どうして私が???(愚痴です)

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(トピ主9
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れいこ

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  • わからないの?

    息子と孫でない血の繋がりのないあなたからお礼を言うことが、
    義理の両親に対して、あなたを一番良く見せる方法だということが。
    また義理の両親とあなたに上手くいって欲しいという、ご主人の気持が。

    ユーザーID:3368225861

  • 私ならお礼を言います

     義理の御両親からのお届け物が「あなたのご主人やお子さんのためだけ」
    とお考えになるのには、何か理由があるのでしょうか?

     トピを拝見する限りでは、息子や孫可愛さのみではなく
    お仕事をして忙しいれいこさんの手間を少しでも省いてあげるためでもあると
    思えました。

     たとえそうではなく、れいこさんの仰るとおりだとしても
    自分の夫や子どもたちが喜こばせてくれたという理由だけで
    私だったらお礼の電話をします。

     「勝手に持ってきたんだから」なんて、ちょっと冷たいかなと思います。

    ユーザーID:4189803902

  • え?どうして電話しないの?

    逆にトピ主さんにびっくり。
    皆迷惑してるならまだしも、お子さんが喜んでるんですよね。
    だったら促される前に「お礼言っとかなくちゃね」と電話を掛けるのが当たり前かと思ってたんですが…違うんですか?
    「ありがとうございました。いつもすみません」で済むことなのに、なんでしないの?

    ユーザーID:3423505900

  • うちの母と似ている?

    皆さんで食べるのであればお礼を言ったほうがいいとは思いますが?

    ちょっと違うけど
    うちの母は同居の父方の祖母が「○●(父)にあげて」とか「ブドウに食べさせて」とか料理を持ってくるんですが本人ではなく母に渡すんです
    そうすると絶対に母はそれを口にはしませんでした、意地でも(笑)
    皆で食べるのは分かっているのに!
    まぁー意地悪な祖母なのでなぜ食べないのかと聞いたら母は「私にとは言わなかったからって」言ってました(苦笑)

    調理するのは結局はトピさんだから(トピさんは食べるなとは言われてないんだから)
    祖母よりマシだと思いますよ!

    ユーザーID:9074570626

  • レスありがとうございます。

    多数のレス、ありがとうございます。

    以前は2回に1回くらいはお礼の電話をしていましたが、
    私も仕事が忙しく、電話をするのが億劫になっていました。
    (姑は長電話なのも億劫になった要因かもしれません。)

    それから、私の実家から夫の好物を送ってきても
    夫から電話することなんて一度もなく、
    私が「私の実家に電話するから、電話出る?」と聞いても
    「お前からお礼言っておいて」で終わってしまうので、
    どうして自分の親にだけ私からお礼を言わせるのだろう?と
    不満だったのです。

    嫁は電話をするのが当然で、婿は不要・・・と思っている夫に反発したかったのかもしれません。
    皆さんは、こういう場合でもきっと割り切ってお礼の電話をしてるんでしょうね。

    ちなみに、子供達からは電話をさせています。
    愚痴をこぼしてしまい、失礼しました。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
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  • 社交辞令として

    きっと、義親様とうまくいってないので頂いても嬉しくないのでしょう、、。もし好きな方だったら、必ず心は伝わりお礼は誰から言われることもなくきっと、ご自身からするはずですから。きっと、れいこ様にとり、いつも何か義親様から強いられているのがあるのかもしれません。けれど、そこをお礼だけは大人としてしておく、それでいいと思います。

    ユーザーID:5443511811

  • 礼儀だと思うよ。

    自分個人が貰ったものじゃなくても、
    家族で食べるような食材とかなんでしょ?
    ひとこと、お礼を言うのは、ごくごく当たり前のことだと思いますよ。

    2人の子供を育てている立派な大人が、何を言っているのでしょう?
    「おばあちゃんが勝手にくれたんだから、お礼は言わなくていいのよ」
    って、お子さんにも教えるんでしょうか???
    お礼の電話1本くらい(夕食後でも良いから)1分で出来ますよ。
    お子さんの教育の為にも、そして旦那様の顔を立てる為にも、
    一言のお礼の電話くらいするのが、大人としての良識だと思います。

    ユーザーID:9141702226

  • お礼は言う。でも…

    れいこさんのご両親が全く同じ事をしてくれた場合、旦那さんはちゃんと電話してお礼を言ってくれるのでしょうか。

    なんとなく世間では、夫の親がした事には妻は電話でお礼をするけど、妻の親がしてくれた事に対して夫がわざわざお礼をするって、少ないような気がするんですよね。

    旦那さんがちゃんとしてくれる人なら、れいこさんも義理を果たした方が良いかと思いますよ。

    今度、数回続けてれいこさんのご両親に食べ物を送っていただいて、毎度旦那さんにお礼の電話をして貰ってはいかがですか。
    快くちゃんと電話してくれたら納得いくのではないでしょうか。
    してくれなかったら…あとはおまかせ。

    ユーザーID:2897514605

  • へ?

