オシャレなマンションに住みたい妻

レス137
(トピ主5
お気に入り612

男性から発信するトピ

ミケランジェロ

35歳の男性です。
妻は28歳、1歳半の子供がいます。
昨年結婚をし、妻のたっての希望で庭付きの一軒家を購入しました。
駅からバスで20分ほどの郊外ですが、結構大きい庭を作りました。
ところが、妻が働くようになってから急に、「都心にマンションを買いたい」と
言いだしました。

理由を聞くと、通勤が辛いから。というのです。
妻の通勤時間は1時間半です。
ちなみに私も同じくらいです。
その上、休みの日に実際にマンションを見学に行き、「気に入ったから」と言ってパンフレットをもらってきました。
妻は、今の家を売れば都心にマンションを買えると思っているようです。
いくら無理だ、と話しても、わかってもらえません。

女性の立場から、どのような視点で説得したらわかってもらえるのでしょうか。
教えてください。

ユーザーID:3819321133

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数137

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 実際に売却価格を見積もってもらったら?

    不動産屋に今のお家の売却価格を見積もってもらってはどうですか?
    その金額がいくら、二人の収入がいくら、子供さんの養育費がいくらで都心のマンションの価格がいくら、と現実的な金額を提示して説得されたらどうですか?

    通勤時間が同じくらいだから妻だけが辛いわけじゃないと思っておられるのでしょうが、実際は家事などの負担は奥様の方が大きいのではないですか?
    奥様がもう少し勤務先に近ければ…と思われる気持ちは分かります。

    とはいえ、奥様のたっての希望で庭付き一軒家を購入されたんでしたね…。
    気の変わりやすい奥様のようですから、しばらく様子をみていたら案外と「都心マンション」に住みたいという気持ちも変わるかもしれません。

    ユーザーID:6704569786

  • 実際見させてみれば?

    トピ主さんは今のところから動きたくないのですか??

    言っても分からないのであれば、

    実際不動産にでも行って、今の家がいくらで売れて

    都心のマンションを買って・・・
    ローン返済していけるのか。

    実際のシミュレーションを詳しく見させてみたらどうですか?


    本当に買えないってことが分かれば納得しないかな・・・。

    毎月のローン返済が高くなる=毎日の生活を絞めるか、
    もっと稼がないといけない。

    現実問題が出てくればあきらめると思うけどな・・・。

    ユーザーID:9638802183

  • だって分かった振りしたら話が終わるじゃないですか

    だから、話の分からない振りしているだけで、買わせるという意志がある限り、トピ主さんの言うことを理解したようには見せないと思いますよ。

    もし金銭的なことであれば、「具体的なプランを持ってきましょう」って言っておけばいいんじゃないですか?
    それほど熱心であるのなら、きっと精緻で考えつくされたプランが出てくるでしょうから、それを見てから無理かどうか判断しても遅くないと思います。

    ユーザーID:0378637940

  • 無理な根拠を具体的に

    不動産のプロに、なぜ無理かを説明してもらったらどうですか?
    夢見がちな人には、わかりやすい現実的根拠を見せるしかないのでは?

    ユーザーID:1412616407

  • 同じような世代ですが。

    まるで子供のような奥様ですね・・・。すいません。

    実際に不動さん屋さんにどれくらいで売れるか試算してもらい、
    さらに売買にかかる税金、手数料、さらに購入したいという
    マンションの実際にかかる資金、引越し代、諸経費等々の
    具体的数字を並べて見せてあげればいいのではないでしょうか?

    頑張ってください・・・・としか言えませんが。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:8180815143

  • 事実をつげてもダメなの?

    えっと、まず奥様は最初から働くつもりでいらっしゃって、通勤一時間半かかることを承知で一戸建てを選んだのですよね?
    でも実際通勤してみたらしんどかった訳ですね。
    確かにお子さんもいてその通勤時間は長すぎるかなあ。

    一言で言えば家を買う時に双方の考えが浅すぎたんですよ。
    舞い上がってしまっていたのでしょうねえ。
    (私も今年家を買ったのでわかります)

    さて、無理だと説得するには?ということですが
    もし家を売りに出すとしてマンションに買い換えた場合いくらの
    損失が出るとか説明しましたか?出ますよね、多分。
    買い換えたとして、ざっくり言うとローンの負担が増えるということに
    なりますか?
    そうなった場合、共働きなのですから奥様にもっとお給料のよい所に
    転職してもらってかせぎを増やせば大丈夫だよっておっしゃれば?

    実際の損得と家計と数字をきっちり見せれば説得できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6142401448

  • 説得するも何も…

    ご夫婦での話し合いしかないと思います。
    そもそも、購入される時に、未来予想図を二人でトコトンお話になってなかったのでは?ないでしょうか?

    奥様はお仕事を今後もずーと続けたいのか否か?
    もし、ずーと続けるにはバス20分は私はかなり不便だと思います。郊外に住んで大きなお庭付きの家で楽しいのは、専業主婦だろうと思います。
    若しくは老後のご夫婦。

    働き手には郊外で駅から遠い家は不便だと思います。私なら奥様の言い分がよく解ります。駅近いマンションなら価値も中々落ちないし、人に貸す時もすぐに人が入ります。そして結構な値段でも即売れてますよ。

    ユーザーID:0765856417

  • 金銭的に?

    金銭的に無理ということですか?
    それなら数字で示せば理解できるのでは。
    持ち家がいくらになるのか?
    マンションの月々の管理費、修繕費はいくらか? 駐車場代は?
    税金もかなり高くなります。
    マンションは毎月住居以外のお金がかかります。

    ユーザーID:9911013049

  • 性別関係なく、実際の試算を出して見せれば、

    「今の家を売れば都心にマンションを買える」
    のは無理だと理解してもらえるのではないでしょうか。
    実際、無理なんですよね?
    まさか、トピ主さんが「引っ越したくない」という理由で、無理だと言い張っているわけではないですよね?

    最近は、不便な郊外の戸建てより、都心のマンションが人気のようです。
    昔のような「夫だけが仕事をし、妻は環境の良い郊外で家事と子育てに専念」という図式が成り立たなくなっています。

    なので、もし住み替えが合理的
    (お金の問題だけでなく、夫婦共働きというライフスタイルに必要な時間・経費なども含めて)
    なら、検討の余地がありそうです。

    奥様の「通勤が大変」についても、
    「朝食の支度・後片付け、洗濯、子供に支度をさせて預けに行く」
    などをしたうえでの1時間半の通勤と
    ご主人(トピ主さんはどうか判りませんが)の
    「起きたら朝食ができていて、食後の皿は置きっぱなしで自分の支度だけして出かければよい」
    うえでの1時間半では、だいぶ違いますよね。

    それに、よほどのガーデニング好きでない限り、
    広い庭なんて、手入れが大変なだけだと思います。

    ユーザーID:0460506163

  • お疲れなのでは?

    30代・主婦です。
    結婚して1年半、家事・育児・通勤で奥様はお疲れになってしまったのではないでしょうか。
    1歳半のお子様がいて、ただでさえ忙しい思いをしなくてはいけない状況です。
    その上広いお庭があるのでは考えただけでも大変。
    すてきな一軒家を維持していくのに、限界を感じてしまったのではないでしょうか?

    ミケランジェロさんは日々の家事や育児はどのくらいされていますか?
    奥様に過分な負担がかかっていませんか?
    ミケランジェロさんが買い替えに反対なら、今の奥様の負担を少しでも軽くしてあげて「遠くてもこの家がいい」と思える環境にしてあげれば、奥様も買い替え案を引っ込めてくれるのではないかと思います。
    お金のことで「無理だ。非常識だ。」といっても無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:3335251059

  • 体力的に大変なのかも。

    こんにちは。参考になればと思い初レスします。
    23区内のマンション在住のフルタイム勤務です。奥様は仕事を始めてからマンションに引っ越したい、と言い出したとのこと。もしかしたら郊外から通勤&育児をするのが疲れるのでは?と思いました。

    私が現在のマンションを購入するとき不動産から「都内から郊外へ出るのは簡単だけど入るのはほぼ不可能」と言われました。郊外の物件って一戸建てでも中々売れないです。ここらへんの事情は、不動産の方から直接おふたりで説明を受ければ奥様もなぜ無理なのかが納得できると思います。

    ただ、郊外で大きな庭付き!! うらやましいです! ウチは2歳半の男児がいますが、とにかく体力があります。広い庭があればオトナはわざわざ身繕いして子どもの持ち物を準備しなくても(←これらがポイント)気楽に外遊びできるのに・・・。最近は郊外の庭付き一戸建てへの住み替えを真剣に考えます。

    お子様の性別は存じませんが、もう少ししたら庭が大活躍すると思います。マンション育児って、想像以上にストレスがたまりますよー! 気軽に外に出られませんから・・。今の住環境の良い部分を大切に。

    ユーザーID:5018671945

  • つづきです

    すみません、女性の立場から・・・と書いてましたね。

    住み替えがほぼ不可能なら、ライフスタイルの見直しでしょうか。
    例えばですが、ご主人が今よりも家事を手伝って育児の負担を減らすとか、通勤回数を減らすとか(毎日勤務されてるのでしょうか?)。

    奥様はタイトルどおり「オシャレなマンションに住みたい」と言ってるのでしょうか? 通勤が辛いのが本題であるのなら、オシャレはインテリアを変えれば解決すると思います。

    奥様が本当に望んでいるものは何か、よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5018671945

  • 逆に

    奥様に可能である根拠を数字で示してもらうのがいいんじゃないですか?不可能を証明するより早いと思いますよ。

    もしかしたら実現できるプランを提示して頂ける可能性もありますし。

    ユーザーID:6596580212

  • 奥様は、働きたくないんでしょ?

    結婚する時や、一軒家を購入した時…、奥様は専業主婦でいる気だったのではないですか?

    それを、まだお子さんも1歳半と小さいのに働かなくてはいけなくなった。
    「家のローンや子育てするのに、俺一人の給料じゃ足りないから、お前も働きに出てよ」なんて感じに。
    それで、働きたくないのにイヤイヤ働き始めたんじゃないでしょうか。
    家事もある、子育てもある、嫌なのに仕事もして、通勤も一時間半。

    「こんなの話が違う!!!」と怒ってるんじゃないでしょうか。

    それで、私も働かなきゃならないんだったら、こんな都心から外れたところに一軒家なんて買わなかったわよ!
    都心でマンション買ったに決まってるでしょ!!
    という苛立ちから、もう無理にでも引っ越したいのでは?

    もしそうなら、対処法としては

    ・それなら仕事を辞めていいと言う
    ・近所のレジなどパート職に変わるよう言う
    ・奥さんの稼ぎは不可欠なので、家を売って、賃貸でいいから都心のマンションに住む
    ・養ってやれずすみませんでしたと謝り、言うとおりにする


    頑張ってください。

    ユーザーID:9709996588

  • 想像してみました

    奥さんがむりなく定時退社できるとしてもフルタイム勤務である、という前提で。
    まず、間違いなく日々の時間繰りが厳しいのでしょう。保育園の送迎、家事、子供との時間を取るには、24時間では足りない!というのが、大方の働く母の実感です。
    トピ主さんは、それらの家庭内業務に主体的に取り組んでますか?
    取り組んでいても引っ越し希望なら、説得は経済面のデータのみで行うしかないです。
    家事育児任せっきりなら、まずきちんと詫びて、家庭内の対等なパートナーとして応分の負担は負うと申し添えましょう。なお、しつこいですが、例え無理なく定時退社しているように見えても、ですよ。ましてや必死に毎日仕事を定時で終わらせ、つらい思いをしながら、であれば、本気で悔い改め、できることだけじゃなく、できないことにも主体的に取り組まねば、説得はできないと思います。

    ユーザーID:3151236911

  • 隠れた原因がないでしょうか

    奥様が引っ越しを希望する隠れた原因があるかもしれません
    (例えば、周りは専業主婦だらけで、コミュニケーションがとり辛いなど)。

    まずは、その辺りをよく話し合われた方がよいかもしれません。

    ユーザーID:0479611703

  • 女性の立場から

    金銭的なことは皆さん書いていらっしゃるので、別の視点です。
    私もマンションに憧れています。マンションの友だちは戸建てが断然いいと熱く語ります。以下理由
    ・ヨチヨチあるきの子どもの足音がうるさいと言われる。場合によってはハイハイも×。例え何も言われなくても、足音や物音にはかなり気を遣う。
    ・自転車置き場の確保が難しい(子どもの成長と共に増える)
    ・新聞や手紙をエントランスまで取りに降りるのが面倒
    ・他人の家のホコリ・植木の水・植木の虫・煙草の灰などが洗濯物に降ってくる事もある。
    ・隣のベランダから虫が大量に移動
    ・マンションの自治会役員が回ってくる(マンションによる)
    ・住人同士トラブルがあった時、同じ建物に住んでいると思うと憂鬱

    都内のファミリー向けマンションの友だちばかりです。皆違うマンションですが、おおむね愚痴は同じ。富士山も花火も見える窓を持つ友人は、オシャレなマンションより、壁伝いに他人の気配を感じない戸建て購入を検討してます。外観より心の安定だそうです。

    子どもが小学生になると、戸建てがよかったと言う意見が多かったです。

    ユーザーID:7321157514

  • 奥様の気持ち・・・わかります。

     奥様はフルタイムで働いて、子供が小さくて、通勤1時間半で、庭付きは大変です。
    我が家は借家なのですが、庭の草取りができなくてジャングル化しています。
     次の夫の転勤の時はマンションに引っ越します。

    ユーザーID:9373591588

  • これ以上奥さまのわがままをきかなくても

    自分が強く希望した一戸建てなのに、仕事をはじめてから通勤がつらいなんて理由で、都心のマンションに移りたいなんてわががますぎですね。
    それから今の一戸建てを購入した際、奥さまはいったいどの程度の費用負担をしたのでしょうか。

    話は簡単です。通勤がつらい奥様が、近場の職場に転職をすればよいだけです。
    どうしてもそれは嫌だとだだをこねるのなら、マンションに住み替える費用負担がたとえ高額であろうとも、奥さまにすべて負担してもらえばよいのでは。

    ユーザーID:9101211645

  • 無理なら仕事を変わる。

    パートか専業主婦を希望する人は郊外の戸建を買う。
    子供を預けて生涯バリバリ正社員を希望する人は都心のマンションを買う。

    普通そんなもんでは?
    どういうライフプランだったんですか?

    「働き出して」としかないのでパートか正社員かわかりませんが
    正社員で通勤90分で家事100%負担・・・私なら絶対無理ですね。

    母親と同居で面倒を見てもらえるとかなら話は別ですが。

    ユーザーID:6076664793

  • あちらに説得させる

    こちらからこれこれこういう理由で無理だと思う、と説得するのは不毛だと思います。だって・・・とえんえん続くだろうし、本当は理解していても理解したくない気持ちが残ると思うからです。

    だから「俺は買えると思わない。買えるというならどういうプランならうまくいくのか持ってきて。」と丸投げしてはいかがでしょう。もし奥様が本気なら新築マンションの営業に言って、現在の家の引き取り額、ローンの払い方など調べてくるでしょう。それが現実に厳しい額になれば、都心マンションじゃなくて郊外マンションにするとか住み替え自体諦めるとか考えるのではないでしょうか。

    ただ気をつけていただきたいのは、真っ向から無理だを連呼せずに「そうだね。通勤はつらいよね。保育園のお迎えもあるからなおさらだね。住み替えられたらいいね・・仕事辞めてもいいよ・・」と気持ちに共感しつつ事を運んでほしい点です。
    もしかしたら今の住み替えたいという気持ちを理解してあげるだけでも住み替え熱はさめるかもしれません。

    ユーザーID:4096219769

  • ありがとうございます。

    たくさんの方にご意見をいただけて、参考になります。

    実際に、不動産価格を鑑定してもらって〜、という意見が多かったのですが、
    妻の持ってきたパンフレットに書かれていた金額は、今の家がもう1件買える
    金額でした。

    ですので、、普通は言わずともわかるのではないかと思い、不動産屋に足を
    運ぶのも無駄な時間に思えていました。
    プロに言われたらまた別なのでしょうか・・・。

    ユーザーID:3819321133

  • 家事育児分担して!というサインでは?

