どうして私が???(愚痴です)

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れいこ

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  • 会ったときでいいよ〜

    言います。
    ですが、電話をかける用事があったり、会った時だけですよ。トピさんの様子だと、結構家に来られているようですね。そのたびに毎回電話?…私的には何かあった時にでもまとめて言いたいけどなぁ。

    というか、会った人がお礼を言うのは当たり前ですよね。
    だったら、トピさんの親が何か贈ってきた時に、ご主人は会社から帰ってきてから電話してるんでしょうか?それならまぁ、二人とも同じってことでしぶしぶ納得するにせよ、しないなら言いませんよねぇ…

    ただ、物は旦那さんと子供のために〜と書かれてありましたが、トピさんの家族に持ってきたと思っていた方がいいですよ。っていうか、私もそういう傾向だったんですが…(私に食べさせたいんじゃなくて夫に食べさせたいって思ってるのよね〜なんて言ってたこともあり)ある日ふと何か一線引いている感じだよなぁ…と思うようになり二人にもらったのだと考えるようになりました(でも義理の家族との付き合い方は全く変わってませんケド)。

    ユーザーID:9846435794

  • 穏便に

    うちの場合、夫実家から食料品が届きます。大根やじゃがいも、白菜等々
    八百屋さんから買って送ってくれます。冷蔵庫は満杯になりますし
    はっきり言って、こちらは便が良いので野菜はいくらでも買えます。
    お菓子も入っています。子供達にです。義母は送って満足、夫も
    子供も満足、お礼を言って丸くおさまれば問題ないです。
    家族の代表気分で電話をしています。れいこさんの気持ちは
    わかりますよ。「家族の取締役」と思って電話しては
    どうですか?実家からのもらい物も、夫からお礼の電話を
    したことはありません。実家にも私が家族の代表です。
    代表も悪くありません。

    ユーザーID:2400393561

  • お礼は当たり前。。

    大人なら常識だと思います。

    旦那さんや、お子さんの事を思ってしてくれた事は嬉しくないですか?
    忙しくても、疲れていても電話1本くらい簡単に出来ると思います。

    一番大切なのは、気持ちですが。。。

    私なら嬉しいので、当たり前にお礼を言う・会ったときに、この間は(いつも)どうもと、
    夫の父母の好きな物などプレゼントします

    感謝お気持ち、大切です

    ユーザーID:1446034407

  • そこまで頑なにならずとも。。。

    ザッとトピ全体を読ませていただきました。
    トピ主さんは、すごく考える方なんですね。
    でも、あまり考えすぎると頭痛くなっちゃいますよ。

    お礼の電話は、私も毎回でなくともした方がいいと
    思います。トピ主さんの居ない間に実の息子とやりとり
    しているとはいえ、義親からいただいたものは
    『トピ主さんを含む家族』に対してではないでしょうか?
    息子の好物・孫のおやつ・野菜。トピ主さんに内緒で
    息子(ご主人)のものだけを渡されていたなら、お礼は必要ない
    と思いますが(単なる親子のやりとりですし)
    孫のおやつ・野菜については・・・
    トピ主さんの子でもあるし、野菜は家族みんなで食べますよね。
    じゃあ、無関係を決め込む訳にもいきません。

    カタチ上だけでも、お礼を伝えたほうが
    印象はいいでしょうね。完全に無視してるのが罪とは
    言いませんが、ずっと何も言わないのは・・・
    いつか義親からポロリと愚痴られそうです(ご主人が)

    義務というより、処世術だと思って
    こなしておいたほうが身のためと思います。

    ユーザーID:4214346145

  • 有難うは自分の口からが一番ですよ。・・1

    義母さんが息子に連絡してついでにあれこれ持ってくるのは、お嫁さんを煩わせたくないからではないでしょうか?
    貴女はそれを別にのけ者にされたと(勘違いしていない)ようなので逆にありがたいくらいでしょう。
    野菜にしろ子供のお菓子にしろ大袈裟でないものだからこそ、わざわざお嫁さんの手間を取らせずに息子に渡してるのでは?
    家に上げなくちゃいけなくなる・・なんて心配しているトピ主さんだもの、義母さんもそんな心情を読み取ってあえてそうしているのだと思います。
    ほんと、ありがたいお義母さんですよ。

