姑が息子(孫)に自分のおっぱいを!!

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  • トピ主です

    >macoさん
    気持ちがわかると言っていただいて、ありがたいです。
    おばあちゃまたちの盲愛ぶりには、頭が下がりますね。
    でも、愛だけで十分です。おっぱいは遠慮したい。

    >とりさん
    あなたの大らかさに感服いたします。
    「なんでもないこと」と言い切る懐の深さ! 

    >パオパオさん
    幼稚園入園まで面倒見てもらいました。
    それを言われると弱い。
    でも「おっぱいやられるから保育園」というのは考えませんでした…。
    あと、レスのタイトルが気になります。
    あんなことやそんなこと、やり放題だった?

    >バルサラさん
    お母さん、狙ってますね。
    もしかしてうっかり「いいよー」と言う時を待っていらっしゃるかも。

    >ピンクの豚さん
    むぎ坊さんと同じくひいおばあちゃんが登場。
    果てることのない母性。なんだかある種、感銘を受けました。

    >yakkoさん
    キッスの嵐は気になりません。食べかすついた口はちょっと引きますが。
    そうですか、わたしもいつか行く道でしょうか。

    ユーザーID:2844865226

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  • トピ主です

    >元気丸さん
    保育園は諸処の事情により、あきらめました。
    ぜひ私達に面倒を見させて欲しいと懇願されたこともあり、それでは、とお願いした次第です。
    経緯はどうであれ、預けるからには、というのはわかります。
    ただ、これはやめてほしいということはいくつかありました。
    食べ物の口移し(衛生上)、車に抱っこで乗せることなどです。
    おまけに「おばあちゃんのおっぱい」も付け加えたかったと思うのは望みすぎでしたか…。

    >まるみさん
    お姑さんがお幾つぐらいなのかわかりませんが、私の姑同様それが普通の感覚なのでしょうね。
    昔は大家族で子どもを育て、子どもはみんなの宝、おっぱいはみんな(赤ちゃんたち)のものだったんですね。
    でも、私はやっぱりオンリーワンでありたかったな〜。

    >4444さん
    そりゃ〜楽しいでしょうね。可愛い孫ですもん。
    私の姑も、とても良い人です。でも、嫁のプライバシーや気持ちには無頓着。生んだ人(私)はすっ飛ばして孫に一直線。昨日も「○(主人)と△(息子)が病気しないか事故にあわないか、それだけが心配で〜」って。私は〜? ま、こんなもんか。

    ユーザーID:2844865226

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    >春さん
    なんと猫ちゃんに! というよりも、いまだに母乳が出ちゃうんですかっ!? しかも息子さん笑ってたと。
    う〜ん、何と言うか、大変オープンなご家庭ですね。
    でも、猫に噛まれたら大変ですから、その遊びは危険かと。

    >はなこさん
    よくある話というのは私もあの件以後知りました。
    もちろん、やった本人が「へっへっへっ、やっちゃうぞー」と何やらよこしまな気持ちでやるとは思っていません。
    他の方の言うように、愛情あればこそと思います。
    その気持ちを汲んで、鷹揚に構えていられれば今までの苦悩(?)もなかったことでしょう。
    目くじらをたてるというか、何かこう、深いところから沸き起こる
    「ぎょえぇぇーーー!」という気持ち。(すみません、表現力が乏しいですね)
    さすがに最近は「うひゃぁ…」ぐらいに落ち着いてきましたが。

    >リップさん
    お母さんは出来たお方ですね。私は後々、結構注文つけてしまいました。
    そんなに厚着させないで(帰ってくると確実に2、3枚余計に着ていた)、お米で遊ばせないで(米撒いて遊ばせてた)、水道出しっぱなしで水遊びさせないでなど。このやり方は勘弁。

    ユーザーID:2844865226

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 気にしないかも・・・

    実際には姑がそういう行為をしたことはないので(多分)
    わかりませんが、
    私は気にしないかもしれません。

    そういえば実母や姉がやったことがありますが
    気になりませんでした。血の繋がった身内だからかはわかりませんが。
    実母も姉も特に私の許可を得たわけではなく、
    実母はふざけて、
    姉は、私が留守で実家に預けてるときに子供があまりにも号泣するので
    容姿が少しでも似ている姉が私のフリをしてちょっとおっぱいを出してみたらしいです。
    未婚で子供もいないのに(むしろ子供嫌い)、よくぞそこまでしてくれた、と
    感謝したくらいです。

