友達の多い友達に対して。。

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家族・友人・人間関係

はなみづき

私は 職場で友達を作るのがヘタで、一人行動をする方です。ですが、こんな自分にも積極的に誘ってくれる友人がいて、何回かお昼を食べたり、帰りにお茶をしてプライベートなお話をしてくれるようになりました。 そうして、1年、2年とたつうちに、自分の中で大切な友人と感じるようになりました。
ですが、彼女にとっては自分は大勢の友達の中の一人として、軽んじられている気がして悲しくなるのです。昨日は私をお茶に誘ったと思えば、今日は別の友人。メールも私や他の友達にお誘いの一斉メールだったり。。

私は、良いことか分かりませんが、親しくなるとその人をひいき、というのではありませんが、すごく大切にするほうだったので、自分のこともそういう風に思ってもらいたくなってしまいます。ですので、その行動がすごく軽薄に見えてしまうのです。。彼氏でもあるまいし、バカな悩みだとは思うのですが。。。

この前もおうちに呼ばれて、喜んで訪ねて行ったら「友人のY子ちゃんを誘って、断られたから、はなみづきに声かけたんだー」と笑顔で言われて、ひどくがっかりしてしまいました。すごく鈍感な人だと思いました。
自分でも 本来なら友達はたくさん持って 一人に依存しないことが大切なんだろうな、とは頭の中では分かるのです。でも、私はもとから友人が少ないので、友人=「友人のなかで最も大切な人」と位置づけてしまうところから、悲しみが始まってしまうのかもしれません。これを直して行かないと、彼女に対してだけでなく、新たにできた友人に対しても、この先何度でもがっかりしてしまう、と思います。そこで、アドバイスをいただけないでしょうか?

友人に対してどのような定義をしているのでしょうか?
もっとも大切な人と普通の友人は区別があるのでしょうか?大勢友達がいる人は、一人一人の「友人」をどのように思っているのでしょうか?

ユーザーID:3187404712

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  • わかるよその気持ち

    あ〜、わかるな〜。うん。
    私もけっこう同じ思いを抱えてしまうので、大勢友達がいる人とは付き合っていて苦しくなります。

    >「友人のY子ちゃんを誘って、断られたから、はなみづきに声かけたんだー」と笑顔で言われて、ひどくがっかりしてしまいました。すごく鈍感な人だと思いました。

    どこか鈍感じゃないと大勢の友人はできないと思うのですが、偏見でしょうか?
    あまり人の気持ちがわかるような人は沢山の人とかかわっていられないんじゃないかな。
    だからその点においても、友達の多い人とはあまり親密になれない私です。

    ただ、友達は恋人ではないのだから、誰と付き合おうとこちらが口をはさむ筋合いもないですよね。
    その時に楽しくて、何かが通じればそれで良し。
    疎遠になったり近づいたり、友達関係って常に変化するものです。
    だからといって誰が悪いというわけじゃないって事だけ、肝に銘じて付き合っています。

    期待や依存しすぎない。でもその人が好きだったら大切に思う。それだけです。

    ユーザーID:6312559774

  • オンリーワンは難しい

     
     友達が多いのは、生来の人をひきつける魅力や、人当たりのよさや本人のマメさが理由でしょう。

     たぶんそのお友達にも、特に大切にしたい友達というのはいるんだと思います。でも別にその他の友達をゾンザイに扱おうというつもりはないでしょうね。
     ただいえることは、一対少数の付き合いと一対多数の付き合いだと、特に大切にしたい友達以外は、どうしても気が回らない付き合いになってしまいがちになるという事。
     それでも、その人には人が寄ってくるからしょうがないんです。

     「断られたからはなみづきを誘ったんだ」辺りの認識は、常に優遇されてきた人のおごりかもしれません。

     ただいつも自分のことを見てほしいといったタイプの方は、このお友達と付き合うのは難しいでしょうね。
     お友達にとって、トピ主さんがナンバーワンかもしれませんが、常にオンリーワンでいたいのなら、同じようなタイプの人と付き合う方が気が楽ですよ。
     でも友達が多く、社交家であるのもお友達の魅力のひとつですからね。

    ユーザーID:7363840384

  • 気の毒・・・

    基本的には、仲良しの友人が友達多くて自分以外と仲がよくても
    ぜんぜん気にしない派なので、最初の方だけちょこっと読んでたらトピ主さんを狭量だ、と
    感じていたのですが、読み進むにつれて