    ユーザーID:9974027175

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  • 有難うは自分の口からが一番ですよ・・2

    トピ主さんも、すこしでもありがたい気持ちがあるのなら、一言で良いから自分の口から(電話で)「いつも有難うございます」を伝えてもバチは当たらないと思いますが?!
    だって実際に貴女の子供達がお菓子をもらっているんですよ。
    お野菜にしろ何にしろ貰って助かることもあるだろうし、美味しく家族でいただけるんでしょう?
    だったら毎度でなくても良いからやはり感謝の言葉を義理であっても息子嫁の貴女からもお礼を言うのはけして余計なことでもしなくていい事でもないと思いますが。

    ユーザーID:9974027175

  • 有難うは自分の口からが一番ですよ・・3

    トピ主さん、単に面倒くさがりか本当は電話が苦手なんでしょうね。
    だったあれこれ言い訳しても無駄です。
    自分がしたくないことしないで済む理由をつけるために、相手の好意を見てみぬふりはするもんじゃありません。
    たった一言なんですよ。「有難う」って・・・。
    義理でもおかあさんでしょう?特にひどいことをされているわけでないんだから、せめて大人として、親として、妻としてたまには自分から連絡して有難うを言ってもいいのではないですか?
    私は子供の頃から親が私たち名義で何か貰っても必ず本人が電話にでてお礼を言うようにしつけられてきました。
    要は気持ちの問題です。「別にいいじゃない!」を言うのは簡単ですが普段の人柄や行動は何かのときに自分に返ってくるものです。
    たまにでいいですからお礼の電話してみてはいかがでしょう?
    ちなみに私も電話が大の苦手・・・でも義母にはお礼の電話は欠かしません。やはりそれは良い潤滑油になっておりますし、なにより夫が喜びますから。

    ユーザーID:9974027175

  • 毎回はしない

    結婚10年の夫です。
    私も夫派意見というか電話したほうがいいと思っていた頃がありました。
    でも妻に言われた一言で気が付きました。「逆だったら毎回電話する?」「・・・しないナ」
    妻の実家からも日頃なにかと貰うのですが、その度に私が毎回電話することはありません。会ったときにまとめて、気持ちを込めてお礼を言います。
    節目の贈り物などは電話したりもしますが。

    ユーザーID:8138476478

  • 旦那さんのその態度は…

    トピ主さんのご実家から旦那さんの好物を送ってこられてもお礼をしないんですか?
    それなのにトピ主さんにお礼を言うように言うのは横柄に感じますね…
    旦那さんは好物をもらってもお礼しないのに、トピ主さんはご自分宛の物を貰ってないのにお礼しろと言われる。

    そこがトピ主さんが快くお礼をする気分にならない大きな理由なのでしょうか。
    確かにそれは私も同じ事をされたら不服です。やらない人に言われたくないです。
    もしまたお礼するよう言われたら、まずはご夫婦でこの点を話合われるのがいいんじゃないでしょうか?
    その部分が解決したらお礼もそんなに苦にならないのでは?とまではいかないでしょうか…
    長電話が嫌でしたら、トピ主さんが電話をかけて一言お礼を言ったらすぐにお子さんに代わってもらうとか、何か逃げ道を用意してみてはどうですか?

    旦那さんの態度は別として、やはりたまには表向きだけでもお礼が必要だと思うのが社会人的考えです。

    ユーザーID:2722640296

  • ご主人と話して

    普通に考えれば「電話をする」という意見が多いと思います。
    私もします。

    でもご自身が不満でしたくないならそれでもいいんじゃないですか?

