私は実家に帰るべきでしょうか。

レス44
(トピ主1
お気に入り73

家族・友人・人間関係

らい

はじめまして。
私は21歳の女性で、就職して現在二年目です。
実家は東北の田舎町ですが、仙台市内で一人暮らしをしています。

仕事にも慣れ、今のままの生活を続けたいと思っていましたが、最近父から「実家に帰ってほしい」と言われるようになりました。
理由は父が単身赴任のため、母が一人で実家に住んでいるからです。

母は現在45歳で、以前はパート勤務をしていたのですが、本人はずっと嫌がっており二年前に辞めてしまいました。
友達もなく、外に出るのも好まない人なので一日中一人で家に居るという状況です。
電話をかけてきて、「寂しい寂しい」と泣かれるときがあります。
また、父の定年まであと六年あるのですが父の両親は高齢であるため、その間に確実に同居ということになりそうなのです。

母は姑、舅を非常に嫌っており、上手く接することができません。
父がいないのに母一人で同居というのは、無理だと思います。
ただそこに私がいれば、母の精神的にも全く違うと思うのです。
父は「お母さんが寂しがってるから」としか言いませんが、同居のことが一番の理由だと思います。
祖母からも「帰ってこい」と電話があります。
また私には姉が居ますが、東京で働いており地元に戻るつもりは一生ないと言っています。

母は後ろ向きでな性格で、とにかく他人の目を気にし、人を羨むばかりのひとです。
「自分ばかり不幸だ」「あの人は幸せそうでいいな」という発言をよくします。
私はそんな母が息苦しく、家を出ました。

私は父と母の気持ちはよく分かっていますが、心のどこかで、「私の人生は親と祖父母のためのものじゃない」と思う気持ちがあります。
私は娘として冷たいのだろうか、と泣きたくなります。
このような状況だったら、帰るのが常識なのでしょうか。

ユーザーID:3288872803

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数44

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 単身赴任先へ・

    お母様、仕事もしていないようですから、お父様と一緒に暮らすのがよいのでは?
    一緒に暮らせない理由は?
    トピ主さんが母親と祖母と同居するより、まずは、お父様とお母様が同居するほうが大切なのでは?

    祖父母との同居は、ぎりぎりになるまで待ってもらう・・トピ主さんが犠牲になる必要はないですよ

    ユーザーID:0063495264

  • 帰らないほうがいい

    トピの文面を読んでいるだけでも「息苦しい」と思ってしまいました。すみません。
    こんな実家に帰ったらどうなってしまうか、は想像がつきますよね?
    親の呪縛で生きるの、そろそろやめませんか?
    親って絶対の存在ではないんですよ。
    あなたはあなたの人生を生きていいんです。
    何をどう選択するのかは本人が決めていいんですよ。
    お母さんにしてもそう。
    失礼ですが、ご家族はみな人に依存しすぎです。
    自分以外の人をあてにしすぎています。
    そこまでのつながりをしっかり作り上げられなかったのに、それ以上を相手に求めてしまう。
    そんなんじゃ相手は潰れてしまいますよ。
    親の人生は親が考えたらいいことです。
    可哀想と思うかもしれませんが、あなたが自分を責めることはありません。
    親は大人です。子どもは親の奴隷じゃありませんよ。
    自由に生きてください。

    ユーザーID:7053071799

  • 振り回されないよう

    私はらいさんのお母さんより少し若い年齢ですが、
    まだ45歳なのにネガティブ過ぎるお母さんに驚くとともに
    45歳にもなって自分の状況を周りのせいばかりにする発言にも驚きました。

    本人が自分の悪い部分に気づき、根本的に変わらない限り
    らいさんが実家に戻っても結局お母さんの不平不満や愚痴はなくならないと思います。
    年齢的に更年期も考えましたが性格に起因している方が大きいようなので
    本人が発想を変えない限り無理でしょうね。

    お母さんを心配する気持ちも分かりますが個人的には今の生活を捨ててまで
    実家に帰るのはお勧めできることではないと思います。
    むしろ依存されるらいさんが潰れてしまわないか心配です。

    それにしても45歳という年齢にしてはお母さんは世間知らずというか、甘いというか・・
    言葉は悪いですが随分幼い方ですね(ごめんなさい)
    周りに厳しく、自分に甘くの典型的に思えます。
    それも含めて本当はお母さん自身が間違いに気づいてくれると一番いいのですが。

    実は私にも似たような70近くになる実母がいますが心の中では毒親と思っております・・ハイ。

    ユーザーID:5889439559

  • 私だったら

    帰らないなぁ。

    実家に戻ったら地元で再就職できますか?
    らいさんが結婚したらどうなるんですか?