    私は、姉の例はまあ別として、
    母などは孫がかわいい、おっぱいに吸い付く仕草がかわいくて見たい、
    そんなことからやった行動だから気にしないのかな。
    これが、イヤがっているのに無理矢理とかだったら許しませんけどね。

    ユーザーID:6535684311

  • とりさんへ

    祖母などが、食べ物を口でぐちゃぐちゃ噛み砕いたあと、べロッとスプーンにだして、私も赤ん坊の頃、もらっていたみたいです。

    そのせいか、虫歯が多いです。虫歯菌までもらったみたいです。

    お孫さんの事、思われるのなら、やめてもらったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9586452567

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  • はい。私です。

    妹の産まれたばかりの子にやっちゃいました。
    私の子は1歳であっさり卒乳し、そのすぐ後に妹が出産。
    実家に里帰りしてて「お姉ちゃん、お風呂入れて」と頼まれ
    湯船で抱っこしてたら懐かしさがよみがえってきて、つい。
    妹には内緒です。
    ちなみに実母は6人孫がいますが全員におっぱい吸わせてます。
    「○○は吸ったけど、××は吸わなかった。」
    とか悔しそうに報告してきます。

    ユーザーID:4021166795

  • みなさん、寛大なんですね・・・

    私はトピ主擁護派です。
    みなさん、ずいぶん寛大なんですね。
    預けて面倒を見てもらったんだから仕方ないとか、論点がズレている気がします。

    母乳をあげる行為というのは、産んだ母親だけができる神聖な行為だなと思うんです。
    (大げさでしょうか・・・)
    それを、母親を差し置いて自分のを含ませるだなんて!!

    きっと、私だったら2度と預けないと思います。

    ユーザーID:8001089941

  • みんな同じ

    初めての子供ができたらみんな超神経質になり、色々な経験をして図太くなってる姑の行動がいちいち気になるもの。トピ主さんも姑になったら同じ事をするよ。今は「そんなこと私はぜったいにしません!!!」と言い切っても、潔癖な人でも時が経てば変わるもの。

    どうしても嫌なら縁を切れば?それしか方法はないよ。

    ユーザーID:3976916615

  • ちょっと悪ノリしすぎでは?

    お姑さんやお母さんの行動に嫌悪感を抱くのはわかりますが、ものの言い方がちょっとひどすぎると思います。
    このトピは「自分以外の人間が我が子にお乳を吸わせるなんて耐えられない」という趣旨ではないんですか?年を重ねた人のすることだからイヤなんですか?

    私だって、自分以外の人間が自分の子にお乳を吸わせるのはお断りです。でもここの投稿を見ていると、「60代の姑が嬉々として」とか「ホラー」とか…年を重ねていることを蔑み、笑いものにするような表現によっぽど嫌悪感を覚えます。

    行動と、その人の年齢とは分けて考えませんか。少なくとも年齢は笑うところではないです。

    ユーザーID:1774234449

  • 私には異常にみえる

    孫かわいさ。
    ほほえましい。

    そう思っている人はそれでいいでしょう。
    私はそういうことをする人は異常だと感じてしまいます。

    なぜなら「線を引けない」「わずかな我慢さえできない」
    「わきまえられない」人だからです。

    孫が可愛いのは誰でも同じ。
    だけど自分の乳をふくませるのは乳母でもない限りしません。
    もちろん昔は「もらい乳(ぢち)」があったといいます。
    母乳が出ない時は近所の乳が余っている人に乳を吸わせてもらう、ということはあったでしょう。
    この前の中国地震で女性警官(おっぱいの出る)が被災した赤ん坊に乳を飲ませていました。
    姉妹で乳児を持っているなら、それもあるかも知れません。

    そういう意味合いと全くちがっているものでしょう。
    乳を与える、という本質からかけはなれている行為。

    乳を与える者は元来誰であるべきか。
    そしてそれは決して自分ではなく自分が入ってはいけない領域である、ということすら理解できていないのです。

    私にはそれが異常に見えるし、そういう者への嫌悪感はあります。
    これは個人差があるので仕方ないでしょう。
    幸い私はそういう目にはあってません。

    ユーザーID:0689914266

  • 平気かな?

