夫家族との付き合い方・・・

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家族・友人・人間関係

モコ

初めて投稿させてもらいます。
結婚8年目の34歳、2児の主婦です。
夫は妹と二人兄弟です。

結婚当初は別の所に住んでいましたが、一年後、夫の実家目の前の舅経営アパートに入らされました。

夫の実家には室内犬を飼っていて全然しつけていなく、家中におしっこシートだらけが嫌で何度も言って、訪問する時はどけてもらう様にはなって来ましたが、
それでも、小さい子供が上がる部屋が普段は犬のトイレかと思うと、居心地悪く、段々行く回数も減りました。

五年位前に妹が結婚しましたが、お金を貯めたいと言う理由で実家に居候しています。
いずれかは妹の夫の親と同居すると言って、「後は実家親の事はお兄ちゃんが面倒みる」と友人に言ってました。
食費を少し入れてる以外は親に甘えているようで、専業主婦ですが食事も洗濯も全部、姑がしています。
ちなみに我が家は舅に少しまけて貰ってますが家賃は払ってます。

今まで何度も夫が妹夫婦を自立させろ、自分達の家事位やらせろ、犬をしつけろと言ってきましたが全然変わりませんでした。

こちらは当たり前に夫少ないの給料でやりくりして、当たり前に家事、育児を一人しているのに、目の前に甘えるだけ甘える妹、甘えさせるだけ甘えさせる舅姑
将来面倒な事はこちらにおまかせなんて頭に来て。
 
今年に入り、そろそろ家を建てたいけど、同じ市内には建てるけど、実家に二世帯にするつもりはないと言うと渋りましたが、何も変わらず、半年後にまた夫が言うと、犬もどうにはするし、妹家族もアパートに出すと言ってます。
親は今も二世帯に住みたいようですが、私は、犬や娘の躾も出来ない世間知らずな姑も、子供に過保護、過干渉、子離れできない舅も今は顔を見るのも嫌な程です

今度、どの様に付き合って行けばいいでしょうか。

ユーザーID:1970066232

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  • そんなに言ってもダメなら離れる

    私だったら見切りをつけて離れます。かかわりたくないです。
    トピ主さんもご主人ももう充分譲歩したと思います。相手は今後も変わらないでしょう。
    義妹には両親の老後を見る義務がありますし、口で「将来は兄が」と言っていても気にすることはないと思います。

    仕事と学校優先で住居地を選んだらどうですか?

    正直な話、義理の実家と親しくしてなくても特に困ることは無いと思いますし、こちらが我慢して義理の実家の我が侭放題に付き合ってあげる理由は何ひとつ無いと思います。
    なぜ義理の実家近くのアパートに引越したままそこに居続けるのか疑問です。
    好きな場所に住んでいいんですよ?

    ていうか、義妹さん、親に甘えて老後は兄に任せていいとこ取り。結婚してすぐ親と同居できる義妹とその夫の感覚。
    いざ両親が亡くなったら舅の遺産(アパートとか)だけはよこせと言ってきそう・・・

    ユーザーID:7009642573

  • ありがとうございます

    出来る事なら地元を離れたいのですが
    私も夫と同じ地元出身、私の両親とも健在。
    夫の職場も地元なので、そんなには離れられそうにありませんが
    もう少し距離のとれる場所に越せるように計画してみます

    夫家族に振り回されて窮屈な思いをするのはそろそろ辞めます。
    自分達の家族(夫+子供2人)の生活を大切にします。

    ユーザーID:1970066232

  • 口で言っているうちはダメ

     犬のことも義妹さんのことも、口で言っているだけのうちは信じないほうがいいです。それよりも、ご自分たちの家を建ててしまえばいいのに。

     義妹さんが将来夫の家族と同居する? 家事をやってもらって楽している生活が身についてしまったら夫の両親と同居なんかしませんよ。単に介護するのが嫌だから言っているだけ。これも、口で言っているうちは信じない…というより、相手にしないほうがいいです。

     とにかく、何を言われてもご主人がなびくことがないかだけ確認して、トピ主さん自身はスルーしてください。口が達者な人たちだな〜って人事で。

    ユーザーID:3908276592

  • どっちもどっち・・・。

     トピ主さん、投稿する前にご自分の書いた文章をよく読み直しましょう。仰りたい事は分かるのですが、誤字や文法の乱れなどが散見されます。「夫『少ないの』給料で」とか「犬も『どうには』するし」とか「夫の実家『には』室内犬を飼っていて」とか、おかしいですよね。推敲するという事を覚えましょう。

    >夫家族に振り回されて窮屈な思いをするのはそろそろ辞めます。

     口を出すだけ出して相手が従わないからと不平不満を漏らす事を「振り回される」というのですか?勝手に被害者気分になっていませんか?「人の意見を聞かない人達だから放っておこう」と思えば、自然と相手にしなくなりますよね。なのに事ある毎に自分達から首を突っ込んであれこれ偉そうに、まことに口うるさい兄と義姉ですね。

     互いに家庭を築いているのだから放っておけばいいじゃありませんか。目の前に住んでいるから気になって余計に口が出るのでしょう?ならばご自分達はアパートを出て、他に家を借りるなり建てるなりすればいいんですよ。人に頼る事しか知らない自立心のない義妹さんにはいつかツケが回ってきます。そう割り切って、これ以上関わるのはやめましょう。

    ユーザーID:8264044231

  • 人は簡単には変わりません

    おっしゃりたい事はわかりますよ。

    私も義理の実家とは似た様な経過を辿りました。
    長男夫婦である私達に愚痴を言うのに、決して他の兄弟達を子離れさせ自立させようとしない義親。
    義親を想っての忠告は、まるっきり意味を成しませんでした。
    別家庭なのだから金銭的な区別をはっきりさせないと自分達がいずれ困るよ等、本当に基本的な事です。
    また義親は一番しっかりしている私達と同居したいとも…。
    結局、義親も兄弟達も非常に打算的で、今一番自分達にとって都合の良い選択しかしていないのです。

    私も初めは義親の相談に心を痛めていましたが(結局は振り回されていたのですが)彼らが望んでそうしている事に気づきました。
    今は距離を保てる場所に家を建てる為、着々と頭金を貯めています。
    義親は私達の精神的な距離を察してか、なんとか他の兄弟達と同じ様に身近にいさせようと必死です。

    モコさん、私達には幸い夫の理解があります。
    それさえない人は本当に絶望を感じると思うのです。
    彼らの身勝手な言い分には耳を塞いで、自分達の生きたいよう生きませんか?
    私は自分達の家を建てて、堂々としていれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:6379078929

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  • トピ主さんの言い分はわかるけど

    >ちなみに我が家は舅に少しまけて貰ってますが家賃は払ってます。

    これはダメだと思います。
    少しでも、親に払ってもらっていることに変わりないから。
    言い分はわかりますが、この一文で説得力が全くなくなってしまいます。

    舅のマンションに住むことにしたのは何故ですか?
    『入れさせられた』とありますが、トピ主さんは夫に反対したのですか?
    もし反対したのだとしたら、トピ主さん夫婦の間に問題があるのだと思います。

    義妹も問題ありますが、義妹は実子ですからね…。
    寂しいかもしれませんが、義妹とトピ主さんを同列に考えても仕方ないと思います。
    あまり関わらなければ、そういうのを見ることもなくていいと思うのですが。

    二世帯住宅のお話は、きっぱり断っていいと思います。
    選択する権利は、お互いにあるものだと思うので。

    ユーザーID:6481349187

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