• ホーム
  • 男女
  • 新婚・既婚者同士、夜ふたりきりの外出は普通?

新婚・既婚者同士、夜ふたりきりの外出は普通?

レス29
(トピ主4
お気に入り83

恋愛・結婚・離婚

ローズマリー

結婚して1ヶ月程度の新婚夫婦です。
先日、夫がコンサートへ行こうと思うといいました。
春に結婚した少しだけ年下の二十代の女性とです。
私も誘われましたが、特に興味もない私が混じって楽しいはずもなく、相手のご主人も行くならと答えました。
その後何もいってこず、チケットは大丈夫なのかな?と思いインターネットで調べたら、すでに販売終了。
尋ねると、ご主人は行きそうもないし、それならローズマリーも行かないだろうと思ったので、
2人分だけを取ってもらったとのこと。

まさか2人に何かあるとは思いませんが…、嫌は嫌です。
そもそも、結婚を決めてご両親に挨拶へ行く直前に、浮気未遂ともいえるような出来事があり、
その時に彼はいくつか約束をし、その1つで「信頼を取り戻すまで、女性と2人で夜にでかけたりしない」と約束をしたのです。

コンサートへ行って食事へ行くぐらいならたいしたことではないと思ったらしいです。
でも、結婚したばかりの男性を誘う相手の女性も女性ですが、誘いに乗るほうも乗るほうです。
さらには、自分からした約束を破ろうとした。
本当に頭に来たので「好きにすればいい」と数日口を聞きませんでした。
結局、チケット代は支払ってご主人か誰か誘って行って貰うと言いました。

浮気未遂で反省したこと、約束したこと。
何かあると本質から理解しておらず、そのままで日々の日常に埋もれてしまっているように感じます。

当時とても傷ついて悲しい思いをして、信頼を取り戻すために絶対頑張るというからその言葉を信じました。
話し合いをすれば、その時は考えて反省をするけれど、その場のみに感じます。
どうすれば、根本から理解してもらえるのでしょうか?
そもそも女性と2人でコンサートぐらい、気にする私がおかしいのでしょうか。
皆様、どう思われますか?

ユーザーID:3976686414

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その状況なら、私も嫌です。

    こんにちは。

    私も、そういう状況なら嫌ですね・・。
    相手女性が共通の親しい友人だったり、浮気未遂の件が無かったら別ですが・・

    一般的に許されるかどうかではなく、
    自分の結婚相手が嫌がる事は、しちゃいけない事なんだと分かってもらいましょう。
    その時その時で、「これぐらいなら大丈夫!」という判断は、お互い違うと思います。
    そういう状況なったら、その時毎に(怒るのではなく)話し合っていくことで、
    「こういう場合、うちの妻は嫌がるんだな」と徐々に理解してくれると思いますよ。

    怒りながら話すと、聞かないモードに突入ます!
    そして、その場の怒りだけを取り除こうとして、
    根本的な理解をされにくくなると思いますので、なるべく怒らずに話すのがポイントです。
    (それが、一番難しいんですが・・・・^^;)

    ユーザーID:0133897880

  • そういう状況ではね

    うちの夫婦は、異性との友達づきあいには寛容なほうですが、
    それはお互いに信頼関係があるのが前提で、
    トピ主さんが置かれているような不安定な状況では
    疑心暗鬼にもなりますし、よくないでしょうね。

    まだまだ新婚さんなので、まずは夫婦の絆をしっかり作って、
    家庭が一番幸せな場所になるようにするのが一番いいかなと思います。
    暗い表情をしていないで、新婚生活を楽しんでくださいね。
    相手を責めるよりは、二人で楽しい時間を沢山過ごすほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6705580054

  • チケットを見せてもらえばいいのでは

    コンサートは仕方ないと思います。
    趣味が合わないと、いくら恋人や配偶者でもただの「無駄金」になりますし、入手困難なチケットであれば、一枚でも本来のファンに渡って欲しいと思います。
    コンサートの開場時間はわかっているのですから、それより前に会わせなければいいし、コンサート後は食事もせずにダッシュで帰ってきてもらえば、22時〜23時には家にいるのではないでしょうか。
    目的はコンサートなのですから、余分な時間は要らないと思います。
    結婚したらそうなってしまう人もいます。
    私は、そういう人とコンサートに行くのは面倒なので、他の人と行くようになります。
    トピ主さんの旦那さんと出かける女性もそのように感じて疎遠になってくれるといいですね。