    お盆とか年末に帰って
    たっぷり愚痴を聞いてあげるだけで
    十分だと思います。

    ユーザーID:1259173651

  • 私は帰りませんでした。

    こんにちは。いおた(26歳/女)と申します。
    私もらいさんと似たような経験がありましたので、ヒントにでもなればと思いレス致しました。

    私も中部のとある田舎の出身、今東京で仕事をしています。
    母は祖母と仲が悪く、父にも不満を持っている為、家の中でも孤立しています。
    就職してまもなく「いつ帰ってくるの?」と連絡が来るようになりました。
    始めは長電話で母の愚痴を聞いていましたが、年々言い方が高圧的にエスカレート。
    3年目に「あたたの幸せを願うのは私だけ、親を見捨てる気か」と時間問わずの電話攻撃が始まり、「帰っても無駄」と決断しました。
    母の寂しさや辛さを考えると胸は痛みましたが、母は味方が欲しいだけ。帰っても自分の幸せの為には生きられないと判断しました。

    >私は娘として冷たいのだろうか、と泣きたくなります。
    本来は娘が幸せに自分の人生を歩む事が、親の幸せなのでは?
    らいさんが心痛める必要は無いと思います。らいさんの自分の為の人生を進んで欲しいです。

    私は再来月、東京で出会った男性と結婚します。仕事も続けます。
    忙しいながらも、幸せを見つけました。

    ユーザーID:7067265264

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 貴女次第

    実家に帰っても、そこで就職先を見つけ、彼を見つけ、遊び
    自分の生活をある程度満喫できるなら、いいと思います。
    ただ、自分の中で「自分だけが犠牲になっている」という思いで
    いっぱいになるなら、もう少し様子を見た方がいいでしょう。
    お父さんが定年退職すれば状況も変わるかもしれません。
    祖父母との同居は祖父母とご両親間で決める事ですから
    現時点では何とも言えませんね。
    お母さんの寂しさも分かりますし、将来自分が後悔しない為にも
    出来る事はする、という考えもいいかもしれません。

    ユーザーID:7025071035

  • 甘ったれるのもいい加減にしろっ!

    結論から言いますと、『帰る必要はありません。』

    私はトピ主さんのお母様より少し年下ですが、45歳ってまだ現役バリバリだと思います。(まあ、少し疲れてるかもしれないけど…)
    子供に頼るのはまだまだ早すぎます。
    一人が寂しければ舅姑さんには定年まで待ってもらって夫の単身赴任先についていくとかすればいいじゃないですか。とにかく、まだ一人で何でもできるし、できなきゃいけないんですよ、お母様は。

    >私の人生は親と祖父母のためのものじゃない
    その通り!
    今実家に帰ったらトピ主さんの人生は無くなるでしょう。家を出て正解だったと思います。

    >私は娘として冷たいのだろうか、と泣きたくなります。
    それ以前に、まず親が自立すべき。
    後期高齢者くらいの年齢ならともかく、45歳で21歳の娘を犠牲にするのは甘えすぎです。
    今時の21歳ならまだ親に甘える年齢なんですけどね〜。

    ユーザーID:0687095836

  • 常識ではない

    トピ文だと、分かりにくいのですが、現在はトピ主様の祖父母様とお母様は別居ということで良いのでしょうか?
    それで、祖父母様の所へお母様とトピ主様が帰って同居するという話が出ていると言うことですか?

    どちらにしても、祖父母様とお母様の同居はトピ主様には関係ないことと割り切って、自分の将来だけを考えれば良いのではないでしょうか。田舎に戻っても条件の良い仕事があるとは思えませんし、そのうち結婚して家を出るのですから、お姉さまと同じ意見だと伝えれば良いのではないですか?