    たっての希望で広い庭もわざわざ作ったのに、あっさり都心マンション希望…裏に「共働きなのに家事育児はほぼ全部私! 分担してよ〜」という要求が隠れてませんか? 休日の子供の入浴、ゴミ出し(運ぶだけ)、食器を下げるだけ(洗わない)程度しか家事をやっておられないとしたら、奥様の本心は引越しでなく家事育児分担でしょう。

    ちゃんと分担しているのなら、予想外に辛かったという奥様の読み誤り。
    どちらにしても、マンション購入が無理なら、疲れ切った奥様のガス抜きが必要だと思います。もう少しトピ主様の分担を増やす(週末どちらか一日は三食トピ主様が作り掃除も隅々までやるなど)か、食洗機・掃除ロボット・静音の洗濯乾燥機・保温機能付き冷蔵庫といった家事を楽にする便利家電をどんどん買うとか。時々は掃除代行サービスも。ベビーシッターか夜も対応してくれる保育園(病気の対応もあれば尚可)も必要かな。

    フルタイム共働きで実家の援助なく育児すると、片方の給料は育児サービス代に消える、と、キャリアウーマンWMの知り合いが言ってました。覚悟がいるみたいです。
    あとは、せっかくの庭付きの良さをとことんアピールしてみては?

    ユーザーID:9444407495

  • 金銭が本当に問題なら簡単ですね

    >妻は、今の家を売れば都心にマンションを買えると思っているようです。

    妻は何を証拠にそう思い込んでいるんでしょうね?

    >いくら無理だ、と話しても、わかってもらえません

    夫も何を根拠にそう思い込んでいるんでしょうね?

    お二人共働いていれば、企業ではどの部署であれ、何らかの案件に対して「○○だと思います。理由はそう思うからです。」では通らないことくらいご承知ですよね?なのに何故家庭内のことだと(しかもこんなに金額の多い話なのに)、想像や仮定や希望だけで話をするんでしょう?お互いの根拠となる具体的・客観的な数字を持ち寄って、自説のプレゼンをしたらいいんじゃないですか?白黒はっきりするでしょう。

    勿論、奥様が本当に問題としているのが通勤距離であって、且つトピ主が本当に問題としているのが金銭の問題である場合の話ですけどね。本当の問題を見落とすと、何度引っ越しても同じかもしれませんよ。

    ユーザーID:6480175329

  • 念願のマイホームは

    一生に一度の大きな買い物だと思っていましたが通勤が辛いから今度は都心にマンションを買いたいって奥様は今の一軒家に思い入れがあまりないのかな?

    奥様はなぜ働く事になったんでしょう?働くにしてももっと近くで働き口はなかったのでしょうか?どうも考えが浅い気がします。

    都心にマンションを買ったら買ったで広い庭付き一戸建てが恋しくなるんじゃない?

    これはトコトン話し合うしかないですよ。お子さんの将来的な事も含め。家はとても大きな買い物だしコロコロ替えるわけにもいかないですから。

    ユーザーID:2230580295

  • なんか、浅はかな…

    奥様は育休を取っていて前の職場に復帰した、ということでないのであれば、何故通勤に一時間半もかかるところに就職したのでしょうか?

     ・現時点で家を売ってマンションに買い換えるときの損失
     (奥様がもらってきたパンフレットの物件程度のところに住めるのか?)

     ・都心のマンションに引っ越して、保育園にすぐ空きはあるのか?

     ・奥様に転職する意思はないのか?

     ・トピ主さんの家事育児参加について

    などなど、きちんと話し合われた方がいいですよ。

    ユーザーID:4946684247

  • 奥様の気持ち・・少し分かるかも。

    お子様がまだ1歳半で仕事持ち。しかも戸建てとなると、近所付き合いも
    なかなか密で大変です。女の人は本当に大変なんですよ!!私も今となっては「戸建てでよかった〜」と思えるようになってきましたが子供が1歳くらいの頃は「マンションに引っ越したい!!」と真剣に思ってました。だって楽ですもん。

    トピ主さんご夫婦は、お子様がいらっしゃらない時は大型マンションにお住まいではなかったですか?大型マンションってとにかく便利です。宅配便やクリーニング、その他諸々マンションの受付にもっていけば、はいおしまい。近所付き合いもまあ寂しいことですが、すれ違いざまに軽く挨拶すればはいオッケー。戸建てはそうはいきません。井戸端会議にも、チョコチョコ顔をだし外ではいつもニコニコ笑顔・・。買い物も私のようなペーパードライバーは重い荷物は週末買出しか、宅配におまかせ。とにかく不便です。

    奥様はマンションに引っ越せば何かが変わる・・と一つの手段として
    思ってらっしゃるかもしれませんが、その前に本音は「私の不満をもっとちゃんと聞いて!」と思っていらっしゃるように思えます。

    ユーザーID:7415926036

  • どう「無理」なんですか?

    ある程度頭金になるような資産があって共稼ぎなんですよね。主さんが「無理」と言い張るのがよくわかりません。すくなくとも、「いくら無理だ、と話しても、わかってもらえません。」でどういう話をしたのかきちんと説明しないと対策を立てるのは難しいんじゃないでしょうか。
    失礼ですが主さん、ちょっとそのへんのピントがはずれてる気がします。

    ユーザーID:6258880321

  • 話がよくわからない

     本当にお金の面で無理ならば、数字を示せば言いだけ。
    ただ、奥様の気持ちは女性ならば、ヨークわかります。
    一時間半もかかるのは、遠すぎ。
    特に、女性の場合は体力もいるし、家事もしんどくなります。
    また、都会の方が楽しい事多いし。お化粧する時に、
    肌の疲れは一目瞭然わかります。子供が生まれたら、
    とんでもなく大変になるし、庭の手入れだって本当に大変。
    トピ主さんは、本当にお金の面だけで反対されているのですか?
    その辺がよくわからないな。。。

    ユーザーID:9027483075

  • 焦ってマイホーム建ててしまわれたとか?

    だとしたら、こういう事ってよくある事だと思います。
    でも奥さんはいったい何を考えて一戸建てを立てたのでしょうね?
    もしかして共働きは視野にいれていなかったのでは?

    奥さんが働きに出た理由が任意なら、単なる我侭とも受け取れるのですが、
    働きに出た理由が一戸建てを維持する為や経済的理由なら問題ですね。
    マイホームを建てるのにそういう犠牲はつきものですが、1歳の子を抱えてそういう事をするのはある程度決意みたいなものが必要なんです。
    ましてや一度仕事を辞めた身なら、出産後の就職探しまでは良いものの、職場復帰するのとは違いますから肩身狭い思いしているのではないでしょうか?

    これらの面を考えて、単純に金銭を理由にデータを表して事実を突きつけただけでは解決しないような気がします。心のケアとかは大丈夫ですか?

    ユーザーID:5055122886

  • タイトルに違和感

    奥様は、別に「オシャレなマンションに住みたい」わけではないのでは?
    トピ主さんの文章を読む限りそう感じました。

    都心に引越したい理由として、奥様はシンプルに
    「通勤が辛いから」とおっしゃっているんですよね?
    「片道1時間半(往復3時間)+家事・育児」ですから、実際大変だと思います。

    かといって経済的に簡単な話ではない、というのもわかります。
    (ただ奥様は疲れすぎていて「資金が貯まるまでとか、そんな悠長なこと
    言ってられない!」といった心境なのでしょうね。)

    まずは、通勤時間「以外」の「家事・育児」などの負担を軽減するよう
    協力しながら、並行して、引越しに向けた現実的な提案(都心でなくとも
    せめて駅近物件に移るとか)なり、実現可能な資金計画なりを
    お二人で検討されてはいかがでしょうか。

    「トピ主さんが奥様の要望について前向きに考えてくれている」という
    事実だけで、奥様のストレスは大幅に軽くなると思いますよ♪
    無理に引っ越して、今度は「経済的ストレスが増大」したのでは
    意味がないということくらい、奥様もわかっているはずです。

    ユーザーID:9118790665

  • はぁ・・・

    失礼ですが、奥様は余程幼稚な方なのでしょうか。

    自分の希望で一戸建てを購入しておきながら、最初から分かりきっている「通勤時間」を理由に、今度は都心にマンションですか。世間知らずというか、甘ったれるにも程があります。

    「自分の希望で買ったのだから、自己責任」の一言で終わりです。奥様が言っていることは、「住んでみなきゃ分からないこと」ではありません。「計画性のなさ」が原因の全てです。
    仮にこれでマンションを買ってやったら頭に乗って、次は「あれがいやだ、こっちがいい」とか言い出しますよ。責任と我慢を知らない方のようなので。

    それにしても、奥様に同情的な人がこれだけいるのにも驚きました。「妻のたっての希望」という事実があっても、これがただの我侭なのかどうかも分からないのですね。

    専業主婦で働きたくないのにイヤイヤ働き始めて「こんなの話が違う!!!」とか、「養ってやれずすみませんでしたと謝り、言うとおりにする」とか、よくここまで勝手なこと言えるのものだと呆れますね。

    どこまで女に都合がよければ気が済むのでしょう。これだもの、男性が女性に愛想を尽かして結婚したくなくなるのも当然です。

    ユーザーID:5398558887

  • 奥さんに全部やらせたら?

    最初は、奥さん自分でローン組めばいいのに。と思っていましたが、さすがにコレはムリなんでしょうね(笑)
    みなさんが言っているように、
    ・不動産屋に今の家の売却価格を査定してもらう。
    ・希望する物件を探す。
    ・見つけた物件のローン相談をする。
    ・今家との差額はどうするのか、具体的プランを考える。
    の全てを奥さんにやってもらえばどうですか?

    これらをトピ主さんがやって説得しても、奥さんには伝わらなさそう。
    自分で労力使って調べれば、よりリアルに感じるでしょう。

    失礼ですが、奥さん自分では「疲れてる」、「わからない」でやらなそう。

    ユーザーID:3291657295

  • 旦那さんの説得したい気持ちはわかりますが…

    昨年購入したばかりなんですよね!それなのにもう?
    でも駅からバスで20分はちょっと失敗だったかも…

    そもそも奥様は正社員でバリバリ働きたいタイプの方のようですから、正直なぜそんな通勤時間のかかる場所の一戸建てを購入したのか不思議です
    あまり先のこと考えてなかったのかな?
    仕事で疲れていると乗り継ぎの数分の待ち時間も負担なんですよね
    まして電車・バスはよく遅れたりするものです。
    共働きなら、駅から徒歩圏内でなければ辛いですよ
    お子さんも小さいですし、奥様は時間がいくらあっても足りないのではないでしょうか?

    お子さんのことを考えると、保育園の近くに(せめて1時間以内)旦那さんか奥様の職場が位置してないと、これから大変です
    特に小さいお子さんは急に発熱したりと、急遽保育園に駆けつけることが結構ありますよ

    奥様がパートだったら近くに職場を替えるだけで随分違うんですけどね
    奥様が今の職場を離れがたいのなら、マンションの購入を考えてあげてもいいのかと思います

    ユーザーID:6209847187

  • 説得出来ないならしなくても大丈夫では?買えないんだから。

    ふと思ったんですが、買えないのが事実なら、
    別に説得なんてワザワザしなくても大丈夫なのでは?
    心配しないで、放っておけばいいのでは?

    今の家が買ったとき5000万だったとして、都心のマンションは1億、っていう意味ですよね?
    今の家が3000万で売れたとして、残り7000万。
    7000万ない(そのローンを組むほどの収入がない)ならば、
    誰もそのマンション売ってくれないですよ。相手も商売ですもん。
    払えない人には、向こうが売ってくれないから、
    買う側が、買えない買えないと心配しなくても、どうせ買えないので、
    なんの心配もないのでは?

    100円しかないのに、300円のモノを買いたがる子供に、
    買えないでしょ!って親が必死で説得しなくても、
    お店の人が売ってくれないから、大丈夫。
    「100円しかないから、300円は買えないねー。」ってヒトコト言えば、
    あとは、子供が自己成長して理解するのを待つだけでいいのでは?

    あと、簡単に物を買いたがる人って、実は「欲しい欲しい」言いたいだけで、
    そんなに本気じゃないってのもあるかな、と思います。

    ユーザーID:1629179238

  • 結局・・・

    >今の家がもう1件買える金額
    であることは、分りました。

    それで、
    「教育資金や老後の資金を減額すれば、そのマンションを購入できる」
    「そのマンションを買ったら、日常の生活すらままならなくなる」
    どちらなのですか?

    後者なら、実際に月々支払うことになる金額を提示すれば解決です。
    前者なら、説得は難しいかもしれません。

    ただ、「通勤時間を短くしたい」という気持ちはわかりますので、もっと手頃なマンションを探してみるとか・・・

    トピ主さんとしては、「今の家が気に入っているので売りたくない」のでしょうか。
    それとも、「条件が良ければ、引っ越してもよい」のですか。

    ユーザーID:1659387674

  • 都心マンション買いなおしか、奥様の退職か

    どちらかじゃないですかね…。

    私はゼロ歳児を保育園に預けてフルタイムで働いていますが、通勤1時間半ならできないです。物理的に不可能ではなくても、理想の暮らしに程遠いからやりたくないです。奥様の気持ちも分かるような…。

    私は育児時短をとって17時退社、17時半自宅最寄駅到着、保育園にお迎えに行って、徒歩10分の自宅に18時に帰宅。離乳食作って、お風呂に入れて、寝かしつけて、それから夫婦の夕食を作って。もし通勤がこれ以上長かったら、まずこどもにしわ寄せが行き(寝る時間が遅くなる等)、自分もしんどいです。

    あと、私はガーデニング好きで一戸建てに住んでますが、朝夕の水やりが面倒!!!遅刻しそうな朝、こどもがお腹へって泣いてる夕方にホース引っ張ってきて水やり…。庭が恨めしい瞬間です。

    こうして自分のことを考えると、通勤1時間半で広い庭、フルタイム勤務で1歳児育児はかなり厳しいように思います。さらに、二人目のお子さんも無理じゃないですか?妊娠中1時間半かけて通えますか??
    そう考えると、おしゃれマンションは無理にしても都心に住みなおすか、奥様が仕事辞めるかしかないような…? 