    うちは私の母に預けたとき、
    泣いた私の息子におっぱいをくわえさせてました
    息子も落ち着くみたいで泣きやんだようです
    特に嫌な気はしませんでした
    姑でも大丈夫です
    もしされても息子は愛されてるんだなぁ…って思うので、
    嫌な気はしません

    おっぱいを探す赤ちゃんはとても可愛いです
    その姿を見てつい、あげたくなるんでしょうね
    あとは私は完母なので、 
    結局私のおっぱいが息子は一番好きだから…
    という自信があるため気にならないのかも
    もし完ミだったら、嫌な気はしないまでも、
    悲しい気持ちにはなるかもしれません

    ユーザーID:4967024470

  • ごめんなさい

    トピ主さんの再レス拝見する前に投稿したので、きつい書き方してしまいごめんなさい。
    感謝されているのですよね。

    納得できる理由ですか。。。
    客観的理由は一度目に書いたのですが、感情的に抑える方法ですよね。

    私でしたら、ヨダレたらたらの他所の赤ちゃんに胸を舐められたくないので、
    お姑さんは、よっぽどお孫さんが可愛くて可愛くて仕方ないんだな。と感じます。
    嫌悪感のあるお嫁さんの子供だったら、いくら孫でもそこまで可愛く思えないでしょう。
    トピ主さんもお姑さんに嫌われてないってことだと思います。
    自分の大事な子供が、愛されているってうれしいですよね。


    食べ物の口移しは虫歯菌を移すので良くないと聞いたことがあります。
    納得できる理由があるので、お姑さんに注意しても傷つかないと思いますよ。

    ユーザーID:7038370345

  • トピ主さん、ファイト

    って応援するのも何か変ですが。

    私も、義母が赤ちゃんに胸を吸わせるなんて絶対に嫌です。
    気持ち悪いですよね。

    ここ数日何日もかけて、何回もこんな意見を投稿してるんですが載りません。
    嫌だっていう思いが、トピ主さんよりも強いからでしょうか。
    何故か分かりませんが、トピ主さんと同意見なのにここに載らないってだけの人、たくさんいると思いますよ!

    ユーザーID:6062557878

  • 婆乳は駄目ですよー

    おばあちゃんの乳首は、使用していない期間が長いので、
    垢などが詰まっていてばっちいらしいです。
    赤ちゃんに含ませてはいけないと聞いたことがありますよー。

    わざわざ消毒しているとも思えないし、この時代の虫歯菌に気をつけているお母さんたちにしたらとんでもない行為でしょうね。

    ユーザーID:9816025733

  • よく聞く話ですよねぇ・・・

    それ、よく聞きます。
    しかも笑いながら話しているような・・・悪気もない。

    そして、その手の話を聞くたびに思うこと・・・それっておばあさんだからするのかな?
    この話だけでなくおばさんになったから、とかおばあさんになったからの行動って言うけれど、そういうのって性格?思考回路の違いなのかも・・若くてもそういう人はやってるんじゃないかと。
    ちなみに、私はしないです。

    ユーザーID:0528448517

  • 衛生を重視してください。

    わたしも子供を育てた経験から言われていただければ。

    実母にも言いましたが、乳児への「口移し」厳禁ですよ。歯周病菌や虫歯菌が
    うつる可能性があることを知らない人多いですよね。
    離乳食の頃など、むかしながらのやりかたでもぐもぐくだいて、それを子供に
    食べさせる人いますが。危険です。

    母乳なんて最も重要なものですから、精神的なつながりも含め、実母か(または
    実母がよろしいと認めた人)以外はダメですよー。母乳に含まれるウイルス感染
    のことも考えてください。

    HIV、肝炎、そのほか。
    非常に恐ろしいところまで考えないといけないです。子どものために!
    あかちゃんにすることは、もちろんみんな善意なんですけど。
    善意だからといって当の赤ちゃんの健康や将来を台無しにする可能性は
    限りなくゼロにしないと。

    これは、お母さんだけではなくお父さんの目配り重要。
    お母さんが言えない事って多いのよ、。気を使って。(でもがんばって!強気で)
    お父さん、言ってやり。

    ユーザーID:3688555972

  • う〜ん、どうなんだろ?