    >「友人のY子ちゃんを誘って、断られたから、はなみづきに声かけたんだー」と笑顔で言われて

    と書かれてるのを見て、トピ主さんの方が気の毒だと思いました。
    その友人はトピ主さんを好きだし一緒にいて楽しいんだとは思います。
    でも、↑のセリフが失礼だと思わない鈍感さが・・・。

    友人多いタイプの子でこの辺確かに鈍い人はいますよ。
    私の友人でも私と一緒に遊んでるのに道端でほかの(私の知らない)友人とばったり会って
    私放置で30分以上も話し込んだり(一緒に楽しく聞いていると思ってたらしい>内容内輪ネタなのに)
    後でそのことを怒ったらはっとしてました。
    その後は同様のことがあっても相手に「今晩電話するね」と言って長話しなくなりました。

    友人多くても、その場にいる友人を大切にできる人なら
    気にせず仲良くすればいいけど、嫌なことはなるべく伝えた方がいいです。
    ただ、職場の友人の場合だしなぁ、とも思いますが。

    ユーザーID:9623255653

  • 考えちゃいますね。。。元気出して!

    トピ主さんのお気持ちもわかりますよー。
    自分が軽んじられてる・・・と思う時って、
    悲しい気分になったりしますよね。
    あくまでも私見ですが、付き合いの期間の長さや価値観の違いなどで、各々が抱く「友達の定義」だとかは違ってくるもので、性格も人それぞれですから、もしかするとお友達の方は「広く浅く」なお付き合いを好まれる方なのかもしれません。
    一見して、大勢お友達がいるように見える人も、
    実際に一人一人と深い濃い付き合いをしているかと言うと、そうでもないと思います。「隣の芝は青い」とも言いますので。
    一見、軽んじられたかのように思ってしまったかもしれませんが、トピ主さんとお友達の間柄は、出会ってから時が浅いのではと思います。
    これから少しずつ、友情を濃いものへと温めてみるというのはいかがですか?
    それと私も、どちらかと言うと、他人様からは「友人多い人」と形容されますが、やはり出会ってからの時間や、一緒にいて居心地が良いかなどが、定義の一つになっているのは確かです。
    あと、誰に対しても「依存しない」「自分を持ち続ける」「相手を肯定的な目で見る」ことでしょうか。

    ユーザーID:1105048386

  • 価値観が違うのでは?

    自分がこう考えるから、相手も同じように考えるのとは限りませんよね。
    人の価値観はそれぞれで、考え方も違います。だから、自分が相手に対してこれだけしているから、相手にも同じくらい返して欲しいと見返りを求めるのは、とても難しいことだと思います。
    お友達に対して違和感を感じていらっしゃるのなら、価値観が違うのではないでしょうか?
    私は友達が少ないですが、それで良しと思っています。友達を作るのに定義や区別を考えてはいません。本当に大切な友人はいつの間にかそうなるといった感じで、相手も大切に思ってくれていると感じられます。
    トピ主さんが、書いてらっしゃるような気持ちになるのなら、自分が無理をして付き合ってらっしゃるのでは?と思いました。
    相手に対してしんどい気持ちになるのであれば、距離感を持って(そういう人だということを念頭において)付き合われてみては?私ならそうしてみます。そうすると見えてくることもありますし。
    友人と付き合っていく過程で、良いことばかりではありません、悪いことがあっても、本当の友達なら、それを乗り越えてでも付き合っていけるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8483015155

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  • 恋愛と違うのだから

    一番大事な友人が同じ様にこちらの事を一番大事な友人と思っていなくても仕方がありません。

    「一番大事」と言うのはご自身が「この友人が一番大事」と思う事が重要であり
    「この友人にとって私が一番大事」かどうかは二の次です。
    というか「私は貴方を一番大事に思っているのだから貴方も私を一番大事と思うべき」
    と言う発想自体思いあがりも甚だしいですしそんな事を押し付けられたら
    相手の方から離れていってしまいます。