    ユーザーID:0022834902

  • 幼い奥さんですね

    昨年結婚して、お子様が1歳半??
    家は、奥様が妊娠されている時に購入されたのですか?
    奥様は産休をとって、仕事に復帰なさったのでしょうか?
    そうであれば、奥様が考えなしだっただけの事ですよね。
    購入時のローン返済計画の時に奥様はトピ主さんと一緒に検討されましたか?
    全てお任せだったのでは? なので金額的にも大変な事、事務手続き、引越し作業が
    どれだけ大変かわかってないのですよ。
    なので、トピ主さんも何で理解できないのか?と腹を立てずに、子供に教えるように
    淡々と、だけど優しく教えてあげてください。
    (トピ主さんの気持ちは、とてもよく判りますが、理論的に物事を考えるのが苦手な人っていますから)

    ちなみに、今お子さんは保育園に預けてるのですかね?
    1歳半で転園はスムーズにいきませんよ。
    その辺も奥様に言ってみては?
    もし都心のマンションに住み替えて全てトピ主さんが段取りつけたら、また違うマンションがいいとか
    一戸建てがいいとか始まりますよ。 

    ユーザーID:5516846373

  • 現実逃避では?

    通勤に1時間半
    帰宅後は家事・育児が待っている。

    通勤の往復3時間があれば、その分できることはたくさんあります。
    睡眠時間だって増えるし

    現実の厳しさ・大変さがわかっているからこそ
    夢を見ているだけだと思いますが・・・

    ユーザーID:4169132574

  • >フランチャイズさん

    レス頂いたので返答します。
    先日の私のコメントを鵜呑みにされているようですが、あれは皮肉たっぷりに書いているんです。
    思ったとおりに書いたら採用されなかったのでひねりました。

    私の気持ちは「トピ主さんも、奥さんも、不動産を買っていいレベルではなかった」です。
    お二人は大人としても夫婦としてもまだ未熟です。
    家が欲しいマンションが欲しいとヒステリックな奥さん、そんな奥さんにつられてどうしたらいいのとあたふた悩むトピ主さん。
    まだ家を買う時期じゃないのに買った(話し合いも将来の見通しも足りてない)、これに尽きると思います。
    なんなら結婚も、おたがい相手の本性をよく知らずにしたんじゃないかって気もします。
    だったらお互い後悔するしかないでしょう。後悔すれば、どちらかが少ししっかりするんじゃないでしょうか。
    レスを読んで逆に、トピ主さんも「こんなはずじゃなかった」と思って奥さんを叱るくらい出来たらいいと思ってます。

    それとも一生、お二人はこういう夫婦関係でいるかもしれません。また別の事で、奥さんがこう言うんだけどどうしようって。
    喧嘩できない夫婦かもしれませんね。

    ユーザーID:4700235307

  • 逆の立場だったのですが

    都心のマンションを2年ほど前に購入しました。
    ご存知かもしれませんがそれからマンションの高騰があり
    今は相場が崩れて混沌とした状態です。
    はっきりいって今は情報力のない方が買う時期ではありません。


    我が家の場合、ヨメが都心のマンションを希望しましたが
    うるさいから郊外もいいなぁと今頃言ってます。

    ユーザーID:5675895016

  • それはたぶん違うと思う

    「おしゃれなマンションに住みたい、買いたい」のではなく、職場の近くに住みたい、通勤時間を短くしたい、のだと思います。

    よく話し合ってみてください。
    都心のマンションを借りて住むという手もありますよ。

    ユーザーID:3246610867

  • 何も説明してなかったのですね

    今の家と同じ値段なら,「買える」と思う人がいても不思議ではないでしょう。
    小中学生の子供なら,そう思うのでは?
    小中学生に分かるような説明をしたらいいのではないですか?
    (女性といってもいろいろな方がいますので,性別にこだわらない方がいいと思います。)

    ユーザーID:0505308545

  • 奥さんわがまま〜

    >昨年結婚をし、妻のたっての希望で庭付きの一軒家を購入しました。
    >妻が働くようになってから急に、「都心にマンションを買いたい」と言いだしました。

    産後からか結婚前からかはっきり分かりませんが、仕事をしてから急にってことは
    その辺のことを奥さんはちゃんと考えずに、その場所に戸建を購入されたわけですよね。

    で、実際働き始めたら遠かったと。
    育児や家事その他も関係しているでしょうがとにかく通勤時間が辛いということですよね。

    じゃあ職場を変えるしかないんじゃないかな。
    説得もなにも、自分のたっての希望でその場所に一軒家を建てて、遠いから大変、都心にマンション買って移りたい。
    なんて、我がまま過ぎますよね。
    育児や家事協力の有無に関わらず、一時間半の通勤時間が大幅に軽減されるって話でもないでしょう。
    自分で望んでその土地に拠点をおいたなら、それに合わせるのも大事だと思いますよ。大きな買い物ですし。
    大金持ちじゃあるまいし、自分の選択に責任もって柔軟に対処すべきだと思います。

    トピ主さんも家事・育児協力出来る範囲で頑張ってあげてほしいとは思います。

    ユーザーID:9598094677

  • 家も子供の養育費もプロや詳しい人に話してもらう

    実際、売却の見積もりを出してもらい、購入希望のマンションとの差をしっかり書面で見せたらいいと思います。
    それで差額が何千万もあれば、いくら何でもわかるでしょ。
    子供の養育費だって、かかるのはこれからですよ。
    1才半なんて一番お金かからない時期です。
    そういうのを口ではなく書面で金額を出して、もう一回話し合ってみては?
    もう一軒買えるような金額でもそう言うなら、プロの人に話してもらって、あとできれば4歳からの子を持つ奥さんの友達とかに、幼稚園や保育園、小学校から先がどれだけお金がかかるか、話してもらったらいいんじゃないでしょうか。
    それでも変わらずに、都心マンション欲しがったら、それはもう、
    ・・・(苦笑)ですね。

    ユーザーID:7180176589

  • FPにライフプランを作成してもらう

    お二人の将来をグラフにして見せて差し上げたらどうでしょうか?
    ネットで探せば、メールなどで長期ライフプランを作成してくれるファイナンシャルプランナーが見つかります。

    このまま一戸建てのローンを払い続けて子供を大学まで行かせた場合。
    マンションを購入した場合。そして二人目のお子さんが生まれた場合。

    二人の財政状況が20年後30年後にどうなっていくのか、実際に目にすると現実的に考えられるかも。

    逆に奥さまの考え方(都心にマンションを買う)もあり、と思えるかもしれません。どう無理なのか、なぜ無理なのか目に見える根拠が必要です。


    だけど一戸建てを購入した時は、奥さまは専業主婦だった。
    ということは、トピ主さんの通勤時間など露ほども心配していなかったのですね。だからその場所でもOKだった。
    実際に自分が通勤するようになると、途端に苦痛になりリセットしたくなった。
    ただのワガママにしか見えませんけどね。

    ユーザーID:7358906762

  • 何が不満なのかはっきりさせる

    トピを読んだ限りでは、なんて我侭でアホな嫁なのか・・と思います。
    ただ、トピでは書ききれない部分もあると思うので、トピから受ける印象とは実際は違うのかもしれません。

    実は私も不動産に関しては、ある事情から、夫に頼み込んで住んで3年ほどで引っ越したことがあります。子供がらみの事情なので、特に怒りもせず引っ越してくれた夫にとても感謝していますし、今の住居にも満足しています。

    なので、トピ主さんの奥さんも、もっと話を聞いてみたら、実は通勤時間の問題ではなく
    ・近所で深刻なトラブルがある
    ・家に関して何か深刻に耐えられないことがある
    のかもしれません。

    もっと奥さんと何が不満なのか突っ込んで話をしてみて、トピ主さんも納得できる内容なら、もっと現実的な価格帯で買い替えを考えてはどうでしょう。理由が本当にアホみたいに軽いものでも、無視してほっておくよりは、何か話し合いの形を取るほうが奥さんに恨みが蓄積しなくて、今後の夫婦関係のためには良いと思いますよ。

    ユーザーID:2603899686

  • わがままですね

    奥さんたっての希望で戸建を購入して、奥さんが仕事を始めたら遠くて不便だから職場に近いマンションを購入したいって言っているのですよね。ワガママですよ。
    「そもそも、君が希望して家を買ったんだよね。値段だって、現実離れしているし。そんなにこの家や今の生活が嫌なら、もっと近い場所に仕事を変えれば」と言えないのでしょうか?。

    ユーザーID:4309594291

  • マンションに越せば別の不満が出る

    >昨年結婚をし、妻のたっての希望で庭付きの一軒家を購入しました
    奥さまの希望の一軒家なのに、もうマンションに移りたいとは、幼稚な女性とお見受けします。
    通勤時間は最初から承知の上ですよね?
    育休があけて通勤を始めるまで、気付かなかったのですか?
    家を購入する時、通勤時間を考えるべきでしたね。
    昨年結婚でお子さんが1歳半なら、家を買うときは、子供を預けて働くことは予想できたでしょうに。
    もし、新たな就職でしたら、通える範囲で勤めるべきでしたね。

    まず、奥様がマンションと言い張るなら、経済的な事情を自分で調べてクリアするように言いましょう。
    今の家のローンや売っても残る負債のこと、新たにマンション購入で係る費用のこと、全部奥さまに調べさせましょう。
    夫に言えばなんとかしてくれると思わせてはいけません。
    自分たちの収入と今後の教育費なども併せて考えて、実現可能かどうか、妻自身が考えなければ、買ってとわめく子どもと同じですよ。

    この奥様なら、マンションに移ったとたん、別の悩みが生じて戸建てに越したいと言い出すでしょうね。
    マンション住民のトラブルは多いですから。

    ユーザーID:1216771397

  • はあ…1

    気持ちはわからなくないけど、奥様の自業自得としかいいようがありません…。

    私も今年5月にふとマイホームを夢見て、展示場を巡りました。
    新しい素敵な家!素敵な庭!こんな家に住めたら!
    …もうマイホーム病に罹ってしまって、さらに営業さんのペースで
    いろいろ進んでいきます。
    広くて日当たりが良いのが第一条件で、
    すぐに住みたいし、今ある土地の中で値段も手頃な所を買おうと
    土地も目星をつけ、図面も引いて貰って契約しました。
    その間たった3ヶ月!
    もしかして奥様もマイホーム病のまま、営業のペースにのせられてませんでしたか?

    しかし、いざ土地の契約を…というときに冷静になれたのです。
    間取りや内装はいろいろ見過ぎて飽きてきたのでしょう。
    駅近の便利なところに住みたい、あせる理由なんてないじゃないか、そう思えたのです。

    続きます…

    ユーザーID:3745841262

  • はあ…2

    マイホームって一生住むかもしれないからこそ、慎重になるべきなんですよね。
    住み替えも考えるなら、価値のある土地を買うべきなのです、建物の価値はどんどん下がります。
    そして、住んでからの生活をシミュレーションすること。
    ローンで生活がカツカツ、子供が小さいのに働くのが必須、生活が不便、では音を上げるのは目に見えています。
    特に共働きで庭の手入れが難しいことは考えればわかることです。

    しかし今は奥様はお疲れで、そういった夢をみたいだけなのかもしれません。
    あまり神経質にならずに、冷静に無理だと言えばいいだけです。他に余計な事は言わなくてもいいと思います。

    まあ、土地は変わらないけど環境は変わります。奥様の職場が変わったり周りが発展して便利になったり、
    なにより子供は大きくなります。
    なにかするとしたら、休日に庭の手入れをして奥様の負担を減らし、庭付き一戸建てだから出来ることをあなたが率先してすれば良いと思います。
    子供が大きくなると一緒に楽しめますしね。(家庭菜園やハウス作りなど)

    ユーザーID:3745841262

  • 専門家からの説得のが聞くでしょ?

    >妻の持ってきたパンフレットに書かれていた金額は、今の家がもう1件買える金額でした。

    ってことは、「今の家=パンフレットのマンション」ってことですか?
    奥様は、今の家が買った値段で売れると思っていらっしゃるのではないですか?

    不動産相場や、業界事情を、専門家ではないトピ主さんが説明しても、「引越しが面倒なだけなんでしょ?」なんて見当違いな反論を招きそうではないですか?無知ってそういうことでしょ?

    専門家から、シビアな意見を言ってもらうと、奥様も買い替えのためのお勉強なり、転職なり、現実的な思考になってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1286042740

  • 相手にしない事です

    都心のマンションに買い換えたら買い換えたで、
    駐車場が高い、空気が悪い、子供の遊び場がない・・・などなど
    言い出すのが目に見えてます。
    どうしても欲しかったら、自分で買え。
    と突き放しますね。
    トピさんも、下らない事で悩まないように。

    ユーザーID:3429686567

  • よくわかる

    奥様がわがままという意見が多くってびっくりです。
    私には奥様の気持ち、よくわかります。

    私も日本に住んでいた時(現在、海外です)、通学、
    通勤が長すぎて、とても辛かった人間です。
    現在、居住国で働いてますが、東京時代と比べ物に
    ならないほど、人間らしい生活をしています。

    日本の場合、気象条件も厳しいし(猛暑&多雨)、まして
    小さいお子さんを抱えてらしたら、できるだけ通勤時間が短いところに住みたくなるでしょうね。
    疲労もその理由でしょうし、
    お子さんと過ごす時間も惜しいのだと思います。

    確かに経済的には難しいかもしれませんが、
    奥様&旦那さまが毎日疲れた顔をしているよりも、
    気持ちと体力に余裕ができ、笑顔でいられる環境に
    いる方が子供にとってもよいのでは?と思います。

    奥様も引き続き働き続けるのであれば、
    金銭的にも余裕ができるかも知れないし、
    是非、前向きに検討してあげて欲しいなー。

    ユーザーID:5065299216

  • 賃貸マンションに

    御主人仕事も奥様の仕事も今後、どう変化するかわかりません。
    私は、一戸建て住宅とか分譲マンションを非常に無理をして購入される意図がよく理解できません。
    子供の教育、仕事の転勤、転職等住居環境はかなり変化します。
    私な考えは、よほど金銭的に余裕があれば不動産購入は問題ないと思いますが、定年ぐらいまでは
    賃貸住宅にすべきです。
    変な見栄で、生活に支障(金銭的にも時間的にも)をきたすことはよくないです。
    自分の家を持つと、仕事にやり甲斐が出てくると言いますが、これって基本的にはローン(借金)
    の返済であることを自覚すべきです。
    まとまった資金あるならば、個人向け国債等を購入して、将来に備えるべきです。
    一戸建てにしろ、分譲マンションにしろ、10年も経過すれば、その価値はゼロとは言いませんが、
    数分の一まで、落ちます。決して資産形成にはなりません。

    ユーザーID:9414503564

  • いちいち相手にしない

    そんな下らない戯言を一々相手していても、疲れるだけ。
    「自分で買えるなら買え」と言ってやれば済む話です。

    それよりも、奥さんがそんな「ざる」な経済観念の持ち主だと、家計の管理はトピ主さんがした方がいいと思います。気付いたときには借金だらけになっているかもしれません。

    ユーザーID:4064622495

  • 今は家を買うべきではないのでは?