    ユーザーID:3684213196

  • 感性に問題が…

    おかしいと思います。
    そんな過去があるなら尚更に。
    でもご主人の感性が俗に言う「今時の○○は…」に当てはまるようなら、これからも同じことが起こるかも知れません。
    新しい「常識?」を持った人なのではないでしょうか…

    ユーザーID:3449442384

  • 私なら

    私は夫がよその女性と二人でっていうのはたぶんやきもち焼いてだめだと思います。
    浮気疑惑ではなく、結婚前にもろ浮気がありましたので、余計でしょうね。
    ただ、そういうこと(女性と二人での外出)が平気な友人もいるので個人差ありなんでしょうね。
    一緒に行かれるのは嫌、でも相手が好きなものを我慢させるのも嫌なので、
    相手の好きなものを自分も好きになれるかどうか歩みよってみるかなと思います。
    全く生理的に受け付けないようなものならともかく、相手の好きなものを自分も好きになれたら
    いいかなって思いで、独身時代には全く興味がなかったプロ野球を見て、
    小田和正を聞いて好きになりました。

    ユーザーID:8033172163

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • まずは落ち着いてください

    以前「未遂」の前歴があるからと色々な事を混ぜてしまっては上手くいくものもいかなくなります。
    最初に「結婚したばかりの男性を誘う相手の女性も女性ですが」というのは見苦しい。
    また頭にきて「好きにすればいい」は最悪です。
    他人同士が一緒になったのですから、違う感覚を持っている人に「約束したから」と突き放すのでは主さんも責任感が足りません。
    浮気未遂がどれほどの事か分かりませんが、主さんの道徳心にアウトな事をした人と結局は結婚したのですから、今後それが常に頭にあるのは覚悟すべきです。
    嫌なら「白」な人を選ぶしかありません。
    自分が選んだ責任も取る事。ほら、やっぱり、といつもご主人を責めるのでは不幸になる為に結婚したのと同じです。
    善悪は人それぞれ。
    今回の事は本当にご主人は「たいしたことない」と思ったのでしょう。
    浮気未遂は別にし、主さん自身が嫌だと伝える事が必要です。
    「まさか二人に何かあるとは思わない」それも傲慢です。嫌なものは嫌という。
    いつまでも罪人扱いでは、ご主人の愛情も冷めてしまいます。
    その時「浮気未遂した貴方が悪いんだし」と言っても、ご主人の心を暖める事は難しいでしょうね。

    ユーザーID:0295655782

  • かわいそう

    旦那さんかわいそうだな、と思いました。
    内緒でいくわけでもなし、ローズマリーさんも誘っていたのだから、2人で行かせたくなかったら一緒に行くといえばよかったのに。

    本当に嫌だったのならば、
    「相手の旦那さんも行くなら」
    ではなく
    「相手の旦那さんが一緒にいかないならコンサートに行くのやめて」
    といえばよかったのでは?

    私が旦那さんの立場なら、相手の旦那さんが行かないなら2人で行っていいと判断しますよ。
    いやならはっきりいわないと!周りに迷惑かけますよ。
    根本から理解してほしいなら誤解を与えないような言い方をしなければならないと思いますよ。

    ちなみに私も既婚(新婚)です。
    趣味の友達なら異性ともでかけますよ。夫も一応誘います。(来ないけど)

    浮気未遂なんですよね?浮気してないんですよね?
    しかも結婚前のことなんですよね。
    それくらいで束縛されてかわいそうだと私は思っちゃうのですが。

    ユーザーID:0688971603

  • 新婚・既婚者同士、夜二人きりの外出は普通?

