私は実家に帰るべきでしょうか。

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(トピ主1
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らい

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  • トピ主さんはお母さんの親じゃないんですよ

    なんだか、娘であるトピ主さんのほうが、
    トピ主さんのお母様の、親のような役割をさせられていますね。

    私にも娘がいますが、娘の幸せを望むのが、娘を愛する母親の姿。

    トピ主さんのお母様は、残念ながら、娘より、
    何よりも自分の幸せが一番大事な方のように感じられます。

    どうか、振り回されないで、ちゃんと自分の幸せを掴んでください。
    罪悪感に悩まされる必要はありません。こういう言葉を知っていますか?

    よく笑う人は、笑うことが好きだから
    よく泣く人は、泣くことが好きだから
    よく喜ぶ人は、喜ぶことが好きだから
    よく悲しむ人は、悲しむことが好きだから

    トピ主さんがお母様の近くに行っても、お母様は
    なにかにつけて理由をつけて、悲しんだり、文句を言うでしょう。
    それは、そうするのが好きだからです。

    寂しい人生を選ぶのは、お母様の勝手です。
    その人生に、引きずられる必要はありません。

    あと、夫婦の問題は、夫婦にまかせましょう。
    お母様の寂しさを紛らわす役目は、娘であるトピ主さんの仕事ではありません。夫である父親の仕事です。

    ユーザーID:6516036412

  • らいさんの将来は誰が面倒見るの?

     お父さんが転勤を繰り返してまで稼がなくてはならない状況ですね。 定年後はどうなるのでしょう。 親が今までの蓄えを食い潰すか、あるいは年金生活者となったとき、家に呼び戻したトピさんにはどんな将来があると考えているのでしょうね。 

     日本の将来の経済状況も明るい展望が期待できない以上、子供が現在それなりに自活できている事を喜ぶべきです。 親は自分の面倒は自分で見るべき、しっかりと生きるべきだと思います。 

     お話を伺えば私よりはるかに年齢も低い40代の母親が何の危機感も抱かず、ただ周りがどうにかしてくれる事を当てにしていられるご様子。 なんてお目出度いことでしょう。 そこに娘を巻き込まないでほしいですね。

     親なら子を当てにするな、しっかり立て! と、言いたいです。 

     と、いうわけで私なら絶対こんな状況の親の下には帰らないし、親の立場であれば出来る限り子を当てにせずとも生きていけるよう頑張ると思います。 また、母親の事は心配に思っているのですから、罪の意識を持つ必要はないっとおもいます。

    ユーザーID:5197794529

  • 驚きました

    私も、トピ主さんのお母様のように1,2年おきに各地を転々としています。

    短期間の転勤の繰り返しって、精神的にすごく疲れてきてだんだん「また転勤するから、あんまり積極的に友人作らなくってもいいか」って気持ちになりがちです。それに、積極的ではない人にとっては人間関係ががっちり出来上がっているところに、入っていくということも苦痛なのかもしれません。
    転勤生活を長く続けていて、疲れていらっしゃるのかも・・・。

    でももしそうだとしても、娘を犠牲にする免罪符とはなりえません。
    一人で生きていけなくってどうしますか!!

    一番いいのは、お父様と一緒に住むことだと思います。
    お父様にとってもそれが一番いいのではないでしょうか?

    単身赴任されたお父様の分まで2人の子供を、立派に育て上げられたお母様だから、きっと大丈夫ですよ。お金はなんとかなりますよ。

    トピ主さんは、絶対に自分を犠牲にしないで下さい。
    もし、一時の気の迷いで同居しても、親を恨む気持ちが後から出てくると思います。

    ユーザーID:6718010694

  • 幸せになろうとしない人を幸せにはできない

    トピ主さん、お辛いですね・・・
    でも、いくら親子でも自分以外の人生のツケを背負うことはありません。
    子供は親の所有物ではないんですよ。

    ご自分がやるべきことを娘にさせようとするお父様。
    嫁との潤滑剤役を孫に期待するお祖父様お祖母様。
    何より、幸せになる努力をせずに、他人を羨んでばかりのお母様。

    幸せになろうとしない人を幸せにすることは誰にもできません。
    お書きになった状況からだけでの私見ですが、トピ主さんがご実家に帰られても
    たぶん誰も幸せにはならないと思います。(トピ主さん含め)

    そして、状況と言うのはドンドン変化しますよ。
    すぐに結論を出さず、「仕事が忙しくて今はとても辞められない」と言って
    しばらく様子を見てはどうですか?
    ずるいと思われるかも知れませんが、時間稼ぎも立派な戦術です。

    お父様に頻繁に自宅に戻って頂いたり、お母様を呼び出して
    近場でもいいから一泊旅行したりと、工夫の余地はあると思います。
    どうか、一人で何もかも背負い込むようなことにはなりませんよう。