    >ラベンダーさんへ

    ですからね、そういうことを予想もせずに郊外の一戸建てを希望した奥様が、幼稚というか、考えなしだったのですよ。
    皆さん、そのことをわがままとおっしゃているのです。

    奥様がどういう経緯で働き始めることになったのかは不明ですが、旦那さんの収入が十分でなければ、自分も働かざるを得ないことになるということも、予測がついたはずです。

    子育てをしながら働くことの厳しさも、もっと現実的にシミュレーションすべきでした。

    私はトピ主さんたちご夫婦には、とりあえず賃貸をおすすめします。
    賃貸なら、状況が変わったら引越せばいいだけですから。
    なにも急いで家を持つことはないですよ。
    子どもの教育も含めて自分たちのライフスタイルが確立されてから家を選べば、こんなことにはなりません。
    家族の姿も、変わっていくことをお忘れなく。

    ユーザーID:7425932749

  • 全て行き当たりばったりの印象

    ●昨年結婚
    ●1歳半の子供
    ●妻の希望で一軒家購入
    ●妻が通勤始める

    全てがその場の判断で決まっているような印象を受けます。
    順番が全部バラバラでは?
    長期的な予定を立ててみたらどうですか?
    自分45歳、妻38歳、子供11歳・・・その時のイベント「中学受験するかすでに決定している」
    自分56歳、妻49歳、子供22歳・・・「子供の就職」「定年まであと**年」とか?

    ユーザーID:1869526704

  • 情報が足りない

    現在の住宅にはローンは残ってますか。
    もし残っていないなら、今の家を売り足らない分はローンを組めばマンションが買える、と思うかもしれません。

    このトピを読んで、やはり重要なのは
    「トピ主さんが家事育児をやっているかどうか」
    「奥さんは仕事をしたいのかどうか」
    「奥さんの転職は可能かどうか」
    だと思います。
    トピ主さんはそこのところ一つも言及されませんが・・・。

    オシャレなマンションに住みたい妻じゃなくて、通勤が辛いという妻、の間違いでしょ。
    毎日あまりに辛いので、マンションのパンフレットを眺めて空想してストレス解消しているだけかもよ?

    ユーザーID:7584297107

  • 奥様のわがままでしょう 1

    今の家=パンフレットの値段ということは、管理費や積立金を考えると全然月額の支払いが違いますよね。
    車があって処分するつもりがないのなら駐車場代もかかります。
    そのマンションは駐車場代無料ですか?
    都心は便利なので車は必要ないといえば必要ありませんが。
    タクシーで十分ですし、呼ばなくてもたくさん走ってるので捕まえるのも簡単です。
    奥様は車を手放す気なのかな?
    駅からバスで20分ということなので車所有を前提にお話させていただきました。

    そもそも家が買った値段で売れるわけでもないし、購入にかかった諸経費は二重払いですね。
    そのような手続きに奥様はノータッチなのでしょうか。
    ローン減税は適用されていますか?
    もし適用されているなら都心のマンションを買いなおし新たにローンを組む場合減税は適用外になります。
    ローンを組みなおさずに現在の家を売った金額を頭金にして残りをローン増額するにしても抵当権の設定はやり直しですよね。
    その辺どうするつもりなのでしょうか。

    続きます

    ユーザーID:0061184321

  • 奥様のわがままでしょう 2

    続きです


    奥様はただわがままを言っているだけです。
    産休明けならば読みが甘いし、新たに職についたのならば夫の通勤時間には無頓着で自身の苦労だけは重く感じるのですね。
    通勤時間がかかるのが大変なのは経験しているのでわかりますが、夫が頑張ってくれている距離を自分が頑張れないといってしまう安直さが同じ女性として情けないです。

    ただ、トピ主様と奥様の毎日の就労時間が同じにも関わらず家事育児を奥様が全て担っているのならばそこは改善すべきです。
    妻の就労時間の方が短いならばやるしかないし、トピ主様が家事育児を料理洗濯掃除子どもの送り迎えを分担されているならば自分の事情しか考慮してない奥様は短慮です。

    買い替えをするなら、管理費や積立金(車があれば駐車場代)、売却の損失分から考えて現在の家より価格が低くないと無理だという事を説明するしかないと思います。
    その価格でマンションを探されたらとても望む物件は手に入らないとさすがにわかるのではないでしょうか。
    専門家にご相談になるにしてもご自分で計算されるにしてもまずは現在の家の査定をしてもらうことが先決です。

    ユーザーID:6061613898

  • あらら

    今の家がもう一軒買える値段のマンションのパンフを持ってきたって・・・・相当頭の弱い奥さんなんですかね。
    確かにね、通勤に大変な場合、毎日のことなので嫌になってくるのはわかりますが、結局こういう人はどこに引っ越したってまた「いやだー」って不満を漏らすんですよ。
    どこにそんな金があるんだ!?ってビシっと言ってやったらどうですか?
    家なんて、普通はそうそう買い換えられるものじゃありませんから。
    よほどの理由が無い限り、引越しなんて普通はしないんじゃないですかねぇ。
    都心のマンションに引っ越しても、そこでまた色々問題が出てきたら「やっぱりマンションは駄目ね」なんて言うんでしょうかねぇ・・・。

    ユーザーID:3074117917

  • あーん、溜息ー

    ラベンダー様

    >奥様がわがままという意見が多くってびっくりです。

    そりゃ、我儘でしょう。
    奥様の希望で現在の家を購入したというのに自分の都合が悪くなったから
    新しいマンションを買えなんて。

    >日本の場合、気象条件も厳しいし(猛暑&多雨)、まして
    >小さいお子さんを抱えてらしたら、できるだけ通勤時間が短いところに住み
    >たくなるでしょうね。
    >疲労もその理由でしょうし、
    >お子さんと過ごす時間も惜しいのだと思います。

    夫であるトピ主さんは散々そういう思いをしているのです。
    それでも家族の為を思って長く、不便な通勤に耐えて来たのですよ?
    そういう事には思い至らないの?

    >是非、前向きに検討してあげて欲しいなー。

    検討する必要はありません。
    自分の希望を通したのだからその結果責任は負うべき。
    責任を負わず、他の人にそれを被せるような精神的に未熟な子どもの言う事を
    いちいち取り合っていたらきりがありません。

    ユーザーID:4167207963

  • でもさ・・・

    奥さんの意見で買った一軒家だとしても、「買ってから失敗した」という経験は誰にでもあることでしょう。
    (金額が大きいので、大いに反省してもらうのは大前提です)

    この先何十年かのメリットがあるかもしれない事柄を、「お前の希望で買ったのだから」と一刀両断に却下し、現在の住居に固執するのも建設的ではないと思います。

    ユーザーID:8151480166

  • トピ主です:ありがとうございます。

    いろいろ質問を頂いていましたので、いくつかお答えしたいと思います。
    ちなみに前回のレスが書き方が悪く、誤解されてしまった方もいらっしゃったのですが、
    「家がもう1軒買える金額」というのは、例えば今の家が4000万だったとしたら、
    妻の欲しいマンションが「8000万」だった、ということです。


    家事・育児は手伝っているか
    → 家事は退社が遅いので平日は食器洗い程度ですが、休みの日はできる限りのことはしているつもりです。
      育児については、かわいくて仕方ないので、帰宅が早ければお風呂・着替え・食事、全部やっています。

    妻の仕事について
    → 新たに仕事を見つけたわけではなく、前いた職場に復帰しました(時短勤務で4時には退社してるそうです)。
      私自身は、妻が働いても主婦でもどちらでもかまいません。

    また、タイトルに「おしゃれな」とつけたのは、
    妻が住みたいのが ○○区か、○区限定 だからです。某高級住宅地です。
    ちなみに引っ越す前は、(埼玉寄りの)23区内に住んでいました(1DKのアパートです)。

    続きます。

    ユーザーID:3819321133

  • トピ主です:つづき

    子供っぽい、というレスを頂きましたが、
    まさにその言葉のままの妻です。
    でも、そこがかわいかったりする時もあるので難しいところです。

    1、2日で説得するのは妻の性格では難しいと思いますが、
    レスで頂いていた
    「子供がいるとマンションでは気を遣う」というのは確かにそうだな、と思いました。
    もともと子供のために、環境の良いところを選んだので。
    明日にでも少しずつ話してみようと思います。

    ユーザーID:3819321133

  • 1時間半はきついな・・・

    通勤に1時間半かかるのはきついです。
    往復で3時間。
    一日の8分の1は通勤で終わっているわけで・・・。
    私の夫も1時間以上通勤に時間はかかっていますが、私が家事を95%くらいしているから可能なのであって、夫も炊事洗濯掃除をするなら無理です。
    なので、1歳半のお子さんがいる奥様が引っ越したくなるのはわかります。
    ですが、今の仕事はお子さんが産まれてから始めたのですか?
    お子さんは保育園?お迎えにいける時間に帰ってこれるんですか?
    お子さんが産まれてからならなぜそんな遠いところで働くことにしたのか、産休を取っていたなら、なぜ遠いところに家を買ったのか、どちらにしろ謎です。
    私は通勤時間は10分ですが、仕事が6時に終わって(定時は5時半だけど、5時半にはあがれません)、着替えて(制服があるので)、ちょこっと買い物をすると家に着くのは6時半です。
    通勤時間が1時間半もかかっていたらどうなることでしょう。
    奥様はあまり思慮深い人ではなさそうなので、実際に買い換えるのか、転職するのか、現実をつきつけないとだめかもしれませんね。

    ユーザーID:5218063270

  • 計画性のない夫婦

    トピ主が家事育児を手伝わないから奥さん苛々してるんじゃないですか。

    僅か2年たらずの間に、一軒家を購入し更にマンションも購入するなんてどう考えても高収入の方々する事です。トピ主夫婦の年収は知りませんが、無理っぽいんですよね?それならば、お二人の年収を考慮してマンションを諦めて貰える様に奥さんを説得しましょう。7歳も年上なのにそんな事も出来ないのかなぁ〜って驚きました。

    >女性の立場から、どのような視点で説得したらわかってもらえるのでしょうか。
    最寄り駅まで毎日トピ主が奥さんを車で送ったらどうですか?バスで20分でも車なら10分くらいでしょう?バスって結構疲れますから。
    この際、駅近くの駐車場借りたらどうでしょう?マンション購入するより安上がりですよ。帰りは奥さんに車で帰宅してもらって、トピ主はバス。

    後は、土日どちらか1日を奥さんの「家事育児休暇日」と設定してゆっくりしてもらう。普段の家事育児はトピ主が多く負担する。

    最後に、奥さんはオシャレなマンションに住みたいのではなく、通勤に便利な場所に住みたいだけ。ただそれがオシャレなマンションだっただけ。

    ユーザーID:2592951604

  • 妻が夫に一番言いにくいこと(だけど言いたいこと)

    都心でも中古マンションの賃貸なら、探せば結構ありますよ〜。
    ただ、奥様が無理なことを言ってるのは、「私はこれだけ追い詰められているの! どうすればいいのかあなたが考えてよ!」というサインのような・・・ゆめ乃さんの意見(奥様は専業主婦予定だった)が結構あたっていそうな気がします。
    妻の立場からすると、夫に一番言いにくいのは「あなたの稼ぎが少ないから(私がこんなに苦労しているん)でしょ!」です。
    これを言ったらおしまいだと思ってます。だけど言いたい。でも言えない。よけいストレスたまる。そんなとき、夫からすると「わけのわからない・理屈の合わない」言動をしているんだろうなぁ・・・と(我が身を振り返って)思います。

    ユーザーID:1279720842

  • 困った人ですねぇ。はぁ

    トピ主さんの2008年9月11日 22:33のレスを拝見させていただきましたが、奥様のご希望のマンションはもう一軒、今の家を買えますか、うぅーん、困ったもんですね。
    ストレスがたまったのが原因でそういうことを言い出したかもしれませんが、金額が金額ですし、単なるわがままと判断せざるを得ませんね。気分が変わると、また別のことを言い出すかもしれませんね。(気分屋なのかなぁ)
    まぁとりあえず、他の方がおっしゃる通り、キャッシュフローがどれだけ痛むか説明して、それでも主張をやめないのであれば、人を見る目が無かったと思うしかないのでは?
    トピ主さんが何でも言うことを聞くので、今度も何とかなると思ってるんじゃない?

    どこかの雑誌で妻の希望通りの郊外の一軒家を買ったのはいいが、その家が妻は不満で、離婚して男の一人暮らしとかあったなぁ。(妻について行った子供は行った先でうまくいかず、よく遊びに来てるとか)
    それはやですよねぇ。

    ユーザーID:7690889689

  • いろんなパターンでシミュレーション

    トピ主さんも、頭から「普通は言わずともわかるのではないか」なんて言ってないで、もっと具体的にいろいろなパターンでシミュレーションしてみては?(お金の面と、生活の面で。)

    ・現在のご自宅がいくらで売れるか。
    ・トピ主さんと奥様の収入がアップする場合、ダウンする場合。
    ・奥様お気に入りの部屋を買う場合、もっと狭い部屋を買う場合。
    ・今後のライフプランのシミュレーション
    (トピ主さんまたは奥様の転勤・転職・退職の可能性や、お子さんの人数や保育園の入園可否、就学先(私立・公立)など、複数パターンが考えられますよね)
    ・今後の景気・物価の変動。

    これらを組み合わせて様々なシミュレーションをしてみるんです。
    最悪のパターンも想定しておくことで、どこまでなら許容範囲かが見えてくると思います。
    何か妥協案も見つかるかもしれません。
    現在のご自宅と会社の中間に住み替えるという折衷案もありますよね。

    このくらいやらないと、奥様を説得はできないでしょう。

    ユーザーID:0676316700

  • もう少し情報がほしいです。

    保育園に通う子供がいる共働き夫婦です。

    うちは主人が自営で比較的時間に融通がきくので
    他のご家庭よりは育児参加してくれているほうだと思います。
    私も会社まで歩いて15分ほどですので
    通勤に関しては楽していると思うのですが、
    それでも家に帰ってからの食事の支度、家事、子供の世話で毎日ヘトヘトです。

    トピ主さんは毎日どのくらい家事、育児、保育園の送り迎えしていますか?

    通勤時間1時間半ということは育休中に家を買ったと考えて良いんでしょうか?想像していた以上に通勤時間が負担になってしまったんでしょうね。

    いくら奥様のたっての希望とはいえ、家を買うというのは一家の一大事。
    トピ主さんにもまったく責任がないとは言い切れません。

    今の家を売って都心のマンションが買えるなら、私はそれも良いかと思います。その際に出るであろう差額分は奥様のローンにしてもらったらいかがですか?

    もっともマンションを買う前に賃貸で試すべきだとは思いますが。

    次は失敗しないようによく話し合って慎重に事をすすめてください。

    ユーザーID:0927378720

  • 奥様擁護…

    「妻のたっての希望で庭付きの一軒家を購入しました。」ですよね。

    「たっての希望」で一戸建てを買い、
    「たっての希望」でマンションに引っ越し、
    この次「たっての希望」が出たら?