    結婚して1ヶ月の夫がすることではありません
    許してはだめです 結婚生活は最初が肝心ですよ
    私だったら家にいれてやらないと思います

    ユーザーID:2715610054

  • 我が家ではありえない。

    そもそもこういう基準は各家庭、夫婦間の
    価値観などによって違うので
    基本は夫婦間できちんと線引きをするべきだと思います。

    我が家の場合「相手が嫌だと思うことは
    しない」基本中の基本です。

    例えばですが、私が既婚同士で昔からの
    男友達とご飯に行くことについて
    私は平気でも夫が嫌だと思えば行かないし
    職場の女性に夫が食事に誘われて私が行っていいよ
    と言えば行くでしょう。

    相手が嫌だと思うことでも自分の価値観で
    押し通そうとする時点で
    他の事でも夫婦間が円滑にいくとは思えません。
    何よりも「思いやり」に欠ける行為だと思います。

    夫婦って結局赤の他人です。
    だからこそ信頼や思いやりで成り立つ部分が
    大きいのではないでしょうか?
    そしてそうやって夫婦の絆を築くってことが
    難しいことでもあると思います。

    ユーザーID:8543614234

  • これからですよ

    新婚1ヶ月ですか。
    思ったことを、存分に吐き出していい時期だと思いますよ。

    イヤなことが起きたのに、落ち着く必要なんて無し!
    うろたえて、夫を責めて、ありのままの思いを出さなきゃダメだと。
    相手を選んだ責任なんか、取る必要なし。
    そんなことは、何年か経つうちに、イヤでも悟ります。
    傲慢でもなんでもない。イヤなことはイヤだし、
    夫の浮気未遂で傷ついたことは傷ついたこととして、まっすぐに伝えればいいんです。
    ここで有耶無耶にしたり、変な我慢をしてしまうことそこ、今後の夫婦関係に溝を残すことに為りかねない。

    あらゆる物事を構築していく今だからこそ、しっかりね。
    で、私はまもなく銀婚式を迎える妻です。
    新婚間もないころに、自己責任と寛容の精神を持ちすぎてしまい、大いに後悔しています。

    ユーザーID:6246332741

  • 行くことに問題なし

    嫌 という方が多くてびっくりです。

    結婚ってそんなに制限される事が増えるのでしょうか?
    今回は結婚前に浮気(でも未遂でしょ?)があったのだから!
    と鬼の首を取ったようにおっしゃいますが、
    そんなにご自分が選んだ相手が信用出来ないのでしょうか?

    トピ主さんが一緒に行きたいと言ったのに、
    他の女性と二人で行きたいから。。。とご主人が断ったのであれば
    それはどうかな?って思いますが、
    最初に一緒にどう?って誘われたんですよね?

    それを断ったくせに、他の人とは嫌!ってわがまますぎませんか?

    ユーザーID:3945048034

  • 問題を分けましょう。

    既婚者同士がコンサートに行くこと自体は、“我が家では”たいしたことではありません。食事もOKです。でも、コンサートはいいけど食事は嫌という人もいるでしょうし、コンサートも駄目という人もいるでしょう。それはそれぞれの家庭で合意していればいいことだと思います。
    でもトピ主さんご夫婦の場合は、過去にトラブルがあって「女性と2人で夜にでかけたりしない」と約束をした、という事実がある。それに違反することに対しては文句言っていいと思います。
    どうすれば理解してもらえるかは、まだ信頼を取り戻せていないと宣言して、約束に違うことをしないでほしいと、冷静に言い渡したほうが男性には通じるんじゃないでしょうか、泣くよりも。

    ユーザーID:9381923232

  • トピ主です

    たくさんのご意見有難うございました。
    やはりさまざまな考え方や受け止め方があるのだとあらためて実感しております。

    あきさんのご指摘にもあるように、もっとはっきり意思表示すべきでした。
    ただ、結婚前彼自身が、「ローズマリーが異性と二人ででかけたり、食事に行くのは俺は嫌だ。特に結婚してからは知り合いが見れば変だと思うものだし、常識としてもありえない」と言っていたのです。
    だから、そんな返事でもわかるだろうと思っていました。
    私自身は共学育ちで男友達が多く、異性と二人で食事などには平気ででかけるタイプだったのですが、その話し合いで私は納得し、これからはしないと約束しました。
    (浮気未遂の時点で、この約束は彼側から破られたことになりますが)

