをしてくる相手にまで気を遣ってしまう・・・。
    そしてあとからじわじわ頭にくる!

    とっさに笑顔で振舞ってしまうというのはなかなか治せませんが、私は後からでも「嫌だった」って言うようにしてます。
    そうしないともっとエスカレートするので。
    ちょっとタイミングはずれてしまうけど、切れ気味に「こんなこと言われてさー、デリカシーなさすぎだよね!?」みたいに言ったことがあったのですが、その直後から接し方が変わりました。
    気を遣うようになりましたよ。
    まぁ相手は何をやっても大丈夫だとたかをくくっていたので、とても衝撃的だったようですが。

    あとは急に距離を置く。
    周囲にどうしたの?って聞かれたら「○○さんからこういう事を言われて辛くて・・」ってもらす。
    それが本人の耳に入ると、直接言うよりも第三者から言われたってことで効果的みたいです。
    私も笑ってしまわないようにがんばります!
    でも、絶対泣き寝入りしないでくださいね!
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:7769141709

  • もう1つの居場所を作ったら?

    私も職場でいじられキャラでした。
    いつも顔で笑って心で落ち込んでいました。
    でも職場以外でのプライベートな時間は全然違いました。
    そしてプライベートの方が本当の私なのだから、
    職場ではいじられキャラを演じようと思うようにしました。

    そうしているうちにある頃から職場でいじられネタをギャグで返したりするようになり、
    なんだかちょっと違う感じになっていきました。

    それから少しすると周りの人で
    「私がいじられていたのは嫌われていたからではなく、むしろ逆」
    と言ってくれた人がいました。
    それからは悩みは無くなりましたよ。

    トピ主さんもまずは「本当の自分で居られる場所」を作って、
    職場ではいじられキャラを演じる女優でいてみてはどうですか?

    ユーザーID:3476833547

  • いじりのうちに手を打つ

     私も以前の職場ではいじられキャラでした。強面なのに相当のドジだったせいでしょうか。まあ自分もいじられキャラ演じて、よく頭髪の薄さを自虐ネタにしていました(当方男)。
     でも一度酔った勢いでだらしない同期を叱りつけた頃からか、自然に線引きが出来て、いじりが度を過ぎたときは、仲のよい先輩・同期達が「そこまでやっちゃあ、嫌がらせだよ」と助け舟を出してくれるようになりました。
     自分としては、いじりがあまりにも酷かったら一度本気で怒って「怒らせると怖い」というイメージを相手にある程度植え付けること、いじる人に「これ以上やったらやりすぎ」と一線を引かせること、信頼できる上司のサポートがあればかなり改善できるのでは、と思います。

    ユーザーID:7325409326

  • ありがとうございます。

    皆様ありがとうございます。
    とても参考になりました。

    私はおとなしいタイプでもなく、酷い事を言われたら、言い返す事もたびたびあるのですが、言い返し方が足りないというか、下手なのかもしれません。
    よけい面白がらせ、増長させていたのかもしれません。
    ある写真に写った私がある動物に似てると、ひどいあだ名(醜い動物)で呼ばれた事があり、最初言われた時は、確かに似てるので、面白くて「ぷっ!」って自分でも笑ってしまいましたが、それが良くなかったのか、しつこく言われ、本当に腹が立ち、真顔で、「本当に嫌なので、やめてくれる」と冷静に言った事がありました。が、全然通じず、「あ〜本気で怒っちゃって〜!」と流された事があり、あきらめていました。

    でも今日のレスを読んで、再度、「本当に失礼で呆れて悲しくなるよ。デリカシーがないと思わないの?信じられない。」冷静に悲しそうに言ったら、今日は言われなくなりました。
    みなさんのアドバイスのおかげです!

    すぐにいじりがなくなるとは思えませんが、毅然とした態度で、いじられキャラを克服できるといいなと思います。

    ユーザーID:9677924071

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 「あーー。。。」とか「へーー。。。」とか

    小中高、そして前職場ではいじられでした。

    原因はへらへらしてる、おとなしい、やさしい、天然、数学苦手、
    自信が無い、声が小さいなどなど
    まあ つっこみどころがたくさんあるんですけど、
    つっこみと馬鹿にする発言はちがうわけで。。。

    特にむかつく発言やからかいをした人って、
    私の傷ついた反応を見たいんだ
    と思ったので、必要以上にリアクションしないことにしました。

    「ふーーーん。。。」(言ってて楽しいか??)