    現在、お母様が寂しいのであれば、お父様の赴任先へ行くように助言すれば良いのではないでしょうか。祖父母との同居は、お父様の定年後にすれば、お母様一人で同居と言うこともないでしょうし…。

    それとも、祖父母のどちらかが要介護状態とかで、お母様がお父様の赴任先へ一緒に行けない事情でもあるのでしょうか?仮にそうだとしても、お父様とその兄弟が対応すれば良いことで、お母様とトピ主様だけで面倒見る必要はないと思います。
     

    ユーザーID:9965474702

  • 私だったら帰りません

    済みません。冷たい娘かもしれません。
    でも、夫の赴任先に付いていかなかった妻に、どういう理由があるか知りませんが、そのツケが娘に回ってくるのはオカシイと思うからです。
    同居の件も、夫婦の問題です。子供を縛り付けて良い訳が無いと思うからです。

    私の父方の祖母と一時期同居していた事があるのですが、あの苦痛(祖母と母の不仲)は、もう味わいたく有りません。
    その為に、家を出たと言っても過言ではないので。

    一時的な感情(罪悪感)で実家に戻るのも良いですが、もし嫌だ、無理だと思った時、また東京に戻れますか?仕事を探せますか?
    そうなって、家を出るのは、凄く大変な事だと思いますよ。

    祖父母の介護(同居)で両親が苦しんでいたら、公共のサービスの利用を勧めるとか、そういうフォローは出来ると思います。
    お母さまが、お祖父母さまと険悪になったとしても、仲裁するのは、お父さまの仕事ですよ。

    ユーザーID:3041443289

  • 帰っちゃダメ

    らいさん、帰っちゃいけません。
    20年後、貴女のお母さまのように「自分ばかり不幸だ」「あの人は幸せそうでいいな」・・・そんなことを言う人になって欲しくありません。
    まだお若いのに、貴女は聡明で分別のある方であると思います。
    これまでもずっと「良い子」でいらした貴女に、知らず知らずお父様や家族が甘えているのでしょう。貴女の危惧するとおり、このまま帰ると犠牲になる可能性が高いです。
    これから楽しいことがたくさんあるはずの年齢のあなたです。
    あなたの考えはわがままではありません。家族や周りの人のためばかりでなく、時には、自分で自分を守ることが必要です。

    ユーザーID:9486222327

  • 今のままで良い

    ご家族を大切に思っていらっしゃるお気持ちが伝わってきました。お母様の性格などからいって、実家に戻ったらあなたが精神的に追い詰められてしまいそうです。他にご兄弟はいらっしゃらないのですか?

    ご家族が健在の今、何も実家に戻る(引っ越す)ことはないと思いますよ。それよりは、週末を使って顔を見せるとか、帰省を増やしたらいいと思います。いずれあなたが結婚することになれば家を出ることになるわけなのだから、今家を出ておいた方がお母様のためでもあると思うのです。仙台で就職もされてますし、新たに職探しというのは大変でしょう。

    あなたの人生を大切にしてください。多くの場合は親が亡くなってから何十年と人生が続くわけですから。

    ユーザーID:3525936173

  • 貴女が帰る・帰らない 以前に・・・

    読んだところ、お母様自身が、もう少し解決・改善していかなければならない要素が多いのではないでしょうか?
    寂しいから帰って来い、舅・姑と同居しても母一人では応対出来ないから帰ろうか・・ これじゃぁ、貴女の人生はどうなるの?! と思いますが・・(苦笑)
    「お母さんが寂しがっているから」 の一言で済ませようとするお父様も、娘一人に押し付けているように感じられてしまいます。
    その辺のことをもう少し、きっちり、お父様・お母様とお話しになっては如何ですか?
    >私は娘として冷たいのだろうか、と泣きたくなります。
    全然冷たくないですよ、むしろ、こうして真剣に悩んでいる自体が、非常に親思いの方だと思いますよ。
    ただ、少し振り回されてないかなぁ・・自分の人生も大事にした方がいいのでは? とは思いましたけど。
    帰るのが常識かどうか ではなくて、帰ることが、お互いにとってベストかどうか? だと思います。
    今は、まだ帰るべきかどうかより、もっときちんと話し合う必要があるのでは? と思いました。

    ユーザーID:0294521606

  • 帰らないほうがいい

    あなたの人生を犠牲にした両親の幸せ。両親はそれでいいでしょうがあなたは?
    親だからといって自分より子供を優先させるとは限らないし、実際いまトピ主さんの親は自分たちのために娘に犠牲を強いています。

    トピ主さんは結婚しない?結婚しても同居?それとも近くに住んであげる?
    いま両親のために同居して、その後トピ主さんが仕事や結婚で実家を出ようとしたとき、問題なく出ていける?
    今1人でいられない母がもっと年を取ったときトピ主さんを手放せる?
    そのときは定年退職した父がいる?父は母より長生きしてくれる?