    字数の兼合いがあり割愛してしまったのですが、そういった経緯があり、そこまで言わずとも、彼自身がそう言っていたのだから、と考えていました。
    夫は、コンサート程度ならいいだろう、もしくは、私に対して以前約束したその内容を反故にすればいいだろうと軽く考えていたようです。

    --続きます--

    ユーザーID:3463282635

  • トピ主です・2

    浮気未遂のあとに私の信頼を取り戻すために、異性と二人ででかけるのも決してしない、と言ったのにと、上記と2つの約束を同時に破られた気持ちになってしまいました。
    未遂については、当日私に発覚したため未遂と終わりました。
    本人は、私が知るところとならなくとも、一歩家から出たとき「いけないことだ」と思った、ふみとどまったと言っていましたが・・・
    未遂ではありますが、私が知ることにならなければ?
    という疑惑はやはり払拭できません。

    同居長男の嫁。さんがおっしゃるように、もっと思いやりを持って私の立場でものを考えてくれたら、と願ってます。
    決して優しくないわけでも、思いやりがない人間でもありません。
    でも時間がたって浮気未遂のことも「ただ食事へ行っただけ」になっています。
    (できごととしては結果そうですが、私が見た現実はそうではありません。ほとんどの人が、浮気をしようと思ったと受け取ると思います)

    私は、「NO」をもっとはっきり伝えないといけないと反省しています。
    未遂のことや約束があるのだから、と思っており曖昧になったのだと思います。

    ユーザーID:3463282635

  • トピ主です

    ルルさんから束縛は嫌さんまで、拝見させていただきました。
    束縛、と指摘頂いて、これは束縛なのかぁと気づきました。
    未遂のあと「俺の行動が見えるようにするため、
    女性関係なく外泊などは一切しない」と約束しました。

    でも、それから数週間で、約束を破り続けました。
    美味しいものを食べてお酒を飲もうと誘われ、
    酒好きの彼は断れなかったのです。

    そのお宅の娘さん、なのです。
    結婚直前の娘さんがいるお宅に独身の男性が頻繁に泊まりにいくのは
    よくないのではと思い、私自身も嫌なのもあり、言ったのですが、
    そのお宅がいいというから、と。

    しかし、ある日会社にそのことがわかり、
    特定の得意先とそういう付き合いはよくない、
    と上司に注意されました。
    今後やめると約束しました。

    でもその後。
    嘘をついてまた泊まりにいったことが判明しました。
    衣装合わせの前日だったのですが、もう破談になるかもと
    思うぐらいの大喧嘩をしました。
    そういう経緯がある相手なので、「コンサートぐらい」と
    思えない自分がいるのだと思います。
    心の狭い嫌な自分がいっぱい居ます…

    ユーザーID:3463282635

  • 束縛とは思いません。ご主人に問題あり

    50代の女性です。貴女のご主人は私の夫に良く似ています。
    とても、仕事が大好きで、夜のお付き合いも全く連絡もせずに平気で遅くなります。しかし、休日だけは自分の時間だと言い家から一歩も出ません。
    しかし、過去に何回も浮気らしきものが有りました。らしきと書きましたが、シッポをつかませないのです。

    例1 単身赴任中飲み屋の女性と擬似恋愛をしていた。メールの文章で  発覚。単身赴任先のマンションにも出入りをさせていた様子あり。私の 持ち物が隠してあったりすることが頻繁にありました。
    例2 取引先の男性に「離婚して独り身。しかし、もう誰とも結婚しな  い」等と言い、素敵な女性を紹介してもらっていた。(その当時私と付 き合って数年の頃です)

    その他諸々あります。しかし、本人は完全否定するのです。しかも、他人は夫の誠実そうな容貌から浮気などするような人には見えないと言いますし、自分でも「俺は女癖は悪くない」等と言い放ちます。私が「貴女みたいな女癖の悪い…」と言った時の話です。

    性格なんでしょう。恐らく今後もつづきますよ。覚悟をしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:7324980707

  • 続きます。

    おばさん さん、ありがとうございます。

    おっしゃる通りこういうことは一般的にどうかよりも、
    それぞれの家庭家庭で決まりごととしてあるものなのかもしれません。

    感情的になるのは嫌いなので、冷静に話をしました。
    以前のことがあって約束をしているのだから、自分の都合で
    反故にしようとしているのは勝手ではないかということ、
    当初は彼が嫌だということで、異性とふたりでの外出は
    NGだと話し合いをしたこと。