    もしお子さんがお友達のおうちにお泊まりさせていただいたり、何かの折に車で送ってもらったり・・・ということがこれからわんさか出てくると思うのですが、そういう時も

    「私のためにしてもらったんじゃないし、勝手に乗せたんだから、私がお礼なんて  って感じなんですが・・・・笑」

    って思えるんでしょうか?

    相手によっていろいろ自分に都合がいい屁理屈を考えて態度を変えるのは、お子さんの教育上もよくないと思いますし、私的にはお付き合いするには要注意な方、という風に見ます。

    トピ主さんは御自分ではまったく気が付かれていないようなので、自分が相手によっていいように判断を変えている、ということには十分注意されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7182048696

  • 電話するに一票ですが

    それで、潤滑にいくのなら、電話一本くらい簡単なものです。
    ただ、これが、反対の場合どうなんでしょう?

    奥さんの実家から、何か届けられたら、ご主人も
    「いやあ、うちの子のためにありがとうございます。」なんて
    義父母にお礼の電話するんでしょうか。

    ちょっとした疑問でした。

    ユーザーID:2001964048

  • もしかして・・・

    過去に義親と何かいざこざがありましたか?
    でもそう頻繁に嫁の留守中(を目掛けて?)に家に来られるのは私なら嫌ですね。
    私は義父母に精神的におかしくなるくらいの嫌な事をされてから大大大・・・・・・大嫌いになりました。
    でも孫と一人息子の主人が可愛くてしょうがない様子で、同居もしたいようです。
    私の気持ちなんて当然無視です。
    人生無駄にしたくないので去年住宅を購入しました。
    でも私は忘れようと思ってもどうしてもあの時の恨みが消せず今でも引きずっています。
    義父母は何で怒っているのか解っていないと思います。
    ワガママぐらいにしか思ってないです。
    悔しいですが主人が我慢してくれ、みたいな事を言うので我慢してる状態です。
    その代わり、家に来て欲しくないので休みの日には主人と息子2人で義父母の家に遊びに行かせます。
    その時お米や果物や不用品など持たせてくれますが、義父母の声を聞いただけで吐き気が出てしまいそうなのでお礼の電話はしません。
    その代わり、次会った時にまとめて言ったりしています。
    普通の関係でしたら旦那さんの言うようにお礼の電話をした方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:1916280116

  • 分かる。(私自身の分析)

    そのもやもや、分かります。
    トピ主さんだって最初は「ありがたいな」と思って、気楽に電話していたのでは?

    しかしその届け物は「トピ主さん家族」宛ではなく「夫&子供」宛。
    そして、しょっちゅうだから段々重〜くなっていくんですよね。

    素直にお礼が言えない時は、無意識に何かキャッチしてるんですよ、きっと。
    例えば可能性としてですが

    義理両親のさり気な〜い恩着せがましさ、とか

    夫の人のふんどしでいい顔したい感じ とか
    (親の望む嫁像の演出?でもこのままいい顔し続けると、、、どうなるの?不安)

    自分の中で「ありがたい」ことにしておこうとしても、
    食品だけに都度ペースを乱される、信念を緩く変更させられる感じで
    「ありがた迷惑度」が上がってきちゃってるとか。

    でもこれ、嫁姑問題じゃない。
    「夫」と「気持ちが一丸」じゃないのが、ざわざわモヤモヤするんだと思うんです。

    つづく

    ユーザーID:0386814499

  • 分かる。(私自身の分析)

    ご主人と話し合うべく「自分の気持ち」によく耳を傾けてみてください。
    「自分の気持ち」が分かってきたら、次は夫が受入れやすい言葉選び。
    これはなかなか難しいですが。

    潤滑油だからと「まぁいいか」と小さな我慢をしたり、
    夫にはこの感性は受入れられないだろうと黙っているうちに、
    いつのまにか自分の望まぬ流れが出来上がっていることに気付いて絶望したり、
    急に我慢の限界がきたり、、、そっちの方が後々絶対に傷が深いです。

    私も夫実家から徒歩圏内に住んでいるので勝手に想像してしまいました。
    的外れだったらスルーしてください。

    トピ主さんがご主人と上手くいきますように。

    ユーザーID:0386814499

  • 感謝☆

    お礼を言って何か損をしますか?

    迷惑なら『ありがとうございます』だけ言って感想『美味しかった・助かります等』は言わないとか。

    食費から子供のお菓子代が減るなんてラッキーですよね。浮いたお金でランチでもいかが?