    帰るなら一生を親のために生きるくらいの覚悟で。
    どんな生き物であっても子とは巣立つものです。

    ユーザーID:1726004477

  • 自分の荷物は自分で背負うべし

    あなたが田舎に帰っても何も解決しないし、
    あなたがご両親・祖父母の間に立ち、どれだけ苦しむことになるか、
    わかり切っているはずです。

    祖父母さんとお母さんの不仲は、お父さんが中心になって解決する問題。
    お母さんが悲観的なのは、お母さん自身が自分の心と向き合い解決する問題。
    祖父母さんの将来は、同居以外に施設・介護付マンション・行政等の支援を受けて自立なども検討できること。

    それをさ、自分達で解決する労を惜しみ、面倒を子(孫)に押し付けようとはね。
    身勝手な親達だね(悪く言ってゴメンね)。

    人生の先輩が、自分の荷物を人に押し付けてはいけないよね。

    同時に、
    あなたが人の荷物を背負ってあげることもできないということを、
    この先も心に留めてほしいです。
    やさしいトピ主さんが、誰かをどんなに助けてあげたくとも、
    本人が自ら解決に乗り出さなくてはどうにもならない。

    結論。
    年寄りの説得は無理でしょうからヤンワリかわして。
    若いあなたは、望む場所で自分の人生・幸せを手に入れて。
    あなたが新しい家族を作ったら、親の恩は我が子に還元する。
    それで充分だと考えます。

    ユーザーID:5221748350

  • 帰らなくていい

    お母さんの人生を、あなたが責任とる義務は無いです。
    あなたはあなたの人生を生きればいいよ。

    ユーザーID:6444446920

  • あなた次第だと思います。

    こんにちは。
    私も、東北の田舎町出身ですので、気になってレスしました。

    私は、帰らなくてもいいと思います。
    らいさんの気持ち次第ですが、帰るとなると、相当の覚悟が必要だと思うので・・・

    というのも、お姉さんは帰るつもりがないとのことですので、
    らいさんが帰ったら、必然的に、跡取り娘の扱いになるのではと思ったからです。
    (古い言い方ですが・・・私も言われました)
    そうなると、同居したり地元に住んでくれる人と結婚しないと、反対される可能性がありますし。
    そういう先の事が予想できるので、帰りたくないなら帰らなくてもいいと思いました。

    せっかく就職して、仕事にも慣れてきたのに、
    地元に帰ったら、求人探しから始めなければなりませんよね・・・。
    そういう事から、帰るのは難しいと伝えてはいかがでしょうか。

    冷たいかもしれませんが、介護などが必要な状況じゃない限り、
    私も、「私の人生は親と祖父母のためのものじゃない」と思ってしまいそうです・・。

    ユーザーID:1720432522

  • お母さんのことが心配ですね

    実家から一時的に仙台に引っ越してもらってあなたと二人住まいは無理でしょうか。
    まだ45歳ならパートなどの仕事もないこともないし、実家で一日ひとりぼっちでいるよりも
    どんなにかいいと思います。
    お母さんくらいの年齢になると(私も同じくらいですが)精神的にも肉体的にもいろんな変化が起こるようになり
    気分も不安定になります。誰かに話して聞いてもらえれば楽になることもあるでしょう。
    将来の同居についてはお父様のご両親が元気でいるうちはそんなに急いでする必要もないし(たまに見に行ってあげるのでも充分)
    このごろ高齢といわれる年齢になっても元気な方が多いのも事実です。
    もしもというときも利用できるサービスがあればどんどん利用されてはどうでしょうか。
    いまはお母さんの心が少しでも前をむけるよう支えになってあげてください。