    うちのおばあちゃん(すでに故人)は、わたしが子供の頃、当時わたしより年下の小さないとこ達をよく近所の親戚のうちから預かってて、泣かれたりぐずったりするとべろ〜んと大きなおっぱいを出して吸わせていましたねえ。
    それを見て育ったので、そういうもんかと思ってました。
    ばーちゃん好きだったし。
    でも、当時のいとこ達のママ、つまりお嫁さん方は、やな思いしてたのかしら。
    もし今わたしに赤ちゃんがいて、姑がおっぱいあげようとしても、全然嫌じゃないなあ。むしろよかったねって感じです。

    でも、わたし実母が嫌いだから(できれば孫に会わせたくないほど)、もし実母にそんな事されたら、「ふざけんじゃねえ!」ってかなりブチ切れる事間違いなし。
    なるほどそういう事か〜、と考えると、トピ主さんの気持ちもわかる気がします。

    ユーザーID:8237187098

  • 我が家のお姑サンもしました

    やってくれましたよ〜
    「あんまり泣くからためしに やったら 怒った」って笑ってました。

    やるだろうなと思ってたので やっぱりな〜 と思いました。
    友だちに話したら よくやっぱりな〜で 済ませられるわね って言われたけど やりそうなお姑サンだったんで・・。やっぱり の気持ちが強かったです。

    嫌悪感もないではないし 仲良しで仲良しでって 関係でもなかったし
    いろいろ思いましたが、 私の実の祖母もそういうことやってたの知ってた
    し 私なんて赤ちゃんの時 祖母が直にくわえて 温度みた哺乳瓶で
    ミルクもらってたそうです。

    おまけに3歳とか4歳になっても 孫に おっぱい吸いなさい〜と
    ふざける祖母で いつも語り草でした。私ともう一人の孫だけ
    「汚い」って吸わなかった って大きくなっても言われました。

    だから うちのお姑サン タイプ似てたから 「やっぱりやったか」
    でそんなにも思いませんでした。

    ユーザーID:7025964410

  • トピ主です

    思いがけずたくさんのレスを頂戴し、ありがとうございます。
    9月13日のパトリシアさんのレスから、9月16日のたまさんのレスまで拝見しました。

    >パトリシアさん
    前のレスにも書きましたが、私はキスはOKなんですよ。
    おっぱいには過敏に反応しましたが。でも、お気持ちは私もわかるぞ!笑

    >姑になって早3年さん
    今でもあの衝撃はありありと思い出します。ただし、いまだにそれが継続しているわけではないんですよね。
    ぞくぞく(?)しながら、でも、お姉さんのたってのお願いを聞いてさしあげた、姑になって早3年さん、お優しいですね。

    >しずくさん
    お姉さんは大うけされたんですね〜。うちの姉はどうだったんだろう。
    今度聞いてみます。姉妹でも感じ方は違うかもしれません。

    >レッドさん
    2度目のレスも拝見しました。実は1度目のレスにちょっと凹んでましたが、わざわざ謝っていただくなんて恐縮します。
    ただ、姑のおっぱいが不潔だからいや!というのではないんです。
    >>生理的な嫌悪感、という私の言葉がそういう印象を与えたてしまったのでしょうか。  続きます。  

    ユーザーID:2844865226

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  • トピ主です

    >レッドさん
    では生理的嫌悪感とは何か、というと、これは自分でもうまく説明できませんが、姑自身に嫌悪感を抱いてるわけではありません。
    >>大事な子どもが愛されてる、確かにそれは本当にありがたいことだと思います。

    >sakuさん
    yakkoさんが書かれていたようにお姑さんも「みんな行く道」に足を踏み入れたんですね? やっぱり私も行っちゃうんでしょうか…。

    >ハナさん
    実はしばらくしてからお盆で家族一同集まった折、なぜか姑がその話を持ち出しました。「吸ったんだよ〜」って。そうしたら、義姉がバルサらさんと同じようなことを姑に言いました。姑は笑ってやり過ごしていましたが、自分の娘に賛同してもらいたかったのかもしれません。私は「(お姉さん、サンキュッ!)」と心の中でつぶやきました。

    >みるくさん
    息子さんの未来の奥様がみるくさんのような方だと良いですね!

    >Qさん
    うちは息子1人だけですが、次がいたらどうしてたかなー。でも、お気持ちわかりますよ。ただ、ここまでの皆さんの色々なレスを読むと、年齢は関係ないみたいですね。

    ユーザーID:2844865226

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    >同居嫁さん
    なかなかチャレンジャーのお姑さんですね〜! 
    それはおっぱいで騒いでいる場合じゃないですね。

    >なほこさん
    なほこさんの言わんとしていることは伝わりますが、一緒に敵意のようなものも伝わってきました。
    私が姑の行為について書いたこと/感じたことがあなたの気分を害したのだとしたら、申し訳ありません。
    また、余計なお世話、についてはこれまでのレスを読んでおっしゃるとおりだと思いました。
    でもね、ちょっと叫んでみたかったんですよ。
    訂正します。
    嫌がってるお母さんのお身内の方、とします。

    >めめかさん
    私は嫌だった、ということで、そう感じない方の感覚がおかしいとは思いません。

    >グリングリンさん
    なるほど、鈍感力ですか。
    それよりも器が大きいと言うか、寛容な方という感じがしますが。
    おっぱいと口移しは違うことですが、「やってほしくないこと」という意味では同じく感じます。
    あと、最後の文の意味がよくわからないのですが…。
    私がふざけているっていうことですか?