    ごく普通のふたりはごく普通の恋をし、ごく普通の結婚をしました。
    でもただひとつ違っていたのは、奥さまは金食い虫だったのです。

    この結婚、失敗ですね。離婚をお勧めします。

    ユーザーID:2719385752

  • 話だけでも真面目に聞いてあげてほしい

    私も奥様と同じように1時間半かけて通勤しています。
    郊外の戸建てを買ったのは自分が就職する前でした。

    もっと近くで仕事を探せばよかったのでしょうが
    私の希望職種は都心に近い方が多く、これでも近かった方かもしれません。

    幸い子供が小学生と年中なので何とかなっていますが
    今の状況で子供が1才としたら奥様はかなり大変だと思います。

    わがままだという意見が多いですが
    毎日の生活の事です。

    ちなみに私も都心に住みたい、せめて駅近くに住みたいと言いましたが却下され、主人も家事に協力的ではないため
    すっかり夫への愛情は冷めてしまいました。

    自分だけ苦労している、自分だけ大変だと思い込んだ結果です。

    こうならないためにも
    放置することなくしっかり現実を見て
    都心でマンションを買いなおすのなら…というプランを一緒に考えてあげてください。

    そこから本当に買えるのかどうかと話し合ってあげてください。
    決して上から目線で呆れないであげて欲しいと切に思います。

    ユーザーID:6199894663

  • 無理な相談でしょう

    一戸建て購入して1年でマンションに住み替えだなんて...
    そりゃあ、無理な相談でしょう。

    不動産って購入費用はもちろん、諸費用が高いですよね。不動産価格の5〜8%くらいかな。例えば、今のお宅が3000万円で売れて、マンションを6000万円で買ったとしたら、500〜700万円の諸費用が掛かるってことです。サラリーマンの年収分くらいの無駄な費用を掛けるなんて、私だったら無理ですね。もったいないオバケが出てきそうです。
    その上、新築一戸建ては入居した瞬間から中古住宅、普通買った値段では売れないんで、売買差損も出ますよね。

    確かに仕事に家事に育児に、その上1時間半の通勤時間、確かに辛いと思います。でも、奥さんお仕事に復帰されて間もないようですし、もう少し様子を見れないですかね。大変なりに生活のペースが出来れば多少は楽になるかもしれません。

    今住み替えても、ギリギリローン組んで無理してマンション買って...今より大きな借金を背負って、別の不満が出てくるのがオチです。マンションもそれなりに悪いところもありますよ。隣がうるさいとか、お子さんの泣き声や足音で苦情言われたりとかね。

    ユーザーID:6018771791

  • 横ですが、ラベンダーさん

    多分同じようなレスがつくんじゃないかと思いますが、

    ピントズレすぎです。

    あなた自身とトピ主さんの奥さんは、別人でしょう。

    状況も、環境も、人格も違うのに、さも知ったようなレスに
    唖然としました。

    一生の買い物だからこそ、一時の感情で(戸建を買った時も

    マンションに引っ越したいと思っている今も)

    決めてはいけないのです。

    >経済的には難しいかもしれませんが、

    コレだけで、疲れた顔になる可能性大です。

    分相応という言葉があります。

    >金銭的にも余裕ができるかも知れないし、

    ギャンブルの「たられば」みたいですね。

    ユーザーID:5266403637

  • 借りてみれば?

    奥様はもしかして、お嬢様育ちの方なのでしょうか?
    芦屋の超高級住宅街の戸建てに住む方が、
    「私たちってマンション暮らしをした事ないでしょう?
    どんな感じか一度してみましょうよ」と家族を説得し、
    興味本位で一時期マンションに住んでたそうです。
    元の家はそのままにしておいて。

    もし奥様がどうしても都心に住みたいのなら、
    ご希望の分譲マンションの近くの賃貸物件を借りてみてはどうですか?
    購入したいマンションの近辺の様子も、住んで初めて分かる事もあるでしょうし。
    しかし、借りれば家賃や諸費用が余計にかかりますよね。
    なので、今の戸建の家を他人に貸して家賃を頂いたらどうですか?
    都心から離れていても、築浅物件だし広い庭が魅力だし、借り手もつくのでは?
    転勤族のために、短期間から扱ってくれる業者もありますし。
    ただ、あまりに期間が短いと人がつかないので、3年以上を勧められますが。

    都心は便利ですよ〜!通勤時間が短いし、
    遅くなってタクシーで帰っても小額ですむし、
    魅力的なお店もたくさんありますし。
    ただ、お子さんを育てる環境としては、どうでしょうね。

    ユーザーID:7123568703

  • 知人の例

    私の知人で、やはり環境がいいからと郊外に家を買ったけれど、通勤が一時間半で大変で、と都心にマンションを買いなおし、引っ越した人がいますよ。一年くらい住んで引っ越してました。こんなに通勤に時間を奪われるとは、住まないとわからなかったそうです。

    例えば、通勤が30分のエリアに引っ越せば、一日2時間。毎日2時間、家で余分に過ごせるんですよ。又は、残業2時間しても、同じ時間に家に帰れて、給料はよくなります。広い庭に住んでいても、今の遠い距離では、楽しむ余暇もないでしょう。

    中古マンションで、買い替えが少しの損失でできるなら、現実的に考えてもいいと思います。今なら値段が下がってきて買い時ですし。通勤に使っている時間、他のことに使え、毎日の車内の混雑からも開放されます。

    無理だと決め付けずに、ちゃんといろいろ調べて見て、それでも無理ならあきらめればいいと思います。

    奥様も、働き始めるまでは、わからなかったのでしょう。なにより、一歳半のお子さんがいて、一時間半の通勤。親と時間を過ごせないお子さんが気の毒です。奥様をわがままとは思いません。長い目でみれば、英断だと思います。

    ユーザーID:6158398984

  • 無理でしょ

    今の家(郊外の家)がもう一軒買える都心のマンション。
    奥様、育児休暇を経て復職ですか?
    共働きで銀行に融資して貰い購入したのであれば、二人の年収を熟知した上で貸した金額ですよ
    まず無理ですよ

    私は23区内の一戸建てですが都心のマンションは嫌。
    子供が遊ぶ環境では無い。
    駐車場も高い
    空気やが悪い場合が多い
    学区は私立、国立小へ行く方が多く男女比がまばらと聞きます
    保育園の転園も不可能と思います

    郊外の方が子育てしやすいですよ
    我が家の家と交換して欲しいくらい。ちなみに山の手線最寄り駅迄電車で12分、駅徒歩6分です

    ユーザーID:7249818944

  • そもそも

    結構奥さんに甘い方がいてびっくりです。
    だって、一軒家買う最初の段階で奥さんの希望通りの
    物件を購入したのに。
    今はどのような雇用形態で、家計におけるどれくらいの
    割合で働いているのか、ローン返済にどれぐらいの影響
    があるのかわかりませんが、もし、正社員以外だったら
    奥さんが家の近くに職を変える方が賢明では?
    都心まで1時間半、しかもバスにも乗る物件ならば、
    奥さんが正社員でなくても十分ローンも払って余裕が
    持てると思いますが、今の家と同じ価格のマンションを
    買ってしまうと金銭的な負担が増えると思います。

    ユーザーID:1584430197

  • マンションに住んでも、、、

    戸建てを希望して購入した時にすでにアクセス条件はわかっていたはずですよね。
    何処へ行くにもバス20分はかかる訳で、、、。

    嫁さんは家を買うってどういう事なのか?スケールの大きさはわかってるのでしょうか。
    そんなポンポン買いなおせたら苦労しないですよ(笑)

    私が思うには一軒家の嫌な部分が嫌になったのも引き金だと思いますよ。
    ただ理由に家が嫌とは言えず、もっともらしい通勤時間を口実にしているだけのように見えます。

    仮にマンションに買い換えたとしても、今度は「狭い」だ、何だって不満はつのると思います。
    「君みたいなタイプはどこに住んでも不満がでてくるからキリがない!」とビシッと言ってやりましょう。

    ユーザーID:1672507059

  • 奥さんしんどいのかな?

    よーく考えてみて下さい。
    普通に考えられないようなことをしてしまうような奥さんでしたか?
    今回が初めてであれば、そういう考えにしか思い至らないようなストレスがあるのでは。
    マンション検討してみて欲しいです。プロの人にお願いしてもよし、トピ主さんが調べてみるもよし。
    そして買えない方向に話を持っていけばよいと思います。
    買わないのにそんな無駄なこと、と思うかもしれないけど、
    「私の事考えてくれるという夫」の姿を奥さんにプレゼントすることに意味があります。
    もしいつも難題を言ってる奥さんなら無視してもOKですが、トピ主様の文面を見たらそんな奥さんでもないかなーって思います。女性は思いを分かって欲しいところがあるので、はじめから拒否ではなく、結果はともあれ話を聞いて一緒に考える課程を大事にします。ちょと面倒かもしれないけど、つきあってあげないと、わかってくれないーーってなりますよ。がんばってください。

    ユーザーID:3433238375

  • 確かに考えなしだけど

    結婚したのは去年で、今奥さんは28歳なら当時26、27歳。
    若い上に結婚してすぐのことだから、わかんなくても仕方ない気がするけどなぁ。
    家を購入する時に、共働き(通勤)する気があったかどうかも不明だから、「前もってわかってたでしょ」も通用しないかもしれないし。

    正直、ふたりとも行き当たりばったりだと思うよ。結婚したのが去年で、子供は既に1歳半。家を買って1年くらいで引越し騒動。ご主人も読みが甘そうだから、今後も色々ありそうですね。

    ユーザーID:5738479333

  • それだけの問題でしょうか?

    奥様の願望は、トピ主さんの言う「オシャレなマンションに住みたい」だけのことでしょうか?
    片道1時間半も通勤時間がかかれば、当然のことながら子どもと接する時間が少なくなり、そのことが働く母親にとっては大きなジレンマです(実際私もそうでした)。
    コストの問題を考えても、通勤に時間を要する分、外食が増えるなど「お金で解決」している部分が解消できることや、さらには、公立保育園の保育料だって、郊外と比較すると信じられないほど都心は割安だし、さらには行政の子育てに対する支援の厚さが都心と郊外とでは信じられないほどの格差があること、さらには、お子さんが小学校入学された後、学童保育の有無やひとりで留守番する時間の長さなどいろんなことを勘案すれば、都心で子育てするということの価値は相当高いと思いますが。。。
    トピ主さん、奥さんの考えを決め付けるのではなく、「なぜ、都心に引っ越したいのか、その理由をよく聞いて、よく考えてあげてください。

    ユーザーID:4000727146

  • 朝の子供の預けはトピ主様が

    トピ主さん、休みの日だけ手伝っても通勤の苦労はかわりませんよ〜。
    できれば朝の子供の預けだけでも全てトピ主さんやりませんか?
    帰りは遅いのであれば奥さまに頼るしかないでしょうけど、
    働きながら子供の送り迎えは本当に大変です
    就業間際には終わらせなければならない仕事に追い詰められ
    迎えの時間に追い詰められ・・・そりゃ〜も〜大変なんてもんじゃありません。


    奥様が働かなくてもよいとのことですが、それまで積んだキャリアを女性が捨てるのは、とても切ない事です。辛いなら仕事やめれば〜なんて思わないであげてくださいね。

    でも高級住宅地限定というのも・・ですね。
    せめて、高級住宅地の近隣程度におさえて引っ越ししてみてはいかがでしょう?
    買い替えは大変ですが、子供と過ごす時間は、たとえ一時間でも、とても貴重です。

    ちなみに、私も子どもと過ごす時間を増やしたくて、買って3年のマンションを売却して、より都心(もともと都心でしたが)に移転しました。
    予算の都合で家は狭くなってしまいましたが、幸せです。

    ユーザーID:4112053446

  • 言いにくいどころか

    考えてはダメな考え方もあるんですよ。

    >妻の立場からすると、夫に一番言いにくいのは「あなたの稼ぎが少ないから(私がこんなに苦労しているん)でしょ!」です。

    これを言うのなら、「お前がやりくり下手で、現実知らずで身の程知らずな欲張りだから俺が苦労しているんだ!」また「お前の体力努力が足りないからだ」と言われてもしょうがないですよ。

    夫の収入が不満なら妻がもっと稼げばいいのではないでしょうか?高くてオシャレなマンションに住みたいのは妻本人の欲望なんだから。
    自分にその才がないのに、同じ通勤時間をかけて通勤し、時短もせず働いている人をこき下ろす。最低な妻像だと思いますよ。

    トピ主さんの書き込みで家事を手伝ってないからとかの一方的な女性よりの妄想はなくなると思いますが、何かというと家事を手伝ってないだろうという発想はどうにかなりませんか?トピ主さんもその妻も通勤時間は同じ。それを忘れてはいけませんよ。

    しかし、トピ主さんの奥様、ケタ外れて経済観念のない人です。真面目に家庭のお財布はトピ主さんが握った方がいいと思います。

    ユーザーID:4134894702

  • もっと家事育児を平等に!

    >私自身は、妻が働いても主婦でもどちらでもかまいません。

    とぴ主さんがそう思っても、賃貸暮らしさんが言うように奥様は「あなたの稼ぎが少ないから(私がこんなに苦労しているん)でしょ!」と思っているから働いているのではないのでしょうか?

    トピ主さんは家事は平日は食器洗い程度で「休みの日は〜」育児も「帰宅が早ければ〜」。お手伝い程度ですね。奥様の方が圧倒的に家での責任と仕事量が多いじゃないですか!!!

    奥様はムカムカして都心のマンションに引っ越したいと無理なことをいっているのでは?自分の大変な状況に気がついてとサインを送っているんじゃないかな?実はとぴ主さんが嫌味やサインに気がつかないで言葉どおり受け止めてしまって鈍いだけとか。


    本気で金額が倍もするマンションに引っ越せると思う人なんていないでしょ。


    桃花さんの案に一票!

    ユーザーID:2880862962

  • 家を買ったことが無いのでしょうね

    奥さんの意見も考えろという方々は、家を買ったことが無いのでしょう。
    家を買うには、借金をします。
    その借金は、家を売ったとして直ぐに全部返金できると思ってるんですか?
    家は、一度でも人が住めば市場価値はグンと下がり、その分借金が残るのです。
    ましてや、都心のマンションなんて7、8000万とかざらにありますよ。安くても6000万円。
    一体、どうやってこれ以上借金が出来るんですか?
    奥さんも、むちゃくちゃ言って子供っぽいどころではありませんし、
    そこが可愛いなんてふざけた事を言っているトピ主さんも、危機感が全くないですよね。
    本当に困ってるんですか?

    もし奥さんを説得したいなら、具体的な金額を全て提示して、どう考えているのかを聞くべきです。
    実際問題として、トピ主さんに億単位の貯金が無い限りは無理ですね。
    皆ではありませんが、女性は感情論で動くことが多いので、実際の数字を現実的に突きつけて下さい。
    これで分らないようなら、子供っぽいのではなく大人としての考えの足りない可哀想な人間です。
    体がつらいのなら、仕事を辞めて近所でパートでもしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4716244560

  • 主さんもやや不理解

    引越しに賛成・反対はさておき。
    主さんが「とにかく妻がわがままだ」という観点から一歩も出ていらっしゃらない事が気になりました。
    子供を持ちながら働く場合、通勤距離の遠さは大変な痛手となります。子供がさて急病、となった場合も、駆けつけるのに30分である場合と1時間半である場合では大違いです。
    また、例えば朝子供を病院に連れて行ってから出社する場合(結構よくありますよ)、だいたい病院は9時にあくので、それからの出社となるとこれまた遠いと大変です。
    私自身、二人の子供を働きながら育てましたが、一時期通勤時間が片道2時間を超えたときがあり(一年間)、その時はあまりのキツさにウツ病を患いました。
    単に「長く電車に乗るから大変」だけではないのです(多分主さんはこの大変さ「しか」実感されていないと思います)。
    子供がいなかった時には考えられなかった様々な負荷が、そこに大きくのしかかってきたのです。
    奥様も今まさにその大きな負荷を、お1人で背負っていらっしゃるのだと思います。
    ちなみに私のうつ病は、勤務地が1時間の所に移った途端に治りました。

    ユーザーID:7369694938

  • 主さんもやや不理解2

    主さんの文からは、何と言うか、そのヘンの大きな負荷に対する認識が感じられません。
    自分と同じ通勤時間、しかも4時に帰っているなら楽勝だろ?
    それにオレは働けなんて言ってないぞ。自分の好きでやってるんだろ?
    なんとなく、そういう気持ちが感じられます。
    主さん、お子さんの保育園の送り迎えなどはされているでしょうか。
    保育園仲間では、「勤務地が遠いととてもキツイ」という話は、本当に当たり前のようによく出る話です。
    説得よりもまず、理解が先ではないでしょうか?
    奥様の今の、とてもキツイ状況を少しでも理解し、支えてあげれば・・・マンションの話も出なくなるかもしれません。
    (ちなみに私の友人、同じ理由で夫と別居し親の金で都心にマンション買いました。近々離婚予定です。)

    ユーザーID:7369694938

  • 面白い奥様

    >妻は、今の家を売れば都心にマンションを買えると思っているようです。

    >「家がもう1軒買える金額」というのは、例えば今の家が4000万だったとしたら、妻の欲しいマンションが「8000万」だった、ということです。


    奥さまは本当に買えると思ってるんでしょうか???