    みたいなテンションで☆

    その人はたぶんかまって欲しかったり、人を馬鹿にすることで自分の居場所を
    作るんだと思います。
    私は言い返すことが苦手なので
    相手にしないことと、変に気を使わないことに徹底しました。

    だって失礼なこと言うんだもん!!

    今年転職して、きちんとした社員教育をしている会社に入ったので、低レベルな
    ことをする人は今のとこいないです。
    雰囲気づくりのジョーク(愛情あるからかい)ではちゃんと乗ってます○

    ユーザーID:4380461332

  • 自分の気持ちを素直に言ってみる

    私もいじられキャラです。
    過去、それを苦痛に感じた時期があったため、職場が変わるのを期にいじられキャラから、高飛車キャラを演じて見たことがあります。
    いじられることはなくなりましたが、『高飛車キャラだったらここでこう切り返さないよな』とか『高飛車キャラはここは笑わないよな』などと常に考え続け、ストレスでした。
    周囲も、いつもより面白くなさそうでした。
    やはり、今まで生きてきたキャラを変えるのは無理だと気づき、再び職場が変わるのを期にいじられキャラに戻りました。
    今はなっとくしていじられキャラをしているので苦痛ではありません。

    トピ主さん、ご自分では気づいていないかも知れませんが、あなたのキャラは実はそのコミュニティの中で貴重な存在かもしれませんよ。
    もし、傷つけられるような言葉をかけられたら、ご自分の気持ちを冗談交じりにでも伝えたらいかがでしょうか。
    『そのお言葉、私のガラスのハートにヒビが入りましたわ。』くらいに。
    少しストレス軽減になりますよ。

    ユーザーID:2571258027

  • ご自分ではどう思われますか??

    トピ主さんこんにちは。トピ主さんは、『相手を退かせる目下の薬がほしい』のか、『自分に何か(いじられてしまうような)根本的な原因があるなら治したい』のかどちらに近いですか?

    私も前いじられキャラでした。確かに、「いや」と言えば相手は面白くなさそうにどこかへ消えた気がします。でも、結局のちに、「この人はいじりキャラじゃないかどうか」と人を疑う癖がついてしまって…

    私は「自分がない」というか、人が言ったことも鵜呑みにしてしまうようなタイプでした。だから、まず自分の意志を堂々と表に出していいんだという意識改革?から始めました。
    そしたあ、根本的に、『嫌なことにはムッ』『好きなことにはニコニコ』ができるようになりました。そしたら、嫌なことを言ってくる人もいますが「流せる」ようになります。いじりする人って、面倒くさい、と相手を冷めた目で見ればいいです。

    人間関係を大事にするか、自分自身のちっちゃい心を大事にしてあげるかだと思います。うまく言えないんですけど、結局自分の本能に従えば、(自分を大事にする)色々うまくいくと思います。がんばってね

    ユーザーID:1519961808

  • ものすごく良く分かる!!

    私は現在、35歳ですが、17歳位のころからずっと、でした・・・。

    私の場合は、面白いと思われることが多く、喋り方もサバサバしているせいか、この人は何を言っても大丈夫、と見えるらしく汚い言葉遣い(ブラックジョーク?)などで年中でした。

    しかし、若い頃ならともかく、最近は自分よりひと回り以上、年下の子などにも言われると、さすがに憎悪になり・・でも言い返せないので(サラっと言い返せるように何度も試みましたが、慣れないせいか緊張して顔が引きつってしまうんです)やんわり、「ごめん、私、〜じゃねえだろ!とかって言われるの実はすごく苦手なの・・」と言ったりしてます。

    やはり「親しき仲にも礼儀あり」だと思います。トピさんも何らかの形で自分の気持ちを伝えたほうがいいと思います。

    相手がトピさんの事を悪気なく言っている人なら分かってくれるはずです。

    そうでも言ってくるような人は即座に距離を取りましょう。

    お互い、自分を大切にしましょうね。。

    ユーザーID:1236667698

  • あなたの原因

    髪がはねてるとか揚げ足をとられる言動とかつけこむ隙をなくしたら言いたくても言えないような気がするのが一点。
    表面上、笑って受け流しているから実は悲しみや怒りを抱えていることを理解してもらえるはずがない気がするのがもう一点。