    私はここで人の意見を聞くよりも、その疑問をご主人と話し合われたほうが解決が早いと思います。
    ここでグチグチしちても、根本的な解決にはならないでしょう。
    その不満をぶつけるべきはご主人です。

    ユーザーID:0702882402

  • もう「お礼」は済んでるよ

    >旦那さんが、すでにお礼を言っているからです。

    >こういう場合、夫婦は「家」として一体です。

    同感です。旦那さんが既にお礼しているのに、重ねて妻がお礼をしたら、旦那さんを子供扱いして失礼ですよね。

    夫婦共にお礼をすべしという意見なら、旦那さんもトピ主さんの実家にお礼すべきです。妻にだけ夫の実家へ必ずお礼を、という理屈は筋が通りません。

    トピ主さんもお礼を言って当然と考えている人は、一家の主人に価値をおかない人たちなのでしょうか?不思議です。私は主人から「実家からこれ送ってきたけどお礼言っておいたよ」と聞くと敢えてお礼の電話なんかしませんが、みなさんは旦那さんのお礼はお礼にならないと考えてわざわざ電話されるんでしょうか?意味がわかりません。

    ユーザーID:6972994413

  • 夕食前に

    ご主人は奥さんからもお礼を言わせたいのだと思いますしお礼の電話をする事自体は私も大人の礼儀だと考えます。ただ、日常的にあるんですよね…それならついでの時に「いつもありがとうございます」位で良いかと思いますし、不義理では無いと思います。
    正直、何でお前と子供の好きな物なのに何で私がお礼を言わなきゃならんのだ!と心の中で思いますけど。
    まぁ…旦那さんがいう事に関しては、「子供扱い」してもいいの?と子供がいない時に話しますが、子供に対してお礼を言う姿勢を見せる事は良い事かなと思います。

    でも、お姑さんと長電話って嫌ですよね。旦那さんはわからないと思いますがいそがしいのにっ!切れないんだよってイラっとする事もあります。「誰々さんがね、」って言われても知らないょ…と。話がそれちゃいましたが旦那さんがそれで気が済むなら、夕食前の忙しい時にかけちゃったらどうですか?

    『今日もありがとうございました。美味しそうですね^^。今から急いで夕食の支度するので使わせて頂きます。子供もお腹減った〜と待ってるので失礼します。』

    そしたら、話する間もなく『またね』ってなりませんかね?

    ユーザーID:6858637973

  • 私は電話します

    私は主人の母が苦手ではありませんし、頂くものは子どもの洋服とか私の好物とかなので電話は当然です。トピ主さんの例にはあてはまらないかもしれませんね。「わざわざ電話なんていいのに〜」と言ってくれますが一応しますね。私の実家からの頂き物に主人が電話するかは、母が他界したあと父とは交流が無いので頂き物がありませんから電話もしません。母が存命中は電話してましたし、私の叔母からの頂き物にも数回に一回ですがしますよ。それぞれの実家の事は妻、夫それぞれがすればいいとも思いますが、家族に頂いたものですから互いにお礼の電話なりハガキなりでするものかと考えておりました。

    ユーザーID:1607309281

  • 気持ちはわかるけど、お礼するものだと思う。

    はい、多くの方の意見と一緒です。
    お礼は「する」。

    義務じゃないけど、
    お礼しなかった場合、
    ちょっとあのヨメは・・・・という印象を与えることもあるでしょうね。

    何かと、女性は気配りを求められるものです。
    疲れますよね。

    だって、これが男女逆の場合、
    (夫がお礼しなくても)何とも思われないし、
    お礼の電話なんかしたら「気の利く旦那さんねえ」なんて
    思われるんですから。

    気持ちわかりますよ、でも
    3回に一回くらいは、電話しといたほうが良いですよ。

    ユーザーID:8727473418

  • 頻繁ならば・・・

    毎回お礼の電話をする必要ないですよね。

    旦那様はきっとれいこさんに自分の親に優しくしてやってほしいんですよ。
    俺の親なんだから。って感じで。
    妻の親は関係ないっていう態度がむかつきますけどね。

    何が問題かって、こういう風に思っているということを旦那様が分かってくれないことが問題です。
    話してみて、わかってくれたらいいですね。

    ユーザーID:9707018043

  • 置きお土産

    トピ主さんの気持ちが分かってきました。

    ということで、ちょっと解決策を一案します。

    相手が度々くるのであれば、あらかじめ日持ちするものを「お礼」として家において置くのはどうでしょう?
    「先日は○○をありがとうございました」などと一言書いて、旦那さんから渡してもらうのです。

    3回に1回くらいやればいいんじゃないでしょうか?
    これも手間がかかるけど、長電話と天秤にかけて、良いと思えばやってみては?