    今回の件以外にも突拍子もないことしたり言ったりしてませんか???

    ユーザーID:4194263931

  • あのぅ、説得は無理かもしれません

    何か母を思い出しました。
    現在の経済状態を言っているのではないんです。
    今の家を頭金にして、残りのローンは死ぬ気で貴方が働け、と思っているのだと思います。
    母と奥様が同じとはいいませんが、母は父ががむしゃらに働いて出世して、母が自慢できる役職につくのを望んでいました。
    その為のサポートは何でもしました。そういう意味ではいい奥さんだと思います。
    ただ、父はそういう母にウンザリしたんです。結局家を出て行きました。
    奥様は今の主さんに満足して、心からの愛情で結婚した様に思いません。
    将来性をかったんでしょう。言葉は悪いけど金ズルみたい。私と家族を裕福な家庭で養ってね、と。
    多分奥様を説得できる言葉はありません。
    「貴方が努力すべきでしょう?だって夫なんだもの。こんな都心から遠い所お洒落じゃないわよね」
    もはや奥様を選んだ主さんが納得するしかないでしょうね…。
    女性の立場での正直な意見です。

    ユーザーID:3029240177

  • 奥様のわがままです

    トピ主さんのレスを読む限り、奥様のわがままと言わざるを得ないでしょう。

    ・トピ主さんが、奥様に働くことを強制しているわけではない
    ・奥様の職場が変わっていない→通勤時間などについての見通しがきちんとつくはず。甘かったといわざるを得ない
    ・トピ主さんが平日の退社が遅いのは、前からわかっていたことでは?
    ・お金持ちでもない限り、家を買った後「某高級住宅地」のマンションを買うのはあまり普通ではない

    これでも奥様を擁護する方がいらっしゃるのはちょっと解せません。
    トピ主さんも、もう少しはっきりと奥様に言ったほうがいいのでは?
    「子供っぽいところがかわいい」と思っているのが、奥様にはわかるのでしょう。
    ごり押しすれば何とかなる、と思っていると思いますよ。

    ユーザーID:9755211165

  • 何事も体験しないとわからいのでしょう

    奥さんの職場は前のところ。
    職場復帰はわかっていた。
    通勤時間は最初からわかっていたのに一戸建てを購入。

    いろいろシミュレーションしなかったのでしょう。
    考えが浅はかだし「こうなったらこうなるよ」とかなり年上のトピ主さんもアドバイスすらできなかった。
    奥さんに押し切られたというような言い方さえする。

    昨年、結婚したのに子どもがすでに1才半。
    何事も考えなしの夫婦なのでしょう。

    とはいえ、体験することでわかることもあるもの。
    大きな体験料だったと思って前向きに考えたら?

    いざ復帰してみたら通勤がつらい。
    専業主婦ならよかったのに、でもローンが、ということでしょう。

    うちの近所にせっかく家を建てたのに、仕事しないとローンが払えないわけで、結局、家に居ることを楽しむことすらできない家があります。
    夜遅くにしか電気がつかない新築の家って哀しいですね。

    それを思うと計画性がなかったにせよ、きっと奥さんは家の中のことや子どもと接する時間のこと、自分の身体のこと考えてつい「マンション欲しい」となったのでしょう。

    奥さんがただの「わがまま妻」でないことを願います。
    いろいろ考えて下さい。

    ユーザーID:7148748910

  • 奥さんのイメージが違ってるよ

    トピ主さんの奥さんは「マンションに引っ越したい」のではなくて
    「オシャレなマンションに引っ越したい」んですよ。
    ストレスもあるでしょうけど、だからといって
    わざわざ見学まで行って、夫にパンフ差し出すなんて大人のすること?
    たんにマンションに引っ越したいと言っているだけなら
    このトピ主さんだったら、小町で相談などせずに
    新築住宅売ってでも、引越し決めてたんじゃないかなぁ。
    ただ都心のマンションに引っ越すだけじゃ、奥さん満足しないんでしょ。
    だけど、買えない物はどうしたって買えないんだから
    それをあきらめさせるにはどうしたらいいか聞いてるんでしょ。

    オシャレなマンションのマイナスポイントをあげる。
    もしくは、オシャレなマンションにたちうちできる物件をさがす。

    これしかないと思いますが。
    欲しいと思ったら値段に関係なく、手に入れないと気がすまない。
    今までもこういうことあったと思いますが
    いちいち叶えてあげるのもいいけど
    気がついたら借金まみれになって離婚されてひとりぼっちになってた。
    とかいうことにならないよう、気をつけてください。

    ユーザーID:6938075811

  • 同じ1歳半の娘がいます

    多分、奥様が住みたいと思われている地域の近くに住んでいます。

    で、保育料ですが、まず、認可保育園に1歳児の途中から入れません。

    我が家は認証ですが、9万5千円です。認可外だと11万とかです。

    はっきりいって、共働きは少ないです。幼稚園のプレのプレに入れ、小学校受験に励んでいるような奥さんばっかりです。

    で、そんな働いていない奥さんが、上のお子さんの習い事等で忙しいという理由で、下の子どもを保育園に入れるので、
    認証、認可外とも定員いっぱいで、本当に必要としている人ですら、はいれないのですよ!!!!!

    それから、駐車場、4万5千円です。

    生活費も、郊外とは全然違うと思います。

    まあ、共働きなのに、郊外に庭付き戸建てを買ってしまう次点で、不動産のセンスはあまりないと思います(失礼ですけどそう思います)。

    ユーザーID:6036572068

  • 我侭という前の話です

    東京23区の待機児童がどのくらい多いかご存知ですか?
    3歳未満の子供を引越してスムーズに保育園を見つけれると
    思っていたら相当甘いです。
    また、住み替えはお金との戦いです。自分は妻ですが、
    夫の会社が他社と合併して勤務地がかわったため、
    2時間以上かかる+乗換え2回&終電が早いことが原因で
    (会社を11時10分に出ないと帰宅できない、帰宅できないと
    乗り換え駅でタクシー行列地獄が待っている)
    住み替えを経験しました。それでも住み替えに踏み切るまでは
    3年の時間を要しました。ローン減らすのも大事ですが、それ以上に
    手元に現金を持っていないと手数料や頭金が多額に飛びますから
    取引ができないのです。

    痛い住み替えになると思います。奥さんが持ってきたマンションの
    情報には手が出せないかもしれませんが、分相応のものを見て
    メリットデメリットを頭で考えればそのうち落ち着くと思います。
    20前半なんてね、わかってるつもりで世間知らずですよ。

    うちは一戸建てを20前半で所有し、8年住んで、損切りしました。
    失敗を失敗と認めて消化しました。シマッタはありました。

    ユーザーID:3143703391

  • 苦労していないから

    結婚早々の20代後半で庶民には夢の‘一戸建て’をゲット。
    マイホームを持つにあたって何年もコツコツ節約を重ね貯金にいそしんで子供が小学校に上がるころに実現する、こんな経験をしてないんでしょう。
    だから望めばすぐ手に入ると思っている。
    苦労していればせっかくの家を一年で手放そうとは思わないし 一生のうちでそう何度も(転勤とかは別)できることではないと学習しているはず。

    ここは奥様の(ご主人のではいけません)ご両親を味方につけて、ことに義父さんからでも一喝してもらえないかしら。
    都心は子供育てには向いていません。
    共に働くなくてもやっていけるのであれば 奥様の転職が一番いいのですが・・・

    ユーザーID:5573617940

  • マンションを買ったらまた次がある

    奥様を擁護する意見が多いので驚いています。奥様の気持ちを慮っておられる意見が多く興味深いものですが、私はそうは思いません。単なる我儘だと思います。

    「住んでみたけどやっぱり…」といった間違いは誰にでもあるでしょうが、程度問題です。「郊外の一戸建て」か「都心のマンション」は対極も甚だしく、前述のレベルを超しています。仮に売却をして住み替えるにしても、家そのものの価格ではない手数料や登記、税金、引っ越し費用などは丸損で、場合によっては数百万といった金額にもなりかねません。

    失礼ながら、奥さまは想像力に欠ける方だと拝察しますので仮にマンションを買ったところで、管理組合や規則が面倒くさい、ローン以外に管理費・積立・駐車場代が数万円余分にかかるといった、持家マンション特有の煩わしさを言い出しかねませんね。また、集合住宅は騒音にも気を遣います。

    私はトピ主さんが具体例を引いて説得されるか、最悪はいつでも現在の状態に戻れるよう、現在の家を賃貸に出し、「都心」のマンションを賃貸してみるのも手かと思います。お子様が独立されるまで賃貸と言う選択肢もないでもないと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2550728604

  • 具体例を挙げて話しする

    住み替えることを前提に具体的な話しをすると、さずがの奥様も諦めるのではないでしょうか。

    例えば…
    ・今の家を無視して考えても、単純に毎月のローンが倍になる。マンションの場合、毎月管理費と修繕積立金を払う必要があり、高級マンションになるほど高くなる。加えて今の家を売ってもローンの一部が残る可能性が高い。すなわち、毎月の住居費が今の3倍以上かかる。

    ・自分一人だけでその住居費を払うのは到底無理なので、お前(奥様)も定年まで働き、給料を全額生活費にまわして欲しい。

    ・どちらかが仕事を辞めた時点でローンが払えなくなるので、お互いこれからの30年間何があっても必死で働く覚悟ができたら不動産屋に行こう。

    …奥様は長期的な視野で物事を見るのが苦手なようですので、出来るだけ具体例を挙げて説明してあげてください。

    ユーザーID:2106159521

  • 家の査定

    自宅の選び方は、メインの稼ぎ手の通勤や将来を重視して購入した方がいいと思います。
    ローンの割合はどちらが多いか、どちらが一生働くかにも寄りますが。

    20代前半とのことで奥様はよく知らないのかもしれません。都内のマンションや待機児童について皆さんが書かれている通りなので奥様に伝えてみては?
    頭ごなしで反対するのでなく、奥様の意見を尊重してるから調べてみたんだけどと。
    そして家事と育児と仕事が負担なのか心配してみる方が先な気がします。


    家の査定は今は必要ではなさそうですが、奥様が折れず、
    不動産屋で持ち家を査定する時は注意した方がいいです。

    悪質なところだと、高めに査定額を出しておいて、いかにも購入したくなるような物件を薦めてきます。
    ついつい持ち家を売るより先に、焦らされて新居を購入してしまう場合も。
    高めに査定しているのでなかなか売れず、足元を見られるので想定よりかなり安く売ってしまい、多額の借金を背負い賃貸に戻る人もいるそうです。

    不動産屋は双方で儲かるので、好い事を言ってきてその気にさせるので、奥様が見つけてきた不動産会社だけでなく、何社か見積もりしてください。

    ユーザーID:9128978207

  • トピ主です:ありがとうございます。

    休みの日に、妻と少し話をしてみました。

    通勤が大変なのは私自身も実感していますので、他に理由がないか聞いてみました。
    妻曰く、子供を某有名幼稚園、またはインターナショナルスクールにいれるため、
    そのためには、○区か○○区に住まないと都合が悪い。とのこと。

    ビックリです。

    それは引っ越す前にわかってたんじゃないの? と聞くと、
    こんなに遠いと思わなかった。 といい、
    ローンが残ってるから無理なのわかるよね?だいたい、その学費はどうするの? と言うと、
    私が働くから大丈夫、あのマンション(見学に行った所)が無理なら、他を探す。 ですと。
    じゃあ、あなたの欲しいマンションの金額と、ローン残で、具体的にローンの返済案を持って来て。
    と言うと、あなたは、冷たい。 というのです。
    もういいや・・・、と思って話し合いはやめてしまいました。
    続きます。

    ユーザーID:3819321133

  • トピ主です:つづきです。

    皆様お察しの通り、私たちは子どもができてからの結婚です。
    付き合った期間は半年ほどでした。
    無計画・・・と言われればその通りですが、(私自身は)結婚も、家の購入も後悔はしてません。
    子供のためにはいい環境だなーと結構気に入っています。(通勤は大変ですが)

    妻は飽きっぽい(?)ところがあり、
    子供が産まれた時も、ベビーカー(マクラーレンの一番高いやつです。)を妻の希望で購入したら、
    重い、とか背の高さが合わない、とかで、国内メーカーのものに買い換えました。
    その時に、買わずに、キッチリ話し合っていたら(どうせ数か月ですし)今回のように、
    簡単に「買い換えたい」という言葉はなかったのかもしれないな、と反省しています。

    そろそろ、妻の両親にでも相談してみようかと・・・そんな気分です。

    ユーザーID:3819321133

  • 子供が大きくなると越しにくいです

    郊外マンション住まいの共働き&子供二人です。頑張ってローンは完済したんですが異動で通勤2時間となりきついです。すぐにでも中古でいいから都心に越したいんですが・・・保育園、小学校と徐々に地域に根が下りてしまっておいそれと越せなくなってしまいました。
    お子さんの小さいうちに越すのも手ですよ。通勤時間が短くなるといいですね。

    ユーザーID:7753740538

  • 自分の身をまもってやらせてみては?