    いじってるつもりはないのだけど、職場的には範囲内だけど変わった服装や髪型だなあと悪目立ちしていたり、ちょっとした言い間違いだけど常識ないと思われるような時に、冗談っぽく注意する場合があります。

    ニコッと聞いてくれて分かってくれたのかなあと思っていたあの同僚や後輩も心の中では、イジラレテ可哀想な私!ヒドイ!と考えていたのかと思うと、職場の人間関係って難しいなあと思います。

    ユーザーID:6967532099

  • 自分も楽しむ

    私なんて、この歳でいじられキャラです(笑)
    いじめに遭う事も多かったので
    紙一重かもしれませんが・・・

    でも、関西人だからか
    結構自分も楽しんでいますよ。

    呑み会ではみんな相手してくれるし、
    色々誘ってもらえるし、
    あまり損はしません。

    どうしてもイヤなら仕方ありませんが。

    あくまで、私の場合です。
    主さんの言われる“克服”とは少し違うかもしれないので
    良いアドバイスではないかもしれませんが、
    ひとつの例として。

    ユーザーID:0195809573

  • 考えさせられました。

    トピ主です。
    皆さん色々ご意見ありがとうございます。

    『相手を退かせる目下の薬がほしい』のか、『自分に何か(いじられてしまうような)根本的な原因があるなら治したい』のかどちらに近いですか?とありましたが、後者です!

    いじられキャラではないキャラで、周囲と円滑に人間関係を築けたらいいのにと思っていて、いじられキャラ体質を根本から改善できないのかなと悩んでいました。
    でも根本的な性格を改善するのは難しいのかなぁと思ったり。
    隙があって、受身で、しっかりしてないからだと落ち込んだり。
    そもそも私はいじられキャラな事が、年齢を重ねるにつれて、人としての性格の問題点に感じるようになってます。

    たしかに貴重なキャラクターとして周囲を和ませているのかもしれないですね。
    「いじられないように」と気を張って仕事をした今日はとても疲れました。

    自分らしさを大切にしていじられキャラ体質でいるのか、それとも職場は仮の姿、隙のない人を目指すか、みなさんのレスを読んで、とっても悩んでしまいました。

    ユーザーID:9677924071

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2度目です

    たぶん、人の本質ってなかなか変えられるものではありません。だからトピ主さんがいじられない人になるのはかなり難しいと思います。
    いじられキャラって、愛されるキャラなんだと思いますよ。
    無理に正反対の自分になろうとするのではなく、いじられキャラだけどなんでもありではない、限度があるってことを根気良く周囲に示していくのがいちばん良いと思います。
    ここまでなら耐えられるけど、これ以上はとても辛くなってしまうって説明してみるのもありだと思います。
    だから、もうやめてもらいたいんだけど、いい?って。
    いじられキャラ=天然 という要素もあると思います。
    それを生かして、正直に順を追って説明するってことを毎回やってれば、限界があるってことに気づいてもらえるかも。

    ユーザーID:7769141709

  • こんばんは、二度目です

    いじられキャラは嫌、でも根本の自分だから変えられないかもしれない。変われ
    ますよ、本当に変わろうと思えば。

    お説教みたいで申し訳ないんですけど、人が、『これじゃだめだ、変わらなきゃ』
    と思って次のステップへと決意するとき、大人になれるんだと思うんですよね。
    トピ主さんが本当にいじられを変えたいと願うんなら、辛い思いをして、他人や
    その自分の嫌な部分と向き合っていくうちに、壁を超えると思います。

    私は仕事で、いじられの人に会ったのですが、初めて辛かったんです。他の人との
    からみを見て、なるほど、私もこうしていじられていたのかとわかったからです。
    あくまで‘私は’ですが、『こうなりたくない』と強く思いました。

    それから、自分に向き合うと、私は意外に自分視点で物事を見ていたと気づきました。
    私はどう見られる?言われる?だから‘自分’に焦点を当てず、周りの話をよく聞く
    ようにしました。そしたら、相手は気持ちを自分に向けられているのでうれしく
    て、もう嫌なことを言ったりはしてきません。
    でも、心を相手に明け渡すという訳でなく、三割くらいと決めてます。みんな
    そうだと思います。応援してますね

    ユーザーID:1519961808

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