    ユーザーID:4440402419

  • ほっときなさい

    一生食うに困らない資産(億単位ですね。そして当然現金化しうるもの)を残せるなら話は多少変わってきますが、子供を犠牲にして親や祖父母世代が幸福になろうとするのはおかしいと思います。
    トピ主さまは息苦しくて家を出た。お姉さまも一生家に戻る気はない。
    そういう家庭を作ってしまったのはご両親であり祖父母です。
    その負の遺産を引き継ぐ必要はありません。

    一人でいられない人は一人にならないですむよう努力しなければなりません。それができないなら一人で過ごす算段をしなければなりません。
    老後を託すつもりなら至らないお嫁さんでも関係をうまく保つことが舅姑に必要ですし、人格的に不可能ならお嫁さんに頼らないですむ方法を考えなければ仕方がない。
    それをせずに「娘(孫)がいれば何とかなる」と思い込んで問題を先送りしてきた人たちと同居したら、すべての悶着やストレスは最終的にトピ主さまが引き受けることになります。

    ユーザーID:9526344056

  • 帰らなくていいですよ

    おっしゃるとおり、自分の人生は自分のもの。
    お母さんが後ろ向きなまま、寂しいと言い暮らすのも、お母さんが選んでいる人生です。

    同居が無理だと思うなら、そう言えばいい。
    お父さんが単身赴任で寂しいと言うのなら、ついていけばいい。
    自分が動けばいいんです。
    思い通りになるとは限らないけれど、自分が動かず受身でいるから、お母さんには愚痴と不満が溜まるんじゃないですか?

    そういう私はお母さんとほぼ同い年。
    一人っ子の娘は、来年、海外の大学に進学します。
    夫の駐在で長く住んだ場所で、卒業後もそのままその国に住むことになると思います。

    大事に大事に育ててきた、可愛くて仕方のない娘です。
    会えなくなると考えるだけで、寂しいですよ。

    だからといって、娘の人生を私たちに縛り付けておく気はさらさらありません。
    自分が寂しいから、子供に自分のやりたいことや今の生活を諦めさせる?

    あり得ません。

    どうか、自分を大事にしてください。
    実家に戻り、お母さんのように愚痴と不満の生活を送る選択など、しないでください、

    ユーザーID:1714767349

  • 帰らなくていいですよ

    トピ主さん、せっかく就職して2年目で順調なら帰らなくていいんですよ。
    「冷たいだろうか?」とか、「帰るべきか?」と悩むトピ主さんはとても優しいですね。

    親から独立して仕事もきちんとしている、というのが子供としてベストな状態です。
    その状態を捨てるなんて、私が親だったら大反対です。
    子供が独り立ちしたら、親は親で自立しなくてはならないのです。
    トピ主さんはお若いですし、親御さんもまだまだ十分若いのですから。

    親をサポートしなければならない時期は、いずれ来ますが、それは
    もっとずっと先です。
    経済的理由や病気、高齢で健康状態に心配な部分が出てきたとき。

    今はお父様に、お母さまを元気付けたり話し相手になってもらうしか
    ないですね。
    トピ主さんも、時間がとれる範囲で電話で話を聞いてあげる程度でよいと
    思います。
    トピ主さんは、まだ自分の人生をスタートしたばかりです!
    今は、自分のことを一生懸命考えていいんですよ!

    ユーザーID:4402648376

  • ニートの親子逆転バージョンかい

    パートは嫌だ、人を羨む、義父母が大嫌い、性格も後ろ向き。
    最低じゃないですか。
    お母さんと同じ歳のニートの知り合いがかつて私にはいましたが、そいつと大して変わらないんだよね。
    ここまでネガティブな性格は一生直らないでしょうね。
    このお母さんは私と同年代なのできついことを言わして頂きます。
    あえて親子関係などは度外視させて頂きます。
    ニートの親子逆転バージョンのように私には映りました。

    突き放すしかありません。

    お母さんに甘い顔を見せてはなりません。
    あなたは何も迷うことなくしっかり地に足をつけて生きていくべきです。

    ユーザーID:8356757924

  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    何人か質問してくださった人もいらしたように
    母が父の赴任先へ行けないのか、ということですが、
    父は全国転勤で毎年か、長くて二年で赴任先が変わるため、
    次々と新しいところに母がついていくことはできないのです。