    どうしても「お互いが一番大事」な友人を作りたいのであれば
    友人が多い人ではなく一人も友人が居ない人を探して選ぶしかないですよ。

    ユーザーID:9875221791

  • その友人って

    ちょっと失礼な人ですね。

    誰かを誘ったけど、断られたから貴方を誘った、だなんて普通は言われたらどんな気持ちになるか察しできますよ。
    彼女は友達作りが上手なだけで心からの友達は徐々に減るタイプだと思います。

    そして貴方の気持ちもわからなくもないけど、求めすぎ。受身でいる貴方の態度は改めないのかな?って思います。自分から積極的に誘うとか、自分が相手にとって特別な存在になれるように努力をしてみてはどうでしょう。

    私は友達が多いと言われますが、大切な人と普通の人って区切りで考えた事ないです。強いて言うなら大切な友達は昔からの友達と頻繁に会いたい友達です。前者も後者も一方通行ではなく、うまく自分とキャッチボールできる感覚の人で居心地がいい人です。そして気配りや気遣いができる人が年月を重ねて大切な人になるケースが多いかな。

    なので、今のトピ主さんのように自発的にあまり動かない割には嫉妬深いとなると大切な友達というポジションからは程遠いですね。もっと自発的に動いて彼女を疲れさせない心地いい関係を築けば大切な友達になると思います。

    ユーザーID:2647315079

  • 友人は多い方です。

    トピ主さんのご友人「あの人がダメだったから貴方を誘った。」だなんて随分失礼な方だと思いました。
    確かにわが身はひとつ。
    予定を決めるのも誰かを優先して決め、ダメだったら次の人を誘うなんて事もよくあります。
    でも二番手の人には決してそうと知られない様、気をつけています。
    自身後ろめたい気もしますし・・。
    誘う優先順位は、相手の好き度にもよりますが、忙しい人から順に決めていく事が多いです。

    私の友人の多い理由のひとつは、自分から動く事にあります。
    大抵幹事的な事をしています。
    言いだしっぺは他にいる事もありますが、私が皆の日程を調整し、場所やスケジュールを決め、叉皆に連絡しています。
    候補日の中から調整し、空いた日を他の人と会う日にしたいので、返事は速攻ほしいです。
    幹事をする事は苦痛では無いけれど、返事だけは早くしてと皆に言っています。
    相手が色々いるので、自分で幹事をする方が調整が上手くいって助かるくらいです。

    グループ相手だと「中でもこの人が一番好き」という人がいます。
    全員の都合が合わない場合、その人の予定を優先します。

    続けます。

    ユーザーID:6525849618

  • 可愛さ余って憎さ百倍

    ってとこでしょうか。とてもよくわかる気がします。
    そういう自分を持てあましているのですね。
    でも、そのご友人は決してはなみづきさんのことを
    軽んじているわけではないと思います。
    一緒にいて楽しかったり安心するから誘ってくれるのだと思いますよ。
    がっかりさせられるけど、もしかしたら自分だってご友人を
    がっかりさせたことがあったかもしれないでしょう?
    彼女は言わないだけで。

    どんな人でもいい友人関係を続けたかったら
    相手に100%を求めず、
    半分目を瞑るくらいでないと続いていかないと思います。

    「大切」とか「親友」とかいう言葉にあまり縛られずに、
    いでください。大切なのは「自分」です。
    何でも話せる「親友」は幻想だと思っています。
    この人にはこの話題、この人にはこの話題って話せる
    ことは人によって違う。
    全部をさらけ出し理解してもらえる人なんて存在しませんよ。

    ユーザーID:2689234531

  • 相手の性格に合わせてそれなりに

    第一の感想として、はなみづきさんを、お誘いの対象に勘定してくれているんだな、と思いました。
    いちごが、10代後半、20代前半の、みんなが遊びたい時期、電話してくれる友達なんて、数えて、絞り出して、イタカナ?って感じ。
    はなみづきさんが、おいくつくらいの年代か存じませんが、友達は、その時期、その社会、その活動、によって、変わっていくもの、というスタンスも必要です。
    彼女はなるほど少し鈍感で、はなみづきさんの抱く不信感、というのもよく判ります。
    友達をコレクションして、名前並べて悦に入る、という心理状態の人たちは多いです。
    そういう人は、それなりに、表面的に、交際してゆけばいいんじゃにでしょうか? 
    親友、や、人生や愛を語る友が欲しければ、じっくり「友活」するしかないでしょう。10年、20年、と、かかりますよ。
    そして、自分を磨いて、勉強し続けてね。