    ユーザーID:1263118367

  • お母様とお話を

    お母様の立場に置かれたら苦しいです。
    ご主人は単身赴任で、舅姑と3人で同居となると、お母様のご負担や気苦労は相当だと思います。

    だからと言って、らいさんが帰っては、祖父母とお父様は喜ぶけど、将来みんなが不幸になるような気がします。
    ご自分の収入源は確保したほうがいいし、結婚相手も今の方が見つけ易いと思います。
    らいさんは優しいので気がかりでしょうが、まずご自分、そして皆の将来のこと冷静に考えてください。

    舅姑の年齢からして介護が必要になることも考えておいたほうがいいです。
    同居すると介護が終わるまで出られません。

    まずお父様や祖父母に、同居は定年後夫婦揃ってからにするとわかってもらい、母を安心させる。
    今よりお母様への連絡を密にしたり、トピ主さんが会いに行ったり、来てもらったりして、母の本当の悩みを知る。

    ユーザーID:2441923428

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  • 心を鬼にして

    お母様のことが不憫でならないご様子ですね。

    でも、ここはお母様のためにも実家に戻るのは辞めた方がいいと思います。
    きっと娘さんが戻ってくれば喜ぶでしょうが、今突き放してあげないと、お母様が60歳、70歳になった頃には突き放せない状況が来ます。
    それに、トピ主さんがご自分の人生を犠牲にしてでもご両親のために…という覚悟がないと、半端な気持ちでまた自立しようと出ようとしたら、その時こそもっとお母様たちを傷つけることになると思います。

    お父様方の祖父母との同居はもう少し話し合って決める方向にトピ主さんも援護して、上手にお母様の自分の歩む道が見つかるようにしたらいいのでは?と思います。
    お母様は後ろ向きなご性格とのことですが、ご趣味は無いのですか?
    もし子育てが生きがいだったのでしたら、トピ主さんの方に遊びに来るようにマメにお誘いしたり、一緒にお芝居見に行ったりしたらいいのでは?
    近くにいるだけが親孝行でもないと思います。

    もっとバランスよくご両親との関係を保っていけるといいですね。

    ユーザーID:2115843998

  • 戻らないに一票!

    でも、お母様の事は気掛かりでしょうね。
    一番いいのは、お母様をお父様の元に行かせる事です。
    てか、舅姑との同居を解消が先かと。

    舅姑(トピ主さんには祖父母)の年齢はわかりませんが、
    介護が必要な状態でしょうか?
    そうでなければ、父のところに行かせるのが一番です。
    介護状態なら、別居でもヘルパーさんに入ってもらうなど、いろいろと手立てがあります。

    キーワードは貴方のお父様です。
    不仲なのを知りながら、実家に自分の妻を置いて行ったお父様が、一番の元凶と考えます。
    私が貴方の娘なら、怒鳴りつけますね。

    ユーザーID:3545634415

  • お父さんは逃げている

    ずるいですよ、あなたのお父さん。

    きっと自分の親からも、妻からも、いろんな催促をされているのです。
    それは夫である彼自身・息子である彼自身が立ち向かうべきことです。
    おそらくは今まで、それから逃げてきたのだと想像できます。
    そして切羽詰った状況が見えてきたら、自分がやるのではなく、娘であるあなたに丸投げしようとしている。
    彼が今まで逃げてきたことで確実に状況は追い詰められ、重荷も増している、自分で作ったその状態を、貴女に背負わせようとしているのです。
    ご自分ではそこまでズルく考えてはいないでしょう。
    無自覚なのだと思います。
    娘のあなたも、実家に帰れば寂しくなく、みんな幸せになれるだろう・・
    そんなふうに安直にも考えているでしょう。

    これが、客観的に見えるあなたのおうちの今の状況です。
    ここで言いなりになってはいけない、という皆さんの意見にもちろん私も同感です。

    ユーザーID:5730630171

  • 娘二人を育て自立させてくれたお母様の人生

    今は、お姉様とトピ主様も親元を離れて自立されているご様子ですね。
    そして、トピ主様も将来は、ご結婚なされて、お子様をお育てになる
    ことでしょう。つまり、何れは今のお母様と同じ立場になる可能性が
    あると言えますね。

    そこで、「娘二人を育て自立させてくれたお母様の人生」はどんなで
    あったのかを思い起こしてみては如何でしょうか?
    お母様という一人の女性の半生を少し離れた位置から見直してみる
    ことで、娘というよりトピ主様が一人の女性としてご理解できる部分が
    おありになると思いますが。

    トピ主様は「私は娘として冷たいのだろうか」とか「帰るのが常識なのか」
    とか、その判断基準を「他人の目」に求めようとしているようですが、
    はたしてそれで最良の選択ができるのでしょうか?

    ご家族の中で誰かが不幸な境遇にあっても他の家族は幸せを感じられる
    ものなのでしょうか?
    「今の境遇は自業自得」で「私の人生は私のもの」で割り切れるものでしょうか?