    ユーザーID:3174014947

  • それも妻の仕事の一つなのかと…

    母が電話で御礼を言う姿をよく目にしていたので、妻の仕事の一つなのだと子供の頃から思っていました。
    なので夫から『電話しておいて』と言われたら、何の疑問も持たずに電話しています。

    レスの中に“潤滑油”と書かれている方がいらっしゃいましたが、私もそういう認識です。
    深い意味はないのです。
    電話しておいた方がお付き合いがスムーズにいく、トピ主さんの印象が良くなるというか。

    私の父方の親戚に、頑なに電話をしてこない奥様がいます。
    別に人見知りな方でも大人しい方でもありません。
    荷物を送っても、子供達にお年玉や進学祝いを贈っても、全てご主人に任せています。
    ご主人側の親戚から届いたものだから、という考えなのかな?

    誰も本人に聞いたことがないので分かりませんが、親戚の間では『変わった人・少し非常識な人』と言われています。
    電話以外にも、時々非常識な発言をして場を凍らせることがあるので。
    奥様は常に『自分にとって損か得か』を考えている人です。
    トピ主さんはいかがですか?
    あまり『自分ばっかり』と考えない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5939423764

  • 私はしません

    私が義父母と電話で話す機会は、ほとんどありません。
    トピ主さんの場合は、ご主人が直接受け取り、その際にお礼も言っているのだから、後からわざわざ電話をしなくても良いのではないかと思いました。
    けれどもこれは、あくまで他人の意見。

    トピ主さんご夫婦ともに気持ちよく生活できるよう、話し合い&すり合わせをするのがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1082739699

  • 分かる

    分かりますよ〜。
    トピ主さんの書き込み読んでて私も嫌〜な気分になりました。
    人から何かもらったらお礼をすることくらい分かってますよね。
    お礼をすること自体を嫌悪してるわけじゃないんですよね。

    気に入らないのはご主人の態度!
    自分はしないくせに妻には当然のように求める偉そうな態度。
    「お前が言うな!」って感じですよね。
    反発したくなって当然。
    例え常識でも、人(それも自分は出来てない人)から指図されると、 やる気が失せるってもんです。

    私だったら「分かってるからいちいち言わないで」と言うと思う。
    それでも毎回言ってくるなら、「自分は(私の実家から何かもらってもお礼)しないのに私にばかり求められると気分悪い」とはっきり言います。
    もちろん険悪ムードにならないように言葉を慎重に選んで。。

    お礼は2回に一回でもいいので「いつもありがとうございます」って言っておくと良いと思いますよ。

    ユーザーID:5413373408

  • 一般的にどうかでなく

    >避けているのは事実で、
    >それを夫が知っているので、こういう時にわざと電話させたがります。

    要はここなんですよね?
    モノをもらったときに誰がお礼を言うかどうかは二の次で。

    そうなると「一般的にどうか」はあまり関係ないかと。
    まぁ,「一般的にどうか」っていうとトピ主さんの分が悪いので出さない方がいいですかね。(笑)

    トピ主さんがひっかかっているトピ主さんの実家へお礼を言わないご主人への不満も含めてご主人と
    お話されてはどうですか?

    客観的な意見で言うと

    ・もらったらお礼を言うべき
    ・あなたがしないからわたしもしない!というのは大人気ない

    という印象です。

    ユーザーID:5875048559

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。

    *9/16 23:26えりりん様のレスまで拝読しました。

    私は、決して私の親にお礼をくれないことに不満はありません。
    私の親は婿さんと話したい!というタイプではないし、
    自分の親には自分でお礼を言えばいいと思っているからです。

    仮に、義親に「嫁から電話があるのが当たり前」と夫が催促されたとしても、
    そこはうまく立ち回るのが実の子供の役目だろうと思うのです。
    「お礼なら俺から言っておいたから」で済ませてほしいし、
    お礼の電話を強要しないで欲しいと思うのです。

    性格の問題だと思いますが、私が義親に電話したり仲良くしようとすると、
    夫は「嫁にきたんだから、当然」と思うふしがあります。
    親と仲良くしてくれてありがとうなんて思わないタイプです。