    ユーザーID:0416958889

  • 頑張って

    義父母との確執を感じます。
    物をもらって、私のためではない。
    この感覚が普段からの関係を、表していますね。
    100歩譲って、夫は息子だから当然としても、孫はトピ主さんの子供。
    保護者がお礼を言うのは、普通ですよ。

    いろいろ嫌な思いもあるんだと思いますが、
    我慢して付き合うことが、家族のためだと思います。

    ユーザーID:3368225861

  • 義理親さんと上手くいってないんですか?

    すごくありがたい事だと思います。
    ここ日本でも食事もままならない生活をしてる人がいる中、大好きなあなた達に持ってきてくれているんですよ。
    「ありがとう」の一言ぐらいあって普通だと思います。

    ありがた迷惑ならいっその事そう言えばどうでしょうか?
    少しでも助かると思うなら、大人なんですから御礼は言うべきです。

    ユーザーID:6092516422

  • 好き嫌いと礼儀は別物なんでしょうが…

    個人的にはどちらでもいいと思います。
    もちろん、したほうが礼儀にかなってるし、無難でしょうけど。
    イヤなら、しなくてもいいんじゃないですか?
    義父母にいい印象は与えないでしょうが…。

    文面から察するに、トピ主さんはその贈り物がちょっとイヤなんですよね?
    というより、義父母のことをあまり好きでない?

    それにしても「お礼するのが当然!」と思われる方がほとんどなんですね。
    意外でした〜。
    逆に、妻側の両親が何か持ってきた場合(頻繁に、しかもあまり嬉しくない物を)、
    夫はあとで電話するんですかね?

    ユーザーID:0220153718

  • わかります…

    みなさんおっしゃるように、いただきものにお礼するのは当然なんだけど…


    れいこさんがひっかかるのは、
    1義親がいない時に持ってくる2夫や子供の喜ぶものばかり(自分はのけもの)
    3夫がお礼を強要する… (あなたの親でしょう…)
    あたりではないでしょうか? 

    結婚12年で大人げないっておっしゃる方ももっともですが、長い結婚生活でこじれてしまったなにかがあるから、簡単なお礼が言えない/言いたくないんだとお察しします。

    我が家は義親が遠くにいるのですが、お土産を持ってきてくれたとしても、夫のものだけですよ。嫁には何もないどころか、子供たちにプレゼントとかも全然なしです。
    かたや、近所の実親が夫や子供にもいろいろしてくれても、夫は当たり前という感じで、いちいちお礼なんか言いませんから。
    この連休も、彼の親が遊びにきて私がお世話しても(夫からも義親からも)ありがとうもなしで淋しい思いをしたところだったので、少し応援したくなりました。

    タイトルの通りただの愚痴だと思います。意地になるのもよくわかるのですが、まるく収めるなら”子供に電話させる”に一票です

    ユーザーID:9927983839

  • ニモモさんと同じ意見

    電話するべき、という意見が圧倒的に多いんですね。
    びっくりしました。
    郵送されてきた場合は電話してお礼を言いますが、それも、必ず「妻が」電話するべきというものでもなく、夫でも妻でもどちらでもいい、という感覚なので、
    直接家に持ってきて夫が受け取り、その際ちゃんと夫が礼を言っているのなら、別にそれで十分と思うけどなあー。
    ニモモさんの意見と同じく、「妻の実家から頂き物をした場合も、妻からの礼とは別に、夫も電話をしてでも礼を言っている」のなら、電話したほうがいいとは思うけど。

    ユーザーID:7133668178

  • もうちょっと具体的に

    貰った物の内容とか頻度とかを書いていただかないとなんとも言えないかもしれませんが…

    夫の為、孫の為はOKという風に書かれてますが、もう多分届け物を贈られてそれに対するお礼をいうってのが嫌なんだと思います。
    そこまでを形式だと、送る側が思ってるのがというか…
    それを望んでるってのが分かるから嫌なんだと思います。
    普通の事だと思っても、もう嫌なんですよね…

    いらない物をわざわざ持ってきてやったと言われるのは苦痛ですし、たとえいる物だとしても色々積み重なると何というかとても重く感じるものですしね…何で我慢してまでそんな貰わなくちゃ…となるのとてもよく分かります。
    優しさ、正しさの押しつけは苦しいです。
    どんなに送る側(この場合、もう旦那さんも送る側ですよね…)がこちらの事を思ってても、いえ、思ってるのが分かるからこそ、ため息をつきたくなりますよね…こちらが折れた所で結局の所本心では無い訳ですし。
    大体そのお礼で届け物がエスカレートしたらどうしてくれるんじゃー!(笑)
    だからって断れば、おそらくトピ主さんが悪者扱い。