    実家が持ち家で管理の問題や、ローンの支払いがあるため
    単身赴任手当てが出なくなるのも厳しいようです。

    ご指摘もありましたが、娘の私から見ても母は自立しておりません。
    父も、母が9歳年下ということもあり母に甘いです。
    私は次々と新しい土地で働き
    家族を支えてくれた父の苦労を見てきたので、
    一日五時間のパートもいやだやめたい疲れたと毎日言い
    結局やめてしまった母のことを、わがままとしか思えませんでした。

    まだ45歳という年齢で体も健康なので、
    外に出るのを好まない人だからこそ働いた方がいいと思うのですが
    本人にはもうその意思はないようです。

    とは言ってもたった一人の母親ですから、
    自立してと見放すこともできず
    一人家にこもる毎日を想像すると心配になってしまいます。

    ユーザーID:3288872803

  • 私だったら帰らない

    単身赴任ではなくお母様もお父様の赴任先へ行けば良いのでは?

    トピ主さんは今の仕事や生活を手放して田舎に帰っても後悔しませんか?
    田舎で就職先はあるのですか?
    就職できない場合、お母様と一緒に家にこもって話し相手でもして一生を過ごせますか?
    帰ったら最後、今度は婿をとってずっと実家にいてくれとなるかもしれません。
    それでも良いですか?
    もしくは結婚も仕事もせず実家にいることになるかもしれません。

    「私はそんな母が息苦しく、家を出ました」とありますが、
    現在はその家を出た時よりさらに息苦しく逃げ場のない所になっていますよ。
    また息苦しくなった時には出て行くのが前回より難しくなると思います。
    お姉様のように自分の考えをきっぱり言った方がいいと思います。
    はっきり言わないからこそ、実家もトピ主さんに期待するのです。

    ユーザーID:1185719225

  • 帰ってはいけません

    他の方も書いてらっしゃるように、

    ○お母様はお父様の赴任先へ行って一緒に暮らす
    ○祖父母との同居の問題はお父様の退職まで保留する

    これが一番いいと思います。

    昨日、書店で見つけた本ですが、このトピを読んで
    なるほど何万部も売れるのはこういうことか・・・と。
    「母が重くてたまらない」 信田さよ子著
    http://www.shunjusha.co.jp/detail/isbn/978-4-393-36625-7/

    参考になるかどうかはともかく、読んでみてください。

    ユーザーID:8443612299

  • 帰らないのが常識です。

    優しいお嬢さんですね。ご両親の育て方が良かったのでしょう。

    お母さんのお年からすると、まともに社会に出ることなく、10歳ぐらい年上のお父さんと知り合えたのですね。世の中の遊びや、青春をあまり経験する事がなかったから【今の】社会に及び腰なのでしょう。お母さんはしたい事、しなくてはならない事を見失ったのですね。
    でも、45歳は、老け込むには早すぎます。世間では、黒木瞳さん、松田聖子さん、そして、エドはるみさんも同じような年齢ですよ。

    ここは、貴女が田舎に戻るのではなく、お母さんを貴女が居る【田舎ではない仙台市内】に連れて行ってあげて。仙台なら手ごろな大きさの街。貴女が働いている昼間の用事を頼みましょう。デパートの物産展でお弁当を買ってきてもらうのも良し。家の窓から見る景色が変わるだけでも刺激になる。私は街がイヤ!と言い出したら、一人で帰ればよい。お父さんの所が良い。と、言うのなら行けばよい。祖父母のことは置いておいて、先ず、お母さんを自立させなくては。

    同じ年で、そんなにも気弱になっている人を見ると私までイヤになる。
    まだまだ【出来る】年である事を教えてあげて!

    ユーザーID:1108877228

  • 気持ちはわかる

    お母様の気持ちが、です。
    夫は単身赴任、子供は自立、舅姑との3人暮らしなんてやってられません。
    永年同居してきた私でさえそうです。

    だからといって一度出て行った子供を呼び寄せるわけにはいかないでしょうが、なんだか冷たいレスが多いですね。
    高齢者を置いて夫の単身赴任先になんて行けませんよ。

    せめてマメに電話したりメールしてあげてください。
    愚痴のひとつも聞いてあげてください。
    同居のストレス解消には外出が一番なので私は仕事をしていますが、仕事がだめなら外出を勧めてあげてください。

    結局はお母様自身の問題なんですけど、娘としてできることをしてあげてください。
    突き放しては逆効果です。
    心を病んだりしたら取り返しがつきません。
    家族の温かさが何よりの力になるのです。

    ユーザーID:1612515938

  • 二度目です

    レス読みました。
    やはり、もう少しお母様に自立してもらわないと、ちょっと先には進めない感じですね。
    その辺から改善していくように、お父様にきちんと話したら如何ですか?