    ユーザーID:5934966103

  • 友人は多い方です。〈2〉

    長くてすみません。

    相手によって誘う内容を替えています。
    外で会う人、家に呼ぶ人呼ばれる人、映画はあの人で、旅行は彼女達。
    差別ではなく区別です。
    よりお互い楽しめる事に誘います。

    私は友人は少数で、いつでもこの人とだけ一緒というのが苦手です。
    夫婦の様にお互い高めあってつきあえる事もあるとは思いますが、選択肢が少なすぎて、逃げ場が無い気がしてしまいます。

    そして皆と同じ扱いが嫌だと思われるなら、自分で誘って自分で設定すれば良いと思っています。
    私は友人達が好きですが、誘われるのを待つだけの人が多いです。
    若い頃と違って他人に遠慮もあるし、自分から動くのが億劫でもあるのでしょう。
    でも自分から動けば、楽しい事がいっぱいです。
    色々上達もしますし、自己嫌悪に陥ることも少ないです。

    話がそれてきましたね。
    よく遊ぶ友達が20人いた場合、中でも親友と思えるのは3割ていど。
    でも後の人達も好きです。
    好きな人達なので心も配るし大切にしています。
    皆の信頼される友になれればと日々思っています。

    ユーザーID:6525849618

  • 視野を広げましょう。

    >ですので、その行動がすごく軽薄に見えてしまうのです。。
    >彼氏でもあるまいし、バカな悩みだとは思うのですが。。。

    友達が少ないから1人に執着してしまうのが悪循環。
    もてない男が女性にストーカーにしてしまうように。
    彼女はあなたの所有物ではありませんから
    友達の交友関係をコントロールしようとしてはいけません。

    とはいえ、彼女とは職場が同じだけでしょ?
    通常は「同じ職場の人」「同僚・先輩・後輩」「知人」止まりで
    「友達」のレベルになる人は滅多にいないと思うし
    職場で「友達を作る」という感覚自体が理解できません。

    >友人=「友人のなかで最も大切な人」と位置づけてしまうところから、

    おかしくないですか?
    親友=「友人のなかで最も大切な人」なら理解できますが。

    >大勢友達がいる人は、一人一人の「友人」をどのように思っているのでしょうか?

    1:小学生からの付き合いの親友
    2:大学時代の友人
    3:大人になってからできた遊び仲間
    4:前の会社の仕事仲間

    私の分類ではこうです。
    冠婚葬祭レベルのお付き合いをするのは2までですね。

    ユーザーID:3877361362

  • いろんな付き合い方があるんだな〜と思うしか…

    >その行動がすごく軽薄に
    >この先何度でもがっかりしてしまう

    彼女は「どんなに多くても皆同じ友達だと思える素敵な人なんだ〜」と思うようにしてみてはどうでしょう。

    >断られたから、はなみづきに声かけた

    彼女は良くも悪くも正直なだけだと思います。後から別の人に「あぁ〜私その日断ったからね」
    なんて言われるよりは何倍もマシだと思えたら楽だと思います。

    その言葉が良いとは思わないけど、人によっては「そうだったの?何?私Yちゃんの代わり〜?」
    なんて笑って流してしまう人もいるわけで、受け取り方だと思います。
    彼女は皆にそういう態度のようだから、気にするのは疲れるだけだと思います。

    >本来なら友達はたくさん持って、一人に依存しないことが大切なんだろうな

    多いか少ないかというよりも、その1人1人を大切に思っていれば良いと思います。
    ただそれには温度差があるだけで。
    性格が逆の人と付き合っているのだから尚更その違いは大きいでしょうね。

    友達が少なくても多くても、広く浅く、広く深く、狭く浅く、狭く深く、いろいろで
    コレが一番というのはないです。

    ユーザーID:4857638919

  • 関係は育てるもの

    はなみづきさんが望んでいるのは、一般に言う「親友」レベルではないでしょうか。
    友人が何人か居て、その中に親友も居る訳です。
    はなみづきさんは、一足飛びに親友レベルを求めているので、片思いみたいな感じになってしまうのでしょう。
    最初は友人から始めて、関係を育てて「友人のなかで最も大切な人」になるんですよね。お互いに深く共感する事が出来る何か(趣味、仕事等)が必要だと思います。
    友人は、浅く共感するレベルだと思います。