    冷静に話して、「されたことを自分に置き換えて考えてみて」
    と置き換えた内容を話すと、納得し、反省してくれました。

    でも、根本からは理解していないようにも感じています。
    時間がたてば、悪気はないけれど違う形で何かあるのではないかと。

    私の不安や約束を破られた気持ちが、彼の気持ちのなかを
    素通りしているように感じられてなりません・・・
    いつかは根本から理解し反省して、繰り返さないように
    なってくれるのでしょうか。

    ユーザーID:3976686414

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    ジュリーさん

    ありがとうございます。
    結婚前のできごとは ジュリーさんのご主人様の例1に類似しています。

    仕事で遅くなると聞いていた彼の部屋にナイショのプレゼントを
    置きにいったら、車が戻っていました。
    あれ?と部屋に行ったら、私の持ち物が隠されていて。
    電話をかけて、女性といることが判明。
    その時点で私が知り電話をかけたので、食事だけの出来事、
    未遂で終わり、彼はそれ以上のつもりはなかったといいましたが、
    嘘をついて女性に会い、私物が隠された部屋で5時間彼を待った現実は
    そうは思えないものでした。

    見せてもらった携帯のメールやりとりなどから、その日が初めてふたりで
    食事へ行ったというのは恐らく間違いないだろうと思うのですが…
    偶然しっぽをつかむこととなったわけでした。

    また、続くのでしょうか?
    今回のコンサート程度のことも、私のなかでの信頼感が復活するまでは
    しないでいて欲しいと願っているのですが。

    前回の文章がわかりづらかったのですが、外泊したのは
    女性の一人暮らしの家ではなく、女性が結婚前の話で実家のお宅です。

    ユーザーID:3976686414

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 謝れば済むと思ってるから繰り返す

    なんというか、ご主人の頭の中に「何をしても謝れば許してくれる」という刷り込みがあるように思います。この刷り込みがある限り、どんな話し合いをしても無駄だと思います。「その場では妻の望みどおり約束しておけばいいさ。約束を破ったって謝ればいいんだから」って思ってるんだもの。

    まずはご主人にとって「絶対に失いたくない」という存在になること、その上で、「軽んじられたまま甘んじている女じゃないわよ」という言外のメッセージを送ることではないでしょうか。

    「失いたくない存在」になるためには? この手の男性には案外「ルールズ」みたいなマニュアルが結構、効果的だと私は思います。夫婦版もあるので読んでみては?

    ユーザーID:0342689059

  • 二度目のレスです

    トピ主さんは大変理知的な方と存じます。決してただのヤキモチや独占欲による束縛ではなく、残念ながらご主人に問題があるようです。
    嘘をついたり、約束を自分のいいように勝手に捻じ曲げたり、気軽に浮気したがったり。多分こういう人は直らないと思います。
    それでもトピ主さんはご主人を愛していて、できれば根本から理解して改めてもらい、別れるつもりはないのですよね…不安や悲しい気持ちが彼に伝わっていないのはつらいですよね…
    こういう人なんだと思って割り切ることは出来ますか?不安や悲しい気持ちを蓄積させず、そのつど彼にぶつけたら忘れることは出来ますか?
    そうでないと、この先つらくなるばかりな気がします。

    ユーザーID:9381923232

  • 嫌です

    「ローズマリーが異性と二人ででかけたり、食事に行くのは俺は嫌だ。特に結婚してからは知り合いが見れば変だと思うものだし、常識としてもありえない」こう言っておいて、コンサートくらいって思う旦那さん、ありえません。食事、コンサート、一緒に出かける、どこでどうやったらコンサートだけが「〜くらい」と位置づけられるのでしょうか。言ってることがおかしいです。私はローズマリーさんが束縛してるいるとは思いません。そんなこと言っていながら、行動がともなっていない旦那さんがちょっとおかしいと思います。(すみません、人の旦那さんを)新婚1ヶ月とのことですが、今回のことはしっかりご主人に認識してもらうべきだと思いますよ。自分の行動は言ってることと矛盾してるって。