    こう書くと夫婦の問題では?と思われますが、
    私は一般的にお礼の電話は息子からだけでは足りないのかしら?
    と疑問に思った次第です。

    似たような状況の方がいて、心強いですが、勿論叱咤も受け入れています。

    嫁なら当然…という考え、どうにかならないものでしょうかね。

    ユーザーID:5420409224

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 逆に電話の機会が出来てラッキーと思っちゃいます。

    うちの姑さんも話好きな方で、普段も多趣味で忙しくされてるんですが、お互い放っておくと電話も数ヶ月はしないという事態になってしまいます。
    なんか嫁の立場からしてあんまり放置するのもなぁ・・・と思ってしまうものの、なんの用事も無いのに電話をするのが苦手で(汗)
    実家の母なら「最近どう〜?」って電話できるんですけどねぇ。

    なので、頂き物をしたら「よしっ!」とばかりに電話します。

    うちは夫がマメで、うちの母から貰い物をしたらメールでお礼をしたり普段からチョコチョコメールでやり取りしているのを見てるので、私もちゃんとしなくちゃなーって思わされちゃいます。

    まぁ電話一本で送った方の気分は全然違いますから、しといた方がお得だしお互い気持ちいいですよ。

    ユーザーID:7195519575

  • 顔を合わせたら言えばいいだけ

    トピ主さんのいない時にお子さんの入学祝いに10万円貰ったとかなら、もちろん電話でお礼が必要だけれど、日常のちょっとした物なら、いちいち不要だと思います。
    顔を合わせたときに、「いつもどうもありがとうございます」と言えば、十分です。

    ご主人のえぇかっこしいに合わせてあげなくても、いいです。
    だって、ご主人、自分はトピ主さんのご実家に電話しないんでしょ?

    ユーザーID:2399168741

  • 電話まではしないかな

    会う機会があれば、「先日はありがとうございました」くらいは言います。
    でも、わざわざ電話してまでは言いません。

    トピ主さん一家に持ってきていただいたのなら、お礼はすでにトピ主さんのご主人が言ってるのですから、2回も言う必要はないのでは?

    ユーザーID:2517016636

  • 臨機応変でだめですか?

    お礼ぐらいするとのレスが多いのに、未だにかたくななんですね。

    ご主人が自分の親にお礼を言わないと言ってますが、
    そんなに夫婦平等じゃないと嫌ですか?
    姑って嫁からの電話うれしいけど、
    婿からの電話って驚きませんか?

    我が家の場合、食べ物ぐらいで主人から親に電話はしません。
    でも、不動産関係(転勤なので地元のマンションのローンや
    賃貸関係の手続き等)は、主人から私の父親に
    お礼の電話をしてもらいました。

    親戚付き合いうまくいくように、臨機応変でいいじゃないですか。

    >むしろ、私がいたら家にあげなくちゃいけないだろうから、
    >不在の時にどうぞ!って気持ちです。

    そう思っているのですから、留守の間に来てくれて
    ありがたいじゃないですか。
    家に上げて、お茶でも出すことを考えたら、
    ちょっと電話するだけで、ご主人とも義母さんとも
    うまくいくんだから、楽だと思うけどな。

    ユーザーID:2983032278

  • トピ主さんの気持ち、すごくよく分かります

    「私に言うなら同じことを自分もやってよね。」ですよね。

    ご主人のご両親が嫌いではないが、ご主人が自分の両親にだけ気を遣っている
    のを見ると不満が募る、ということでしょうか。

    多分私なら「分かった、電話する。でも今度私の母から貰い物をしたときには
    あなたも電話してよね。どっちも同じことなんだって分かるよね?
    それはいやだと言うなら私もかけない」と言います。

    野菜を多めにいただいて困ったら、夫の母にも「いつもお野菜有難うございます。
    でもこの間の大根(ex)はたくさんで家族3人だとちょっと使うのが大変でした。
    私の帰りが遅くてご近所にもおすそわけできなくて。無駄にするのも申し訳ないので
    1本だと丁度いいのですが。」とはっきり言います。

    我が家では基本的に夫婦がそれぞれ自分の実家と対応します。
    同じ状況が起こったとしたら、私の夫は当然自分でお礼を言い、「おふくろが
    これもってきたよ」と言うだけです。
    私は何かのついでがあればお礼は言うでしょうが。