    はなみづきさんも、沢山いる友人から親友にレベルアップする為には、もっとアピールが必要ではないでしょうか。
    そして、相手がそれを受け入れなかったら、深追いは止めましょう。義理で友人になるのは辛いものです。

    ユーザーID:9226423880

  • 定義など作らないこと

    友達が少ない60代の女性より

    「定義」なんて作ろうとするからややこしくなるんですよ。
    あなたはよく人を観察しているし
    思っていることもその通りだと思います。
    私も若い頃はそう感じたこともありました。
    そして今になってわかったことは
    「人は、自分がその人を思うほどに思っていてはくれない」ということです。

    彼女はほんの気まぐれに、あっちがだめならこっち、、、とたくさんの友達の中から
    臨機応変に選択して、その時そのときを楽しんでいる、、、そういう人なんです。

    それをとやかく言うよりも「あ、こういう人なのか」と理解して
    それがいやなら付き合いは、ほどほどにする。

    世の中、『適当に』やっていくほうがうまくいくってこと、いっぱいあるんですよ。
    そんなの寂しい、ですか?
    そう人生はいつも一人、寂しいものなんです。

    ユーザーID:3387176549

  • 友達と連れ

    私も友達は多い方ではありませんが、今まで必要に応じて友達は出来ました。たくさん友達がいる人を羨ましく思う時もあります。でも真の友達というのは、たとえ離れていても心が通じる人で、そんなにたくさん出来る訳ないと思うんです。

    では、何かというと、殆どの「友達」はただの「連れ」だと思うのです。近くにいて、ご飯食べに行ったり、遊びに行ったり、何かを一緒にするのに丁度いい人。だから距離が離れたら、一緒に行動できないので当然疎遠になります。「連れ」は環境が変われば変わっていきます。転職したら前の職場の友達(連れ)とは疎遠になり、新しい職場でまた友達(連れ)が出来ます。人生のその場その場で必要に応じて出来るのだと思います。

    友達がたくさんいる人は、多分「連れ」がたくさんいるのでしょう。私は群れるのは嫌いですが、かといって独りもいやです。ですから必要に応じて友達は作りますが、真の友達ではなく連れですから、多くは期待しません。

    一人の人に執着しないで、職場以外でも友達を作ってみたら如何でしょう。その方が余裕を持って友達と接することが出来ると思います。つかず離れずの距離感が大切では。

    ユーザーID:5931581983

  • タイプが違う

    ごめんなさい、友達少ないですがレスします。
    その御友人は、私の知り合いによく似ています。あえて知り合いといいます。
    彼女は友達が多いらしいのですが、よく聞いていると知り合った人に片っ端からメルアドや電話番号を聞いているみたいなのです。広く浅い付き合いが多いみたいですが、あまりに盛ん過ぎてたまに混乱しています。私もトピ主さんと同じタイプなので、その他大勢はつらいので、フェイドアウトしていきました。
    もう一人の知り合いも、寂しがり屋で人付き合いは盛んなのですが、ある日私が「この前友達がこんなこと言ってたんだ・・」と言ったら、「友達いるんだ〜」と返されたので、以降彼女と親しくするのはやめました。
    彼女たちは、それがステータスというか、友達が多い自分に酔っているような気がします。
    だから平気で人を傷つけるようなことが言えるのだと思います。

    長い人生生きていくうちに、いろいろな人と知り合って、その中から自然に友人ができたらよいのにね。肩ひじ張らずに。
    私はまだそういう人に巡り合っていませんが・・。

    ユーザーID:1245028366

  • 友人の言葉はいただけないけど

    友人の言葉は、相手のことを全く考えていない感じがします。
    でも、心に浮かんだことをそのまま表現する表裏のない人と思えば、恨むこともありませんよ。

    小町を読んでいても、今までのお付き合いでも、「私が紹介してあげた二人なのに」とか、「私抜きでお付き合いするなんて…」などと悩んでいる人が多いので、トピ主さんが特別とは思いません。

    でも、友人は友人。
    恋人でも配偶者でもないので、いつも自分が一番ということはないでしょう。その時の気分や都合で付き合うものと軽く考えてはいかがでしょうか。