    ユーザーID:0674173523

  • トピ主です

    でんさん

    ご意見有難うございます。
    ご指摘のように「結局は許してくれる」と思っているように感じます…
    浮気未遂があったとき。
    すぐに許したわけでは決してなかったのですが、それでももっと厳しい態度で接するべきだったと反省しています。

    「絶対に失いたくない存在」になってやりたいです。
    ”ルールズ”書店へ行ったときに、探します。

    おばさんさん

    ご意見、有難うございます。
    ぐるぐる考えていて「こんなことぐらいでガタガタいう私がおかしいのか…」
    とわからなくなってきてしまい、そう言って頂けて救われました。

    直すのは難しいのでしょうか(涙
    改めてくれるならと結婚し、…やはり愛しております。
    気持ちが伝わっていないことがひじょうに悲しいです。
    私の性格から、割り切ってしまうことは難しいです。
    それとも結婚して何年も経てば、もしくは子供でもできれば、
    多少は”どうでもいい”と思えるようになるのかなと。
    それはそれで何も解決にはなっていないですよね…

    ユーザーID:3976686414

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    みつばさん

    ご意見有難うございます。
    彼に「〜ぐらい」と言われて、自分の考え方がおかしいのか?
    そもそも世間一般では至極当然で約束あるなしに関わらず普通の
    ことなのか??とわからなくなっていたので、そう言って頂いて
    安心しております。

    私自身もみつばさんが仰るように、彼がそういうことが嫌だと
    宣言しておきながら、そんな約束なんてなかったかのように
    コンサートのことを言い出した彼にびっくりしました・・・

    今回、以前の約束、そして浮気未遂のこと、たくさんのことを
    丁寧に説明して彼と私と置き換えて話して、やっと理解してくれました。
    自分から矛盾に気付いて欲しかったですし、話していて悲しくなりました。
    決して頭が悪い人ではないのですが、”相手の立場に立って物を考える”
    がひじょうに不得手なように感じています。
    結婚前も多少は感じていたのですが、今回のことで
    思っていた以上なんだと痛感しています。
    つらいです。

    ユーザーID:3976686414

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • また繰り返す

    う〜んレス拝見した限りでは、このご主人浮気性なんだと思います。
    すきあらば、チャンスがあればしてしまうタイプだと思います。何が悪いのかわかってない。
    妻がするのは許せないけど、自分はオッケーだと思ってるところなんかが、
    繰り返す可能性が高い気がします。

    トピ主さん、腹をくくっておいたほうがいいですよ。
    今のうちにこれで最後、2度としたらそのときは離婚とでも厳重にお灸をすえておきましょう。
    あるいは実際起きたら、もうホントに別れるくらいの覚悟をしておいたほうがいいです。
    経済力をつける、子供はしばらく作らないで、当分様子を見たほうがいいように思います。

    後は頻繁に話し合うことですね。自分は何が嫌で、どのくらいなら許せるのか、信頼関係がどのくらい大切か
    ということなども含め、「話し合える関係」をまず築く必要があるのではないでしょうか。

    どなたかもおっしゃってますが、冷静に考えを伝えられるように、ですね。

    ユーザーID:7713363155

  • 覚悟出来ないまま結婚してしまったのね・・・

    タイトルについては普通ではありません。
    既婚男性が妻以外の女性と出かけるというのは
    歴とした理由があり、妻も了承しているならともかく
    妻を不安に、不快にさせておいて平然としているというのは
    非常識だよ!と私は思っていますよ。
    身体の関係がなければ何をしてもいいのか、と。
    それでも全く気になさらない奥様も世間にはいます。
    けれどトピ主さんは結婚前にすでに不快である事で揉めた経験もある。
    それでも結婚してもまだ止めない。
    トピ主さんはそういう人と結婚してしまったのだ、という自覚はありますか?
    結婚前にもめたのだから反省し今後はやらないだろう。と彼の良心に賭けましたか?
    そういう人と結婚するんだ!という自覚と意識を持ちましたか?
    普通の事なの?などとのほほんとしていると一生このままだと思いますよ。
    これは一種の病気ですから止めて欲しいならそれなりの行動に出るか
    もう達観して菩薩観音になるか、です。
    もう一度書きますが普通かどうか、と聞くならば
    普通なんかじゃありませんよ。
    妻としてよく考え、行動して下さいませね。
    そういう夫を持ったという自覚をもって…