    一切自分に被害がこないように法的に準備して、奥様に仰ればいいのでは。
    「そうか。ローンは大変だろうが頑張れよ。自分のために買うものなんだから、家計費などは今まで通りだぞ。俺たちは一切そこは使わないから。君のものだから、自分で努力して自分の好きにするといい」

    それでいいではないですか。
    奥様に買わせれば。
    買えないでしょうが。
    でも、その結果が全てでしょう。
    言葉で説明しても無理であれば、好きにさせては?
    自分と子供は守って。
    家を買うから家計費に出すお金を少なくするなど認めてはいけませんよ。
    現実的ではない我侭のための行為。
    あくまで、家庭を優先してその余力でするものです。

    子供がいて数時間の通勤なんて多くの人ができてる。
    持病とかあればともかく。
    わかって家建てたはずだし。
    家事だって、自分の家なんだからやるものだし。
    トピ主さんだって全くしていないわけではないし。

    ユーザーID:3665951282

  • いますねこういう奥さん

    都心の高層マンション含む営業の仕事をしていましたが、トピ主さんの奥さまの様な女性、よく見かけました。
    ブランド物で身を固め、いかにも…という感じなのですが、ローンの審査段階であれれ、という感じなんです。
    自己申告している年収が実際の2倍だったり、主様のように他の不動産を買ったばかりだったり…。
    要はバッグや洋服をカードで買うのと同じ感覚なんですよね。
    で、年収が足りないから、ローンがあるから無理です、とお断り入れると「そんなはずはない!」と怒ってしまう。挙げ句の果てには、ブラックなローンを斡旋するような変な業者の仲介する中古物件まで見に行っていたり…。

    そんな奥様への対処法、いくつか考えてみました

    1)トピ主さんも買う気になったふりをしてパビリオンをまわる。それも一流のデベロッパーが開発する超高  級物件のみ周り、奥様の目を無駄に肥えさせる。
    2)申込時に正直な負債(ローン残高)、年収を申請。断られるように持っていく。
    3)「地下も下落気味、あのマンションも数年たてば買えるかも」と奥様を待たせる。その間に奥様も落ち着くかもしれません。
    長期戦で頑張ってください。

    ユーザーID:5406133183

  • 一応忠告…

    私立幼稚園にインターナショナルスクール…、ということはその先も私立へ進ませたいんですかね。

    私も詳しくないですが、インターってものすごい学費がかかるとか。
    私立はエスカレータであがっていくので、ずっとお金がかかりますよね。
    それに、学費だけじゃなく寄付金や毎年の制服、細々した物、習い事、イチイチ高いでしょう。

    さらに、そういう学校に行っていると保護者の付き合いも大変なようです。
    集まりではお高いレストランでランチするでしょうし、毎回服も変えてたり。行事参加も多く、たぶん殆ど優雅な専業主婦の方ばかりでしょう。
    それに、子供も辛いんですよ。周囲が桁外れに金持ちだと、どこそこの別荘に行くだとか、海外に旅行してきたとか、(高価なおもちゃなど)持ってないの?とか。

    そそういう現実を知った時、きっと奥様ならまた不満や僻みが出てくると思います。
    「こんなはずじゃなかった」
    手に取るようです。
    夢見てたことが実現できない寂しさは分かりますが、諦めも肝心ですよね…。
    現実的な路線で自分が高見できる所に落ち着いたら、奥様も満足されるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0258480480

  • わがままですね

    失礼ですがわがままな奥様ですね。
    レス読み更にわがままだなぁと思いました。
    奥様、何処かでセレブな生活望んでるのでしょうか?
    セレブという言葉自体に疑問持ちますが…

    子供の為に、オシャレなマンション、有名幼稚園などって少し笑ってしまいました(笑)
    ローン払う為に自分が働くって、そういう住まいや幼稚園に通うお子さんのお母さん達も同じなのかしら?って思いますが…
    推測にしか過ぎませんが、そのような場所にいる方々は、やはり一つ上の生活しているのでは?

    その中で奥様が、見栄の為にやっていける自信があるなら文句もないでしょうが、子供には何らかの影響が出てくるでしょうね。
    その辺奥様は承知してるのか聞いてみたいです。
    奥様のご両親も奥様のような考えの持ち主なら、相談しても無駄かも知れませんね。

    飽きっぽい奥様なら説得の仕方しだいでは、諦めるかも知れませんよ。
    ローンや子供の幼稚園にかかる金額やら総額出して、奥様がどれだけ稼げるのか想定してから説得してみては?
    思っている以上に、金額は膨らみますよ。

    ユーザーID:4106576510

  • 理由はそれですか・・・

    2度目です。9月16日 22:02のレスまで読みました。

    奥様って・・・お嬢様でしたっけ?それとも夢見る夢子ちゃん?
    某有名幼稚園だの、インターナショナルスクールだの・・・
    それが当たり前の世界で生きてこられたのでしょうか?
    それならまだいいのですが、巷に溢れるつまらない情報に流されてそれらを考えておられるとしたら・・・。

    どちらにせよ、お互いのさまざまな価値観について結婚前にきちんと把握せずにご結婚されたことが、今回の騒動の原因のひとつだと思います。
    子供ができていたのならなおさら、子供の教育環境についての考えを話し合っておくべきでしたよね。
    どっちもどっちですが、やはり奥様の我侭のほうが大きいと思います。

    奥様のご両親に相談されるとのことですが、ご両親の考え方も奥様と同じだったらどうしますか?
    あなたは「甲斐性なし」とか「冷たい」とか、いろいろ言われてしまうかもしれません。
    それは覚悟の上でご相談されるほうがいいと思います。

    またお金に関しても、もっと細かく計算して、文書で持っていったほうが説得力はあります。
    万全の体制で臨みましょう。

    ユーザーID:9755211165

  • わかってないのですね。

    えーと、トピ主さんのレスを見て思わず苦笑してしまいました。
    要するに奥様は見栄っ張りな方のようですね。
    なんとういうか・・・ご愁傷様です。

    でも、あきれて話し合いを止めてしまってはいけないですよ。
    無理だと説得しないと!
    奥様のご実家に言うのもいいですけど、金銭感覚はまともな義親ですか?
    裕福だったら援助なんて話もでるかもしれないですけどね。
    そうなるとトピ主さんの立場は弱くなりますよ。

    奥様は、おおざっぱに言って一流な暮らしを夢想しているんですよね。
    その夢が砕かれた時、ご夫婦の仲に亀裂がはいりそうですよね。
    これからの暮らしをどうしていくのかきっちりと真剣に話し合うのが一番だと思いますよ。頑張れ、トピ主さん。

    ユーザーID:6142401448

  • 賃貸マンションは?

    奥様がそれなりの給料をもらっているなら、一戸建ては貸しに出して賃貸マンションに住むのがいいと思います(賃料は奥様の収入の範囲内で)。1歳半の子を抱えながら1時間半の通勤時間はつらいような気がするので、通勤時間短縮の希望はかなえてあげたほうがいいかもしれません。

    なぜ賃貸かというと、奥様の年齢では、まだ先が見えない(この先、ずっと仕事を続けれるかどうかわからない)と思うからです。また、住んでみて、「やはり子供のために○○がいい」などと言い出しかねないからです。ちょっといい加減な感じのするタイプには、いつでも撤退できる状況にしておくのが良いような気がします。

    ユーザーID:9560574088

  • こんなに○○と思わなかった

    というのが理由なら、奥様の希望通り引越しても無駄だと思います。
    こんなに管理費が高いと思わなかった。ローンがきついと思わなかった。希望の幼稚園に、保育園に入るのが難しいと思わなかった。学費が、物価が、駐車場代が、高いと思わなかった。空気が汚いと思わなかった(経験から言いますが、都心マンションは空気悪いし塵や埃との戦いですよ)。
    子供じゃないんだから…
    奥様のそのクセを、今のうちに直しておかないと、子供も同じような考え無しに育つ恐れがありそう。自分で決めたことの結果に対して責任とることを覚えていただいてほしいですね。
    都心近くのマンション住まいですが、先程述べたようなデメリットのほか、手が届く値段の物件は大概、居住エリアと繁華街やオフィス街、工場・倉庫街が分かれていません。ちなみに奥様が住みたいと考えそうな○区のマンションエリアは、最近まで倉庫や工場でしたから、大型車両の交通が多く、車はスピードを出すので、子供が安心して外を歩ける環境とは思えません。
    車の量が多い時間帯に、現地に二人で行ってみては? 私はあの道を毎日歩くのは嫌だと思いました。奥様もそう思わないかなあ?

    ユーザーID:9444407495

  • うーん

    9/16のトピ主さんのレス読みました。
    何だか奥さん、雑誌に出てくる読者モデルの素敵な生活を夢見ちゃっているのかな??。
    奥さんの親に説得してもらうのも手ですが。親が奥さんと同じ感覚でしたら、のれんに腕押しな結果となりそうな気がします。

    あまりに奥さんがうるさくて嫌気が差す様でしたら、トピ主さんもしくは奥さんの職場や友人などの先輩ママさんに現実を諭してもらったり、ファイナンシャルプランナーさんを2人で訪ねて○○区に越して私立かインターに入れた場合の家計のシミュレーションをしてもらうなど、第三者から説得してもらうと効果が有る様に思いますが。

    そうでなければ「ああ、また妄想してるよ」と思って「素敵な夢だねぇ」と一蹴し、放っておくのが無難な気がします。

    ユーザーID:4309594291

  • 簡単です。

    不動産会社を探して家を売ったら具体的にいくらになるか、ローンの組み替えが出来るかを全部奥様同伴で交渉すれば良いのです。
    他人が説教してくれると思いますよ。
    ローンだって借りられる訳ないんだし、悩む方がバカバカしいです。
    インターナショナルスクールに行かれるとすると両親のどちらかが英語ベラベラじゃないとダメなはずですけどクリアされてます?
    有名幼稚園なんてコネが無いと入れない所は沢山あります。
    奥様の両親に話すなんてバカなマネはしない方が良いですよ。
    トピ主さんが責められてお終いだと思います。

    ユーザーID:7122754567

  • 義理のご両親よりも、家計診断かなあ

    子供を私学に通わせ、学友レベルにあわせて習い事も身なりも、海外旅行だってしたいでしょうし、もちろん住宅のことも・・・
    この先大丈夫かどうか全部ひっくるめて相談してしまいましょう。
    はっきりさせてしまった方が、お互いに納得するんじゃないでしょうか。
    今やネットでもできるみたいですし、トピ主さんも、そのほうが楽だと思いますよ。

    ベビーカーの失敗くらいはまあ、かわいいもんです。
    かわいい失敗ならいいですけど・・・ねえ。
    今のうちに、金銭感覚のすり合わせをしておいた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9570736153

  • ありがとうの言葉を聞いたことがありますか?

    こんにちは、トピ主さん。
    私は42歳、中学生の子を持つ、結婚13年になります。持ち家はありませんのでそれだけでありがたいことだし、羨ましいことだと深く想います。

    奥さんの日常に
    「ありがとう」
    もっともっと基本的に
    「おはよう」 聞いたことありますか?
    要するに(感じられるに)奥さんはご主人に日々感謝して、いいえ万物に感謝して生きておられるのでしょうか。
    そんな事を感じました。
    賢い人に思えませんね、お気の毒ですがとても自己中心的に映ります。
    子供をスクールに通わすのも、自分の付加価値のように捉えている感が否めません。
    我が家は今、賃貸住まいです。一戸建て、しかもご主人が気に入っているというのに、そんなトンチンカンなことを思いやりもなく言ってのけるのは理不尽ですよね、繰り返しますがご主人は気に入っておられるのに。
    ご主人はもっと奥様というものにもっと大事に、大切に想って、慕ってもらえるに値するお人だと感じ、不憫です。
    今の暮らしをみすみす捨てるようなことにならないように応援しています。

    ユーザーID:2420479896

  • 元兄嫁を思い出しました。。。

    このトピを読んで、兄嫁(だった人)を思い出しました。

    2年前に離婚したのですが、結婚したとたんに「運転するのが怖い」からと、
    兄の車(国産4WD)をドイツ製のセダンに買い換えさせました。

    するとその半年後には「使いたい時に使えないから、私専用の車が欲しい」と、イタリア製の小型車を購入しました(させられました)。

    それから一ヶ月も経たないうちに、「左ハンドルだと不便だし、右折が怖い」と、ドイツ製の高級4WD(怖いんじゃなかったの?・・・)のパンフレットと購入申込書のような物を持って来たそうです。

    後から分かったのですが、もっともらしい理由をつけていた彼女は単に周りの友達の持ち物に影響されていたようです。

    ユーザーID:2414583661

  • オシャレなイメージで飾られた自分でいたい妻・でしょ?

    タイトルに集約しました。
    しっぽ が出てきましたね、マンションももとより、
    有名幼稚園だのスクールだの、
    いわゆる フェイクブランドに包まれた自分に陶酔し、オシャレ(本当はただのダサダサNG主婦)なママ、夫人、女でいたいだけの ハリボテ君 じゃないですか。

    ご主人と子供の為に人生をゆるぎなく!

    ユーザーID:6831149153

  • 何を言っても無駄な人

    お気の毒ですが、いるんですよ。そういう女性。

    現実を見ることも知ろうともせず、物事に具体性もなく、思い通りに行かないと感情論を振りかざす。こういう人は、そもそも「出来る・出来ない」の根拠なんてないんですよ。基準は「自分がしたい・したくない」の感情論だけ。

    恐らく学費がいくらかかるかも分かってないし、「私が働くから大丈夫」も全然大丈夫ではありません。

    また、転居したい理由は今度も「通勤時間」と「幼稚園」しか見えていないので、仮に転居しても、また「事前に考えれば分かること」で騒ぎ出します。事前に考える能力がないのかもしれませんが。

    奥さんの両親には話した方がいいですよ。それと、いくら感情論で泣こうが喚こうが全て無視して、徹底的に理詰めで教え込む。この手の女性は、その位しなければ分からないんです。しても怪しいですけど。

    今のうちにお金に関しての世の中の仕組みと、我慢することを教育してやらないと、子供が可哀相です。今のままでは「毒親」にしかなりません。

    最悪、離婚も視野に入れた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4064622495

  • 家計簿つけさせたら

    奥さんに家計簿つけてもらうか、またはトピ主さんがつけてみては?
    家計簿を3ヶ月ぐらいつければ、今の生活費を2/3程度把握できますよ。
    車検やら車の税金、保険やらがあるので、3ヶ月ではすべては把握できないと思うけど。

    生活費を把握したら、マンション買い換えローンや子供の学費を払いながらの生活イメージがつかめると思います。

    奥さんに「家計簿をつけて、ローンや学費を払えるかどうか検証してからにしよう」って提案してはいかがでしょうか。
    そうすれば地に足がつくかも。

    予断ですが、奥さん正社員かな?
    なんとなくその余裕は奥さんが正社員で、しっかりした年収があるからなのかなと推察しました。

    ユーザーID:2586138059

  • 奥様と似た考えをしてしまう者です

    私も奥様と同じような価値感の持ち主です。高い買い物をしても執着がないし、ステータスに弱いし、次々に目移りもしますし。すでに新築の家があるのに、別の新築戸建てのパンフを取り寄せたりしています。

    ただ、うちの夫もトピ主さんのように取り合ってくれません。だからこそうまくいっています。
    ストッパーがいるから、安心して思ったままを、ほしいものをほしいとわがまま放題に言えるんです。要は甘えですよね。
    逆にこちらの提案に全面乗り気になられると、我に返る以上にテンション下がります。「あなた本気?大丈夫?」と不安になります。
    一緒に夢見てもらえるくらいが一番嬉しいかな。

    なので奥様の暴走を止めたいのでしたら、トピ主さんが乗り気になるフリをする、という方法も効果的かもしれません。瞬時に熱が冷めるかもしれないですし、経済的に苦しくなるのを見据えて一緒に前向きに考えているフリをして、「買い換えるとローンや教育費でこれだけ出て、生活水準はこれくらいに落ちるね」と、具体的な現実を見せてあげるのもいいと思います。

    ただ、育児中の通勤1時間半はつらいですので、夫の理解や協力があると嬉しいです。

    ユーザーID:7322130590

  • 脱力

    二度目です。同じ共働き一児の母として、奥様の気持ちを一生懸命想像してみましたが、意味なかったですね。
    計画性も思考力も常識も学習意欲も、何もない奥さん。
    新聞も読まない、ニュースも見ないのでしょう、きっと。
    インターナショナルスクールに入れて共稼ぎ?
    だいたい一歳児からいれられるわけもないし、保育園の転園が23区内でできるわけもないし。
    突っ込みどころ満載です。
    個人的な感情で申し訳ないですが、身近にいたら心底いらいらさせられるタイプ。
    付ける薬はないです。そして、夫婦であるということは、基本的には釣り合っているということです。

    ユーザーID:3151236911

  • 焦って結婚したつけが今?