    親友と言っても同じこと。
    自分は1番の親友と思っていても、相手にとって自分が何番であるかはわかりません。

    もう少し、力をぬいてお付き合いしてはいかがですか。

    ユーザーID:6628147315

  • 私も友人少ないですが

    はなみづきさん、はじめまして。

    私も同じく、友人を作るのがヘタで、一人で行動することが圧倒的に多いです。43歳にもなって幼いなぁ・・・と情けなく思ってしまいますが・・・。
    親友は二人くらい・・・うち一人は私のこと親友って思ってるのかな?(笑)二人とも友達づくりが上手で、友人知人が多いこと!!!
    だから、はなみづきさんのその友人に対する歯がゆい気持ち、私も身に覚えがあります。

    でも、人とうちとけにくそうなはなみづきさんを、コンスタントに誘ってくれる人が職場にいてくれて、はなみづきさんはとてもラッキーだと思いますよ!ふつうの人だったら、そんなはなみづきさんをかまわないかもしれません。
    それに他の人を誘ったことを隠さないその方は、表裏のない正直な方と思いませんか。
    その方も人から同じことをされたら「こういうことはしたり言ったりしないでおこう」と気づくかも。

    大切なのは自分自身が彼女にたいして、どこまで自分なりに友人として大切に接することができるか、です。彼女がはなみづきさんをどう思うのかは、それによってこれから変化していくのではないでしょうか。

    ユーザーID:1238713357

  • 同じ経験有り

    私も友人が50人位いるって言う人と付き合ってたのですが、「○○ちゃんに断わられ、お客さんにも断られたからもう○○(私)しかいないんだー」と旅行を誘われましたが、当然「失礼極まりない」と言って断りましたよ。○○ちゃんはともかく、オイオイ!知り合ったばかりのお客さん以下?って情けなくなりましたね。でも、最近○○ちゃんの方は私に会う度に「旅行行こう。絶対に連絡頂戴。」と言います。

    その失礼な人は本当は友達が多いのでは無かったのかも!?だって、共通の知り合いはその人の事を誘ってるのを見た事ないですもん。私はどっちかって云うとその人からの何年にも渡る毎晩の長電話攻撃に参ってたので、{お願い、後300人位友達作って!}って思ってましたけど。とにかく常に友人関係ばかりの事を悩んでる様な人でした。ただ、もしかしたら彼女もトピ主さんの友人もずっと以前はトピ主さんみたいな重いタイプで、随分嫌な思いをして来たから常に誰かと繋がっていないと不安なので、そんな言い方をしちゃうのかも!?

    ユーザーID:3799285100

  • どっちの気持ちも分かります

    昔はトピ主さんのようでしたが、今は友人がたくさんいます。私も友達は大切にと思ってましたが、友達がたくさんいると、一人の友達のことばかり考えてはいられなくなります。優劣をつけているわけではないけど、やっぱり自分が会いたいと思う人から順番に誘います。

    もっと交友範囲を広げてみるといいと思いますよ。そうすれば1人に執着しなくなるし、本当の友達かどうかも分かります。友達に「もっと私をかまって!」と言うよりも、友達が誘いたくなるような個性を身につけるといいと思います。私は映画が見たくなったら、あの人は映画好きだったなあとか、辛いことがあった時にあの人なら話を聞いてくれそうだなあと考えて友達を誘ってます。

    こっちに全てを求めてくるだけの人なら、やっぱり一番最後に誘ってしまいます。あなたは友人に何を提供できますか?甘えているだけでは、相手にとっても重くなりますよ。友人の言葉は酷いと思いますが、私なら「会いたいと思ってたから、ちょうど良かった!私ってついてる!」とでも言ってできるだけ楽しく過ごすように勤めます。そしたら、次からは一番に誘ってもらえるようになりますよ。

    ユーザーID:9032144833

  • こんな考えをするようになってから友人がすごく増えましたよ。

    結婚前の私の考えそっくりです(笑)
    一人に固執してしまう。恋人にも友人にもそうでした。

    しかし、なんというか結婚後は、自分の生活が一番大切になり、
    お友達が「二の次」になってからいろいろな人とおつきあいするようになりました。

    私にとってお友達は「その場の楽しみを共有できる人」なのです。
    もちろん親友は別な存在ですが、逆にお互いにまめになんて連絡しませんよ。

    そのお友達もきっと、彼女の身の回りのお友達をそういう定義にしてるんじゃないかな?
    だから「家に呼び楽しむ人」は誰でもよかったんじゃないでしょうか?