    ユーザーID:2844865226

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • タイムリー!

    なんてタイムリーなトピ!
    実は今日、実母にやられました、というか、正しくは未遂です。。。

    以前から冗談ぽく「おっぱい見せたら吸うかしら?」なんて言っていたのですが、その都度マジ顔で「絶対やめてね」と言っていたのに。。。
    ちなみに私は専業主婦で完母で育てています。

    たまたま現在帰省中で、私がシャワーに入っていた間の出来事です。
    娘を先にシャワーを浴びせ、実母に着替えなどをお願いしていたのですが、シャワーから出たら「実は今ね♪」と。
    でも、10ヶ月の娘は、不思議そうにというか、戸惑いながら実母のおっぱいを見つつ、吸わなかったようです(エライ!我が娘!)

    私個人の考えでは、実母義母関係なく、「私以外」の人のおっぱいを娘が吸うという事がイヤです。
    生理的にイヤというのもありますし、なんというか、「娘は私のオッパイで育っている!」というなんとも言えぬ幸福感というか、母の醍醐味というか、そういう人には譲れない絶対的な物が汚される気がするというか。。。

    そんなわけで、娘は吸いませんでしたが、母には激怒してしまいました。

    ユーザーID:8478198797

  • トピ主です

    >とりあさん
    大らかなご家族ですね。
    お兄さんのお嫁さんも太っ腹(?)だ〜!
    私がとりあさんのご家族の中で育っていたら、「ぎょえぇぇー!」なんて思わなかったかもしれません。
    何人かの方にレスしましたが、姑=汚い・ばい菌(虫歯菌と同列)ということではないんですよ。
    的確に書けなくてすみません。

    >camelliaさん
    そうですね、もう終わったことですよね。
    理性ではとっくに納得しています。
    しかしながら、何かしら私のせせこましい本能のようなものが、未だにざわざわするのです。
    あと、清潔さが問題なのではありません。

    今日はここまでで失礼します。
    あらためて、たくさんのレス、ありがとうございました。

    ユーザーID:2844865226

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    >あいさん
    私にも姉がおりますが、遠方に住んでいるのでお互いにそういう機会はなかったです。でも、姉は何でもどんと来〜い!というタイプなのでやったりやられたり、あまり気にしないかな。あいさんのお姉さん、あっぱれ!ですね。

    >虫歯さん
    そうですね、虫歯や歯周病は避けたいですよね。

    >○子さん
    お風呂はむき出し状態ですものね。うちの息子も主人の胸に吸い付いたらしいです。
    吸わない赤ちゃんもいるんですか。お腹いっぱいだったのかな?

    >私もかんべんさん
    ありがとうございます。 神聖なこと…私もあの時はそういうような気持ちがあったのかもしれません。

    >miharaさん
    同じ事しちゃいますかね。う〜ん、したくならない!とは言い切れませんが、今のところそれはしません、と言っておきます。
    >>縁をきれば?  え〜と、嫌というだけで縁を切っていたら大変なことに。嫌という気持ちを汲んでほしいと思うのはだめですか?

    ユーザーID:2844865226

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 勘違いする義母

    私もお断りだし、されたら本気で怒ります。
    時々、嫁が産んだ子じゃなくて自分が産んだ子のように振舞うお義母さんっているみたいですね。
    よくある諍いの元です。
    嫁の許可なく吸わせるのは絶対に辞めるべきだと思います。
    口を出すだけじゃなくて胸を出すのも、賢明ではありません。

    ただ、「お義母さん、子供のためにおっぱいを貸してください」とか「やってみたら」と嫁側から頼んでお義母さんがおっぱいを吸わせるのは、双方が事前に良いと思っているのでいいと思います。