     おそらく奥様は「結婚」にはあこがれていたかもしれませんが、「生活」については自分なりのビジョンとか計画を具体的に持たないまま結婚してしまったのではないでしょうか。

     普通に、自分が働くつもりがあるなら通勤時間を気にするだろうし、子供が生まれたら公立には行かせる予定が無いならお受験に有利な土地柄とかを考えるだろうし…事前に考えることをしないまま結婚しちゃったみたいですね。

     私の友人に雑誌に出てくるような優雅な「奥様」生活を送っている人がいます。
    でも、彼女はすでに高校生の時から将来「優雅な」生活を得るための準備をしてきていて、そのための努力もすごいものがありましたし、ご両親の経済的なバックアップももちろんありです。 いきなり夢見て実現できるほど「おしゃれな結婚生活」は簡単なものじゃないですよ。
    奥様にご実家にパンフレットを持って話してくるように進めてみては?

     それで、ご両親が何も言わないようなら…ちょっと考えちゃいますね。

    ユーザーID:4946684247

  • わからなくもないです

    奥様は、今までに長時間の通学・通勤をしたことがないのでしょうか。
    それであれば1.5時間の通勤の辛さを想像できなかった、というのも無理はないと思います。
    ラッシュの本当の辛さなんて、経験しないとわかりません。

    また、不足分を親に出してもらうといわず、自分が働くというあたりから、苦労知らずの資産家のお嬢様とは思えません。

    生活のために共働きをやめられないような方が有名私立幼稚園等に子供を入れても肩身が狭い思いをして卑屈度が増すだけなので、辞めた方がよいです。
    だいたい、幼稚園とフルタイムの共働きってどうやって両立するんですか?
    毎日送り迎えと留守番に付き合ってくれる暇で理解のある親か、シッターを頼めるだけの経済力が必要です。
    そもそも、奥様が希望するようなおしゃれなマンションを買えない経済力では、面接でお断りされると思いますけど。

    説得方法は
    ○奥様の希望をよく聞いて理解を示す
    ○学費・老後の貯金をしながらその生活を維持するために毎月必要な額と、トピ主様の収入からみた不足額を明示する
    ○不足額を奥様が稼ぐことが可能か考えさせる
    位しか思いつきません。

    ユーザーID:2571057176

  • いらっしゃいますよね…

    他の方のレスにもありましたが、こういう奥様いらっしゃいますよね。。。

    失礼ですが、奥様は本当にお子様の教育をお考えでしょうか?

    例えば、トピ主さまのお仕事が将来海外生活が予想される場合には、「将来を考えて、子どもをインターに」というのも理解できるのですが、一軒家を購入されていることから、これはなさそうですよね。
    それとも、奥様が海外生活が長かったり、ご友人でインター育ちの方がおられて、「子どもの教育環境としてこれが望ましい」と真剣に考えた結果ならそれも理解できるのですが、対抗馬が某有名幼稚園となると、これも何だか違いそうな気がします。

    それとも、奥様は某有名幼稚園系列のご出身で、その教育理念に惚れこんでおられるとか?

    私立の所謂名門幼稚園と呼ばれているところは、お母様などの送迎が必須で行事もありますよね。
    奥様は働いておられるとのことですから、ご実家が某区でお子さんのお世話が(受験面接で納得させられるほど)確実にお願いできるということでしょうか?

    子どもの教育を奥様が理由にされているなら、その荒唐無稽さを教えてさし上げるのもひとつかと存じます。

    ユーザーID:7845641113

  • 奥さまの御実家に。

    金銭的負担は、すべて奥さまの御実家にお願いすれば問題は解決しませんか?勝手に夢を描いているのは奥さま本人ですからね。
    最新レス読みましたが、私の推測では、奥さまはインタースクールやら私立校やらに関係のある御実家出身のようですから、完全に奥さま側がセットアップするという方法で良いのではないですか?

    私のまわりでは、インターやら私立校やらと言う人たちは、実家のお世話になっていますよ。

    ユーザーID:4335491773

  • 分かるなあ

    都心在住在勤の働く母です。

    私は、奥さんの都心での仕事を辞めさせたほうがいいと思います。

    私も夫も専門職で、それなりの収入があるということもありますが、
    周囲の女性達は、愛育、山王、聖路加で出産した人ばかり、
    お子さん達は、公立小学校に通っていても、麻布、開成を受験するのが当然、という世界。
    もちろん、白金、高輪、田園調布、成城、中には麹町が居住地という人もいます。
    最近は品川や新宿の新築タワーマンションに引っ越す人も増えましたね。
    中には、そういう土地に一軒家を建てている人もいます。

    もともと資産があったり、割り切って生活環境にお金を使ったりと人によって様々ですが、都心でフルタイムで働く母親たちの中には、トピ主さんの奥様が思い描いているような世界で実際に生活している人たちが意外に多いなあというのが実感です。

    結局、「私は私の生活があるから」とある程度割り切れる人じゃないと、周りの雰囲気に引きずられて、身の丈に合わない生活を夢想してしまうおそれがあるということです。

    ユーザーID:0671185970

  • あちゃーな奥様ですね〜

    このトピを読んで、過去に小町を賑わせたあのトピを思い出しました。
    「妻が自転車通勤に反対です」のトピを・・・
    あの奥様もブランド志向というか、とにかくおしゃれなモノに弱い方でした。
    あのトピでは、痛烈に批判をしてくれる第三者の登場のおかげで奥様も目が覚めた
    ようでしたが・・・。トピ主さんの奥様にも、影響力の強い、しかも話の分かる
    賢いご友人なり、憧れの人(女性)はいらっしゃいませんか?その人に一喝して
    もらうのが一番だと思います。

    私が思うに、こういう奥様は感情で動いていますので、身内であるご主人がいかに
    理詰めで説得しても絶対聞き入れません。さらに頑なになるばかりと思われます。

    奥様が信頼を寄せる、オシャレで賢くて、できれば都心住まいのご友人がもし
    いらっしゃったら、「ミケランジェロさんのお宅が羨ましい!」「都心は嫌だ!」
    的なことを吹き込んでもらうのが一番の早道かもしれませんよ。ちょっと恥ずかしい
    かもしれませんけどね(苦笑)

    ユーザーID:0550657571

  • イメージ先行型奥様

    妻が28歳で、夫が35歳なのに1戸建に住んでるなんて、すごいです。ただ、たしかに1時間半の通勤はつらいと思います。これは、「通勤時間の限界」と言われていますから。

    でも、この奥様、憧れて買った海外ベビーカーを「重い」とすぐに使わなくなったように、都内の高級マンションにも文句を言いそうな予感がします。

    私にもある意味似たところがあるのでわかるのですが、自分なりに情報収集し納得したつもりでも、実際に手にし満足できない点があると、満足がいくまで探し求めたり、次のものを買うのです。私の場合、そういう困った癖が「書類バッグ」「家事をするための小物」「小さな家電」に出ます。おかげでジューサーが2台あり、夫に長らく文句を言われました(最近、友達の赤ちゃんの離乳食用に1台めでたくお嫁入り)。

    奥様は、こういう「イメージ先行」「満足がいくまで何度でも手にしようとする」が、小物じゃなく家や子供の進学といった大物に出てます。これは、危ない。野菜を剥くピーラーとは話しが違いますから。

    マンションに簡単に引っ越してはいけません。

    ユーザーID:8092649412

  • 実際の話…

    奥様が希望するマンションで、有名幼稚園やインター系のプリに通わせるには、
    世帯年収で2,000万円から3,000万円は最低必要です。

    マンションは管理費・修繕積立てもあるので
    ローン以外の出費が結構あります。
    築年数のたっている物件は、管理費が高いです。
    平米にもよりますが、5万以上がざらにあります。

    有名幼稚園は3年保育が主流で、3年間で150万から300万円。
    保育時間が短いです。預かりの延長は、まずありません。
    親の送迎が難しければ、シッター契約が必要です。

    幼稚園のために塾に通わせる事も多いです。
    また、小学校受験も考えるでしょう。
    年中から塾が始まり月5万円から8万円。

    インター系のプリならば、年間100万円から200万円。
    2時までが通常プログラムで、夕方まで延長(別料金)出来るスクールが多いので、
    勤務状況により、働いていても通う事は可能だと思います。

    両親とも日本人の場合、小学校からインターに通わせるのは難しいです。
    言葉の問題などから、スクール側より敬遠されています。

    ユーザーID:3160821834

  • 賃貸にしてみては?

    すぐに売却、なんてはやまらないで、まずは今の家を誰かに貸して、そのお金で都内にマンションを「借りる」方向ではいかがでしょうか?

    おそらく奥さんはまたコロコロ意見が変わりますよ。

    実際、私は通勤時間は費用対効果を考えると非常に無駄だと考えて、都心部、それも会社から歩ける場所に賃貸で住んでいるんですが、これからの時代はリスクを出来るだけ軽くするのも手ではないかと思います。

    ユーザーID:5628329821

  • 渋谷区在住一児の母です。

    周囲には有名幼稚園やインターに通ってる人いーっぱいいます。
    奥様ご存じないようなので説得材料になれば…と思うのですが、
    まず有名幼稚園ですが、私立の有名どころは、
    共働きで通わせるのなんて絶対無理です。
    周り見てるとママたちのおつきあいスゴイですよ。
    まず朝送っていって、帰りまでグループで近くでお茶してる人が大半、
    帰りは帰りでお友達同士で遊びに行ったり、
    誕生日イベントはもちろんレストランとかだし(マジで)。
    やってる習い事だって、週一・1時間で月4万とかもザラ。
    預かり保育なんてまずないし、シッターが送り迎えって言っても、あのウチはお金さえ出せばいいと思って子供がカワイソウ…と浮きまくる。
    小学校はともかく幼稚園の場合は有名私立って専業主婦がデフォルト設定なんです。
    で、インターは一応預かりはあるけど、学費はもーっとかかる。
    こちらも送り迎えだし、基本は専業向け(働いてたけどモタなくてやめた人何人も知ってます)。
    働いてるママはそれこそテレビや雑誌に出ちゃうようなかなりのエリート職の人ばっかり。
    普通の人は手を出さない方がいいと思いますよ!

    ユーザーID:4526461425

  • オシャレがメインか、通勤がメインか

    まず、実際の売却の見積もりと購入にかかる費用や諸経費を提示してみては?と思います。

    子供がいて(働くなら保育園ですよね)、送迎や病気の時の対処、それに家事の分担は平等にフィフティ・フィフティですか?
    それに、女性はホルモンに左右されやすいですから、経産婦なら独身の時には思いもよらなかった体調の違いもあると思います。
    毎月月経があるだけでもかなりハンデはあると思いますよ。

    そんな中、自分も同じ位の通勤時間だ・・・で、比べるのもどうかな・・・と。
    そもそも基礎体力から差がありますしね。

    本題ですが、現実的に「どうしてダメなのか」を数字で表して根拠を目に見える形で提示するのが一番だと思いますよ。
    もしかしたら、売却してマンションが購入できる範囲かもしれませんし。

    奥さんはオシャレだから住みたいわけではないですよね。
    通勤がつらいから近くに移りたいのだと。
    あまり現実的ではない提案かもしれませんが、引越しの他に転職を視野に入れるという方法もあると思います。

    ユーザーID:7685857347

  • 理解を示すフリをする!

    奥様、現実や将来は全く見えてないようですが、あーだこーだともっともらしい理由がペラペラと出てきたり、
    ある意味頭の回転の速い方のように感じました。
    普通なら少し冷静になって現実を見れば、相当の無理があると分かりそうなもんですが、ここでトピ主様が「無理に決まっているだろ!」と一蹴したところで、「あなたはこの子の将来や教育に関心がないの!?」って、またもっともらしい理由で切り替えされそう。。
    ここは「よし、君と子供の将来のために、前向きに考えよう!」って感じで。
    その上で「まずは、行かせたいと思っているインターのパンフを取り寄せよう。そうだ君も働くにあたっては当面は保育園に預けることになるから、その待機状況も気になるし、実際に引越してインターに通うとなった時の送迎問題もクリアにしなきゃ!それがOKになったら、いよいよマンションの購入検討だね!」乗り気になったフリして、どれだけの問題が山積みなのか、分からせてみたらどうですか?

    ユーザーID:5860458825

  • トピ主さんはサラリーマンじゃないんですか?

    奥様は「もっと稼いで来い」と言いたいのでしょうか?
    でも、サラリーマンは収入は決まっていますからね。
    それとも奥様自身が、いくらでもお金が出てくる自営業の家庭で育ったのでしょうか?
    奥様の感覚が浮世離れしているのは、どうしてなんでしょう?

    このマンションを買えるような男と結婚しなおせ、言ってみたらどうでしょうか?
    冷たいって言われたら、俺は金で愛情表現できるほど稼いではいない、不満なら他の男を当たってくれって現実を突きつけたらどうですか?

    もしかしたら惚れた弱みで奥様に強く出られないのかな?
    もしかしたら結婚したいがために良い格好しちゃったのかな?

    ユーザーID:5959555803

  • 子育て環境

    今の一戸建てのほうがずっといいですよ。庭があれば土にも触れられる、犬も飼える、花や野菜を育てられる、虫もいるかも知れない。

    とぴ主さんのレスには「お子さんの成育環境」のことが出ています。
    が、奥様の主張には「自分のこと」しか見えません。
    インターや有名幼稚園も自分のブランドのため、通勤時間が長いの言うのも子供のためでなく(建築前から分かっていたでしょうに。上京して大学生になる18歳でも大学への通学時間やアクセスを考えてアパートを選びます)、ベビーカーの件も赤ちゃんの乗り心地ではなくご自分の押し心地。選択の観点が「自分」なのです。そして 先のことが見えないからあとで「しまった」、それなら「じゃあ 次にすればいいや」でしょう。今度マンションに越しても「こんなはずではなかった」がきっと出てきます。

    二人だけの大人の夫婦なら便利さ優先でもいいけれどお子さんができられたなら別です。
    私は 奥様の転職ないしは近くに支店や営業所があれば転勤がいいと思います。
    が、彼女は「都心(という場所)にお勤め」が働くブランドなのでしょうね。

    ユーザーID:4713823129

  • 世田谷区在住の母ですが

    多分、奥様の希望する有名私立幼稚園に通わせてます。
    元々、私の実家があり一人っ子で全てを相続し自分の通った園に通わせただけ。

    雨の日の送迎、皆さん外車です。ドイツ車が中心に800万クラスの車がぞろぞろ。
    専業主婦なのに朝から最新のファッションに身を包んでます。
    別荘のある方も多く現地で夏休みに待ち合わせ
    小学受験の教室は平均4,5万で3ヶ月分まとめて引き落とし、別途、講座もあり一年間で150万でしょうか。受験料2,5万円に健康診断書、写真、家族写真、併願すれば10万前後。
    バレエ、ピアノの発表会は最低10万で招待した園のお友達にも1,500円前後のプレゼントを渡す。
    マクラーレンのベビーカー我が家も使いましたが、ランクを使い分けしました。徒歩、車圏はクエスト、電車移動はヴォローと。
    私は最新のファッションやブランド品に興味が無いので、そのへんはお金を掛けてませんが教育費は上記を二人してます.
    それが可能なのは家のローンが無い事、贅沢品に興味が無い事だからです
    奥様は全てに欲望が垣間見えます。
    今からそれじゃ、先が思いやられます

    ユーザーID:7249818944

レス求!トピ一覧