    そう考えるとY子ちゃんがあなたより、好きだとかそういう気持ちよりも、
    誘いやすいタイプなだけでしょう。

    私の友人もそういう事言う人がいます。
    でもね、そういう人ってたいてい広く浅い付き合いみたい。

    だから「昨日は〜さんと遊んでー来週は〜」なんて話にでてくる登場人物は、同じ習い事に通っている程度の人だったり、知り合いの知り合いだったり。

    結局はそこまで一人に対してのめり込まない事です。
    余裕を持つ事。
    こんな考えをしてから、私は友人がものすごく増えましたよ。

    ユーザーID:4310532214

  • 友人の多い人は苦手かな

    トピ主さんと同じ感覚ですね。
    友人の多い人は一緒に食事をしていても常に携帯はテーブルの上、通話もメールも即時対応の臨戦態勢。
    あるいは食事中はさすがに返信などしない人でも、店を出た途端「ちょっとごめん」と人を待たせて延々と返信メールを打ったり。
    特に携帯電話が普及してからというもの、そういう人たちの「(結果として)今目の前にいる人をしばしば蔑ろにする」傾向が見えやすくなったように感じます。
    本人は無理なく無難にこなしているつもりのようです。
    少なくとも、私が出会った「友人知人の多い人」はみな八方美人的傾向があり、その人自身というものが見えて来ない場合が多いです。
    いい人だね、という感想は出てきますが、いざというときに率先してその人を助けようとか思えませんし(他にいくらでもいるんでしょーという感じ)、逆に何か頼りたいという時にはそういう人たちの顔は不思議と浮かんできません。分類としては「知人」レベルですかね。
    トピ主さんは友人関係については少数精鋭派のようにお見受けしますが、そういう方は友人の多い人とは自然と感覚のズレが生じると思います。割り切るか、その違和感を許容するか、でしょうか。

    ユーザーID:8745169428

  • わかりますよ〜

    お気持ちはよくわかります。他の子の代わりに呼んだって発言は無神経ですね。そういう人はきっと人が自分を好いてくれるのを当たり前だと思っているのでしょう。そう思っているとだんだん周りに心からのつきあいのできる人はいなくなりますよ。私にも友達の多い友達がいますが、友達が多い分、一人一人に配慮がいかないのはしょうがないと思います。私は彼女のことは好きなので、目をつむってます。でも、友達が彼女だけって状態だった時は辛かったです。独占欲みたいな。恋人でもないのにね。私にもだんだん職場や趣味のことで友達が増えてきたら、その友達みんなに気を配るわけですから、彼女のことへのこだわる時間がなくなり今はとても気楽にお付き合いできるようになりました。

    趣味を作ったり、やはり色々な友達との出会いを求めて行動を起こすのがいいと思います。
    ちょっと勇気を出すだけで世界は変わりますよ。
    私は受身なほうで・・って言う人は多いけど、最初はみんなそうです。勇気を出して行動してみた人がたまたま行動的って言われるだけかなって思います。がんばってください。

    ユーザーID:0638832112

  • その友達が

    ほんとに友達が多い人にはみえませんが、、友達が
    多くて人望がある人なら、
    トピ主さんに対しても、他の人を誘ったんだけど、なんて
    言葉、事実であったとしても言いませんよ。

    現実に他の友達からトピ主さんの友達は誘いを断られているわけだし
    その友達はトピ主さんが執着するほどの人ではないと思いますが、、


    それに友達がそういうことを平気で言うなら、トピ主さんも、
    それに対して思ったことをさらっと言ってもよかったのでは、、
    別に友達のほうが上なんてことはないし、トピ主さんも
    もっと堂々としていてもいいのでは、、

    人は堂々とした人のほうが望ましく思うと思いませんか、
    トピ主さんが友達をほしい気持ちはわかりますが、
    まず、友達がいなくても楽しめる自分自身の在り方、というか、自分自身が楽しめることとかを探して暮らしを充実させるよう考えるのも
    ほんとの友達を見つける(選べる)近道ではないか、とも思うのですが、、