    なんというか好意ってすごくやっかいですよね…

    ユーザーID:8506151366

  • こっちがびっくりです

    お礼、しないんですか??
    しかも、トピをたてるくらいだから、みんなが同意してくれるとでも?
    トピ主さん、きっと生活のほかの場面でも、こういうことあるんでしょうね。
    なんで私が謝るのよとか、なんで私がやらなくちゃいけないの、とか。。。

    ユーザーID:5172237088

  • うわ、ヤバっ!(汗)

    私、お礼の連絡を入れたことがありません……。
    義父母は夫が好きなものばかり渡しますし
    (つまり私宛、二人宛というわけではない)、
    夫がその場でお礼を言えばいいことだと思ってました。
    その場に一緒にいれば、勿論私もお礼を言います。

    私の実家から何か送られた時も、私からお礼の電話を入れてお終いです。夫は何もしませんし、それについて実家のほうも気にしません。
    両親も、それぞれの実家や親戚から頂き物をした時はそうしていました。
    妹夫婦や親戚たちも皆そうです。

    家族宛に貰ったのなら誰かが代表してお礼を言うだけで十分だと思うのですが、
    地域による習慣の違いかもしれません。<そうなると正解はありませんね

    でも同じ家に住んでいる人間から代わる代わるお礼を言われて
    先方は却って負担に思ったり気疲れしたりしないんでしょうか。
    孫から「おじいちゃんおばあちゃん、ありがとう」と可愛い声で例を言われたら
    そりゃ嬉しいかもしれませんが…。

    ユーザーID:4757677342

  • お礼はするべきと思います

    ほとんどのレスと同じ意見です。

    仕事で疲れて帰って、夫にそう言われたら確かに
    カチンときてしまうと思いますが

    「ありがとう」って言うのは損じゃないですよ。
    相手との関係を良く保つ(する)言葉ですので、
    気持ちよくいっぱい言いたいものです〜

    ユーザーID:2164442043

  • わかるけど・・・

    確かに(笑)トピさんが腑に落ちない心情がなんだかわかる気がします。

    でも、旦那さんの会社からお土産もらったらお礼言いません?
    子どもの親から頂き物したら御礼言いません?

    夫のお土産だから。
    子どもの頂き物だから。
    と知らん顔ですか?

    そうじゃないと思うんです。

    トピさんはきっと義理の親が苦手なんじゃありません?
    苦手な方に素直にお礼が言えない。
    それならわかりますよ。

    でも、トピさんも親ならありがとうといってる姿を子どもに見せるくらい
    安いもんじゃありませんか。
    子どもはトピさんを見ていると思いますよ。

    ユーザーID:6735785872

  • 良いこと思いつきました。

    トピ主さんの実家から食料やお菓子を貰って夫に同じ事を言ってみれば良いと思います。
    「えー」って渋ったら似たもの夫婦という事で金輪際無視すれば良いです。
    妻にだけさせるのは不公平だと思います。

    ユーザーID:7028156341

  • 何かの機会に言えばいいのでは

    夫が受け取って夫がお礼を言っているんですよね。
    その上何故妻がわざわざあらためて言わなくてもいいでしょう。

    会ったときにでも「いつもありがとうございます」と言えばいいだろうし。

    夫両親から貰ったものだから、夫のお礼では足りないというのはなんとなく感覚的に分かりますが、そうすると妻だけ「他人」扱いのようです。

    ユーザーID:1190472451

  • では、

    貴方の親が 旦那様と子供に何かを上げても お礼はなしなんですよね。
    親戚の方が お子さんにお年玉を上げても 貴方がもらったんじゃないから 関係ないと言うのですね。
    感謝の気持ちというのを お子様は誰に教わるのでしょうか?

    ユーザーID:8943729945

  • ええええぇええ〜〜

    言わないの?

    ちゃんと言いますよ。私。
    めんどくさ〜と思うこともあるけど、やっぱり言います。
    たった数分の電話するだけで、良好な関係が保てるわけだし。
    それに愛する旦那様と子供たちに持ってきてくれたものでしょ?

    義務だと思ってこなしましょう。
    がんばれ〜

    ユーザーID:0956839805

  • 皆さん、大人なんですかね

    「トピ主さんも電話すべし」派が多くて、ビックリです。
    これが年に一回くらいの事だったら、電話するもありかなと思うのですが、日常的にあるんですよね?
    で、貰った時に子供ではない大のおとなのご主人がお礼を言ってるなら
    必要ないと私は思うんですけど。
    私だったら、「あなたがちゃんとお礼を言ったのに、私が重ねてお礼の電話なんてしたら、あなたの事を子ども扱いしてるみたいで気が引けるわぁ」とでも言うかな。

    ユーザーID:5412207467

  • ウチもお礼の電話しませんよ。

    なぜなら、私の実家から何かもらってもウチの旦那さんはわざわざお礼の電話などしていませんから。
    夫婦なのだからそういったことは合わせるのが普通だと思います。

    ユーザーID:2817677763

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