    ユーザーID:9172829316

  • トピ主さんの感覚 1

    私は子供がいませんが、トピ主さんの感覚はわかりますよ。
    祖母が母親に無断で孫に乳を含ませる…って。

    どなたかのレスにありましたが「自分が大姑にやられたのが本当に嫌だった」とお嫁さんにグチっていたのに、いざ自分に孫が生まれたら自分も乳をあげくなってきたように見えたという例。
    このお姑さんは、孫ができたらそれまでの自分の感覚を忘れてしまった訳ですが、以前は「姑(或いは母など、自分以外の人間)が無断で子供に授乳する」という事への女性としての生理的嫌悪感を知っていたということですよね。
    でも、自分が祖母になったら、その時の感覚や、今自分の家に嫁いだお嫁さんの感覚より、自分の欲求の方が優位になってしまうわけです。

    私は、無断でお乳をあげる行為って、お嫁さんの日記帳を見たり、夫婦の寝室へ入って下着などの引き出しをあさったりとか、そういう事と一緒なんではないかと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:4090185408

  • トピ主さんの感覚 2

    やる方は「母性から来る純粋に美しい行動」だと思っていても、やられるのが我慢できない人もいる。
    だからお嫁さんがそういうのが嫌でない人だとわかるまでは遠慮すべきことじゃないかと。
    嫌がっているのに隠れてやろうとする事に関しては、もう人間の言葉が通じなくなってるとしか言えませんね。

    トピ主さんが8年間もそれを覚えていたことを「不幸」という方もおられましたが、8年も忘れられないほどのダメージを受けたという風には考えられませんか?
    「怒るというより悲しい、トラウマだ」という方もおられましたね。
    自分がした事で人が傷ついた、それに対して心を痛めるどころか、「傷つく方が悪い」なんて言わせるような「母性」。
    それはもはや子供に対する愛情なんかじゃなくて、単なるエゴじゃないでしょうか?

    お嫁さんよりずっと長く生きていて、そのお嫁さんが嫌がっているのに、何かと理由をつけて自分の欲求を通さずにいられない、そちらの方が不幸ではありませんか?

    ユーザーID:4090185408

  • トピ主さんの感覚 3

    ちなみに、私は祖母が大好きで、もし子供の頃に祖母の乳を含ませられていたとしても嫌だなんて思うことはないでしょう。
    でもそれが、母が嫌だと思っているのに強行された事だとしたら?
    …イヤじゃなかったおばあちゃんのおっぱいも、イヤになるでしょうねえ。いくら自分(孫)を可愛く思ってしてくれた事であっても。

    そういう事です。

    ユーザーID:4090185408

  • トピ主さんの感覚 1

    私は子供がいませんが、トピ主さんの感覚はわかりますよ。
    祖母が母親に無断で孫に乳を含ませる…って。
    どなたかのレスにありましたが、「自分が大姑にやられたのが本当に嫌だった」とお嫁さんにグチっていたのに、いざ自分に孫が生まれたら自分も乳をあげくなってきたように見えたという例。このお姑さんは、孫ができたらそれまでの自分の感覚を忘れてしまった訳ですが、以前は「姑(或いは母など、自分以外の人間)が無断で子供に授乳する」という事への女性としての生理的嫌悪感を知っていたということですよね。
    でも、自分が祖母になったら、その時の感覚や、今自分の家に嫁いだお嫁さんの感覚より、自分の欲求の方が優位になってしまうわけです。
    私は、無断でお乳をあげる行為って、お嫁さんの日記帳を見たり、夫婦の寝室へ入って下着などの引き出しをあさったりとか、そういう事と一緒なんではないかと思います。

    ユーザーID:4090185408

  • トピ主さんの感覚 2

    やる方は「母性から来る純粋に美しい行動」だと思っていても、やられるのが我慢できない人もいる。だからお嫁さんがそういうのが嫌でない人だとわかるまでは遠慮すべきことじゃないかと。嫌がっているのに隠れてやろうとする事に関しては、もう人間の言葉が通じなくなってるとしか言えませんね。
    トピ主さんが8年間もそれを覚えていたことを「不幸」という方もおられましたが、8年も忘れられないほどのダメージを受けたという風には考えられませんか?「怒るというより悲しい、トラウマだ」という方もおられましたね。
    自分がした事で人が傷ついた、それに対して心を痛めるどころか、「傷つく方が悪い」なんて言わせるような「母性」。それはもはや子供に対する愛情なんかじゃなくて、単なるエゴじゃないでしょうか?
    お嫁さんよりずっと長く生きていて、そのお嫁さんが嫌がっているのに、何かと理由をつけて自分の欲求を通さずにいられない、そちらの方が不幸ではありませんか?

    ユーザーID:4090185408

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