    ユーザーID:0762541472

  • 友達って・・・1

    >友人のY子ちゃんを誘って、断られたから、はなみづきに声かけたんだー」と笑顔で言われて・・

    お友達は、敢えてそうおっしゃったのかも知れませんよ。
    はなみづきさんが『重い』からわざと言った可能性もあると思います。

    私も『友達誘ったら都合悪いと言われたから誘ってみたけどどう?』と先に言います。『重い』人にもそうでない人にも・・。

    昔は失礼かと思って言わなかったのですが、そうすると特別に親密さを示してきて、後で自分が困る事が何度もあったからです。

    私も友人は多いです。

    多すぎて、相手にとってはひと月振りでも私には週に二度も三度も友人の誰かと会っている事になります。
    最近は自分が本当に会いたい人とだけ会うようにしたい、そうでない人はできるだけ断ろうと思っています。
    正直お金もかかるし、時間がもったいないと思い始めました。

    私に友人が多いのは相手を気遣うからだと思うのです。好きな人でもそうでない人でも、良いところを誉めたり、場を盛り上げるようにいつも楽しい話をします。

    続きます。

    ユーザーID:8772018054

  • 友達って・・・2

    続きです。

    だけど特定の人が大事だから・・という気持ちからではないです。
    気持ち良く過ごしたいからです。

    そうした結果、友達が少ない人(たぶん)は、私に朝昼晩とメールを送ってきたり頻繁に誘ってくるようになるのです。
    返信しないと悪いし・・と思って、きちんと返信しているのですが、最近それがいけないのだと気づきました。

    そういう人は自分の状況しか頭にないんだな、相手はどうだろう、こんなにメールしていて迷惑じゃないかな、と考えることができないんだな、と思います。
    友達が少ない人の方が鈍感ですよ。


    『友達』との付き合い方はそれぞれ違うのに、自分の価値観をあてはめて考える事こそ傲慢でしょう。

    私が一番大事に思い、また、どうしてるかなぁ、あいたいなぁ・・と思う人は、やはり友人がほかにもたくさんいる人です。
    自分を一番に・・なんて思っていないと感じられます。

    私は自分から連絡したり、誘っったりするのはそういう友人です。
    はなみづきさんを誘ってくれたのは友人だからです。
    それなのに誰かに断られた代わりじゃ不満ですか?

    ユーザーID:8772018054

  • 友達って・・・3

    友達が多い人は、相手に求める事より与える事の方が多い人ではないでしょうか?
    もちろん物質的なことではありません。

    お誘いも、
    たとえば『自分に声がかからなかった』事を嘆いたりしないで『声がかかった』時に喜んで参加します。

    いくら親しくても、その人にもほかに友達はいるって事を尊重します。

    友達が多いことが良いわけでもないです。

    相手に求めすぎると自分が不幸です。結果としてなかなか人が寄ってこなくなるのではないかな。。と思います。

    長くしつこくなりましたが、はなみづきさんのような(たぶん)タイプの友人が最近増えてしまって、
    もう逃げたくなって、嫌われるようにしようかしら・・と悩んでいたところだったもので・・・

    自分の事でごめんなさい。

    ユーザーID:8772018054

  • 友達が多いのはとはちょっと違いかも。

    読んでいて思ったのですが、そのお友達は<友達が多い>のではなくて、単なる<八方美人>なだけではないですか??

    友達が多い人、というのは人から誘われるほうが多いと思います。また、誰からも「○○って話しかけやすい」と思われる人じゃないでしょうか。

    トピ主さんのお友達はそうではなくて、自分からいろんな人に声かけてるんですよね。相手してくれる人を一生懸命探してる・・・そんな印象を受けました。そういう人は<友達が多い>タイプとは違う気ます。

    また友達が多い少ないに関係なく
    >友人のY子ちゃんを誘って、断られたから

    こんな事をいう人と私だったら友達になれないし、距離をおきますよ・・・。

    ユーザーID:9389817962

  • 相手を、軽薄、鈍感と思い、悲しくなる時点で友人ではない

    相手を、軽薄、鈍感と思い、悲しくなる時点で友人ではないのではないでしょうか?
    友人が少ない、またはいないことで、「執着」してしまっていませんか?

    「友情を感じて」いるのではなく。

    自分が好きな人、自分と合う人、
    自分が悲しくならない人と付き合うほうがいいと思いますけど。どうでしょうか?

    ユーザーID:2545937785

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