    45歳という年齢は、早い人でそろそろ更年期にさしかかる頃ですよね。
    更年期は心身共に不安定になりやすいそうです。 

    ユーザーID:1723258744

  • 45歳で夫転勤族・・・ですか(^^ゞ

    似たような環境ですね。
    子供の年齢が違ってて、
    私も確かに子供に依存してる部分は大いにあるので、
    子供が巣立った後自立できる?って聞かれたら大いに疑問だけど、
    子供に帰ってきて欲しいなんて望まない。絶対。
    決心した。

    単身赴任手当てがどうのこうのってさ、
    単身赴任手当てが実際に単身赴任にかかる費用より高いなんてことありえないと思うけど。

    トピ主さんのお母さんは一度も自分の足で立ったことの無い甘ちゃんお嬢さんのままおばちゃんになった。
    お父さんはそんなお母さんをもてあまして子供に押し付けようとしてる。
    としか思えません。

    切ってよし。

    ユーザーID:9010138421

  • もしかして

    空の巣症候群ではないでしょうか。
    今 お母さまは「一人暮らし」。夜でも夫が帰ってくればまだしも単身赴任中でしょう。
     
    お父さまの元と家とを行ったり帰ったりできないものでしょうか。
    単身赴任中の住まいが狭くても夫婦なら充分です。何週間かいて何週間か帰る形です。それでも出勤中は一人になります。

    嫌がられるかも知れませんが 義父母さまとの同居もしばらくの間考えてもいいのでは?お母さんが義父母を見るのでなく反対に義祖父母さまがお母さまの世話係です。その必要性のほうが今は強い気がします。
    本当なら お母さまの実父母さんがご健在でしたらしばらく帰ってもいいのでは?義父母と同居よりよっぽどいいのですが・・・自分一人で動けないなら誰かのサポートがいります。が、とぴ主さんはこれからの自分の人生がありますので帰る必要はありません。
    とぴ主さんが帰る以外で一人で暮らすのを止めさせる方法を考えましょう。

    調べられるとたくさんでてますので頭の片隅におかれて見たら?
    http://www8.plala.or.jp/psychology/disorder/nioroshi.htm

    ユーザーID:8473452453

  • どう変化しますか? 1

    トピ主さんが実家へ戻ると、具体的にどんな変化がありますか?
    私には誰も良い方向に向かうとは思えません。

    まず、トピ主さんは、不本意に実家へ戻り今まで仙台で築いた物を少しずつ失っていきます。
    悩まれてるところをみても、それと引き換えにしてもあり余る幸福を手にするとは思えません。
    今の彼はついて来てくれますか?来てくれても彼に苦労を多くかけるでしょうし、トピ主さんも間に立って苦しむでしょう。
    もし別れるとしても、きつい言い方で申し訳ないけど、この先誰がこの状況で婿に入ってくれるでしょうか?

    お母さんは、愚痴を言う相手が近くにいていつでも言えるようになるか、電話の向こうかの違いだけで、同居問題の気苦労は何も解消されません。
    それに、甘えられる相手が近くにいて、余計精神的にだめになるかも。

    お婆さんは、帰って来たところで特に何をどうするという事もなく、若い肉親が近くにいる精神的な安心感を得る為に、ただ帰って来いと言っているだけのように思います。
    トピ主さん自身の将来の幸せ等は思いもしない事で、お婆さんの言う幸せがトピ主さんの幸せだと思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:0338029600

  • どう変化しますか? 2

    問題を解決していかなければならない立場のお父さんが、トピ主さんが実家へ帰る事でこの場をしのごうとしている事は、いちばんの問題かも。

    単身赴任で家族の為に頑張ってくれていれば、家庭内での父親・夫としての役割はそれで終わりではないんです。
    単身赴任を長く続けて寂しく気苦労が多いのも分かります。
    それでも夜や休日に電話などで話し合う時間はあるでしょう?

    トピ主さんは帰る必要はありません。
    お母さんが寂しがるのも、同居問題も、お父さんとお母さんが、忙しくても、離れていても、もっと夫婦で向き合って解決していく問題だと思います。

    ユーザーID:0338029600

  • 帰っては駄目

    私も先月まで仙台で暮らしていました。
    父が亡くなり、3年間介護も帰省もしなかった罪滅ぼしと、仕事があまりにも忙しく「もうの会社ではないな」と思い実家である田舎の町に帰ることにしました。

    その選択は間違いじゃないと思ったし、周りもそう思っていました。

    けれどもうすでに、人の愚痴や悪口しか言わない、私が何を言っても「気むずかしい」と卑下ばかりし、何をやっても「ありがとう」も「ごめんなさい」も言わない。過干渉の親にうんざりです。
    私はある程度フリーの仕事が落ち着いたら家を出て独立してひとり暮らしするつもりです。
    自分で決めた事ですが「自分の人生なんだろう」と泣くときもあります。

    らいさん、田舎は就職難です。仕事がないんですよ。このご時世「出稼ぎ」にいくんです都心に。家族を置いて。仕事に対する意識もものすごく低いです。毎日ネガティブな言葉を言われたらどうなると思いますか?

    私も「親のため近くにいた方が良い」と思いましたがいくら何でも親子でも距離は必要です。だから私も今から色々と計画を立てています。

    らいさんも自分の人生進んで下さい。少しばかり先輩からのエールです。

    ユーザーID:7297814128

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