    私の親が夫に何か送ってくれたときには夫は「有難いなあ、今度お礼を言って
    おいてね」で終りです。

    ユーザーID:3586135928

  • その場合なら私はしない

    持ってくるものの内容が出ましたのでレスします。
    この場合だったら、私なら毎回は電話しません。

    これが義親が 「 明らかに私のために 」 持ってきたものなら
    内容如何に関わらず大至急お礼を言います。
    しかし「義親が家庭菜園で作った野菜」「子供たちへのおやつなど」は
    片方(夫)がお礼を言えば充分でしょう。私からは別の機会にしますね。
    何度も同じことで電話するのもクドイというか、一つ覚えみたいですし
    電話したついでに義親と話したいようなことなんてありませんし。
    まして「夫の好きな漬物や飲み物」は何をかいわんやです(笑)

    結局今回の話でトピ主さん的に最も腑に落ちないのは
    「嫌なのを判って電話させたがる夫」なんでしょうね。
    私なら「アナタがお礼言ってるならいいじゃん」と言います。
    私の立場からなら、数回に一度まとめてのお礼として
    言葉だけでなくモノで返します。

    ユーザーID:7374369811

  • 難しい

    貰ったのが子供だけにだったら、親としてお礼の電話しませんか?義親からすると、子供にちゃんと渡してくれたかしら?とか、子供が先に受け取ったのなら、ちゃんとご両親に話ししたのかしら?とか思うと思うのですが…
    それでも旦那さんが先にお礼を言ったら、トピ主さんはお礼言いませんか?
    うちの夫も、同じです。
    ○○貰ったから、お礼しといて。良く言いますが言われなくても言いますよ。
    でも夫は私の実家には会った時にしか言いません。
    一応、夫には○○貰ったから夫からもお礼しておいてって私も毎回言ってます。
    一家の大黒柱なら言っておけの考えからです。
    これでは嫁も大黒柱もかわりませんがね(笑)
    貰ったらお礼するのは最低限の礼儀じゃないですかね?
    夫が先に礼してようと、してなかろうと…と思います。

    ユーザーID:2426893104

  • 子供が多いですね―。

     トピ主さんだけじゃないけど一度教育受けたほうがいいん違うかー?。

     「お礼ならオレがいっておいた」でいい。:そーいうことじゃーないのよ。あのね、旦那さんは実の親子でしょ。あなたとは義理ですよね、あなたの顔を立てる意味でもあるんです。それに、旦那さんなりのあなたへの思いやりでもあるんです。やっぱり自分の好きな人は親にもいいように見てもらいたいそう思うでしょ。

    例えば結婚するとしたら、親にも祝福してもらいたいでしょ。そーいう感覚でもあります。
    それに旦那様がお礼をいっているのでついで電話をかけるほどでもないですが、ただ、お礼というより旦那様が「ホット」とするようにして差し上げて下さいな。たかが電話1本じゃないですか。思いません?。

    自分の親に気を使っているっていうのが気に入らんって言う人も?。
    「気なんて使ってるんじゃないやん」普通の常識ある家庭に育った人の言動に過ぎない。
    旦那さんが気を使ってる相手はトピさんにでしょ。
    だって、旦那様からみたらオレがいってもお前は女だし義理でもある。いちいちいわなくてもスマートに対応して欲しいくらい望んでるはずですよ。

    ユーザーID:9924817436

  • やっぱり夫が問題なのでは

    トピ主さんの状況で、私だったら・・・

    毎回はしなくても、3〜4回に一度くらいは電話するかも。
    夫がどうこう、よりも、ただ単に私がその方がいいだろうな、と思うので。
    お礼は夫が済ませているけど、たまには「私や子供も有難く受け取ってます」って事を伝えないといけない気がして。

    長電話は疲れそうだけど、そういう親を持つ人と結婚しちゃったからなぁと思うと思います。

    トピ主さんが嫌なら、しなければいいと思いますよ。
    人それぞれだし、ここで何を言われても、ご自分が納得されない限り、電話したくなさそうな雰囲気が伝わってきてますし(笑)。

    嫁だから当然・・・という考え方が嫌ならば、その部分を旦那さんと話し合う事は出来ませんか?

    ユーザーID:5063054336

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