    ユーザーID:0499089309

  • 普通ではないと思います。

    うちは、主人が遅く帰ってきても私が昼間何をしててもお互いに何も気になりませんが、1対1で異性と一緒にいるなんて、お互い問題外です。
    結婚したら異性の友達と付き合うのは無理だと思います。
    ただ他の方のレスを見るとそれぞれ家庭によってルールが違うのかしらと首をかしげています。
    つまりローズマリーさんは、ルールの違う人と結婚してしまったということです。
    とことんご主人様と話し合って自分の気持ちを理解してもらってルールを変えてもらうか、ローズマリーさんが変わるか・・・
    ですが、私としては絶対に普通ではないと思います。ご主人様に変わっていただきたいと思います。

    ユーザーID:4049129242

  • 普通ではありません。

    結婚してから異性と1対1でつきあうのは普通ではないと思います。
    結婚という縛りのなかに入った以上それは常識ではないのでしょうか。
    伴侶以外の異性とつきあうのなら、3人以上で行動すべきでしょう。
    他の方のレスを読ませていただきましたが、気にしないとか束縛しているとかおっしゃる方もいらっしゃる。
    それはちょっとドライすぎませんか?
    実際にローズマリーさんの立場になれば、おかしいと思うと思いますが。
    ただ結婚前のエピソードとその後の彼の行動からは、彼が変わることはないような気がします。
    結婚前にもう少しこのことについて考えるべきだったのでは。
    結婚した以上は彼の行動を理解するか、我慢できなければ別れるか、
    まずはとことん彼に自分の気持ちを伝えてから、ローズマリーさんの進む道を決めてください。

    ユーザーID:4049129242

  • コンサートなら

    コンサートってごく趣味的なものですから、同じ趣味の人が身近にいたら一緒に行きたいって気持ちはわかります。チケットをまとめて取れば楽だし、ちょっと感想を言い合ったりできますしね。
    でも、あなたが不愉快ならば、そう言っていいと思います。でも、そんな束縛はされたくない、と言う権利はあると思うんです。ご主人にもあなたにも。こういうのは感性の問題だから、お互いにすりあわせができればいいのでは?
    今回のようなケース、私ならこうします。

    まずは、最初の段階で「自分も一緒に行く」もしくは「二人で行かないでね」と言わなかったことを反省します。せっかく取ったチケットを、自分の嫉妬心で無駄にするのはやはりかわいそうだと思うので、「じゃあ、コンサートは二人で行って、その後私と食事して」ということにします。私も1人で映画でも見て、コンサート会場の外で待ち合わせします。コンサートが目的なら問題ないはずですよね。もし良かったら、彼女や彼女のご主人と一緒に食事をしてもいいです。

    そうすれば、チケットも無駄にならないし、その後浮気もしにくいと思うのですがいかがでしょう?

    ユーザーID:7489217495

  • 普通なことではありません

    私もあなたと同じ感覚です。
    そんなに異性と2人で過ごしたいなら
    最初から結婚するな、と言いたいです。
    それなら嫌な思いをしなくて済みますから。

    妻を軽く見るにも程があります。

    その女性の友達はご主人が介護が必要になった時
    献身的に介護してくれるのでしょうか?
    ご主人が病気で働けなくなったら代わりに働き、
    家計を支えてくれるのでしょうか。
    ご主人が万が一会社をクビになった時、私も働くから
    次の職場をがんばって探そうよ!と言ってくれるのでしょうか。
    夫がピンチな時、共に頑張ろうと助ける覚悟があるのが妻です。

    これから年を取って、過ごしていく大事な人とは誰なのか。
    もっと将来を見据えて、ご主人は自分の取るべき態度を
    考えないといけませんね。

    ご主人に言ってやりなさい。
    そんなに好き勝手やってると、将来私がアンタを見限るわよ!って。
    結婚しても異性大好きな人間は察してはくれませんよ。
    ビシッと言った方がいいです。
    それでもやめないなら、共に生きていく価値のない人間です。

    ユーザーID:0501825035

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