    で、横ですが、いや、しかし・・ 小町は、思慮?配慮?に欠けた物の言い方をする方が多いですねぇ・・(苦笑)
    >黄緑さん
    「きついことを言わして頂きます。」 とのことですが、苦言・辛口意見と、暴言は違いますよ?(苦笑)
    ただでさえ母親のことで悩んでいるという21歳の女の子への第一声が、「最低じゃないですか。」 って・・ 他に言い方は無いんでしょうか・・?(苦笑)
    それから、貴女が御自分の知り合いをどう思っていようと、こういう場所で他人を「そいつ」呼ばわりするのもよろしくないのでは?(汗)
    「このお母さん」と同年代 ということは、貴女は40代の方ですよね? 互いに勝手知ったる友達同士のお喋りの場じゃないんですから、もう少し、大人なりの、言葉遣いをされた方が良いのでは?

    ユーザーID:0294521606

  • 理不尽です。あなたの人生なんだから。

    長い目で見て、あなたがご自分のキャリアを積み上げていった方がずっといいです。
    せっかく就職したばかり、やっと回りを見渡す余裕が出てきた頃じゃないでしょうか。それを不肖の妻のために地元に帰るように依頼する父って?!仕事に対する責任はどこ?
    本当にビジネスマンなんでしょうか。だったら夫であるお父様が身近に付き添ってあげるべき。これは夫婦の問題であって、娘さんに背負わせる話ではありません。
    らいさんのお父さん!逃げるな!妻に向き合ってやって!!
    娘に丸投げするな!!・・・と叫びたいです。

    同世代の母として、ちょっと許しがたい話でした。

    ユーザーID:4513896542

  • ご自身の人生ですよ

    お母様を見捨てる?ことのできないらいさんは,とても素直で優しいお嬢様だと思います。
    でも,それと自分の人生は別。

    私はあなたのお母様と同じような年代ですので,お母様の寂しさも理解できますが,共感はできません。
    私の娘は東京の大学を出て東京で就職し,薄給ながら何とか自活しています。最近は,都会の楽しみ方も覚えたようで,私からみると,かなりうらやましい生活に思えます。

    で,私は年に2回ほど,一泊ですが,東京へ遊びに行きます。娘の部屋またはホテルに泊まり,娘と二人で美術館めぐりをしたり,昼からワインをいただいたりして楽しい時間を過ごしてきます。娘が結婚するまでは,一緒に遊んでもらいたいなと思っています(笑)そのために貯金をするくらい,楽しみな行事?になっています。

    るいさんは,仙台にお母様をよんだりできませんか?
    仙台と言えば大都会!あちこち案内できるのでは?
    そんなことが年に何回かできれば,お母様も少しは気分転換になるのではと思います。お誘いしてみてはどうでしょう。
    ただし,るいさんは実家を継ぐなんていうことは考えないで。
    親は,最後には自分の子供の幸せを願うものです。

    ユーザーID:4035521454

  • 帰る必要はありません

    私も帰る必要はないと思います。帰ってしまえばいずれあの時帰らなければ、と親を恨むようになるかもしれません。
    私の親も子離れできていません。以前母が病気になったとき1人っ子じゃないのに私にだけ帰って来いと言ってきました。散々断っていたのですが、決め手は親が死んでもいいのか!でした。
    正社員で働いていたのに辞めて仕方なく帰りましたが、無料で働くお手伝いがほしかったんでしょうね。
    待っていたのは母親の代わり。自営業なのでその仕事をしつつ朝昼夜と家事。感謝の言葉はなく、子供が親の面倒を見るのは当たり前だ!です。
    遊ぶ暇もなく友達にも会えず正直辛くて辛くて仕方ありませんでした。
    母の病気が回復したので、どなり合いの喧嘩の末また前の所に戻り一人暮らしをしましたがなかなか仕事も決まらず正社員を辞めて地元へ帰ったことを後悔しました。
    トピ主様の人生はトピ主様のものです。犠牲にする必要はありません。

    ユーザーID:8569674846

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